教师与家长对孩子的教育应当是积极的，而不是选择压抑孩子！教师应当定期开家长会，进行沟通协商，和孩子做朋友，放低姿态，互相尊重，彼此包容！那么，怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《育儿知识：别让孩子过度依赖电视机》，仅供参考，希望能为您提供参考！
育儿知识：别让孩子过度依赖电视机
观看电视已经成为了当代家庭常见的一种日常消遣方式，而这种消遣方式也深的孩子们的喜爱，适当的娱乐对健康生活来说是有必要的，但若是长时间呆在电视机屏幕前那就不要了，现在也有一种病叫做电视病已经渐渐的在儿童群体中出现。
儿童电视病并非所指是生理疾病，而是一种习惯上引发的疾病，并且有可能引起心理上的疾病，孩子过于沉迷电视带来的精彩而减少了日常生活中的正常交流，影响了日常生活。
例如部分孩子在电视机前聚精会神，但是到了课堂却变得消沉懒散，导致学习成绩下降和父母关系紧张等，这些症状统称为电视病。
儿童电视病高发于家庭关系紧张的家庭，例如父母工作忙碌无暇顾及孩子，让孩子整天呆在家里面，孩子没有事情好做感到无聊了就会长时间的看电视。
另外一些父母关系紧张也会引起孩子对于现实生活的焦虑，他们为了逃避现实而选择观看电视，其结果是孩子越来越沉迷电视不可自拔。
长期沉迷电视的孩子会表现出生活消极，学习成绩下降，注意力不集中等，电视病已经成为了社会热议话题，也应该引起父母们的注意，预防孩子电视病，关键还是要帮助孩子在生活中找到其他积极的乐趣，创造一个温馨愉快的家庭。首先，父母要抽出时间多陪伴孩子，工作忙碌的同时家庭教育也是不可以忽略的，此外多鼓励孩子走出家门，和社会有更多的联系，让他们能够跟自己的小伙伴有更多的接触，多做些户外运动，转移孩子对电视机的注意力。
总结：家长对孩子每日观看电视的时间以及内容都要做一个科学合理的规划，内容上要有所控制，让孩子看些传递积极正能量的内容，同时鼓励孩子多参加户外运动等，促进身心健康成长。
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丰富的少儿节目，把孩子长时间地“拴”在电视前，忙碌的父母也趁此机会歇口气。于是乎，“电视宝宝”越来越多。宝宝冷不丁地冒出一句电视节目的对白，家长又惊又喜，觉得孩子多看电视能学到有益的知识。把孩子托付给电视机，真的行吗？丰富的少儿节目，把孩子长时间地“拴”在电视前，忙碌的父母也趁此机会歇口气，于是乎，“电视宝宝”越来越多。宝宝冷不丁地冒出一句电视节目的对白，家长又惊又喜，觉得孩子多看电视能学到有益的知识。把孩子托付给电视机，真的行吗？
家长：“电视保姆”好吗？
3岁的玉宇是个标准的“电视宝宝”。在电视节目的选择上，他属于“杂食型”的，动画片喜欢，广告也喜欢，妈妈喜欢的《快乐大冲关》他也喜欢，看到节目中闯关的男子落水了，他还会冒出一句：“妈妈，这个叔叔不行啊。”逗得妈妈和奶奶哈哈大笑。
玉宇出生时，他的妈妈已经40多岁，奶奶70多岁。爸爸、妈妈忙于自己的工作，奶奶身体不太好，电视机便成为他幼时的“伙伴”和“保姆”。“下班回到家，我已经很累了，还要做饭，干家务，只能让孩子自己看电视。”玉宇的妈妈无奈地说。
父母很忙的时候，把孩子放在电视机前的确是一个很不错的选择，丰富多彩的电视节目可以让孩子安安静静地待上一两个小时。这时，家长们不用担心孩子们会闯什么祸，可以放心地忙自己的事情。
但是，这样做会不会对孩子们有害呢？孩子该不该看电视？看多长时间的电视合适？这些问题也会让不少父母感到困扰。
这种担忧并非多余。“有些家长因为自己太忙，或者一些老年人、保姆在看孩子时，图省事，就让电视机代替自己看孩子。这种做法并不是最佳选择。”郑州市儿童医院儿保科副主任医师焦敏说。
专家：看电视无益孩子社交能力发展
“5岁以下的儿童，眼睛发育还不成熟，近距离、长时间地看电视，对孩子的眼睛是种损伤。”焦敏说。虽然孩子也能从动画节目中获得一定的知识，譬如说“虹猫蓝兔”系列动画片，但看电视是一种被动吸引的过程，看电视的时候，孩子的脑电波处于不活跃的状态，所以长时间看电视对孩子的智力开发并不好。
据有关资料表明，两岁以下孩子大脑的健康发展，需要与人互动与沟通，而电视无法满足这种要求。对于2岁以上的孩子来说，过度看电视则可以导致肥胖以及不能发挥学习潜力。电视中的暴力内容会使孩子们变得好斗，广告内容又使得孩子们产生更多的消费欲望。“孩子长时间地被电视吸引，沉溺于虚拟的世界里，会在一定程度上混淆现实生活和虚拟世界的界限，电视节目侵占了孩子大量的时间，其社交能力就不能得到很好的发展。”焦敏说。
建议：让孩子与图书玩具为伴
焦敏告诉记者，孩子出生后，会与亲密的人建立“依恋关系”，有时片刻都不愿离开父母。但对于幼龄期的孩子，不仅与父母之间存在“依恋关系”，更是“伙伴关系”建立的关键期，应该多和小朋友一起玩耍，而不应和电视机为伴，坐在那里做白日梦。
但家长们毕竟不可能把电视和孩子完全隔绝开来。就像玉宇的妈妈一样，电视机确实能帮上她的忙。正因为如此，处理好孩子与电视的关系显得越来越重要。“非常好的幼儿节目，可以适当地让孩子看一些。尤其是自身太忙、陪伴孩子较少的家长，更应该抓住一切机会和孩子培养亲子关系。即便是看电视，家长也最好和孩子一起看，一边看一边启发孩子，把看电视的过程变成一个和孩子互动的过程，从而有助于促进亲子关系的发展。”焦敏说。
对于三四岁的孩子来说，正是人格和智力发育的关键期。在国外，为了更好地培育孩子，一些家长甚至会放弃工作，专心照顾孩子。虽然不能要求每个人都那样做，但是家长们在忙碌之余，最好能抽出一点时间和孩子相处。
另外，让孩子远离电视，做一个健康宝宝，家长首先要以身作则，远离电视，给孩子一个好的成长环境，以儿童图书、益智玩具或其他事物来戒掉孩子的“电视瘾”。
生活中父母喜欢以他们的角度去衡量孩子，继而代之的是不适当的埋怨孩子，责怪声不断。围绕在孩子耳边的经常是这样一句话：“这孩子不行！”任何人都有自尊自傲感，包括孩子也不例外。而小朋友经常受到批评后就会失去信心，对自己感到失望，有的甚至靠攻击他人才能体会到自己是个强者，来抚平自己的失望情绪，摆脱“我不行”的念头。
我们班翔翔小朋友就是其中一个例子。他们父母习惯于在别人面前数落批评他，久而久之，他的自信在父母的指责下丧失殆尽，所以做事的时候经常怕这怕那，他看见别的小朋友获得成功时便会乏味的说：“那种事真没意思！”我常常感到他在情绪上还没有成熟，也经常看到他常和自卑的孩子混在一起，指责他人。他们更强烈的希望拥有同病相怜的伙伴。
同翔翔相反，我们班心仪小朋友不去指责他人，却情绪更低落，内心充满着自责，有着过分的自卑感，总是觉得在别人眼里自己很差。
父母絮絮叨叨埋怨孩子，实际上是等于在叮嘱孩子：“你要不断的失败呀！”由此看出，在中国鼓励教育刻不容缓。父母要在孩子失败的时候及时送上鼓励，而不是一味的给孩子泼凉水。孩子幼小的心灵正是靠父母和幼儿老师的细心呵护才能健康成长！鼓励犹如一泓清泉，甘冽而清甜；犹如一剂良药，抚慰孩子心灵创伤；又犹如一缕春风刮过孩子心头，温暖孩子的童心！
1、对孩子所参与的任何与电视无关的活动表示关心。她会学着照你的价值观去做出选择：
2、为了避免你定的规矩不那么武断，你最好弄清楚到到底你不喜欢电视的哪个方面：是孩子们看的内容还是所花的时间?如果是内容问题，不防按下面的建议去做：
(1)如果你讨厌暴力，就不允许他们看暴力卡通片或警匪片。如果成人话题让你不安，就别让孩子们看音乐电视、8点半以后的节目或任何你感到不合适的内容。告诉孩子新闻和追求轰动效应的区别。
(2)坐下来同孩子们边看电视边讨论电视节目的内容，不要过于急切，但可以发表点评论以帮助孩子有自己的主见，而不是被动地接受电视里所说的。
3、如果你担心孩子看电视时间过长，请试试下列方法：
(1)不到周末不开电视。家中若有对时事感兴趣的人，每天可以看1小时新闻。
(2)限制看电视的时间。下午如果作业做完了，可以看到晚饭前。还可有其他的变通方法，比如允许看特别的体育节目、经典的电影或者半小时自己最喜爱的节目。
(3)只有晚上才能开电视，每晚半小时。若当晚作业太多，把喜爱的节目录下来，第二天晚上或周末再看。先让孩子洗刷完备，这样就可以看半小时电视。8点钟到了喝水、讲故事和道晚安的时间，8点半关灯。
(4)交换电视时间。可以用读书、做作业或做别的有意义的事情来交换看电视的时间。看一本书可以换30分钟，做完作业换15分钟。换来的时间可以到周末兑现，如果家务和作业都做完了，当晚也行。
4、不要老让电视开着，那样会形成背景音，孩子可能会对此产生依赖，一生难改。
5、你自己不要成为电视迷。孩子会说：“这不公平，你每天晚上都在看电视。”电视会影响夫妻生活，让大家共进晚餐的益处打折扣，也会让家庭成员之间无话可说。请在床头放本书，甚至可以在遥控器上放本书。
6、开展些与电视无关的家庭活动，你想要说的是“电视并不那么重要”。玩玩拼图游戏，一起看看书，将会更有吸引力和益处。
7、开发收音机的妙用。
8、召开“家庭会议”以改变看电视的习惯：
(1)头脑风暴：“大家都来说说我们怎样才能少看电视，更好地安排时间。
(2)选一个大家都同意的方案试行一周，如果孩子不同意，又提不出自己的方案，就提供几个你认为合理的让他们选。
(3)一周后再开会看看情况如何。
(4)确定是不是坚持该方案，或者加以调整，以使其更加行之有效。
9、做一个试验：把电视机收起一个星期，再开个“家庭会议”，看看生活中有那些变化。有什么事情变好了?什么事情变差了?是不是还在怀念着什么?愿意永久改变看电视的习惯吗?
10、不要在孩子的房间里放电视机。如果已经放了，而看电视又成了一个大问题，拿走它。
11、准备让孩子关电视前，作一个“通知”。没人喜欢被打搅，但作“通知”会有所帮助。
早上，我带孩子们在塑胶场地上玩健身球，一个家长来到我的面前说：“老师，昨天晚上我跟阳阳的爷爷吵架了，孩子要大人喂饭，不喂就不吃饭，我边凶孩子边告诉阳阳，你马上要上小学了，自己的事情要学着自己做了。不想这个小家伙不但不听还朝我瞪眼睛骂我，他爷爷还在旁边“助威”着说：‘你不怕累着孩子，孩子吃饭的生活技能是不用训练的，长大了自然就会。孩子毕竟还小，你跟他计较什么，别要求太高。’哎！我爸爸妈妈实在是太骄惯他了，说多了，老人家就要生气，老师，你说我该怎么办？”其实大家知道这些观念都是不正确的，但面对她我不知道该怎么说。
阳阳小朋友已经跟我相处三年了，对他非常了解，在幼儿园是个“胆小鬼”，因为没有家人这把“保护伞”在身边，所以一直“小心翼翼”，吃饭也是自己完成的，可到了家里却成了个“大霸主”，造成他这种“两面派”的罪魁祸首就是他的爷爷奶奶，因此，我们老师和他父母的家园配合政策也就无法实施，夫妻对两位老人也没有办法，孩子因为有爷爷奶奶的“坚强后盾”，所以在家非常张扬跋扈。类似这种现象的家庭也存在不少，相必在我们老师家庭中也存在着吧。
记得在三月份以“幼小衔接”为主题的家长会上，小学高老师在“如何做好幼小衔接”中提到最重要的一点就是要家长做好孩子独立性的培养。上了小学，有很多事情如整理书包等都得由孩子自己完成。家长会结束后，一些家长留下来还跟我聊了会儿，在和家长的谈话中可以听出他们都有一种紧迫感：现代科学技术越来越发达，生产过程越来越趋向自动化，地球上的人口越来越多……摆在孩子面前的将是激烈的竞争。今天的孩子将要走父辈们没有走过的路，将会遇到许多未曾遇到的困难和风险，需要应付各种挑战，依靠自己去创造未来的生活。这需要孩子具有独立性。
做了十四年的幼儿教师，在工作中与老人交流的也不算少，在年轻父母的要求下再怎么做老人的思想工作，他们的心声依然是：“再苦也不能苦孩子，现在都只有一个，不宠他们还宠谁呀！有些事情孩子做不好，我们自己再做一遍不是很麻烦吗？”阳阳的爷爷奶奶就是在这种根深蒂固的教育观下给阳阳创设了一个衣来伸手、饭来张口的“优裕环境”。孩子在这种“全自动化”的生活环境中，丧失了许多锻炼的机会，泯灭了他们的主动性和创造性，还滋长了孩子的蛮横无理。孩子一旦离开家庭来到一个陌生的环境中，情感上会很不适应，社会适应性差，老人的过度保护对孩子的危害是巨大的，它在助长孩子依赖性的同时，还抑制了他们意志力、坚持性、自信心、应变能力、不怕困难等非智力因素的发展。
我想对老人们说：“关心孩子是做长辈天经地义的事，但你们能保护孩子到老吗？要知道从儿童发展的观点来看，不给予孩子锻炼的机会，就等于剥夺了孩子自理能力发展的机会，久而久之，孩子也就丧失了独立能力。所以，我们要本着“大人放手，孩子动手”的原则，让孩子做一些力所能及的事情。在家里可以根据孩子的兴趣和能力因势利导，通过具体、细致的示范，从身边的小事做起，由易到难，教给孩子一些自我服务的技能，如学习自己洗漱、穿脱衣裤、整理玩具、床铺等。这些看上去虽是很小的事，但实际上给孩子创造了很好的锻炼机会，无形中孩子独立生活能力也增强了。当孩子完成一项工作后，要及时给以适当的肯定和赞赏，当孩子的存在价值被肯定，自己的工作能力被肯定，他们也会感到无比的兴奋和快乐，在很大程度上增进孩子的自信心。
有心栽花花不开，无心插柳柳成荫，教育孩子这件事有太多的事与愿违。为什么我们那么期待孩子优秀，付出那么多心血，孩子却没有朝我们希望的方向发展呢？为什么那么多事业有成，学识颇高的父母，却没有培养出优秀的孩子呢？
培养孩子得懂点心理学。“得到”上《武志红的心理学课》讲到，因为自恋的推动，许多人会选择比自己差的人作为伴侣、朋友，以此来衬托自己的好；或者把周围的人，譬如伴侣、孩子、伙伴，弄成差劲的人，满足自恋。
武志红讲到，我们每个人的命运常常是内化了“权威期待”以后的结果，而每个人最重要的权威，就是你的父母等养育者。父母的内心深处，对你发出的是消极期待，还是积极期待，是两股非常不一样的力量。当回顾父母对我们说得最多的话，就会发现，大多数人记忆最深的，都是父母的贬低与攻击。
因此，当教育孩子遇到瓶颈时，或孩子爱对你说烦，听不进你的话时，就要深入自己内心深处，好好反思，你有没有把本能的自恋投射到了亲子关系上，我们给孩子的教育和影响到底是满足了我比你强的自恋还是出于鼓励和积极的期待？
如果我们总是提醒孩子这错了、那错了，这也不行、那也不行，不断地要他改错、改错，纠正各种不良行为，我们就陷入了对孩子消极的期待中。这个消极期待源自人本能的自恋，尤其是比较优秀的父母，觉得自己无论是言行还是学习、能力，都比孩子好，你向我学习就行了。结果父母总是处于纠正孩子错误当中，孩子总是处于各种否定当中，长此以往，怎能培养出优秀的孩子？
孩子毕竟是孩子，比父母少了二三十年的成长和学习经历，心智还那么稚嫩，怎么可能跟得上父母的节奏？
当我们想纠正孩子的时候，不妨停下来想想，我是想孩子更好，还是想证明孩子你错了，我才是对的，我比你厉害？父母再比孩子优秀，也不等于孩子优秀。
孩子的成长是一个循序渐进的过程，需要父母有足够的耐心，允许孩子犯错，就像接受其学走路时磕磕绊绊、学说话时断断续续一样，请发自内心给予孩子积极的肯定和表扬。
教学相长，教育孩子的过程也父母自我成长、自我修复的过程，你会发现自己早期成长过程中的很多问题，不断地改善自己。这是给父母辛苦育儿的一个馈赠，不妨试试吧。
案例：陈啸宇从小就喜欢黏着妈妈，无论是大小便，还是吃饭散步、穿衣洗澡都离不开妈妈，而且这些非要让妈妈为他做。妈妈虽然累一点，但看到孩子这样亲近自己，感觉非常幸福。可是孩子渐渐大了，其他的孩子都能自己穿衣了，而他却不能，幼儿园老师为此总向父母告状。有一次吃ji蛋，他竟然不知道如何下手，因为平时吃ji蛋，都是妈妈剥好蛋壳送到他嘴边的。看到孩子没有自主能力，妈妈也很着急，担心这样会影响孩子的健康发育，不得不寻找心理医生进行咨询。诱因分析：如今的孩子被父母、爷爷奶奶、外公外婆视为掌中宝，自幼就在６：１的重重关怀之下成长，过度宠爱自然少不了。衣食住行样样都由他们包办，形成了过度依赖的坏习惯。这样不仅使孩子丧失自主的权利，长大以后生活的自理能力也会极差。心理辅导：随着年龄的增长，依恋行为总是会消逝的，它是婴幼儿成长过程中一段必经的心理历程，只是不同的孩子在依恋的强度和时间长短上有些差异。让孩子早日摆脱依赖习惯，与妈妈的教育观点和方式分不开——●学习生活技能，是训练独立自主的好方法。让孩子摆脱妈妈的依赖，首先要让孩子学会自立。穿衣戴帽不再代劳；自己睡的被褥自己叠；如果是一块小手绢，建议他自己洗……●常带孩子出去旅游、野炊，让他认识不同的生活环境，为他提供多样生活经验，并培养他解决问题的能力。孩子不仅长了见识，而且增强了生活自
主的自信心。●孩子原本就是独立的个体，鼓励孩子去探索、发现，对锻炼他的独立能力非常有效。为他买一盆植物，让他亲手栽培，去观察、发现植物的变化。这样不仅锻炼了他的责任心，还有利于观察能力的提高。●在孩子最易发生依恋的时间里，如临睡前、生病时、疲劳时，尽量满足他们的依恋行为，但同时要教给他们一些自己适应的方法，如临睡前告诉孩子躺在床上想想今天自己做了哪些事情，孩子会慢慢入睡的。●用故事、儿歌等生动活泼的形式，鼓励孩子做独立、自信的孩子。
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