学校与家庭分工合作，一个教育孩子日常生活习惯，一个教育孩子做人做事！不管是幼师还是家长，都应该将心比心、换位思考，实现家园相互配合，同步教育，促进幼儿健康、快乐的成长！那么，有哪些可以用的新的教育观念呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“家长要用责任感强化亲情”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
家长要用责任感强化亲情
必须指出，我始终希望我的孩子们相处如宾。我害怕儿子像常有的情况一样，不高兴我的第二个孩子出世，我曾竭力防止儿童的妒忌感情。我们俩一同期待着新婴儿的产生。儿子看着我准备婴儿的衣服。我带着他一同去买被子和小床。我满足了他的愿望，用我自己的名字(依丽娜)称呼婴儿。儿子总以为他是大哥，所以对待妹妹是很注意的，他关心妹妹，特别善于了解妹妹的心情，他很重视她，可以说是尊重她的个性。
疏散时期对于我的两个孩子的友谊以及我们母子和母女之间的相互关系来说，是一次真正伟大的考验。当时，孩子们彼此特别亲热——他们并没有跟我一起疏散。
在伟大卫国战争的动荡日子里，孩子们从莫斯科撤退走了，我由于工作性质的关系没有组他们一同走，而是送他们和幼儿园的儿童们一同走。这是我们第一次的离别。在收拾东西的时候，我们三个人全都是精神抖擞的。我跟他们开玩笑，我说我们不久就会见面，我们一起把东西作上记号，安排行李。
女儿依丽娜当时还不到4岁，懂不了多少事情，可是儿子已经9岁了，他已经懂得许多事情，他尽力控制自己的感情。他很勇敢地控制自己。我忍不住问他说：“儿子，你不愿离开吗？”
他回答道：“既然您决定了，妈妈，这就是说。必须这样做。”
在到车站去的道路上，我们除了远行的事情以外，简直无所不谈；我们谈的话很多，而且非常欢洽。车站上不允许家长进入车厢。
女儿在车站土看到母亲们把自己的孩子交给在车厢里的教养员，她才恍然大悟，知道我不跟她一块儿走。她放声悲哭起来了，来回重复着这样一句话：
“妈妈，不要离开我们！您不跟我们在一起，一定会害怕的！妈妈，我不怕放炮！”
儿子把她带走了。我紧贴着车厢，不能够移动一步。我只有从窗口看到自己的孩子。女儿紧依着哥哥，哥哥把她抱在怀里。将她的头搭在哥哥的肩上，哥哥用一只手抚摸着她，并且说着什么。另一只手偷偷拭着眼泪：要知道，他自己还完全是个小孩子呢！
我们的目光遇在一起了。儿子没有将妹妹从膝头上挪开，也没有告诉妹妹说我在这里，他掏出笔记本来，振笔直书，然后把纸团成一个小团，从窗口抛了出来。火车开动了。我留在月台上，手里握着儿子的字条。纸土有几个龙飞凤舞的大字：“尽可能地快来吧！我也很害怕。不要惦念依丽娜，在您没有来到以前，我将时时刻刻照看她。我向您保证。”
过了两个月，我以护士的身份，随着同一条铁路的军用列车到孩子这里来了。这是我曾经来过的一个城市，它距离充作疏散儿童住所的休养所有20公里。
我被调到我的孩子所住的保育院作护士。疏散站的站长见到我的委任书，很不满意地说：
“由于你的孩子，就会使别的孩子惊慌不安！他们将会跟在你的身后跑，大声喊叫‘妈妈’！”
我对他保证说，我的孩子是不会造成惊慌不安的，他们很有自制能力，有组织性。一个男人耸耸肩说：
“你简直是在说胡涂话，儿童能够有多大的自制能力！”
卡玛河上的轮船在夜间到达休养所。我的孩子已经睡觉，可是我忍不住要去看他们，因为我知道从明天早晨起，我就得开始工作，不能去看孩子了。
很长的一列列小床，枕头上躺着头发剪得很整齐的小脑袋。我的孩子在哪里呢？满面倦容的、睡眼惺松的保育员很不高兴地回答说：
“我们不知道您的孩子在哪儿，这里的孩子都是我们的。”
我害怕开亮了灯，所以就向小床俯下身去看，我一边走，一边顺便整理一下小被子，像母亲一样抚爱他们……我已经走到第五寝室，我和一位值班的护士同样感到苦恼，因为怎样也找不到我自己的孩子。我把孩子的名字说出来，也还是白费唇舌，因为每一个人都只知道自己所看管的孩子，不晓得在别的组里有没有女儿和儿子……
“请等一等！他们是一对吗？男孩子大，女孩子小，是不是？阿纽塔！不就是我们所说的‘分不开的一对孩子’？”
隔壁小组的保育员阿纽塔走来了，这些女人向我讲述了我的两个孩子的许多动人的故事。
“谁不认识他们呢！当我们到达这里的时候，我们把小学生分配在一所楼房里，把学前儿童分配在另一所楼房里，所有的孩子都好商量，他们俩可跟别的孩子不一样！他们说：‘我们对妈妈保证了，一定要在一起。’因此就不动地方。
可是大家没有理他们，仍然把男孩子分配到大班里去。那时候，您的女儿也火起来了！她整天不吃不喝。她轻声地哭泣，不断地哀告说：‘唉，求求你吧，把哥哥给我吧！你们为什么把我们分开呢！’我们以为她会慢慢会习惯的，可是到了第二天早晨，她还是一样。教养员们决定在女孩子未习惯以前，暂时让她的哥哥跟她在一起。
还没等去找哥哥，抬眼一看，哥哥自己已经来了。他拿着自己的小包袱和写明调到我组的字条。据说，他曾经拿着申请书去见院长。他这样写道：‘请求您，院长同志，不要使我和小妹妹分离。我向妈妈保证过，我们一定同在一起。我保证在小组里尽一切力量帮助女保育员。’
我们带来了许多哥哥和妹妹，可是只收到达样一份申请书，因此，院长也允许了。他在3岁的孩子中间走着，身子很高，好像一支蜡烛……您到达里来吧，我们领您去看看他们。”
在房间裹，许多小床当中放着一张大床，我的两个孩子同睡在这张床上，脑袋各向一边。
保育员打开了被子。女儿正双手抱着哥哥睡。
“经常是这样，”保育员解释说：“这为的是夜间不让哥哥离开。他自己给她洗澡，喂她饭吃。他先看着她全部吃完，然后才吃自己的一份。老实告诉您，护士同志，大家都很高兴地观望着他们的友爱……他们从来也不吵嘴。如果小妹妹闹别扭的话，哥哥小声跟她说几句话，她立刻就好了……所以这里都称他们为‘分不开的一对孩子’。”
我没有唤醒孩子。我害怕我们的第一次见面会惊醒睡着钓孩子们。我给儿子留下一张字条，告诉他我到这里来工作了，我已经见到了他们，听到他们是怎样一对友爱的好孩子，心裹非常高兴。以后有时间再来看他们。
我请儿子转告依丽娜：我们三个人又重新在一起了，还有，当他们从远处看到我的时候，千万不要向我的跟前跑来，因为那样一来，我又得离开这里了。
早晨，我同医生和保育院院长站在那里观看孩子们去吃早餐。从远处我就看到了自己的孩子，因为儿子在小孩子中间，好像鹤立鸡群一般。我的心里跳了起来。孩子们也看到了我。女儿要向我跑来，可是儿子把她拉到身边，跟她低声说了些什么。我举起一只手表示欢迎，并且说：
“我在这里，孩子，以后再来看你们！”
孩子从我身边走过，没有离开队伍。院长望着我，看到我内心的不安，他以赞美的口吻说：
“啊，如果我早知道这是你的孩子，我就不会不愿接受你的委任书了。你的孩子很不错！”
安得列克洛从公文包裹拿出一份申请书递给我说：
“你拿去作个纪念吧。它对于母亲来说是很宝贵的！”
过了几天，儿子向我说：
“您既然来了，就把我调到大班去吧。我将依丽娜完整无恙地交还给您。我很想去露营。那里多么有趣味啊，他们去行军，划船，游泳，担任各种各样的值班勤务，可是我还要到妹妹这里来作客的。”
在这三言五语中，表现出他同3岁儿童一起生活是毫无兴趣的，但是由于需要这样做，他只好忍受了。
在我们见面之后，儿子也表现出自己非常勇敢。
不久以后我被调到后方病院作护士(我曾在护士训练班毕业)，于是，我便和孩子们迁到另一个城市去了。
由于我在病院里工作，所以就很少和孩子们在一起，有许多家务事都落到儿子的身上。
他从来没有怨言。他尽力帮我的忙。孩子们像往常一样，对于我的工作很感兴趣。他们从我口里知道了许多伤员的名字。他们给战士们买信封和邮票，我还委托他们给战士们发挂号信。儿子到病房里来，给病人朗读书籍，给需要写信的人代笔。在十月革命周年纪念日的时候，儿子和他的同学(三年级学生)给病人带来了礼物，准备了表演节目。
女儿当时虽然只有4岁，可是她也到病院来了：她给伤员拿水，喊位班人员，跟他们谈话，朗诵诗，使伤员们非常高兴。依丽娜喜欢到战士那里作客，病房里也很真诚地期待她来临，她给战士们带来家庭的温暖，使他们怀念自己可爱的孩子……
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责任感对孩子来说非常重要，如果从小不在家里就培养好的话，那么以后到社会上，他同样是个没有责任感的人。其实只要注意生活中的细节，许多地方都能炼就孩子的责任感。
在培养孩子的责任心之前，父母要时刻做个有责任感的人。
孩子在生活的各种环境中对自己喜欢的人进行模仿，从而塑造自己的品质，因此，孩子的责任心主要还是要归属到父母身上，因为孩子最主要是接受父母的道德观念。所以，做父母的应时时注意自己的言行，以给孩子树立一个良好的榜样。言出必践，对自己的每一句话都认真负责。
其次是父母能够积极的发现，宽容的接纳，耐心的引导。
其实在幼儿时期，孩子就会表现出很多的主动性，如开始自己吃饭，自己穿衣服，手脏了自己去洗，自己去端水喝等，这些积极性需要父母积极的去发现，这是孩子尝试自己做力所能及的事的开始，是对自己能力的一种表现，是对长大的一种责任感。
孩子是在学习中成长的，特别是对于学前的孩子来说，他们对于大人所做的事非常好奇，总想自己去尝试下。可是当他们很积极的去做时，很有可能是做不好的，这时就需要父母的宽容的接纳了。孩子的好心经常会办“坏事”，但孩子就是在做一次次的“坏事”中锻炼成长起来的。父母的宽容和接纳，让孩子更加坚强的面对自己的“失败”，养成“我的事，我负责”的好习惯。
孩子的模仿能力很强，但更多的只是一种表面，这就需要父母耐心的引导。孩子自己穿鞋，可能往往会左鞋右穿；孩子自己去端水，可能会摔坏杯子；孩子自己叠被子，可能会不整齐，很多的事，孩子可能都做得不是很好，只要父母能耐心的引导他们，相信他们会做得更好，孩子的责任心也会因为在父母的信任中被唤醒。
责任心的培养不像教幼儿数数那样立竿见影，很多父母希望让幼儿在劳动中更快的形成责任心，比如：让幼儿学会倒垃圾、扫地、叠被子、洗手绢等，这些劳动虽然对于幼儿成长必不可少，但在培养责任心方面收效甚微。父母的这种作法只会让孩子觉得这是强加给自己的负担，不是自己的责任，对他们内心很难产生积极的影响。
英国教育家斯宾塞曾说：“当孩子感到被爱、被信任，奇迹不久就会出现在你眼前。”如果父母对孩子放权，孩子就会对父母的信任表示感激，并全力以赴为自己的决定而努力，为父母的信任负责。
育儿心得：培养孩子家庭责任感
我觉得对小孩的教育不能骂，要好好的跟她沟通，如果吃饭的时候把饭掉在地上了，要是骂她或打她，大人和小孩都会很生气，事情一团糟，孩子学会通过发脾气，打人解决问题。反之，要是安慰孩子：“孩子，没事，我知道你不是故意的，下次注意啊。你把地上的饭捡到垃圾桶里吗？”结果孩子得到的谅解，马上向大人道歉，并高兴的把地上的饭捡到垃圾桶里。孩子学会宽容。
还有孩子早上不起床，不能发火：“你怎么不起床？要迟到了！”手忙脚乱给小孩找衣服穿衣服。结果下次依旧。反之，你平静地说：“孩子，我就叫你一次，如果你不起床，就会迟到了，后来她都会很自觉的起床。
欣在家要是一直看电视，我也不会骂她，我只会跟她说，”电视不能看太久，看久了会对眼睛有损失的“，她就会跟我说：”妈妈我看一集就不看了，每天欣会很自觉的看完一集就把电视关了。“
我也会让欣在做些家务，让她叠叠衣服，而且也会叠的很整齐。我觉得大人做错事了，不能强词夺理或视而不见。结果孩子心里想：”凭啥你范错误就不承认呢？嗯，当大人好，有错也不挨批。“反之承认自己的错误，向孩子道歉，”结果孩子以后做错事了，主动道歉，觉得理所当然。
家长把孩子的生活安排的妥妥当当，一切都是大人的意见，孩子遵守就行了，结果孩子成木偶，不用动脑筋，被动执行。胆子越来越小，越来越没自信，能力差，不会做家务。心离父母越来越远，自闭。反之，孩子的事情，自己做，还鼓励孩子做家务。家里有事和孩子商量解决，鼓励孩子发表自己的意见，并认真听取。这样能培养孩子家庭责任感，知道心疼父母，喜欢和父母交流，性格开朗，有自信，遇事有自己的主见。
育儿观念：浅谈孩子责任感的培养
责任感是指个人对自己和他人、对家庭和集体、对国家和社会所负责任的认识、情感和信念，以及与之相应的遵守规范和履行义务的自觉态度。责任感是孩子健全人格的基础，是能力发展的催化剂，是一个人日后能够立足于社会、获得事业成功与家庭幸福至关重要的人格品质。在我们的周围，时常能够听到这样的声音：现在的孩子真是一届不如一届、一代不如一代，一点责任感都没有。究其原因，现在许多父母都过重地注意孩子的智力和身体的发展，却忽视了责任感等一些非智力因素的培养，这对孩子的成长、成才极为不利。目前，一些孩子已经产生了诸如做事不负责、高傲自大、不懂礼貌等缺点，甚至引发出厌学、厌世等不良心态。
（镜头回放）：教室地面上有垃圾，经过那里的小朋友无人问津；椅子撞倒了，孩子路过时或视而不见，或绕道而行，没有人把它扶起来重新摆好；图书、玩具掉地上了，无人理睬，甚至还有人在上面踩踏过去；在家里向父母要这要那认为是理所当然；父母为孩子所做的一切，孩子认为这是父母的责任……看到这类现象，我们无不堪忧：下一代的道德问题已经成为世人面对的一大挑战。道德情感的贫乏，缺少责任感的人怎么会去真正关心他人，怎么会真诚地与他人合作？由此可见，学校、家长教育和培养孩子的责任感已刻不容缓。
在孩子责任感的培养方面，我们应遵循这样一个规律：从自己到他人，从家庭到学校，从小事到大事，从具体到抽象，而且必须从认知、情感、行为上多管齐下。那么，怎样从小培养孩子的责任感呢？我们是这样做的：
1、晓之以理，创设情境体验，以榜样促成其责任感的认知。
教育规律告诉我们，责任感和其他道德准则一样，都不可能直接传授给孩子，而只能由他们从外界的吸收中获得，他们在生活的各种环境中对自己喜欢的人进行模仿，从而塑造自己的品质。不少孩子认为，父母亲人对自己的关爱是义务，理所当然，而自己对待父母亲人的态度可以凭自己的喜好与心情。有些家长则始终认为这是孩子在成长过程中必然出现的问题，会随着年龄的增长而改变的，甚至还有的家长认为：我就这么一个宝贝孩子，我不宠谁宠？疏不知这一宠就宠出了坏习惯，孩子也就总是以自我为中心，对别人是索取的多，付出的少，自私的品质也就自然形成，责任感的意识也就不可能产生。为了避免这样的习惯形成，我们一方面与这些家长进行沟通，帮助他们树立正确的育儿观，另一方面则有意识地以榜样教育促其转变观念，让孩子学有榜样，学有目标。比如，我们和孩子一起有意识地寻找身边的具有责任感的好人好事，并把自己的所见所闻搜集成资料，以他人的行为来感染自己，产生认识上的共鸣，自觉约束自己的言行，自尊自律。又如，在各种活动中帮助孩子提高辨别是非的能力，以抵制来自社会等其他方面的消极影响，坚定信念，逐渐形成“对人真诚，对事负责，对自己自省，对集体奉献”的成就感以及责任意识。引导孩子从小做乖孩子、好学生、读好书，让孩子获得精神上的满足，从而潜移默化地使其形成责任感意识。
2、动之以情，导之以行，让孩子通过自我感受产生责任感。
再过几个月，孩子们就要成为一名光荣的小学生了。为了进一步作好幼小衔接工作，“五一”过后我们就和孩子约定：从下周一（5月12号）开始背书包上幼儿园。上周因为考虑到个别孩子还没买好书包，故又推迟了一周进行该活动，请孩子回家后自己和爸爸妈妈说这事，并利用这一周的时间将书包及所需物品准备好。
没想到周一上午就有一些家长来问我了：“沈老师，今天是否要让孩子背书包上幼儿园啊？我不知道啊，怎么没收到你发的短信呢？”是的，之前我们也在考虑：是否要发条短信给家长，让家长给孩子提个醒（因为以前很多活动我们都会通过路路通发短信让家长提醒孩子），但最后经过我们的商量，这次决定不发信息给家长，让孩子自己记住、去做这件事，因为我们觉得，对于大班孩子来说，这是他们自己所能做的事，也是他们应负的责任，培养孩子的责任意识也是幼小衔接中不可缺少的一项内容。但是，很遗憾，据我们当天的统计，全班只有十八个孩子（三分之二还不到）做到了。在以后的日子里，我们还发现，每天都有孩子忘记带书包或由家长拎着书包来园，问及原因，孩子回答得振振有辞：“我妈妈（爸爸）忘了帮我带书包了！”好像背书包上学本来就是家长的事情，与自己无关一样，尽管我们一再强调：自己背书包来园，可收效甚微。于是我们想到了奖惩制，凡是忘带书包或是由家长拎书包来园者，都将从其评比栏中扣除一颗五角星，反之，凡能自觉做到者，则可以奖励一颗五角星。这样大概坚持了半个多月，情况明显好转。看着评比栏中自己的星星越来越多，孩子更自信、更有责任感了，有的家长还向我们反应：现在孩子晚上睡觉前，会自己整理好书包以及第二天所需带的物品，而且不让我们帮着拎书包了，好像一下子长大了！是的，我们的孩子真的长大了。其实，这本来就是家长责任心的“错位”和“越位”，对孩子来说有害而无益。因此，我们在得到家长的理解、支持后，工作的展开就顺利多了。比如，我们请家长在星期天或节假日里，让孩子当一回家，清理一次住家周围的卫生，对自我的不足进行反思，对反面的事物也要进行思考，家长也对孩子多鼓励，多激发，和孩子一起多交流有关的话题，谈感受。在发现问题时，鼓励孩子多与家长、老师交流，共同想办法，决不采取粗暴的训斥、责骂等方法来看待孩子的错误，使孩子在与大人的交流中产生情感。因为责任感是以情感为基础而形成的，在培养孩子的责任感的同时，也不能忽略了孩子集体观念、荣辱观的形成。
总之，新世纪的竞争，是人才的竞争。如何塑造孩子美好心灵与健全完美的人格，对于每个家庭，每个父母，每个教育者来说，是任重而道远的，就让我们从培养孩子的责任感做起吧！
一位著名的心理学家曾经说过：“播下一种行动，你将收获一种习惯；播下一种习惯，你将收获一种性格；播下一种性格，你将收获一种命运。”而播种行动就要从孩提时代开始。
生活在如今这个物质供给富足的社会，孩子很容易养成自私自利，飞扬跋扈的性格，此时家庭的教育就起到了举足轻重的作用，社会责任感首当其冲扮演着重要的角色。
我个人认为，很多的性格都可以划入社会责任感的范畴，首当其冲的就是“尊重”二字，在家里，我教育宝宝要学会尊重别人的劳动，扫得很干净的地，收拾整洁的桌子，不可以把他们弄脏弄乱，如果不得已弄乱了，事后一定要自己收拾好。这是对别人劳动最基本的尊重；路上不可以乱扔垃圾，因为这样不仅会污染我们赖以生存的环境，也是对环卫工人辛勤劳动的不尊重。对事如此，对人更应该尊重，尊老爱幼自古就是中华民族的传统美德，这种美德理应发扬光大。
其次，乐于助人也是社会责任感的一个方面，我总是告诫我的孩子，别人遇到困难的时候一定要伸手相助，比如帮家里人提物，扶起摔倒的小朋友，帮别人捡球，捐零花钱给有困难的人，义务献血等等，这些看似不起眼的小事正是培养孩子社会责任感的绝好方式。要让孩子们从小树立这样的观念：我是社会的一份子，有义务尽我自己的微薄之力来回报社会；要学会“付出”，这样才不会成为只想着自己而不顾及他人的“寄生虫”。
当然，社会责任感这个抽象的概念现在还不能让这个年龄段的孩子们理解，但是我们可以用身边的小事情启发他们，并以身作则，从具体的细节中点滴培养他们良好的品行，最终成为受用终身的善德。
整理了教育心得：要严格要求孩子的责任感，希望对爸爸妈妈正确教育孩子，指引宝贝健康发展有所帮助，仅供参考。
防微杜渐，严格要求。俗话说，“爱之甚，则求之切“。严格要求来自于对孩子的深厚感情和高度的责任感。只有严格要求，才能使孩子言行有所遵循，前进有方向，进步有起点、有幅度。在一定意义上说，没有严格要求就没有教育。
首先，要求孩子一丝不苟地真正按道德认识去行动，每条要求要落到实处。说到就要做到，并对孩子的行为及时做出评价。
其次，要严肃认真地对待孩子的思想错误和行为缺点，做到既防微杜渐，又防患于未然。按照教育的观点，要求“教育无小事”。一个好的思想品德，总是由一件件小事积累而逐渐形成的，小事中有大道理，而坏思想，也常常通过日常小事表现出来，若未能及时发现，或充耳不闻，任其滋长，到一定程度就会形成不良的思想行为。“一蚁之穴，可决千里之堤，一指之疾，可伤数尺之躯。““只有防微杜渐”，善观“蚁穴“及时堵塞，勇察”指疾”及时治疗，才不致造成大祸。所以丈母一定要抓好‘第一次”:当孩子第一次做了好事时，要及时表扬鼓励，激发孩子内心的荣誉感;当孩子第一次做了错事时，要及时批评，并给予正确的指导，帮助他分析犯错误的原因，使孩子内心产生一种自疚、自责的羞耻感和克服缺点的勇气。在平时，决不放过孩子身上发生的每一件小事，那怕是说了一句谎话，拿了同学的一个铅笔头，拣到一分钱……都要及时抓。当然，高明的父母更注意防患于未然，先入为主，不断提高孩子的辨别是非的能力。
浩瀚大海是千条江河汇集而成，万丈高楼是由一砖一瓦堆砌而成的“作为父母的贵任，就要从大处着眼，”小处着手，处处用心，事事渗透，引导孩子不断克服成长过程中的各种障碍，不断前进。
现在有很多家长对自己孩子的评价是不负责任的，以自我为中心。殊不知，在这个世界上没有一个人生来是负责任的，所有的人生来都是倾向于逃避责任的，如果孩子小的时候不负责任，大了也同样不会负责任。有家长误以为孩子小的时候不负责任，大了自然就会好了。事实上是一个人会自然而然地变老，但是一个人不会自然而然地变成熟。变成熟需要训练。因此一个孩子如果得到了正确的训练，他就能够变得负责任。孩子能不能成为一个有责任感的人，全看家长怎么教。
如何帮助孩子建立责任感
在11月3日由福建省文化厅、共青团福建省委、福建省少工委联合发起的公益讲座红领巾讲堂—家长课堂“6A亲子教育”系列讲座上，旅居新加坡学者、新加坡绿洲健康家庭教育机构培训师、导师倪耿忠通过分享“责任”原则，给了家长一个标准答案。
耿忠老师表示在训练孩子责任感的时候，要做的非常重要的两点是：第一点，请家长在家庭关系中，以夫妻关系为第一位。千万不要以为我爱孩子是最重要的，如果你不是以夫妻关系为第一位，变成了父子关系或者是母子关系为第一位的话，孩子就会绝对培养成一位以自我为中心的人。世界上最痛苦的人就是以自我为中心的人，这样的人生活中就会出现各种各样的困难，在婚姻和工作中会遇到障碍。所以大家一定要记住，在家庭关系中一定要把夫妻关系放在第一位。第二点，没有界限的父母往往就会教育出不负责任的孩子。界限是指要区分什么是我要为孩子做的，什么是孩子自己要承担的。家长在培养孩子的责任感里面有两种角色。一种角色叫建造者，一种角色叫拯救者。建造者和拯救者的最大的区别是建造者有界限，拯救者没有界限。
如何才能知道界限在哪里呢?在这里要问三个问题，第一个问题：“这是谁的责任”;第二个问题“我做了什么事情，让孩子体会不到这是他的责任”;第三个问题：“我该怎么做来帮助他明白承担责任”。
正确认识孩子拒绝承担责任时的痛苦当孩子不愿意承担责任的时候，会觉得很痛苦。这个时候我们做父母的在看到孩子痛苦的时候，会经常犯一些错误，变得没有界限，因此，家长还需要正确看待孩子的痛苦，对此倪耿忠分享了四个原则。第一，请你不要让孩子的痛苦控制你的行动。因为有很多父母会被孩子痛苦控制自己的行动。有一次我在一个学校，那个校长对我说现在根本不是家长去教导孩子，很多家长都被孩子控制了，就是当孩子拒绝承担责任的时候，他就会很痛苦。做家长的就会被孩子的痛苦所限制。就说算了，算了我替你解决。第二，不要把孩子的痛苦当成是你的痛苦。有很多父母看到孩子痛苦的样子，就感觉是自己的痛苦一样。其实过一段时间，孩子很快就会没事的。第三、对孩子来讲，最重要的是他的成长，不是要逃避痛苦。他要学习与好痛苦一起结盟，透过好痛苦学习成长。如果孩子小的时候让他逃避责任，为了逃避痛苦，那么他大了就要逃避更大的痛苦。他变成了一个不负责任的人，当他进入婚姻和事业的时候，他的婚姻和事业就会失败。他的一生就会承担更大的痛苦。为了帮助他大了以后会少受痛苦，请在孩子小的时候，不要帮助他逃避痛苦。
此外，言教不如身教，在责任感方面也是一样的。我们都希望孩子能够成为一个有责任感的孩子。那么做父母的首先要成为一个有责任感的人。
育儿观念：让孩子把责任感当成一种习惯
在家庭里，父母培养孩子的责任感，让孩子把责任感当成一种习惯来对待，应该遵循以下4个步骤。
第一，作为父母，应该正确地了解孩子在日常生活中负有的责任．了解孩子在不同的成长阶段肩负着不同的责任范围，只有了解这些，才能及时地告知和指正孩子，让他明白自己的责任所在，并认真地履行，逐渐培养孩子的责任精神。
第二，对于孩子的所言所行，父母要有正确的认识，并且有客观的评价，能够明确地表达出自己真实的感受，以此来感染和说服孩子，而不是过多地去指责孩子，这样会起到相反的效果。
第三，父母应该注重自己的言行，不仅要为孩子做出良好的榜样，还应该注重自己所采取的行为是否合适、是否恰当。只有根据孩子的特点，采取正确的方式方法，才能达到预期的效果。
第四，当向别人表示问候时，先给对方一个微笑，这种效果比说上很多好听的话语更有效。当获得老师的赞扬时，要对老师微笑，以表示自己的感谢之情。
惩罚因何会强化宝宝的不良行为?
惩罚很少有立竿见影的效果，即便一时显示出这种效果，那也是很难持久的。
更令人沮丧的是，惩罚很多时候还会强化宝宝的不良行为，带来以下的负面影响：
1.惩罚容易陷入恶性循环
虽然越来越多的爸妈意识到“棍棒教育”的弊端，但是当宝宝表现得特别顽劣，而我们又无计可施的时候，还是会不由自主地举起手中的“大棒”，试图尽快解决问题。当然，很多时候，我们确实可以凭借这种方式貌似“立竿见影”地解决问题，但是，令人遗憾的是，这种“立竿见影”往往不会长久，甚至会带来更多的问题。
下面的场景对于我们来说并不陌生：妈妈想要宝宝关了电视去洗澡，小家伙却跟没听见似的，继续坐在电视机前不动窝。于是，妈妈提高了声线，继续下达指令。直到妈妈的声音都变了调，变成了一种怪异的吼声，小家伙才意识到问题的严重性，慢悠悠站起身走向洗漱间。再过些日子，即便妈妈对着宝宝吼叫，他也会无动于衷，甚至还会跟妈妈顶上一句：“我不洗澡，我要看电视!”非要妈妈巴掌相向，小家伙才会哭哭啼啼听从指令。
如同上例一样，惩罚常常无法持久有效地解决问题，一种惩罚措施往往只能维持一段时间，之后就会失去效用，相反，我们还需要不断增加惩罚的力度，才能让宝宝对我们施加的惩罚有所反应。所以，从批评到怒吼再到体罚，惩罚常常是不断升级的。一旦走上惩罚的路线，爸妈和宝宝之间就会进入一个恶性循环—— 宝宝对爸妈的惩罚无动于衷，爸妈的内心因此积淀了更多的愤怒，于是在这种愤怒情绪支配下，爸妈不得不一再加大惩罚的力度，而宝宝在经历了最初的恐惧之后，逐渐过度到无动于衷的状态……
2.惩罚让宝宝习以为常
我们很容易被惩罚最初 “卓有成效”的假象所迷惑，继而在改变宝宝行为的“斗争”中陷入惩罚的怪圈。而事后我们却会沮丧地发现，惩罚终究还是无济于事。这就跟我们看恐怖片似的，看多了，再多恐怖的电影都吓不住我们了。实际上，惩罚对于被罚的人来说只是一种负面的刺激，它最初具有的那种威慑力会随着惩罚次数的增加而减弱。因为人类与生俱来就有一种适应环境的能力，不管什么样的刺激，即便这种刺激最初带给我们很强烈的震撼，刺激多了，我们就适应了，习以为常了，不会再给它以格外的关注，所以有“久而不闻其香”，“久而不闻其臭”，“熟视无睹”一类的生理反应。
当我们听到爸妈控制不住自己激动的情绪对着宝宝大声吼叫“跟你说过多少遍，不许……不许……你就是记不住!”的时候，真正需要反省的其实是爸妈，而不是宝宝。经常性的惩罚会让宝宝变得越来越皮，无视惩罚的存在。这就是为什么那些没怎么被惩罚的宝宝往往更乖巧，而那些经常挨罚的宝宝反而更顽劣的根本原因。
3.惩罚关注的重心是不良行为
如果仔细观察，就会发现这样一个现象：在宝宝学说话的阶段，他特别喜欢重复我们刚刚说过的话，如果你对他说：“宝宝说，我要吃饭!”他会跟着重复：“吃饭!”你再说：“宝宝不吃饭!”他通常也会重复：“吃饭!”最后这两个字往往会在他脑海中留下更为深刻的印象，对那个“不”字，他反而会比较淡漠，因为他关注的是“吃饭”这个行为本身。我们成人也是如此，当听人谈论自己并不怎么感兴趣的话题的时候，常常也会存在类似的现象。
爸妈惩罚宝宝的目的虽然是为了改变他的不良行为，但是任何类型的惩罚方式都是针对行为而来，突出的重心反而是不良行为本身。所以，当我们一边惩罚宝宝，一边冲着宝宝吼叫“不许打人!不许乱扔东西!再打人，再乱扔东西，我就……”之类威胁的话的时候，他接受到的最多的信息恰恰就是“打人”、“乱扔东西”，除了“打人”和“乱扔东西”，他不知道还有别的什么行为是被允许的，于是，爸妈这种处理方式会将宝宝关注的重心转移到那些不被允许的行为本身，当下次再遇到同样的情景的时候，他可能就会想不起别的解决方式，相反，因为惩罚带给他的深刻记忆却会更多地诱使他去“打人”和“乱扔东西”。这样一来，我们的惩罚自然就会背离初衷，进一步强化宝宝的不良行为。
4.惩罚给了宝宝更多负面关注
每个有宝宝的家庭都会看到类似的情景：妈妈对宝宝说过多次不许碰电源插座，当妈妈发现宝宝有这样的企图的时候，立刻大喊：“不许碰电源插座，危险!”宝宝不仅不会停下来，反而会更为顽皮地走上前，将手伸向电源插座。于是，妈妈情急之下不得不“啪”地一声，给他来上一下。虽然被这样惩罚过多次，但是宝宝的这种行为并没有因此递减，相反，他甚至会故意去做这样的事情，有时候甚至一边走向电源插座，一边对着妈妈坏笑，当妈妈冲他喊叫或者举起手假装要去打他的时候，他会停下来，过一会儿继续这种行为。
类似上例所描述的，惩罚之所以不生效，一个很重要的原因是它给予了宝宝一种变相的关注，虽然这种关注不是那么令人心情愉悦，但是对于宝宝来说，成功地吸引爸妈尤其妈妈的注意是他生活中非常重要的内容之一，所以即便他受到了惩罚，他也会不惜任何代价地通过他的行为更多地吸引爸妈的注意。在宝宝表现不错的时候，很多爸妈都会因此松了一口气，赶紧抓紧时间干点别的事情，或者略微休息一会儿，但是只要他表现不好，爸妈关注的重心就会回到他的身上，于是，他就会一再利用这种捣乱的方式来扭转局面，让爸妈将注意的重心转移到自己身上。
惩罚会给宝宝带来什么样的伤害?
爸妈惩罚宝宝的初衷都是好的，但是惩罚的结局总是令人伤感的。惩罚会给宝宝带来很多的伤害，主要体现在以下几个方面：
1. 惩罚会给宝宝带来心理上的伤害
经常挨罚的宝宝自我价值感明显降低，他们缺乏自尊心和自信心。这类宝宝很容易出现两种极端的行为，一种是变得很顽劣，通俗点说叫“没脸没皮”，不管别人怎么烦他、罚他，他都不在乎;另一种是变得很胆怯，凡事都不敢自己做决定，每当你鼓励他去做点什么，他总是显得很没自信，动不动就说：“我不会，我做不好!”这类宝宝小时候会迷信爸妈和老师，大了就会迷信其他的权威，或者盲目追星，变得人云亦云。
2. 惩罚会影响宝宝的行为模式
在被惩罚的过程中，宝宝习得的是一种粗暴无效的处理问题的模式，当他遇到自己无法控制环境的情形时，他也会试图以同样粗暴的方式去解决问题。比如，小朋友不愿意跟他玩，或者没有满足他的需求，他就可能给对方施以暴力。宝宝这样的交往模式会严重地影响他融入小伙伴的圈子里，同时别的成人也会不由自主地对他有些偏见，导致他变成一个不那么受人欢迎的宝宝。
3.打消宝宝探索的积极性
实际上，我们很多时候给予宝宝的惩罚都是不必要的，因为，他的行为本质上并非是一种顽劣的不良行为，仅仅是他好奇的一种表现而已。当宝宝因为好奇而做了某些我们不认可的事情的时候，如果我们给他以惩罚，就会约束他的探索行为，打消他探索的积极性。只要不是原则性的问题，其实我们都无需去约束他，更不应该去惩罚他。
怎样才能避免无效的惩罚模式?
心理学的研究表明，惩罚是最无效的改变宝宝行为的方式。实际上，一些比较温和的处理方式对改变宝宝的行为往往更有成效，我们不妨试试以下的方法：
1.采取灵活变通的处理方式
并非任何事情都是非黑即白的关系，明白这点，我们就能找到一些非对立的解决问题的办法，让惩罚在我们与宝宝交流的过程中销声匿迹。比如，宝宝非要自己过马路，不许妈妈牵着，这当然是非常危险的一种行为，需要立刻制止。我们惯常的做法就是立刻捉住他，跟他讲道理，讲过道理之后，他仍然不听，那就采取强制措施，把他抱起走人，甚至在他小屁股上拍打几下以儆效尤。设想一下，如果我们换一种方式，或许问题就彻底解决了：“宝贝，我们要过马路了哦!看看，我们家宝宝长大了，都知道要保护妈妈了，好了，快牵着妈妈的手，看好汽车，别让汽车碰到妈妈哦!”相信宝宝会非常乐意去承担这样的责任的。
2.在当前环境中找到替代的事物
不管宝宝有多顽劣的行为，我们都可以利用他注意力集中时间相对比较短的特点，根据当时环境中一些特定的情况，选取某些事物来转移他的注意力，这通常都是非常有效的解决问题的一种方式。比如，宝宝上了餐桌就是不好好吃饭，一会儿上来一会儿下去的，边玩边吃，与其惩罚他，不如改变一下就餐环境，把大家的积极性都调动起来，形成一个比较热烈的就餐的气氛，利用这种气氛感染宝宝，将他的注意力转移到吃饭这件事情上来。
3.提前预警诱惑宝宝改变行为
实际上，宝宝最想要做的事情就是获得爸妈的赏识。当我们赏识他时，他就会像喝了心灵鸡汤一样美得不得了。当我们想要宝宝去做某件事情，或者想要他有某种行为之前，不妨利用宝宝这种心理特点，假想一个表现特别好的小朋友，并对这个小朋友大加赞赏：“有个小朋友表现可好了，一听到妈妈喊吃饭，立刻就坐餐椅上好好吃饭，他可不边吃边玩。你知道这个小朋友是谁吗?”小家伙肯定会忙不迭地说出他自己的名字，于是，爸妈的目的也就达到了。
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