孩子犯错了家长要怎样教育自己的孩子呢,有没有什么秘诀的方法可以帮助家长更好的教育惩罚孩子的方法。家长可以通过我们上面的内容来帮助家长了解惩罚孩子并不是意见容易的事情。
1.犯了错误就要惩罚
孩子犯了错误,无论有心还是无意,都要受到惩罚。他虽没有料想到自己行为的后果,但仍要为此道歉。如果他是无意的,并勇于承认错误,家长会相信他,并减轻对他的惩罚。如果他隐瞒事实、逃避责任,他将受到加重的惩罚。这样就可以从小培养孩子诚实、负责的性格。
2.惩罚的“量刑”要适当
惩罚孩子的目的是为了孩子的良性转化,惩罚的“量刑”就必须合乎孩子的行为。惩罚过重容易引起孩子的对抗情绪,轻了又不足以使孩子引以为戒。因此惩罚孩子要以达到目的为原则,既不能轻描淡写,又不能小题大做滥用“刑罚”。大教育家洛克说:“儿童第一次应该受到惩罚的痛苦的时候,非等完全达到目的之后,不可中止;而且还要逐渐加重”,其中的道理耐人寻味。
3.要依照规则进行惩罚
家长应和孩子协商制定一个奖惩规则,让孩子知道犯错后将受到什么惩罚。这样,孩子平日就会有所注意,从而减少犯错误的概率。当孩子犯错后,家长应注意调整自己的情绪,不要因一时冲动而随意惩罚孩子。若是孩子以后犯了同样的错误,也应该按规则进行和以前相同的惩罚,这样家长才能在孩子心中树立威信。
4.指明“出路”不含糊
惩罚孩子不能半途而废,应要求受罚的孩子作出具体的改错反应才能停止。家长要态度明确,跟孩子讲清楚他应该怎么做、达到什么要求或标准,否则有什么样的后果。
如孩子有乱丢东西、不爱整理的习惯,家长在惩罚时就应该让其自己收拾好东西、整理好玩具;使其明白必须要做好,否则又要受罚。家长千万不能含糊其词甚至让孩子“自己去想”。家长不给“出路”,孩子改错就没有目标,效果就不明显。
5.罚了又赏要不得
家长教育孩子要相互配合,态度一致,赏罚分明。该奖时就要郑重其事甚至煞有介事地奖,让孩子真正体会到受奖的喜悦;该罚时也应态度明确、措施果断,让其知道自己错之所在。只有这样,才能培养孩子明辨是非、知错即改的品行。如果在对孩子实施惩罚之后,家长中的一方认为孩子受了委屈,随即又来安慰他,这将会使惩罚失去作用。
6.及时惩罚莫迟疑
惩罚的效果部分来自条件反射,而条件反射在有条件刺激和无条件刺激的间隔时间越短则效果越好。所以家长一旦发现孩子犯错,只要情况许可就应立即予以相应的惩罚;如果当时的情境(如有客人在场或正在公共场所)不允许立即作出反应,事后则应及时地创造条件,尽可能让孩子回到与原来相似的情境中去,家长和孩子一起回顾和总结当时的言行,使他意识到当时的错误行为,并明确要求他改正。
7.最忌讳讽刺挖苦
家长惩罚孩子应力戒讽刺挖苦,更不能自恃“孩子是我生的、是我养的”而随意用恶毒的语言指责、谩骂孩子。实践证明,讽刺挖苦和恶语谩骂已超越了孩子的理智能够接受的范围,将会刺伤孩子的自尊心。因此,家长应该牢记惩罚孩子的目的是帮助他改正错误,决不是为了刺激孩子心灵中最敏感的角落——自尊心。有些家长在惩罚孩子语言不文明、满口脏话时,自己也“出口成脏”,这就使得训教效果大打折扣,甚至失去说服力。
8.点到为止莫唠叨
有些家长训教孩子喜欢没完没了,而且还时不时地喝问孩子“我的话你听见了没有?”孩子慑于家长的威严,为了免受皮肉之苦,只能别无选择地说“听见了”,其实他可能什么都没听进去,甚至左耳听了右耳出,根本就没听。孩子之所以说知道了,只是顺着家长的意思,为了早点结束训斥。于是,当孩子下次再犯同样的错误时,家长便感到“痛心疾首”,随即说孩子“不把我的话当回事”,当成了“耳边风”,说孩子“不听话”。其实这是因为家长的唠叨太多了,令孩子分不清主次,不知道听哪一句为好;再者,经常性的唠叨多了,也会导致孩子“失聪”,对家长的话产生教育心理学中的“0反应”,无动于衷,使训教失去效果。因此,家长在教育孩子时务必切记要改掉爱唠叨的毛病,凡事点到为止。
9.就事论事莫牵连
从受罚者的角度来讲,孩子最厌恶家长“倒咸菜梗”,一事既出又将陈年老账翻出来。很多家长却不了解这个道理,训教孩子时总忘不了东拉西扯、横牵竖连,说出孩子的种种不是,甚至将孩子说得一无是处,直至忘记了本次训教的主题。孩子怎样想呢?反正自己没有一处是对的,以前取得的成绩、改正的缺点家长都看不到,自感自己天生是挨训该罚的料,对改错失去了信心,也就破罐破摔、我行我素,这样的教育效果可想而知。所以,家长训教惩罚孩子务必要一事一议,就事论事,切勿搞牵连、翻陈账。
10.事后说理不可无
家长和孩子之间存在着教与被教的关系,但教育孩子仍当以理服人。惩罚只是手段而不是目的,因此,惩罚之后必须要及时与孩子说理,否则,孩子在忍受了惩罚之后将依然如故。所以,家长在惩罚孩子后要通过说理、剖析的方式使他明白为什么会受罚、知道犯错误的原因,讲清楚如果坚持犯错下去将有什么后果。惩罚只是一种劣性条件刺激,其效能是短时的,不能持久。受罚的孩子改正了错误并不等于他已明白事理,并不能保证他下次不会再犯。因此,让孩子明白自己受罚的原因才是根除错误的关键,说理是惩罚孩子之后不可或缺的一个重要步骤。
惩罚孩子并不像是家长原来所认为的,使用正确的方法更利于孩子的理解自己到底错在哪里了,应该怎样改正,这样的方法效果会更明显。家长可以多了解一下其中的道理,让孩子可以承受住更多的内容。
家长对孩子适当的惩罚教育方法
宝宝年纪小难免经常犯错,特别是在宝宝2岁左右,宝宝进入成长的第一个叛逆期,爸妈叫他往东他偏要往西。最好的教育方式是“恩威并重”,家长惩罚有方,孩子便会乖乖听话。那么具体是怎么样的惩罚方式才能达到有效的目的呢?跟妈咪育婴君看看教师妈咪是怎么做的:
1、犯错前先做申明和提示
爸妈如果在教育孩子上有一套原则,并一直坚持实行,让孩子知道家长在某些方面的底线在哪里,什么是该做的,什么是不能做的。那么孩子便会遵照父母的那一套原则表现得乖乖的,父母的教育自然也就事半功倍了。
如果妈妈不喜欢宝宝在晚饭前吃糖,宝宝坚持要吃,妈妈可以事先表明自己的态度“妈妈不准你饭前吃糖,吃糖多会蛀牙而且你事后肯定不想吃饭。”再如宝宝死活不愿去刷牙,妈妈不必软磨硬泡,只需给宝宝一个提示“宝宝如果不去刷牙,明天就不能吃点心了,因为吃点心后不刷牙,牙齿会长虫子啦!”在宝宝将要犯错之前向宝宝申明提示将要面临的惩罚,宝宝“怕怕”自然也就乖乖听话啦!
2、罚宝宝独自呆在房间
现在讲究保护孩子自尊心,对孩子的惩罚可是打不得又骂不得,家长可以尝试一些小手段来达到让孩子认识错误又能惩罚孩子的目的。
如果宝宝做错事还死口不认,叽叽喳喳地向爸妈发脾气认为自己没有做错,家长不必和孩子扯红脸皮,你可以采用冷处理方式,避免战争升级。让宝宝在自己的房间里面呆着,让宝宝有一个缓冲区去反省自己的所作所为,也能够让他很好地控制自己的情绪。
等他能够冷静下来了,家长可以耐心、客观地和宝宝一起分析问题,了解他为什么这样做,家长再适当地指出他行为不当的地方,下次该怎样注意同类的事情。爸妈以一种开放宽容的姿态让宝宝表达心里的感受,宝宝感到父母是愿意倾听,是尊重自己的,才就能把父母的“教育”听得进去。
3、罚宝宝失去原有的某些待遇
家长不妨在某些事情上和宝宝事前“约法三章”,并严格遵守,让宝宝意识到父母的“说一不二的威严”。比如家长每个月都有给宝宝一定的玩具预算,前提是宝宝要拿到父母奖励的5颗奖励星星,如果宝宝做错事,或者表现不乖,爸妈可以减少一颗星星作为对宝宝的惩罚。
当然,这些奖惩行为要有一定的原则和公平,如果爸妈以减少星星作为威胁手段,随意逼迫孩子做一些不愿意的事情,那么宝宝对于这个“约法三章”便不怎么感兴趣,更不用说去遵守了。再如宝宝每天下午都有个“点心时间”,但是如果宝宝做错事,在提醒他后还不愿改正时,就可以罚宝宝今天不能吃小蛋糕,让他失去一次原有的待遇。
4、罚宝宝减少玩的时间
宝宝天生爱玩,所以对于宝宝来说,减少玩耍的时间无疑是一种严厉的惩罚啊!如果宝宝只顾着玩玩具不愿意上床睡觉去,妈妈就可以跟宝宝说“宝宝曾经和妈妈约法三章,如果9点还不去睡觉的话,明天就只能玩1个小时的玩具了”宝宝知道妈妈是说到做到的,自然就会乖乖去睡觉了。
作为惩罚,家长减少宝宝玩的时间之外,还可以让宝宝做一些体力活。家长在保证安全的情况下分配给宝宝一些力所能及的家务,比如收拾房间,或者洗碗。对于一些不喜欢做家务的宝宝,附加的家务活惩罚肯定让他下次不敢再犯错了!
5、让宝宝承担犯错的后果
宝宝顽皮不听话,对于父母的规劝屡教不改,那么就适当地让他尝尝任性的结果吧!宝宝在生活中多犯错“碰壁”,能够逐渐理解并接受自己行为的自然结果,宝宝的受挫能力也将会更强。
比如,如果孩子总是摔玩具,妈妈可以把宝宝的玩具都收起来,并且罚他3天内不准玩玩具。或者宝宝在公园和别的小朋友打起架来,妈妈也可以禁足孩子3天内不能去公园玩。家长在做这些处罚时,一定要跟孩子说清楚惩罚的原因,要让孩子知道自己错在哪里,为什么错了。只有让孩子充分认识到自己的错误了,这些惩罚才起到效果,不然孩子心中肯定非常的不服气哦!
6、讲道理,不犯怒
孩子对于爸妈的指示不但拒绝听从,还在家里满地打滚来让爸妈屈服自己的要求。对待宝宝的执拗和不合理要求,如果家长态度强硬,可能会让宝宝感到挫败感,反而加重他抗拒的情绪。所以家长首先要保持一种冷静的态度,控制好自己的情绪,再用宝宝比较容易接受的方式和他讲道理,让他认识到自己的错误。
在沟通时家长以一个宽容开放的姿态面对孩子,不要摆出一副家长的威严。给孩子反馈时也切记空洞的说教和啰嗦的“语重心长”,像这种沉重的对话,只会减少宝宝与父母交流的欲望。家长在沟通中尝试站在孩子的角度看事情,即使宝宝做错了,但是他能够说出很好的理由,那就原谅他,甚至主动放宽你的原则,给他更多的机会去大胆实践。
“儿子媳妇一带小孙子回来,三个人就成天坐在电脑前打游戏,晚上觉也不睡,这么样搞哦?”上周,家住武昌粮道街戈甲营社区的董女士接受记者采访时,说起儿子一家就觉得头疼。
董女士独生子小峰(化名)是80后,从小喜欢玩电脑游戏。4年前,小峰在长沙结婚,如今孩子3岁多。清明小长假,小两口带着孩子回武汉,只要一吃完饭,小两口就坐到电脑桌前玩游戏,还带着小孙子一起玩,每天都玩到凌晨两三点。“看他们这样,我就气不打一处来。”董女士说,她经常因此批评儿子,但小两口却认为现在年轻人都这样,没什么大不了的。
无独有偶,在东一路一省直机关工作的张先生说,他有个亲戚玲玲(化名)最爱吃零食,现在成家有了小孩,把这个习惯也“传染”给了孩子,“只要一从幼儿园回家,小伢就跟着她坐在沙发上,一边看电视,一边吃薯片。”
张先生说,玲玲父亲每看到这一幕,都会跟外孙女讲,不要吃零食,对身体不好,但小孩子却振振有词,说妈妈都爱吃。对此,玲玲也有些无奈。她说,她从小酷爱吃零食,所以孩子一哭闹,就给她喂点零食。时间一长,孩子比她还爱吃零食。她也知道这个习惯不太好,但自己克制不了,更别说管孩子了。
华中师范大学教育学院教授严正说,“独一代”父母将自身坏毛病传染给孩子,这一现象已相当普遍。他说,独生子女不爱做家务,说话做事都比较任性,“但在成为父母后,你就要意识到,你的一言一行都会影响到下一代的健康成长。”
1.实施时间。
像治病一样,晚治不如早治。对儿童而言,延迟几小时的惩罚基本已不能防止同类错误的发生。
2.强度。
对孩子而言,不能简单地认为惩罚强度与抑制不良行为的效果成正比。过轻会让孩子萌生满不在乎的“油条”心态,过重则容易引发其不良焦虑及憎恨、远离的反应。
3.连贯性。
这是很重要的一点。不能有时候毫不留情的惩罚,有时候又熟视无睹,这会让孩子无所适从,错误行为也难以消除。非连贯性惩罚不会给孩子留下“记忆”,反而使孩子的错误行为得到“强化”,甚至使这些行为变成习惯,导致极端“反抗”以后的惩罚。
4.说理性。
只有说明道理才能达到治标又治本的彻底效果,原因是说理不仅能使孩子清楚他们为什么不能做某事,同时还能使孩子知道,违规受惩罚完全是自己造成的,从而萌生自我教育、自我控制的自觉性。
最后,家长仍要注意,惩罚只能视为一种不得己而用之的教育手段,教育孩子,还应以多鼓励、表扬为原则。惩罚不能是单纯的体罚或责骂,这需要家长学会控制自己的情绪,避免把惩罚孩子变成个人的发泄行为。
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