小美,你知道你第一次骗人是什么时候吗?那天,爸爸带你在小区里散步,有一个小哥哥看上了你手里抱着的足球,劈手就来抢夺。我以为你的反应会是双手抱紧足球,没想到你却抬起一只手指着天空说,看,天上有飞机!于是那个小哥哥和我就都抬头看天空了。等我发现天上什么都没有、意识到你原来是在骗人时,你已经抱着球跑远了,剩下我和那个小哥哥面面相觑。我把这个故事讲给你的妈妈、你的干爹干妈们听,他们都笑成了一团。他们觉得,一个才一岁多的小孩,居然就会用“骗”的方式保护自己,这是一件有趣乃至神奇的事情。我本来也是这么觉得的。可是我没有想到,后来你在说谎这件事情上的进展会如此神速。譬如,当你想让我抱你而我以正忙着为由拒绝时,你会骗我说你要“嘘嘘”了。无法判断真伪的我只得放弃手头的事情,转而抱你去找马桶。譬如,当你在吃某样自己很爱吃的东西,我开玩笑说让你分我一点时,你居然会大模大样地摆手说“太酸了,不好吃的,算了”,然后迅速把东西吃完……小美啊,现在的你还不到两岁,谎言居然已经说得如此不动声色,不免让你的爸爸有些瞠目啊。尽管你的爸爸也常常说谎,但在你爸爸从小到大所受的教育中,诚实到底还是美德,而说谎则是可耻的。小美啊,在你以后慢慢长大的过程中,肯定会听到很多类似于说谎可耻诚实光荣的教导。爸爸的意见是,你听听就好,不用太当真。因为事实上,这个世界上几乎每个人,几乎每天,都会或者主动或者被动地说一些或善意或恶意的谎言。至于什么时候可以说谎,什么时候不可以,什么时候应该拒绝别人的谎言,什么时候又该索性相信别人的谎言,那已经不是你的爸爸有资格回答的问题,那几乎是我们每个人一生必修的功课。方文每个家庭中的爸爸都是非常忙碌的,但孩子是不会等你“忙完了这段再说”的,他们飞快地长大。新爸爸们,请别忘了抽出时间倾听孩子的欢歌笑语,用你的大手保护与支持他们一步步前行,更别忘了和他们分享所有的眼泪与欢笑。
当宝宝坚信圣诞老人会在圣诞夜给他带来礼物时,当宝宝为自己的胆小找了个很好的借口时,当宝宝拿了别人的东西而毫无愧色地说是自己的时……先别忙着暴跳如雷,也别急着告诉他“正确答案”,因为此时,宝宝正沉浸在他忘我的世界里呢,成人请勿打扰——
美美从出生第一天起,就听她在我肚子里经常听的那些音乐,而且一听音乐就手舞足蹈。从她3个月会笑出声后,她就开始亮嗓门给我们听。在她半岁后,我发现她的这种不淑女的表现愈演愈烈,于是只要她粗嗓子发音,我就会说:“美美,妈妈不喜欢你的噪音!”但她照旧我行我素。她姥姥却在她每次高喊的时候,轻柔地夸她“唱”得真好听。美美在姥姥的鼓励下,居然能听懂姥姥的指令,只要姥姥说“美美唱歌”,她就开始咿咿呀呀,并伴有声音的大小、高低和变音,而且会随着音乐一起哼唧。
可能很多妈妈和我一样,在孩子表现出不符合成人要求的行为时,会进行干涉和严加管教。其实有些事情,父母不必一定要向孩子“揭穿”它的本来面目,至少是现在。
兔子背着狮子走——把想象当成现实
3岁的严严在摆弄他的毛绒玩具,他让他的小灰兔兔巴哥和小狮子辛巴一起赛跑,辛巴累了,严严于是对兔巴哥说:“辛巴比你小,你背着他走吧。”一旁的阿姨见状,告诉严严应该让小狮子跑第一,抓到小兔子。严严不干,阿姨苦口婆心地告诉严严:狮子会吃了兔子的!严严大哭起来,好好的游戏终止了。
不揭穿的理由:
儿童就是充满了好奇和想象的,只是3岁以前的儿童想象水平还很低,而且经常与现实分不清,甚至会与常规、常识不符。这时如果成人急于提醒孩子,往往会破坏了孩子的游戏和兴致。当儿童在游戏中把自己的想象当作真实的生活时,他们不仅体验到了愉快,语言和想象也在进一步发展,成人此时就是要鼓励孩子的游戏和想象。
变通方法:
阿姨先不介入严严的游戏,等到严严自己主动停止了这个游戏以后,在他情绪好时,再把书里的知识讲给他听,增加他对动物的了解。
童真世界,请勿打扰:
1、我和白雪公主是好朋友。
2、你再欺负我蜘蛛侠会帮我。
3、这是圣诞老人送给我的礼物,是在晚上我睡觉的时候放到我的床边的,他每年都会给我送来礼物。
我爱怎么玩就怎么玩——用错误的知识游戏
2岁的元元把大大小小的瓶子罐子一个接一个摆放着排起了长长的队,妈妈认为应该按照大小、高低进行,还要区分出瓶子、罐子的不同。于是妈妈开始帮元元按大小排队。元元推开妈**手。妈妈又要替元元把易拉罐、塑料瓶归类,元元急了,把所有的瓶子都踢倒了。
不揭穿的理由:
1岁以后的儿童开始在简单的数概念、物体大小概念、空间知觉等方面有初步发展,需要摆弄实物获得这些知识。但是,由于他们的生活经验非常有限,会经常犯一些知识性的错误。成人如果在不恰当的时候插入教学,儿童会被迫停止活动,概念的理解就变得更加困难。重要的是,儿童需要自己在不断探索中顿悟,修正错误,积极整合新知识。
变通方法:
元元给瓶子排队是掌握顺序的过程,妈妈应该先表扬她。等元元体会到成就感后,再逐渐教给她正确的排序方法。
童真世界,请勿打扰:
1、绿色的太阳又漂亮,又不像会红太阳那样把人晒热,所以我把太阳画成绿的了。
2、哎呀,小娃娃感冒了,快给她穿上棉衣吧!(这是宝宝夏天玩过家家时说的)。
3、妈妈我给你变个魔术,我把这杯水倒进大桶里,水就变少了,神奇吧?
我爸爸是圣诞老人,他在天堂里——家庭有重大突发事件
马丁的爸爸在他还没出生时就去世了。从他懂事起,他就问妈妈,爸爸在哪里。妈妈告诉他,爸爸在天堂里,过圣诞节时爸爸就会来看他的。于是马丁逢人就说:“我的爸爸是圣诞老人!”
不揭穿的理由:
家庭有重大突发事件发生,比如失去亲人、父母离异等,都是对孩子心理的一种打击,可能很长时间里孩子都会恐惧、绝望,这时成人对孩子的保护与关爱是帮助他们成长的重要砝码。让学龄前的儿童了解死亡、离婚是需要时间的。
变通方法:
必要时告诉孩子,虽然爱你的那个人不在了,但是我会一样爱你、保护你。
童真世界,请勿打扰:
1、我奶奶回老家了,我上学以后她就会来看我的(奶奶是病故了)。
2、我妈妈出国了,她会带我去美国(爸爸妈妈离婚了)。
心理专家特别提醒:
不必立即向儿童揭穿事情的真相,目的是保护儿童的自尊。自尊是儿童对自我能力和价值的评价,它既来自儿童自我内部的评价,也来自外界对儿童的认同,它影响着儿童的适应能力和心理发展。儿童的自尊是在日常生活中培养的,越小就越需要成人细心呵护容易受到伤害的心灵。正确对待孩子的成败体验,多给孩子留面子,不要让他在众人面前难堪,才能更好地发展他们的自尊自信。
那玩具是老师奖给我的,不是我自己拿的——无意识撒谎
萱萱从幼儿园带了几个玩具回来,说是今天他表现好,老师奖励给他的。妈妈感觉不对劲,第二天送萱萱上幼儿园时,私下里问了老师,老师说她没有奖励萱萱,是萱萱自己把园里的玩具带走了。
不揭穿的理由:
儿童的说谎可能是因为无知、害怕或推脱责任而导致。从儿童的心理发展上看,首先他们是把想象的事情即兴当作现实;再有,儿童出于让成人(比如父母、老师)高兴,或者在弄坏东西怕父母批评而逃避惩罚时,也会撒谎;还有,儿童的自我中心使他们把玩具、食品都归为己有,有时候会不自觉地拿别人甚至是商场的东西,认为是自己的。
变通方法:
撒谎肯定不是值得鼓励的行为,父母要及时调节处理的方式,才会促进儿童的心理健康成长。萱萱妈妈不要当众指责孩子,要心平气和地告诉萱萱:这些玩具放的地方应该是在幼儿园。
童真世界,请勿打扰:
1、我今天表现好,老师夸我了。
2、明天我不用去幼儿园,因为老师病了(明天幼儿园有演出,可是老师没挑选他)。 [!--empirenews.page--]
3、玩具是哥哥给我的(他抢来的)。
我今天表现好,
老师夸我了
……
我不喜欢小狗,
它老冲着我叫,
一点儿都不懂礼貌
……
玩具是哥哥给我的
……
我不是害怕,是滑梯不好玩——为自己的退缩行为辩解
2岁半的乐乐和妈妈在公园里玩,有几个小朋友在玩滑梯,妈妈鼓励她也去玩。乐乐不太情愿地去了,却只滑了一次就跑回到妈妈身边。妈妈问乐乐怎么不滑了,她低声说滑梯没有意思。妈妈说你不是总想滑滑梯吗?乐乐坚持说她觉得滑梯太简单了。妈妈知道乐乐是害怕了,但并没有揭穿她。
不揭穿的理由:
孩子在遇到困难或表现出胆小时,他们可能会采用自己的方式为自己辩解,做父母的即便知道也不要马上指出。就像大人有的时候要掩饰一样,儿童也有这样的需求。况且,一旦当你指明孩子胆子太小了,这种反复的强调如同进一步强化了孩子的胆小退缩,她会更胆小。
变通方法:
忽略不提是减少乃至削弱这些行为的有效方法。乐乐妈**做法就很明智。以后,她可以先训练乐乐从一半的高度或者是小而矮的滑梯上慢慢滑下来,直到她有了安全感,再逐渐让她玩大滑梯。
童真世界,请勿打扰:
1、我不喜欢小狗,它老冲着我叫,一点儿都不懂礼貌(实际上她被狗叫声吓过,所以害怕)。
2、我喜欢玩火车,不喜欢玩飞机(因为飞机快速飞起来吓着了她,她不敢玩儿了)。
育儿观念:榜样的魅力
亮亮是独生子,可没有一般独生子女常见的“骄横”、“独霸”气。他很懂礼貌,所有认识亮亮的人都夸他是懂事的好孩子。
一次,我问亮亮:“这么有礼貌,是谁教你的?”亮亮天真地回答:“这是从爸爸、妈妈那里学来的。”亮亮的父母对家中老人十分尊敬,邻里关系也处理得很好,并常常教育孩子也这样做。
一天傍晚,亮亮坐在门口,象是等什么。我看见后就问他:
“亮亮,饭吃过了?”
“没有。”
“肚子不饿吗?”
“不饿,吃过点心了,等妈妈回来一起吃饭。”
过去,亮亮刚从幼儿园回来,看到饭已做好,总是吵着要吃。一次,爸爸做好饭,亮亮就催着要吃。爸爸说:“等妈妈回来一起吃。”他还是坚持要吃饭。于是爸爸把饭盛给了他,可自己不吃。亮亮要爸爸跟他一起吃,爸爸说:“妈妈工作很辛苦,我等你妈妈回来,一起吃热菜热饭。”又有一次,妈妈做好饭,亮亮要提前吃饭。妈妈把饭盛给了他后,自己也不吃,还说:“爸爸工作很忙,我们都先吃了,他回来不是要吃冷饭冷菜了吗?”就从这些具体事情的教育中,亮亮慢慢懂得了要尊重、关心别人。
亮亮的父母彼此体贴、尊重,不仅使家庭增添了欢乐和幸福,而且对孩子起了潜移默化的教育作用。有人说,父母是子女的样子,子女是父母的镜子,确实有道理。
关于谎言的亲子沟通技巧
在适当时候说反话,可能会有意想不到的效果,但是如果使用不当,在家庭教育中,可能会影响孩子正常的是非观念,因此建议家长和孩子交流时,最好是正面引导、直面交流和坦诚相待。
欢欢今年5岁,她性格开朗,天性好强,在同伴中,总是扮演着“大姐大”的角色。“欢欢很听话,也很懂事,有一次,欢欢小伙伴的玩具坏了,她主动把自己的玩具给小伙伴玩。”欢欢妈说,可是最近她发现欢欢变得很调皮、贪玩,叫她去写作业,她却拖拖拉拉不肯去,手脏了让她去洗也不去洗,真拿她没办法。
孩子虽然已经会说很多话,但是对于语意的理解却仍处于发展中,在家庭教育中,所以经常会出现词不达意的现象。如果家长经常说反话,孩子就会很困惑,不利于孩子理解能力的发展,而且家长与话语完全不同的表情让孩子无法猜测到家长真实的意思,不利于亲子之间的沟通。
在家庭教育中,从孩子行为规范的建立,是非观念的形成或是个性的培养上考虑,家长都要尽量正常话正常说,多与孩子进行正向引导、直面交流做到坦诚相待。
家长在一气之下,偶尔说些不适当的话来发泄一下是在所难免的,可是千万不要总是拿反话来刺激孩子,否则孩子就会在同样的情况下用这些话来“安慰”别人,在家庭教育中,让别人产生错误的想法,认为孩子不讲礼貌、没有同情心,会让他在不知不觉间失去朋友。
家庭教育中,关于谎言的亲子沟通技巧你学会吗?教育孩子就像骑单车一样,要随时查看路况。
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