育儿心得:多跟孩子沟通
光阴荏苒,日月如梭,一转眼女儿8岁了,今年已经上小学三年级了,在教育孩子的过程中,我也是在不断地学习、摸索,关于“育儿”,我的这点经验谈不上什么“心得”,就跟大家分享一下我的育儿体会:
培根说过“思想决定行为,行为决定习惯,习惯决定性格,性格决定命运”为了培养女儿较好的性格、习惯.从她出生至今,我都特别注重跟她的沟通与交流.
要想改变孩子,首先要改变孩子的成长环境,女儿从一年级入学起,我就把家里的电视关了,我个人认为经常看电视会剥夺孩子学习的时间.很多家长认为孩子作业写完就可以看电视、上网,对看什么电视,玩多久电脑都没有约束.我看过一篇文章说,每周看十几个小时电视的孩子与不看电视的同龄人相比学习成绩较差.
一个孩子要想取得优异的成绩,那么背后必须有不断的鼓励和表扬.孩子和成人一样,都喜欢受到肯定、受到鼓励.在肯定和鼓励的环境中,她们才更容易自信,更容易进步.我对女儿以鼓励为主,培养孩子独立自主,孩子能做的事绝不代劳,所以,女儿很独立,自己整理房间,自己叠衣服,在家我給女儿留了一个柜子专门放她的课外书,每天写完作业自己会拿书看,阅读对人是至关重要的,如果连一本书都看不进去,你接受知识的能力就非常有限了,所以要养成阅读的习惯.从小爱阅读的人会思考,有判断力、语言丰富、思维缜密,不爱阅读的人,头脑简单、语言非常贫乏.
在家中,我跟女儿商量列了个时间表,每天写作业多长时间,每天看几本课外书,玩不能超过多久,每天睡觉时间是几点.
家长与孩子沟通时也要特别注意方式和语气,不能对孩子采用强硬的命令式,孩子做作业不认真就一顿臭骂,这种做法反而让孩子更厌恶学习.家长可以给孩子创造一个较安静的学习氛围,能让她有条件静下心来学习.
我现在会给孩子更多的自由,很少限制孩子做她想做的事情,其实限制得越多,孩子会更判逆.
教育好孩子是我们作父母的责任,而在这个过程中能与孩子共成长更是一件很快乐的事.
以下是帮助孩子面对死亡,同时教他们珍惜生命的几个技巧:
1.处理好父母自己的感情
大多数父母要等到面对死亡才开始思考如何帮助孩子理解这个概念。这可能不是最佳时间特别是当父母自己也面临如何处理失去亲人的痛苦的时候。比较好的方式是,现在就开始,时不时的谈论你对死亡的看法,你自己的经历。然后,你可以告诉孩子,你的宠物死的时候,你的感觉,你自己的祖父死时,你的想法。这会给他们这样的感觉:死亡与损失是普遍的。当然是这样。
2.告诉孩子生命的周期
有很多机会可以告诉孩子,死亡是生命的一部分,但大多数父母为了避免使孩子不愉快,都忽略了。专家们都建议父母抓住这样的机会。花园中玫瑰花的盛开与凋谢,都是使孩子明白生命与死亡的机会,就如季节的改变与家庭宠物的死亡一样。拜访年老的亲戚和朋友时,也可以向孩子解释什么是衰老,当然这不会总是愉快的。如果给孩子讯息:死亡话题是可以谈论的,那么他们就会自由地发问,将来在面对所爱的人死亡时,会更好地处理。
3.让孩子知道你的悲伤
某个亲密的人——祖父(母)、好朋友、或甚至是你的配偶——死了。父母的本能使你把孩子排除在你的痛苦之外。请不要这样,否则你的孩子被迫在以后面对这个问题。29岁的朱迪在5岁时失去了父亲,她说:“家中没有人告诉我他的死亡。他们只是说,他走了。我自然要问,他什么时候回来。我直到今天仍在问这个问题,这一直影响我的生活。”朱迪希望她的家人在他们悲痛时让她知道,“我知道他们在保护我,但这在以后的很长时间没起作用。”
让孩子看到你的悲伤并不是件容易的事,但隐瞒不仅使他感到与你的隔离,还会无意识中传递给他这样的信息:某个人死亡时,哭泣或感到悲伤是不好的。这实际上与孩子应该知道的东西刚刚相反。你要做的是,给孩子希望:痛苦总会过去。你的责任是让他们知道,痛苦是生命的一部分,它会消失。那么,应不应该带孩子参加葬礼呢?想想我们举行葬礼的目的——帮助整个家庭在其他所爱的人的支持下,接受死亡带给我们的痛苦。孩子们应该参加葬礼,尽管不同的情况应该区别对待。
4.诚实
孩子们对死亡的问题常常叫人难以回答。你最好任何时候都直接和诚实地回答,并且只提供孩子们需要的信息。如果他们想知道棺材和泥土,那么就告诉他们。如果想知道,他们是不是也会死,你的答案完全应该诚实,虽然可以委婉一点,比如,可以说:那会是很久很久以后的事。孩子们最担忧的是他们自身的安全。他们想知道,爸爸和妈妈是不是总在那里。告诉孩子,爸爸妈妈会很长时间都在他们身边,但不管发生什么事情,他们都会得到照顾。
尽量避免一些陈词滥调,如:祖母走了或祖父睡觉去了等。这些话只会使孩子产生更多的问题和更多的恐惧。
5.给孩子精神上的教导
你可以直接告诉孩子,生命有更高层次的意义。我们所爱的人去世了,但我们可以继承他的好品质,我们自己身上的好品质也会存在于他们的记忆中。父母可以教育孩子,任何事物都是有原因的,包括死亡。让孩子知道,他们自己是整个世界极小、但重要的一部分,这有助于他们保持希望。精神可以帮助孩子认识到,事情应该是这样的,当他们结束时,仍给我们希望:它没有结束。
6.保持鲜活的记忆
不要禁止谈论已去世的我们所爱的那些人,或避免提起大家在一起的快乐时光。相反,应使大家保持对所爱的人的鲜活记忆。制作一本孩子与祖父(母)在一起时的影集,常常拿出来看;去餐馆时,提起他们最喜欢的食品或他们会点什么菜。总之,常谈起那些已去世的亲爱者,回忆他们的点点滴滴,好象他们还活在我们中间。
育儿心得:学会跟孩子讲道理
讲道理是一种与孩子进行良好沟通的方法,也是充分尊重孩子的体现。跟孩子讲道理要讲究一定的技巧和方法,这样才能达到良好的效果。
父母在面对孩子时,语言方面占有很大的优势,而且有越来越不讲道理的倾向。在许多家庭里,父母对孩子的教导里最常见的必属“听话”二字。但鲜少有父母对孩子说为什么要听话。其实每个孩子在某个时候做的事情都有动机,而孩子在那个时候作出的行为是他认为最恰当最合理的方式。因此,当父母批评孩子的行为时,应该听听孩子的说法,给他们辩解的机会。
父母在教育孩子的时候,要做到以理服人。一味让孩子听话,难以取得良好的效果。学会跟孩子讲道理,让自己讲的道理孩子懂,孩子愿意听,会听。而且讲道理也是一种双向沟通的方式,因此也要给孩子讲道理的机会。
首先要让孩子学会倾听。要跟孩子讲道理,首先要让孩子学会倾听,一个不会倾听的孩子,同样不会听父母讲道理的。只有会倾听了,孩子才会把父母说的话放在心上。其次,批评,处罚孩子一定要说明理由。父母批评孩子时,一定要说明理由,而且理由要充分,给孩子树立将道理的好榜样,这样才让孩子信服,达到预期的效果。第三要给孩子辩解的机会,当孩子作出不恰当的行为时,其背后肯定是有原因的。因此,当父母批评孩子的行为时,应该听孩子的说法,给他们解释的机会。最后,鼓励他们说出自己的想法。鼓励孩子说出自己的想法,这样才能充分了解孩子的想法,建立在彼此了解的基础上进行沟通,对他们讲道理才会产生良好的效果。鼓励孩子说出心里的想法,有利于营建良好的亲子关系,有利于随时把握孩子的真实情况。父母了解孩子的情况,还能对孩子不正确的一些想法进行纠正,将孩子的问题消灭在萌芽状态,保障孩子健康成长。
回复:我觉得你家儿子真的超级可爱呢。亲一下!
我想我们每个人都会有自己的一个关注点。对一个孩子来说,关注零食,关注玩乐,天经地义啊。也许你觉得孩子会关注零食没错,但也太过度了吧?那么想要孩子对零食关注不要太过度的好办法,可能是家长也不放弃关注。实际上,不咳嗽的情况下,吃点薯条,没关系啊;不感冒的时候,来小杯冰淇淋,很不错。况且,从孩子的生理发育需求来说,他们需要零食,因为他们的活动量大,身体成长快,靠一日三餐并不能满足需求。所以,在零食问题上,一要为孩子选择适合的零食,二要定好给孩子零食的规矩,做好这些,我想就可以了。
留言二:还有一件事我一直不能忘记,在他2岁左右的时候,带他去玩沙,他玩着玩着突然把沙放在了嘴里,我吓一跳,忙把沙掏出来,并告诉他沙不能吃,很脏,可是他又吃了第二口,我有些愤怒了,然后我说你吃嘛,喜欢吃就吃嘛,是不是好吃嘛,结果他点头还真吃了第三口,我当时很生气,要转身走开,看他的样子还要抓来吃,为什么?因为那里有很多人看着,所以当时我的感觉是又羞又气,把他拉出沙池对他说妈妈很生气,然后转身离开,他在后面大哭。后来我也很后悔因为我的愤怒一半的原因是因为别人在看,可是当人吃到沙该是很不适的反映啊,他为什么一再的要吃呢。
回复:首先,我觉得孩子吃沙,应该是他的好奇心导致的。你不觉得沙子还满像糖吗?呵呵。
你“吓一跳”,并且为孩子吃沙的行为而“又羞又气”,说得严重点,可能是打击了孩子探索世界的积极性呢。如果能抱着他,对他说:你觉得这个味道可能不错,想尝尝是吗?不过妈妈告诉你,沙子是硬的,放到嘴里,会让牙齿非常不舒服;而且它没有味道,最糟糕的是,沙子里可能有感冒病毒,吃进去,感冒病毒也到你肚子里了,那很可怕哦!效果可能更好些。
只告诉孩子妈妈生气了,孩子会非常困惑,并不能明白自己行为不当在哪里。改变也就无从谈起。还有很多时候,我们可能都要面对一种选择:当妈妈的面子重要,还是孩子的自由重要?如果是后者,我们的气可能也很容易消了吧。
“当人吃到沙该是很不适的反映啊,他为什么一再的要吃呢”:是不是因为孩子的对沙子的味道感觉还真不错呢?毕竟不适是你的感受,不是孩子的感受。
总之,孩子这样的行为我只觉得挺可爱的。真的。顺便说一句,我家**三周半了,有时候他愿意尝尝桔子皮的味道,有时候他说要把积木块当蛋糕吃呢。
月有阴晴圆缺,人有旦夕祸福,谁也不知道在什么时候至亲会离开我们。对于那些年幼的孩子,大多数父母为了避免小孩不愉快,往往回避死亡的话题,转述成“去了很遥远的地方”、“去了天堂”等。儿童心理专家们认为,不同年龄的孩子对死亡有不同的认识,对于4岁以上的孩子来讲,丧亲容易产生失落与悲伤的情绪,父母或照顾者应与其情绪“同步”,并帮助其从创伤事件中寻找动力,从消极走向积极的生活态度。
幼儿园不轻易谈死亡话题
“3岁以下的孩子对生死感触不深,不明白什么是生死,而4-6岁的孩子,对死亡有一定的概念。广州众慧心理咨询师黄家良说,“当失去了自己情感依赖的亲人,自然会有悲伤、难过等情绪,这主要取决于丧亲儿童对死亡概念理解的程度、死者的死因和与死者间的亲密度等。”
死,是一个令人忌讳的字眼,无论是老师还是家长都极少和孩子谈及死亡的话题。华南师范大学附属幼儿园副院长吴冬梅告诉记者,在幼儿园,老师不轻易和小朋友讲有关死亡的话题。因为每个小朋友的心理发育程度不同,生活经历也不同,所以其理解和承受能力有很大差异,如果老师和小朋友们讲死亡的话题,担心会影响到孩子们积极的生活态度。毕竟死亡总会让人联想起恐惧,有些孩子会怕黑,夜里不敢独自睡觉,有不安全感。
虽然不对全体小朋友讲死亡的话题,但对那些有疑问或者经历过丧亲的孩子,老师会加以个别指导。死亡在本质上让人难以回答,死亡的未知性也让人感觉很无助。吴冬梅说,对于6岁以下的孩子,通常不直接谈及死亡,以免引发其恐惧的心理。
失去至亲,可用比喻解释
大多数儿童对死亡并不了解,为避免对孩子产生负面影响,父母们往往回避死亡话题,采取扭转的策略,比如对孩子说“××去了很遥远的地方”、“去了天堂”等,实际上这种方式不可取,只能让孩子越来越糊涂,因为这是一个悬念,孩子只会纠缠在这个问题
如何解释死亡?中国NLP(神经语言编程)学院专家黄启团说,可以用引喻的方法让孩子明白什么是死亡,比如爷爷去世了,可以告诉孩子,爷爷其实是和我们坐同一辆列车,只是爷爷比我们早上车,他的目的地到了,就下车了,而我们还要继续往前走。把死亡说成是一种自然现象,孩子就比较容易理解和接受了。
对于和孩子感情较深的亲人去世,黄启团认为,父母唯一可以做的就是认同其悲伤的情绪,陪着孩子一起哭,认同和接纳孩子的内心感受。
孩子第一次遭遇到死亡的话题,可能是孩子养的宠物突然死亡。黄启团说,不用跟孩子解释宠物为什么会死,更不能说“我再买个新的给你”,这些话显得很苍白无力,还会让人觉得很“冷血”。在这一刻,就只要“同步”孩子的情绪,和他一起因为失去宠物而伤心,并由孩子拿主意如何处理宠物的“后事”,让其了解生离死别的含义。
亲属重病期间,孩子不探视为好
濒临死亡时,人总是很留恋,更加舍不得放不下自己的亲人,尤其年幼的子孙。那么长辈患重病时,是否适合带年幼的孩子探病呢?黄家良说,从健康的角度讲,孩子应该少去病房,因为那里毕竟有很多细菌、病毒,容易传染。从心理的角度上讲,带孩子去探望重病号也不妥,因为重病患者被疾病长期折磨,其容貌、精神状况可能发生了巨大变化,与其健康状态的样子相差甚远,如果让孩子看到患者的模样,会留下深刻的创伤性画面,孩子今后可能会怕黑、做恶梦。如果是自然死亡,孩子不需要回避与死者临终见面。
孩子毕竟是孩子,孩子对重大疾病及死亡并不理解,他们是在逐渐成长的过程中,慢慢领会和了解死亡的真实意义。每年清明节时,孩子们随大人一起踏青扫墓,总是蹦蹦跳跳显得很开心很快乐。黄启团说,已故的先人看到后人开心的生活自然也是一件好事。
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