育儿观念:亲子无界限 两代难幸福

08-17

我们要做孩子的朋友,帮助孩子在学习中成长!家长与教师需要多沟通交流,和孩子做朋友,放低姿态,互相尊重,彼此包容!那么,有哪些可以用在孩子身上的教育资源呢?考虑到您的需要,小编特地编辑了“育儿观念:亲子无界限 两代难幸福”,供您参考,希望能够帮助到大家。

孩子回家后如果先玩手机、看电视,父母往往会忍不住一遍遍提醒“什么时候写作业?”孩子难免心生反抗之意,甚至呐喊“你别管”“不用你操心”;孩子想给同学送生日礼物,父母总会给出特别具体的建议:“送他一本相册吧,既经济实惠又有纪念意义”;即使孩子提出自己的想法,父母也会以不合适为由否定孩子的创意;孩子习惯性指使父母帮他拿东西,父母一边责备“你啥时候能养成个好习惯啊”“你咋这么懒”,一边把东西递到孩子手中。

这些常见的家庭教育场景中,父母享受着被依赖的成就感,执着地扮演“拯救者”,却无法察觉自己已经侵犯到孩子的自由空间;或沉溺于所谓的“好父母”形象,顺从地扮演被孩子侵犯的“牺牲者”,结果本该相互独立的两个人,就活成了亲子共生体,相互束缚、相互牵制,均无法活出真实的自己。

界限不清、相互牵绊的亲子之间,往往进行着相互牺牲的索取,成为两个灵魂无法独立的人。

父母越操心

越“看不见”孩子

爱操心的父母往往深信“我若不管,一切乱套”。

操心,往往意味着父母角色里想保护的原始冲动,以及对自身经验体系的绝对自信。这样的信念体系,确实能在概率上最大限度保证结果的正确性,难怪父母会对调整、指导、提醒孩子乐此不疲,甚至担心因自己调整、指导得不够,导致孩子走所谓的弯路,于是越发操心,要做尽职尽责的父母。

然而,事实却是,父母越操心,就越“看不见”孩子,越会陷入双向无自由的恶性循环。

父母之所以焦虑,往往是因为对孩子的行为缺乏掌控而感到安全感匮乏,于是跨越界限进入孩子的领地,试图通过安排孩子来获得掌控性,获取更多安全感。比如孩子放学回家想先玩游戏,父母因不能充分信任孩子而过度干预,孩子的对抗则因为自己的安排被扰乱、玩耍的连续性和自由感被破坏,目的是守护自由。

如果父母和孩子达成契约:放学回家先玩30分钟就去学习,双方就会进入一种以信任为基础的双向自由。父母拥有内心的宁静,不会频频干扰孩子的行动;孩子拥有一定自由的时间,不因被频繁打扰而产生不满情绪甚至攻击行为。

父母干预多

孩子难自信

习惯于过多干预的父母,时间、精力大部分投入到孩子身上,孩子的成长空间被高度压缩,自我得不到舒展,人格发展受到抑制。最终陷入父母身心疲惫、孩子却难有作为的恶性循环。

习惯于过多干预的父母,认为只要孩子按照自己的方式行事便会获得好的结果,变得更加自信。可是实际情况恰恰相反,孩子按照父母的意志行事,培养的其实是父母的自信,孩子并不能因此而变得更加自信。

“我不管孩子,他怎么做好?”这样想的父母把自己当成拯救者,却不知一个人只有自己拯救自己才能获得自信。父母越操心,越会为孩子设计清晰的路线,对孩子的掌控心越来越强。而孩子却因为缺乏体验乏,很难形成自己独立的信念体系。简而言之,孩子并不清楚种下一个“因”,会收获怎样的“果”,一旦离开父母就很难做出正向的选择。而离开父母后孩子的表现,才能验证出孩子能力的强弱。

根据美国心理学家戴维•迈尔斯在《社会心理学》中提及的阿伯汗•特泽的自我评价维护理论,个人的自我概念可能会因为别人的行为而受到威胁,威胁的程度则取决于对方与我们的亲密度,以及该行为与我们的相关程度。因此,父母的教育行为,某种程度上预言了孩子的未来。

如果父母经常跨越界限去干预孩子、指导孩子,孩子会据此认为自己不够聪明、不够有创意,无法独立来克服困难、解决问题,因此对父母产生过多依赖。父母如果在孩子的依赖中找到自身的价值感,干预就会越发乐此不疲,以此来证明自己对孩子的成长多么必要且紧急。

但事实上,孩子不经由探索、经历来完成创造的过程,最终造就的是自卑、自我压抑、创造力被遏制、自我价值感极低的生命。正如奥地利精神病学家阿尔弗雷德•阿德勒在其《儿童教育心理学》中所言:“关于人的发展有一个根本的事实,那就是人的心理总是充满着有活力的、有目标的追求。自出生起,人就不断地追求发展、追求伟大、追求完善和优越的美好图景。”

拥有自我价值感,是孩子精神生命的动力。过度操心的父母,用自我意志替代孩子的意志,甚至替代孩子的成长历程。孩子的成长过程中留下的都是父母雕刻的痕迹,几乎“看不见”孩子自我发展的踪迹。

父母越无私

孩子越自私

“做什么事都是围绕着他转,我的生活里几乎都是孩子的事情,我付出了那么多,实在想不通问题究竟出在哪里?”这些父母自哀、自怜、委屈,搞不懂为什么无私的爱却培养出了自私的孩子。

孩子所谓的自私,伴生的是父母自我的缺失。有个大家耳熟能详的故事:一个妈妈每次吃饭都把鱼身夹给孩子、鱼头留给自己。久而久之,每次孩子都主动夹鱼头给妈妈,妈妈心里难受又难言,心想:“孩子都这么大了,怎么还不知道心疼人?”妈妈认为孩子不懂事,孩子却认为妈妈喜欢吃鱼头所以每次都留给她。这个妈妈怪孩子自私,却不知原因就是她在“善意的谎言”中的自我缺失。

父母自我越缺失,孩子前行越困难。如果父母是为孩子而活,心被孩子的一举一动牵绊着,试图通过自我压缩来实现孩子的自我强大,实质却是借助孩子的身体来实现自我。也就是说,父母自我的丧失,也会导致孩子无法找到自我。

日本教育心理学家加藤谛三先生在《情感暴力》中对此有深刻的解读:“‘只要你幸福,我怎样都可以’这句话,本质上是希望孩子能让‘我’幸福,希望孩子觉得能有‘我’这样的父母何其幸运。表面上看并没有对孩子要求什么,实际上却给孩子的心扣上了一把大锁。”

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《牵手两代-亲子课程》家长讲座—对孩子表扬惩罚有讲究


【教学目的】

帮助家长澄清对奖励和惩罚常出现的的错误认识,认识到科学使用表扬和惩罚对孩子成长的重要意义和作用,掌握表扬和惩罚孩子的原则及方式方法,使之能有效地对孩子进行教育。

【教学重点难点】

表扬、惩罚的有效策略

【教学方法】

案例分析法、讲授法、谈话法等。

【教学准备】

1、调查摸底,收集咨询问题。

设计调查问卷,提前一周发给家长,指导家长填写并上交。

2、归纳整理,筛选问题。

对回收的家长问卷进行分析,归纳整理,筛选出具有普遍性、代表性的问题,作好回答的准备。

3、选定3-4名家长做好发言准备

,作为课堂主要提问人,以带动其他家长思考并踊跃发言。

4、制作课件。

【教学过程】

一、用案例导入新课

案例一:《表扬孩子不管用怎么办》(见教材第一册第117页)

案例二:《孩子不怕惩罚怎么办》(见教材第一册第128页)

出示案例方式:请家长分别扮演妈妈、孩子和爸爸进行对话。

引导家长思考讨论:1、案例1中的孩子听见妈妈表扬他穿好褂子是什么反应?为什么在妈妈的继续表扬下却不愿意穿裤子了?2、案例2中的小朋友为什么面对惩罚有这样的语言和举动?

3、在教育孩子的过程中,你遇到过这类困惑吗?

二、播放课件展示问卷调查结果。

1.在对孩子的教育中,你常用哪些奖励、惩罚的方法?(表扬91%、给奖品78%、奖零花钱60%、带孩子出去玩87%、批评90%、打40%、行动限制48%或其它38%)

2.在你惩罚孩子的时候,孩子有些什么反应?(反抗75%、哭泣70%、自我封闭30%、说谎68%、承认错误80%或其它40%)

3.你对孩子的奖惩方法能收到好的效果吗?你认为最有效的方法是哪一种?(精神奖励,如拥抱等;说理;行动限制等。)

4.在奖励或惩罚孩子时你遇到了哪些困惑,请你提出一个以上的问题。(孩子做错了事情死不承认;刚批评完又犯同样的错误;做事情输不起,往往怕做不好而放弃去做等。)

5.在奖惩孩子方面你有哪些好的经验愿意与其他家长朋友一起分享?

三、结合案例和调查结果,分析、归纳、总结对孩子表扬惩罚的艺术。

(一)关于表扬

1、表扬的作用及意义

案例:妈妈和家长会

一位母亲第一次参加家长会,幼儿园的老师说:“你的儿子有多动症,在板凳上三分钟都坐不了。”回家的路上,儿子问她老师都说了些什么?她鼻子一酸,差点流下泪来。然而,她还是告诉儿子:“老师表扬你了,说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟,现在能坐三分钟了。别的家长都非常羡慕妈妈,因为全班只有宝宝进步了。”那天晚上,她儿子破天荒地吃了两碗米饭,并且没有让她喂。在第二次家长会上,老师说:“全班50名同学,这次数学考试,你儿子排第49名。我们怀疑他智力上有障碍,您最好能带他到医院查一查。”回去的路上,她流下了眼泪。然而,当她回到家里,看到诚惶诚恐的儿子,她又振作起精神说:“老师对你充满信心。他说了,你并不是一个笨孩子,只要能细心些,会超过你的同桌。”说这番话时,他发现儿子暗淡的眼神一下充满了光亮,沮丧的脸也一下子舒展了开来。第二天上学,儿子上学比平时都要早。

孩子上了初中,又一次家长会。老师告诉她:“按你儿子现在的成绩,考重点高中有危险。”她怀着惊喜的心情走出校门,告诉儿子:“班主任对你非常满意,他说了,只要你努力,很有希望考上重点中学。”

高中毕业,儿子把一封印有清华大学招生办公室的特快专递交到她手里

“独一代”父母的育儿观念需转变


当前,生于上世纪70年代末的第一代独生子女陆续进入婚育期,受到计划生育政策的影响,他们的子女多数也是独生子女,从而产生“第二代独生子女”。独生子女身份赋予“独一代”的特点多年来饱受社会的指责和质疑,现在,这种质疑又扩展到他们能否养育好“独二代”。

《第二代独生子女饮食状况研究报告》通过了解“独二代”的饮食行为及其父母“独一代”的饮食行为、饮食观念,来分析父母对孩子的影响,透视出了“独一代”在子女养育上的现状。

“洋快餐”与“身教”差

“第二代独生子女饮食状况研究”由中国青少年研究中心联合默克保健食品贸易(上海)有限公司在北京、上海、广州和沈阳4个城市的22所幼儿园进行分层整群抽样,共有3093个家庭接受了调查。

调查显示,两成“独二代”常吃洋快餐,而且父母均为独生子女的“双独家庭”幼儿经常吃洋快餐的比例高于父母一方为独生子女的家庭。可以看出,成长于洋快餐在中国迅速发展时期的“独一代”,很多人习惯了洋快餐带来的生活方式改变,但并未意识到其可能给幼儿带来的后果。

调查还发现,“独一代”在自身的饮食行为上存在很多不足之处,三餐规律的比例、吃早餐的比例都不如孩子的理想,不健康的饮食偏好如口味偏咸、偏爱甜食、喜欢油炸食品、方便食品等不健康饮食偏好仍然在他们当中广泛存在,并对孩子产生了一定的影响。调查显示,四成“独二代”经常吃零食以及膨化食品、碳酸饮料、油炸食品等“垃圾食品”,另外,肥胖幼儿吃“垃圾食品”要多于其他幼儿。

调查认为,这些显示出“独一代”父母在对孩子进行饮食教养过程中“身教”差的特点,他们面临着如何以自身的行动为榜样,为孩子的良好习惯带好头的挑战。

隔代抚养与“肥胖幼儿”

调查还显示,在父母均为独生子女的“双独家庭”中,幼儿的饮食由祖父母或外祖父母决定和照顾的比例要明显高于非双独家庭,“双独家庭”存在着严重的隔代抚养问题。这也从一个侧面说明了在“双独家庭”中年轻父母或许缺乏照顾孩子的经验。

调查同时发现,越是由祖父母或外祖父母照顾的孩子,肥胖率越高,其数据均高于消瘦组和正常组的孩子。究其原因,可能是祖父母心疼孩子,给小孩提供的食物过多。这与其他国家的研究结果是相吻合的。与此同时,喂食孩子的现象也非常严重,半数幼儿有喂食现象,且隔代抚养会更多地采取说教、引诱、强迫、威胁等办法让孩子吃饭。

耐人寻味的是,超过半数的“独一代”父母对孩子体重的评价存在着严重的偏差,肥胖幼儿在他们的评价中更多地被认为是“体质好”。调查认为,过于肥胖不仅危害孩子的生理健康,而且会对学习能力产生不良影响,甚至会带来心理问题。作为父母的“独一代”,一方面要改变自身饮食知识不够系统、全面,营养意识淡薄,不将营养学知识用来安排膳食的情况,另一方面,还要重视起隔代抚养中出现的问题,帮助祖辈对错误的饮食观念进行转变。

文化程度与“吃什么”

调查显示,“独一代”父母的文化程度决定着“独二代”孩子吃什么。

以零食为例,父母文化程度不同的幼儿常吃的零食有所差异。父母为初中学历的幼儿,吃香肠等加工肉类食品,方便、膨化食品、碳酸饮料、油炸食品的比例要远高于父母文化程度较高的幼儿。可见,“独一代”父母的文化程度决定着他们的孩子更多地吃健康食品还是吃“垃圾食品”。

一些食品广告大大地影响了“独一代”父母和他们的孩子对食物的选择。对于部分广告鼓励不健康的饮食行为,文化程度较低的父母可能会不辨良莠。调查建议政府相关部门要加大对食品广告,尤其是“垃圾食品”广告的监管,同时建议父母减少孩子看这类广告的时间。

调查还显示,在对父辈的育儿经验方面,无论文化程度高低,大多数“独一代”认为父辈的育儿观念不合时宜,而且受教育程度越高的“独一代”,越不认同父辈的育儿经验。

这种对长辈经验的不认同,使“独一代”在了解营养学知识的时候,更多地求助于有经验的同龄人,或是通过互联网和相关书籍来了解。调查认为,当前大众传媒所传播的信息良莠不齐,各种营养书籍说法不一,甚至会相互矛盾。针对“独一代”父母的这些特点,调查建议要规范当前的大众媒体,提高大众媒体传播知识的科学性。

总之,这次调查发现,“独一代”作为父母在养育子女方面上存在诸多不合理之处,改变饮食观念已势在必行。

育儿观念


育儿观念

每个做父母的都希望自己的孩子健康、聪明,而孩子的健康、聪明需要父母的辛勤培养和教育。人们不是说:孩子生下来是一张白纸,所圈、所点需要后天的培养和教育,这就说明教育的重要。而家长是孩子最亲近、最信任的人,也是孩子的第一个老师,家长在日常生活中的言谈举止时刻影响着孩子行为的发展。良好的、科学的教育方法可以让孩子成长为一个身心健康、头脑聪明、积极乐观的人。

但在现实中,家长们往往都缺乏教育孩子的实践经验,只能是摸着石子过河――凭感觉了。自今年9月我们的女儿阳阳开始幼儿园学习后,我们有幸参加了新生家长培训系列讲座,这些讲座对我们来说真是雪中送炭,非常及时也非常有针对性,帮我们解答了许多存在的疑问,也纠正了我们一些认识上的偏误,让我们逐步掌握了更好地解决问题的办法。同时,又深刻的体会到做一个称职的、让孩子喜欢的父母是何等的不容易。做一个合格的家长,不但要更新观念,走出各种误区,更要做好表率,树立榜样,要以爱的教育来培养小孩。对小孩的各种要求应顺其发展、启发引导、减少压力,多给小孩创造其自由探索、自由想象的空间,让孩子有一个美好幸福的童年。

s孩子是家庭的希望、国家的未来。对幼儿实施教育,不仅在于幼儿园的教育,还应当贯穿于家庭教育,家庭教育是幼儿园教育强有力的支持,在全面推进素质教育的今天,家长更应与老师密切合作。

解读两代人的育儿冲突


两代人经常会在哪些方面产生矛盾?

当两代人的育儿观念产生冲突时,您是如何处理的?

您是否有两全其美的办法,让矛盾各方都满意?

一方在养育孩子方面有很多传统经验,另一方接受过良好的教育,比较认可现代的育儿理念。在抚养教育第三代的问题上,祖父母辈和父母辈经常会在很多观念以及细节上意见不统一,有时甚至会有相当大的矛盾。

★教育冲突

送入园PK待在家

宇轩妈妈(私企文员,孩子3岁半):我的孩子出生时,婆婆自告奋勇来给我们带孩子,对孙子亲得很,但是毕竟上了年纪,体力有限,她很少带孩子出去玩。虽然我一有空就带孩子出去,但是工作忙。久而久之,孩子养成了内向、孤僻的性格。邻居和朋友们都说:满三周岁就把他送到幼儿园吧。和小朋友们在一起可以使他活泼一些,也能学习与人交往和相处。可是我婆婆坚决不同意。她说:咱小虎心太善,身体又弱,到幼儿园肯定受欺负。

点评:让婆婆看看幼儿园的孩子是多么开心和快乐地成长吧。眼见为实,她就会知道孩子们在集体中生活是会获得更多开心的。

大方PK小气

佐佐妈妈(小学老师,孩子5岁):在教育的问题上,我是比较注意从小培养的,但是婆婆有点爱贪小便宜,比如说在幼儿园玩,老师给小朋友吃饼干,儿子也要,她就不注意细节,让儿子自己拿。我每次带儿子出门,都要带个小包,里面装点零食,还有我觉得小孩子喜欢吃是正常的,但是要注意的是大人的态度。婆婆比较节约,儿子吃了人家的,等儿子自己有食物的时候,她也不让儿子分给别的小朋友吃。

点评:过度节约就是小气啦,如果不好意思和婆婆开口说,那就让老师做个中间人,多对婆婆进行几次“教育”吧。

早教PK放养

贵进妈妈(警察,孩子3岁):老人常说:“你们小时候不也这么带大的吗?”我主张早给孩子认知实物,多与孩子交谈,认真回答孩子的每一个问题,老人家经常在一边窃笑,认为我煞有介事,对孩子说大人话,认为孩子听不懂;我主张多给孩子选择和决定的权利,经常与孩子商量达成协议,共同决定做某件事情,老人认为我是多此一举,惯孩子……

点评:让老公勇敢一些,把当年的生活环境和现在的飞速变化做个对比,让老人家们意识到生活是每天变化的,所以对孩子的教育也不是一成不变的。

★生活冲突

当面PK避开

黄老师(海珠区某幼儿园):我们班有个孩子,他的爷爷在家经常当着孩子的面抽烟,妈妈不好意思去说老人家,让爸爸去,但是爸爸觉得这没什么,他小时候就是这么长大的。最后妈妈就让孩子对爷爷说,“爷爷,你经常抽烟对身体不好,而且你抽烟把身体抽坏了,就不能带我出去玩了,还要住医院,生病打针很疼的”。说了一次后,他的爷爷抽烟的时候就开始避开孩子了。

点评:这种做法还不错,既能让老人感受到孩子对他的爱,又能起到避免吸二手烟和两代人的正面冲突。

喂母乳PK喂奶粉

雅宣妈妈(百货公司管理人员,孩子4岁半):我的那个婆婆呀,简直固执得没有办法说她,而且花样还特别多,我女儿刚出生时,她不让吃母乳,非说奶粉好。当时是七月份,特别热,每次我要给女儿喝水时她就不同意,说是饿了要喝奶粉,不过我也没听她的。后来又不给女儿用奶瓶,非要用勺子喂水喝,说这样不会给她养成叼奶嘴的习惯,真是让人哭笑不得!

点评:哭笑不得之余还是要反思下生活方面的不同,孩子还小,若不及时纠正,长大之后有负面影响可就后悔莫及了。

答应PK拒绝

石妈妈(公司职员,孩子三岁):我觉得现在老人带孩子都会有宠孩子的行为,去超市,孩子要吃什么,老人都给买。我知道老人也是爱孩子,并无过错,只是有时方法不对。主要看我们家长怎么去和老人们沟通了,比如上街之前,就和孩子说好,今天我们去什么地方,不买东西,要是买东西,只能买几样之内,不能耍赖,不能说话不算数。我们和老人也要商量好,孩子在外面只是好奇,看到什么都想拥有,但是买回来也就是三分钟热度,所以不要总是答应孩子的要求。

点评:就算经济允许,买一些孩子只是一时好奇的东西也是不好的,妈妈要抓住奶奶的爱心,和平商量后,与孩子约法三章,制定家规来克制这种行为。

★祖辈育儿三大优势

从以上两大冲突结果来看,似乎尽是祖辈的不是,其实未必如此!

尽管祖辈的育儿观有些陈旧,但他们的出发点是和您共同的,都是爱孩子的。所以年轻的父母,请不要轻易否定祖辈的育孙工作,在发生育儿冲突时,要退而三思,看看祖辈育儿的这三大优势,再心平气和跟老人好好沟通吧。

经验优势

老年人在养育自己孩子的全过程中,处理过许多孩子成长中的问题,亲眼目睹并参与了一个或几个孩子从呱呱坠地到长大成人的全过程,既有成功的经验也有失败的教训,积累了丰富的育儿经验。可能有些经验已经过时,但在孩子健康方面、做人道德方面,祖辈的经验教训仍有作用。

耐心优势

教育孩子是一件非常需要耐心的工作。而年轻的父母正处在火气旺盛的青壮年期,加之平时工作压力大,普遍患有“耐心缺乏症”。而祖辈家长经历了人事的纷繁,步入了晚年,生活安定,心气平和,他们有更多的耐心给孙辈讲道理。

时间优势

大多年轻父母都是双职工,早出晚归。而祖辈大多退休了,时间充裕。许多祖辈觉得自己年轻时忙于工作,没有更多的时间教育儿女,愿意将过去的这份遗憾弥补到孙辈身上。事实上,在教育孙辈的过程中,祖辈重新体验了生命的趣味,生活重新又丰富起来。

★专家点评

两代人由于生活背景、受教育情况等方面的不同,对待很多问题往往不能形成完全一致的看法,这是很正常的。但是对于隔代教育,父辈要做到:

1.尊重理解父母

不管孩子的祖父母、外祖父母采取了怎样的育儿方式,其出发点总是好的,要尊重理解老人的用心良苦。从这一点出发,怀揣着对父母的感激之情,所有的矛盾便有了得以调和的出发点。

2.发挥各自优势

每个家长在教育孩子方面都有自己的优势,作为爸爸妈妈要注意发现祖辈不同的性格特点,作为引导。比如,爷爷可能很幽默、会很多传统的小游戏,奶奶可能很有爱心,外公可能很严肃等等,在隔代教育中,要发挥祖辈和父辈对孩子不同的教育功能。如果祖辈以前是做教师等行业,他们的教育理念应该和父辈们差距较小,所以可以发挥他们的优势来教养孩子。

3.大胆地商议

在教养问题上如果出现了分歧,那么开诚布公地商量是最好的方法,免得老人觉得在家里没什么地位、是儿女给他的下马威等。

★编者建议

祖辈:当好配角

祖辈要摆正心态,孩子的父母才是教育孩子的主角,自己是起辅助作用的。另外,教育也是科学,是与时俱进的,不要太固执己见,要虚心听取年轻一辈的意见。

父辈:理解+策略

祖辈在抚育孙辈时,最容易出现包办孩子的一切事务和满足孩子一切要求的现象。遇到这样的情况,年轻一辈家长应当有策略地应对:

1.不公开指责

不要在孩子面前互指对方的不对,这样容易让孩子不知什么是对,什么是错,或者让孩子产生一种不信任的想法,以后谁的话也不听。

2.好好沟通

我们也是父母的孩子,可以和父母好好沟通,不要一看自己看不惯的事就冲老人使脸色,说出难听的话,这样谁都下不来台,老人也产生一些不好的想法,就更加难处了,也不能取得好的效果。

3.迂回战术

如果遇到那种特别固执的老人,可以默不作声,先把孩子从老人身边带开,尽量让孩子和老人单独处得时间减少,管教孩子时不要在老人的面前,过后让老人的子女好好和老人说(媳妇不要和公婆直接冲突,女婿不要和丈人直接冲突)。

4.亲历亲为

还有一点最好别把孩子寄养在父母那儿(只是指大多数情况下),有时间就尽量自己带!

育儿观念:给孩子一点幸福感 


育儿观念:给孩子一点幸福感 

今天朋友的女儿可可到我家来玩,可可今年六岁在某幼儿园读大班,她很喜欢和我聊天,在闲聊中我问她你喜欢你们老师吗,她兴奋的说:我喜欢我们班的李老师,因为她长的漂亮。那老师喜欢你吗?可可一脸失望的说:老师都不喜欢我,因为我不聪明。可可这孩子挻天真活泼的,但是我心里拿她和班级的孩子比起来却实不占什么优势,外表很普通,各方面能力也很一般,虽然不属于那种很调皮的类型,但是也不是那种讨老师喜欢的小孩。我问她你是怎么看出来老师不喜欢你的。可可说:老师喜欢和乖的小朋友讲话,都不怎么理我。

听到这里我思考起来,聪明或长的可爱乖巧的孩子总是更容易得到老师的爱。特别调皮的孩子老师也会对他有一些特别的关怀和照顾。但是对于像可可这样的各种表现都一般的孩子,老师是不是容易忽视呢!

可可说:老师每次我做错事情都要撕掉我的五角星,如果五角星很少,妈妈也会骂我,爸爸也会对我很凶。阿姨我去你们幼儿园去读书好不好。你每天都给我很多五角星,那我就会很开心了。孩子的心愿有时候很简单,他期望得到老师和家长的认同赞扬。孩子还那么小,我们不防多给他们一点爱,少一点责怪。多一点宽容,少一点处罚。让孩子多一点幸福感呢!

育儿观念:小班育儿心得


育儿观念:小班育儿心得“弹指一挥间”儿子小班毕业了,像许多父母一样,我也是”新手”妈妈,一边思考,一边学习,一边总结,有许多道理自己明白,付诸行动却很难。回想起四年来对儿子的教育,感觉自己并不是一个成功的妈妈。儿子在上小班的一年中存在许多问题,比如不愿去幼儿园、不能独立吃饭、在活动中不积极、会耍脾气……我就几个自己尤为关注的问题谈谈自己的体会吧。

一、怎样让孩子更加独立

儿子在小班一年中,最让我纠结的就是上学、吃饭、与小朋友相处,总的来说就是独立性不强。虽说每个孩子是不同的,可是看到其它孩子快快乐乐的上学,独立吃饭,我非常羡慕。儿子的依赖性可能和我有关,他三周岁前比一般的孩子生病多,经常去医院。有时候老人不在身边,他一生病我就急得睡不着吃不下,对他百般呵护。现在想想那时自己有点大惊小怪,反而对孩子的生活习惯及心里带来一定的负面影响。

小班上学期奶奶从老家过来了,去幼儿园主要是奶奶接送,听说他在幼儿园的情况不是很理想,我也挺紧张的。第二学期奶奶没来,爸爸上班早出晚归,我除了上班就是照顾他。我不得不在儿子的身上花更多的时间,我也希望经过我的努力,他在各方面都能超越自己。

首先,上学就是一大难关。刚开始几天每到教室门口他就粘着我不让走,让我再抱一下,有时一下不行,还要再抱。然后勉强进去,有时还会哭几声。其实,进了教室表现的还可以。后来每天早上吃饭后,我就开始做思想工作。实际上每天起床后就开始了。儿子睁开眼睛的第一句话就是;“今天上学吗?”为了回答这个简单的问题,每次我都煞费苦心。如果答案是“上”,他消极的情绪会从这一刻一直延续到教室门口;不回答,他会没完没了,打破沙锅问到底。一般情况我就避重就轻,尽快分散他的注意力。早饭后,我会提醒他想带什么玩具,带玩具是必修课。然后我会主动讲一些幼儿园的事情,比如,一起唱刚学会的儿歌,说说昨天表现好的方面,或者引导他猜想一下当天可能会发生哪些事情。总之,让他带着积极的情绪上幼儿园。有时候用他想要的东西当诱饵,也就是物质奖励。最后一招就是正面说理了,先对他表示理解“妈妈知道你不想上学,妈妈很快回来接你的。”再语气柔和、态度坚决得说“妈妈必须去上班!”让他知道我的底线。往往他会接受的。再好的方法也有失灵的时候,虽然有时候还会哭闹,比以前有了明显的进步。接回来的时候难得有不高兴的情绪,我还是孜孜不倦得做思想工作。大多数时候会问“哪个小朋友得到老师的表扬了?”“哇,你今天得到表扬了!能说说老师为什么表扬你吗?”刚开始他是置之不理,后来他说的愈来愈多。有一次记忆犹新,他非常兴奋,一边拍手一边说“表扬俞子恒!表扬俞子恒!”“老师为什么表扬他?”“他会唱歌还会讲故事。”我由衷的说“他太棒了,不仅会唱歌还会讲故事!”更让我想不到的是,他还要给我讲故事。过两天去接他时,他指着一个小朋友告诉我“他就是俞子恒!”再后来经常看到儿子和其它小朋友打招呼。看来他和小伙伴的关系也越来越融洽了。

在吃饭方面,进步甚微。尽管我也让他饿过、换过餐具、帮我捡菜、给自己盛饭……他还是不能坚持自己吃饭。甚至有一次不让他看电视,他竟然说:“不让我看电视,我就不吃饭!”从几何时吃饭成了他威胁我的砝码。我告诉他吃饭是自己的事情,不是别人的事情。他竟问我“别人是谁?你也是别人吗?”我耐心得给他解释,除了他自己以外的都是别人,爸爸妈妈也是别人。现在每顿饭我都让他选择吃还是不吃、吃多少。

二、如何鼓励才能激发孩子的潜能

小班的孩子,年龄还小,不了解自己的能力,不知道自己的长短处,很多孩子处处争第一,得失心较强,我儿子恰恰相反,输赢得失无所谓。有时候你问他:“今天谁领到小红花了?”“哪些宝宝被评为好孩子了?”他百分之九十九是摇摇头“不知道”,一副“事不关己高高挂起”的样子。表扬也好,鼓励也好,对于孩子的成长都是动力,特别是男孩子,以后踏上社会,处处是竞争,时时有压力,没有进取心,可怎么行?

小班第二学期,婆婆没来,倒让我更了解儿子在幼儿园的表现了。每天在去幼儿园的路上我都会告诉他,“放学要记得告诉妈妈,今天最开心的事情,哪个小朋友得到老师的表扬。”虽然刚开始一段时间我得不到明确的答案,我并没有放弃。我相信这样做会使一天的幼儿园生活有了一定目标,也给他积极的心理暗示。另外我也不会忘记使用物质奖励。有时候他提出来要吃棒棒糖、想拥有一个新玩具,满足这些需求可以,周五领到小红花就可以买了。糖和玩具是诱饵。他开始关心自己能否得到老师的表扬,是否能得到奖品。我记得第一次这样做的时候,周五接的时候,他兴奋的告诉我“看我领到的小红花”,我马上给他买了他想要的橡皮泥。一段时间后,儿子有了明显的进步,同时也使他知道需求有时也不是能及时得到满足的。当然我也提醒自己说话要算数。可每次以物质来奖励也不好,精神奖励更重要,我借鉴了一些别人的经验,准备一个“记功簿”,专门记录进步细节,它的作用是强化正面效应,如2011.2.24他回来主动唱了“袋鼠妈妈”的歌,我如实记载了,后面还画了他想要的苹果。写到这里我要做检讨了,“记功薄”已经闲置一段时间了。当然口头表扬使用的更频繁。老是用“你真棒”等有点太随意了,有时像“蜗牛画得太神气了”“衣服穿得真整齐”这样的表达更具体效果更好。

在孩子的成长过程中,有鼓励和表扬是不够的,惩罚也是一种手段。如做错事可以罚他不让看电视,不准出门玩。我是不反对打孩子的,有时气糊涂了,找不到好办法,打一顿来发泄,这样做肯定不对。为了使惩罚更合理,我也渐渐摸出符合儿子的惩罚规则,有原因的发脾气会剥夺一些权利,找不出原因、无理取闹就打一顿。我想其它的父母也有自己的奖惩办法,适合自己孩子的就是好方法。

三、你了解情绪教育吗

一次浏览网上文章,看到俞敏洪谈心情教育,我非常认同他的观点。百度词条解释:情绪教育指培养个人体验他人情绪,控制和表达自身情绪的能力。我不了解别的宝宝情绪怎么样,我儿子很敏感,情绪起伏很大。我比较内向,一般情况比较随和,有时候得过且过,爸爸很外向,脾气比较急。老师反映儿子两面性很强,可能和遗传有关,我是一个老师更相信教育的力量。

小班上学期在幼儿园表现不理想,我也有点着急,便狠下心来,做一个严母。接下来就发生了以下的场景:不好好吃饭,便关在门外;到超市要买玩具也挨训,甚至把他扔下自己走了;不按时洗脚洗脸睡觉,挨训……一直处在母子对立的情形下,他没好情绪,我情绪也很糟。“我就不吃饭”“我走了(离家出走)”这样对抗性的语言成了他的口头禅。老师也反映他在幼儿园变厉害了,发起火来,小朋友都怕他。有一次,我亲眼看到,小朋友都坐在自己位子上玩游戏,一个小朋友要从他背后过去,动了一下他的椅子,他马上站起来,举起拳头。我不希望自己有个“刺猬”一样的孩子,到底要怎么样教育他呢。后来我在相关论坛中看到这样的话,“一天最多批评孩子两次”,“如果你想有个性格温顺的孩子,就不要对反抗中的宝宝说不”。我觉得自己做的过火了,应该多想些办法,来转化孩子的负面情绪。有一天做手工,他想让一张纸平铺在桌子上,结果,纸不听话,反复几次,他开始不耐烦了,我在旁边听到他烦躁的声音,“我要把它撕成两半!”“妈妈我要把它撕坏!”我理解他的心情,我说:“你确定要这样做吗?”他拿着纸到我面前,“我要撕坏,我要撕坏!”我说:“你认为要撕坏就撕坏吧。”他看我不帮他,又增加了几分生气,把纸片撕了,扔到垃圾筒,自己大哭起来。我看到他这样真想板起脸来训他,最终还是忍住了。“你是不是不想撕它?”他点点头,“我们再把它粘好吧。”为了让他认识到自己的情绪,我又说:“你想把它铺平,它老是起来,所以你很生气,虽然现在粘好了,但是它有裂纹了。你应该想办法啊,要是不行请别人帮忙也可以啊!”

前几天,儿子在沙发边玩,他突然对我说,“妈妈,你不喜欢我了,我躺在沙发下了。”(有一次惩罚他躺在沙发下)“妈妈一直都喜欢你的。”“妈妈生气的时候呢?”他反问到?我听了感慨万分!父母要想让孩子更快乐,就应该控制好自己的情绪,对孩子有耐心,帮助孩子转化负面情绪。孩子再大点也让孩子认识到父母的情绪,因为有的时候我们也不容易控制自己的情绪。我知道随着孩子的年龄增长,我也应该学习更好的方法和技巧来进行情绪教育。

在解决以上几个问题的实践中,我深感与孩子沟通的重要性。有效的沟通可以使父母和孩子更好的合作,从而减少冲突,形成良好的亲子关系。读了《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》,结合我自己的经验,我总结以下几点认识:首先学会倾听。小班的孩子已经有自我意识,遇到问题时我会蹲下来,盯着他的眼睛,认真得听他说,他会觉得自己被重视,很愿意与我合作。其次用简短的语言表明你的期望。有段时间他不愿洗澡,我就说:“妈妈想有一个香喷喷的宝宝,肥皂好香啊!”“我要打香皂!他马上说说。”有一次一回到家我就说:“地面干干净净多好啊,但是现在有点脏。”他马上说:“妈妈,我来扫地!”语言的力量是神奇的,大部分的时候只要我以愉悦的心情表达我的期望,儿子都会与我合作。最后如果孩子不愿与我合作,就让他体验错误行为的后果。我陪儿子读过安全坐车的故事,最近他坐车时太兴奋了,我提醒几次都不听,碍于面子我没有发火。后来他的下巴撞到我的肩上,牙齿把舌头咬了。还好情况不严重,我只对他说了一句“你知道坐车应该注意什么问题?”他点点头,不再乱动了。不过这种方法要视具体情况而定。

随着儿子不断地成长,老的方法不一定管用,新的问题还会不断的出现,我也会不断地接受“挑战”。在同儿子的“斗志斗勇”中,我不断地成长为一个更合格的妈妈。

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