我家果儿三岁半,这个年龄段的孩子最喜欢送我点小礼物了,如何对待这些不起眼的小东西呢?
前几天果儿在家里画画,她大笔一挥只要一会儿的功夫一张张画就画好了。这些画在我们大人的眼睛里就是一些乱七八糟的一些线段。果儿画好以后通常转手就要送给我了。我看着乱七八糟的线段一点也不放在心里。我象征意义的接过果儿的画,并把画收好了。这个时候我没有更多的关注果儿,我想她的心里应该很开心吧。
这个礼物我就随手放在桌子上了。过了一两天,我在整理桌子的时候总是觉得这些乱七八糟的东西非常碍眼。要整理桌子嘛,所以我就会趁着果儿不注意给偷偷扔到垃圾桶里去,我想这些东西不就是她随手画出来的。没有想到的是我扔进垃圾后就被给果儿发现。她发现了就会大叫说:妈妈。这个不能扔,这是我送给你的礼物呀。说完就给捡回来。其实这样的事情已经发生了好多次了。突然我意识到自己的行为实在是太糟糕了。我把人家送我的礼物转手就给扔了,我这个妈妈实在是讨人厌呀。
果儿也担心我再把礼物给扔了,有一次她把她送给我的画捡回来,然后给我找个一个抽屉放起来还告诉我说:以后她送个我的礼物都放在那个抽屉里,那个抽屉是我的礼物专用柜。这丫头还帮我想好怎么保管这些礼物了。这次我才醒悟到自己行为有多么的不合适。这些不起眼的小东西其实都是她的宝贝呢。
从这以后果儿送我的小礼物都放在固定的抽屉吧,这样果儿开心,家里也不会乱。最重要的是果儿知道妈妈对待她的礼物是认真的。
育儿心得:对待孩子,请多点耐心
许多父母常常忧心忡忡,担心孩子胆怯,不敢大声说话,害怕孩子在幼儿园会有委屈而不敢告诉老师,不会保护自己。虽然做父母的这种想法是完全可以理解的,但孩子毕竟还是孩子,我们需要用孩子能够接受的方式来对待他们。孩子声音低并不一定代表胆怯自卑,声音高并不一定代表勇敢自信。孩子对周围环境的认识及生活经验都是有限的,一时回避退缩在所难免,只要这不使孩子感到不快乐,没有失去自信,都是可以理解与接受的。
在孩子面对困难而退缩时,需要我们更多一点耐心去引导和帮助他们,更耐心的去听孩子的感受,了解孩子对事情、问题的看法,切记说一些损伤孩子自尊心的话。有一个小朋友,他在班上很乖,表现也一直不错,画画很好看,就是做事慢了一点。这天,美术课上,全班都画完了,老师看他画还没画完就说:“请你画快点,大家都画完了,我们要上第二节课了。”老师的语气说的有点重,孩子一下就哭了,不停的说:“我真笨呀,我怎么这么笨呀。”老师一听,真的吓坏了,忙去安慰孩子,待孩子稍微安静后,问孩子为什么这么说,原来是妈妈在家经常说:你怎么这么笨呀。这位妈妈平时很忙,很少有时间和孩子一起看看书说说话,一有空时看到孩子做事不好就说笨,指责、嘲笑孩子,这就使孩子感到自卑,觉得自己没有用。老师当时就不停的告诉孩子:妈妈说的不对,老师去批评妈妈,你是很棒的,画画的很好,每次两位老师都把你的画放在黑板上展示,对不对,这个你回去告诉妈妈,妈妈肯定会表扬的。妈妈是不了解情况。那老师还希望你做的更好一点,不仅要画的好,还要画的快一点。这时孩子的情绪好象好转了一点,脸上有了一点点笑意。作为家长,请多观察、关心孩子的内心世界,对待孩子,请多点耐心。
育儿心得:孩子的教育问题
“孩子的教育问题上,我是心存敬畏的”,这是朋友曾经说过的话。没想到优秀如她,在这个问题上竟然是这么谨慎。那么对于我们大多数平凡普通的父母,需要更多的去反思自己的教育方法了。孩子,是生活在未来世界的个体,他们存在无限的可能性,我们对待一个未来世界的智慧生物能不谨慎吗?
世面上有很多育儿方面的书籍,也有诸如“狼爸”、“虎妈”这类的育儿心得,但我们要扪心自问,我希望带给孩子什么,我希望孩子成为怎样的人。对于这个问题,我的想法是,我希望孩子能成为他自己,而我,是帮助孩子寻找自我的一盏灯。
父母天生是父母,不需要上岗证,不需要专门知识和技能,然后我们就拥有了一个自己的孩子。但是我们要知道,孩子只是借助于我们的身体来到世界的,他们是独立的个体,他们不属于任何人,他们不该成为任何人达成愿望的载体,他们只要成为他们自己就好了。人生的很多不幸在于不知道自己是谁,自己要什么,自己能干些什么。我们在人生的大部分时间里都在寻找自己,有些人找到了,有些人可能终其一生都没找到。那些找到自我的人,于是收获了幸福,即使没有世俗的成功,但是幸福才是最重要的。所以我希望我的孩子找到自我,成为一个幸福的人。
找到自我,收获幸福,而我能做的就是给予最大的支持。支持的一层含义就是尊重,尊重孩子自己的选择,尊重孩子自己的节奏,我相信每个孩子的花期不同,给予孩子足够的成长空间。小时候,宸明有段时间不愿意分享,把自己的东西护得死死的,我会告诉他分享的快乐,但是从不强迫他分享,其他小朋友找我帮忙,我也只会说:“那是宸明的东西,你要跟他商量。”我相信总有一天宸明会自己愿意分享东西。真的没过多久,宸明出去也会大方的分享玩具了,而且他不会抢其他小朋友的玩具,他知道那不是他的东西。几个月的时间,让孩子自己去学习物品归属概念,学会与其他小朋友相处。在兴趣班的选择上,我也是全部尊重宸明的选择。英语兴趣班在离家比较远的地方,因为宸明选择去那里,即使小区里就有一个英语班,接送方便,但我们还是尊重宸明的选择。我们要做的只是支持他。每次去上课都要走20多分钟,我们陪着他坚持了2年多,而且我们还会一直坚持下去。
支持的另一层含义就是平等,把孩子放在同等高度,平等对话,平等对待。孩子虽然小,但是也是有思维有情感的独立个体,有时候我们认为的思想幼稚,只是因为我们没在他们的角度想问题。《小王子》这本书我很喜欢,里面有段话:大人热爱数字,如果你对大人说:‘我看到一座漂亮红砖房,窗台上摆着几盆天竺葵,屋顶有许多鸽子……’那他们想象不出这座房子是什么样子的,你必须说:‘我看到一座价值十万法郎的房子。’他们就会惊叫:‘哇,多漂亮的房子啊!’所以,虽然是大人,我也还是认真的思考宸明的话语,认真的和他交流讨论问题。当然,平等是相互的,同样他也要平等的对待我。每天晚上我都和他下一局国际象棋,说好规矩,落棋无悔,否则我一样会翻脸走人。
被人尊重和平等对待是每个人都希望的,我觉得孩子从小被这样对待,会更有尊严感和自信心,才会更加从本心出发去寻找自己。龙应台的《目送》让我动容,终有一天,我们的孩子都会远行。我希望宸明你能拥有独自飞行的翅膀,砥砺前行的勇气,而我只是留在你身后的一束目光,永远追随着你的身影。
我们班的宝宝都比较小,自我控制力还比较差,再加上在家里被爷爷奶奶惯着,平时都比较容易发发小脾气,面对这些宝宝发脾气,我们应该怎么办了?
1、置之不理
孩子发脾气时,你只管干你的事。注意不要看他,即使只是瞥了他一眼,他也会受到鼓舞继续闹下去。这是最见效的方法。气头上的孩子,大人的说理、搂抱都不会太奏效。只要你沉住气,就是不理孩子。孩子在最终放弃这个行为之前会加倍的哭闹,你要坚持住,也可以讲几句简明扼要的话:“你不哭了咱们再一起玩。”不要多说。如果孩子哭闹的更厉害也不必介意。必要时把这话重复一次。孩子不再发脾气时,若无其事地欢迎孩子回来就行了:“过来吧,咱们去街上玩。”不要说:“你刚才哭真是太不懂事了,”一类话。
2、表扬和鼓励
孩子不发脾气时必须表扬他,但要注意说话方式。可以说:“你能安安静静地看画书,我很高兴,你真听话。”不要说:“你没有发脾气,真是好孩子!”不要强调“发脾气”这个词。孩子发起气时是为了引起你的注意,或是他心情不好。为此应教孩子用正确的方法获得你的注意和表达他的沮丧情绪。示范给孩子正确的做法,告诉他你碰到困难时是怎么做的。不要冷落孩子,孩子表现时,更要关注他,给以表扬。
3、尽量避免诱发孩子发脾气的场合和情境
如果任务或玩具太复杂了,孩子会因完不成、不会玩而沮丧,你可以把任务定得简单点,让孩子能够完成。必要时提供帮助。当孩子变得急躁时,你可以给他一点提示,或说几句鼓励的话,缓解孩子的紧张情绪。但不要包办代替。应避免孩子过分疲劳或兴奋。要在他玩的筋疲力尽和极度兴奋之前,结束活动,以免孩子控制不住情绪。
4、不要让孩子发脾气来逃避责任
应让孩子明白,发脾气不能帮助他逃避任务。向孩子讲清楚:他的任务若不干会给他惩罚;随他怎么发脾气,任务必须完成。如果孩子就是不完成,就给他应得的惩罚。惩罚之前先给他一些警告。惩罚之后让他继续完成任务。
6、马上就地解决
这是控制发脾气行为的关键。不要事后再惩罚孩子的行为。
相信《育儿心得:如何对待孩子的吃亏问题》一文能让您有很多收获!“幼儿教师教育网”是您了解教育孩子的方法,工作计划的必备网站,请您收藏yjs21.com。同时,编辑还为您精选准备了幼儿园教师存在的问题专题,希望您能喜欢!
相关文章
最新文章