家园共育讲究的是快乐专递，开心学习！教师与家长都需要不断改正自己的错误思想，帮助孩子们走出一条精彩的人生之路！那么，家园共育要注意一些什么呢？小编收集并整理了“家长要手把手教孩子阅读”，仅供参考，欢迎大家阅读。
家长要手把手教孩子阅读
有些人说，教师教不好自家子女。但实际上，问题不在教师这个职业身上，而是家长这个角色的扮演上出问题了。没有悉心教育孩子，什么职业的家长都没有用。
教师也好，非教师也罢，家长都应该好好看看张晨晖老师对女儿阅读的这条“教育之路”。
一、父母的教育理念对孩子兴趣的启蒙
孩子和成人一样，是用语言进行思维的，语言越清晰，思维就越清晰，而阅读恰好可以帮助孩子语言增速发育。人们学习新知识有赖于已有的知识背景，那些喜爱大量阅读的人，在分析问题、陈述问题和学习知识的时候，往往比不读书或读书少的人快得多。
多年的从教经验的我一直坚信“酷爱阅读的孩子，学习更有爆发力”、“读书是应试的最好对策”。作为一个教育工作者，我更相信读书对人精神成长的影响。
所以，从女儿降临人世起，我就一直希望让书陪伴她的成长。
二、陪伴阅读——从婴幼儿期启蒙整本书的阅读
我不赞成孩子的早期阅读只停留在文字层面，或粗浅的图片认读层面。女儿还没学会说话，我就开始给她读整本的图画书。我喜欢和她一起翻阅那一本本薄薄的图画书，一边翻阅，一边讲述短小有趣的故事，一页一页地翻，一句一句地讲……
彩色的图画带给孩子视觉、心灵上的感受与记忆是黑白的文字所不能替代的。那些优秀的图画书给尚小的女儿带来了愉悦和幸福感，对她的认识世界、想像力和阅读能力都起了不可估量的作用。
我喜欢选一些儿童诗给女儿读，那时的儿童诗整本书不多见，我便将一些童诗和民谣打印、剪贴、装订于硬纸板上，做成一本本独一无二的、五颜六色的、各种形状的“书”，让这些书变身玩具陪伴女儿。儿童诗词语锤炼准确恰当，声音节奏朗朗上口，幼小的女儿渐渐会用诗歌的语言来表达自己认识的世界。
千百年来传唱不衰的古诗词和历代蒙求读物是我国优秀文化中瑰丽的奇葩，幼儿时期诵读一些中华经典，还能在传统文化与价值观方面对孩子产生潜移默化的作用。联合国科教文组织于20世纪末将《三字经》等列人“世界儿童道德教育丛书”，可见其影响深远。女儿幼儿期间，我选择了《三字经》、《声律启蒙》给她读，开始她自然是不愿接受的，我便不断地放录音，有意无意地让她的耳边不断有此环绕，似背景音乐。忽有一日，女儿也会断断续续记住不少。
三、独立阅读——从入学第一天起坚持整本书的阅读
真正的整本书的独立阅读是从小学开始的。入学第一天起，我们便定下每日的“读书时间”，开始是共同朗读，学了拼音后，她便按照学校的要求坚持独立阅读注音读物。一字一字拼读，很慢，字不连句，句不知义，一个短小的故事甚至要读上几天。
但凡事贵在坚持，有量变才有质变。女儿的阅读速度渐快，识字量也加大。一年后，便能独立阅读纯文字的读物。为了激发她的阅读兴趣，拥有读书的成就感，我们让她拥有自己的书架，放上很多短小的、很薄的、故事性很强的插画图书。
书架上书的摆放也是用心的，目之所及的最佳位置是重点推荐的，最上面是读过的，下面是还没有读过的。每有小伙伴或亲朋好友来访，我们会将她的小书架向客人做介绍。如此，在女儿获得小小的满足感、成就感的同时，她也获得了继续阅读下去的动力。因为，小孩子最初的学习的原动力除了兴趣，还有成人的认可与鼓励。
四、广泛阅读——让推荐与自选丰富整本书的阅读
一、二年级时，女儿的读书以寓言、神话、童话故事为主。中年级以后，我们便推荐了国内外优秀的各种儿童文学作品。最简单的方法就是将各类大奖小说囊括其中：国际安徒生奖、纽伯瑞儿童文学奖、卡内基文学奖、德国青年文学奖、美国图书馆协会奖、法国圣·埃克苏佩里奖、美国六项读者评选大奖、奥地利国家儿童与青年文学奖……这些大奖小说应该是属于孩子“一辈子的书”。我们对照刘绪源先生在《儿童文学的三大母题》提出的“爱的母题”、“顽童的母题”、“自然的母题”来选择这些大奖小说。
人只有吸取多种营养才能健康成长，儿童也只有在各种母题的阅读、熏陶下经受丰富的体验，心灵才会变得柔软与坚韧、聪慧与务实、自信与博大。除了读优秀的少儿文学，有一些少儿版的文学名著以及一些名人传记，文摘类的杂志以及科普类、科幻类的读物都有涉及。
五、交流阅读——让读书卡记录整本书的阅读
读与思共，思与读随，没有思考的阅读称不上真正的阅读。
书读多了，有时面对书架上读过的书会突然无从回忆，或是对一些书的情节有似曾相识的感觉，我便让女儿记录读书卡，但这不同于读后感或是摘抄。我制作了精美的小小的读书卡片，打上小孔，可以悬挂、可以装订。可以随性地或写或画，一两句即可，三五句更好。在孩子们的互相交流中，他们渐渐会比较出如何记录最好。于是卡片变大，内容变丰富，甚至出现了同类型作品的比较，不同作家的比较，不同国家文化的比较等等。
孩子得到一片阳光就会灿烂，就看你如何去点燃。在阅读的过程中，女儿用自己的阅历和知识去审视、对比、评判书中的内容，将此记录于一张张卡片中，如今这些厚厚的卡片如书一般置于女儿的书架上，它也成为图书的一部分，记录和见证着女儿的读书历程。
女儿上一年级的国庆节，我们游了北京。回来面对一沓照片，她开心地向家人逐一介绍。我忽闪一念，建议她从每个景点的照片中挑选一张，剪贴成了一份《首都之旅》。我又建议她给照片注上说明。于是，照片上就留下了她稚嫩的笔迹和话语。节后，女儿便把小报带到了学校，得到了老师的鼓励和同学们的羡慕，她初尝了成功的喜悦。
后来，每年的寒暑假，旅游成了我们的必修课，写作游记也就成了顺理成章的事情了。旅游线路的选择、当地人文习俗的了解均来自于她和伙伴们的资料查找；旅游中，她们会认真听导游讲解、主动对话，并用心感悟，每晚回到住处会习惯性地记录当天所见所闻的关键词；回来后对照着关键词、照片、录像，写作游记也就成了顺理成章的事情了。
恰逢女儿初中毕业，在我的同行好友和出版社编辑的鼓动下，女儿将游记汇编成了《小鬼游天下》一书，作为自己小学和初中生活的一种纪念。中考后，写下了五千多字的《走过中考》，平白朴实的文字记录下了初三最后阶段备考的心路历程，她说以后每遇大型考试，这段文字会给自己启发和反思。其实，这正是文字记录的意义所在。
2010年底，《小鬼游天下》正式出版。2011年开始走访一些学校进行演讲与签名售书，6月，用第一批的稿费购书3000册寄往拉萨一中。同年，她和同学去拉萨回访，还共同为两所小学分别捐书1000册，后来将此项目命名“千书牵手”。之后，她陆陆续续将所有的稿费近20万元全部购书捐赠。这过程中，还不断吸引了小伙伴的参与以及获得一些企业的赞助，一共为64所中小学筹集新书6万多册。如今“千书牵手”也正式注册为公益服务团，捐书还在继续中。
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学会阅读，是人生的一笔财富。营造良好的家庭阅读氛围，让孩子爱上阅读，并共享早期阅读带来的美好时光，就是孩子积累这笔财富的第一桶金。但是我们怎么去挖这桶金呢，它是需要我们家长和孩子一起努力的。
现在的小孩子，都是很聪明的，只要你做个小小的动作，他就能领会到你的意思，那么阅读，对于培养一个刚刚入园的幼儿的兴趣来说，也不是件特别难的事情。在学校，有老师的引导，在家里，父母就是最好的老师，父母再忙也要抽时间陪孩子，教育孩子，一切都要从小事做起，阅读也同一样，那么我就说说我在家是怎么样培养我儿子的阅读的吧。
在刚刚入园的前两个星期后，老师对我提出，因为我儿子的语言表达能力不是很好，所以老师就让我在家多给他讲讲故事啊，多说说话啊，一起阅读幼儿书刊，让他在阅读的过程中学会用大脑思考，学会简单的提问，这样就做到了脑，手，嘴巴一起动起来的效果，所以我去做了，并且让我看到了儿子的进步，真的是很欣慰，。
首先呢，星期天我带儿子一起去买了个幼儿的小小的书桌，带了一把椅子，他自己挑的，很是喜欢，我就告诉他，这是我们要看书啊，妈妈给你讲故事的时候用的，他就很高兴，拿到家里就一直做在那里了，我们家里买的幼儿画报，然后就是拿本书坐在那里看了，当然他的认真劲不会超过三分钟，我就告诉他，妈妈一起陪你看书吧，妈妈讲给你听，你去学校讲给你的同学听，他们就会说你很聪明的哦。然后我就翻一页，用手点着图案，讲他们在做什么啊，再翻一页的时候他就会自己用手点来，这动物在做什么啊什么的。当然在阅读中会出问题，就是他很没有耐心，一会儿就坐不住了，不会像小女孩子安安静静的坐着的，我苦思冥想的想法子，后来我就跟他说，我们要像在学校里上课一样，这样才是个乖孩子，聪明的孩子，星期天我们去买宝贝喜欢的东西，他就很兴奋，男孩子比较喜欢什么奥特曼啊，喜洋洋灰太狼，我就去书店给他买来几张光碟和书籍，是在跟他讲故事啊，一起阅读的时候不耐心来，就对他说，我们先看会书，等下去看电视，看动画片，几天下俩他习惯了，每天吃好晚饭就会拉着我的手说，妈妈，我们先去看书，然后看会动画片，再睡觉。读了《西游记》后儿子问“唐僧这么坏，老是念紧箍咒，害得孙悟空头很痛，可是孙悟空为什么还要帮唐僧去取经呀？”儿子的问题很清楚，可见他看听故事很认真，也能开动小脑筋想。我想如果能经常这样独立思考的话，往后学习就不成问题了。在接下来的日子里，我打算每个星期天只要空就带儿子去书店，逛逛，虽然他还不懂去看什么书，我想应该先让他感受到读书的氛围，看看别人的孩子读书的认真劲，对他应该也会有所收获的吧，回家买个简单的幼儿书，就像上次他们班级的张老师买的那种简单，丹寓意深刻的那种书。
或许有些人认为我的做法不对，但是至少会让我的孩子有来学习的时间，不会去乱闹乱玩，当然，在接下来的日子里
一、引导孩子自主掌控、自我投入
1、对他从小当做独立的人对待，谈话时尊重孩子的感受，承认孩子有很多和家长不同的特点，他有自己独特的喜好。
2、给孩子机会去安排自己的事情，对自己的行为负责。比如休闲时间做什么，愿意玩哪类游戏，按自己的设计布置房间。自理、家务、购物等，都是锻炼自我管理的好机会。他的一切是自己安排的，取得的成绩和失败是他自己的，他得对自己的行为负责。
3、学校课业方面尽量让他自主。他可以决定先做哪样作业，在书店选择自己觉得喜欢的书，自己安排考前复习方式。
4、利用兴趣班等课外学习，让孩子练习管理自己的学习。过程中，他会犯错、忘记事情、方法不对，这些都鼓励他去感受、总结反思、调整。课外学习是锻炼自主学习能力的非常好的机会，可以更明显地体会出不同方法的作用。
5、让孩子自主安排时间。比如几点起床，几点休息，几点做作业等，不要摧孩子，越摧越坏事。
6、对于孩子不太擅长、喜欢的科目，带领他多投入，感受进步的乐趣。有时，多投入，甚至可以把这个科目变成他最喜欢的一科！
7、鼓励孩子发现每个老师的优点。有时孩子不主动学习某一科，是因为孩子不喜欢那科的老师，我们家长就要引导孩子去发现老师的优点：有的老师幽默，有的老师严谨，有的老师雷厉风行……看到并欣赏每个老师的优点，帮孩子和老师增进连接，孩子或许会因此更加喜欢某个科目，更有机会发现这个科目的迷人之处。其实，发现别人的优点，这是我们本来在教养中就该有的，不在于对方是否是老师。
二、引导孩子自主学习课外知识
1、扩大知识面，多涉猎，多尝试各种学习。这会更能让孩子认为，学习是为自己的好奇心和求知欲，上学只是我学习的一种途径，不是全部。
2、鼓励孩子对教材上课堂上讲到的内容，进行扩展。不论这是否是大纲以内的、考试范围内的内容。比如，科学课，老师在课堂上讲了人体方面知识，课下，孩子可以去搜索关于这个主题的更多知识。家长经常鼓励并带领孩子这样做，会帮他把关注点放在掌握知识或技能上，而不是只关注考什么、得出什么成绩。
3、拓宽知识来源渠道。孩子从不同来源获得信息，在头脑中逐步形成对世界的认知。他从学校课堂学到一些，在课外书里看到一些，在旅游途中见识到一些，在和家长聊天中又了解到一些。如果孩子获取信息的渠道太单一，各种知识信息得不到印证，逐渐会变成无意义的信息，会被抹掉。
4、注重课外学习。课外所接触到的知识广度，常是让孩子们真正拉开差距的因素。课外学习的重要性常被家长和老师们忽视。单是学校里所教授的内容，远远难以满足孩子的好奇心求知欲，也很难为他以后的学习建立全面的知识结构。
三、正确对待学习中的错误和失败
1、错误和失败，这是学习过程中必然会有的。有错，是常态；没有，说明任务太简单，或学生没有大胆尝试。只要努力去学，错误和失败会越来越少。
2、错误和失败，不说明你笨。错误和失败有多种因素在起作用。正因为有多种因素……各种因素中，有一些是孩子和家长甚至老师都不一定能改变的。不要让孩子在学习之初，因为一时的错误、成绩，而认为自己很笨，或者某科不擅长。那往往会成为影响他一生的错误的信念。
事实上，人们智商上的差异，与努力、态度、动机、方法策略、自控等方面的差异比起来，几乎可以忽略不计。每个人都可以是成功的学习者！
3、要主动及时地改正错误。每一科都要准备一个错题本，特别是薄弱的科目，这个问题我要另一篇文章《怎样利用错题本来提高学习成绩》说地很清楚了，这里不再多说。
四、尽量减少外界因素的影响
手机要不扣或少扣！游戏要不玩或少玩！漫画要不看或少看！网络要不上或少上！小说要不读或少读！这几条太重要了！！！
妈妈的烦恼：儿子老实、腼腆，在幼儿园常受同伴欺负，很多次我发现儿子情绪低落或脸上有抓痕，或带到幼儿园的玩具、图书不见了……知道儿子受到了欺负，我很难过，怎样处理才既不伤害孩子又能解决问题呢？
“有没有被人欺负”是父母接孩子时常问的一句话。可父母想过怎样科学、智慧地处理这件事吗？
观点一：避免不当的反应
我觉得父母要避免三种不当之举。一是得知孩子被欺负后，父母就气得失去理智，认为自己孩子无能，就教训、嘲笑、甚至打骂他们，而受欺的孩子本身已很沮丧再被父母责骂，以后受欺就不敢告诉父母，若孩子不向父母倾诉苦衷，不幸便是双倍的：既得不到亲情的抚慰又得不到父母指教；二是不明智的兴师问罪。有些父母直接找欺负人的孩子教训他或责怪对方家长，这既不利解决问题还可能造成更严重后果。去幼儿园大闹责怪老师，会造成家园隔阂，损害自身形象也不利孩子成长；三是不问明原因就要孩子“以牙还牙”、“他凶，你就比他更凶”，也是愚蠢的方法，会使孩子习惯用武力解决问题，不利孩子良好素质的养成。
观点二：安慰是良药，会使孩子内心力量强大
我姐姐的儿子6岁，告诉他妈妈(我姐姐)，自己在幼儿园常被同伴捉弄。而我姐姐对此不以为然，她认为孩子间打打闹闹的事很正常，等大了就好了。没想到事情的发展出乎姐姐的预料，她儿子会用暴饮暴食发泄苦闷和烦恼，看到动画片里弱小者受欺负也会胆战心惊，害怕这种遭遇会落到自己头上。显然，姐姐的处理方式不好。
孩子间相互“欺负”是常事，我看到儿子满脸泪痕或带着伤痕回家，一般不急着抓住他追问，因为不恰当的询问会让他紧张。我会先让自己的情绪平静下来，让儿子感到家里的舒适安全后，再温柔地询问他。比如，我会问他今天遇到什么有趣的事情、晚点心想吃什么、睡前想听什么故事等，然后再切入主题，这样，儿子觉得妈妈是支持他的，便愿意说出事情真相。若是儿子错了，就适当批评他，指出他被欺负的原因；若是别人的错，我先安慰他，让再根据具体情况，制定应对方法。
观点三：教育孩子受欺时懂得大声呼喊
女儿很文弱，典型的被欺负对象，以前她受欺负时，总是一声不吭，只会呜呜地哭。这样往往招来更多的欺负。于是，我耐心地教导她面临欺负时，可大声呼喊表示抵抗。我认为，当孩子面临欺负时，大声呼喊，是一种巧妙的办法，一方面，它能引起旁人注意，获得别人的帮助；另一方面，也是给欺负者一种警告和示威，欺负别人的人毕竟理亏，受欺负的人一喊，他自然会心慌，就不敢为所欲为了。同时，平时我很宠爱女儿，我认为只有当女儿有了足够的自信，她才有能量和胆量敢作自我保护，而父亲的爱能让女儿坚强勇敢。
观点四：不理睬别人的嘲笑
有时孩子受到的欺负并非打骂，而是嘲笑。我儿子到城里上幼儿园，乡下口音一时难改，常被同学嘲弄。他不知道如何才能躲避这些嘲笑而保护自己，我想，因种种原由被嘲笑的孩子一定不少，可以试试我教儿子的办法，很有效：用严肃的目光盯着别人并严厉地说“我不喜欢你这样嘲弄我。希望你以后不要这样”，然后走开，暂时不理睬对方。这件事解决后，又发生儿子被同学欺负的事件，那个同学好几次撕坏儿子的作业，还抢他的玩具。我又给儿子出主意。当下次那个男孩又来欺负儿子，儿子就突然喊道：“把你的坏手拿开！”那个男孩被吓得一怔，全班人也都转身看着他。从这以后，这个男孩再也没找儿子的麻烦了。
心理学专家说，帮助孩子练习类似的果敢行动可使他们增强信心。父母在家与孩子扮演欺负与被欺负的角色，教会他们如何呵斥想欺负他们的人。
观点五：寻求老师的支持
我认为父母不必介入孩子间的纷争。若是程度不太严重的争吵，我也主张不必反映给老师。但如果孩子受欺负的事情持续发生，父母应当向老师求助，老师有教育经验，也能通过集体的教育力量帮助霸道的孩子改正错误，这也是对幼儿园和老师的一种信任。另外，如果在接送孩子时碰到对方父母，也可以和他们作些沟通，把事实客观地告诉对方的家长。只是沟通时，态度要心平气和，要用商讨或询问的口气，一味指责只会让事情变糟。
观点六：教会孩子如何避免被欺负
我总结了一下，孩子被人欺负有四种情形。一是肉体上的欺负，如踢、打、掐、咬、揪头发等；二是语言上的欺负，如骂人、嘲笑、地区歧视(对外地孩子蔑视、模仿他们的语言和行为等)；三是情感上的欺负，如孤立(不准别的孩子跟被欺负对象玩)别人。
要使孩子不容易被欺负，我的办法是教会孩子一些交往策略。我重视增强孩子间的友谊。比如，我女儿腼腆、害羞、不善交际，我就有意识地安排她的同学到家中做客，帮助他们建立友谊；同时也鼓励女儿参加体育锻炼和兴趣班的技能学习，以便结交一些好朋友，一起玩，结伴行。确实，幼儿园集体中，总有几个比较霸道和蛮横的人，但他们欺负人时，也会找一些理由或借口。所以我也不忘教育女儿，在比较霸道的同伴面前，手不能痒，嘴不要多，这样也可以避免被欺负事件的发生。
我们明白了圣经所说的管教的必要性，和管教的基本原则。现在，让我们来看一下管教的方式。管教的目的是要引导孩子走义路，因此管教不是要用来发泄怒气，也不是要用来达成我们的期待。现代教育普遍贬低管教的价值，而我们上一代的教育却是过犹不及。我们应该了解圣经里所谈到合宜的管教是什么，才能作一个好管家。注意，体罚不是唯一管教的方法，而是最后才使用的方法。
责备
责备不是唠叨、 吼叫、威胁、恳求、或羞辱。责备是坦白且坚定的对质孩童的愚蠢，通过父母失望的表达，用爱心告诉孩童罪恶痛苦的代价！责备的目的是挽回，启发他们对罪的认知，引导他们悔改，不是要摧毁他们的心。
不要以为说话没有什么，话语的力量是很大的。箴25:15 常忍耐可以劝动君王，柔和的舌头能折断骨头。箴27:5 当面的责备，强如背地的爱情。责备时要有勇气的，坚定的，爱心的去解释孩子作了什么？哪里错了？然后表示你的失望。使用责备要恰到好处，对心软的人要轻微，对心硬的人要坚定。箴17:10 一句责备话深入聪明人的心，强如责打愚昧人一百下。
后果
后果可以是自然的或是人为的。箴5:22 恶人必被自己的罪孽捉住，他必被自己的罪恶如绳索缠绕。箴6:27 人若怀里搋火，衣服岂能不烧呢？箴11:17 仁慈的人善待自己；残忍的人扰害己身。在很多情况下，因孩童愚蠢的行为所导致环境对他的反应比父母的管教更有效。因此，在这种情况下，父母应撤退不要援救。
需要注意，不要让后果带给你儿女身心的伤害。比如，我们告诉孩子如果晚上没有准时睡，就要扣掉他们在周末休闲的时间。有时候他们不听，故意浪费时间，没有关系，到了周末总算账，剥夺他们娱乐的时间，让他们晓得他们必须为他们的行为承担起相应的后果。
杖责
打？还是不打？常引起很大的争辩。世界说﹕绝不可打孩子；还有些人说﹕打孩子是唯一之道。但圣经怎么说呢？
神要我们使用杖责，但神也告诉我们什么时候要使用。当孩童故意而且不断的违抗你的时候，你应该考虑使用杖责。箴22:15 愚蒙迷住孩童的心，用管教的杖可以远远赶除。Dr. James Dobson 认为手是在传递爱的媒介，他不主张用手来打孩子，不然的话，有可能当爸爸偶而举起手来抓耳朵的时候，孩子们就要逃跑了。我们有一定的家规，孩子们会觉的比较安全一点。
杖责要被感受到，但不可伤害。箴23:13-14 不可不管教孩童，你用杖打他，他必不至于死。你要用杖打他，就可以救他的灵魂免下阴间。打孩子不要狠狠地抽打，只要用杖在屁股上打两三下，重到刚好让孩子叫痛的程度就好。只有不断与孩子们维持爱的关系的父母才有资格使用体罚。箴13:24 不忍用杖打儿子的，是恨恶他，疼爱儿子的，随时管教。还有，要打就快打，否则就不必打了。
注：
杖打的对象是孩童，不是婴孩和少年
健康的管教是
爱的肯定
来12:4-11 你们与罪恶相争，还没有抵挡到流血的地步。你们又忘了那劝你们如同劝儿子的话，说：“我儿，你不可轻看主的管教，被他责备的时候，也不可灰心。因为主所爱的，他必管教，又鞭打凡所收纳的儿子。你们所忍受的，是神管教你们，待你们如同待儿子。焉有儿子不被父亲管教的呢？管教原是众子所共受的，你们若不受管教，就是私子，不是儿子了。再者，我们曾有生身的父管教我们，我们尚且敬重他，何况万灵的父，我们岂不更当顺服他得生吗？生身的父都是暂随己意管教我们，惟有万灵的父管教我们，是要我们得益处，使我们在他的圣洁上有份。凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦，后来却为那经练过的人结出平安的果子，就是义。
管教儿女对父母来说不是一个愉快的经验。但我们还是要继续坚持下去，不要半途而废。要记住，管教是一个爱的表现。教导孩子若缺乏管教，他们会缺乏方向，缺乏界限，缺乏安全感，不想追求一个圣洁的生活，也不会顺服你，也不会顺服他们将来所要遇到的权柄。健康的管教原是一个爱的肯定。如果我们犯罪了，神连理都不理我们，我们就要很担心了。我劝所有的父母，勇敢的挑起管教儿女的责任。好好的使用神给你的权柄，你一定会得到神的祝福。
星期六下午，门铃响，我跑去开门，映入眼帘的是同事史蒂文和他儿子布鲁斯，有些相似的脸—这是事先约好的，史蒂文特意带布鲁斯来参观我这个中国人的房间。“嗨，布鲁斯你好。”我想和布鲁斯握手，没想到他腼腆地咧嘴笑了笑，就跑进了厨房，从厨房出来才伸出手：“密斯林，对不起，刚才我的手上有泥巴。”
松开手，我对布鲁斯说：“你不是想看看我的房间吗？随便参观吧。”布鲁斯眼睛一亮，蹦蹦跳跳跑开了。
“爸爸，我捡到2便士！”过了一会儿，布鲁斯举着一枚硬币跑过来。史蒂文问：“是不是密斯林的？”我摇了摇头。史蒂文让布鲁斯去问是不是这公寓里其他人丢的。走廊里传来轻轻的叩门声。好一阵，布鲁斯才跑回来：“爸爸，他们都说没丢。”史蒂文拍了拍他的头：“这2便士归你了。”
布鲁斯的好奇心得到满足，我送他们去停车场。布鲁斯在前面跑，猛然停下脚步，弯腰捡起一支沾了泥土的圆珠笔：“爸爸，笔还能写出来。”我看了连忙说：“快把它扔了，这很脏!”布鲁斯咕嘟着：“还能用嘛。”我侧头看史蒂文一眼，他倒是一种坦然的表情。布鲁斯又捡到一本不知谁扔的本子，不停地刮上面的泥土，难怪布鲁斯的小手总是脏兮兮的。也许看到我讶异的表情，史蒂文对我说：“布鲁斯捡破烂已经两年了，是我教他捡的。”
我很吃惊，不过当时并没有表现出来。
过了段时间，我到史蒂文家去做客。
独门独户三层楼房的墙壁上爬满了青绿的枝条，灿白豪华的跑车震撼了我，那是他妻子的豪华车。宽敞的起居室，八九个房间。布鲁斯一脸自豪地带我参观他的宝库。一楼靠近花园的房间打开时，一股药水味迎面扑来，我呆了：里面全是可称之为垃圾的破烂！
布鲁斯跑过去，拿起一本册子，翻开给我看：粘粘的旧邮票，锡纸什么的。还掏出一个跳棋盘，摊开给我看，指着用透明胶粘住的裂痕自豪地说：“我和爸爸一起粘的呢。”
接着又翻出一叠旧本子和旧书，一边整理一边解说：“这些旧本子还可以用，我和爸爸按大小把它们分别作了装订。然后指着旁边的书说，这些书是我看过的旧书，那几本书是捡来的。看，这是我最喜欢的《木偶奇遇记》，还有图呢。”
史蒂文见我一脸迷惑的表情，带我和布鲁斯上了车。到了邮局，史蒂文从车里捧出一个麻布袋进行整理，除了布鲁斯向我展示的那些旧物，还有几本装订大小不一的练习薄；长短不一的铅笔钢笔圆珠笔，还有零零碎碎的玩具。他开始写邮箱地址：布隆迪……那是中非的一个小国家。他边写边解释：“我们从网上联系的，捡来的东西整理好寄给他们。”“5.99镑”布鲁斯从包里掏出一个储蓄罐，数出硬币递给工作人员。史蒂文对我说：“那些钱都是他捡的，布鲁斯从不浪费。小时候，我爸就带我捡东西，他常说浪费是不应该的，节约是一种美德，帮助他人也是一种美德。”他指了指布鲁斯，向我挤挤眼，悄声说：“小家伙非常有成就感，能帮人了呢。”
我想起了自己的孩子画画时，纸稍稍沾了一些污迹就扔掉，不喜欢的笔扔掉再买；食物往往是吃一半扔一半……我不由得陷入沉思：节约与慈善之举原来不仅仅是一个行为，而是一个习惯培养与思想铸造的过程。
对幼儿的教育一定不能过于完美，要教育孩子学会自我肯定是非常重要的。以下是专家提出的帮助孩子学会自我肯定的几个简单易行又行之有效的办法：
适当降低对孩子的要求
对待已有自卑心理的孩子，父母应适当降低对孩子的要求。假如孩子画了一匹马，那么你最好不要过多地挑剔这里不好、那里不像，而应对孩子的每一成功之处予以发现并做出由衷的赞赏：“看，那马尾巴画得真好呀，好像是在风中飘舞一样！”或者“你为马涂的颜色真漂亮！我敢说这可是世界上跑得最快的马儿！”
需要强调的是，你应该让孩子觉得：你对孩子的赞赏完全是诚恳的，而不是应付的，客套的，更不应该是虚伪的，做作的。为了实现这样的目标，你须在思想方法上做出调整，在表述上讲究艺术。
其实，让自卑孩子学会自我肯定的首要目标即是：帮助孩子从自己的行为中获得满足和动力。我们应该让孩子懂得：做该做的事，并且把它做好。
变更表扬的主语
让孩子多作自我肯定的一个最简单方便的方法是变更你对孩子做出的所有的表扬的主语：只要把“我”改成“你”，把“我们”(父母)对你(孩子)的表扬改造成你(孩子)对自己的表扬。这种简单的变化能够更充分有力地让孩子认识到自己的行为是正确的，因而实际上起着一种增加对孩子赞赏的效果。如：“你今天用积木盖起了这么高的大楼，我真为你感到自豪！”可改为：“你今天用积木盖起了这么高的大楼，你一定为自己感到了自豪！”
鼓励孩子确立主心骨
父母可以对自卑的孩子多作表扬，但其他人(包括小伙伴们)却不一定能完全做到这一点。他们或许会“实话实说”，或许会故意挑剔，甚至讽刺挖苦。此外，孩子不可能永远地依赖别人的评语，而迟早要依靠自己内心的动力前进。有些孩子完全依赖成年人的赞许，连怎样认可自己都不知道了。这样的孩子如果长大了成了个球员，那就可能在比赛时每打出一个球就会回头看看教练的脸色——自然他就难以成为一个成熟的球员。不妨指出他的正确之处，然后提醒他不必过分看重别人的评论。
你的孩子由于做了一件错事而遭到了批评，一下子感到丧失了前进的方向。此时你应该告诉他，对待批评的最好办法便是承认并改正，当孩子主动承认了错误时，你完全可以告诉他：“你这样做很不容易，因为这可需要很大的勇气，你可以对自己说你做了一件了不起的事。”
就是成功，也是对自己的最好的肯定。
最好的家教，就是父母首先成为一个优秀的人。
知乎上有个问题：父母对孩子的三观形成，到底起到多大影响？有个答案，我记忆至今。
“20多岁时，当我发现，我抱怨的内容，语气，神态，和我的家人一模一样的时候，我感到深深的无奈。”
你的三观里，其实藏着孩子20岁后的样子。
是的。父母的三观，从来都是一个家庭的三观，它会彼此传染，会对孩子言传身教。
每一个孩子，在成年后，都会或多或少变成父母的样子。
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自己没做好，拼命逼孩子
你的健身器材在墙角扔了快十年，蜘蛛网都更新好几代了。你觉得很正常。
但是你儿子不练琴，你不能忍，你觉得他好过分。
为人父母，身教永远比言传重要。
孩子都不傻，都能在冥冥之中明辨真伪。所以他们更倾向于模仿家长的行为，而非听信他们口中的道理。
你懒惰浮躁毛毛草草，你希望孩子勤奋自律样样都好，怎么可能？
要求孩子之前，先做好你自己。
2
一点都不可爱，还抱怨孩子不爱你
你家都成猪窝了，他当然不愿意回。
你一个月不见他一面，他当然跟你不亲近。
你心情一不好就凶他，他当然讨厌你。
真的，孩子对你的所有嫌弃、疏远、不合作，都必有原因。
请自省。
别总是上来就给孩子定性“你怎么这么特殊”。
99%的时候，不是孩子冷漠无情不知好歹，是你的教养方式出了问题。
不赖孩子，就赖你。
3
自己哪儿都对，错全是孩子的
一出事儿就劈头盖脸骂孩子。
从不想想是不是自己的安排不合理，自己的期望没道理。就算意识到自己错了也必须强词夺理。
仗着自己是大人，欺负小孩嘴笨说不过你。
这种幼稚、虚荣、不讲理的父母，必然遭到孩子发自内心的鄙视。
到他对着你呵呵那天，你可别觉得冤。
4
让孩子为不幸婚姻背锅
口口声声爱孩子，其实并没有给孩子提供真正美好的生活。
连“不当着孩子面吵架”这种小事都做不到。
婚姻搞得无可救药，还死拖着不离婚。
明明是因为自己懦弱无能迈不出这一步，还非得一口咬定是“为了给孩子一个完整的家”而忍辱负重。
其实这种鸡飞狗跳苦大仇深的家，再完整又有何用？孩子不稀罕。
真为孩子好，你要么经营好这个家，打理好夫妻关系，别天天冷战热战，让孩子心惊胆战。
自己不敢离就大方承认，别拉孩子背锅。
5
热爱养巨婴，乐此不疲
一般来说，西方父母会认为孩子18岁以后就是大人了。
但中国父母永远觉得自己的孩子长不大。所以事无巨细要照顾，大小要求要满足，三四十岁的人了，打个喷嚏你还是立刻去给他找外套。
一个人被呵护得这么严实，他怎么独立？
而几十岁了还什么都让妈妈做主的男人，很难想象能在社会、工作、家庭中能有什么担当。
中国父母就是忍不了跟孩子分离。
可孩子必然得离开你，自己过日子啊。
不分就会畸形。巨婴很丑的。
坚持让孩子到什么年纪做什么事，是大部分中国家长欠缺的一节必修课。
6
总以为“那种事”孩子自己就能懂
中国孩子接受的性教育少得特别可怜。
大人们对所有跟生殖有关的器官和行为都讳莫如深，以致有些孩子被性侵了都不知是怎么回事。
更奇葩的是，当学校试图认认真真教点性知识，还总有家长去投诉，说太露骨了太可怕了你们怎么能教孩子这个呢。
实在是仁者见仁，淫者见淫。
该你教的你不教，别人好好教你还不让，而那些知识他又必须要了解，于是他就只能通过歪门邪道去掌握或者以身试法去探索了，那岂不是更糟？
其实何至于啊。孩子问，你就简简单单实实在在说说。
小孩子不会那么认真，你告诉他生殖器的名称，他会觉得像胳膊、脚丫那么正常。
这点事儿真没那么复杂。是我们大人想太多了。
7
强求孩子做圣人
你们夫妻俩不争不抢和平友好，是因为你们早有准备，报纸买两份。
要是就一份，你俩也得抢，对吧。
那凭啥要求孩子守着一个玩具互相谦让不打架？
很多父母都把孩子想象成圣人了。强求他们必须爱人如己高风亮节。
自己做的时候抓心挠肝，说孩子倒是云淡风轻。
其实孩子天性都有自私自利争强好胜甚至野蛮粗暴的一面，素质绝对不会比大人高。
你可以要求他们好好做人。但如果他们没做到，你得知道，那才是正常的。
8
自己不正，还指望孩子不歪
很多家长，心里是想教孩子好，嘴上也一直冠冕堂皇一套一套的，但行动上反差太大。
嘴上教孩子要正直勇敢善良，但碰上个三五块钱的小便宜，马上就现了原形，根本经不起考验。
偏偏又不自知。还以为自己在孩子心里高大英明一身正气，还奇怪孩子为什么不像你。
殊不知孩子像的就是你。
装得再像也没用，真实的你什么样，孩子就会学成什么样。
父母的人品会像病菌一样往下传。最后孩子的三观和行为模式，保证都是你骨子里的精髓。
父母是孩子的第一位老师，特别是小时候，家人对孩子的影响是极其深远的。
孩子天生白纸一张，你画花他就开花，你种瓜他就结瓜。
你的行为，就是勾勒他人生的笔。
装的不算。真正影响孩子的，是你的真实面目。
所以，你的样子，就是孩子的未来。
作为望子成龙、望女成凤的家长，最重要的是应该教孩子学会如何做人，这应该是教育孩子的重中之重。
在孩子的成长过程中如果非常聪明的孩子不会做人，那么，即使他的成绩优秀也只是短期的，不利的因素会影响他一生的发展。教孩子做人，我认为应该从以下三方面入手：
教育孩子有责任心。首先，教育孩子对自己负责。自懂事起，从安排作息时间、游戏、交往、学习，到整理自己的玩具等，力争让他自己主动完成。其次。教育孩子能正确认识自己的不足，勇于承认自己的缺点，敢于正视自己，其三，对待学习，鼓励她积极主动地完成，做到不折不扣，一丝不苟。
教育孩子善待他人，要承认与尊敬他人，同时，在日常生活中，能够站在对方的角度去看待问题，学会善解人意、宽容他人。尤其是在遇到这样那样的不尽如意的事情时，要让她冷静地去分析问题，如果责任在自己一方，就要主动地认识不足，走出以自我为中心考虑问题的误区，这样，使她能更好地融入集体。
教育孩子勇敢做人。人生总是要面对很多困难、很多挫折的，教育孩子勇敢做人是其成长的需要。勇敢须知人的第一层面是遇到困难和挫折，要树立战胜的信心，并且主动寻找战胜困难的途径，把握做事的具体步骤，最终体验成功的快乐。
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