每一个小孩都有无限的潜能，家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来！教师在一定情况下要进行家访，了解情况，用心关注，用心倾听，用心帮助，帮助孩子发现问题并自己解决问题。那么，家长可以配合教师做哪些工作呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《孩子的问题都是父母问题的投射》，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
对于一个家庭来讲，父母是树根，孩子是花朵。如果花朵有问题，多半是树根也有问题。
家长们常常“看到”的孩子的问题，其实是他自己的问题在孩子身上的“开花”。孩子是你的投射银幕，当你在孩子身上看到了问题，那是你自己问题的外在投射。
从本质上讲，不存在有问题的孩子，只存在有问题的家长。
家长意味着“头脑”，孩子代表着“心”。当生命的存在看似出现问题时，那是“头脑”出了问题。没有你的角度、判定、认为，你眼中会有有问题的小孩吗？如果你眼中有有问题的小孩，那是谁的问题？谁制造出了一个有问题的小孩？
是你，你创造了一些问题概念，然后你投射在孩子身上。是你眼花，把一块完美无瑕的玉看成了一块丑陋的石头。
如果你认为你有一个有问题的小孩，一定先反过来，在你自己身上寻找问题的根源。
就像你看到银幕上有一些瑕疵，先看看投影仪的镜头上有没有问题。
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很多时候，孩子的问题都是父母“制造”的，你光盯着孩子的问题犯愁，却不去反省自己如何“制造”了这些问题，即使能一时能把某个问题压下去，也是治标不治本，因为问题的根源在你身上，而不是在孩子身上，不改变自己的内在，孩子的问题是不可能真正消除的。为什么这么说呢？这是因为……
一、孩子的问题是父母内在焦虑的投射
每一个当了父母的成人，都难免对自己的成长心存这样那样的缺憾，孩子出生后，很容易本能地把对自己的不满投射到孩子身上，这就不难理解，为什么性格内向的家长看到孩子不敢登台表演更容易着急，一个从小就容易受欺负的家长对孩子的忍气吞声更加敏感。
因为父母心里总是心存这样那样的焦虑，自然禁不住在所关注的方面对心爱的孩子“明察秋毫”，不知不觉就带着问题的眼光去看孩子了，带着问题的眼光看孩子，看到的当然都是问题，因为我们的注意力在问题上，就决定了一些不是问题的行为无意中被选择性过滤了，其实我们关注到的问题行为，只是自己内心焦虑的投射而已！如果不能觉察内心的这种否定性投射，强大自己内心的力量，那么，教育办法再多，孩子的问题还是源源不断地往外涌现的！
二、孩子的问题源于家长内心的恐惧
“问题”孩子的背后，往往是一个内心充满恐惧、对这个世界没有安全感的父母，因为对掌控局面缺乏信心，这样的父母往往希望能控制一切，看不得孩子偏离自己意志的地方，结果就很容易发生两种情况：
一种情况是管不住孩子，因为孩子的身心发展自有其规律，他的成长是跟着成熟的节奏来的，而不是跟着父母的期望来的，一旦内心恐惧的父母发现孩子不按自己的要求来，就乱了分寸，觉得孩子出问题了。
另一种情况是孩子被管的服服帖帖，看似应该合乎父母意愿了，其实却不然，因为孩子是在父母的管束和控制下成长的，长成的只能是父母设计出来的样子，但因为父母本身是有问题的，孩子也不可能绝对完美无缺，总有这样那样的问题出来。所以，如果父母本身心存恐惧，控制欲强，那么无论孩子怎么成长，总会被父母发现问题的。
三、你关注什么，孩子就拿什么问题来控制你
有个家长跟我交流孩子便秘的问题，谈到孩子近几年都被便秘困扰的现状，非常抓狂，控制不住地担心，问我该怎么办？朋友对这个事件更具体的描述让我想起女儿桐桐便秘的经历，因为我的女儿桐桐小时候就深受便秘困扰，她的大便一度成为我们全家的心头大患，每次大便我们都要全家出动连哄带骗，平时只要听说吃什么对通便有好处，我们都会拿来尝试，中医西医都看过，结果却不甚理想，可以说我们越用心，小家伙的大便越糟糕，直到折腾的我们失去了治疗的信心，不得不放弃各种精心安排的医疗食疗，谁知就在我们不再去管这个问题之后，小家伙的便秘不知不觉地好了。
结合跟其他家长交流的一些体会，这段经历让我意识到，育儿过程中，父母越是关注什么，孩子就越容易在哪里出问题，因为父母的关注点是孩子控制家长最好的切口！父母在极其关注什么的时候，弱小的孩子也会慢慢发现，原来只要在父母关注的方面稍稍出点问题，就可以让自己变得强大起来，强大到可以跟爸爸妈妈抗衡了，不加利用这点才怪呢！所以，不必奇怪家长越是关注孩子的吃饭问题，孩子的吃饭越成问题，越是关注孩子的成绩，孩子的成绩越容易让人抓狂。我把这个道理讲给那位家长，她恍然大悟：“以前我是弱化，怕给她增加压力，上学后我转为提醒，慢慢的发展为恐吓，因她爱吃，又变成恐吓加诱惑，最近我对这事快扛不住了，常在她说要拉又拉不出来时，向她发火！看来我错了，应回到最初！”
四、过分的关注是一种压力，让孩子因焦虑而失常
有一个听起来可能有点惨痛的例子，却是一个好友家的真实情况。这个朋友，因为担心培养不出成功的孩子，从小非常关注孩子的学习，关注到几近严苛的地步，孩子即使考个99分，也会被责骂，为了给孩子一个尽量优越的读书环境，从小到大，都是托人让孩子上最好的学校，高压之下，孩子也的确非常争气，直到高中之前，一直在班里的佼佼者，可是上了高中之后，当朋友因为希望孩子出国留学给他换了一个高中的预备班时，压力之下，孩子突然出了问题-----严重焦虑，不敢抬头看人，总觉得别人看不起他，总是低着头，神情呆滞，跟他讲话他也没大反应，不得不休学。孩子休学这段时间，爱儿心切的朋友才意识到到问题的严重性，四处求治，在一次家庭系统排列治疗课上，孩子终于说出了自己的心里话：“如果低着头更快乐的话，还是低着头的好。”显然，孩子的躯体化症状就是对学习压力的逃避！
由此可见，很多时候，孩子的“问题”，都是父母关注出来的，对这些问题的关注，又源于父母内心的焦虑和恐惧，所以，改变孩子的“问题”行为，最根本的不是学习具体的操作办法，而是自己父母的改变，家长自己的内心强大了，才不会在孩子身上投射太多的恐惧，亦无需通过控制孩子来获得掌控局面的安全感，看到的“问题”，自然就少了很多。所以，一个明智的父母，应该是一个善于觉察、自省的父母，能够及时觉察到自己内心的恐惧，并想办法疗愈自己，也只有先把自己修养的强大，正能量才会自然溢出，让孩子得到滋养。
育儿观念：解决孩子问题的根本是解决父母自己的问题
一段时间以来，感觉到皓皓心里一直有种不良情绪，但他自己说不出，我也搞不清楚。《倾听孩子》读书会以来，我的倾听意识加强，感觉敏锐了许多，也实践了几次倾听，帮他排除了一些一时的不良情绪，但我能感到，那个大问题一直存在，只通过发泄情绪只能起到部分作用，无法解决根本问题。
在一次倾听中，那个问题开始露出端倪：
我：你是不是不想上幼儿园？
皓皓：要让我上幼儿园那就只让比我小的孩子来，比我大的都不能来…只让男孩儿来，不让女孩儿来…
我：问什么不让大孩子来呢？
皓皓：大孩子都打我…
(我知道他指的大孩子里实际上最关键的那个孩子是年龄个子都比他小的)
根据我对他的了解，从他的混乱描述中，我排除了他表达不准确的方面，确定了他不想上幼儿园的真正原因其实是以前他曾经跟我提过的事情（而当时我看他并没有太大的情绪就没在意）---大路路和权权一起玩儿的时候就不跟他玩。这样的原因可能很多家长都会象我一样想：小孩子这事儿不算事儿。而且我也确实不知除了说“你可以和其他小朋友玩儿”外还能说什么。那次的倾听缓解了他的部分紧张情绪。但接下来仍然几乎每天都会闹情绪。我在困惑、学习、思考和探索中渐渐明白了是大路路的强势使他产生了困扰他的恐惧。
皓皓：大路路太厉害了，他一厉害，我就弄不过他了…
问题找到了，那么如何解决呢？我首先想到的大路路的强势是个问题（这么快我就把问题转移到别人身上去了），而我又一向认为孩子都没问题，都是父母的问题，所以我接下来想的是让路妈找找自己的原因是如何造成大路路强势的（瞧，这时我已经把皓皓的问题变成路妈的问题了），那么索性再跑远些，想想假设路妈解决了自己的问题，大路路不再强势了，那么皓皓的问题是不是就解决了呢？必须承认，答案是否定。大路路不是第一个令皓皓困扰的人，也不会是最后一个。这时我发现自己探求问题的方向南辕北辙了。
一个人的问题根源应该从自身向内去探求，而不是向身外寻求，所以还是回到皓皓自身来吧。皓皓一向不强势，太不强势就偏向了另一边—软弱胆小，不相干的人说话声音大些他就以为是在喝斥自己就会跑到我跟前把头埋到我膝上；再遇到强势些的小朋友，他就更没力量（内心力量）没自信去应对。那么是谁造成他这样不自信呢？？？还是那句话，孩子都没问题，都是父母的问题，我不愿承认也必须正视，皓皓的问题肯定是皓妈的问题。Bingo！想到这里，我内心里一直回避不愿触碰的东西一下被触动了！是的，我一直知道那个问题的存在，但我却一直不愿相信那会不可避免的对我的孩子产生影响。以前读到别人挖掘内心寻找内心深层（尤其是幼年经历）问题的文章，我都想不出自己有什么能找到的，我以为我早把所有那样的问题清理干净了，而现在，是孩子象一面镜子映照出深暗角落里的我自己。
我相关的幼年经历平常到如同传统的道德经（虽然我没读过），一说肯定大家都共鸣。整体发展没有受压制，但有一个方面却对我的性格产生了很深的影响。我母亲比较强势，而我父亲常跟我们说你妈高血压你们不要惹她生气。这句话对我这个最认真的女儿产生的影响最大，因为我太认真了，我真是如履薄冰地做到了百分百的不惹她生气，对她有一点的反抗甚至只是心里的小小不满都会使我内疚，觉得自己不孝，然而她还是会生气，我因而更自责。很多年都是那样，又加上受中国传统思想里本就有的谦卑之道影响，以至于上班以后，我在社会交往中谦卑有余，自信不足。虽然我这些年通过自我调整发展和改善了自己在社会交往方面的问题，然而幼年受到的影响很难完全摆脱，而在家庭中面对老人所能做的调整就更有限了。而孩子看到的模仿到的多数是我在家庭里与老人之间的相处模式，所以那样的影响必然传递到了他的身上。
我的身上存在父母留下的影响，就同《倾听孩子》书中所讲，是普遍的问题，也是普遍被忽略的问题，我们的父母，父母的父母，一代又一代的人，就是这样在无意识中用父母对自己产生的影响又继而去影响着自己的孩子。以前因为不懂，很少有人意识到和重视那些影响产生的问题，而我们现在学习《倾听孩子》，就是要增强意识，发展认识，不让那些问题继续恶性循环下去，因为我们爱孩子，更要学会如何去爱。
终于找到真正的问题根源了！那么如何解决呢？我想解决的方法是通过传递力量帮助孩子建立自信。我对自己的问题是有处理的，在社会交往中我已经发展了内心力量和自信，但面对老人我不能采取同样的方法。所以对孩子的问题，我想可以这样处理：一方面弱化他对我在家庭中与老人相处的弱势地位的印象（少让他看见妈妈被姥姥训斥哈！），另一方面强化我在社会中与他人相处时的自信态度，让他多看见，比如有一天有这样的对话：
皓皓：我是大怪物，我要把你吃掉…
（以前这时候我会立刻装弱者，喊救命，这样的方法是为了缓解他的紧张情绪，但这次情况不同，我要帮助他面对恐惧，所以我采取了不同做法）
妈妈：（笑笑，没马上说话）
皓皓又说：小朋友是大怪物…我要当更大的大怪物…
妈妈：你当勇敢的人，勇敢的人什么怪物都不怕…
皓皓：不，我要当更大的大怪物…
妈妈：你当勇敢的人，勇敢的人什么怪物都不怕…
（…双方重复n次…）
皓皓：不，我要当更大的大怪物…更厉害…
妈妈：厉害没有用。说的对才有用。大路路厉害也没用！（我故意说出他真正恐惧的原因.）他说的对你可以听，说的不对你就不听！…
皓皓：（愣了一下）可是大路路总是对的…
妈妈：大路路不总是对的，他厉害你就请他用温和的语气友好的对待小朋友！
皓皓：（迟疑的）对…
妈妈：谁说的对听谁的，厉害没有用,说的对才有用…小朋友说的对你可以听，说的不对你就不听，你说的对别人就会听你的，说的不对就不听…
皓皓：（微笑）那我就总说对的吧…
妈妈：如果有小朋友不友好，就请他去做安静椅，等他平静了再来玩儿…
皓皓：妈妈你到幼儿园当游戏老师吧，谁不友好你就让他去做安静椅…
妈妈：不需要妈妈去，你如果需要帮助，可以告诉老师，老师说的是对的，听老师的…
皓皓：（笑）我有时候也打人…
妈妈：那么你也需要做安静椅…
皓皓：他是小偷所以打他…
妈妈：幼儿园里没有小偷，幼儿园里的小朋友都是好朋友…
…
其实说的什么话不是最重要的，重要的是通过稳定平和的语气和坚定的重复强调有力量的词（“友好”“对”“温和”“好朋友”等）把自信的态度和力量带给他。在和他对话时我是这样想这样做的，我也不知道究竟能有多大用，但我做了我努力能想到能做到的。
那样的对话后几天里，我仍然警惕注意，想伺机再如法炮制，四五天后才发现他几天里都没再别扭了。我没观察到什么特别明显变化，但下面的几句话印象深刻：
一天，皓皓：谁对我友好我就跟谁玩儿…（他学会了友好这个词，并且有主意了）
今天（读书会后）
皓皓：昨天大路路没来
（以前说相同的话时是松口气的感觉，这次我看到了他有不同的感受）
妈妈：（故意问）你是不是想大路路呀？
皓皓：是
妈妈：等他来了你就可以跟他玩了
皓皓：我和大路路是好朋友，还有权权、米乐也是我的好朋友，还有乐乐、白白、北北…（几乎列举了所有小朋友的名字）…我和娇妮都喜欢成爱…幼儿园里的小朋友都是我的好朋友…（哈哈哈！我心里乐开花了真是！）
不能说他这个问题就彻底解决了，以后也可能还会反复，不过没关系，我肯定我的方向没有错！
想起皓皓刚入园时，有个家长的孩子遇到类似的问题，她不知如何看待和处理，当时园里的老师撰文谈过这样的问题，文中有句话是“感谢那些让我们产生困扰的人”，我当时读后仍不能理解，从那时起我一直在思考如果我是她应该怎样对待这个问题，结果是直到这次问题真正发生在我身上了我才真正明白，而此前我一直在向使别人产生困扰的一方寻求问题的解决，这一番倾听孩子的过程中发现了自己的问题，终能体会到那句话的含义了：是的，感谢那些让我们产生困扰的人，感谢他们让我们有机会认识到自己的问题，面对自己的问题，解决自己的问题，进步成长！
本来这篇文章已经写完，但第二天看到机会，我又忍不住进一步求证：
皓皓：妈妈我在哪里上小学？
我：还没定，等明年去学校报名问问人家同不同意
皓皓：那你自己建个学校吧
我：建学校需要很多人一起合作，我一个人建不了
皓皓：那你请我的好朋友来帮忙吧，我有很多好朋友，大路路、权权、米乐、嘟嘟…(又几乎把所有小朋友的名字列举了一遍)
我：你喜欢上幼儿园吗？玩儿得开心吗？
皓皓：喜欢，开心。昨天（其实是前天）大路路没来，我就和其他好朋友玩儿了，…还有一些好朋友我忘了和他们玩儿…
我：是不是幼儿园里的小朋友都是好朋友啊？
皓皓：可能不是…(某某爱抓某某…某某总爱干坏事儿…)
呵呵，我本想诱导他说个完美的“是”呢。不过，这样是不完美吗，放轻松吧，相信孩子都没问题，倾听孩子，也是倾听自己，找到自己的问题，和孩子共同成长吧！
今天姥爷很严肃的给我说，优优现在有个毛病一定要给他纠正：喜欢别人的东西就问人要。别人的东西再好，也不能贪图别人的东西，这是一个人应具有的品格和素质。姥爷说这件事的起因是，姥爷接优优时，发现优优问别人要爆米花吃，吃了好吃，还追着别人要。
关于优优的这个现象，我和优爸也发现了.比如最近的秋游，优优喝了老师拿的奶好喝，喝完了又跑去问老师要了个。但与此同时，我让他把自己带的奶分给老师时，他也很痛快地分给了老师，而且是把我们带的三盒奶都拿出来分给了三位老师。别人的东西，他喜欢就去要，但与此同时他的东西很自然的就与别人分享。所以综合这两方面的现象，我觉得优优的问题还没有上升到品格和素质高度，他的问题是三岁的孩子还没建立起物品的归属感，另外跟他的生活环境有很大关系。优优三岁前，基本在自己家、姥姥家、奶奶家、姑姑家、小姨家来回转，他的活动空间基本一直在自家人的圈子里，所以只要喜欢，东西随便拿、随便吃、随便喝，他对物品的归属感是模糊的。但随着进入幼儿园了，优优已经走出了“自家的圈子”，但随着环境的变化，我们没有及时给他建立起物品的归属概念。以后我们要多跟他强调，东西是别人的，别人的东西不能拿，相信优优不存在姥爷担心的问题。总的来说，这件事给我最大的感触还是教育专家的那句话，,孩子的问题是家长问题的反映，是我们没有根据环境变化及时给优优建立物品的归属感，我们一定要尽快给优优建立起物品的归属感!
最近，WHO发布的资料表明，抑郁为全球范围内10-19岁青少年的头号致病致残因素。自杀为青少年第3位的死因。17岁以下儿童至少3000万受到各种情绪障碍和行为问题困扰。
该群体如此严重的精神心理问题既有复杂的社会因素，也有儿童青少年自身特点因素，而另一个不可忽略的因素则是父母。
社会急剧发展，人的适应能力不稳定，激烈的社会竞争先施加于父母，而父母在教养孩子过程中又把心理危机施加给孩子。儿童青少年是人群中最敏感和脆弱部分。特别是在独生子女、单亲儿童、留守儿童越来越多的今天，儿童青少年适应环境、应对压力的能力更差，稍有风吹草动就会出现明显反应。
父母教育子女过程中常犯的错误
盲目攀比：父母“望子成龙，望女成凤”心切，总希望自己的孩子是最优秀的。对孩子期望值太高，当孩子的表现与自己的要求有差距时，就埋怨、指责。对孩子的表现，不合心，不满意；总拿别人孩子的优点和自己孩子的缺点做比较，不仅引起孩子的反感，还会严重挫伤孩子的自尊心和自信心，给孩子成长带来严重的心理阴影。孩子听惯了负面的评价，没了成长的自信，没了成功的欲望，长此以往，就会表现明显内向、孤僻，容易发生抑郁、焦虑、强迫等疾患。
错误补偿：这样的父母往往因为孩子幼时受过委屈或自己因为各种原因没有尽到父母的责任，结果想方设法从物质、金钱方面予以补偿，自己辛苦工作，勤俭持家，舍不得吃，舍不得穿，可是对孩子却异常大方，随意满足孩子的任何要求。有的父母一辈子都在为子女营造舒适安逸的爱之窝，让孩子认为一切都是父母的事。孩子不能自己做一些力所能及的事情。不能吃一点点苦、受一点点累，过着“衣来伸手，饭来张口”的生活；孩子大了，又要忙着给他们找工作，还想着要给他们留下一笔丰厚的遗产，哪怕自己为此吃尽苦受尽累也心甘情愿……。不少父母爱得糊涂，爱得错位，有时又爱得过分。这种“爱”，会使孩子只懂得到，不懂付出。严重干扰了孩子身心的正常发展，养成自我中心、自私的性格特点，不懂得感恩，不能处理好人际关系，缺乏独立的生活能力，社交困难，不能很好地适应社会，必然出现各种心理反应。
醉心圆梦：有些父母年轻时抱负远大，但是，阴差阳错没能实现，于是乎将自己的梦想寄托在孩子身上，把自己的孩子当成实现自己梦想的载体，不顾孩子的自身特点和兴趣爱好，只盯着孩子的作业本和成绩单，只要求孩子成绩好，除此之外一切的事情都可以忽略，都可以不要。而且为了孩子能够出众、拔尖、多才多艺，还给孩子报了许多的辅导班、兴趣班、特长班，也不管孩子到底喜不喜欢、有没有特长、有没有兴趣。最终导致孩子产生厌恶、逆反情绪，有的甚至反目成仇。
以上错误的根基在于：许多父母在子女教育问题上功利主义思想明显，重躯体轻心理，重知识轻能力，重智力开发轻人格培养。
给父母的良方
“放下身段”倾听孩子的声音
孩子的心理承受能力比成人差，遇到问题时更容易表现出悲观失望的情绪，甚至会委屈地哭泣，这种情况下，父母应当放下身段耐心地倾听孩子诉说。带着爱去倾听，唯有温热的爱，才能把孩子的心灵捂暖，心中的“冰”自然会融化。抓住时机倾听，如果时机选的不恰当，非但帮不上忙，还有可能会适得其反。
和孩子建立良好关系
构建良好的亲自关系，必须从孩子小时开始。少些应酬，多些陪伴，少些自我，多些家庭。多和孩子互动，一起游戏、一起活动，特别要重视和孩子相处的“质”，忌三心二意，人在曹营心在汉，让孩子感觉你是在敷衍，要抛开一切，全身心投入地互动，才能做到心的交融。和孩子建立平等的关系，站在和孩子平视的角度，把孩子当自己的朋友来相处，尊重孩子，避免高高在上、发号施令，如此才能看见孩子内心的想法，与孩子也会有更真诚的关系，更利于建立牢固而亲密的亲子情感。爱是一门艺术，爱需要表达也需要行动，有时一个拥抱胜过千言万语。但爱要适度，不要让你的爱泛滥成灾。
充分了解孩子的需求
请记住这句话：“要知道孩子眼中的世界是什么样子，得先蹲下来，由孩子的位置和高度去看世界。”
给孩子随性玩耍的时间，不要把生活安排得太满，根据孩子的特点有针对性的培养，尊重孩子的选择，多征求孩子的意见，放弃完美主义，我们都期望孩子展现出他最好的一面，可是有时候太过急切纠正或改善他们的表现，反而会适得其反。
父母要做孩子的榜样
家庭环境潜移默化的影响，父母言传身教的榜样作用胜过简单说教。父母作为孩子的启蒙老师，自己要做到自觉遵守法律法规、道德规范，树立慎独意识，言行一致，不当着孩子面争吵，不在孩子面前说别人坏话，不动辄抱怨，不随意暴怒发脾气，少游戏多学习。
3岁左右的孩子，对于事实和虚构的界线还不能很好的分清，头脑中经常产生许多极其生动、逼真的现象。他喜欢夸大其词，有时还会用虚构的言辞来抬高自己，虚荣心得到满足，或者用幻想的语言作为未能实现的愿望的补偿，作为克制和掩饰自己失望心理的手段。这种与想象、愿望、压力有关的说谎，具有自我陶醉、自我麻痹、自我逃避的特点，能使孩子获得象征性、代偿性的满足。
导致孩子说谎的原因也有很多，但有时孩子说谎不符实际，尤其是3岁左右的孩子，因为此时的孩子有以下几个特点：1、容易受成人的暗示影响
如有的家长问孩子：“你洗过手了吗”？孩子虽然没有洗，但因受到暗示，会说“洗过了”。特别是当孩子说老师打他了，这个时候的我们，不要为了让孩子说“真话”而一个劲的盘问，盘问来盘问去只想得到自己“想要”而又最不想要的那个答案，那样只会让孩子把谎话编得越来越圆。
关于跟孩子的沟通大多家长缺乏技巧，就比如每天离园时，很多家长都会问“你今天学什么了”，让孩子无从说起一样，因为一日生活皆课程，而课程都是以游戏的方式进行，“玩”跟“学”的界限是我们成年人的认知。
2、把想象当成现实
孩子总爱把想象的事当成真事讲给别人听。这是由于孩子认知能力差，分不清哪些是想象，哪些是事实。想象力丰富，并且带有夸张性。如在图片上看到飞船，他非常喜欢，现象自己能乘上飞船多好，就会对别人讲“我已经乘过飞船了”。
3、认为不现实许诺是可以的
由于这时期的孩子对许诺的概念不清楚，他不知道“不实现许诺”是说谎。
4、记忆力不清
这时期孩子的记忆是以具体形象为特点，而记忆的方法又是以机械记忆为主。所以，往往因记忆模糊而讲出不符合事实的话，被误认为孩子说谎。
让我们分析一下这个案例：周日，一个平时难得见一次爸爸的男孩，见到爸爸后说老师打他了，爸爸听到后火冒三丈，详细用“引导式”询问打的过程，“打哪里了？打了几次？打的疼吗？”之后就怒气冲冲的在班级微信群里质问老师。
三岁前的孩子是安全感建立的关键期，最需要的是妈妈呵护；三岁后的孩子特别是男孩，则最需要最渴望的是爸爸的陪伴，那种新奇、刺激、强壮、豁达都是最吸引男孩的因素。一个缺少爸爸陪伴的孩子，难得见一次的情况下自然会有亲近甚至是“献媚”的表现，希望以此赢得爸爸的关心和关注，有时只是需要爸爸倾听而已，有时也会希望爸爸帮助解决一些“难题”，比如“不喜欢吃青菜，老师非要吃”等。
作为家长我们去教育孩子，不仅仅是因为我们生养了孩子，更重要的是我们要多陪伴孩子，关心孩子每一个关键点的心理所需，看破孩子的每个“小心思”，巧妙而不漏痕迹的协助孩子解决，同时又要给孩子以自由，给孩子一个施展、锻炼、成长的空间和机会。家庭对孩子的重要性，远远超过了学校和社会，我们每个人的成长，来自于原生家庭的影响是终身的、很难改变的，特别是爸爸对儿子的影响，兴趣、性格、待人接物、为人处世等等都无时无刻不在影响着孩子的世界观、人生观和价值观。
当听到孩子对自己的倾诉后，其实，我们可以把问题缓着来解决，既然孩子没有伤势，也不是当下伤害正在发生，那就先跟孩子玩玩游戏等玩的开心了，再兜着圈的问问孩子在幼儿园的生活，最喜欢哪个老师、最喜欢吃什么饭菜等；然后再后续观察孩子和老师的相处，是否亲密开心。再或者私下跟其他老师或园长沟通都能很好的解决问题。
虽然当下出现了很多幼儿园虐童事件，但是我们还是要始终相信美好是盖过邪恶的。童年时期，我们给孩子心灵种下什么，就会收获什么，埋下了冲动、暴躁、粗暴、怀疑的种子，就会让孩子远离平和、幸福、充实和信任。
幼儿教育是需要家庭、幼儿园、社会密切配合才能取得好的教育效果，虽然我们无法改变社会大环境，但是我们可以跟学校和班级一起营造小的“氛围”，如果老师和家长之间失去了最根本的信任，如果老师失去了批评和表扬的教育权利，如果老师受到家长的干扰而失去了教育孩子的平常心，那么，我们对孩子的教育将会空谈一场、一事无成，最终受到伤害的还是孩子。
孩子进入青春期后，他就站在了人生节点上。有些话，你不跟他说，没有人会跟他说。做父母的，需要好好工作;做孩子的，需要好好读书。谁都希望不为谁操心。那么，下面的10个问题，你必须跟孩子聊一聊。1、目标
人可以没有伟大理想，但不能失去目标。在一考定终身的体制下，不管你平时多么努力、多么用功、多么厉害，只要考砸了，就会被淘汰!你应该明白，作业多、书包重、没日没夜去学习，不是大人无情，而是现实残酷!
2、定位
在家里，独生子女个个都是小皇帝，但在学校，皇帝太多，没人会把你当回事!除非你的成绩更优秀、你的才艺更出众、你的表现更出色，老师还当你是块宝。社会也一样，以后，你要成为富人还是穷光蛋，要住平房还是别墅，要别人瞧不起还是尊重，都靠自己负责。
3、学习
在学校，学习是主要的，但不是唯一的，学习好却体质差，这与“读书读书、越读越猪”没二样。同学间搞聚会，要比就比：20岁比学历、30岁比能力、40岁比阅历、50岁比财力、60岁比体力、70岁比病历、80岁翻黄历，人生几十载，归根到底就是比身体，孩子，好好锻炼吧。
4、未来
一个人的未来由知识、能力、态度决定。知识可以通过学习获得，能力也可以在实践中增长，而态度却由习惯养成。现在，端正态度还来得及。未来，我希望你所做的一切，是既利已又利人。
5、自己
在学校，老师没有义务对你好，除非你首先尊重老师，同学没有义务关心你，除非你首先关心同学;在你的一生中，也没有人有义务要对你好，除了我和你爸。不要以为世界少了自己，地球就转不了，不要以为个人渺小，就自我放弃和抛弃。
6、朋友
交友就像投资。投资当然要考虑回报，如果你找了个朋友，而朋友最后没有给你回报，只能证明你投资失败。你要找那些比你强大的人做朋友，尤其记住，在朋友落难时，一定要施以援手。因为，与自己一起笑过的人易忘记，与自己一起哭过的人最难忘。这就是雪中送炭比锦上添花更有意义。
7、恋爱
早晚有一天，你是要谈恋爱的，我以过来人身份忠告：花前月下漫步总是美好的，甜言蜜语更是迷人，可别忘了现实中还有风霜雨雪。爱情那点事，无外乎——你爱她她不爱你，她爱你你不爱她，你和她彼此相爱。第三种情况无疑令人神往，但概率不足10%。因此，不要过分憧憬爱情的美，不要过分夸大失恋的悲。
8、距离
为人父母，谁都渴望与子女的距离短些，但随着儿女的成长，属于你们的天空肯定会越来越广阔，与父母的空间距离与时间距离也肯定会越来越远。做父母的，当然特别在乎自己到底能够占据儿女多大的天空位置!因为，父母的天空与儿女的天空恰恰相反——随着一天天老去而变得愈来愈小。我凡人百姓，同样拥有大众情怀，同样在乎你是否常在身边。父母的儿女情长，你是否读得懂?
9、得失北京
一个人，不可能永远得意，也不可能永远失意，得意时，你要清醒，这个世界上有太多比自己厉害的人，要记得自己的渺小;失意时，不退缩，坚持下去：过去是怎样走过来的，现在就怎样走过去。
10、亲人
亲人只有一次缘分，这辈子，即使无法与你一路伴行，但在风雨交加的时候，总会想着为你遮风挡雨一程!即使无能与你一路并肩作战，但在艰难险阻的时候，总会想着与你一同分担苦痛!这辈子，无论我们和你会相处多久，也请好好珍惜共聚的时光，下辈子，无论爱与不爱，都不会再见。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《孩子的问题都是父母问题的投射》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了幼儿园教师存在的问题专题，希望您能喜欢！
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