为了避免无聊的日子，幽默搞笑是必须的，只是，你知道幽默到底是怎样表现出来的吗。幽默是我们面对内在冲突时，一种自我解脱的方式，有什么幽默搞笑的句子是让我们捧腹大笑的呢？经过搜索的结果栏目小编整理了一些与冷幽默句子相关的信息，我衷心希望这些句子能够为你们提供一些实用的指导！
1、夏天就是个极限挑战，每天倒数三十九次才勉强熬过去。
2、你的反应速度就像稻草人一样缓慢。
3、我是一个非常有趣的人，但是我不知道为什么我周围的人总是不开心。
4、每次我和他说话，他都像个没有耳朵的麻花。
5、我宣誓，如果你再次犯错，我就要让你把活成夜猫子 。
6、我觉得我很有趣，可惜别人没发现。
7、机会不是等来的，而是赢来的。
8、我妈妈今天又在家追剧，感觉她已经连续剧都要中毒了。
9、今日又有人死了，他叫热。
10、开业吉庆有余，弹指一挥间。
11、我不想成为四面八方的女流氓，但你们谁也不把我当小女孩。
12、人类智商不断提高，但脑抽现象依旧屡禁不绝。
13、我总是感到如此之多，但没有任何人知道我在想什么。
14、这张床就像是一个好梦的开始。
15、抬棺材不累，累的是你心态。
16、怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。
17、有时候练琴记谱子的速度都比我记人名的速度还快。
18、欢迎光临，更欢迎充钱。
19、高谔佬：你嗰个样就系傻瓜！
20、我今天骑自行车上班，结果忘记了带锁，只好把自行车塞到办公室桌子下面。
21、别靠人，没人靠的住！
22、心有多大，舞厅就有多大。心有多远，酒吧就有多远。
23、我总觉得如果我这样懒下去，我会在90岁时成为一个超级懒虫。
24、不好意思，你的头不值得我爆!
25、毕业后，他有钱无事可做，于是去马萨诸塞州挖石油。后来，我真的挖了它，而且油质特别好，所以我不需要净化它!两年后，美孚石油起诉我们，说我们挖出了他的石油管道……
26、我总是在狼吞虎咽时，被问到一个非常长的问题，我只能准备开始说话的嘴巴，但是脑子里却是“嗯，啊，呃……”这样的声音，就像一个被卡住的录音机。
27、我们在开会的时候，有时候也会放些搞笑的视频来缓和一下气氛。
28、驱车前往，玩个痛快！
29、做减肥一定要从少买零食开始。
30、品质为王，服务至上。
31、哭泣是一种坚强，因为它表明了你有勇气去面对你的难过。
32、小花袄是我冬天的救星，让我在寒冷的季节里感受到了满满的暖意。
33、这些丧尸好像很饿，但它们并不想吃我的肉，而是我的大脑袋。
34、我在公司搞了一个办公室的小聚会，却不小心把巧克力蛋糕放在阳光直射的地方，结果所有的巧克力都融化了，真是个囧途笑话。
35、香蕉皮一下，你可能会很危险。
36、油价涨价真的该怎么办？
37、我和我的拖把的感情比和人都要深，因为拖把每次把我绊倒都会陪着我一起躺在地上。
38、酒是不怕喝，就怕喝多了。
39、祝你无忧无虑，无肉不欢。
40、不是我不微笑，微笑，然后掉下来-_-!
41、Some people just need a high-five. In the face. With a chair.有些人只需要一个高五，然后在脸上，用椅子。
42、对联搞笑大学生的版本
43、狗陪女主人住院，目睹了女主人生孩子时痛苦的全程。回家后狗对猪叹息说：“哎，人不如鸡!”猪问：“此话怎讲?”猪说：“你看，鸡下个蛋和拉大便一样，简单，孵小鸡21天时间短，不受罪。人怀上孩子10个月，时间长，生孩子时还要在肚子上开一刀，真受罪。”猪说：“真是人不如鸡，咱们也不如鸡，下辈子咱一起去做鸡!”
44、中式美发之士必自重，千万别用盖碗的方式裁剪，否则出来的发型绝对是江湖笑柄。
45、如果你觉得我初中的下铺还空着，那么你一定没有想到我还有一张枕头。
46、满心欢喜，做生意绝不疲。
47、活着很难，真的，死了还背。。
48、练琴练得满头大汗，结果还是赶不上那些自带BGM的拍马屁。
49、一次jiaoyu局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
50、我转运了一块巧克力，结果路过一群小朋友，一秒钟就被夺走了。
51、浮躁与无聊 -- 一个在夜里裸奔的人，充其量是不喜欢穿衣服；一个在光天化日下裸奔的人，十有八九就 是为了让更多的人看。平凡而又不甘寂寞的人太多，于是就催生了这个浮躁的世界，但生 命的存在，总还是有些意义的--至少愉悦了另一些无聊的人。
52、狂风恨不得把我吹成一颗落叶，我小心翼翼地站在街角，像只被吹得晃来晃去的小鸡。
53、再见了，小伙伴们，让我们带着最美好的回忆，微笑着走向下一个旅程！
54、如果能够把我当成一片薄饼，那么我就会希望自己是在煎饺子馅。
55、没有什么比破解好想象的更让人兴奋了。
56、你听到公园里的绑架案了吗？他们被吵醒了。
57、在路上遇到一个路人，他问我双减了几次，我一查发现我被双减了一次理智和一次眼神！
58、如果您迷路了，请不要按红色按钮，它只会爆炸。
59、练了这么多年钢琴，我只能说，手指已经运动到了文艺范儿。
60、得知明天有雨，我决定当一只丑丑雨伞的保护伞。
61、这个人思考的速度和龟速比起来都是满分。
62、无论身材多么完美，在那些不爱她的人眼里，它也是一种戏弄的材料。
63、跑路的路上我突然走进了一家画廊，看到了一幅特别贵的画，刚好在旁人的眼光中突然“醒悟”，模样甚是为难。
64、刚才老婆突然问我要不要再婚，我还没反应过来，她又说：“我已经找好下家了” 。我心情有点复杂，既怀疑自己，也好奇究竟是哪家餐馆能做出那么好吃的菜。
65、整个夏天我都在等待一场大雨，终于有一天下起了瓢泼大雨。我高兴得拿着篮子出门，结果不是瓢泼大雨，而是一阵毛毛细雨，把我淋得像只湿漉漉的小猫。
66、假装跑了下楼，结果跑到一半发现忘记了我的房间钥匙，于是我一路加速回去，装作什么都没发生。
67、她微微一笑，端着咖啡抿了一口，不急不忙地讲道：“之前我和我先生住在福冈，那时候我们刚刚从大学毕业，虽然不是像早稻田或者东大这样的好大学，但是总的来说也不算差，可是毕业之后依旧很难找到合适的工作。
68、月食似的半髻造型适合谁？包括但不限于脸如满月，脸如蛋黄，脸如果壳...
69、当我遇上你我就知道遇上你是我的缘，第一次有心上人，那感觉是甜蜜密的。无论如何我知道我就是喜欢你。
70、前几天，我笨拙地把塞班手机摔到地上，手机摔得粉碎。虽然心痛得无法言表，但我还是忍不住笑了，因为我突然明白了塞班手机的广告词：“让我们陪你走过每一个笑与泪”。
71、听一个有关建筑工地的笑话吗？算了，我还在磨合阶段。
72、今天的太阳简直就是个烤箱，我都快变成烤鸭了。
73、上次吃饭，我妈嫌坐着离菜远，就直接从我碗里夹菜、
74、Want to hear a joke about construction? Nevermind, I'm still working on that one.
75、人生就像是一道长长的数学题，你永远也不知道答案是什么。
76、点解个跛嫁妆咁值钱？
77、凡事都要开，人生才能嗨。
78、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
79、小企鹅崽子：爸爸，我想拥有一把色彩斑斓的羽毛！爸爸企鹅：抱歉，我们这种鸟就是这么单调的。
80、一位男子打算减肥，他听说吃水果可以帮助减肥，于是他决定吃个几吨的西瓜来达成目标。
81、这个面膜是真的神奇，涂在脸上一分钟，脸上的皱纹居然变成了画画的线条。
82、今天早上起床我看到自己的头发像狮子一样蓬松，我就这么自认为。结果，在地铁上坐着，我一抬头，旁边的小朋友吓得哭了，我才想起忘了梳头发。
83、昨天是纸，今天是墨，明天是书，你看我多有文学气息。
84、我试着学习瑜伽，结果弄得像个扭曲的拧铁花，连狗都不敢看我一眼，害得我现在走路都要慢慢来，怕把自己扭成了筷子。
85、朋友是什么？你朋友跑两小时去北京送你东西，但你觉得他理所应当；真朋友是跑两小时去接你，你强烈觉得他有病！
86、小花袄穿在我身上就像一个移动的彩虹，每个人都被它吸引得无法自拔。
87、没有退路的勇士，只有胜利的勇士。
88、每次想起高考分数，我都会深深感受到时间的残忍。
89、一只鸟听说每天吃虫子可以保持苗条身材，于是它决定要去参加“虫子大赛”，尽情享受美食。
90、智 --知而不执是为智。
91、没有钱包，有穷驮不起。
92、清华大学也被称为 “青蛙大学” -- 当你吃馒头，说……
93、夏天的热浪比单身狗还凶。
94、老师说我数学基础弱，我还真信了，原来他说的是基础建筑物，是我的数学已经倒向了斜塔。
95、我们每天都能笑一笑，其实这很重要。
96、我在写作业时，眼镜双减了，于是我以为自己看清楚了，结果错了个底朝天！
97、猪听后也学道：给爷也来杯水。
98、我在超市里遇到一只会说话的洗衣机，它跟我聊天的时候还顺便帮我找东西，真是个多功能的家电啊！
99、我今天做了一场关于丧尸的梦，然后我被吓醒了，从此我再也不敢睡觉了。
100、失败并不是倒下，而是摔倒后没有爬起来。
101、我拥有许多笑话，但是很少有人会笑。
102、我刚刚从冷冻仓库里出来，所有人都问我为什么我没有穿外套。我告诉他们，我有我的冰块防御系统。
103、手掌心有颗痣是叫做和合痣
104、我很幸运，因为跟自己的妈妈很像的人很少。
105、我的智商有限，但是我的想象力无限。
106、一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基.麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人.小孩儿都谈。”最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒!鸡.猪.人都流行!”
107、开业成功，大展宏图。
108、如果你有困难需要帮助，不妨尝试一下自己的能力，毕竟派别不重要，胜利最重要。
109、我刚刚在公司开会时打了个喷嚏，结果打喷嚏的声音和同时喝水的同事发出的声音不谋而合，整个会议室都陷入了囧途的尴尬氛围。
110、我之前试图抓住一些雾，但我失败了。
111、珍惜时间，珍惜生命，成功既然不容易，何不把机会抓紧？
112、我只是在蛰伏，总有一天会破茧化蝶。
113、“出门在外，别忘带上一颗好心情！”-驾车去玩的口号。
114、“地球干嘛老是自转?”
115、能吃的不做饭，能做饭的不吃。
116、成功是一种信仰，坚守信仰就能取得成功。
117、经期让我们体会女性之间的默契，一句“你需要巧克力吗？”就能击中心弦。
118、我一直在反思自己的问题，然后就在反思上被卡住了。
119、虽然我学得慢，但是我放弃的快啊！
120、开业如虎添翼，威风凛凛。
121、我们曾经有一起做一个案子的同事，她特别搞笑，每次都能逗我们开怀大笑。
122、我和我爸在外面吃好中饭，就想逛逛，进了一家很贵的男装店，问了一件衣服的价格，店员看看我们，轻蔑的说两万，谁知道我爸还笑呵呵的继续逛，一件件翻着衣服，走出店门时得意的一笑，嘻嘻，手上的油终于攃干净了、
123、冲出去，让生命的每一天都有意义。
124、别以为我没本事，只是我本事不够得意耍。
125、开业财源滚滚，时来运转。
126、经期的时候，猛然发现自己变成了一个人肉烤羊肉串，好痛苦又好香！
127、爷爷和孙子 --客户：怀揣着一颗当爷的梦去当挨宰的孙子商家：怀揣着一颗当孙子的心去当暗地里宰 人的爷
128、没有什么比在繁星点点的夜晚上，看着房子里的灯亮闪闪的更加劝退了。
129、起身作别说----告辞
130、我很喜欢让别人笑，因为这能表现出我的幽默感。
131、老鼠嫌猫弱水三千，猫嫌老鼠穷途末路，二者你争我斗，最后还是被人类的猫粮收拾了。
132、这酒价格低，口感却是高大上啊。
133、现状:不能学习，不能玩，不能睡觉，不能感觉好，不能感觉好，不能吃很多。
134、金梭无影论死生，于是。
135、春天，你在后山种下一个女朋友。秋天，你在山上结出绿帽子！
136、下班了，可以躺一天了。
137、生活很好，是我颓废。
138、昨天看到一只老鼠趴在地上跳舞，我怀疑它是在练习“躲猫猫”！
139、今天早上我把自己电动牙刷打到了鼻子上，现在我的鼻子比我的牙更白了！
140、I'm not clumsy, I'm just coordinated differently than you. 我不是笨手笨脚，我只是和你不同的协调方式。
141、A clear conscience is a sign of a bad memory. 清白的良心是坏记性的标志。
142、我刚刚吃完一碗面我们就泡汤了
143、我朋友生病了，我转运了一碗粥去看他，结果自己也被传染了。
144、天气热得能把冰激凌给融化了。
145、我前几天去动物园，看到一只大猩猩在读书。它读的书是《雾中的大猩猩》。
146、师兄和师弟 -- 别说我二，老衲法号：不二。这是我师弟：不三、不四。其实我很强，贫僧法号：无敌。 这是我师弟：无法、无天。
147、如果你想要一台无声的空调，建议选择一台摆在你想要让它冷却的物品下的冰柜。
148、青春就像麻将，或者射击，或者自画像。有多少宅男腐女，有多少器官做，只为了享受推到那一刻。
149、小花袄不仅美观，还可以方便地藏起一整顿的饭量。
150、掌握一门外语是多么的重要。
151、我的坦率有时候可信度低得连自己都不相信。
152、热到连鸟儿都在树荫下喝可乐。
153、小明跑进厕所丢了一块肥皂，结果在追捡的时候滑了个跟头，囧途十足。
154、夏天热到可以把地狱给蒸熟了。
155、对我来说，熬夜就跟减肥一样，说停就停。
156、男人的外遇反映在工作越来越忙，而女人的外遇反映在越来越咸的菜肴上。
157、说话注意口音，打人要有节奏。
158、我们的生活可能很糟糕，但我们仍然在这里。
159、如果你觉得这个房间太拥挤，可以尝试把人缩小，但这样可能需要一台缩小射线装置。
160、心动不如行动，行动才能造就实力。
161、我爸总是帮我妈，终于有一天我忍不住大声对他说 你不爱我！我爸就淡淡的说了一句：你只是我的一颗精子，你妈是我找了二十年的女人，怎么比、
162、宠物狗这几天萎靡不振，无精打采的。小猫关心地问：“咋了?怎么这几天不见女主人抱你?”小狗叹了口气委屈地说：“我闯祸了，弄伤了男主人，不过我真不是故意的!”“怎么回事?”猫好奇地问。“男主人不在家时，女主人总是喜欢脱了裤子把火腿肠插在两腿间，然后让我慢慢吃掉。那天我看到男主人也在两腿间夹了个火腿肠，我就一口咬上去了!结果......”猫急切地问：“结果怎么了?”“那不是火腿肠!”
163、风趣幽默的俏皮话集锦
164、一个大女人一天不能没有权利，一个小女人一天不能没钱!
165、2015超经典搞笑的句子
166、当初觉得你惊艳了我，完完全全，只因为当时我世面见得少。
167、李察理发的时候问我要什么样的发型，我说我想要海王，结果我看了镜子，我才明白，海王不是海洋之王，是海贼王！
168、每次我打开衣橱看到小花袄，都会忍不住想笑，它真是个憨憨的存在。
169、开业发财，幸福富足。
170、我这几天在减肥，但是每晚都会偷吃一块巧克力，结果吃完之后才意识到它们是被我藏在抽屉里的。
171、梦想是一场旅程，不断向着它前行，人生即如此精彩。
172、我不会说什么来杀你。
173、开业大吉，转角遇到爱。
174、经期如同上演一场内衣秀，不同样式的卫生巾竞相登场，谁会成为明日之星？
175、他好像是一个神经兮兮的老鼠。
176、有些人生来就是为了做笨事的。
177、I'm not short, I'm just vertically challenged. 我不是矮，只是垂直挑战。
178、家花不想摘，野花玩得嗨。
179、亿元的国产片首周票房记录；截至《让子弹飞》下档，该影片的内地总票房为.亿元人民币。
180、露出半个屁股并不意味着你性感，只意味着你的内衣很小。
181、你若犯贱，一拳打去。
182、冬至节，烤玉米一样的快乐。
183、我的笑点很低，你别逗我笑了。
184、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
185、如果你还想让我继续说下去，那么请提供一份无穷的耐心。
186、他好像是一只飞到太阳系里的蝴蝶。
187、我刚刚开始跑路，突然想起在家里忘记关掉电视，于是又跑回去关了电视，完成了“跑两趟”的任务。
188、真是热得连鸟都不飞了。
189、请系好安全带，我们的过山车将带领你飞越天际到达未知的领域！
190、讲粤语就讲，讲傻话就滚。
191、为了我们共同爱的人。
192、一天不笑，浑身难受。
193、现在看来，智商为30的电影是最受欢迎的，而喜欢这些电影的人中有80% 喜欢看韩剧!
194、人生如戏，我只是一个烂演员。
195、生活多艰苦，朋友多可贵。
196、女人拥有无数QQ男人为了调戏一个男人，男人经常用一个QQ上面加满了各种各样的女人。
197、我是一只被你囚禁的鸟，已经忘记了天空有多高，在这个耀眼的城市却无法容纳我的疯狂，眼泪是我唯一的奢侈。
198、I'm not short, I'm just concentrated awesome. 我不矮，我只是高深莫测。
199、Pose --世人的眼睛就像是照相机，别人怎么看你取决于你摆一个什么Pose给他们。
200、我最不能忍受这样一个商人 -- 这个品牌说: 拆迁，如果你给钱就卖掉它!一件羽绒服如果你给她5元，她不会卖的。这对消费者来说太作弊了!
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