家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！教师在一定情况下要进行家访，了解情况，孩子的成长离不开我们的陪伴，有时候陪伴才是最有意义的教育！那么，怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢？下面是小编为大家整理的“育儿观念：正确对待幼儿说谎”，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
育儿观念：正确对待幼儿说谎
父母对幼儿的说谎是非常敏感的，一般会把说谎看作是一种最坏的、令人不能容忍的品行。经常听到一些父母在议论，自己的孩子小小年纪，就学会了说谎，瞎编假话骗人，真令人担心。确实，孩子说谎是一种应该引起家长和老师高度重视的问题行为，因为经常性的说谎行为对孩子的品德心理的发展是有严重损害的。
要矫治孩子的说谎，首先要了解孩子说谎的具体原因。一般来说，孩子常常在下列情况下说谎。
(1)引人关注。有的孩子为了得到朋友和大人的关心而说谎，在他们的谎话中掺杂着一些逗人的话或创造出一些古怪的词句，以期引人注意；也有的活灵活现地说些自己好像真的亲身体验过的事情，这类情况多见于没有朋友，或父母不够关心，在集体中又不被注意，缺乏现实感的孩子。
(2)怕受惩罚。有些家长对孩子的管束十分严厉，只要发现做错事就会狠狠打他，即使孩子承认错误，依然不能原谅错误本身。因而，当孩子下次做错事时，就会非常害怕，只得胡编乱造或加以隐瞒，企图蒙骗过关。当然，犯了错误的孩子往往也知道，如果谎言被戳穿，因说谎本身而遭受的惩罚就会大于说实话的情形，但是许多人依然禁不住要说谎，因为说实话将招致必然的、立即发生的惩罚，而说谎则有可能逃避惩罚。由于小孩子总是希望逃避即发的惩罚，而且他们往往低估了说谎失败的可能性，所以说谎的诱惑力有时是很强的。
(3)出于虚荣。孩子也很爱面子，因而时常会为了维护自己的尊严，编造谎言欺骗他人。例如，有位男孩，一次在幼儿园运动会上参加跑步比赛，回家后妈妈问跑得怎么样，他说“得第一”，实际上他名落孙山。尽管谎报成绩与存心欺骗还是有所不同的，但是用谎言来维护自己的尊严，并不是真正的自尊心，而是虚荣心，是要不得的.
(4)出于报复。孩子有时说谎并不是存心欺骗，而是出于一种报复心理。我们在生活中常常会遇到这样的情况：两个小孩吵嘴打架，往往是吃了亏的孩子跑到家长或老师那里去告状，本来是他先动手打了人，他却谎说别的小朋友先打了他。这种不诚实，是孩子吃了亏后的报复心理所造成的。他指望能得到家长或老师的同情与支持，去惩治他的对手，精神上得到补偿。遇到这种情况，我们切不可不问青红皂白，偏听偏信，更不要急于去斥责那个被告的孩子，而要弄清楚情况以后，再去教育孩子。
(5)出于“自卫”。经验告诉我们，如果孩子做了错事，害怕挨打而不敢承认，家长要明白，体罚不能教育孩子诚实，更不是纠正孩子说谎的办法。相反，越是怕受皮肉之苦，孩子就越要说谎，越要编瞎话欺骗你。因为，在恐吓、责骂、棍棒的威胁下，孩子感到说了实话也要遭到处罚，他就只好用谎言这个武器来“自卫”了。从这个意义上说，孩子说谎是大人“逼”出来的。
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育儿观念：如何正确对待家中“二孩”
给予孩子充分尊重与恰当的循循善诱是很重要的。
当孩子感受到心理安全时，就会在生活方式及语言上出现较之其年龄更小的状态，这种行为在心理学上叫做“退行”。
为什么会退行呢？原因就是每个人都具有“失补偿”。不管你是多大年龄，你现在的所作所为都是对过去失去的未满足的东西的补偿，或许是朋友，或许是金钱，或许是爸爸妈妈的爱。所以当孩子认为自己的父母曾经对自己的爱是无条件的。但随着年龄的增长这份爱有了要求，也多了指责，当他们在你面前开始撒娇、耍赖的时候，便是他们又体会到了父母对自己像以往一样的爱，产生了安全感。
父母对于孩子这样撒娇、耍赖的行为多为不理解。这个时候我们更该自省：自己对孩子的爱是不是随着孩子年龄的增长有了附加条件，孩子觉得父母不再像过去那样爱他了，所以孩子失落，想要要回原本属于自己的爱。尤其是有了弟弟妹妹的家庭，父母更应该对老大有更多的理解和陪伴，让他们能够重新体会到过去独子那样的宠爱。父母也应该对孩子循循善诱，让孩子明白给孩子造成的失落都是无心之举，对孩子说说抱歉。当孩子有了“退行”，父母应该持更多的理解和宽容，因为那是孩子小小的坏心思，他在检验你的改变，检验你的爱的真实性。
我们班的宝宝年龄都在2-3岁，这个时候孩子的嫉妒心理是最难处理的问题。在自我意识萌芽的同时，每个孩子都会产生一定的嫉妒心。那么，应该如何对待孩子的嫉妒心理呢？
1、倾听孩子的心理感受，了解幼儿嫉妒的原因。
幼儿往往会对于拥有自己所没有物品的同伴或者受到老师表扬的同伴表现出愤怒，这时教师需要正确引导，而不是大声呵斥他。
2、尽量避免使孩子产生嫉妒心理的环境刺激，正确评价每个幼儿。
每个幼儿都喜欢受到表扬和鼓励，恰当的表扬可以增强孩子的自信心。而对于能力较弱的孩子，教师可以肯定他其他方面的优点，告诉他哪一方面还存在不足，使幼儿能够正确地认识自己。
3、转化幼儿消极的嫉妒心理。
采取积极的方式使嫉妒的消极作用向积极方向转化。如核桃看到红花栏里自己的贴纸比别的小朋友少，老师可以鼓励幼儿说：“瞧，你已经有三个小红花了了，再有一颗爱护玩具的贴纸就可以跟其他宝宝一样多了，加油哦！
4、引导幼儿树立正确的竞争意识。
通过各种途径对幼儿进行教育，如：讲故事、做游戏，使幼儿理解人与人之间存在的差异性，每个人都有优点和缺点，不可能各方面都胜过别人，要充分发挥自己的长处去弥补自己的不足。
育儿观念：如何正确对待孩子的无理要求
今天又听到几个家长在说：＂我家宝宝昨天上街一定要买那个东西，不买就不行。”另一个家长说：“我家的也一样，不买就哭、打滚，一直闹到你买了为止。＂这样的谈话我已听过很多遍，家长们总是让老师在班上说说，让孩子回家听话，别乱要东西，可是老师的话在幼儿园管用，出了幼儿园就不管用了，所以家长们还得有自己的一套方法，不能凡事靠老师。
我们班的孩子年龄都偏小，通常很难分瓣出什么是合理要求，什么又是不合理的，所以他们容易提出一些不合理的要求，面对这些要求，做父母就需要掌握如何处理孩子不合理要求的一些方法和技巧。有时在面对孩子一些不合理要求时，我们家长应该表现的严厉一点，让他们知道我们态度坚决，没有协商的余地，并且让他们留下深刻的印象，如果家长总是无原则的满足孩子的无理要求，那只会让我们的孩子行成习惯，胃口也会越变越大，不管是老师还是做为家长都应让孩子明白，如果自己的要求为客观条件所不允，就必须放弃和节制。对于孩子的无理要求，家庭成员要互相配合，口径一致，不让孩子有机可乘，另外，家长在拒绝孩子时也要注意方法方式，最好不要挫伤孩子情绪，不要伤害孩子的自尊心。
育儿观念：幼儿“说谎”行为
幼儿园里总是会有说谎的不良习惯，教师面对幼儿说谎的教育，一般都是提醒幼儿说谎是不好的习惯，不是好孩子的表现。或者告诉家长，提醒家长与幼儿园配合教育纠正幼儿的行为。但是没有人去探究幼儿为什么会说谎。结合实际，我粗浅的概括了以下原因:
（1）幼儿想象的夸张性
幼儿由于年龄比较小，处于直觉思维阶段，对于现实和想象的界限模糊，总是会把自己的想象认为成现实，并且把这个“现实”当成是事实告诉成人，成人就把这当成是“说谎”。但是这只是幼儿在这个年龄段的心理特点。
（2）家长的诱导询问方式
最近，幼儿园虐童事件频发，导致家长对幼儿园教师和阿姨的信任度降到很低，家长总是对幼儿的在园生活充满了忧虑，这样的忧虑，使得家长每天都会详细询问幼儿一天的生活，事无巨细，询问幼儿是否有被老师骂、老师打，有没有被阿姨粗鲁对待，有没有被其他小朋友欺负，检查身上有没有伤口、红痕等，这样的忧虑，老师可以理解，可怜天下父母心。可是，家长在询问的方式上有时候也会下意识得代入自己的忧虑，家长会这样询问“是不是被老师打的/是不是被小朋友打的”这样的封闭式问法，导致有些幼儿没有说谎的想法，也会诱导他们往这个趋势走，这样最后就变成了说谎，家长会兴冲冲地来“问罪”，但是最后发现事实不是这样的，就会说“你怎么可以说谎呢”，但是这真的是孩子说的吗？难道不是家长自己这么想的嘛？为减少这样的误会，家长询问幼儿时多用开放式提问，比如“是谁弄伤你的/哪个老师骂你了”。这样的就不会诱导幼儿了。
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