当我去肯德基的时候，有一个女人在我前面，她看起来很着急。她拍了拍面前一个强壮男人的肩膀，小声说：“帅哥，我可以插队吗？”~~你喜欢这种文案吗？下面是幼儿教师教育网小编精心为你整理的“朋友圈里的搞笑说说”，供您参考，并请收藏本页！
1、工作是为了更好的生活，它是生活的一部分，结果把这事儿弄着弄着给弄反了。好好活着为了更好的工作，一直明白这个道理，但一直也没做到。不能完全没有生活，不能把自己当成一个机器，无论你有多热爱你的事业。
2、"大娘，拖鞋多少钱一双？""20""十块行不行？十块？""行，你是要左脚还是右脚？"
3、物理老师："你们有些人，作业怎么写的？还上沉，下浮！"（这就是传说中的"四维空间"）
4、人生，负重越少，获得的快乐才会越多。
5、幸福就是下班回家时是敲门，而不是自己去找冰冷的钥匙。
6、为了测试儿子未来的职业意向，夫妇俩在客厅里放了四样东西：书（科学家）、钱（生意）、美女（淫荡）和茅台酒（酒鬼），这四样东西都是从隐藏的门后偷窥出来的。儿子从学校回来，四下看了看，确认没人，把钱放进书里，戴上美人照，拿起瓶子，若无其事地走进房间。这对夫妇惊呼：“MLGB，这孩子要进入政界了。”
7、做错事的话一定要说对不起喔，因为幼稚园得大家都这么做啊。
8、我最近开始练瑜伽，但总是忘记呼吸，结果成了吐吸伽。
9、作为流氓，我们应该欺男霸女打架斗殴鱼肉乡里；作为女流氓，我们应该调戏良家少男吃干抹净随处揩油窥视有妇之夫。
10、我的体重一直上升，我告诉自己要减肥，所以每天去做运动。结果，我的体重还是一直上升，现在我怀疑是不是天气预报把我的体重预报给搞错了。
11、生活固然冰冷，但我们还是要拼尽全力，秀出才艺，奋力燃烧。
12、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽…
13、俺是从山东到上海来卖毛B（笔）的大B大价钱小B小价钱没有毛的B是不要钱的。
14、别跟我说你不差钱，既然如此，以后，你往外丢，我接着。
15、怕郎猜道。奴面不如花面好。――李清照《减字木兰花》
16、高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券！
17、语文课讲《曹刿论战》，老师提问："从文中可以看出曹刿具有怎样的精神？"我顺口答："热爱祖国，热爱人民……"然后全班人齐声接道："热爱中国共产党！"
18、敬老院里一八十多岁老头和七十多岁的老头打架，大家七手八脚地拉开他们，忙问：怎么回事？那七十多岁老头愤愤地说：早在小学的时候我就想揍他了，可我看样子也打不过他，现在终于他腿脚不利索了，我还能活动，再不揍，就没机会了。
19、我最近迷上了瑜伽，每天都在家里练习各种动作。结果，我妈妈走进房间时，看到我躺在地板上表演“僵尸式瑜伽”，吓得以为我被拍摄《行尸走肉》了。
20、为了减肥，我每天都坚持运动，结果手上的肥肉减了，但是我发现脸上还多了一圈。
21、刘瑾读《范进中举》："如今痴心就想中起天鹅肉来！"（从来没听说过科举制度里有一级叫天鹅肉的，原文是"中老爷"）
22、“天下无难事，只怕有心人”确实通过你的努力，你有所进步，但你还需加把劲，继续努力，不要再懒惰，这样你的进步会更快，更大，相信不久。老师，新年快乐！
23、为什么日本自二战后没有了尉安妇？因为他们成立了“自卫队”！！
24、当一个同学和一个外国人交谈时，他总是喜欢看他的肚脐。旁边还有一位学友提醒：你应该正视别人的眼睛。哪一直在看肚脐眼！我看了那么多外国电影，我总是觉得那里会有字幕。
25、切洋葱的时候，为了不掉眼泪，我闭上眼睛，切洋葱，只有在切手的时候才会掉眼泪。M.Yjs21.Com
26、人生三愿：吃的下饭、睡得着觉和笑得出来。
27、我发明当时拍的越遭罪的，大家看的就越开心。——黄渤
28、继续深入开展教研组交流活动，在每一次活动中，每一个教研组都能够提出一个值得有探讨性的问题，为进一步改进课堂教学，提高课堂教学实效性起到了推动作用。
29、大张旗鼓的离开都是试探，真正的离开没有告别，悄无声息。想送你回家的人，东南西北都顺路；愿陪你吃饭的`人，酸甜苦辣都爱吃；想见你的人，千山万水都能赶来。
30、贾子源写麦迪的作文："都说情人眼里出西施，其实，球迷眼里也出西施。"（诶？麦大叔还能和西施有一拼？）
31、幽默是生活的调味品，没有了它，生活将会变得索然无味。
32、生活就像打游戏，有时候你按键盘，有时候键盘按你，关键是，不要忘记调整难度，保持玩的刺激！
33、嘿嘿嘎嘎嘻嘻呵呵咯咯哈哈吼吼噗哧，看懂了吗？这是一串外星人解读的人类幸福密码，这是一串快乐基因的排序。懂了的话，就请^o^，祝你..
34、人生就像一杯奶茶，有时是甜的，有时是苦的，但最重要的是，不要被珍珠堵住了呼吸！
35、病人:我失眠了,医生：这些药，黄色能够梦见刘德华；红色能够梦见F；白色梦见张信哲。病人：那么我要全部一齐服用呢？医生：那你就能见到张国荣
36、老师在做家庭调查，他问小强：你有没有亲弟弟呀?只见小强头很费力地向着自我的裤裆弯下去……过了一会儿：老师，我实在亲不到啊!
37、“所有不好的感觉都来自考试变胖、没有伴侣和缺钱。”
38、抢食大战，发现他们好容易因为食物打架呀！最聪明的莫过于抢到食物就跑到一个安全的地方慢慢吃！不会因为这个跟别人打起来！
39、东方不败与葵花宝典。欲练神功,拿刀自宫若不自宫,不能成功若是自宫，也不必须成功。若已自宫,快快进宫。
40、伤心多点烦恼多点要是爱就明恋吧~~~暗恋总是没有结果的~~所以很伤~~~还有就是爱情永远是有伤害存在的~~~因为有爱，就一定会有伤害~~有甜也一定有苦~~
41、吃饭时，我妈经常说：“多吃点，胖点没关系，有娘的孩子最好了！”我非常感动，但我觉得她可能是想养猪。
42、看到别人打扮得漂漂亮亮，我心生嫉妒，于是也去梳理了一下头发，想不到我瞬间变成了小丑！
43、丑女：我昨天去相亲了。闺蜜：哦，最近怎么样？丑女：他单膝跪下闺蜜：不行，这才第一次见面丑女：他说我的鞋带松了，要系我的鞋带。闺蜜：哦，真是个浪漫的家伙。丑女：哇，他把我左右的鞋带绑在一起，然后转身就跑了！
44、上——我不管天，下——我不管地，中间——我不管空气。我只管思你念你，把祝福送予你，愿快乐围绕你，好运陪伴你，成功青睐你，健康追随你，幸福一直跟着你！
45、我每天给自己定一个目标，从床上立刻起床！实际结果是，每天给自己定一个目标，实现失败。
46、你每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
47、同学们，你们听说过那个青蛙为什么没有去上学吗？因为它一不小心跳到了数学老师的嘴里成了数学题！
48、我小时候得了恐高症，因此到此刻我个子也长不高。
49、时光飞逝，不过弹指一瞬间，但其实，一瞬间可以发生很多事，有人在一瞬间经历了弃暗投明，有人在一瞬间历经了春天与寒冬。
50、最近我在看一个关于纸飞机的电影，但是我很不喜欢里面的女主角，因为她总是让纸飞机落地，而我一向都是让它飞的更高更远。
51、不想回学校睡不着，如果我是一条马路就好了。
52、幽默是一种正能量，能够驱散阴霾，给人带来希望。
53、山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
54、你要去演一个人太难了，你把你本人变成这个人那就轻易了。——黄渤
55、轻轻地我走了，正如我悄轻轻地来。我整一整麻袋，带走了许多白菜。
56、如果有一天我成了亿万富翁，我第一件事就是去买一顶防雨伞，让雨神不再自卑。
57、有位奶子很大的女侍者为客人上酒，客人盯着她右胸前的牌子看了一会儿，然后说：黛芬，好名字，那另外一只叫什么名字？IT美媚裙子被夹住"嘶啦"撕破了。忙拿杂志遮下体，上写"超大容量，可同时容纳数百位用户"，换一本成"留意###"，再换"即插即用"，大家爆笑。
58、每天耳边环绕着的都是钢筋...混凝土...挖掘机...支护...
59、以前我吃不起肉，我靠鸡蛋来获得营养。但现在鸡蛋太弱了，不能吃。
60、猪肉有多贵？在我们这个18线的小城市，肉夹馍已经卖到9元了，我们真的吃不起肉了。
61、身体里两个小人在打架走或不走。木有勇气。我想自己做生意。
62、见客入来，袜?金钗溜。和羞走，倚门回首，却把青梅嗅。――李清照《点绛唇》
63、你们黑处女座还不够，这种女人谁能受得了，找老婆应该拒绝处女座，让她们找不到老公，哼哼，这样的话。。。处女座的女人我就可以全包了！
64、始终相信，这世间，相爱的缘由有很多，但分开的理由只有一个——爱的还不够多。
65、QQ没人搭理的唯一好处就是出去你都不用状态的。
66、当我去肯德基的时候，有一个女人在我前面，她看起来很着急。她拍了拍面前一个强壮男人的肩膀，小声说：“帅哥，我可以插队吗？”
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