幼儿园，是孩子快乐的家园；家庭则是孩子理想的起点。不管是家长还是老师，都需要互相包容，帮助孩子们走出一条精彩的人生之路！那么，家长需要做的工作有哪些呢？小编特地为大家精心收集和整理了“我的妻子，她没有工作......”，但愿对您的学习工作带来帮助。
今天偶然间在网上看到了这样一段对话，是来自一个丈夫（夫）和一个心理学家（心）：
心：你是以什么为生的？先生？
夫：我的工作是在银行的会计师。
心：你的妻子？
夫：她没有工作。她只是一个家庭主妇。
心：早上谁做早餐？
夫：我的妻子，因为她没有工作。
心：你太太什么时候醒来为你做早餐？
夫：早上5点左右，因为她要先打扫房间后才做早餐。
心：您的孩子如何去上学？
夫：我的妻子送他们去上学，因为她没有工作。
心：送孩子上学后，她又做了些什么？
夫：她去市场买菜，然后就回家做饭，洗衣。你知道，她没有工作。
心：到了晚上，在从办公室回家，你会怎么做？
夫：休息，因为我是下班后实在太累了。
心：这时候你的妻子在做什么呢？
夫：她给全家人准备晚饭，照顾孩子用餐，饭后清洗餐具，打扫房间然后哄孩子们上床睡觉。
一名妻子的日常生活，从清晨开始忙碌到深夜。
这就是所谓的“没工作”？？！！
家庭主妇并没有证书，但她们在生活中的角色是非常重要的！
她牺牲了许多私人时间，值得所有人的理解与欣赏!每天工作24小时.....
不仅是一个“妈妈”，
更是一个妻子，
一个女儿，
一个媳妇，
一个闹钟，
一个厨师，
一个女佣，
一名教师，
一名侍应，
一个保姆，
一名护士，
一个杂工，
一名护卫，
她没有周休假，
没有病假，
没有年假......
她的工作不分昼夜.....
BUT！！她必须“随时候命”得到的酬劳是......
“你整天在做什么？”
来自全职妈妈的呼声
全职妈妈是最难的工作！没有朝九晚五没有双休假期没有年薪奖金没有社会保险，一个人带孩子是体力和脑力劳动，带宝宝不好逛街，KTV宝宝适应不了，想一个人去旅游不可能，没时间对镜贴花黄，好看的衣服一下子就被弄脏。成功的男人背后总有个伟大的女人。男人请珍惜家里那个默默工作的女人。
——iam笑笑妈
人生的道路千千万，每一条路都可以成功，谁说顾好家庭、带好宝宝不是另一种成功？
——点点家的土小豆
为全职妈妈喊伟大
劳动法都是连续工作8小时必须休息，全职妈妈没有；8小时外工作按小时支付加班费，全职妈妈不知问谁要；大部分职业都有社保，全职妈妈没有；全职妈妈们连最基本的连续睡眠5小时都难保证；全职妈妈没有周末，周末更累；最难接受的是——大家都认为全职妈妈在家玩。
——天府小宝宽裕妈
暂时的放弃工作，不意味着放弃自我，那些整天在职场奔波的人也不代表就一定有自我。一个人良好的自我认知是来源于对自己生活和情绪的掌控，来源于乐天知命的智慧和自信从容的内心，而不是仅靠忙碌来填充自己的生活。既然选择了全职妈妈，只要用心，这一程同样能书写出人生精彩的篇章。
——写给全职妈妈
全职妈妈，要为自己加油！
一位哈佛大学校长在接受采访时提到：“哈佛最伟大的贡献不是培养了多少科学家政治家，而是培养了一群优秀的母亲。"这是我的一个好友、一个毕业于哈佛商学院后回家做了全职妈妈的中国女孩和我聊天时以严肃的神情告诉我的。
她的先生是德国人，现在他们有三个孩子，而她从哈佛商学院毕业后就一直在家，不再工作。
如今，中国的全职妈妈也越来越多。有些是“被动全职”的，有些则是“主动全职”的。而中国家庭往往把经济价值视为家庭价值最重要的部分，挣钱的一方是老大，掌握绝对的权威。
经常听到的抱怨是："我在外面辛辛苦苦地挣钱，你连这点事都做不好！"又或者听到长辈们说："你看她找到我儿子多享福，班都不用上，就在家里把孩子带好就行。"这类言语既反映了经济价值的绝对优势，又透露出"养孩子实在是一件简单而轻松的事"的错误观念。
观之国外，以德国为例，从经济方面来说，女性回归家庭后，也算是给家庭做出很大的贡献，最直接的就是会降低丈夫每月上缴的税率，收入越高，获利就越大。这个政策的出台为女性提供了有效的经济支撑，让她们在家庭中可以挺直腰板。
现在国内请月嫂或者家政服务员的成本也极高，但女性回归家庭后自己所创造的经济价值却很容易被忽略。当丈夫说"你照顾家里，我出门挣钱"，然后推门而出的那一刻，他往往已经把家抛在身后了。
家里的妈妈们状况如何呢？初为人母时的紧张兴奋以及对于新生命的不适应都让妈妈们把全部的精力和时间放在孩子身上。但是随着孩子进入幼儿园、小学之后，妈妈们手上的时间多了起来，这个时候才有机会看看周围这个世界，这一抬头才让她们发现在她们尽心尽力抚养孩子的这几年中，世界已经悄悄地发生了变化。
更让妈妈们难受的是，男人在这几年社会生活中的进步让他们认为自己的老婆已经落伍了，没有价值了，他们已经忘了当初女人们退守家庭的原因和意义。
当全职妈妈的价值不再被认可，当教育的人力成本一再被低估，妈妈们则把孩子的教育结果视为自己的绩效考核。而家庭其他成员的潜台词则是："你都在家不用上班了，居然连个孩子都教育不好。"
当然，并不是所有的家庭都这样，但是中国女性的传统观念往往会让妈妈自己也认为"我都不用上班了，居然连个孩子都教育不好。"于是，孩子成为了妈妈们的分数。而孩子的好坏用什么来衡量呢？孩子又能承担多少平衡夫妻关系和夫妻价值的责任呢？
所以，全职妈妈们需要自己首先坚定不移地认识到自己的价值，对家庭创造的价值，然后平等地对待自己，平等地对待家庭中的每一个成员。更重要的，每个人能掌握的只有你自己，所以，积极地学习，让自己保持和社会的接触和良好的积极心态才能产生正能量。
献给所有可爱的女士、母亲、老婆、女儿、姐姐……
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家长提问[1]：
我女儿犯错后，一旦纠正她，她居然自己打自己，她一打自己，我就心软，真不知应该怎么办?
自然教育解答：
您的孩子面临的问题可能是两种，一种是消极适应，一种是积极适应。
1.消极适应是指她借助这种方式，可以唯一地面对错误。
2.积极适应是指她发现，通过这种方式可以不必面对或者承担更多的责罚，或者其他更难以适应的，比如分析错误。
3.但是无论哪一种，都将面临人格上的扭曲，对自己的否认，对自己无力适应和抗争这个环境的屈辱。
虽然否认，但她不一定就会认输，也许她在等待她可以控制局面的那个时刻，那时候她要把一切都加倍讨回来。
也许她在默默地退缩，直到了无生趣。
4.自杀、自虐、自伤、自闭
直到自杀或许是解脱了，顺便说一下，女孩子交了爹妈不喜欢的男朋友，怀孕后被抛弃，更容易发生这种自杀，这种情况下，自虐是试图换取同情和别人让步的一种方式，自伤有时候是试图破坏自己感受能力，阻断负面消息的方式，自闭也同样如此。
所以不管怎么说，可能压力太大，心理上有很多的问题。5.也许主要的矫正方面是针对父母而非针对孩子的
通过打自己这种方式表现出来，她这么做是为了惩罚自己的过失，同时也是在否定自己的人格、自尊等等，这种行为一旦成形，过了青春期是很难再改变的，会对她未来的学习、工作、社交等活动都产生一系列的问题。
父母需要深刻地反省一下你们自己的行为是否影响到孩子呢?要意识到问题不解决，虽然肉体上拥有孩子，但是从思想和意识上却早已失去了孩子了，某种意义上来说，孩子积极在进行“非人教育”……
贝贝教你做
接力跑：
一、作用
有助于提高孩子的运动能力和配合能力。
二、操作流程
1.可在家中进行，也可在户外公园等地进行。
2.教师、家长带跑圈，使幼儿熟悉路线。
规则：
a.教师、家长和孩子一起参与。
b.一个队员跑完一圈回来拍另一队员的手，另一队员开始跑，违者重跑。
c.按路线来跑。
自然教育小锦囊
1.开启天堂之门还是开启地狱之门，在于你想做什么。[2]
2.饶恕别人，不仅仅是释放别人，更是释放自己。[3]
那天偶然看到嘉倩的那篇《我本来以为你没有梦想》。当时只是匆匆看了两行就关掉了。今天忽然想起那篇文章，于是准备转发给老妈。
按下“发送”之前又仔细看了一遍，却发现这篇文章的每一行都让我共鸣至深，以至于让我哭个不停。里面的很多情节，仿佛就是在说我的母亲。
大约天下的母亲都是一样的吧。
想起昨天跟你打电话，你说起最近眼睛总是跳，每一次眼睛跳都会很担心我，怕我有什么事情发生。你对我说，你可千万要注意安全啊。“我每当有心情不好的事情，都会想想你，想到你就开心很多，所以你一定要好好的啊。”
当时听到这句话忍不住鼻子一酸，虽然嘴上只是笑着说“我一直宅在家里复习考试呢，能有什么事情呀”
18岁那年离开家，飞到地球的另一边。你一夜没睡，只是为了等我着陆后给你打电话。之后的每一次旅行，不管是美国的东西海岸还是欧洲的大小城市，你总是会笨拙的把我的飞行日期记录在日历上，还会反复问我是不是计算进去了时差。
每 到一个地方我都要想方设法先给你打电话，因为我知道，每当我到一个新的地方，你总是在几千里外替我揪心。每到一个地方我都会寄一张名信片给你，因为我希望 可以让你看到我所看到的城市和风景。可是你真正在意的，并不是那些明信片上是你曾经想去的地方，而只是我是否平安，是否快乐。
你虽然很少跟我说起，可是你却总是跟爸爸说，每次想到我18岁时候就一个人拖着N个行李箱飞到离你那么远的地方，你就心疼的想掉眼泪。可是你又愿意成全我的梦想，愿意让我去飞。
你偶尔会自责的说“要是当时我和爸爸没有从美国回来就好了，这样你在美国就有一个家了，就不是自己一个人。”可是我知道，那个时候的你还是一腔热血，梦想着回去“建设祖国”。
每次回家，你都会早早的开始倒计时期盼着我回去，早早准备好我喜欢吃的各种零食和食物。你最喜欢和我逛街。虽然总是抱怨我不在家没有人陪你逛街，而每次我回去和我逛街的时候，买的东西却都是给我的。
每当我看到什么漂亮的衣服而犹豫不绝的时候，你肯定会说，“喜欢么？喜欢就买呗。”完全不在意价钱。而给你自己买衣服的时候，却又总是会因为价钱而斟酌再三，而我用同样的话鼓励你，你却还是犹犹豫豫。
你兴冲冲的告诉我朋友送你一套特别好看的瓷器，“等你结婚时候我给你背到美国去哟”。我就笑话你说我这里什么买不到，“你留给老弟结婚好啦”。而你却还是会为我积攒各种我可能喜欢的小玩意大玩意，堆在我房间里或者壁橱里，让我回去后看到哭笑不得。
每天都会给你打电话。你喜欢跟我聊天，喜欢听我兴高采烈的说今天又有什么好玩的事情发生，却又会生怕耽误了我的时间，不停的在挂电话的时候嘱咐“忙的话就不聊了，我只要听到你的声音知道你挺好的就行了。”
每当我跟你说我今天尝试了某个新的菜谱，你都会很开心的说，“好呀等我去看你你做给我吃。”或者每当我抱怨不知道做什么饭菜好，你又会说“等我去给你做饭吧！”
你总是担心我辛苦。小时候总是告诉我要做最好的自己，要独立，要不倚靠任何人，要尽力做到自己能做到的最完美。可是长大后你对我的要求却越来越松。“不要太辛苦了啊。”“学习不要太累了啊”，“成绩大差不差就行了，好好吃饭好好锻炼身体好好睡觉才是最重要的”。
你关心我的体重和我睡觉的时间，却不太在意我的考试分数。而每当我跟你撒娇说我不想干活的时候，你总是轻松无比的说，“回家来呗，爸妈养你”。
之前在学心脏生理和解剖的时候，每天都会兴奋无比的跟你讲我今天学到的东西。我兴奋，是因为我忽然觉得自己和你是一样的，明白了你每天工作的内容。而你，则常常会羡慕万分的说“啊，如果我们当时也能这样学就好了”。
我说我想做一个心内科医生，你的第一反应是，“不要做心内科，太累太难太辛苦了。”可是却又会很高兴的说，“不过那样也许过不了多久我就要请教你啦！”那一刻我忽然觉得很幸福——因为不仅可以做你的女儿，你的朋友，还可以做你的学生，你的同事。
每 年你都会把我给你的生日礼物、新年礼物、母亲节礼物之类的收藏在一起。今年太忙了，于是只是寄给你一张贺卡和一张自己穿白大褂的照片。心里是满存歉意的 ——因为甚至没有为你的生日准备一个更好一点的礼物。而你却把它看的极为珍贵。你把那张照片带到办公室——我知道，你和爸爸一直都为你们的一对儿女骄傲， 把我们当作你们最珍贵的财产。而自己，又何尝不是时时为你们而骄傲而感恩呢。
“我本来以为你没有梦想”——其实直到现在，我也并不知道你们的“梦想”是什么。
我知道你报考大学的时候曾经想要去做一个地质学家或者一个考古学家。但是在那个时代，你们的大学志愿是老师替你们报的，于是你就“莫名其妙”的进了医学院。
忽 然有一天，我发现我对你的了解其实太少太少。我也许知道你童年的故事，知道你恋爱的故事，知道你还是一个大学生时候喜欢沿着青岛的街道跑步，知道你直到结 婚后才学着做饭，知道你年轻的时候很聪明很要强，知道你的成绩是你们班第一，还引来很多男孩子的仰慕——但是我不知道你的梦想。
上次回家的时候，偷偷翻你们的老相册，偷偷把十几张你们大学时候的照片拿到美国来。常常忍不住翻看他们。其实很难意识到，你们曾经那么年轻，那么意气风发，那么美丽。
你会穿着好看的格子裙子格子衬衫，白色的丝袜，跟闺密一起靠在窗台看书。你跟爸爸倚靠在一起，他的手轻轻的拢着你的肩膀，笑的那么甜蜜而满足。
还记得高三时候，第一次看到一张爸爸抱着不到一岁的我坐在田野的照片。那似乎是我第一次意识到，年轻的爸爸是那么那么的帅气，笑容是那么的温暖而明媚。那时候的他比现在的我大不了太多，脸上分明还有着一丝孩气，眼神中却又充满着慢慢的温柔和爱意。
那次看到那张照片哭了很久——因为第一次意识到，是我，偷走了你们的青春。
你们其实也有过自己的梦想和理想。记得大学时候，有次回家，一边散步一边探讨起“梦想”的问题。我还很惊讶的反问你，“你就没有一点什么理想么？”你回答说“我的理想就是全家人都健康平安，你跟老弟过的好过的开心呀。”我还不屑一顾说“这算什么理想。”
—— 我本来以为你没有梦想。其实你有的，只是慢慢，你把它转移到了我的身上。但是你从来没有想要我去实现什么，因为我的快乐健康平安本身，就是你的梦想。你和 爸爸就像是两台高度同步高强度运转的机器，不停的工作着，只是为了给我和弟弟提供最好的条件，让我们能够实现我们的梦想，让我们去我们想去的地方，过我们 想过的生活。
而我，却一直以为你没有梦想。
一天在接孩子回家的路上，儿子就和我讲了在幼儿园的一些趣事，讲着讲着他提高了声音和我说：“妈妈，今天在幼儿园我没有哭，可是老师没有奖励我！老师说谁乖就奖谁的,我没哭,可是她奖给哭的小朋友了!”我一时无语,不知自己该如何和儿子解释。我随意的问：“老师的奖品是什么？”“糖！”我的思绪已是千里之外……
是啊，做幼儿园老师可真是难！即要哄哭的孩子，又要保护其他孩子，特别是孩子的心灵。在回家的路上，我一路无语，在孩子的这件事中，孩子会不会为了能吃到糖，下次他也哭？老师是不是有更好的处理方法？
其实教育孩子的方法有很多种，比如说：“谁不哭我就奖给谁吃！”这样自然而然的就能让哭的孩子停下来。或许先奖给不哭的孩子，然后说：“你们看这几个孩子不哭，他们有糖吃了，你们不哭，你们也有的！”这样也许也能启到一个榜样的作用。或许我们可以不用物质的奖励，老师用言语的指导孩子也是能被讲通的。
我想对老师说，请给不哭的孩子一个拥抱！
我把女儿“放养”到极致，最后她终于离开了我。
在我和丈夫刚结婚的时候，我和他就曾对女儿的教育问题“约法三章”：在我们家，女孩和男孩是平等的，男孩能做的事情女孩也都可以做。
我丈夫对我的提议感觉到很不解，这也难怪，我丈夫有三个兄弟，他在一个全是男孩的家庭中长大，但是我不是，我有一个哥哥，从小到大，我和哥哥就受着完全不同的对待：我的哥哥没有门禁，他可以在外面疯玩一夜，但我必须按时回家；他和异性交往时也不会被父母问东问西，但我每次和男性朋友出去玩之前，都要向父母提前申请。
我受够了这种“区别”对待的日子，我绝对不会让我的女儿们经历相同的事情。
在一个雨夜，我生下了我的大女儿，当她出生的时候，我很震惊，我一直以为我怀的是一个儿子，直到生下来之后，才意识到，原来我怀的是女儿，我简直高兴疯了，我相信我会把女儿培养的很好，我会把她培养成为一个自立自强的女性。
我为女儿的每次成长而欢呼，在她一岁的时候，她可以缓缓的爬向农场的后门；
在她两岁的时候，我把她送去幼儿园，她每周都要去幼儿园两次，我把她送到幼儿园之后就潇洒离开，女儿一个人安静的坐在屋子里玩，与她旁边嚎啕大哭喊着“要妈妈”的小朋友形成鲜明的对比；
我看着女儿一点点的长大。她9岁的时候，我笑着送她去参加露营；她成为初中生的时候，我更是打心底里祝福她；在她16岁的时候，她决定去国外留学一学期，她坐了12个小时的飞机去以色列。我敬佩我女儿敢说敢做的勇气，虽然女儿在国外时我十分想念她，但是我总是支持女儿去做各种各样的决定。
女儿申请了离家很久的大学，在很多家长要求孩子别离家太远的时候，我鼓励女儿忽视距离，“不要在意距离，去你真正想去的地方”，她16岁的时候就能一个人去以色列学习4个月，其他的事情，还有什么是她做不到的呢？
最终，我的女儿选的一个离家5小时车程的大学，并在那里度过了四年的大学时光。虽然学校离家不远，但是我和丈夫很少有机会见到女儿，她忙着成长和享受生活，她乐于尝试新的事物，她也在为下次冒险做好准备。
在大学三年级的时候，我女儿决定去英国出国留学，我没有阻止女儿的选择，我希望女儿可以成为一个独立又自强的人。我女儿很喜欢英国，她喜欢英国的缓慢与美好，她喜欢在街上散步和路上遇到的人打呼，她在适应一个全新的国家，她遇到了一个有趣的年轻人，两个人相谈甚欢....我女儿才20岁，她仍然在冒险的路上。
女儿也在做独立的事情，她搬离了学校宿舍，和她三个最好的朋友一起在校外合租，她在一家很好的公司实习，她开始准备去读研究生。
还记得我女儿在英国遇到的那个年轻人吗？我女儿仍和那个年轻人保持着联系，两个彼此通信，还去彼此的国家看对方，我女儿带那个年轻人去纽约旅行，他们也会买一些廉价航班去附近的国家去旅行，我女儿只有23岁，她还有很多没有去过的国家，有很多想看的东西。
去年秋天的时候，我的女儿和我还有丈夫进行了长谈，我女儿告诉我，她决定和男朋友订婚，两个人一起搬去英国生活，这么多年，我的女儿最终还是离开了我们。
我强打起精神，祝福女儿。说实话，女儿和她的男友十分般配，两个人的生活一定会十分美满。我很开心女儿可以遇到自己的“真命天子”，但有时候我有那么点后悔，我教会了女儿很多东西，我教会女儿独立，教会女儿自强，教会女儿接受挑战，当女儿敢做一切的时候，她就会找到自己的幸福。
我从没有想把女儿拴在身边的打算，我也不想女儿和我过一样的生活，我知道我女儿会遇到更多的事情，她会有更广阔的人生，她会遇到不同的人，她会享受人生，我期待我女儿之后的发展。
而现在，她真的离开我了，永远。
我女儿和男朋友已经订婚了，明年就会结婚，我的女儿将会去英国，她会在英国建立自己的家庭；而我只能呆在美国，离我的女儿越来越远。
我一直支持女儿出去看看，我鼓励她接触世界，但在某种意义上来说，我也在与孩子渐行渐远，我知道我必须教会女儿独立，但我从没想过她可能不会再回来。
但这种情况正在发生，我的女儿选择不会回来了，我的孙子孙女都在海外长大，我们会越来截止远。我只能自我安慰，我的女儿真正独立，这种独立是我一直想要的。
By：JudyMollenWalters
刚才和妈妈通了电话，心里有些不高兴，很想说出来。
从上小学开始，我一直是个优秀的学生，学习成绩出色不说，美术、体育都不错。教过我的老师，对我印象都很深，爸爸总说我是他的骄傲。可是，我却很少听到妈妈表扬我。妈妈最喜欢在我面前说“谁怎么样，谁怎么会做事，谁长得怎么好看……”仿佛我什么都比不上人家，虽然妈妈也没有说我不好。从小到大，妈妈没有骂过我，没有打过我，对我很好，可是我却是个很没有自信的人，我想这和妈妈是有很大关系的，虽然她非常爱我。
我觉得妈妈喜欢在我身上找缺点，然后和别人比较，这只会让我越来越没有自信。长大后，我也和妈妈交流过我的感受，妈妈也有所知晓，可是她似乎已经养成了习惯。现在，我家诺诺成了她的话题。正好娘家那边有个孩子和诺诺差不多大，妈妈以前总是说那个孩子是双眼皮，诺诺是单眼皮，比不上人家。刚才电话里她又说那个孩子什么都会说了，像个大人了，很懂事，很可爱，我听了很不舒服。
不是我觉得自己的孩子好，我家诺诺长得也很可爱，虽然还不是很会说话，但现在她也努力地在表达自己的意思，很多东西都认识了，会表达了，还会学着我上班的样子，手上搭着一个包，和我们说“再见”呢！孩子的发展是存在个体差异的，这很正常，就像诺诺14个月会走路，但那个孩子16个月才会走，妈妈怎么就不想想呢？人家都说自己的孩子好，可我妈怎么就不会说呢？她会说，诺诺的脚很大，不好看，腿短，不好看，可这些有什么关系呢？孩子健康才是最重要的，再说孩子还小，“女大十八变”，说不准的。
想起妈妈总是说我很宠着弟弟，那是因为我懂事后，我就不想让弟弟像我一样不自信。然而，我失败了，优秀的弟弟比我还要内向，这让我很自责，我应该多关心弟弟的。有时候，我真想和妈妈好好谈谈，好好说说她这个“坏习惯”，可每次看到她任劳任怨，那么辛苦，我就说不出口了。妈妈都是最爱自己的孩子的，出发点都是希望自己的孩子好，但方法是很重要的，用怎样的方式爱孩子，值得我们这些新妈妈们去思量。
我就觉得妈妈她看不见自己孩子的优点，我决不能让自己也像妈妈一样去陪伴诺诺成长。我要用赏识的眼光去看待孩子，让诺诺阳光、可爱、充满自信。说起来有趣，19个月大的孩子，已经知道表扬了，每次诺诺有一点进步，我说：“诺诺真棒！”时，她就特别高兴。我要让诺诺知道，妈妈关注着她的每一点成长，妈妈欣喜地感受着她点点滴滴的进步，妈妈希望她能快乐健康地长大！我会告诉诺诺，妈妈不在乎她是不是最聪明，是不是最漂亮，妈妈在乎的是诺诺身心都健康，诺诺是妈妈心中最棒的孩子！当然
，妈妈也允许诺诺有一些小缺点，“人非圣贤，孰能无过”呢，但妈妈会陪着诺诺慢慢改正的。孩子的童年只有一个，孩子性格的铸造只有一次，快乐、自信是多么重要啊！好的性格能让孩子一生得益呢！
现在，在家庭教育中很注重“赏识”，什么时候，真该给妈妈上一课！
记者昨日从成都市计生委获悉，自9月1日起，该市将首次实行妻子晚育丈夫可休15天“产假”的规定，其间丈夫的工资奖金照发。那么申城的丈夫是否也能享受这样的待遇，昨日上海市计生委、总工会在接受本报采访时强调，符合一定条件的申城丈夫也可享受3天“产假”。
丈夫可休“带薪产假”照顾妻子宝宝
市计生委有关人士告诉记者，目前国家对丈夫休“产假”还没有统一的规定，但主要由地方自行确定。根据《上海市计划生育条例》，妻子如果24周岁以上生育，丈夫是第一次结婚或者此前从未生育过孩子的再婚者，丈夫就可以休3天“产假”。
然而，记者昨日走访几家医院的产科病房，却发现很少有丈夫享受到“产假”。病房里守在妻子身边的丈夫并不多见，一位30岁初为人母的杨女士对记者说，丈夫根本没有休到假，每请一天单位还要扣100元的工资。
记者还了解到，某些丈夫只能忍痛不惜扣工资休假照顾妻子，有的年终奖也将因此大打折扣。为了不影响薪水或升迁，更多人不敢给自己放假。刚做妈妈的妻子们无不赞成“男人休带薪产假”的方式，她们认为，丈夫的“产假”最好是7天，如果不能实现，3天也满足了。
医学专家认为，丈夫休“产假”不仅可以照料好妻子，而且有利于新生儿智力发育，因为父亲的语言、气息都会给新生儿一种信息，对宝宝的感知觉发育和日后形成坚强的性格都有好处。他们还建议能否让更多的丈夫休到“产假”，且延长天数。
现在，一个小孩的教育费用如此之高，以至于允许生两个孩子了，好多人都不敢生两个孩子，觉得一个孩子已经承受不了了。我的父母辈，从前一家子生好多小孩是常事，一家有六七个小孩在我的亲戚朋友里是很平常的。一般的工薪阶层，所谓的公教人员，几个小孩也都能上学。
那时候大多数是私立学校要交学费。但公立学校真的不用交费，这个很清楚。比如一个县、一个市都有县立或市立中学、小学，都是完全不交学费的，而且它多半是教育质量最好的。因此贫寒子弟只要凭成绩考进去，就可以上学。
我就觉得纳闷，现在上学的费用怎么那么高？现在人的收入情况，从城市来讲，平均应该比以前高。四十年代，一般工薪阶层的收入相当低了，生活拮据。但小孩上学的问题也没有像今天这样吃不消。
等到上大学之后，如燕京大学、沪江大学这种私立学校学费确实比较高。这种学校，一般中产以上的家庭才出得起学费。但是它们也有奖学金，成绩好自然就可以免学费，另外家庭贫寒也可以申请。但是国立大学是绝对不要钱的，比如清华，一个子儿也不交，只需交饭费。现在我确实觉得很纳闷，抚养一个孩子的费用怎么就那么高？这是一个很奇怪的问题。
“挑学校看升学率是本末倒置”
从前我们挑学校，说一个学校好，一般会说这个学校的师资力量好，教员很好，风气很好，学生在里面都好好学习、不瞎闹，管得比较严，是这样看的。很少听到“升学率”个说法，没有说挑学校是挑升学率的，因为好的学校出来的学生考大学自然好一些。而不是本末倒置，说先有升学率然后学校更好一些，而是先有好的教育质量，将来学生出来才容易考上好学校。这整个观念跟现在很不一样。
学校培养趋炎附势的精神是最大失败
孩子从小应该得到关怀和爱。我经常从报纸上看到，那些非法虐待孩子的事儿让人觉得不可思议。现在有的老师经常对孩子加以讽刺，完全没有感情。因为老师自己的业绩跟学生的成绩联系在一起，如果这个孩子扯了班级成绩后腿，老师就会把成绩不好的孩子看做仇人。这样对孩子影响就太大了，将来长大以后要么也变成这样的人，要么变得非常自卑。
据说现在教师也是很难考的，但他们对学生的态度怎样、有没有善良的本质，这才是最重要的。我们从前上学时不存在这样的问题，有些成绩不好的学生，老师也会批评，但他是很负责任、很诚恳的，没有与学生为敌的态度。而且我觉得，现在的制度，将升学率和老师的升职以及所有经济利益相联系是绝对错误的，这种制度本身制造了这些扭曲。
至于说赞助费动辄几十万，这些绝对是教育腐败，根本就不应该被允许。可是现在一切都在教育行政部门的掌控之内，这一类的事情为什么就不管。如果这样的话，根本没有教育公平可言了。
“文章被拿来分析‘作者意图’很滑稽”
那时候上国文课，没有一天到晚总分析作者意图这些内容。老师很欣赏这篇文章，就带着大家一起念，跟我们说这点怎么好怎么好，我们就跟着老师一起欣赏，也就对这篇文章或者这首诗有了印象，主要是一种熏陶和感染。
现在一篇文章要分段落大意、归纳中心思想，又分这个是记叙文，那个是抒情文，这样好像就很科学。古文向来不这样分，而且文史哲是相通的，念完以后觉得文气特好，然后就记住了，经过融化和熏陶，最后变成一种文化底蕴，而不是实用工具。这是我自己学习中文的过程。
有一件很有意思的事儿。我有一篇文章，大概前几年，上海有一个教辅机构把我的文章收入教辅教材，然后给我寄过来一份。上面就写“作者意图”是什么等等，我一想我哪有这意图呀。里面还有问答，这一段说明什么、第二段说明什么。我就觉得特别滑稽，我还活着呢，他也不来问问我。过去古人写的文章，就死无对证了，凭后人去分析。
当然这作为某种学术研究可以，但不能作为整齐划一的理解，硬灌输给学生。我觉得特别是文学方面，没有必要非要那么清晰地讲清楚，还要给它做一个判断，这是进步的，那是有时代局限性的，等等。
“民族精神堕落与否教育最关键”
我有过一个说法，可能说出来很犯忌。我认为国民党之所以垮台，一是因为腐败，二是因为腐败还不彻底，就是说官场是腐败，而整个社会没有腐败，教育、文化、新闻界没有腐败，知识分子没腐败。所以他们还追求正义，觉得受不了这个腐败的政府，所以要想办法反对它。还认为有另外一个希望，就都跑到解放区去了。
因为社会上正义感比较强，但如果这个社会所有人都腐败了，连教育界、文化界、新闻界都腐败了，没有人受不了，那也就大家见怪不怪，也不会有人拍案而起，要改变这个社会。清华大学的孙立平老师有一个说法：现在的危险不在于揭竿而起的动乱，而在于全社会的溃烂。我很认同这个看法。全民族精神的堕落是很可悲，很可怕。而教育是最关键的方面。
现在知识爆炸，小孩聪明得不得了，知道很多事，玩iPad、玩电脑，我玩不过十岁以下的小孩。他们知道的事情也不少，但是整个精神，特别是教育精神，我们教给他们什么？精神支柱是什么？现在的孩子在学校比家庭的富有、父母的地位。所以我觉得现在最可怕的不是知识学多少，而在于现在的嫌贫爱富、非常势利的风气，这是很糟糕的。
“教育不应该有让人种退化的危险”
还有一个感觉，小孩是需要管的，不能完全放任不管，但管孩子什么方面非常重要。我觉得很多家长管的不是地方，孩子在外面做了很多不道德的事情他不管，就是分数管的很厉害。所以，我觉得基本的教养和基本的文明是最重要的。
但总的原则是，相信每一个人都是可以成才的，不要像盆景一样按照大人的口味加以扭曲，你觉得这样比较好看，就一定要把它弯过来。要让孩子自然地茁壮成长，前提是老师和家长都要有正确的态度，适当地浇水、护理。
但现在麻烦就在这儿，我还说过一句话，我觉得现在这种教育会有使人种退化的危险。学生如果这样教出来，其中一部分会变成老师，更大一部分会变成家长。按照这个路子，就越来越下滑了。
可是这一代人早就过去了。现在好像经济好了，老师的待遇也提高了，整个硬件也好了，但是一代一代这样培养下去的话，那就在精神上一代一代退化下去，我的担心就在这儿。
教育应该回归人性，引发孩子自然的创造力，每个孩子都是不一样的。有些外国的教育机构就觉得我们特别奇怪，“三好学生”，哪有一个学生什么都比别人好？别的学生，这个学生有这个长处，那个学生有那个长处，怎么就有一个学生或者几个学生什么都比别人好？这是不符合人的发展规律的。
给她面子就是给自己思考的空间。当孩子犯错误的时候，不要让孩子当众出丑，这样孩子会产生自卑和逆反心理。家长在教育孩子时，要注意场合、方法和态度，注意口径一致，尽量不要伤害孩子的自尊心，孩子的自尊心与意志力相比是很脆弱的。我们在外保住了她的面子，同时也就留给自己更多的思考空间和时间，从而让我们更理智，处理问题时更会理解孩子。
潜力的培养。从小养成好习惯，有助于孩子自信心的建立，自信心能够帮忙孩子勇于应对困难、克服困难，使孩子更易于获得成功，这也能让孩子受益终生。但此刻的孩子大多不懂得礼让，处处以自我为中心，心理上承受不起小小的挫折。长大后，终会离开父母独自走入社会，将很难在社会中立足。所以我们的教育中受挫折的潜力也是不可少的，需要我们家长从小去关注，放手让孩子尝试失败。
教育方法的使用。善用表扬和鼓励。孩子的进步有很多时候都是夸出来的，有时越表扬用心性越高、做得就越好。家长就应擅用正面的语言去引导和鼓励孩子，往往会收到意想不到的效果，有时会使批评都变得那么完美。
各位家长们，在孩子的教育方面您用对了方法吗？有些孩子对父母的教育方式是很反感的，然而父母们未必会注意到这一点，下面这位小姑娘就在言语之中充满了对妈妈的不满。这到底是为什么呢？下面是小女孩描述的场景：
周末的一天，小女孩在卧室写作业，妈妈在客厅看电视。
小女孩的作业本用完了，需要去楼下不远的商店购买。她走出卧室，看到正躺在沙发上看电视的妈妈。
小女孩希望妈妈能够陪同她一起去，就站在门口喊：“妈妈，有没有时间陪我一起去商店啊？”
电视机里播放着妈妈最爱看的电视剧，但是声音并不大，她的妈妈一直没有回应她，小女孩尴尬的站在那儿。
或许是妈妈没有听到吧，小女孩走到妈妈身边，又问了一遍：“妈妈，我的作业本用完了，陪我一起去商店买吧？”
妈妈仍然在聚精会神的看着电视，丝毫没有想要理她的意思。
小女孩顿时感到十分委屈，眼睛涩涩的有点想哭，不过还是强忍着眼泪问：“妈妈，你没有听到我说话吗？还是不想理我啊？”
“啊？我听到了啊，我在考虑要不要陪你一起去呢。”妈妈这才回过神来。
“那妈妈要不要陪我一起去商店啊？”小女孩眼睛红红的问。
“嗯，一起去啊。”妈妈关了电视，陪小女孩一起去了商店。
我问小女孩：“妈妈不是最终陪你一同去了商店吗？为什么还会对妈妈不满呢？”
小女孩回答：“我也可以自己去商店，我问妈妈愿不愿意陪我一起去，只是想得到妈妈的一个回复，不论回答是去还是不去。”
原来小女孩只是想刷一下存在感，获得妈妈的关注。很多孩子都有这样的心理，渴望获得家长的关注，这种心理被称为“关注需求”。孩子会本能的做出一些行为，来获取家长的关注。
在家长忙于自己的事情，无暇顾及孩子时，孩子会主动的跑到家长面前，咨询问题或者只是简单的说两句话，只为了让家长注意到他。
家长长期冷落孩子，孩子会变得暴躁，易怒，甚至与同学打架，在家里摔东西。孩子很难用语言来表达出自己的想法，只能通过自己的方式来获取家长的关注。
其实在有些时候，我也是这个小女孩口中的妈妈。赶了一下午的稿子，晚上还要做饭，难免有些疲惫。正在做饭的时候，睿睿突然跑到厨房问我：“妈妈，我可不可以看会电视？”
“拜托，你想看电视就打开看嘛，我真的很累。”心里虽然这么想，却一句话都不想说，继续炒菜，睿睿倚着厨房的门看着我。
我这才意识到我还没有回答睿睿的问题，我转过脸很认真的看着他说：“可以！去看电视吧。”睿睿脸上的委屈顷刻间烟消云散，挥着手臂跑了出去。
很多情况下，孩子的缠人、顽皮、好动、甚至闯祸的根本原因，是想借此引起家长的关注。当家长们指责孩子不听话的同时，有没有考虑到孩子的不听话，恰恰是因为家长的不关注造成的。
针对孩子在生理上出现的“关注需求”，我们给各位家长分享两个解决办法：
教给孩子正确获取关注的方式
孩子年龄小，并不能分辨哪些获取关注的方式是正确的，哪些是错误的。在他们的意识里，能够达到被家长关注的目的就可以了。在孩子看来，顽皮、捣乱、闯祸往往是最简单有效的。
家长要通过反馈的态度，来让孩子选择正确获取关注的方式。当孩子通过顽皮、捣乱、闯祸的方式，试图获取家长的关注时，家长应该及时给予批评和纠正。
主动的教孩子去做一些积极的事情，并及时的给予孩子关注和反馈。比如，让孩子去帮家长洗菜，并在孩子洗菜的过程当中，多次口头鼓励孩子，当孩子完成家长吩咐的任务，再给予奖励。让孩子明白，主动的帮助家长，能够获得跟多的关注和积极的反馈。
家长要多主动关注孩子
当孩子通过自己的方式来获取家长的关注，就说明了家长平时对于孩子的关注过少。增加对孩子的关注，满足孩子的“关注需求”，就能让顽皮的孩子变乖。
睡前对孩子说“晚安”，早起对孩子说“早上好”。这是一个让孩子感到被关注的好习惯，也能加深亲子关系。
吃饭的时候为孩子夹菜，把孩子爱吃的菜摆到孩子面前。这并不是家长对孩子溺爱，而是家长爱孩子的一种表现形式。
生活当中遇到小问题，主动喊孩子帮忙。除了多主动关注孩子，还要让孩子有“被需要”的感觉，能够让孩子感受到在家庭当中的地位，也能培养孩子的自信心。
孩子的内心是极其细腻和敏感的，不要被孩子的外在表现所迷惑，找到孩子内心真正的需求，才能够带给孩子最好的教育。
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