我发现一个很有意思的现象，咖啡里有加糖和不加糖的两种选择，一杯加糖的咖啡要比不加糖的咖啡贵，简直就是甜蜜的税收呀！~~我想你也对类似的句子感兴趣吧？相信你应该喜欢我们整理的幽默笑话爆笑短句，为方便后续阅读，请你收藏本文。
1、你为什么不在兵工厂工作？B：太吝啬。上次火药爆炸后，我在空中被炸飞了之后，厂长还扣了我的工资，说我没有在空中工作6秒！
2、我正在寻找一个只有一个要求的合作伙伴：与我的其他合作伙伴相处。
3、晚饭吃了半份披萨、半颗葡萄柚和半袋薯片后，我无法入睡，眼睛不舒服，也无法查看手机。
4、小明：大师你为什么要出家啊？
5、终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流：
6、有人对他的朋友说：我的电脑病毒了。朋友说：那还不是为你找个人杀毒。我不喜欢打扰别人。我一年都不会打开电脑。我会饿死的！
7、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
8、为什么这么多人在微博上晒自己挂酒瓶的照片？因为他想向所有人证明我没有放弃治疗。
9、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。 毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。
10、为什么一大早眼睛就特别不舒服，一定要休息一段时间。
11、看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。
12、锄禾的时候到了中午，上课真的很辛苦，一本小破书，一看就是一个早上。
13、我终于知道为什么大多数快递员都是男性，因为如果他们是女性，他们就会在路上被拆除。
14、你看起来很好。你看起来像条狗。
15、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
16、不想掺和任何感情，不想每天被教室和操场上的一双眼睛盯着特别不舒服！我是如此专注，我不会被影响。
17、心有灵犀，自动匹配！
18、最好的一天是你创造的，我笑着。
19、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。
20、今早刚上课，一女生向老师反应：老师我车子昨晚被人推了。老师问班里同学：知道是谁推的吗。角落一男生幽幽的说：是老汉推的!
21、试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。。
22、小明：因。。因为，我妈从楼梯上摔下来。
23、我最怕的事情发生了，我的手机没电了，我只好跟那些不知名的路人说话来寻求安慰。
24、从十二点起，我就一直躺在宿舍里死了。我不是特别困，只是眼睛不舒服。
25、学习神在刷题，优等生在刷作业，差生在刷动态！
26、有水也念涞，无水也念来，去水加山便是崃请到山东崃山游，风景秀丽看不够！
27、然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！
28、不生气的人在生气的时候就不是人了。
29、女生写不好议论文，归根结底就是因为她们只懂摆事实，从不讲道理。
30、太亲密了，不能这么做。
31、爆笑吃饭笑话大全，请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。
32、骑自行车带着女友去逛街，车链子掉了，我蹲下修车，正好女友的前男友开车大奔过来，摁下车窗问女友：后悔了吗？女友傲娇的说：你爸给你的这些，我们努力会有的。前男友对着我吼道：爸，你看我后妈说话多气人啊！！！
33、我喜欢像黛玉一样才气，像宝钗一样懂事，像克青一样漂亮，像祥云一样豪爽，像李婉一样忠贞，像探春一样能干，像冯姐一样聪明，像元春一样有福气，哈哈。
34、女儿：妈妈，别人都住这么好的房子，为什么我们就不能住贵一点的呢？那位母亲回答说：亲爱的，别担心，女房东说她从明天起会提高我们的房租！
35、不好意思，你把我的手机信号给屏蔽了。
36、大脑是否空并不重要，关键是不要喝水。
37、我：表悲伤，人死了就去领盒饭了。
38、如果您的话费余额不足，请按照提示进行充值：将100元人民币烧成灰烬。打开手机后盖，把灰烬倒进去。
39、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：lam
40、着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”
41、我最爱吃火锅了，但每次吃完后就感觉像是在厕所里待了一整天。
42、两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”
43、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。
44、一辆兰博基尼（lamborghini）从我身边开过，溅了我一身水，我发誓，等我有钱了，我会给自己买一件雨衣。
45、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。
46、老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了!”
47、看完电影后，哭的眼睛都不舒服了，回来后立刻开了一家现场看朱一龙吃火锅。
48、所有东西的价格都在上涨，但人却越来越便宜！
49、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？
50、“老师，你的堆”“就是你的堆”一堆无糖作业，关心假期，更关心你。
51、如果你要炸毁学校，记住，你不是一个人。
52、她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
53、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。然后我发现是她吃完拼起来的壳。
54、“等我发达了，我也给你找个替身!”
55、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一
56、看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”
57、几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”
58、永远不要相信一段时间后变软的东西！
59、老婆象茶，越喝越淡。情人象酒，越喝越有。老婆是主旋律，情人是言情剧。老婆是国产故事片，情人是盗版VCD。男人身边没有情妇，白长一颗好大树。男人不养金丝雀，白在外面混世界。男人身边没有野鸡，不是没钱就是肾虚。
60、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
61、太搞笑了，心情不好看看，觉对心情马上变好。
62、因为他们说得太多了；那是所有的电话费。
63、老公：“哦!应该好像是我放的。。。”
64、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
65、为你连接疯狂，为你疲惫，为你遭受一切。共同犯罪下为你死，为你疯，为你砸墙。心理障碍。
66、人：“我有个问题想问问，你们知道局部
67、你进入外企我作为一名工人工作，因为那天是监考很多天-坐在我面前一动不动！生活啊！
68、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。
69、转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。
70、小时候包饺子，人人都有活干，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下，塞我嘴里问，“熟了吗？”我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫！再来一个。”
71、我发现一个很有意思的现象，咖啡里有加糖和不加糖的两种选择，一杯加糖的咖啡要比不加糖的咖啡贵，简直就是甜蜜的税收呀！
72、看看你的可怜，连去你家的老鼠都哭了。
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