今天偶然间在网上看到了这样一段对话,是来自一个丈夫(夫)和一个心理学家(心):
心:你是以什么为生的?先生?
夫:我的工作是在银行的会计师。
心:你的妻子?
夫:她没有工作。她只是一个家庭主妇。
心:早上谁做早餐?
夫:我的妻子,因为她没有工作。
心:你太太什么时候醒来为你做早餐?
夫:早上5点左右,因为她要先打扫房间后才做早餐。
心:您的孩子如何去上学?
夫:我的妻子送他们去上学,因为她没有工作。
心:送孩子上学后,她又做了些什么?
夫:她去市场买菜,然后就回家做饭,洗衣。你知道,她没有工作。
心:到了晚上,在从办公室回家,你会怎么做?
夫:休息,因为我是下班后实在太累了。
心:这时候你的妻子在做什么呢?
夫:她给全家人准备晚饭,照顾孩子用餐,饭后清洗餐具,打扫房间然后哄孩子们上床睡觉。
一名妻子的日常生活,从清晨开始忙碌到深夜。
这就是所谓的“没工作”??!!
家庭主妇并没有证书,但她们在生活中的角色是非常重要的!
她牺牲了许多私人时间,值得所有人的理解与欣赏!每天工作24小时.....
不仅是一个“妈妈”,
更是一个妻子,
一个女儿,
一个媳妇,
一个闹钟,
一个厨师,
一个女佣,
一名教师,
一名侍应,
一个保姆,
一名护士,
一个杂工,
一名护卫,
她没有周休假,
没有病假,
没有年假......
她的工作不分昼夜.....
BUT!!她必须“随时候命”得到的酬劳是......
“你整天在做什么?”
来自全职妈妈的呼声
全职妈妈是最难的工作!没有朝九晚五没有双休假期没有年薪奖金没有社会保险,一个人带孩子是体力和脑力劳动,带宝宝不好逛街,KTV宝宝适应不了,想一个人去旅游不可能,没时间对镜贴花黄,好看的衣服一下子就被弄脏。成功的男人背后总有个伟大的女人。男人请珍惜家里那个默默工作的女人。
——iam笑笑妈
人生的道路千千万,每一条路都可以成功,谁说顾好家庭、带好宝宝不是另一种成功?
——点点家的土小豆
为全职妈妈喊伟大
劳动法都是连续工作8小时必须休息,全职妈妈没有;8小时外工作按小时支付加班费,全职妈妈不知问谁要;大部分职业都有社保,全职妈妈没有;全职妈妈们连最基本的连续睡眠5小时都难保证;全职妈妈没有周末,周末更累;最难接受的是——大家都认为全职妈妈在家玩。
——天府小宝宽裕妈
暂时的放弃工作,不意味着放弃自我,那些整天在职场奔波的人也不代表就一定有自我。一个人良好的自我认知是来源于对自己生活和情绪的掌控,来源于乐天知命的智慧和自信从容的内心,而不是仅靠忙碌来填充自己的生活。既然选择了全职妈妈,只要用心,这一程同样能书写出人生精彩的篇章。
——写给全职妈妈
全职妈妈,要为自己加油!
一位哈佛大学校长在接受采访时提到:“哈佛最伟大的贡献不是培养了多少科学家政治家,而是培养了一群优秀的母亲。"这是我的一个好友、一个毕业于哈佛商学院后回家做了全职妈妈的中国女孩和我聊天时以严肃的神情告诉我的。
她的先生是德国人,现在他们有三个孩子,而她从哈佛商学院毕业后就一直在家,不再工作。
如今,中国的全职妈妈也越来越多。有些是“被动全职”的,有些则是“主动全职”的。而中国家庭往往把经济价值视为家庭价值最重要的部分,挣钱的一方是老大,掌握绝对的权威。
经常听到的抱怨是:"我在外面辛辛苦苦地挣钱,你连这点事都做不好!"又或者听到长辈们说:"你看她找到我儿子多享福,班都不用上,就在家里把孩子带好就行。"这类言语既反映了经济价值的绝对优势,又透露出"养孩子实在是一件简单而轻松的事"的错误观念。
观之国外,以德国为例,从经济方面来说,女性回归家庭后,也算是给家庭做出很大的贡献,最直接的就是会降低丈夫每月上缴的税率,收入越高,获利就越大。这个政策的出台为女性提供了有效的经济支撑,让她们在家庭中可以挺直腰板。
现在国内请月嫂或者家政服务员的成本也极高,但女性回归家庭后自己所创造的经济价值却很容易被忽略。当丈夫说"你照顾家里,我出门挣钱",然后推门而出的那一刻,他往往已经把家抛在身后了。
家里的妈妈们状况如何呢?初为人母时的紧张兴奋以及对于新生命的不适应都让妈妈们把全部的精力和时间放在孩子身上。但是随着孩子进入幼儿园、小学之后,妈妈们手上的时间多了起来,这个时候才有机会看看周围这个世界,这一抬头才让她们发现在她们尽心尽力抚养孩子的这几年中,世界已经悄悄地发生了变化。
更让妈妈们难受的是,男人在这几年社会生活中的进步让他们认为自己的老婆已经落伍了,没有价值了,他们已经忘了当初女人们退守家庭的原因和意义。
当全职妈妈的价值不再被认可,当教育的人力成本一再被低估,妈妈们则把孩子的教育结果视为自己的绩效考核。而家庭其他成员的潜台词则是:"你都在家不用上班了,居然连个孩子都教育不好。"
当然,并不是所有的家庭都这样,但是中国女性的传统观念往往会让妈妈自己也认为"我都不用上班了,居然连个孩子都教育不好。"于是,孩子成为了妈妈们的分数。而孩子的好坏用什么来衡量呢?孩子又能承担多少平衡夫妻关系和夫妻价值的责任呢?
所以,全职妈妈们需要自己首先坚定不移地认识到自己的价值,对家庭创造的价值,然后平等地对待自己,平等地对待家庭中的每一个成员。更重要的,每个人能掌握的只有你自己,所以,积极地学习,让自己保持和社会的接触和良好的积极心态才能产生正能量。
献给所有可爱的女士、母亲、老婆、女儿、姐姐……
曾记得在“花儿朵朵开”运动会开幕式上,女儿是要代表跳舞的,可是她外婆回来告诉我说:那天女儿在跳舞前一直哭,怎么都不肯和小朋友去操场。我听后心里别提多冒火了,觉得女儿太不上台面了,以后老师哪里再会让她跳舞啊!我气哄哄的吼她:“让你跳舞,你为什么哭啊!”她委屈的说:“妈妈,你之前都答应我来看的,你为什么又没有来!”我愣住了,的确,在运动会前夕她每天都很兴奋的和我说今天学了什么动作,并且拉着我看,可是我当时正忙着工作上的一个活动一直敷衍她说:等开幕式那天妈妈一定去看。可是到开幕式那天,因为某些原因我失约了,原来在女儿的心中她是多么希望妈妈参与见证她认为重要的一刻,而我的失约对于她是一个很大的打击。
现在我知道在女儿成长的过程中,有很多女儿认为十分重要的时刻她想和父母分享,我会努力去陪伴,即使因为工作原因我无法参与某些时刻,我也不再敷衍承诺,我想让xx知道:在她成长的路上,有我一路陪伴。
给她面子就是给自己思考的空间。当孩子犯错误的时候,不要让孩子当众出丑,这样孩子会产生自卑和逆反心理。家长在教育孩子时,要注意场合、方法和态度,注意口径一致,尽量不要伤害孩子的自尊心,孩子的自尊心与意志力相比是很脆弱的。我们在外保住了她的面子,同时也就留给自己更多的思考空间和时间,从而让我们更理智,处理问题时更会理解孩子。
潜力的培养。从小养成好习惯,有助于孩子自信心的建立,自信心能够帮忙孩子勇于应对困难、克服困难,使孩子更易于获得成功,这也能让孩子受益终生。但此刻的孩子大多不懂得礼让,处处以自我为中心,心理上承受不起小小的挫折。长大后,终会离开父母独自走入社会,将很难在社会中立足。所以我们的教育中受挫折的潜力也是不可少的,需要我们家长从小去关注,放手让孩子尝试失败。
教育方法的使用。善用表扬和鼓励。孩子的进步有很多时候都是夸出来的,有时越表扬用心性越高、做得就越好。家长就应擅用正面的语言去引导和鼓励孩子,往往会收到意想不到的效果,有时会使批评都变得那么完美。
宝宝成长之中都会遇到一点小病小灾,吃药打针就无法避免,很多宝宝一打针就哇哇大哭,家长在旁边无可奈何,又是心疼宝宝又是焦心。
可以想象打针这件“小事”给宝宝带来多么大的折磨。
为什么孩子这么怕打针?
自我保护反应:婴幼儿尚未发育成熟,接受治疗时表现出畏惧感是个体对外界刺激的保护反应之一。
陌生环境刺激:随着宝宝的独立意识开始萌发和形成,突然被带到陌生环境,就会惊恐。
医院氛围感染:周围宝宝都在哭,再坚强迟钝的宝宝也会感受到空气中弥漫着危险。
对强制束缚反抗:在医院就诊时,父母大多采取的办法是强行摁住宝宝,不让他们动弹,这更加剧了宝宝的反抗和恐惧心理,不哭才怪。
父母应该怎么做?
1.大人管理好自己的情绪,不要太紧张
平静自若,不要表现出焦虑。如果大人首先一脸焦虑,宝宝就会觉得问题严重,会吓着他们。宝宝喜欢观察大人的表情神态,有些家长,宝宝只是感冒发烧,结果大人们表现得一点都不淡定,神色凝重。宝宝看到你的气场变了,也会变得很敏感。
2.告诉宝宝即将要发生什么事
用宝宝能懂的语言向他说明。比如告诉宝宝你现在生病了,需要打针,打针可以治病。不要认为宝宝不懂就不去说。去看病前告诉宝宝:将看到什么人,比如有穿白大褂的医生、有戴口罩的护士;将会发生什么事,比如详细告诉宝宝抽血化验的步骤;将会有一些疼痛的感觉,但一下下就不疼了,病也会好了。若能确切地知道接下来要做什么,宝宝就不会太焦虑。
3.不要用撒谎的方法安慰宝宝
对于宝宝所要承受的痛苦如实相告,尽量不夸大也不要过分缩小。
比如,有家长在明明需要打针时,跟宝宝说“我们不打针”,结果是把他按住,强行打针。有过这样的经历后,宝宝的依从性就会越来越差,不仅不配合,还会奋力挣扎。
比如,有家长带宝宝打针时,为了消解宝宝的紧张,就说“一点也不疼”,宝宝上一次当后,就绝不肯再上第二次当;他们挑战困难的理性和勇气就失去一次萌发机会,并且以后会不信任大人。
不如诚实地告诉宝宝:“是的,扎针的地方会疼,但只疼一会儿,然后就不再疼了,身体也就彻底好了。”宝宝心理有了一个正确的预期,也就容易接受了。
4.转移宝宝注意力
在护士准备要打针的时候,宝宝肯定心里很不舒服,哭闹不停的,作为父母可以拿一件东西,来转移宝宝的注意力,宝宝会被这件好玩的东西给吸引,就不会想起来自己在打针,护士这时下手打针比较容易一些,宝宝也不会乱动,打完针时,宝宝可能会有点疼而嚎啕大哭,父母可以抱着宝宝哄哄就可以了。
5.多给宝宝安全感
很多宝宝在治疗时哭闹,是希望得到家长的关注,来缓解自己内心的不安全感。爸爸妈妈们可以通过身体的接触、拥抱、轻声细语来安抚宝宝,让宝宝获得安全满足。或在医务人员的指导下,运用正确、适当的拥抱体位来帮助宝宝顺利、快速地接受检查,以减轻宝宝的压力,避免不良情绪。
以下这些行为绝不提倡:
1.妖魔化护士
一般我们会这样安慰宝宝:“阿姨轻轻打,不痛哦。”但也会遇到这样的:“不要哭,医生阿姨坏,把我们弄哭了,打她!”……这样安慰宝宝,是要他从心底就恨医生?怪不得每次看见医生就开始哭了。
2.拿“医生”、“医院”来吓唬宝宝
父母在阻止宝宝某些不良行为时,尽量不要用“不吃饭,就把你送医院去”“再不听话就让医生来给你打针”等等语句来吓唬宝宝。这是错误的诱导,时间久了,自然会导致宝宝对医生、医院的排斥。
3.通过哄骗或收买的方式达到目的
有的家长通过“不打针警察就要来抓你”,或“吃了这药就给你买个遥控汽车”等方式达到目的,这是很糟的。哄骗和收买只能解决一时的问题,并不能真正缓解宝宝的紧张,还有碍他们的道德发育。
各位家长们,在孩子的教育方面您用对了方法吗?有些孩子对父母的教育方式是很反感的,然而父母们未必会注意到这一点,下面这位小姑娘就在言语之中充满了对妈妈的不满。这到底是为什么呢?下面是小女孩描述的场景:
周末的一天,小女孩在卧室写作业,妈妈在客厅看电视。
小女孩的作业本用完了,需要去楼下不远的商店购买。她走出卧室,看到正躺在沙发上看电视的妈妈。
小女孩希望妈妈能够陪同她一起去,就站在门口喊:“妈妈,有没有时间陪我一起去商店啊?”
电视机里播放着妈妈最爱看的电视剧,但是声音并不大,她的妈妈一直没有回应她,小女孩尴尬的站在那儿。
或许是妈妈没有听到吧,小女孩走到妈妈身边,又问了一遍:“妈妈,我的作业本用完了,陪我一起去商店买吧?”
妈妈仍然在聚精会神的看着电视,丝毫没有想要理她的意思。
小女孩顿时感到十分委屈,眼睛涩涩的有点想哭,不过还是强忍着眼泪问:“妈妈,你没有听到我说话吗?还是不想理我啊?”
“啊?我听到了啊,我在考虑要不要陪你一起去呢。”妈妈这才回过神来。
“那妈妈要不要陪我一起去商店啊?”小女孩眼睛红红的问。
“嗯,一起去啊。”妈妈关了电视,陪小女孩一起去了商店。
我问小女孩:“妈妈不是最终陪你一同去了商店吗?为什么还会对妈妈不满呢?”
小女孩回答:“我也可以自己去商店,我问妈妈愿不愿意陪我一起去,只是想得到妈妈的一个回复,不论回答是去还是不去。”
原来小女孩只是想刷一下存在感,获得妈妈的关注。很多孩子都有这样的心理,渴望获得家长的关注,这种心理被称为“关注需求”。孩子会本能的做出一些行为,来获取家长的关注。
在家长忙于自己的事情,无暇顾及孩子时,孩子会主动的跑到家长面前,咨询问题或者只是简单的说两句话,只为了让家长注意到他。
家长长期冷落孩子,孩子会变得暴躁,易怒,甚至与同学打架,在家里摔东西。孩子很难用语言来表达出自己的想法,只能通过自己的方式来获取家长的关注。
其实在有些时候,我也是这个小女孩口中的妈妈。赶了一下午的稿子,晚上还要做饭,难免有些疲惫。正在做饭的时候,睿睿突然跑到厨房问我:“妈妈,我可不可以看会电视?”
“拜托,你想看电视就打开看嘛,我真的很累。”心里虽然这么想,却一句话都不想说,继续炒菜,睿睿倚着厨房的门看着我。
我这才意识到我还没有回答睿睿的问题,我转过脸很认真的看着他说:“可以!去看电视吧。”睿睿脸上的委屈顷刻间烟消云散,挥着手臂跑了出去。
很多情况下,孩子的缠人、顽皮、好动、甚至闯祸的根本原因,是想借此引起家长的关注。当家长们指责孩子不听话的同时,有没有考虑到孩子的不听话,恰恰是因为家长的不关注造成的。
针对孩子在生理上出现的“关注需求”,我们给各位家长分享两个解决办法:
教给孩子正确获取关注的方式
孩子年龄小,并不能分辨哪些获取关注的方式是正确的,哪些是错误的。在他们的意识里,能够达到被家长关注的目的就可以了。在孩子看来,顽皮、捣乱、闯祸往往是最简单有效的。
家长要通过反馈的态度,来让孩子选择正确获取关注的方式。当孩子通过顽皮、捣乱、闯祸的方式,试图获取家长的关注时,家长应该及时给予批评和纠正。
主动的教孩子去做一些积极的事情,并及时的给予孩子关注和反馈。比如,让孩子去帮家长洗菜,并在孩子洗菜的过程当中,多次口头鼓励孩子,当孩子完成家长吩咐的任务,再给予奖励。让孩子明白,主动的帮助家长,能够获得跟多的关注和积极的反馈。
家长要多主动关注孩子
当孩子通过自己的方式来获取家长的关注,就说明了家长平时对于孩子的关注过少。增加对孩子的关注,满足孩子的“关注需求”,就能让顽皮的孩子变乖。
睡前对孩子说“晚安”,早起对孩子说“早上好”。这是一个让孩子感到被关注的好习惯,也能加深亲子关系。
吃饭的时候为孩子夹菜,把孩子爱吃的菜摆到孩子面前。这并不是家长对孩子溺爱,而是家长爱孩子的一种表现形式。
生活当中遇到小问题,主动喊孩子帮忙。除了多主动关注孩子,还要让孩子有“被需要”的感觉,能够让孩子感受到在家庭当中的地位,也能培养孩子的自信心。
孩子的内心是极其细腻和敏感的,不要被孩子的外在表现所迷惑,找到孩子内心真正的需求,才能够带给孩子最好的教育。
相信《我女儿犯错后,一旦纠正她,她居然自己打自己,她一打自己,我就》一文能让您有很多收获!“幼儿教师教育网”是您了解教育孩子的方法,工作计划的必备网站,请您收藏yjs21.com。同时,编辑还为您精选准备了说课稿相信自己幼儿园专题,希望您能喜欢!
相关文章
最新文章