晚安超级搞笑的句子。
描述一下从一个女孩变成一个女人的变化。一考生用了三个字搞定，顺利拿到保研资格：人、人、8。备注：太棒了！~~网上还有哪些相关的句子呢？我们的幼儿教师教育网编辑特意搜集并整理了晚安超级搞笑的句子，欢迎学习和参考，希望对你有帮助。
1、晚安，听说人在睡觉时会长个儿，要是这真的，我早就能比天空还要高了！
2、今天我在看国际新闻。一名男子走进路易斯安那州的一家便利店。他拿出一张20美元的钞票要找零。
3、晚安，每天早上起床我都像一个发现自己变成了外星人的人！
4、离得越近，路越远；最简单的音调需要最艰苦的练习。晚安！
5、以后想拍一部电影《那些年，我们女生没人追》，信不信由你。
6、当你遇到人生不幸的事情时，不要沮丧，振作起来，你要相信，更不幸的事情还在后头。
7、在生物课上，教授正在解释精子的结构。当教授说精子主要是由葡萄糖组成时，一个女孩站起来问：为什么它尝起来一点都不甜？全场鸦然无声，教授心平气和地说：因为舌头感觉的甜味蕾是在舌尖上，而不是在舌背上。
8、生活不仅是当下，更是前任的邀请。
9、晚安，我每天早上起床都觉得自己像个刚修完的车，需要热身运动才能正常上路。
10、上班不入睡，手机静音，晚上按时睡觉，放弃杂念，摒弃一切忧愁喜乐淡漠，舒舒服服睡一天，好好睡一觉，祝你好梦。
11、天上有光，就会照耀你，心中有光，就会照耀天空。晚安！
12、微风吹过一点点秋天，月光照亮了梦的甜蜜，亲爱的朋友，一句问候，一句祝福，愿你每天少一点悲伤，多一点快乐，少一点烦恼，多一点快乐，祝你快乐每一天，晚安！
13、我妻子今天打扮得很漂亮。一个卖草莓的老人盯着看了很长时间。老婆得意地说：那卖草莓的一直看我！我今天有魅力吗？丈夫却不想：是吗？那个老人看着你，好像你昨天买的东西没给他钱似的。
14、晚安，今晚让我打电话给自己，让自己感受一下被自己关心的温暖。
15、微风吹走烦恼，明月驱走忧愁，几只虫子轻轻弹奏摇篮曲，美丽宁静的世界在你心中浮现，睡吧，宝贝。
16、我用“吸尘器”，吸走你一身的风尘，我用“按摩椅”，带走你一身的困乏，我用“足浴盆”洗，去你一天的疲劳，我用“七仙女”，给你一夜的好梦，睡前看看，美梦连连，醒后读读，快乐无边！
17、夫妻相爱时，常感叹前世积累了多少美德；婚后，夫妻常常会想，他们前世做了什么恶事。
18、昨晚九点半，我在社区超市遇到一位男同事。他翻了翻我的购物篮，找到了一套。同事：半夜出来买TT，好开心！我看见他拿着一袋卫生纸，背道：半夜买卫生纸，你很寂寞！这时，门口进了一个漂亮的MM。她走到收银台旁边的柜台上说，给我两节电池！所以我们在一起是邪恶的。
19、昨天晚上下班后，邀请女助理共进晚餐。她问我要吃什么，我让她自己决定，她会拿出手机一张支票，脸上突然露出暧昧的笑容，羞涩地问我：你付了吗？想跟谁上床？我连忙摆手：我们是同事，这是不合适的！”她若有所思地说。我叹了口气，为我的痛苦感到抱歉。晚上，上海人山人海，灯火通明。只有街边的湘赣两家孤零零的农舍没有被触动。
20、每个人睡前都会想一首歌，一个人，一件事。只是记得，因为那是你心中最深的记忆。和风月没关系，想想就知道了。
21、希望这些句子能够给你带来欢乐和娱乐，晚安！
22、昨天去了大学对面的公司看学生体育接力赛，我看见一个男孩奋力向前跑，当接力棒响起时，我前排的一位老师疯狂地大喊：稳住！后稳定！坚持住！然后这两个男孩停了下来，对视了半秒钟，然后拥抱亲吻。
23、A：我妻子和收费员吵了一架。乙：谁赢了？甲：没有赢，就没有输。我们的电被切断了，他还没有收到我妻子的电。
24、很多时候，我们需要在生活中留一点空隙，就像两辆车之间的安全距离，一点缓冲，这样我们就可以随时调整自己，有进退的基础。生命空间需要清理和缩小；心灵的空间通过思考和启蒙而扩大。晚安！
25、晚安，每天晚上睡觉前我都庆幸自己不是一只鸡，否则天亮了就要起床了！
26、比我好的人，当然要努力，否则，为什么要比我好。晚安！
27、汤姆蜷缩在沙发上，杰瑞窝在了毛毯中，火炉里噼里啪啦的炭火还在嗷嗷叫，如果你再不睡觉，就拉你和炭火出去打屁股，所以晚安好梦早点睡觉嗷。
28、笑是人生最简单的事，也是人生最宝贵的财富。来是偶然，走是必然。因此，如果事情保持静止，您必须让它成为现实，并且保持静止以让它成为现实。
29、晚安，记得每天睡醒后都要点赞自己，因为你是世界上最棒的人！
30、晚安，做个好梦，记得在梦里我是你忠实的粉丝，每天都为你剁肉糜。
31、晚安~明天醒来后，请注意使用脚步，防止你的早晨成为摔跤大赛！
32、我睡晚了，早上起来就困。如果我早点睡觉，早上起床时我仍然会困。结论是：我不适合起床。
33、拖延是一种委婉的拒绝。如果有人一直要求您等待，请不要让自己愚蠢地摔倒。我等了那么久，结果却受了重伤。真正在乎你的人，不会忍心让你等太久。
34、晚安，人生就像一个短发美女，没睡醒的时候是半撮乌黑亮丽，睡醒了就是一地乱形！
35、也许在火腿片上还有一次浪漫邂逅就好了，没想到那小鸡竟然说老板，你把我当储蓄罐，一个的塞！
36、前天做公共汽车，后排有一个男生说：菊花好痒。当时我听到了，心想：靠，这个世界太疯狂了，在公交车上可以见面。正要回头看它的尖牙，只听旁边一个男孩说：我觉得仙人掌好养。
37、丈夫出差归来。他担心他的妻子有外遇。于是，他悄悄地问区警卫是否有陌生人在找他的妻子。卫兵考虑了一会儿说：“先生，我不知道有什么陌生人在找你的妻子。”丈夫高兴极了。这时，门卫说：你家找你老婆都是熟人。
38、晚上在想你！梦中在想你！日日在想你！夜夜在想你！牵挂在想你！期盼在想你！想你问月亮！醒来泪汪汪！想你恨夜短！盼你望天长！想你好想你。
39、晚安，我曾经是一个喜欢睡懒觉的人，现在我是一个专业的懒觉大师！
40、也许睡着了很正常，醒着就是收集梦境素材。
41、复制一份星光，给你美梦一个。晚安！
42、花未眠，精神不鲜；人累了，只希望能轻松入睡；夜色太美，星辰消除疲倦；心随，知心人来陪，剪断压力，让睡意兴旺。愿短信让你远离疲惫，陪你安眠，晚安，好梦！
43、晚安时间到了，请安静，闭上双眼，你的梦想正在准备上演，如有疑问请拨打“梦中客服”热线。
44、一些医院做B超检查，男性工作人员告诉大家，彩色B是在201房间，黑白B是在202房间，病人都去指定的房间做一个检查，这个时候有一个女人红着脸走在工作人员面前脱裤子，说：医生，你看我这是属于什么B吗。
45、我的新年决心是：人瘦了，钱包鼓鼓了！上帝请！别再犯错了，去年对我来说已经逆转了。晚安！
46、不要刻意猜测别人的想法。如果你没有正确判断的智慧和经验，你通常会犯错误。晚安！
47、我爱生活中的一切，当我说再见时，而不是当我遇到它时；当我分开时，我喜欢它，而不是当我与它和谐相处时；我总是喜欢死亡，而不是生的。
48、我的心是一座城市，而那座城市里，总有一个我遥不可及的人。我所有的守望者，在他们的余生中，对我来说都是幸运的，但对我的生活来说却不是。浮云千里，人间路，我用一张纸诉说流年的重量。
49、我愿将我的真挚祝福化作微风吹散你的疲惫。愿将诚挚的问候化作音符，解除一天的烦恼。在这静谧的夜里，愿祝福与问候紧紧围绕你，甜蜜伴你入梦。晚安！
50、睡觉时间到！请闭上双眼，但不要闭上你的梦想之门哦！
51、晚安，如果你感到紧张，试试数羊，但请注意，不要让它们乘你的背起舞！
52、晚安，我曾经做了一个美梦，梦见自己变成了一只猫，结果被我家的狗追着咬，迷之自虐。
53、晚风吹起“舒服”的窗帘，让“烦恼”不再出现；明月轻轻照在“放松”的被子上，让“压力”不再追赶；星星轻奏《沉睡》夜曲，让《忧郁》不再依偎，短信祝你一夜好眠，愿你轻松入睡，安心做梦。
54、我们及时验证爱情，及时粉碎爱情。爱情中有很多虚假的感觉，但我们的痛苦、心碎和绝望总是真实的。
55、晚睡的孩子会被抓起来送去月球站！
56、有一天，一个喜欢用黄瓜来安慰自己的漂亮女孩，突然决定做一道肉菜，于是她去市场的小贩那里买火腿。老板看到这位漂亮的女士来买火腿，想说服务更好了。
57、誓言再美，也比不上一颗融入生活的心。再多的承诺也比不上永远爱你的人。晚安！
58、我想问你现在几点了，没有别的意思，只是提醒你，晚了，你应该喜欢我。晚安！
59、其实她要的不是一句一句的我爱你。说多了，就会廉价，无力。她要的是你偶尔多加小心，让她知道，其实你一直都很关心她。没有忘记。
60、睡觉前的小提醒：晚安不只是个祝福，还是一个著名的瑜伽动作，记得闭上眼睛，做个美丽的Yoga小天使！
61、一位女顾客来到理发店理发。当她洗完头发坐在凳子上时，发型师问她，美女今天想做什么？只听她的回答：不烫头发，不染头发，不做营养，不做会员卡，不买饰品，只剪短头发，从现在起我们俩谁先谈谁的枪子，开始剪吧！
62、亲爱的朋友，你的睡眠时间不到10小时。请尽快调整好心情，保证充足的睡眠，这样明天才能做得更好。如果您有任何担心或问题，请回电收听我带来的摇篮曲！
63、晚安，听说在梦里喝水都不会上厕所，我决定每天都在梦里喝很多水！
64、睡眠，精神好，烦恼消除，幸福长久；睡觉，好心情，做梦，甜蜜；睡觉，身体健康，头脑清醒，眼睛明亮。祝你做个好梦，晚安！
65、徐志摩：或许可以爱很多个人，但只有一个人会让你笑得最灿烂，哭得最伤心。晚安！
66、吃饭的时候，朋友们都在谈论男人做鸭子的话题，我觉得很无聊，大言不惭地对他们说：周末，能不能谈谈工作。
67、睡前小贴士：晚安时间到了，拿起你的枕头，右乘大象，左手举着棒棒糖，一起进入奇幻梦境吧！
68、他喜欢她，写了很多情书，但是她成绩很好，从来不看他的眼睛。大学毕业后，她找工作遇到了困难。当她很无助的时候，她得知他已经开了一家公司，快要结婚了。新娘没有她那么漂亮。她想要复原，他说：你在我最无辜的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最无辜的爱，爱得不单纯，美丽而无奈。后来，她成了他的情妇。
69、晚安啦~祝你的梦境充满欢声笑语，但请注意，不要忘记那只爬在你被窝里的小蜘蛛是你深夜搞笑的助手哦！
70、我一顿饭吃得很重，喜欢吃很多盐。有一天，室友问我：品是什么意思？我不理睬他（他喜欢问奇怪的问题），只说：“意思是吃。”室友想了想，点了点头，一副这样的样子。几天后，我的女朋友来到宿舍和我聊天，而我的室友正在床上看书。当我和女朋友谈论味道的时候，她问我：Howisyourtaste？女朋友刚说完，室友扔下书，坐起来和罗布回答：他总是重口味。我把蓝色的。
71、描述一下从一个女孩变成一个女人的变化。一考生用了三个字搞定，顺利拿到保研资格：人、人、8。备注：太棒了！
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大家應該都嚐試過寫很多幽默搞笑的句子吧，只是，你覺得幽默是什麼。幽默可以讓與異性之間的交往更加有意義和深長，以下的「晚安的搞笑句子」主題相關句子，是小編特意整理的，相信你能從中找到需要的句子內容！
1、心情晚安，今天的酸甜苦辣如同打游戏一样，下一关，就让我们一起跳跃、攻击、闯关！
2、今夜的月亮就是我抛的钱币，双面全是梦见你。
3、睡个好觉晚安，记得把云朵当成棉花糖，星星当成糖果，做个甜蜜的糖人儿进入梦乡！
4、晚安，注意梦里不要迷路，醒来找不到回家的路可不好玩。
5、我见过女生最汉子的行为：在麦记排队点餐，一个后来的男生不排队直接走向前面点餐，我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男，一手抓着他后衣领把他拉后了几步说：你没看见大家都在排队吗？那男的当时那句话我现在还记忆犹新：大哥，对不起！我实在是饿了。
6、祝你今晚有个好梦，梦到你想要的一切，明天起床可以迎接更好的自己。
7、跟你道一声晚安。做一个美梦，每天能梦到一些美好的事情的发生。
8、晚安，愿你的睡姿比你的游戏姿势更好看。
9、最好了解自己的，永远只有自己。
10、这竹凉席如何觉得跟电褥子似的。
11、晚安啦！今天上班时遇到了个尴尬的瞬间：我以为老板在远处，于是偷懒聊天结果大喊出：“你以为我看不见？”结果我发现他就站在我旁边，我真要把地缝钻进去了！
12、只愿我全部的梦，都有你在身边在其中。
13、发和我弟的合照，评论：你们兄弟感情真好
14、女票总说：给爹跪下，不然老子上了你。
15、嗨，晚安啦，好梦中别把我剧透了！
16、穷的情况下认为有了钱就会开心，等确实有了钱才发觉，富有何止是开心，那确实是纸醉金迷的天堂。
17、睡觉之前你最好换上舒适的睡衣，这样你可以更舒适的入睡，但如果你不想换，那也没关系，被窝也很舒适。
18、祝你晚安，愿你的恶梦只是手滑多按了几个零。
19、我原本以为留了长发就淑女了，可我现在变成了动力火车
20、一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：嗨，这是你孙女吗？好福气啊！丈夫洋洋得意地说：这是我老婆。走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：嗨，这是你女儿啊？好孝顺啊！丈夫不好意思地回答说：这是我老婆。回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：嗨，这是你小三吧？我以前没见过的？好艳福啊！丈夫大不悦，吼道：我老婆！
21、晚安啦！刚才在想，为什么每次我们都觉得自己不够好？因为我们总拿别人的精彩做比较，所以我决定改变，从今天开始，我要拿别人的搞笑来比较，哈哈！
22、睡觉前不要用手机，因为光会迷路，眼睛会困惑，让你的梦想在夜晚里迷失方向。
23、祝你晚安！明天起床时，记得先闭上嘴巴，别吓到镜子里的自己！
24、饭已经吃饱了，电视也看够了，是时候去睡觉了，晚安，别让床上的蜘蛛和你抢枕头！
25、刚睡觉之前，想听个笑话吗？有一天，一只羊走进了一个麦田，它对农夫说：“咩不错啊！”农夫望着羊愣了一下，说：“你到底说了啥？”晚安，睡个好觉！
26、老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
27、晚安！希望你的枕头软如棉花糖，梦境甜如蜜糖！
28、终于可以安静地睡个好觉了，晚安！
29、要像奔向餐厅一样奔向自身喜爱的人。晚安。
30、晚安啦，明天早上再继续贪睡吧。
31、你们都弱爆了，我被一个六岁小女孩叫叔叔！叔叔！没爱了好吗！！！
32、晚安啦，亲爱的！记得睡觉前要刷牙，不要让床上的小虫子当你的牙医哦！
33、给我一个餐厅的馍馍做为支撑点，我便能翘起来地球上。
34、经验固然重要，但思想的正确性才是决定性的。经验只能做准备做好的事，想法决定长远的方向。想法比工作经验更重要。
35、像咱们这个年龄，开新能源汽车一定要戴安全帽，不然，会被开奔驰宝马奥迪的朋友认出。晚安!
朋友圈里面，会看见很多幽默搞笑的段子，只是，称得上幽默的标准是什么呢。有幽默感的人懂得生活的有趣之处会让生活变得更加美好，你在朋友圈会发布幽默搞笑的句子吗？经过小编精心整理这里是一些关于超级搞笑的短句子的重要资料，欢迎参阅此专题希望它能为您提供一些有益的信息！
1、为了减肥，我决定每天吃一颗苹果，结果发现进了果园，人家让我回家把苹果吃上先。
2、八戒，你又在看为师签名了。
3、人生四大迷糊：炒股票炒成股东，炒房地产炒成房东，泡妞泡成老公，练功练成**功。
4、一三五喝白的走，二四六和啤的走。
5、不要叫我美女，大家都叫我门神
6、不要因为季节的改变而不要你，不要因为时间的流逝而忘记你。你在动物园过得怎么样？老虎还欺负你吗？猴子还在嘲笑你吗？用小前爪看短信还习惯吗？元宵节快乐！
7、问:那些全款买房的人，他们到底怎么想的?答:有钱。
8、人生四小理想：1、给苍蝇戴上手套。2、给蚊子戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。4、教育得蟑螂戴上安全套。
9、我允许你走进我的梦里，但你别在里面走来走去，我怕你吵醒我。
10、要是就谈恋爱可以，没钱没房那就对不起。现代女生的感情观。
11、点儿背!前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，警察对我大吼，赶紧滚，走道的跟着凑他妈什么热闹!我对天狂笑：原来走道不查呀。
12、你和时间能给我的只有疼痛，别的什么都给不了我。
13、不准随地吐痰，违者发款。
14、突然间，我觉得我是这个世界上唯一剩下的人。
15、邻居对一个女人说：“你又要去听音乐会吗？今天演奏的仍是昨天的节目呀！”
16、咱保安那就是一道首都的灰色风景线。咱保安水泥灰。
17、第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
18、有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：“小姐，你们这里卖套套吗?”
19、别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都是免费的钱。
20、元宵节！我忍着万瓦的电磁波，牺牲了一千个脑细胞，花了十分钱的零花钱，不惜破费地跟说一句：哥们，元宵节快乐！
21、3月4日，可以丢3落4，可以挑3拣4，可以说3道4，可以颠3倒4，可以勾3搭4，可以朝3暮4，还可以不3不4，但不能3妻4妾！一年就这一天，赶快期待起来，好好珍惜啊！
22、在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么。我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了?拿你电话给我拨一下吧。”我二话不说翻开她的手提包：“不在这呢么!”没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我。
23、水是山的相思，云是天的依靠，风是夜的呢喃，我在你窗前歌唱：一切团圆。
24、你想让我去哪里吃饭？等级是什么？多少钱。
25、书童又拿来《汉书》。
26、唯有努力生存。——《起风了》
27、让人格与脑门一同闪亮。
28、一辆公车上，一名女郎因受不了公车内的闷热，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉链，果然有凉爽的感觉，她又把拉链拉上。不一会儿她又觉得热了，又把拉链拉下。就这么拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了：“小姐，你到底有什么企图，干嘛一直拉我裤子的拉链?”
29、我只是想问你，你是相信我爱你，还是相信世界上有鬼。
30、如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，不信?晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。
31、快要周末了，本来下定决心要好好做作业，谁知道又痛快地玩了两天，，
32、你是个龟人，我是个过客！
33、世界上99%的事都能用钱来解决，剩下的1%需要用更多的钱。
34、“你好像一个人”“我的人”
35、对手掉进水里了，我们得尿尿。
36、超人的梦想不是带你飞天而是与你并肩。
37、那天正好是中国的情人节。
38、他们无情地扯掉我的衣服，我雪白的胸膛像泰山一样颤抖了三下。
39、难道没吃过猪肉没看过猪跑吗、既然没穿过李宁怎会知道一切皆有可能。
40、你不懂我，我又何必非要和你说。思恋已成为了我每天的必须式。
41、在食堂吃饭，对面小哥看手机太认真吃了我个蛋，然后反应过来我不是他同学后还了我块鸡肉，说了句我至今难忘的话：子债父还。
42、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~!
43、上帝啊，一千万世纪对您来说是多长啊？一秒钟那一千万元呢？那只不过是一毛钱。上帝啊，那你给我一毛钱吧！好，等我一秒钟
44、为了你，我愿意做任何事：我愿意陪吴刚去砍树，在月球上裸奔，去火星上跳舞，如果你请我吃饭，我今天就来为你表演吃元宵。
45、墙上写着禁止随地大小便，违者罚款可屡禁不止，换成此地严禁大小便，违者没收工具后再无人违反。
46、做自己喜欢的事情，就像高速公路上开车最舒服。
47、你当我什么?优乐美么，喝完就扔么，至少也要先付钱°
48、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
49、鸭子来到商店有葡萄吗没有次日鸭子又来问有葡萄吗你再问我把你的脚钉起来第三天鸭子又来了有钉子吗没有那有葡萄吗
50、甲遭了，有人写信给我说如果再缠他太太就杀了我乙那你得避开她甲你说的倒轻松，那封信没署名，我怎么知道该避开谁哪一个
51、久违的太阳公公，终於又见到你了。好温暖的哈！
52、于是，包青天自此后继无人。
53、中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱!
54、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。
55、千万是好汉，百万还可以，十万很一般，一万是笨蛋。
56、不要寻找此刻的温暖。家人团团圆圆，吃一口汤圆更好。新年好兆头，团圆更美好，一个又老又小，每个人都是宝，有了大家，生活就好了。
57、别在我面前，提起她的美。
58、傻子才恋爱，我好想当傻子！
59、老约翰问他未来的女婿：你娶我的女儿时，如果我给她一大笔聘礼，你会给我什么？我给你开个收据！
60、两只牛在对话。甲：你说英国那边的疯牛症会传染到咱们这儿吗？乙：怕什么，我们是袋鼠怎么会被传染？甲：我靠！已经疯了！
61、我总是想问妈妈，为什么我们的解放军叔叔都喜欢戴绿帽?
62、在我开来，女人就是招商银行，而男人则是建设银行。
63、一农学院大学生见一老农移植果树，说：您这种方法不科学，我看要是能结10个苹果就相当不错了。老农：当然不错啦，这是棵梨树！
64、乌龟办走读——憋不住笑了
65、镜头上有个老头特别像你，仔细一看，萨马兰奇。
66、同学聚餐，刚上的一盘鸡肉立刻被抢光，只剩下鸡头和鸡屁股，一同学突发奇想大家猜现在这只鸡怎么了在没人回答后他公布了答案失身了
67、天朝的牛奶哪有那么狂暴啊!
68、你每天都在不断说你是真理，那么我也只好说我是真不理!
69、夫：你真可恶!不和我商量一句，就把头发剪了，什么话?”妻：你也不和我商量一句，就把头顶秃了，什么话?”
70、书生看了看：“太低太低！”
71、白天叫姐姐，晚上姐姐叫
72、我家邻居变得有心计了。说人话！他改了wifi密码。
73、就是不忘童心。——《银魂》
74、钱包空，冰箱空，房间空，流量空，即为四大皆空。
75、一直被狗咬，从未受过伤。
76、代数老师：看你儿子学数学。90减45是下半场！父亲：我回来后得教他。他甚至没有想过加班。
77、班上有一女同学是平胸，我问她如果被流氓抓住了怎么办，她说她脱掉上衣，对流氓说：别惊讶，都是自己人。
78、“爸比，地上有一张十块一张五块你拿哪张?” “当时是拿十块的啦” “爸爸你真笨诶不会两张都拿”
79、他说朋友圈要有他的位置
80、别跟我玩。我知道你不会玩。
81、拍照的时候，我觉得自己笑得很自然，但是拍照的时候，我看起来像个面瘫。
82、我在心脏里干保安，牛……
83、甲：我决定去做结扎手术。乙：你爱人同意吗？甲：我爱人倒没什么意见，昨天我征求了孩子们的意见，他们最后以10比3同意了！
84、老板，撑死算不算工伤?
85、海带丝跳楼，萝卜干泪洒现场。
86、真情做皮真做馅，用火煮激情做饺子，用真诚做祝福，用祝福做味道唯一的朋友；祝：元宵节快乐！幸福的家庭！前途是光明的！
87、一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。 这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……!” MM闻听大喜，问：“是啥样的?拿出来看看!” 小老板很严肃说道：“裤腰带行吗?”
88、掌握一门外语是多么的重要。
89、喂，你们谁家闺女借我用用啊，明年保证还你一大一小。
90、初中永恒的定律。初一挫逼，初二鲜肉，初三大帅比！
91、刚去商店买水，看见老板在摇椅上睡着了，老板的老婆给他回敬了一顿打他的腿，顿时觉得好疼，我不忍心去打扰他们，拿了两瓶可乐悄悄离开了。
92、敌人只是那些使我们强大的人。
93、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐
94、没有偷鸡哪来的摸狗呢
95、把我当牛，像瞎狗一样闪闪发光。
96、明抢、豪夺、你索马里海盗是吧？
97、等一列地铁需五分钟，看一场电影需三小时，月缺月圆要一月，春去春来需一年。想念一个人需一生，可是一句关心的话需一秒钟：天凉了窝里多垫点草。
98、青春不是梦，而梦里却有青春。
99、要问我是哪一个，顶天立地一保安。
100、我就是这样 爱坚强其实是逞强 爱出头 讲话不经过大脑 一点都不柔弱 就像个铁人 爱粘人又没脸皮
101、其实所谓的爱情是一个臭豆腐，臭味散了，这关系也就结束了。
102、年夜饭过后，手捧精美的粽子，燃放鞭炮，除夕夜点燃十五烟花，春节快乐团圆，欢乐凝聚，幸福传播，祝福传递给你，元宵快乐无限，幸福永远！
103、不是你不滚，是我不够狠。
104、三、上次跟我姐一块买的洗面奶，我两瓶都快用完了，我姐一瓶还没用完，我说：你是不是每次洗脸没舍得挤啊？我姐看了看我脸说：不不不，是你脸比我大。我……
105、高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，
106、公安有枪，保安还有棍呢。
107、弟弟皱眉说：“我也无所谓多少分，只要不娶姐姐那样女人就OK。”
108、老王看电视广告去买自行车。发现商店所有自行车都没前灯。问广告里的车上不是有前灯吗营业员说广告里车上还有个漂亮姑娘呢
109、要知道即使每个专属型号的发动机，永远承受不起超载了的爱情。
110、自助餐会上，甲对乙说你已经第四次去拿冰淇淋了，难道你不难为情吗乙说为什么要难为情？我每次都告诉他们，我是帮你拿的
111、我知道日子久了不仅能生情，有时还能生几个孩子。
112、有一个猪打开硪的个性签名·然后把这句话读完！
113、我哥们今天打电话给女朋友：我想你想的手都酸了、[你们听的懂吗
114、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
115、一晃已经这么多年都过去了，为什么你不死，你还活着呢?
116、现今四大土：手机戴套，传呼戴拷，男人穿背心，女人戴胸罩。
117、中国特色的错别字：检查宴收;提钱释放;酒精考验;白收起家;勤捞致富;得财兼币;大力支吃;攻官小姐;繁荣娼盛;领导特色。
118、你不让我唱，我就不敢你上菜。
119、我要把所有存款全部换成钢蹦，足有300多枚，没事拿着玩，还可以晃荡着听响，你若敢惹我，我就钢蹦砸你，砸得你满头是疱!让你知道有钱人的厉害。
120、你想占有我，我想占有你。
121、他是她的。让我们看看谁敢做违法的事。她是她自己的孩子，让我们看看谁敢干坏事。
122、男：让我们见见姐姐！我只是想请你吃饭。
123、姐姐不漂亮，但你永远追不上。
124、我是***，你可怜我吧！
125、老师无奈地说：你病了吗。
126、亲爱的用户您好，当您收到此消息后，立即向当地邮政**办理免费手机更换业务！信号是练魔法，从宫里挥剑！
127、我要带我的舌头去晒太阳,老这么潮湿会长青苔的
128、连道理都不会讲，那你怎么能讲清道理啊？
129、我说了再见以后就再也没见过你。
130、我只不过是你在无聊的时候拿来开心的,呵呵,可是我好像还很乐意？
131、我说我没吃过苦，我妈说我怎么会没吃过苦，我不是天天都教你吃苦吗？
132、课文中最悲伤的句子是什么？
133、13、何以解忧，唯有退休！
134、今天有人少年夏邱中学混四年绿林好汉单八将个个冒充好少年
135、大街上熙熙攘攘，忽然有Bp机响，众人驻足，皆不是自己。正疑惑间，但见一捡纸老妪撩起破棉袄，露出一汉显，赫然写着：公园有纸，速打的来。
136、哎呀，今天早上打了一个喷嚏，自己问自己，她想你了？不，是胡椒粉进鼻子里了
137、我在节日里抢在月圆之前，在元宵灯亮之前，在汤圆锅前，在举国欢庆之前，在铺天盖地的祝福短信里抢在来临之前，给你一条短信，祝元宵节快乐。
138、历史博物馆就是：从猴到人
139、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。
140、有时候站在人潮拥挤的大街上或者坐在教室前面看着他们打闹嘻笑就感觉整个世界都与我无关
141、弟弟的睾丸有三个，很想问哥哥这样算不算有病，就暗示哥哥说：哥哥，我们回起来共有5个。哥哥说：啊，你只有一个呀？
142、我愿意捐献所有老师去抗日，学习是小事，爱国才重要，
143、你知道吗，你走的时候，我那脆弱弱的小心脏啊、细碎细碎的啊。
144、我未来的老公你现在正和谁撕心裂肺的爱着
145、我喜欢按摩。这是美容治疗。我的皮肤会变得光滑而有弹性。但是，如果给我按摩的人不够熟练，他们可能会让我走。
146、约翰：我求你件事，你能为我保密吗？大卫：当然可以。约翰：我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？大卫：不必担心，我就当没有听见！
147、天涯何处无芳草，何必就在身边找，数量本来就不多，何况质量还不好。
148、还记得曾经的我们在玩闹，可是现在的我们各奔东西。
149、你说你不在乎我漂不漂亮，可是事实证明，你还是很在意的。2021年最新经典说说大全。
150、哆啦A梦的百宝袋——真能装
151、邻居们，夸我，有一种大“湿”的风范
152、以后每一天我都把对你的思念写在厕所里，留给那些苍蝇。
153、下面教你如何辨别方向：在潘美辰时，面向黎明，前面陈晓东，后面陈冠西，右面是孙南，左面若不知，请问青春美少女!
154、如果得到钱陪，不羡慕鸳鸯不羡慕仙子。
155、不要忘了吃元宵，吃一顿好运常在，吃两顿幸福永在，吃三顿团圆饭，尽可能多吃四顿！
156、哎!既然都说好人不长命，那我就只能做个坏人吧。
157、愿你吃得不胖，笑脸迎人。
158、考试零分叫鸭蛋;坑蒙拐骗叫坏蛋;脑袋空空叫傻蛋;炒了鱿鱼叫滚蛋;鸣呼哀哉叫完蛋;看手机的叫笨蛋;说你笨蛋你还看;简直脑袋不会转;想变聪明也好办;发给别的小笨蛋。
159、家不能不顾，铁哥儿们不能不处，漫漫人生路，谁不错几步?喝多了我也吐，骑自行车我也上过树，看见美女我也迈不动步，这就是当男人的苦处。
160、虽然皇帝后宫佳丽三千万——可是它的铁棒磨成绣花针。
161、告诉我六个字。我给你买零食。
162、爱情与玉米粥相比，哪个好?好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好!
163、有些时候心再痛、也要用虚伪的笑来伪装自己……
164、漫长的生命，已经失去。
165、我只是千千万万个令人恶心的凡夫俗子中的一个 心里没有榜样 只有自私
166、梁山伯和祝英台也是同学，都蝴蝶了，还偏偏飞呢。
167、批评的麻烦;批评上级官位难保;批评同级关系难搞;批评自己自寻烦恼;批评下级选票减少;批评老婆衣食不保;批评情人关系拉倒;批评小秘鲜花变草!
168、文能读懂拥挤的地铁，吴能读懂拥挤的地铁。
169、乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了?”
170、生活与生存之间就一字之差，liuxue
171、老师气急了：你给我滚出去！
172、在开玩笑吧！你能不能别再用那根假红绳跟我结婚？每隔一段时间！
173、今天有人叫俄莹猪，赫赫好久没人叫俄莹猪了。
174、小明上历史课睡觉被老师叫醒，老师问他：文成公主嫁给谁了？小王小声告诉他：松赞干布。小明没听清，张口就答：宋朝干部。
175、小蚯蚓对妈妈说：为何总看不见爸爸呀？妈妈摸着小蚯蚓的头，幽幽地叹了一口气说：他和渔夫钓鱼去了。
176、我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到处跑，不用干活光睡觉!
177、笑到十岁，再笑到皱纹。
178、80多岁好几个呢……哎呀，都是80后啊。
179、范伟新篇：爱一年恨一年缘份啊;你一条我一条谢谢嗷。过一天美一天哲学啊;走二步是二步开心嗷!苍天啊大地啊，请天上的月亮替我祝福你吧，****节日快乐!
180、元宵节到了，送你一条有魔力的短信，读完后忧伤的夜走了，运气不好的夜除了，困难的夜损失了，幸福的夜，好运的夜，财富的夜是完整的。祝你元宵节快乐！
181、你的手机比你的电话费便宜。
182、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀?
183、我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察察带走。
184、一老富商移殖了黑猩猩的睾丸数月后，其妻在医院生产，富商问医生是男孩还是女孩，医生作无奈状：不知道，它一直挂在吊灯上不肯下来。
185、这个世界上我只能相信我自己
186、这条狗把你咬了，他很骄傲啊。
187、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！
188、档里拉二胡——扯淡（蛋）
189、你这么忙，还得自己去上厕所呢！
190、一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人下班回家，五等男人老婆不回家，六等男人找不着家，七等男人跳楼自杀。
191、精囊不空，誓不做鬼!
192、男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡.
193、估计现在就算吃云南白药，也已经不能抚平我心里的伤口。
194、遗像不是遗像，那是灰色头像。
195、飞机上一只鹦鹉对空姐说傻B，给爷倒杯水!一位乘客效仿，对空姐说：傻B，给爷倒杯水，空姐大怒，将鹦鹉和乘客扔出飞机，鹦鹉对乘客说傻B了吧，你不知道爷会飞呀。
196、有时候我真想给沵丢个炸弹过去，好炸沵个货真价实。
197、你我白头会到老,钞票也会继续奔跑
198、男：小姐，我觉得你的眼睛长的好像月亮一样。女：真的吗！谢谢夸奖！都什么地方像？男：一只眼像十五，一只眼像初一。
199、爸爸说：钱要花在刀刃上,不能糊花乱花瞎花。
200、新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。
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