育儿心得:孩子就像一面镜子
今天中午终于还是因为牛牛吃饭磨蹭、坐姿不对,爆发了,将他拖到卧室,面对书桌前的中小学生守则反省5分钟。在说儿子为什么不对时,儿子反问我,你答应我要做到的,你也没做到!忽然间我意识到儿子已长大了,不再是我们说什么他听什么的小孩子了。我问我要做到什么?“声音不能大,你上次就说要改,可一直没改,每次对我说话都这样!“,儿子这么一说,我当时正在情绪上,你现在犯错误,还没把你的问题找到位呢,你就先找我的了?我又有些情绪,但很快意识到,这种方式不对,便说把你问题说清除了,再说我的吧。
大约过了15分钟后,说完他的事,我说:好现在说说妈妈要改的地方。儿子说我一直爱表情严肃、高声调对他说话,此时我发现他强忍着眼泪。那一刻,我知道,孩子是镜子,现在表现出的吃饭问题都折射出自己在某些方面出了问题。是要改的时候了。自己总是爱要求别人,不要这样不要那样,为什么会出现这样的性格?为什么生气后总会后悔?为什么面对大儿子总会落入世俗,用苛刻的眼光看待他呢?我反省自己。其实还是内心格局不够大,总是盯在眼前,看到不足的多,优点却被世俗的功利所蒙蔽。自身修养不够,未能掌控内心,管好情绪,让成长中的儿子受了许多委屈。
儿子就像一面镜子,我看到镜子中折射出自己的面目是狰狞的,内心是狭隘的,在这样的心境下,能滋养的住孩子吗?昨天将金刚经全部听完了,说得是一个最为朴实的道理:吃饭睡觉,安心做好当下每件事,诸恶莫做,诸善奉行。如来如去,不留即空,每个人都是佛,每个人都可以成佛。自修自度。我想只有先修行好自己,让自己成为水,才能让儿子这条鱼自由自在而快乐的畅游。
我的周围有些朋友在谈育儿时,会说孩子打一打也没什么,孩子会因此意识到自己犯了错误,会受到相应的惩罚,所以以后会“长记性”。而我总是急切的想要与他们争辩一番。是《孩子,把你的手给我》、《倾听孩子》、《游戏力》这些好书帮助我理解了孩子的内心,让我与自己童年的感受真实对话。
70后的家长中,童年没有挨过揍的人实在是凤毛麟角。当时,我在家里被很多亲戚称为“被溺爱的孩子”,但依然有次印象深刻的“惩罚”。那次是爸爸正在写材料,我在边上非让他给我听写生字,被磨烦之后,爸爸伸出了铁砂掌。我当时惊讶大于恐惧,因为老爸一直是被我“欺负”的,居然他能打我?于是我倔强的高喊:“你敢再打一下试试?!”当我发现无论怎么威胁爸爸,他都不停下时,才认清形势。我说:“别打了,我错了。”那一刻的我感受到的只有屈辱,绝对没有一丁点儿对自己所犯“错误”的认识。事后我对爸爸说:“我三天不理你,看你难受不难受。”爸爸打完我,一会儿就后悔了,一个劲儿的求我原谅,好话说了一箩筐,直到第二天我才原谅他。这次的事情让我想不明白,为什么这么爱我的爸爸会下此狠手,我不能这么就接受他居然打我这个事实。所以我后来反复的欺负他,在他跟前说话不算话。其实我就是在反复的验证——爸爸是否还爱我?好在爸爸接受住了考验,一直没有再对我发火,于是我也逐渐的消除了对他的恨。
我想身边很多人早就忘记当年自己挨打、受惩罚时的感受了,所以能够做到自己在打孩子时,理直气壮的边打边说:“我是为了你好,才打你的。”这个逻辑如何让孩子来理解?我们有没有静下心来想一想,是什么让我们挥起了手?孩子的行为仅仅是点燃引线的那一点点火星,而炸药,其实是我们集聚已久的个人负面情绪。虽然我爸爸早就忘记了当年打我的原因,但当我们一同回忆过去的时候,他总是肯定的说:“一定是那天我本来就很烦,你又在边上调皮捣乱。我对你那么好,这么点儿事儿你还记得哦。”
我当了妈以后,立下誓言——绝不打孩子(打过一次,很懊悔),但是总有很多忍无可忍的时候,会生气的不理孩子。我还用一个前几年比较时髦的词来美化自己的行为——冷处理!
当孩子不太听话,或者是我认为他犯了“错误”的时候,再三警告无效的情况下,愤怒的转身离去,让孩子在我的身后反思。但是多数情况下,孩子会扑上来抱着我的腿哭哭啼啼,我会适时的问上一句:“知道错了吗?”儿子很执拗的不说话,或者继续他的错误行为。我很奇怪他为什么就不能嘴软点儿呢?最近两年我常常会想儿子犯拧,跟我当年在挨打时高喊:“你敢再打一下试试?!”其实是在做着同样的事情——我想试试我与你的联结到底怎么样?你能否经受住我的考验。很遗憾的是,当年的我爸,如今的我,都没有经受住这个考验。
打孩子是家长特别无能的一种表现,说明你已经没有任何办法与孩子进行有效的沟通了,说明你只能恃强凌弱了。这就好比,跟老板提建议或者是争执什么问题的时候,老板最后的态度就是:“我是老板,你啥也别说了,你再这样只有炒鱿鱼一条路了!”
《游戏力》一书中对冷处理的后果是这样描述的:冷处理,是人类特有的摧残孩子的方式,但不知为什么却成了时髦的“积极育儿”工具。冷处理最大的弊端,就是会使本已感到孤独和联结断裂的孩子,在内心更加孤独。
对于少数孩子来说,冷处理也许可以提供冷静和反省的机会。但是对于大多数孩子来说,它是一种折磨。孩子需要抚慰,害怕孤单,在他们眼里,冷处理或者被命令回房间,是一种驱逐。为了抵抗这种“驱逐”,他们会制造出更多的麻烦。
他们可能会可怜兮兮地承诺,坚决改正,不会再犯,好好听话,但到了下次还是做不到。他们由于恐惧而被迫做出承诺,而实际上却没有能力来控制自己的行为。
我们总是希望自己的孩子成为大度且善解人意的人,但我们却总是给他反复的演示冷酷。
儿子两岁两个多月了,每天跟他同吃同睡同起,亲眼目睹他的各种成长变化,虽然因为自己有过当妈的经历和经验,乃至我在养育儿子方面算是多了几分心思,但依然避免不了很多不良习惯的影响。
平日里,虽然我和儿子他爹感情甚好,但是缘于俩人的性格截然相反,乃至矛盾和冲突一直再所难免。我性格随行不拘小节马大哈一个,而娃爹是个心细如发心思缜密事事讲究的主,这样两个完全不同性格的人在生活琐碎里相处着,矛盾着,化解着,包容着,相爱着。一般情况下,每次结束战争的方式都是我的那句:神经病,不理你了。
前几天的晚上,我和爸爸又为一事争执不下,这时,宝贝儿子xx忽然跑到我的身边来,自言自语的说道:爸爸神经病,爸爸神经病。我一听顿时石化了。这话咋会出自俺家两岁多的儿子的嘴巴里呢。平日里,儿子最爱说的话不是那句甜言蜜语:爸爸,我爱你,我爸爸最棒吗?今天怎么如此口出狂言呢。我纳闷不解来不及思考,就对着儿子严厉的说道:小xx,你不能这么说爸爸的。赶快跟爸爸道歉。很快,儿子就知错就改,很快向爸爸道歉了。
事后回想此事,我忽然被莫名的后悔感徐饶周身。其实这真心也不能怪孩子呢,人家这不是路见不平拔刀相助吗?他的自言自语每个行为习惯不正是我和他爹的行为习惯的折射吗?我应该感谢他的及时反馈让我了反思的机会才对呢,怎么还那么严肃的批评他呢。想到这里,我赶紧把儿子抱在怀中,跟他说:小xx,妈妈跟你说哦,那天你跟爸爸说爸爸神经病这是不对的。你及时道歉了,妈妈觉得你做的很好。但是妈妈批评你妈妈也觉得不对,我们俩以后都要做到不说神经病了好吗?儿子点点头,似懂非懂的回答着说,好。
这事虽然来的快去的也快,但是给我带来的反思和反省却一直没有远离。虽然很多时候我们内心都明白和理解做父母的言行举止对孩子的影响的重要和深远,但是我们却往往在自己的言行举止里没能很好的控制和把握。总是把各种不雅之语脱口而出,总是希望孩子要做到如何如何,却忘记了,孩子如何做不正是做父母的如何做的反馈吗。这几年,到处流行着一句话:父母就是孩子的一面镜子。这话说的太有道理了。特别当自己遇到这样的活生生的例子的时候,我对这话的理解也越发深刻和透彻了。
感谢儿子的成长,也感谢儿子的“犯错”,让我可以从他的犯错里,看到自己的影子。乃至及时反思和反省。尽量做到,每日三省自身,给孩子做个正面的榜样。因为我已经深度的明白着:父母就是孩子一面镜子的道理!
以前有一种旧观念:为了孩子将来能顺利考学、顺利找工作、在社会上有一技之长,或者别人学了我也不能落后等等原因,逼着孩子学习艺术,结果孩子学得特别痛苦,大多数人中途放弃。
现在又见一种新问题:新一代的父母观念不同了,认为首先要尊重孩子的兴趣爱好和自主权,如果孩子喜欢就学,不喜欢就不学,结果又有一大部分人半途而废。
后者放弃和前者的不同在于,艺术老师常常会说:“可惜了。”
学钢琴打了昂贵水漂
3岁的男孩晨晨上幼儿园,从第一天入园就没有哭闹,因为他一见到那架发亮的钢琴就要爬上去。几天之后,才能讲清楚话的晨晨开始向妈妈要钢琴;几个月后晨晨妈熬不住给他买了4000块钱的雅马哈电子琴,可以发出和钢琴一样的音色。密密麻麻的彩色按钮开始让晨晨新奇了一阵,但没过多久,他就把电子琴扔在一边,继续闹着要钢琴。
“这是不是明显的兴趣倾向?”晨晨妈很犹豫,“孩子还太小,而且学琴太苦了;但如果他真有天赋呢?怎么办啊!”又坚持了几个月,最后以家庭会议方式决定:出资15000元买一架钢琴。而晨晨爸到最后也保持反对意见,并以不出钱作为抗议,晨晨妈只好动员外婆一起买了钢琴。
既然买了钢琴,就不能只拿来按着玩。晨晨妈请了口碑很好的幼儿钢琴教师,开始对晨晨进行系统培训。最初几个月,晨晨很快就能弹简单的曲子,玩的时候也常常嘟嘟囔囔地哼着曲子,晨晨妈很为自己的决定感到欣慰。
但好景不长,一年以后,钢琴已经落满了灰尘。“他现在更喜欢变形金刚和孙悟空,《西游记》的全套DVD各种版本都要买,反反复复看了好几遍也不厌。”晨晨妈无奈地说。
才艺练到中学渐放弃
这就是新问题的根源所在。钢琴老师告诉记者,幼儿有很强的好奇心和探索的欲望,当看到键盘乐器叮叮当当时,内心便充满了神奇和乐趣表现为随心所欲地敲打、沉浸在乐器所发出的声音中,这并不一定就代表着孩子在乐器方面有较强的天赋。
孩子在学琴中出现的半途而废现象,多是因为他发现,有很多知识需要自己开动脑筋记忆、存在难度等,跟自己敲敲打打的乐趣相差甚远,或者是发现有别的小朋友比自己弹得好———他的兴趣便会急速下降,这些都很正常。只是在这个阶段,家长的态度非常重要,放弃当然容易,但也许真的就放弃了一颗好种子。
执著坚持也是教育目的
一位少年宫的小提琴老师告诉记者,学艺术没有不吃苦的,以前的家长一味地让孩子吃苦,忘记了培养兴趣;现在的家长只顾着兴趣,却舍不得让孩子吃苦。“艺术名家、大家也都是勤学苦练出来的,当然他们坚持的一个前提就是有良好的基本条件和兴趣,这三者缺一不可,”这位老师说,“其实,很多学生在学习了一两年后放弃非常可惜,因为一年恰恰是一个关卡,绝大多数人是在一年内被淘汰的,可以说,坚持过一年就成功了一半。”
这些当年就是吃苦学成的艺术老师们都认为,学会什么叫执著坚持也是学习艺术的一个重要目的,不管以后是否从事艺术行业,这都是应该具备的重要素质。
孔融是东汉文学名家,被誉为大名鼎鼎的“建安七子”之首。孔融出身世家,为孔子第二十世孙,其年少聪颖,才思敏捷。某次,家里在吃梨,孔融主动挑了一个最小的梨子,并称,哥哥比他大,应该吃大梨。而他又是弟弟的哥哥,因而得将大的梨让给弟弟。孔融之让,一时名传当时,声留后世!
这就是千古流芳的“孔融让梨”故事。“孔融让梨”是中华民族尊长护幼传统美德的典型代表。时至今日,“孔融让梨”依然是幼儿教育中重要的教育素材。尤其在当代,由于独生子女已成为社会普遍现象,一些孩子自小娇生惯养,从小养成独占独有、不懂谦让的不良习惯。以谦让、尊长、护幼为核心教育内涵的“孔融让梨”故事无疑极具针对性的教育意义。
但是,“孔融让梨”是否是当前科学育儿的普遍化标准、具有普遍化的参考意义?是否在孩子面临正常竞争之时需要提供“孔融让梨”的谦让之道?“孔融让梨”,该让不该让?这是很值得思考并极具争议的话题。
在多数人眼里,中华传统文华多崇尚谦让、和谐之道。但与之相比,提倡正当竞争是我们现行教育中的一个短板。在当今社会,激烈竞争已成为社会发展的主旋律,如果对竞争认识不足,亦或是事事谦让,无益于在工作生活中脱颖而出。以西方早教教育成果来看,早日接触社会,早日认识社会的竞争残酷现状有益于提升孩子社会竞争能力。
因而,从这个角度看,“孔融让梨”更适用于日常的礼仪与品德之教育,当孩子面临成长过程中各种正当的竞争之时,家长或者长辈更应该教育孩子,一定要敢于面对竞争,敢于主动争取正当之所得!须知,己有富足,方可救济大众。
所谓育儿无标准,关健在于在什么场合用什么教育方式!“孔融让梨”是一个非常有教育意义的美德故事,但家长们一定要注意在什么场合用这个故事教育孩子!
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