我和许多家长一样,都望子成龙心切,只要儿子的表现有不尽人意之处,我就立刻会纠正、教育他。但是,事与愿违,儿子对我的话常常是一只耳朵进一只耳朵出。
前几天,我去参加同学聚会,有一位老同学恰好是儿童教育专家,我就把有关情况作了陈述。他听了之后,略作思索,说:“其实,大多数孩子对于错误都能够自己察觉到,父母的批评可能会起到当头棒喝的作用。但批评过多,也许反而会让孩子对错误采取无所谓的态度。如果你的孩子再次犯错,请你保持沉默,试试看,他自己能否意识到错误。”
抱着将信将疑的态度,我回了家。刚进楼道,我就接到了邻居的告状,说我儿子踢球时把人家的玻璃砸碎了。我再三向邻居赔不是,带着儿子进了家门。我很生气,但想起老同学的话,我努力压制着自己的火气,没有马上教训儿子。挥挥手,低声说:“你出去吧。”儿子惊讶地望着我。过了一会儿,儿子又进来了,怯生生地站在我面前,小声说:“爸爸,我错了,对不起。”儿子居然肯主动认错,有点出乎我的意料。我一阵欣慰,说:“做了错事及时改正,仍然是好孩子。但如果做错了却不承认、不改正,那就没有人喜欢和你做朋友了。”儿子点了点头。
看来,同学的意见是正确的,让孩子自己承认错误,效果更好。我们家长要做的,是让孩子明白,哪些事是应该做的,哪些事是不应该做的。这次事件之后,儿子连着几天表现都特别好。我趁热打铁、不失时机地表扬了他的进步。现在,儿子偶尔还是会犯错,但我再也不犯以前在教育孩子方面的错误了。我沉默着,但我的眼神、我的脸部表情、我的肢体语言,都足够让儿子明白我的心意。
婴幼儿之间的争吵往往会在瞬间就引发厮打、甚至是咬人。如果家长面临着自己的宝贝被“欺负”,心疼是可以理解的,但是我们不应用成人的思维来评判宝贝们的“暴力事件”,更无需上纲上线,自寻困扰,尤其不要当着宝贝们的面争吵,否则“小痛”有可能变成了“大疾”。原因大致有这么几方面:
一、他们的厮打、啃咬多数是不记仇的,(个别特别敏感、胆怯的宝贝例外,因为或许他们本身的人际交往、性格就有缺陷),家长即便是能理清他们的是非也意义不大。碧如:大宝被涵涵“欺负”了,按理是不想和涵涵玩了,可是当涵涵不在的时候,大宝还有些失落......
二、家长往往会把事件看成是“欺负人”,因此有“讨伐”对方的心理,当带着情绪去指责对方的同时,无形中渲染了事态的发展。这样会导致两个后果:一方面自己被“欺负”的宝贝会觉得很委屈,很疼、很害怕......;二是“过错方”被指责也充分说明了“我”被欺负了,心理的愤怒、恐惧、焦虑骤然升级。
三、家长“讨回公道”是成人间的公道,宝贝们虽然需要,但不是最最重要的。宝贝们最最需要的是:释放情绪——哭诉、安慰,但最关键的是引导他学会如何避免冲突,学会和发生冲突的同伴握手言和。只有握手言和才能释放心中的负面情绪,而握手言和的前提是:家长之间不要发生冲突。
孩子在学校打架怎么办?如果你是孩子打架的家长如何处理这个问题?孩子与同学之前可能会发生各种各样的小矛盾,其实这是孩子成长过程中的插曲,点缀孩子的成长之路。作为家长不能粗暴解决这个事情,要理性分析问题,细心教导小孩。下面小编为大家整理出小孩在学校打架家长如何处理,希望对各位有帮助!
了解孩子行为背后的原因:通过快速观察、耐心询问、冷静分析,来推测孩子打人行为发生的根本原因。不要怒气冲冲地质问,因为孩子当时常常回答不上来也不愿意回答,那样只会引发你与孩子之间的冲突。
先于解决问题以前,与孩子共情,明确表达对他行为背后原因的理解,比如说“我知道你本意并不是想伤害他”,“我知道你非常希望和大家一起好好相处”,“我知道你是因为XXX事情,感觉被冒犯了”......
告诉孩子不当行为的后果;诉孩子被打的人都会很疼,千万不可以以暴制暴。培养孩子的共情能力确实需要漫长的过程,但若对孩子实施肉体惩罚,无形中也是在告诉他“下次你也可以这样做”。要客观地帮助孩子分析行为可能导致的后果,但不要用恐吓等方式制造孩子的罪恶感。
教会孩子正确地表达情绪
不鼓励孩子为了赢得赞美而牺牲自我,教会孩子如何在不伤害他人的前提下表达自己的情绪。比如喜欢时,对对方微笑;比如不高兴不愿意就表示拒绝;比如遇到处理不了的情况就找大人帮忙,要尽可能把每种情景与孩子演示得足够详细。
总之,如果发现孩子爱打人,父母应该先检讨自己,是不是自己的坏脾气给孩子做了不好的榜样;是不是自己的一些不正确的反应给孩子造成了误解,甚至是助长了坏习惯的养成。即便孩子已经有爱打人的坏习惯,也不应该直接粗暴地责备孩子,而是应该与孩子共情、了解原因,分析家庭和环境的因素,找出问题所在,用耐心和正确的教育方法帮助孩子改掉不良的行为习惯,建立良好的行为习惯。
家长可以倾听孩子的说法,或者是咨询孩子的班主任教师,了解事情的整个起因和过程,然后共同的处理这件事情。如果是孩子与班级的同学之间产生了矛盾,导致的恶作剧行为,家长可以要求孩子说出该学生的姓名,并咨询教师事情是否属实,确实如此,可要求教师联系该学生家长给予道歉。
小孩子打架在学校经常可以看到,那么怎么解决小朋友的问题呢?
作为家长,应该理性的去看待这件事情,不能因为自己的孩子被打就要闹翻天,这样对自己和自己的孩子都不好。发生矛盾必然是有原因的,问清楚原因,之后再决定,有时候也有可能是对方孩子的问题,不要不问缘由就一味的教训孩子,让孩子觉得受到委屈,产生逆反心理。
不管是谁的错,动手打人就是不对的,不要一味的教唆孩子打架,毕竟孩子之间有时候下手没有轻重很容易出现事故。决问题的办法很多,不一定非得要打架才可以解决,可以找老师或者班主任调节,也可以找家长从中调节。
孩子如果受到委屈是非常愿意跟自己最亲近的人倾诉的,这时候一定要耐心的倾听孩子的声音,让孩子心中的委屈得到发泄,不要一味的批评孩子。
孩子之间出现矛盾打架是非常常见的一件事情,在孩子打架后,一定要得到及时的调节,让孩子知道自己打架是不对的,避免矛盾的升级,导致最终引发不可估量的后果。
很多的父母知道了孩子在学校打架了,就会变得异常的激动。在什么情况都没问清楚的时候,就开始骂自家孩子,或者责怪别人家的孩子,都会给孩子一个错误的判断。因此这个时候父母把自己变成一个裁判员的身份更合适,就是找出原因,给这件事情一个客观的评判。当然评判事情也不能只听一家之言,可以去学校问问老师同学关于事情的真实情况,再下结论。给孩子一个客观的评判结果,会有两个好处。一是让孩子彻底的明白这件事情的谁是谁非,从事情上吸取教训。二是让孩子明白,如果自己受欺负了,那么一定要找回一个公道。如果自己欺负别人了,也应该受到惩罚。
在面对孩子之间打架这种事情的时候,假如你的孩子故意欺负了别人家的孩子,那么你千万别有我家孩子多厉害啊,只要不受欺负就行了这样的想法。你要明白,强中自有强中手,今天你的孩子逞威风打了别人,他这种胜利的心态会驱使他继续会在打架的路上越走越远,只要在这条路上就会有很多比他强大的人出现,因此挨打也是早晚的事情,别人如果也以这种心态对待你的孩子,你的心里也不会好过的。因此让孩子看到后果,承担责任才是父母该做的。假如你的孩子是受欺负的那一方,那么家长们也千万不要教导孩子去忍气吞声,因为这样带来的后果也是非常严重的。我接触过很多类似的案例,很多孩子在遭遇暴力之后,父母只是教育孩子忍耐,结果导致孩子在很多事情上变得唯唯诺诺,既缺乏自信心,又变得胆小怕事。因此遇到孩子被欺负,一方面要教导孩子被欺负要懂得还击,而不是白白受气。即使自己的能力不足,也要表现出自己不是软弱好欺负的。甚至必要的时候要寻求家长和老师的帮助。
.如果你的孩子还小,比如只是幼儿园的小孩子,有的时候打打闹闹没有轻重,那么家长也要以宽容的心态去面对孩子们之间的打架。如果孩子被打了,那么请打人的小朋友道歉,但是不要没完没了的追究。毕竟孩子的年龄就这么大,他们的思维意识还没发育完全,需要给予谅解。那么打人的小朋友,家长也要教会他们正确的行为方式,学会道歉和承担责任。
家庭和睦,父母对孩子给予关心都会让孩子产生安全感。有些孩子愿意去打架,很大程度上是缺乏父母的爱,因此他们会用极端的方式引起父母的注意。也有些孩子,家庭不和睦或者家庭存在一定的问题,就会让他们变得十分的自卑因此就算自己被欺负了,他们也会忍气吞声,因为孩子的内心没有强大的依靠,因此有些孩子会想自己受欺负是理所当然,因为自己太弱小,也没有父母保护。
一位妈妈的育儿经:我如何处理“孩子吃饭难”
吃饭战争
2012年5月,我作为一名焦虑不已的妈妈,开始学习正面管教。那时候威威不到两岁,几乎每顿饭都是一场战争—吃饭时,威威必须老老实实坐在他的餐椅上。同时,我听奶奶指挥:“你喂饭,我喂菜!”。奶奶在左边喂一口菜,妈妈在右边喂一口饭。威威夹在中间,嘴巴紧紧闭着,一会头扭到左边,一会头扭到右边,避开送到的嘴边的任何东西!一顿饭下来,他吃进嘴里的屈指可数。奶奶和妈妈也很累!而且,在威威没有吃完之前,我几乎吃不到一点东西。一顿饭喂下来,我常常累得一口都不想吃。
这样的情形,几乎每顿饭都会发生。一到吃饭时间,我的心就会紧张的像上紧了发条,不停在揣测:这顿饭威威会不会顺利张口啊?今天能吃几口啊?看到他吃了几口,就会稍微放松点。要是孩子一口不吃,我的心情就会拧巴成一团,但却毫无办法。
我曾决心改变这样的状况,买来了十几本“宝宝食谱”,还有教导“如何让孩子好好吃饭”之类的书。用过各种温柔的办法,结果他还是不吃!
我也用过惩罚—“你不吃就是你不饿,在规定的时间内不吃完,就收走!”结果到了晚上,威威饿的哇哇大哭,我不给他吃东西,他哭了一个小时,居然累到睡着了!那一刻,我又心疼又痛苦,觉得自己就像个后妈。
这种痛苦和纠结,促使我到处寻找方法,最终,走进了正面管教家长课堂。
原来吃饭是痛苦
正面管教家长课堂有个父母帮助父母环节,那是我第一次在课堂上做角色扮演。我演威威,Elly和另一个学员演“威威奶奶”和“威威妈妈”(也就是我)。当“我”被两个大人夹在中间,完全动弹不得,一边伸过来一只手,被逼迫着吃饭、吃菜,“我”的感觉坏极了!紧张、压抑、痛苦、无力。“我”的本能反应,就是紧紧闭着嘴巴,扭着头,一口都不想吃!
天哪!角色扮演让我一下子理解了我的孩子,原来对威威来说,每次吃饭都是这么痛苦的一件事儿!大人的紧张和压抑完完全全传导给了孩子!
吃饭本来应该是一件轻松、幸福、开心的事儿,吃饭本来应该是享受美食,享受和全家人在一起的温馨氛围。但由于大人的紧张和焦虑,孩子完全感受不到吃饭的乐趣,孩子又如何爱上吃饭呢?
享受吃饭
我的第一步尝试,是放松自己的心态。
在饭桌上,我不再盯着威威到底吃了几口饭,几口菜,而是把权利交给他,告诉他:“妈妈相信你可以自己照顾好自己,你想吃什么菜,可以告诉妈妈,妈妈夹给你。”当然,这并不容易。一开始的时候,我嘴上不说,但是心里还是会衡量——“这顿饭他吃了多少口,到底吃没吃饱?”但我知道,这只是第一步,我需要的不是一步到位,而是Babystep,一次进步一点点。
同时,我也学会了照顾好自己。以前,我都是先照顾孩子吃饭,他不吃完,我几乎吃不上饭,常常把自己累得半死,喂完他,我就不想吃了。现在,我会让他吃他的,我吃我的,他需要我帮助,我就帮助,他不需要,我就照顾好自己。这样他也轻松,我也轻松。
中国人非常讲究吃饭,饭桌常常是一家人交流与增进感情的场所,温馨、和谐。但现在大部分家庭,孩子成了一家人的中心,孩子感受到关注的同时,也增添了很多的压力。我跟老公改变了做法,吃饭时不再把全部注意力放在孩子身上,而是成年人之间更多的情感交流。当吃饭的氛围发生了变化,散发出轻松、快乐的能量,孩子自然而然的就被吸引过来了——没有人会拒绝家庭的温暖气氛!
当我们开始真正享受吃饭,不仅仅是享受美食,还有吃饭时的愉快心情,孩子也会学会享受吃饭这件事儿!
自己吃VS老人喂
二岁八个月的时候,威威在老家住了四个月的时间。我辞掉工作去奶奶家接威威时,发现他又不会自己吃饭了,吃饭都是奶奶喂。
我纠结要不要像奶奶那样喂饭。奶奶也觉得不高兴—妈妈一来,威威就不好好吃饭了—眼看着宝贝孙子原本胖乎乎的小脸儿,一天天消瘦下去,奶奶无比心疼。
而且,原本威威不抗拒奶奶喂饭,但妈妈来了,威威很清楚妈妈的做饭和想法,跟奶奶完全相反,他也感到了困惑、不安和不知所措!反而引发了更糟糕的状况——威威开始抗拒奶奶喂饭,怎么哄都不肯吃,同时也不自己吃!
这时的我,已经是个正面管教家长讲师,我开始意识到我和奶奶的不同:我的想法——“孩子应该自己吃,他自己知道自己什么时候想吃,所以不用喂,饿了自然就吃了。”奶奶的想法——“孩子自己吃,会吃不饱,他不知道自己应该吃多少,所以必须得喂他,还得把碗里所有的饭都吃完了才不会饿着。”我俩不同的想法,导致了不同的行为,同时也导致了冲突。
我开始思考,我的想法真的是100%正确的么?奶奶的想法真的是100%错误的么?当然不是!从奶奶的角度想,她自己的想法才是正确的,这就是我们每个人的Belief!每个人的Belief都是主观的,没有对错。
那奶奶又是基于什么,产生这样的想法呢?——因为爱,因为对孙子发自内心的爱和关心!
想到这一层,我释然了,被奶奶喂饭真的是那么天大的不可接受的一件事儿么?奶奶想喂当然可以喂,这是她爱的方式,她不会、也不知道,还有其他的方式。
那我该做什么?我需要跟威威好好谈谈。
于是,我找了个时间,问威威:“奶奶喂你吃饭的时候,你有什么感觉?”
威威说:“开心!”
我吃了一惊!我以为孩子不喜欢被喂饭,完全没有想到他的感觉是“开心”?!
“为什么?”我脱口而出。
“因为奶奶很爱我。”
我们总是急于改变老一辈跟我们不同的做法,担心会对孩子有不好的影响。但孩子真的会受那么大的影响么?孩子先感受到的是爷爷奶奶、外公外婆的爱。爱,不会伤害孩子!真正让孩子困惑、甚至不知所措的,是当爸爸妈妈和爷爷奶奶对一件事的看法不一致时,所表现出来的相互的不谅解,不尊重,这才对孩子有弊无利。
老一辈的爱,我现在看到了。
我停止了对奶奶不同做法的干涉,从心里感激她对威威的爱和照顾。也清楚了自己的定位,现在在奶奶家,以奶奶的做法为主导,这并不会对我的孩子造成什么本质的影响。
很快,威威不再抗拒奶奶喂饭,这种吃饭战争,也消失了。
重新开始习惯更好
回到深圳,威威开始还是带着老家的习惯,希望我喂他,不喂就不吃。我并不着急纠正他,而是选择相信:他可以慢慢学会照顾好自己。
每次吃饭,我都确保给他提供足够丰富的菜品,这是当妈的责任。但我并不强迫他吃多少,而是告诉他:“威威,吃饭是你自己的事儿,妈妈相信你可以照顾好你自己,所有的菜你都可以吃,如果你觉得自己吃饱了,就可以不吃,妈妈会让你离开饭桌。”
一开始,威威会自己戳吧几口,然后,还是习惯性的让我喂。没问题,他需要我喂的时候,我会喂他,不批评、不指责、也不说教。只要他说:“妈妈,我吃饱啦。”不管他吃了多少,有没有吃完全部的饭,我都按照我的承诺,让他离开饭桌,也不提醒“你不吃饭会饿哦,饿了就没吃的了哦!”
开始的几天,他小心翼翼的测试我,有时随便吃了几口,就说自己吃饱了,然后就下去玩了,发现我真的不教训他,也不强迫他。过了一会儿,又说自己饿了。
我也很淡然,饿了就吃,我提供饭,也提供一些面包、水果之类的,他真的饿了可以吃的东西。
“吃饭的时候没吃饱,饭后就不能给任何东西”这是很多育儿书上提供的方法,但我没有使用。我不用“不能吃饭”来惩罚孩子,而是让孩子学会感受自己的身体,身体是有自己的规律的。
这个方法,从表面难以察觉,因为它是“不说、不做”的方法。让这个方法有效的,也是最关键的,是我的新态度——平和、坚定、自然、轻松的态度,“带着爱放手”的态度。
在平和、坚定、自然、轻松的态度下,我的具体做法很简单。每顿饭提供足够的菜和饭,我的责任是“提供”。吃和不吃,是孩子的权力。我不再催他吃饭,也不强迫他吃饭。开饭后,准备好孩子的碗筷,跟大人一起吃。他吃他的,我吃我的,我会跟爸爸聊天,他也会参与其中,每顿饭的氛围轻松愉快,每个人都享受这样的家庭时光。只要他说吃饱了,就可以不吃,我不会问他“你是真的吃饱么?”也不会计较他到底吃了多少,有可能他中午吃的多,晚上吃的少,也有可能昨天吃的多,今天吃的少。他的身体会告诉他,自己应该吃多少。
同时,所有的劳动,我们都共同参与,威威会跟我一起买菜,做饭时帮我淘米或者洗菜,开饭前帮忙把碗筷摆好,自己爬到餐椅上去,吃完饭帮忙擦桌子和洗碗……他不再是一个需要别人围着他转的“中心”,而真正成为了家里的一份子,可以做出自己积极贡献的一份子!
回到深圳三个星期的时间,威威不仅不需要我喂了,还可以自己用筷子吃完一大碗面条,有时一顿饭吃的比我还多!以前挑食,所有的青菜剁的再碎,他都会一点一星的挑出来,扔在桌子上不吃,现在可以大口大口吃整棵的上海青,几乎什么菜都吃。两岁八个月上小班,老师第一天就告诉我,威威是小班的小朋友吃饭最好的那个,不仅吃的最快,而且从来都不剩饭,吃完饭还能喝完一碗汤,老师从来都没有因为威威吃饭而发过愁。
我把威威自己拿着筷子吃面条的画面拍成了视频,给爷爷奶奶发了过去,爷爷奶奶的第一反应是不相信!当看到威威每顿饭都自己大口大口的很享受的吃饭,爷爷奶奶发自内心的笑了,“很放心,很开心,再没有比自己孙子大口吃饭更开心的事了!”
这个过程漫长又艰辛,但是很值得。我看得到,因为我的改变,威威不再为别人吃饭,而是发展出了自律:知道吃饭是自己的事儿,不依赖他人;更能在这么小的年纪,理解了:独立、照顾好自己。他不为了别人而吃饭—这是他一辈子的财富。
孩子在园受委屈,家长如何处理
孩子受了委屈,有的可能会回家哭闹,有的内向的孩子则可能会闷闷不乐。细心的家长要善于观察孩子的情绪,一旦发现不对劲,就需要学会引导孩子,让他说出事情的真相,再帮助他分析问题所在、并给予解决才是理智的做法。
引导孩子说出委屈,并表示赞同
案例一:刚入学的彤彤因为上学忘记带铅笔盒,便想问身边的同学借一借文具。不料刚好被老师见到,认为彤彤讲话不守课堂纪律。就在下课带彤彤叫到办公室训话。回到家,彤彤因为怕妈妈责备就一直不敢提起,只能在一边生闷气。
其实不少孩子入学时,都会遇到类似的事情,但为什么孩子被误会受了委屈都不敢向家长倾诉呢?很大原因是家长教育方式不当造成的。部分家长过于关心孩子的成就,而缺少跟孩子的日常沟通。孩子害怕说出实情后,家长会责备他,所以孩子情愿把委屈收起也不愿意跟父母分享。
那么家长怎么解决这问题呢?首先家长要学会观察孩子,孩子的情感世界并没有成人那么丰富。喜怒哀乐往往都写在面上,如果家长发现孩子的情绪不对劲,就要主动询问。妈妈应该做的就是营造一个轻松的氛围给孩子,让他真正的打开心扉。
询问要注意语气和方式,不要用逼问的语气去问孩子发生了什么事。更不要在孩子不想说的时候拼命追问。可以以一个朋友的方式沟通,比如,“妈妈现在是你的好玩伴,你要跟你的朋友说下今天在学校遇到了什么有趣的事?或者不开心的事呢?”
当孩子说出委屈时,妈妈就应该给他进行心理辅导和教育。不是要家长给孩子传递“老师误会你,妈妈去找老师说清楚去”这类负面信息。更不应该把“错”全部推去老师身上。
妈妈应该在了解事实的基础上,有区别性的解决。如果确实是老师或者其他人的错误,妈妈应该明确告诉孩子,他并没有做错,在妈妈心里他还是好孩子,只是跟老师的沟通出现了小问题而已,只要孩子在这方面改进就可以了。
父母如何处理分离焦虑
身为父母若要让孩子去上幼儿园或托儿所时,要先做些事前准备,以预防孩子的敏感反应及不良影响。
◎允许孩子慢慢地接受幼儿园或托儿所,先建立孩子对其好感或运用假日由父母陪同孩子参观或游戏,让孩子有心理准备建立安全感。
◎父母要送孩子上幼儿园或托儿所时,能多带孩子去认识园里环境,让孩子对其产生良好印象,且送孩子入园时勿有舍不得或离不开的样子,使其感觉是一件平常的事。
◎父母能与孩子共同参与幼儿园或托儿所活动,令他们有共同话题,并采导引方式,使孩子对幼儿园或托儿所的人和事,产生莫大兴趣。
◎能运用心理学之制约学习理论方式,给孩子一些正向刺激,将孩子喜欢的事物与上幼儿园或托儿所联结在一起。例如:让他穿漂亮衣服,并能夸奖一番,使其高兴想去上学,让他感觉上幼儿园或托儿所是一件值得的事。
老师如何处理分离焦虑:
◎首先多与小朋友谈话、拍拍他的背、握握他的手,表示关心他。
◎帮助他早点建立人际关系。
◎教学活动要适合幼儿的能力、兴趣。
◎在他哭时,转移其注意力。
◎多了解孩子的个性,必要时给予适当的奖励或处罚。
◎并运用给新生家长的信,让家长及小朋友有所心理准备,于注册发给家长以助教学活动的进行。
最后仍须要提醒父母不要对孩子说:不乖,就把你送到幼儿园或托儿所。事先带他认识环境、老师。采渐离的方式。向他说明,妈妈不在时,在做什么,什么时候回来接他,并要确时做到。
婴幼儿的依附性情感是他们赖以生存的唯一途径,而这种婴幼儿与照顾者间特殊情感的质量,对幼儿未来的社会性发展影响甚巨。近年来投入就业市场,而无法亲自照顾小孩的职业妇女日益增多,幼儿必须接受托儿保育。是否会影响其依附性情感的发展?对未来其社会性发展是否影响?因此不仅托儿所或幼儿园、家长要明了孩子的个别差异性,因材施教。明了孩子的先天气质,也就是分别从每一位幼儿的性格和立场去考虑。育儿或教育是谈不完的,能运用一些基本观念,灵巧加以运用爱心、慧心和耐心远胜于方法。所以要爱心、慧心、耐心和方法相辅相成方能教养出独立、自尊、自重、快乐的孩子。
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