周记是帮助记录我们想法和感情的特殊形式，大家每周都避免不了要写周记记录生活吧。通过写周记我们可以更好地认识和挖掘自己的才能和优势，我们自己怎么写好周记呢？编辑今天为大家精选了一篇与“关于生活的日记”相关的文章，也许这篇文章能为您解决问题！
骤升的温度预示着盛夏的来临，我想起年前的那场大雪，整整下了三天，甚至水杯里的水冰。圆形的杯底造就了晶莹剔透的圆柱，两朵菊花点缀其中，美不胜收。让我忍不住想品尝一番。
我是矛盾的`综合体，喜欢纯洁如梦的雪，迷恋晶莹剔透的冰，却极其惧冷。记得孩童时，每逢下雪，穿着厚厚的棉袄，和小伙伴在雪地打雪仗、推雪人，还在雪地上画出自己喜欢的图形，然后把三角的、圆的、方的雪块放入嘴中，更有结冰期，掰了屋檐、对面山壁的冰柱在嘴里咬得嘎嘣脆，那美味不是现在的雪糕冰棍所能企及的。只是当年天真可爱的孩子已经长大，在追求健康养生的今天早没有人再会去享受这大自然的美味。我不得不承认我的矛盾。我一直对周围的人说我爱文学，可是创作让我头疼，我喜欢的只是名词本身，我讨厌动词执行。
每个人或多或少都会被我的外表欺骗，她们对我的一致评价是文静、善良、乐于助人，只有我自己知道我的心里住着恶魔，寻求血腥、刺激，喜欢暴力、黑暗。坦白讲，当我独处黑暗中时，我有些不适，可起码心安，太过耀眼的光明总算有一处阴暗可以让我隐藏，这样就没有人看出我的格格不入。我以为这只恶魔会暴走，因为遇到某个人，它在我心中沉睡，我无比庆幸我仍是安静、善良、乐于助人的姑娘。一路行走，还可以发现美好，还可以感受幸福。
前几天看了票房突破八亿的《唐人街探案》，悬疑之中透着搞笑，搞笑之余引人深思。我看到唐仁、秦风指出凶手是女孩的继父的时候，我就关闭了窗口，和我预想的一样，没意思。可是后来和朋友聊起的时候才发现这并不是全部的真相。颂帕怀疑儿子的失踪与女孩思诺有关，于是跟踪思诺，女孩心生厌恶，利用养父对她的特殊情感借刀杀人成功杀害颂帕。我们会觉得思诺恐怖，可是那又如何，她依旧可以天真无邪地微笑。
剧中有一个情节我印象最深，思诺对秦风说我们老师布置了一个奇怪的作业，让一张纸立起来，可是我怎样都做不到。秦风接过思诺手中的白纸，对折，将纸像屏风一样立起，思诺笑了：原来这么简单。对，就是如此简单，好比善与恶从来都不是绝对对立的，善良的人也有邪念，坏人也会心存一点良知。
女孩思诺和男孩丹都是另一种意义上的受害者，在我看来《唐人街探案》与善恶无关，只在于一场近乎完美的犯罪。
早上起来，外面还是风雨交加，电闪雷鸣。于是，我就又躺到了床上，第一次旷工了。
下午，老大问我为什么早上没来上班，我撒谎说：我都走到半路了，跌了一跤，浑身是泥，就没来。老大让我补个请假条，我拒绝了，说：就记我旷工吧。老大说旷工是要罚钱的！我说：我活该！我知道旷工是要罚很多钱的，我心疼，但是我还是坚持了记旷工。就权当是拿钱治我的病里，懒毛病！其实，闹钟把我叫醒的时候，我完全可以起床上班的，但我不停的给自己躺下去的理由。比如，我想这么大的雨，要是被洪水冲走了就麻烦啦！昨天的新闻上报道因这次强降雨已经有好几个人走了再也没回来；我还想，说不定有好多人都没去上班哩，又不是我一个；我还觉得昨晚好像落枕了，脖子疼得要命。这种种荒诞的理由就打败了我的毅力，使我离不得了我的床。
我真的落枕了,脖子往后一仰,就生疼。而且还感冒了,鼻孔不出气,难受，就用嘴出气，但鼻涕就流下来了，又把嘴合住。上班的时候，我就不停的用手捏脖子，大口大口的喘气，说话的时候声音明显变得病态了。这些表象可能会让老大觉得我没有来上班是应该的了，我这样想着，也就认为自己没有错了。这是什么逻辑啊,我又瞧不起自己了。
下午的'饭菜是菜花炒肉和水煮菜叶外加一个橙子，难吃死了，我匆匆吃了几口，就拿着橙子准备回屋子去。饭堂的楼道上满是橙子皮和白色塑料袋，吃的人是痛快了，可够做饭的人忙活了，这是在抱怨饭菜不好吗？我想是的，我也想扔，但没有扔，我想拿回去慢慢吃。
天上的乌云慢慢散去了，天气预报说大雨会持续几天哩，依我看，应该是小雨不停，大雨不能了。走到我租住房子的楼道里的时候，一个小伙子在打电话，信号可能不好，他一直喊着：嗯？嗯？嗯？一声比一声大。一个穿校服的小女孩一直盯着我看，我奇怪了半会，我有啥好看的？最后明白了，原来她一直在盯着我的橙子。
一直希望可以上午十点上班
一直希望可以拿着笔记本到处走的工作
一直希望可以在咖啡馆这样的地方办公
一直希望自己每天做的事情都不太一样有新鲜感
一直希望自己的家装修成自己喜欢的样子
一直希望家门口就有电影院
曾经希望的，现在都已经实现了，可是我依旧觉得现在的生活，并不是我想要的生活。
曾经每天要早上七点半起床，八点出门，九点到单位打卡上班的时候，很羡慕那些朋友圈里晚上炫加班、炫工作、炫十点到公司的工作，感觉那样的工作很有挑战性，起码能有个弹性工作制，能十点上班神马的就好了，超级适合我这种早上起不来床的夜猫子。
如今上班的时间推迟到了十点半，办公地点变成了书店咖啡馆，工作时间不卡死分分钟的朝九晚五，工作内容 每天也不尽相同，可是却感觉忙碌的有些精神崩溃，脑袋当机，这样的生活根本不是我想要的状态嘛。心里这么呐喊着。
为什么曾经自己期待的工作生活方式明明都实现了，我却依旧觉得这不是我要过的生活呢。
那么我到底要过什么样的生活呢?
十点上班意味着，下班时间不定，意味着工作时间长度不规律，意味着大家打卡进办公室开始一天工作的时候，或许你正刚起床，但从起床的那一刻起，就开始从想今天需要处理和完成的那些堆积如山的问题，就开始想那些需要改进和创新的策划活动，就需要了解相关行业的最新动态和消息。从洗脸刷牙开始，从准备早餐吃早饭开始，你的工作模式就已经开始启动。
坐在咖啡馆里，手边一杯香浓的咖啡，面前摊起笔记本，光是这样的画面，就没的不敢看。以前坐在咖啡馆，有的是闲适的心境品一杯咖啡看一本好书，或者摊开笔记本看看自己感兴趣的内容，写写自己想要表达的文字，那时光真的太美好。当切换成常规的工作状态，手边的咖啡完全是打鸡血的必备补充剂，笔记本里充斥着各种各样需要完成和准备的策划，编辑内容，必须浏览的网页，必须回复和仔细查看的邮件，无暇耳边的音乐声正震动着怎样的节奏。于是发现，无论什么样的工作，心境很重要。
为什么工作，要过怎样的一天，今天要有怎样的成长和收获，机械的工作和努力的工作只差一个初衷，就会让一天变成截然不同的感受。
不知道自己拥有什么，不知道自己优势在哪里，缺点在那里，不知道自己的位置，不知道自己所在的生活情景，就永远找不到自己想要过的生活。对生活缺乏全面的认知，只片面的看到自己愿意看的，想要需要的，无论拥有和获得了多少都会心存怨念和不满，都无法全然的拥抱生活，全然的热爱当下的生活工作状态，也就无法让自己的内心得道真正的满足与快乐。
习惯于对工作、生活、身边的人事物指指点点的时候，就应该提醒自己，是不是其实是自己需要改变了，是不是其实是自己的想法走太远了，是不是其实是自己需要调整了。
对于自己想要过的生活不全面的认识，就永远无法到达让自己真正满足和欣喜的生活状态，就永远带着一种不得志的`踌躇和生活对我不公的假设。善待自己的第一步，是全面的认识生活，认识与你所期待的生活状态对立的情景，接受并坦然的活在当下。
为什么我一直过不上自己想要的生活?不是因为自己不知足，只是没有认真看清生活的全貌而已。
努力积极感恩的心态，无论何时，都是受用的。
我想，我算是一个努力生活的人，可有的时候，还是会有一种深深的力不从心，有一天傍晚十点多我一个人淋着雨跑在空旷的马路上，我一直很沮丧的问自己为什么要经历那么多其实每个人都在经历的苦难与悲怆，跑着跑着我突然想通了，那份始终如一努力想要活的更好心意，就是上天给我的最好的礼物。
无论人生如何折腾，我都会带着它继续走下去。
就像陈丹燕在《最难的事》中说的，“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是颓败生活中的英雄梦想。”
为什么过不上自己想要过的生活，因为我们都想成为自己人生中的英雄，归根结底，又回到了罗曼罗兰的那句话：“这世界上只有一种真正的英雄主义，就是在认清了生活的真相之后还依然热爱生活。”
愿我们每一个人，都是自己的英雄。
下过雪后的今天，天上的白毛竟没了，可是无趣的很。既然天上已不见鹅毛，我也只好在我的生活里找那么几片鸡毛来掸一掸。既是生活琐事，鸡毛自然繁杂，理不乱分不清的，我撷几片有几分毛色的鸡毛来扯扯。
来这里快一年了，甭管他是一把手、二把手还是不带手的，也不管他是上级、中级还是没级的，在食堂打饭还从没有人插过本姑娘的队。可是一个礼拜前，也不知是坐在108座交椅里的哪把椅里的哪条汉子竟第一次刷新了我的食堂秩序观。
飘着菜香，不大的食堂，坐满了三五成堆的人，像结着小帮派般，吃着笑着，好一副冬日的暖景。我一人单枪匹马的，瞥着这些看的到、看不到的，熟悉的、陌生的脸，穿过两扇刷着红漆的门后，走近了小食堂。在我到消毒柜拿餐具的时候，白色的立式空调，立在脚不远处发着嗡嗡的声音，在我抬头的那刻，脑门处掠过瑟瑟的暖风，更添了一份暖在冬日里那些笑着的脸上。
一切准备妥当，我等着两个打饭的阿姨打菜。只见一高一矮，都精瘦的样子。高的，一如既往带着那一张苦瓜脸；矮的，总如往常般，带着的口罩掉下了一半。那天也算来的比较晚了，排队等候的就我一人。正当饭菜要装满了2个盘的时候，一张满是横肉的人，不知从哪里冒出来了，竟径直插到我前面。这横肉脸也不顾我的手还端着餐具的尴尬，不看我也不搭理我，直盯着那两阿姨说，给我打。喧喧闹闹的，我也的确是没听清。只见那矮阿姨便递了我一神色，咕哝了一声，示意着我拿另一个盘子，我这才知趣地缩回了我的手。
只见那本是打好的菜，这高矮的两阿姨在和他说笑时，特意的明显，又为他盘子里添了不少菜。这一唱一和的，令我看的心里着实不得劲。我也就特意往那餐费的.签名表里，深意的瞟一眼去，想看到底是哪尊佛这么大谱。可一眼瞟去，这横肉脸像是怕他那表里不一的做派让人看穿了去，合规合距的鬼画桃符，做贼心虚的嘲讽，竟如此丑陋，我竟无法辨认清。
一分钟而已，横肉脸终于端着他的饭菜，满意的转过身来，脚下带风的从我身边走去。一眼望去，可不一副相貌堂堂的样子:黑色油亮的发丝，不带一丝凌乱。一身板正的工作服，从上到下的清一色，理得齐齐整整的，周正的很。别在四角口袋的徽章，也在这黯淡的冬里闪着夺目锃亮的光彩。我滑过他的脸时，这熟悉的眉眼，可不是来过我那好几次，那个派头不小的人物。
照说，不逢年不缝节的，我工作的地方，一天到晚也没多少人。本来根本无需仰仗什么人去插什么队，也别提要人刻意鞍前马后的陪衬着办理都能做妥贴的事。可他大概是仗着他身上那衣服的威风，三番两次得，沾亲带故的带过好几回人来。人到了，他也不问你什么，一副老练的样子，颐指气使的神态。全程他也不管你正常的流程，他能简化了的麻烦，他都托着让你给干了。这习惯了的，小事一桩的，我也就照做了好几次。只见，他每次都言笑晏晏，唾沫星子横飞地和那些人唠嗑。有时是一副事无巨细周到的模样，有时是一种给别人帮了忙，不晓得给了多大面子的模样。往往走的时候，他也只顾他的迎来送往，也不顾跟我说啥谢谢。
原来，插队这德行，早已是根髓他骨子深处的作风了。身在此种环境下已久，耳濡目染的，猪跑自是见过不少了，本该是不屑于拿来说事的。可是别人不曾做过的事，他就在我眼皮底下毫无节操的做了第一次，再加上那些天衣无缝的迎合做作，的确是恶心到我了，忍不住地便要拿来说说了。
是不是我所遇到的人，都是如此沆瀣一气呢。那倒不是，大部分人都是人畜无害般，不冷不热的相处着。而遇到的老杨，是一个例外，他是那种做派里的极致相反的正面人物。
上周末开完会，路过楼梯口时，不怎么熟的老杨一把叫住了我。他那沾满了岁月沧桑的脸上，结着褶子，堆满了舒朗的笑容。这一笑，寒冬里的花，窗外飘着的飞絮，定也是被他这种温暖给绽开了冬花。他对我说到，小路啊，上月的餐费要交了呢。他刚说完，我很诧异他对我小路的喊法。这种喊法放到社会很普遍，放在这里机构繁杂的，特别是跨了部门，更是被叫的只能用稀缺来形容了。我也怕自己老是忘东忘西，索性的便说，我现在就交给你。
于是，跟在他身后。走近了他的办公室，五点二十五了，快下班的点，楼道里开始有走动的行色了。他打开他的电脑，许是用了多年，他也可能因为年纪比较大了。弹开Excel表格，手抖擞的，桌面竟出现卡死的几张一样的表格。这时，他竟有点歉意的对我说，哎，真是越急越卡啊。你会不会急啊，要急下次交吧。看着他的歉意，我竟有点不习惯。我紧跟着他的话说，不急不急，只是今天没带现金，你这可否能微信支付。他说，可以啊，来加我微信。他的微信名，兵人杨某，耿直的就是真名，这确实是有一个当兵人的坦率和实诚，我也才在这时，如此轻巧的第一次，知道了他的名字。转完账后，出乎意料的他竟如小鸡啄米般，对我重复的说着好几声谢谢。搞得我都有点局促，我赶忙拘束的说到，该是谢谢你呢，明明是麻烦你了，领导。他神色不变，依然笑笑的，还是说着他的，谢谢！谢谢。
这声声的谢里，我这才想起这是第二次在他这交的餐费。自他上次收过我的餐费，有过一面之交后，每次他若先见到我，他都会笑着主动跟我打招呼。每次见面，他从没给我高高在上的感觉。不过，不管是在身份还是在身高上，他的确是高过我的，而且还有一种高，更是特别的高，是一个父亲般的那种高大，那高大的身影里满是慈父般的温暖。
鸡毛掸完了，也扯完了，鸡毛一直沾在同样的衣服，同样的清一色，同样的四角袋，同样的徽章。有些人穿着是肃穆、是庄严、是正派，穿着穿着，穿出了他的一身正气；有些人穿着却是威风、是做态、是显摆，穿着穿着，穿出了这社会的乌烟瘴气。
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高一时，邻班的一位女同学成绩稳居年级前十名，而且她长得很漂亮。按道理，好的成绩和好的相貌让她在同学们当中应该是很有面子的。但他们班的同学却不太喜欢她，她也经常是独来独往。真是奇了怪了。后来，我了解了她的一些事情，比如她有一个令人惊奇的习惯，每买一本参考书，她都将封面统统撕掉，真是一点“面子”也不留。听她们班的同学说，她如此施加暴力，无非是不让其他人看到书名也去买一本同样的书。 如此下去，不论她知识层面如何，高考结果如何，我都怀疑她在末来事业中到底能走多远。高中的三年寒窗是为了高考，她为什么不能从乐观的心态对待现在的学习和将来的考试呢？高考的竞争对手不止是班上的那几十号人吧，纵观全省、全国那可是人头攒动，数不胜数。一个害怕竞争对手变强的人是永远都无法挑战自己极限的，也永远不可能超越自我。这就像脑袋埋入沙地中的鸵鸟，永远也看不清世界的真实，更不可能向目标迈进。换一种心态，将同窗视为竞争伙伴，将资源进行共享，那么现在冷漠的生活环境不就变成幸福快乐的了？ 有人曾问三个正在砌砖的工人：“你们在干什么？”第一个回答“砌砖”，第二个回答“挣钱”，第三个回答“建造世界上最好的房子”。——后来第三个工人成了有名的建筑师。 十年前做同样的一份工作，受同样的苦和累，但心情不一样，投入的热情也不一样，三个砌墙工人的命运在十年之后却窘然不同。生活就是这样，换了心态，也就换了人间。 记得俞敏洪曾说过这样一段话：幸福很大程度上是一种心态，同样的事情，一个人的感受和另一个人的感受会截然不同。我们生活中的很多不幸来自于我们的心态。夏天，我们痛恨炎热，忘记了知了在万绿丛中鸣叫的美丽；冬天，我们畏惧寒冷，忘记了去体会白雪覆盖下大地的宁静。生活，换了心，就换了人间。
确实是这样啊，乐观者认为我们所处的世界是最美好的世界，他们乐观的态度就决定了他们将生活在快乐之中。 幸福永远与乐观相伴！
升上五年级,就要和中年级的同学说再见了。虽然能在走廊上碰到,但还是觉得不舍。可同时,在新班级里,虽然一开始不熟,但很快就能打成一片,那不舍也随着流水慢慢消失了。
新学期,便是一个新的开始,以前那个不懂事、调皮的自己早已荡然无存。五年级,也是青春期浮现的年级。班上开始有许多男生不服从老师的指挥,甚至明明是自己的'错,私底下却还在骂老师。可我们班主任偏偏是个温柔的老师,许多人变本加厉,把我们班秩序搞得不得安宁。有时我们女生还真担心他们会做出什么伤天害理的事情。
五年级,功课压力变重了,许多问题可能得要花二、三十分钟才能解决。为了成绩,妈妈总是不惜花很多钱买自修、考卷让我做。但我知道妈妈的苦心,而且我也想拿高分,所以我从不抱怨。从暑假开始预习,到现在坚持每天做测评,一来我想让大家知道我成绩很好,二来我也想从高分中获得成就感。
新学期代表一个全新的生活,我期许自己在这一年能有更多的成长,也希望能从班级里面获得好人缘。
昨晚特别热，屋里一点风都没有；但是有蚊子，咬的我翻来覆去没法睡。我打开灯穿上衣服睡，蚊子咬不着了身子，就咬我的头和脚，我又穿了袜子，用单子蒙着头，这下蚊子只能叫唤不能工作了。可是不久我却冒了一身汗。已经两点多了，我去楼顶吹风，楼顶有个人搭了个简易床在睡觉，我把人家吓了一跳，是个女的，她大概没有想到半夜两点还会有人来楼顶。她也把我吓了一跳，我更没想到她会穿的那么少。我很快走过去，在另一边享受夜晚的自来风，风很小，小的几乎没有。
直到四点多我还没有睡着，后来迷糊了一阵，就听见有鸡在叫了。白天站着都想睡。
人生就像一场剧目，而你就是那剧本里的主角。生活里发生的每一件事情的来临安排得都如此巧合，一个情节连着一个情节，因果转换是如此的自然。
我常常分不清自己是在生活里还是在剧本里。倘若我是编导，一定要改写我的人生，让它向自己渴望和想要的结果发展。
其实你发现，到头来你的努力真的改变不了什么。由于饱受生活里各种因素的影响，到底是我们在支配自己的生活，还是冥冥之中命运就注定了你我。
我常常对生命里有过的状况不能理解，甚至也想不明白，不知道去哪里去寻求事物的真相，却又充满了好奇。
当你渴望了解太多的时候，就会有了痛苦伴随着你，当你了解足够多生命真相的时候，你可能会失掉生活的勇气。
我们常常会在自己的好奇心里挣扎，渴望生命的美好，热情，至真至美，到头来也无非就是自己的一场想象。
然而若是没有了梦想，活着还有什么希望。生命的动力总是来源于对未知美好的期许，可是有多少人真正到达了，也只是永远的走在了路上。当生命疲惫终结的那一刻，也只是停滞在了时间的某一个点上，然而那却是人生的终点。
生命本身没有意义，只是单纯的活着，当我们赋予了自己生存的理由和权利，就会变得有所不同。而你爱去哪里，终究还是你自己的事，与谁都无关！
孤单的夜晚难以入睡，你在思念谁?寂寞的心情无所依归，你在等待谁?凄美的文字越来越美，你在描摹谁?如花的容颜日渐憔悴，你在渴望谁?绝美的爱情化成灰，你在怨恨谁?曾经火热的心犹如死水，你在伤感谁?
一盏心灯，两分柔情，三点相思，四处伤痕，无法挽回，六种滋味，七上八下，久久回味，实在伤感，百般无奈，千言万语，难以描绘!
午夜里，谁在细数伤痕，寂寞里，谁在思念着谁?想起你，我痛彻心扉，为什么，彼此相爱，却不能在一起，想写一首诗给你，千言万语也难以描绘我对你的情意，看到你，我泪如雨滴，你的容颜如此憔悴，寂寞红尘里，你在等待谁的安慰?忧伤的情绪百转千回，你在凄迷的夜色里，奋笔疾书，描摹谁的伤悲?
你说那是你一生难以忘却的回忆，你说她是你人生中第一个红颜知己，你说那段情让你感受刻骨铭心的爱恨滋味，你说六年的爱情尽付流水，你说你恨为什么曾经深情的爱恋却无法挽回?你说为什么爱情没有经受住考验就化成飞灰，你说为什么她不能和你一起勇敢面对，你说你恨自己的无能为力，你说你恨他们的尖酸势力，你说虽然好想忘记过去的情意，却总是在午夜梦回里流下眼泪，总是在夜半忍受思念煎熬无法入睡，你说你静坐在电脑屏前，任时间慢慢流逝，任相思成茧，你躲在情网里，不敢入睡，音箱里流动着凄婉的歌声如诉如泣，伴着你的泪水，慢慢往下滴，就这样，你一夜夜彻夜难眠，折磨自己!
夜深人静难入梦，牵挂红颜写此文，红颜此去无音讯，美丽如雪亦伤神!一点思念泪几分，红颜梦里动真情，重回旧地思旧情，红尘之中数伤痕!
为什么眼前总是浮现你的身影，为什么我的心里总是伤心，惦记着你让我如此悲情，你的影子让我的文字刻满泪痕，大雁塔下谁信誓旦旦说要重新开始，谁在我面前是一定要快乐生存?一曲悲歌，真的要葬掉今生，你要在这梦里活一生?你真的要在忧伤的曾经里葬掉你华美的青春，你真的要在无尽的回忆里淹没你纯真的笑容?
你说你控制不住自己，你说你一回到家里就会想起，过去的感情终究不能过去，你依然在无尽的暗夜里折磨自己，面对你的伤感，我无言以对，谁能够控制别人的泪水?谁能够挡住别人的伤悲?谁在暗夜里给你安慰?谁能够代替那个虚拟的那个谁?
孤单中沉醉一颗淡漠的心，寂寞如烟般慢慢散去，只是喜欢静谧的夜晚，手捧一杯红酒，摇曳我的相思，今夜，是否会来我的梦里?
自从我懂事起，我就生活在一棵枝繁叶茂的大榕树上，树下有一片草丛，草丛里还有五颜六色的小花在悄悄开放。蝴蝶姐姐。蜜蜂妹妹们也经常来那里和我一齐打闹嬉戏。爸爸。妈妈每一天都早出晚归，为树爷爷治病，催农民伯伯下田播种，赢得了他们的一致称赞。
前几天，又来了一些建筑工人，说然而为了要修建一幢房子，把我和爸爸妈妈的容身之地——茂盛的大树砍掉了。我的家园被毁灭了，爸爸妈妈只好带我来到一颗小树上生活。昨日，又来了一些人，他们赶尽杀绝，要把我们卖到餐厅当下酒菜。可怜的爸爸妈妈不幸被捉，听说他们此刻被关在铁笼里，等着給人们当佳肴。
此刻，只剩下我一个人孤零零的生活着，整天都提心吊胆……唉！我得藏起来了，可然而，世界之大竟找不到一处安全的藏身之地，我该藏到哪儿才好呢？善良的小朋友们，请救救我吧！
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