我们要做孩子的朋友，帮助孩子在学习中成长！家长与教师之间要互相协助，及时注意孩子学习情况，帮助孩子在学习的乐趣中不断成长！那么，家园教育中有哪些是父母必做的功课呢？下面是小编帮大家编辑的《从孩子看家教——读《教育是没有用的》有感》，仅供参考，大家一起来看看吧。
当一个新的生命诞生时，迎接这个幼小生命的第一个世界就是家，在家的呵护下，孩子学会了说话，学会了行走，生命成长的第一步从家开始了……
家是教育的“第一土壤”。不同的家教造就不同的孩子。你们知道，家教好的孩子与家教不好的孩子区别在哪里吗？这一点，每个班的班主任最清楚。那就是，不同在心灵。孩子喜欢谴责别人，也许是家长平时对他批评过多；孩子凡事喜欢抱怨，也许是家长总是挑剔他；孩子喜欢对抗，也许是因为家长对他有敌意和强制；孩子不够善良，也许是因为家长是一个缺少同情心的人；孩子胆小、羞怯，也许是他经常被嘲弄、辱骂；孩子不跟我们说心里话，也许是因为我们捉孩子的话柄
，翻老账；孩子不辨是非，也许是因为我们的专制，没有给孩子自主和思考的机会；孩子很自卑，也许是因为我们对孩子总是失望，不能耐心鼓励；孩子嫉妒、敏感、怕受伤，也许是因为他的家庭没有宽容和温暖；孩子不喜欢自己，也许是因为我们对他缺少接纳、认可和尊重；孩子不上进，不努力，也许是因为我们对他要求过高，他做不到；孩子很自私，也许是因为我们对他太溺爱，要什么给什么；孩子不懂父母的苦心，也许是因为我们没有教会他理解别人；孩子懒惰和依赖，也许是因为您替孩子做的事和决定太多了；孩子撒谎、骗人，也许是因为我们不够宽容，喜欢惩罚孩子；孩子有暴力行为，也许是因为我们常用暴力来处理孩子的问题；孩子意志不坚强，惧怕困难，也许是因为我们没有给他锻炼的机会。那些家教好的孩子心是暖的，他们干什么事都有热情，也能干好。而家教不好的许多孩子，我们能感觉到，他们的心是冷冰冰的。
读了《教育是没有用的》一书，让我明白了教育孩子不能短视，要对孩子要往后看30年。30年之后，你的孩子30多岁了，你希望他成为一个什么样的人呢？有人引用长、宽、高的维度来描述。长，就是有一技之长，并能不断学习，养成终生学习的习惯。宽，做人宽容，能与人相处和合作。高，有一个健全的人格。一切成功都是做人的成功。所以作为家长，我们要把握好原则，以足够的耐心和宽容之心，用心教育孩子健康快乐地成长。
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后果设想:等孩子进入初中或成绩稍有不理想时,孩子身边的不良环境再带动一下孩子,那这孩子就将会走上一条不归路.到时家长再想来教育引导孩子,几乎很难做到,到那时家长再来问这孩子怎么会这样?那就得问问自己当初给孩子注重培养了什么?不懂教育孩子,对孩子放弃绝望的家长孩子的表现:有一位内心弱表面却装着很强大的孩子.这孩子与他相处,只要你的教育方式用对了,他还是会听.可以看得出,他渴望得到别人或家人的鼓励和理解.但他表现出却很霸道,会抢同学的东西和钱,若被抢的同学把事告了老师,在老师批评时,他只沉默不作任何表态.但事后,他会寻机会报复告发的同学.还会在走过的小店或小摊边来个顺手牵羊,那怕被卖主发现了,他也表现出一副若无其事样子.若被老师发现批评,他也是一样不作声,但下次照犯不改.他的父母认为这孩子无药可救,也因为家长在孩子小的时候不懂正确教育孩子,造成孩子有了今天.家长表示给他转学送到封闭式教育学校.也就是完全放弃对孩子的教育了.
后果设想:孩子被送到封闭式教育,到底能不能改变孩子?我个人觉得难,可能会控压到孩子的不良习性,但本性难改.,能教育改变孩子的人只有父母.可能有的人会说孩子他父母不懂教育,那起不是更毁了孩子?我认为只要父母用心,现网络发达随时随地都可以向他人取得育儿心经,只要真心想改变孩子,没有做不到的.家长过于强势,不会教育孩子,却又勇挑教育孩子的重担孩子的表现:一位三年级的孩子,开口闭口都是,我妈妈说的.记得我第一次要求他午睡后叠被子,他却说:"我妈妈说的,我在这什么都不用做,因为我交了钱,我来这里就是享受午拖"我当时听了,很惊讶,尽然还有这样的母亲?但后面接着发生一件事,让我彻底无语了.这位孩子在学校逼问了一位同学要了三百块钱,事后学校老师知道了这件事,通知了这孩子的母亲去处理,孩子的母亲到校后却为孩子辨解道:"我的孩子这么矮小,怎么会有能耐去逼问一位比他高大的同学要钱?"可等人证物证自己的孩子都承认是逼问同学要的钱后.这位母亲又说:"不管怎么样,对方也有责任,为什么让孩子带这么多钱去学校呢?若你孩子不带钱,我的孩子又怎么会问他要呢?"不管学校老师怎么调解,这位母亲就只答应赔孩子花掉三百钱的一半一百五.并且还赔的是心不干情不愿.这妈妈给孩子立了一个负面榜样,凡事都不会是自己的错.就是自己做错了也没关系,背后有一位强势的老妈撑着.
后果设想:若这位妈妈再用这种教育孩子的方式来引导着孩子,那好好的一个孩子将会被她带入歧途,毁于在她自己的手里.纵容与爱孩子分不清的家长孩子的表现:娇气,不懂礼让分享,受不了一点点的挫拆,动不动就大哭当利器,最让人受不了的是,做什么事都拖拖拉拉,接送她时,没半小时出不了门.学校老师也为孩子这个毛病头痛的很.后从孩子老爸身上发现这个这个问题是如何造成.孩子爸爸每天早上送孩子到托儿所时,七岁的孩子都要緾着爸爸抱抱,不抱孩子就往返方向退走.不进托儿所的门.最后听到这位爸爸对孩子说:"来,宝贝抱抱."这时孩子飞速的来到爸爸怀里.每天爸爸都是与孩子闹了会,上班快要迟到,急得满头大汗地往公司赶.孩子爸爸也说孩子很磨磳,但用他抱抱这招就会很灵.我说你为何要依着她呢?这位爸爸却说若不依着她,她会哭闹的不可开交.一位父亲把孩子纵容到这种地步,真让我难以置信.都说父亲的教育胜过母亲,但若是用这位父亲的教育方式,那还真不如让把教育权交给母亲来接棒.
后果设想:这孩子一旦离开父母,很难自理.若家里还一直这样以孩子为中心,凡事都顺从着她.那孩子长大了,还真没人敢靠近.那孩子以后的生活,还真不知会不会有现在这样过得幸福.
一个孩子的成长,应该是全方面的培养.在培养孩子的成长过程中,方法还要得道.有句话说得很好,对孩子错误的引导,还不如孩子自然成长.家长是孩子最好的老师,想培养孩子没有家长注重,学校或他人是无法对孩子进行改变.所以我们家长要认清什么是正确的家庭教育?如何才能更好的培养孩子?养儿真的是一门技术活.
第一次参加开放日，是在**才上幼儿园大概2周或者一个月的时间上。孩子们还没有完全适应幼儿园的生活，因此，当家长们进入教室以后，孩子们大都会缠着家长，要家长抱，或者让家长陪着做各种活动。一旦家长拒绝，那么孩子大都会以大哭来表示不满。因此，第一次的家长开放日到处都充斥着孩子的哭声。还有，就是到中午的时候，大部分的孩子都不让家长走。本来我还打算让**继续留在幼儿园，可是，大部分家长因为无法忍受孩子的哭叫，都把孩子接走了，我也只好把**带回了家。
第二次家长开放日，是大概在**上幼儿园半年以后了，那个时候**基本上已经适应了幼儿园的生活，但是，那次的开放日给我的感觉也不是很好。很多小朋友都可以自己玩儿，但是还是有**以及个别的小朋友一直要缠着家长，我也不好当时老师以及其他家长的面训斥她，只好尽量依着她。到外面活动的时候，别的小朋友都跟着老师操或者其他的运动，只有**，老师让干什么都不干，只是盯着我，生怕我跑了一样。感觉颇为郁闷！中午还是一样把**接回了家。
上周四是我第三次参加**的家长开放日。这一次，**表现还不错，不再缠着我了，可是，给我感觉是这样的家长开放日还是不好。记得他们的班主任老师给小朋友们讲过如何刷牙以后，就开始让小朋友们自由活动，**选择去小舞台玩儿。说是小舞台就是有一些小孩子可以玩儿的乐器，然后老师给放上音乐，小朋友就可以自由地跳舞。**开始拿了一个米老鼠的面具，可是一直没带好，然后就被她们的一个老师给拿去了，但是却没有帮**戴上，而是给另外一个小朋友戴上了。我不知道这个老师是无心还是有意，反正，**因此而不开心了。她闷闷不乐地站在一边，什么也不玩儿，我劝她也不行。后来，他们的班主任老师过来，问**怎么了？**也不说。我说：“可能是因为没戴着面具吧？”我没有说那个老师把**拿的面具给别的小朋友戴上了，怕给**带来更不好的影响。后来，在班主任老师的劝解下，**去手工区做手工了，还好，没有再不高兴，但是，她却拒绝再去小舞台玩儿了。
这期间，孩子们喝了一次水，一次奶，老师还把他们分成两个小组，各自活动，**留在了阅读区。我发现，在老师给他们讲故事的过程中，**很少有老老实实坐在那的时候，总是一会儿坐下，一会儿站起来，一会儿坐到旁边小朋友的椅子上，一会儿又坐到地下，反正一刻也不老实。
再后来，老师就带着小朋友们出去活动，先是做操，然后自由活动。他们自由活动的时间还比较长，小朋友们都玩儿得很开心。**也开心地到处跑，玩儿滑梯，扔沙包，滚呼啦圈，反正是让小朋友们都运动了起来。唯一的遗憾是，他们活动的地方阳光比较少，都被前面的楼给挡住了。
时间过得真快，眼看着又到了午饭时间。**估计知道我要走了，就跑过来和我商量，说她想回家。我劝说**：“**，你看你下午还有英语课呢，如果你不去，你们老师肯定要想你啦。老师会说，咦，怎么回答问题特别好的那个**怎么没来呀？那我这贴画发给谁呀？（他们上课，老师都会利用贴画来鼓励小朋友回答问题，有时候**回家胸前会贴好几个贴画。）”看来我的鼓励很起作用，**开心地和老师进了教室。
晚上，我来接**的时候，老师和我表扬**：“今天**表现得特别棒，中午没哭。（看来肯定有小朋友哭了）而且晚上吃饭也吃得特比好。”我趁着**换鞋的时候，悄悄地问老师：“是不是**平时上课也不认真呀？上蹿下跳的。”老师说：“没有哇，**平时上课可认真了，如果心情好的时候，就数她回答问题的声音大。”我一听，放心了。
总体来讲，我认为其实开放日的意义不是很大。幼儿园的本意是让家长了解孩子在幼儿园一天生活状况，可是效果却总是不尽如人意，孩子不是哭，就是闹，或者是不认真上课，可能到给家长多添了一份担心。其实平日里，教师多增加点和家长交流的时间，让家长了解一下孩子在幼儿园的表现就可以了，没必要非要拿出半天时间来看孩子在幼儿园的生活、学习情况，因为在这种情况下，好多孩子的表现都和平时不一样，幼儿园还是要多注重平时和家长的交流，这样可能效果会更好！
很多人觉得自己不能够为孩子创设一个好的家庭教育环境是因为自己没有很多的金钱，无法为孩子提供所需要的事情。其实这个想法真的不太正确，不可否认财富或许会为成就好的家庭教育提供一些便利，但是却绝对不是主要的因素。关键因素是什么呢？
铁娘子撒切尔夫人，相信很多人都熟悉这个名字。她是英国著名的首相，曾经连任三届，成为世界政坛的风云人物。当她入住唐宁街十号的时候，她曾经说过自己的成功要感谢自己的父亲对她的教育和培养。
撒切尔夫人的父亲是一家杂货店的小店主，他却故意为女儿创设的是一个节俭清苦的环境。让她在清苦的环境中，懂得赤手打天下的道理。而在能力培养方面，自己则主动为女儿选择所看书籍的种类，有意引导孩子的思维能力，带她到教堂，感受其中的氛围。从而形成铁娘子撒切尔夫人良好的独立人格，为她以后的政治生涯也打下良好的基础。
从撒切尔夫人身上，我们不难看出，金钱财富这些物质条件真的不是良好家庭教育的关键因素。真正的关键因素是父母是否可以的为孩子内心的需求创设一个环境，是否为他未来的成长做出一些有针对性的指导，这才是主要的。所以当您在抱怨自己金钱不够多，才会让孩子没有良好的家庭教育，真的是不太正确的。
父母的高度决定孩子的起点!这里的高度不是指社会地位，而是指眼界!
近日我们终于等到了期待已久的《芈月传》，有人喜欢研究那段荡气回肠的历史，有人喜欢观看那场尔虞我诈的宫斗!而我作为一个母亲，观剧以来，却深感家庭教育的重要性!
芈月与芈姝同为楚国公主，性格迥异，处事方式也不同，智慧与谋略更是相差甚远!她们的不同不仅在于所处地位和环境的不同，更在于她们有着不同的娘亲!
楚威后骄横自私、心狠手辣、飞扬跋扈，对自己的子女极其束缚却又溺爱成性。在后宫的争斗中她是人生的大赢家，而她作为母亲却输的很彻底!虽然她的一儿一女均登上了高位，却没能有个好结局。
儿子楚怀王，好色昏庸，偏信佞臣，最终楚国都险些葬送在他的手里。
且不说电视里的楚怀王如何，历史上的楚怀王最初尚且能励精图治，名噪一时，中期却因为用人不当，致使国力衰退，自己最终客死秦国，之后鼎鼎有名的屈原也抱石投河而死。
再看芈姝，从小锦衣玉食，威后总是拿嫡公主的身份处处约束其言行举止，她就像一个被养在笼子里的金丝鸟，衣食无忧，而且还被母亲始终保护在羽翼之下!
最终就养成了不自信，不勇敢，没主见，没气场的性格。得知自己被秦宫里的人陷害时，除了哭泣抱怨，毫无斗志，更没半点主意。在与魏夫人的宫斗中，更是节节败退，没有还击之力!
从小被母亲保护在羽翼之下，没有受过委屈，没有经历过挫折，遇到事情完全不知如何应对，也没有自己的主见，有时甚至愚懦到是非不分的地步。
而我们现实生活中，又有多少这样的母亲呢?生怕孩子受到一点点伤害，总是不肯放手，妄想着呵护他一辈子。这样的孩子经不起打击，受不得挫折，心里素质极差，抗压能力为零。遇事毫无主见，因为从心理上根本就没有断奶!
再看看楚威后虽然处处约束，事事以嫡公主应该怎样来要求自己的女儿。可是你绝对想不到，这样一个被从小严格教育的女子，竟然在跟秦王见了两次面之后就以身相许!
越管束越叛逆!孩子在自我意识萌发期，是不能管束太严格的，你不能以为他好为理由，去强怕他做你认为对的事，更不能企图他按照你规划的生活来过日子!
最终他不过是复制了你的人生，甚至过的还不如你!长期生活在父母专制压迫下的孩子，只有两个结果，要么极其叛逆，要么极其没主见!
我们再来看向氏，莒姬媵妾出身，身份卑微，一生凄惨，却总是心怀美好。她在宫中时日日盼望能见夫君一面，芈月眼里看到的是夫妻和睦，养成了其内心阳光的性格!
她被最底层最残暴的军卒魏甲凌辱后，忍辱偷生，只为她还有三个稚嫩的儿女。当她得知自己竟然能杀回楚宫后，便决定以自己的性命相搏，扳倒权倾后宫的威后，只为改写儿女的命运!
她生前没有以楚国公主的身份约束过女儿，不吼不叫，不打不骂中成长起来的芈月，自信而勇敢，即便见了人人敬畏的楚威王也毫无惧色。
她死后，因为没有了娘亲的照应和疼爱，芈月不得不从小就担负起照顾两个弟弟的重任。她识得五谷，求生技能极佳，却也博览群书!所有的经历和见识，都为她成为史上第一位太后做足了准备。
据史书记载，芈月以太后身份统治秦国长达三十六年之久，而且大大发展了国力，不费一兵一卒诱杀了义渠王，使得秦国的统一大业再无后顾之忧，最终在她死后仅用四十年的时间，秦就统一了六国，堪称千古太后第一人!
所以，为人父母不能过于溺爱，要让孩子学会独立，毕竟真正的母爱是一场得体的退出，你不可能保护他一辈子!
为人父母，更不能以为孩子好为借口，过多地约束孩子，让他按照你的意愿成长，结果他只不过是复制了你的人生，甚至不如你!
为人父母，不应该把孩子圈养在牢笼里，该让他出去多见见世面，见多才能识广，读万卷书也要行万里路!
为人父母，也不应该只让孩子读你认为有用的书，世上没有无用的学问，就像你当初学习高数并不是为了用在今天去菜市场买菜上。
也许你觉得自己高中甚至大学学到的知识是没用的，但是你却不知道，正是那些只是提高了你的逻辑思维能力，思辨力，想象力，创造力，拓展了你的眼界，开阔了你的视野!
同样，现在孩子喜欢看的书，也不是你觉着没用它就是没用的!所有的经历都不会白费，所有的知识都不会白学!只有善于运用的人才知道它的力量有多强大!
总之，父母的高度决定孩子的起点，为人父母责任重大，也是需要不断学习，方能不断进步的，切莫让孩子复制你的人生!
宝宝入园已经近两个月了，而孩子们在幼儿园的表现却有明显的差异。有的孩子从第二个星期开始就能适应幼儿园的生活，在父母、老师的引导下，响亮地问候别人，与同伴友好相处，与老师很好合作；有的孩子则不然，抢椅子，抢积木，或随便走动，对老师的提醒置之不理；还有的孩子一直由父母“护送”到座位上，还拖着父母的衣服不肯放；甚至有个别孩子，居然一直不肯自己动手吃饭，要由父亲、奶奶每天轮流来喂他。
孩子差异表现及原因如下：
1、父母都非常尊重孩子的决定，对他言行给予肯定的评价，并表示钟爱。这样的孩子适应性强、和同伴老师能够友好合作。例：陈皓天的奶奶听到孙子要求留下来陪一陪时，马上笑着答应说：“行，但你要记住在家里的协定“石头、剪子、布”游戏，连猜三次，你赢了，奶奶就在旁边陪一会儿；你输了，奶奶马上就走(有时进行1-10的数数)。”小皓皓很爽快地答应了，并在自愿许好的诺言中，高兴地跟奶奶告别。
2、父母对孩子管教太严厉，甚至用恐吓的手段来控制孩子的行为，对孩子粗暴、发脾气。所以这些孩子与老师、同伴的合作就差，攻击性行为就多。例：杨宇轩的爸爸送孩子进园，很少提醒孩子主动问候别人和向父母告别，对轩轩提出的要求，往往不假思索一口回绝，而且总绷着脸，几次在园门口训斥和打轩轩的耳光。和孩子之间的交流几乎没有，有时对孩子的不良行为也不加以制止。
3、有的父母把爱溢于表面，溺爱过度，不注重孩子的动手能力发展，使孩子对大人的依恋感加重，离不开大人半步。例：朱琳的奶奶每次对朱琳提出的陪一会儿、再陪一会儿总是无条件满足，还一个劲地讲述朱琳生活中的每一件事都由她操劳和代劳，总之，只要有她奶奶在，孙女是不会有任何委曲的。可她不知道，正由于她过度的关心、爱护，每天，老师都要化很大的精力，引导、教育朱琳来适应幼儿园的集体生活。陈新的妈妈每天午饭时间都要来喂陈新吃饭，原因是从小到大孩子一直是由她喂大的，生怕孩子自己动手会吃不饱，使陈新形成一到午饭时间就等着家人来喂的习惯……
家庭不仅是孩子生活的地方，也是孩子接受最初教育的场所。家庭的结构状况、情感气氛、教养方式，直接影响着孩子的心理和能力发展。一个良好的家庭应有意识地培养孩子正当的行为模式，明朗而又能克制的情感，以及对力所能及的工作的责任感和灵活的交往能力。
家庭是孩子的第一所学校，家长在孩子的成长过程中发挥着不可替代的作用。要怎么做，才能使孩子健康快乐的成长，贪心点的希望孩子各方面都优秀，这些成了我们每个家长最大的困惑和难题；要用什么样的方法才能达到事半功倍的效果呢？这本书里的很多事例给了我们不少的启发。
我们家有一个外表温顺，内心不平静，淡定的经常让人抓狂的小学生。我和爸爸对他的期望只是在学习过程中可以有正确积极的心态，当然，以为做到这样，成绩也不会太差。希望他的童年是健康快乐的，但结果却差强人意。忽略了他也是一个有思想，有想法的小个体。在这个过程中体会到家庭教育也应该讲究方法，要主动和老师沟通了解在校情况，要学会和孩子沟通，和孩子交朋友，及时疏导他的各种困惑和不解等等。
经验不足的我们，经常对抓好孩子的学习是心有余而力不足。父母很多时候都会因为自己的原因，觉得孩子很烦，没有耐心，同时又要要求孩子各方面表现得很好，如果做不到就对孩子发火，严重打击了孩子的自尊心，孩子有委屈又不能说出来。时间久了，结果就是：孩子有了问题不和家长说，甚至与家长产生对抗情绪，有的人这种情绪甚至延伸到成年以后。
这本书中关键在于，可以教会我们怎么反思，怎么去解决这些问题。教会我们应该和他们平等相处，是家长更应该是朋友。要学会换位思考，学会与孩子沟通，以至共同进步，共同成长。
好像听过那么一句话，在孩子成长的道路上，不是你给他创造多么好的条件，而是在他渐渐长大的同时，依然会觉得世界还是那么的美好。所以在孩子受到欺负和委屈的时候慢慢疏导他变成了我和爸爸常做的事，但愿他的单纯能够保持的长久一点。
每个孩子都是独一无二的，发现“我是谁”比“成为谁”更重要。以身作则，支持孩子成为真正的自己。
父母爱孩子是无可厚非的，而且应该是无条件的。要父母爱孩子容易，但要父母给孩子理智的爱却不那么容易。有的父母，往往在爱的旗帜下给孩子提供了过度保护：怕孩子受伤害，怕孩子遇危险等等。当父母无条件地给孩子施加爱的时候，也要记住这爱离不开理智。没有理智的爱是疯狂的爱，是可怕的爱。父母应该给孩子切实需要的帮助和爱，如果爱是用其他东西可以交换到的，不仅仅是对爱的亵渎，更是对人本身的扭曲。
好的亲子关系不是溺爱而是尊重()，不是依赖而是信赖，不是包办一切而是独立合作。父母与孩子的教育是需要条件的，尤其是情感的条件。要与孩子建立信任感和亲切感，因为信任是一切教育的基石。其实在亲子关系中，并非大人是永远对的。给孩子适当的期望，如果父母们对孩子的期望不能和实际情况相符合，则很容易使自己陷入一种焦虑的状态里，那么自然无法保持平常心。所以，重要的是了解孩子，尊重孩子，根据孩子的具体情况来设定期望值。给孩子留出发展的余地，给孩子一些为幸福生存锻炼的机会，建立一种平等和谐的亲子关系。好的亲子关系也需要父母拥有现代的教育观念、科学的教育方法、健康的心理和良好的生活方式。也就是说，好的亲子关系是一种真善美的关系，是让人发自内心喜爱的关系，是促使两代人相互学习共同成长的关系。
此外，父母不要仅仅把孩子当成被教育的对象。作为一个独立的个体，孩子心中有很多想法是父母不了解的，父母一定要做个有心人，多多了解孩子的所思与所想，对孩子的教育才可能到位，从而产生积极的效果。同时，孩子的成长总是需要一些时间的，有人说得好：儿童的教育常常是三分教七分养的。当父母觉得孩子有问题的时候，千万不要灰心，更不要对孩子训斥，要用耐心和爱心帮助孩子成长。
在教育孩子的过程中拥有一颗平常心，成功的路千条万条，成功的标准千个万个。如果父母尊重孩子的选择，给孩子一些回旋的余地，也许父母们将发现，其实孩子生存得很好。孩子涉世未深，难免会犯错，有时孩子犯错并非是有意的。儿童期是犯错误最多的时期，与成年人的犯错不同，孩子们大多不会明知故犯。也许，孩子出于好奇或无知，也许孩子不能像成年人一样控制自己的行为，这时父母需从心底里宽容孩子的过错。尤其，孩子在看待问题上，常常容易夸张或放大自己的问题，以为自己犯了错，父母再也不会喜欢自己了，如果父母再不能给孩子宽容，他可能会感到绝望。另外
，如果因为一些无意的过错训斥、处罚孩子，不利于感化和教育孩子，成年人也会因此失去孩子们的信任。
宽容是一种智慧，是一种特殊的爱，是一种胜过惩罚的教育。当然，没有批评和惩罚的教育是不完整的、缺钙的教育。在中国的传统家教中，一向以严字当头，忽略孩子的内心感受。今天的家教虽然宽松多了，却依然是说教多于体验。也许，一些父母认为，自己早体验过了，太明白利害与得失，务必让孩子记住，免得吃亏。于是，父母们想以自己的忠告代替孩子的体验。让孩子尽量避免误区是必要的，可是，代替却无形中剥夺了孩子亲身的体验，那是多么的可悲啊！
宽容的力量往往更强大，选择以宽容之心对待您的孩子吧！适当时候给孩子个台阶下，保护孩子的自尊心。您将看到孩子身上闪耀着比以往更夺目的光彩！
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