父母,别拒绝孩子对你的爱这个月xx爸都非常忙,但每到周六却可以带孩子加班,所以这几个星期,周六xx宝都是跟他爸混一天,吃喝自理,爷儿俩非常自在。xx宝很是期盼和爸爸在一起“上班”的日子,而且对他爸充满崇拜:妈妈,我爸好厉害,他们不会的都来问我爸怎么做!父亲参与育儿明显的好处都出来了。可是还有明显的不足,有待改进。
晚饭后,家人看电视,我提醒xx宝喝水,在外面跑一天,得补充一下。xx爸就唠叨xx宝:在外面不要向我要饮料,口渴了喝水。回来可以榨果汁。在饮料问题上,我们的态度是一致的。这一提醒,xx宝自己动手去榨果汁了,我在房间里,奶奶在洗澡,没人管他,也不知道榨了几杯,还端出来一杯送给他爸。这时只听xx宝非常高兴地请爸爸喝果汁,结果xx爸只淡淡的说了谢谢,我不喝,继续看电视,没了声响。类似的情景好多次上演,好几次,xx宝留他非常喜爱的水果,哪怕留一个给他爸,等他爸下班回来,xx宝都很高兴地对他爸说,爸爸,这是我给你留的,你吃吧。结果都是:谢谢,你吃吧,我不吃。淡然。有时我在旁边就用眼瞪他,才明白过来,才会说:呵呵呵,好,非常感谢,我吃。要是我,我就非常开心地大声说:真好吃啊,太美味了!这是xx宝留给我的!可惜很少有机会呀,因为吃东西的时候,经常是我喊着:我们平分!如果他爸不在家,xx宝总会叫着给爸爸留一点。呃,男人没那么夸张表达爱,但这一次次拒绝孩子的分享,就是拒绝孩子的爱,孩子以后怎么再给我们爱呢。
前两年,朋友们住一起的时候,涵宝儿和佳宝儿经常来家里吃饭。做了小朋友们爱吃的,端上桌,孩子们开始抢盘子,都往自己跟前儿拉。最后的结果是:放中间。这时候,只见孩子们个个拿勺子往自己碗里堆。这时候的孩子,虽然只顾自己,但也知道了不能全让自己吃,别人也得有份。再大一点,不用我们在旁边做调节员,他们之间自己解决了,放在哪里,个个满意就行。再后来,春节的时候,来了小客人,xx宝竟然知道了照顾小姐姐,给她夹喜欢吃的菜,受到了阿姨的大加赞扬。在孩子的成长中,学会分享是个漫长的过程。分享就是爱的一种表现。而我们其中不经意的举动,扼杀掉了孩子的爱的表达。
我们希望自己的孩子不自私,懂得分享,爱父母,善待他人。如果孩子这方面出了状况,是不是得想一想,孩子从小自己就是这样对待他的:好吃的全留他,自然而然地吃独食;孩子所有事情大包大揽,衣来伸手,饭来张口。我们爱孩子,自然而然,为什么孩子爱我们却被我们拒绝呢?
别吝啬你的感谢,儿子君君快要六岁了,是个活泼可爱,懂礼貌的小男孩。而在他小时候发生的一件事中,却在无意中教会了我这个成年人。
君君上幼儿园后,邻居们一有空总爱逗他玩,免不了就拿上了一些零食,比如巧克力、糖果等。每每这时候,小家伙很是乐意地跟着他们。要他背唐诗,他背得有板有眼;要他学唱歌,他学得有模有样;要他跳跳舞,他又高兴地手舞足蹈。小家伙演完“戏”,吃过糖果,嚷着要回家。此时我责怪道:“君君,你吃了叔叔的糖,怎么不谢谢叔叔呢?”君君把嘴撅得老高说:“君君给叔叔表演,叔叔都不谢谢君君!”
君君的话,使我陷入深思、、、、、、在家里,当孩子给正在进门的爸爸拿来拖鞋时,爸爸却一言不发的接过拖鞋;当孩子给正在看电视的妈妈拿来一个喷香的苹果时,妈妈却目不转睛地盯着电视;当孩子给准备抽烟的爸爸递上打火机时,爸爸却一声不吭地叼着烟走开、、、、、、这样的生活场景不胜枚举,我们已经司空见惯。
在许多父母的潜意识里,孩子做的这些似乎微不足道的事儿,是应该的,不足挂齿,不足以言谢!
试想,如果父亲接过拖鞋时对孩子说声“谢谢”,如果母亲接过苹果时说声“谢谢”,如果邻居们欣赏完孩子的表演后说声“谢谢”、、、、、、孩子在父兄长辈们的耳濡目染中,定会变得温文尔雅!我相信,当孩子接过邻居们递过来的糖果时,他会脱口而出:“谢谢!”
家长们,请别吝啬你的感谢,这是我的儿子送给我的最后礼物!
现在又见一种新问题:新一代的父母观念不同了,认为首先要尊重孩子的兴趣爱好和自主权,如果孩子喜欢就学,不喜欢就不学,结果又有一大部分人半途而废。
后者放弃和前者的不同在于,艺术老师常常会说:“可惜了。”
学钢琴打了昂贵水漂
3岁的男孩晨晨上幼儿园,从第一天入园就没有哭闹,因为他一见到那架发亮的钢琴就要爬上去。几天之后,才能讲清楚话的晨晨开始向妈妈要钢琴;几个月后晨晨妈熬不住给他买了4000块钱的雅马哈电子琴,可以发出和钢琴一样的音色。密密麻麻的彩色按钮开始让晨晨新奇了一阵,但没过多久,他就把电子琴扔在一边,继续闹着要钢琴。
“这是不是明显的兴趣倾向?”晨晨妈很犹豫,“孩子还太小,而且学琴太苦了;但如果他真有天赋呢?怎么办啊!”又坚持了几个月,最后以家庭会议方式决定:出资15000元买一架钢琴。而晨晨爸到最后也保持反对意见,并以不出钱作为抗议,晨晨妈只好动员外婆一起买了钢琴。
既然买了钢琴,就不能只拿来按着玩。晨晨妈请了口碑很好的幼儿钢琴教师,开始对晨晨进行系统培训。最初几个月,晨晨很快就能弹简单的曲子,玩的时候也常常嘟嘟囔囔地哼着曲子,晨晨妈很为自己的决定感到欣慰。
但好景不长,一年以后,钢琴已经落满了灰尘。“他现在更喜欢变形金刚和孙悟空,《西游记》的全套DVD各种版本都要买,反反复复看了好几遍也不厌。”晨晨妈无奈地说。
才艺练到中学渐放弃
这就是新问题的根源所在。钢琴老师告诉记者,幼儿有很强的好奇心和探索的欲望,当看到键盘乐器叮叮当当时,内心便充满了神奇和乐趣,表现为随心所欲地敲打、沉浸在乐器所发出的声音中,这并不一定就代表着孩子在乐器方面有较强的天赋。
孩子在学琴中出现的半途而废现象,多是因为他发现,有很多知识需要自己开动脑筋记忆、存在难度等,跟自己敲敲打打的乐趣相差甚远,或者是发现有别的小朋友比自己弹得好———他的兴趣便会急速下降,这些都很正常。只是在这个阶段,家长的态度非常重要,放弃当然容易,但也许真的就放弃了一颗好种子。
执著坚持也是教育目的
一位少年宫的小提琴老师告诉记者,学艺术没有不吃苦的,以前的家长一味地让孩子吃苦,忘记了培养兴趣;现在的家长只顾着兴趣,却舍不得让孩子吃苦。“艺术名家、大家也都是勤学苦练出来的,当然他们坚持的一个前提就是有良好的基本条件和兴趣,这三者缺一不可,”这位老师说,“其实,很多学生在学习了一两年后放弃非常可惜,因为一年恰恰是一个关卡,绝大多数人是在一年内被淘汰的,可以说,坚持过一年就成功了一半。”
这些当年就是吃苦学成的艺术老师们都认为,学会什么叫执著坚持也是学习艺术的一个重要目的,不管以后是否从事艺术行业,这都是应该具备的重要素质。
我现在总算知道女儿为什么不愿意上学了,小小班的时候她可喜欢去了,到了小班以后每天早上都不太高兴,尤其是星期六的时候她总要问:"妈妈,今天还学舞蹈吗?"只要学舞蹈她就会哭,一开始我没太在意这些,可是越往后越厉害了,这个星期放学后老师每天回排练舞蹈,老师教了多久她就哭了多久,嗓子都哭哑了,看着怪心疼的,我问她为什麽哭,她说:"妈妈,我不喜欢学舞蹈了,好不好啊."看着女儿那样,心里很不是滋味,我说:好,我们不学了."到家以后,她又问了我好几遍,我想大概她真的不想学了,第二天早上刚醒,她就说:"妈妈,今天你告诉老师我不学舞蹈了."到了学校我跟孙老师说了一下,老师说:"现在只是培养一下孩子的兴趣,她不愿意学就算了吧."下午放学的时候老师说今天她可高兴了,也没有哭,表现很好.
我想可能以前我把女儿逼的太厉害吧,她不愿学的东西非得逼着她学,她还不敢跟你说她不愿意,我觉得我太对不起女儿了,自从跟她说不学舞蹈她可好了,就像她身上卸下了一个沉重的包袱一样,看着她可高兴了,我以后再也不会逼女儿了,只要是她不喜欢的,我不会再逼她学习了
育儿观念:别担心,请放开你的手
现在的小朋友大部分是独生子女,家人的掌上明珠,一家人围着宝宝转,什么事情都是大人包办,宝宝动手的机会少之又少。有些家庭是怕宝宝做不好,干脆就自己包办,其实世界上没有哪个人做事情是一次就可以做好的,你不让宝宝尝试去做的话,怎么知道他做得好不好?比如,生活中一个司空见惯的现象----宝宝吃的橘子、鸡蛋、苹果、核桃等等,都是父母事先去了皮的,为的是宝宝吃起来容易,更不会遇到什么危险。可是不知道这些父母有没有意识到,他们在为宝宝提供这些方便的同时,不仅剥夺了孩子亲手实践的机会,而且剥夺了宝宝克服困难、获得成功的喜悦.
还记得有一天,到了中午的进餐时间,wendy端着香喷喷的饭菜走进了教室,说:“我们今天吃鸡翅哦!”宝贝们都开心的不得了,每个小宝贝都端着自己的小碗,看着自己碗里的鸡翅喜滋滋的,开始吃饭了,可是有的小宝贝却开始拿着自己的鸡翅苦恼着该如何与鸡翅做“斗争”时,wendy突然戴起手套,开始帮宝宝们剥鸡翅上的肉,剔除骨头,我马上制止了wendy这样的做法,告诉她让小朋友自己动手,鼓励他们让他们自己试一试。刚开始有好几个宝宝都说:“老师,我不会剥。”我告诉了他们应该如何正确的处理方法,并鼓励宝宝们要加油,要学会做自己力所能及的事情,相信自己一定能行,一定会做好的。当有宝贝取得了成功并收获到成功的快乐后,越来越多的宝宝们也开始变得自信,自己努力尝试着收获成功的果实。
现在的很多家长或认为宝宝做事太笨手笨脚了,或担心宝宝在做事中损害东西、伤害自己,为了省事省心,他们情愿把宝宝的事一手包办了。可是这样做却弊端多多。
首先,这样做剥夺了宝宝的动手机会,宝宝学穿衣,系鞋带,洗碗、扫地时,虽然做得笨拙并且一开始干不好,但人的手是越练越灵巧的,大人剥夺了宝宝动手的机会,宝宝哪来灵巧的双手?其次,这样可能让宝宝养成懒惰的性格。父母的样样代做,使宝宝什么也不会做,缺乏克服障碍取得成功的经历,从而缺乏自信,而缺乏自信的宝宝很难在在生活学习中克服困难,不断进取。最后,宝宝从不亲自做事,就不能体会父母的辛苦。父母辛勤挣来的钱,他花起来也大手大脚,不当回事。所以,家长应多费一份心,放手让宝宝去干一些力所能及的事,并从旁给予适当的帮助和指导。
我们常说,出生于书香门第的孩子会带着书卷气,那是因为从小呼吸着书香味儿;出生于艺术家庭的孩子往往才艺出众,那是因为从小耳濡目染。显然,品质、道德、良好的习惯等会影响孩子一生的因素,并不能通过父母的说教等“教育”就能产生效果,而是通过父母的行为,这种潜移默化的教育融入到孩子的生活里的。
自己不看书,却要求孩子学习要好;自己抽烟喝酒,却要求孩子要养成良好的生活习惯。突然想起来三毛曾经说过的一句话:“大部分的中国父母,将孩子当作命根,将孩子视为自己生命的延伸与继续,期望自己一生没完成的理想和光荣,都能在孩子身上实现。”一个孩子的身上,常常背负了两个人的人生,那样他既不快乐,又找不到自己的价值所在。
所以说,这世界上有一种道德绑架,叫做:我一切都是为了你好,只是我不想以身作则而已。
孩子的成长,是父母的修行。父母与孩子相识于世间,瞬间便决定了一生的缘分。我们总以为当父母是在陪伴孩子成长,但是更多的时候,其实是孩子在陪伴我们成长。为人父母,责任重大,但是很多人在成为父母的那一刻,本身并没有意识到这一点。
伊坂幸太郎曾说过:“一想到为人父母居然不用经过考试,就觉得真是太可怕了。”我完全赞同,虽然我完全认同每个父母对待孩子的出发点都是好的这个观点,但并不代表父母做什么都是对的。
举个例子,两年前舅舅家的弟弟学会了抽烟,舅舅刚知道的时候气得半死,全家人拦不拦不住,摁着弟弟一顿揍,16岁的小伙子正是倔强的时候,梗着脖子就是死活不承认自己错了。打到最后,舅舅说让弟弟戒烟,弟弟一句话就怼了回来:“多大点事,我妈天天让你戒烟你也没戒烟,凭啥说我!”
两年后的现在,弟弟抽烟更勤快了,父子两个经常对着抽。我曾拉着舅舅说,抽烟对身体不好,为何不管着孩子点呢?他一脸无奈,打也打了,骂也骂了,他老拿我抽烟说事,我也没办法了,我自己也戒不掉啊!
如果真的认真地去戒烟,真的会戒不掉么?妈妈跟我讲说,爸爸年轻的时候也抽烟,后来妈妈怀我的时候,怕影响我的健康,爸爸就戒烟了。至今也没见过爸爸再碰过一次。
作为父母,你自己都认为不可能做到的事,有什么底气去让孩子做呢?
家庭是孩子最重要的生长环境,中国有一句俗语叫做“三岁看大,七岁看老”,三岁以前的孩子接触最多的是谁?父母!“有其父必有其子”的说法虽然有些绝对,但是并不是没有道理的。它确实印证了父母的行为处事对孩子的影响。
几个月大的孩子就开始跟父母“咿呀”学语,一岁左右开始蹒跚学步,再大一些的时候学会察言观色,学习着父母的举动。教育真的不只是口头上的说说而已。
历史上有一个宰相妻子非常重视儿子的前途,她每天不辞劳苦地劝告儿子要努力读书,要有礼貌,要讲信用,要忠于国君等。而宰相却是早上离开家去上朝,晚上回来则看书。爱儿心切的夫人终于忍不住说:你别只顾你的公事和看书本,你也该好好地管教管教你的儿子啊!这宰相眼不离书地说:我时时刻刻都在教育儿子啊!
“言教再多也不如身教有效。可惜的是社会上有数不清的父母,其身不正却希望自己的孩子不要行羞踏错。”你希望孩子讲礼貌,你就先在孩子面前扮演一个彬彬有礼的角色;你希望孩子爱学习,你也尽量在孩子面前拿起书本而不是看韩剧;因为你是原件,孩子就是你的复印件。教育从来都是不简单的,也不会是快乐的,父母和孩子都需要学习,却也必须去学习。
一生只做一次父母,别给自己留下遗憾。
我们说他“淘气”,说他“真烦人”,说他“刚才真搞笑”……这些话出现的频率很高,而且经常当着**的面就互相汇报**的一些表现:“他刚才说……他今天打了人……”
**每次都会停下来听,然后表情困惑,或者尴尬,或者是小小的愤怒,有时候会跟着我们不知所以地笑。
大人当着孩子的面说与孩子无关的话,孩子尚且很注意,那么如果当着孩子的面议论孩子,孩子岂能不竖着耳朵听?而孩子,一旦成为家长可以当面议论的人,其实也就是把他排除在家庭成员之外。我觉得这是对孩子的不尊重。只要想到我上次被保洁女工背后那么一嘀咕的感觉,我就会警醒。
事实上,哪怕是正面的评价,当着孩子的面议论,对孩子可能也起不到正面的效果。会干扰孩子对自己的认知。这和单独与孩子对话的情况下谈论孩子是完全不同的两种感受。
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