家庭共育一般是以学校为中心，家庭为辅助来进行教育的！家长与教师需要多沟通交流，及时发现孩子的不良情况，帮助孩子健康成长！那么，家长需要做的工作有哪些呢？小编特地为大家精心收集和整理了“养育孩子需扬长避短：不妨做个懒妈妈”，希望对您的工作和生活有所帮助。
养育孩子需扬长避短：不妨做个懒妈妈
幼儿园午饭时间，小朋友们拿着勺子自己吃饭，嘉嘉却一动不动地坐着，老师问：“嘉嘉第一天吃幼儿园的饭，告诉老师是家里的饭好吃还是幼儿园的饭好吃呀？”3岁半的嘉嘉突然抽泣着说：“我不知道怎么吃……”“在家里，都是奶奶喂嘉嘉吃饭吗？”嘉嘉使劲地点点头。
爷爷奶奶、姥姥姥爷照顾的孩子，和全职妈妈、保姆们带大的孩子有明显的不同，小宝宝的生活环境和成人养育方式的差异，终将导致他们习惯和品性的差异，使孩子呈现出不同的特点或弱点。那么，怎样的引领和教导，才能避免孩子身上缺点的出现，让他成长得人见人爱？
老人带大的孩子
通常，老人对孙子、孙女更有耐心也更平和，乐于和宝宝聊天，多数孩子因此能说会道；老人遇事沉着、淡定，孩子有安全感。但是，老人的娇纵和过度保护，也容易导致宝贝的任性、依赖、胆怯、懦弱。
不妨这样做
达成一致的教育方法
老人带孩子，不等于父母可以做“甩手掌柜”，相反，主动权依然掌握在父母手里，比如教育理念、教养方式等“大方向”问题，父母该坚持时必须坚持；面对老人对孩子的顺从和放任，父母也不能失去原则。
立规矩有令则行
对孩子，老人总是心太软。父母要出面立规矩，比如吃饭时不能到处乱跑、看动画片时间控制在半小时以内、买玩具要有节制，等等。说服老人“忍心”执行，并对孩子的无理取闹采取冷处理，使孩子逐渐接受规矩。
鼓励孩子自己做事
爷爷奶奶尽量创造机会让孩子自己做事，比如吃饭、穿衣服、穿鞋、把玩具放回玩具盒里，即便做不好也要让宝贝尝试，爷爷奶奶具体指导但不代劳，鼓励孩子反复尝试。
保姆带大的孩子
保姆的素质、年龄不同，照顾宝宝的方式也大相径庭。总的来说，和保姆一起长大的孩子，往往有令父母感到这样或那样的遗憾。比如，习惯不好、迷恋电视、性格内向孤僻、运动协调性差、疏远父母，等等。
不妨这样做
提要求与善待保姆
父母要对孩子的饮食习惯、作息习惯给出明确的要求，比如饭前不能吃零食，不能因为孩子哭闹就对他百依百顺；每天向保姆询问孩子的情况，在聊天中传递教育理念。
以丰富的活动代替看电视
详细安排好宝贝的一日活动，比如上下午分别到户外跑跑跳跳或和小朋友玩水玩沙、午睡前讲故事书、共同玩玩具或做游戏一个小时……，使保姆清楚自己该对孩子做什么、怎么做。保姆和孩子完成了这些计划，剩下的看电视的时间也就微乎其微了。
把晚上留给孩子
晚上应该是雷打不动的亲子时间，过家家、下棋、玩球、骑车、攀爬……孩子想怎么玩父母就陪他怎么玩，这段时间让孩子尽情地亲近父母、保姆充分地放松身心，宝宝和保姆皆大欢喜。
全职妈妈带大的孩子
全职妈妈有足够的时间和精力关注、照顾、教育宝贝，也正因为这种全方位地呵护，包办多、放手少，导致了一些孩子自理能力差、自信心不强、男孩女性化等问题。
不妨这样做
做个懒妈妈
除了教宝贝自己吃饭穿衣，妈妈还要请两、三岁的宝贝当“小帮手”，从最简单的事做起，如帮妈妈拿毛巾、牙膏、手机、遥控器一类的小东西；或将废纸、果皮壳等废弃物扔到垃圾筒里，将同样式、同颜色的衣服归类……使孩子懂得：劳动光荣、能自己做事的孩子才是最棒的。
给孩子一定的自由
确认没有危险的活动，都该对孩子“开绿灯”，如使用安全剪刀，独立打开DVD，这能锻炼孩子的触觉，掌握某些物品的使用方法，练就一双灵巧的小手。妈妈不必“全陪”，让他有时间自己玩，专注于喜欢的活动，尝试创造。
适当地冒险
激励宝宝尝试他没做过的事——鼓励孩子登高、攀爬、穿行隧道迷宫、走吊桥……妈妈要做的是克制自己的紧张情绪、做好安全防范，同时教给孩子一些科学的方法。
耐心等孩子长大
孩子的成长都有自己的时间表，各种能力的发展也有快慢之分。妈妈要对自己宝宝的短处视而不见，相反，聚焦宝贝的长处，借这个优势引导、鼓励他弥补弱点，追上同龄的小伙伴，增强孩子的信心。
周末给自己放假
全职妈妈把周末的时间留给自己，请爸爸带一天孩子，让他们尽情地摸爬滚打、制造飞机火车等各种模型、在家里充当修理工；或者全家到博物馆、公园、郊外，这个时候，尽量让爸爸唱主角，只要孩子和爸爸玩得开心，能被爸爸身上的阳刚之气感染，目的就达到了。
单亲带大的孩子
在单亲环境下长大的孩子，容易缺乏安全感，表现出内向、恐惧、孤独、自卑或攻击性强等不良心理和行为倾向。
不妨这样做
单身妈妈为孩子“借”阳刚
有数据显示，单身妈妈养育的女孩容易早恋、男孩则阴柔有余阳刚不足。所以，妈妈要创造机会让宝贝多和男性亲属如姥爷、舅舅、表哥等在一起，多接触成熟的、自信的、有责任心的成年男子，弥补没有父爱的缺陷、感受男人的处世方式。
单身爸爸别忽略柔情
单亲爸爸的生活有时真是乱如麻，被自身发展、生活、子女教育等多重压力困扰着，有时心情不免“一团糟”，但爸爸平和的态度和对孩子的耐心与柔情是万万不可缺少的，它是滋润孩子孤寂心灵的甘露，是使孩子远离暴躁和冷漠性格的灵丹妙药
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一个小学男生写了一篇作文《爷爷是我的保护伞》：
爸爸就会说我淘气，其实他根本不管我。我饿了，是爷爷给我做饭吃；我困了，是爷爷给我铺床；我的作业不会做，是爷爷教我做。爸爸如果说我、骂我，我就告诉爷爷，爷爷就帮我骂爸爸。在我眼里，爷爷就是我的保护伞，所以我一点儿都不怕爸爸，有的时候我还存心气他。
有一次，爸爸下班回来，他到厨房盛饭，我便偷偷在厨房门口放了一个小凳子。爸爸没看清，被凳子绊了个趔趄，手里的饭碗摔在地上。看到爸爸火了，我连忙跑到爷爷房间，躲到爷爷身后。爸爸气呼呼地跟进来，对爷爷说：“这孩子学坏了，我必须揍他一顿。”爷爷问明了事情的原委，不以为然地笑了笑，说：“你这么大的人了，自己不小心点儿，笨不笨？怎么还拿孩子撒气？好了！吃你的饭去。”我听着就偷笑。
一篇小小的作文，真实地反映了两代人教育上的不同。
我们国家是世界上为数不多的普遍存在“隔代教育”问题的国家。
在国外，孩子很小就上幼儿园，18岁独立成人，基本上没有隔代教育。而我们国家呢，城镇有近五成的孩子跟着爷爷、奶奶、外公外婆长大，孩子的年龄越小，与祖辈在一起生活的比例就越高。
一、不是一无是处
客观地说，老年人带孩子的确有一定的好处。有人曾经总结出隔代教育的三大优点：一是对孙辈的发育成长有利，很多“神童”就是因得到知识经验丰富的祖辈的超前引导才脱颖而出的；二是对子辈有利，子辈忙于工作，孩子由祖辈接去教养，得以解除后顾之忧，专心致志于事业；三是对祖辈有利，不仅可以减少孤寂，从孩子的成长中获得生命活力，还可以为老有所为、发挥余热提供机会。与孙辈玩耍游戏的天伦之乐对帮助老人保持健康和积极向上的心态大有裨益。
二、有明显弊端
为孩子“护短”，不讲原则。一些老人带孩子往往溺爱无度，任何规矩都不放在眼里，孩子自然变得任性顽劣。当父辈批评教育孩子的时候，祖辈老人却反过来袒护孩子，当着孩子的面责怪他们的父母：“对孩子那么凶干吗？你忘了你小时候啦？尿床、打架、逃学，还不如你儿子听话呢！”
包办代替，过度保护。曾有专家做过一个研究，将从小在托儿所、幼儿园长大的孩子，与祖父母或外祖父母带大的孩子进行心理比较，发现有很大的不同。那些在幼儿园长大的孩子群体意识强，适应能力好，社交圈子宽，胆子大，能吃苦，许多事都能自己动手做。而由祖父母或外祖父母带大的孩子则不然，有的已经二三年级了，还要老人接送，事事不愿动手，像提书包这样的事都要别人代做。稍不如意撒娇哭闹，甚至和同龄孩子都难以相处。
旧观念的影响。有一个女孩，学习成绩不错，还是班里的学习委员。可不知为什么，有一段时间忽然自信心不足，总是唉声叹气。经妈妈一再询问，孩子才说出自己的担心：“我的学习成绩会不好的。”妈妈奇怪地问：“你的成绩不是一直很好吗？为什么会有这样的担心？”女孩说：“听奶奶说，女孩长大以后就会变笨的，而且竞争不过男孩。”
显然，老年人的一些陈旧的思想观念对孩子是有直接影响的。但我们并不能因此责怪老人，因为祖辈文化低、思想旧，也是旧时代对他们的加害。我们要学会让老人接受新观念，在教育理念和方法上跟上时代的脚步。
隔代教育容易造成亲子隔阂。亲子隔阂包括两个层面的含义：一是祖辈与父辈的隔阂，一个是父辈与子辈的隔阂。祖辈对孙辈过于溺爱、娇纵、放任孙辈的全部作为，父辈看不惯从中进行矫正，但当父辈管教孩子时，祖辈却加以阻拦，这就导致祖辈与父辈的矛盾。同时，祖辈的过分宠爱和父母的严格管教，会使孩子在感情上形成错觉：只有爷爷、奶奶爱我，爸爸、妈妈不疼我。亲子隔阂便这样形成。
三、扬长避短好处多
教育观念和教育方法的差异并不完全以年龄为界限，老年人的观念未必落伍，年轻人的观念未必现代。因此，两代人完全可以取长补短、相辅相成。
令我感动的是，每当我在各地讲课的时候，总有一些白发苍苍的老人在认真听课，他们甚至做笔记、提问题。我看过一个报道，辽宁省有一所“隔代父母学校”，先后有800多位爷爷、奶奶、外公、外婆在这里学习并取得了显著效果。愿意到这里“上学”的老年学员越来越多。一位爷爷表示：自己退休多年，现在儿子、儿媳工作特别忙，没有时间照顾上小学的孙子，这任务当然就落到了自己和老伴身上，他和老伴担心自己在知识和思想观念上太落后，无法教育好孩子，于是他们决定到这所学校里好好学学。
对于“隔代父母”来说，无论有无机会专门学习，都应该自觉掌握新的知识。特别是在培养孩子的理念上，老年人一定要跟上时代步伐，比如，如何让孩子做到德智体美劳全面发展，而不是单纯照顾好他们的生活和督促学习文化课。要特别注意给孩子灌输诚信观念、法制观念，切实培养他们尊老爱幼、热爱劳动、勤俭节约、勇于创新的好品质。
育儿观念：做个“懒”妈妈
虽然从事小学教育工作已经有十几个年头了，但初为人母，对于自已孩子的教育，我却一直在摸索中前进。我一直认为，学前教育能影响孩子一生，是至关重要的。现在儿子已经在金砺幼儿园上大班了，儿子上幼儿园后，在老师们的精心培育下，正茁壮成长。他的点滴进步都令我们为人父母者深感骄傲和自豪。
我一直跟父母住在一起，家里四个大人带着一个小孩。我最担心的便是大家对孩子的关心和宠爱会让孩子变得霸道、娇气、懒惰、不会自理。于是我总是有意识地让孩子去做自已力所能及的事情，孩子能做的，我坚决不插手。慢慢地，我也尝到了当一个“懒”妈妈的甜头……
儿子从会拿笔起就喜欢在纸上涂涂画画。刚开始的时候，他经常拿着笔向我求助“这个怎么画，那个怎么画”。我很反感把固定的图案教给孩子，扼杀他的想象力。于是，我每次都把拿起的画笔放下了，看着儿子的眼睛对他说：“崽崽，你想象中的是什么样，你就怎样画，不管你画成什么样，妈妈都觉得你画得好，画得像，因为你是小画家啊！”听了我的话，儿子立马又信心满满地开始作画了。有我的鼓励，他下笔更大胆，线条更流畅了……我蹲在旁边一个劲儿地夸奖他。作品呈现的时候，我便跟儿子一起欣赏他的画。这是什么，那又画的什么，我总能猜出来，猜不出来的时候就让儿子自已说，有时，他还能编出一个个小故事呢！我总是很夸张地对儿子说；“你简直太有想象力，太有创意了，妈妈都有些佩服你了，真不愧是小画家哦！”这时的儿子也露出了得意的笑容，因为他知道妈妈读懂了他的画，他获得了满满的自信，得到了最大的满足。
对儿子来说，画画是一件让他开心的事，也是他每天必需要做的一件事。画画让他更自信，更快乐，想象力和创造力也得到了提高。其实，在这个过程中，我这个“懒”妈妈什么也没做，只是毫不吝啬地给了一些赞扬和鼓励，但日子久了，我发现我的这种懒也成为了一种艺术。
生活中，常常偷偷“懒”，也能让孩子变得更自立、自理。孩子能做的，我要他自已做，孩子能帮大人做的，我也鼓励他做，久而久之，我发现儿子越来越勤快，还变得会关心人了。
年轻的家长朋友们，让我们一起体验这种“懒”艺术吧！
以前我们是一直跟我公公婆婆分开住的，记得还是在儿子三四岁的时候，只要我们回家时一进门，儿子就会跑过来帮我们拿好拖鞋，让我们换上，得到我们的表扬后他就会乐颠乐颠地手舞足蹈起来。儿子再长大一点后，我还会常常使唤儿子帮我搬张小椅子啦，拿点餐巾纸啦，特别是我家阳台上种的花，我就直接将浇花的这个任务教给了他。老公常埋怨我说：“你呀，可真懒，你儿子这么小让他去浇花，你看弄得阳台上都是水。”我说：“不是我懒，这是在锻炼你儿子呐，以后你就会觉得我做得好了。”
可是现在，我们搬去跟公公婆婆住了，公公婆婆对我儿子特别的宠爱，甚至是溺爱，尤其是我的公公。以前，儿子都是一个人睡一个床的，现在，跟我公公婆婆睡一个房间后，我们也想让他一个人睡，可是我公公坚决不同意，硬是要让我儿子跟他睡。他说：“这么小的孩子怎么能够让他一个人睡呢
，万一晚上蹭了被子着凉了怎么办？万一从床上摔下来了怎么办？”总之，他罗列了许多个不足之处，我也是实在拿他没有办法，只能妥协了。儿子渐渐地长大了，他也学会了见风使舵，只要他爷爷不在家，我们说的话都很听，让他做的事情也会乖乖地去做；而他爷爷在家时就是另一番表现了。这也是事出有因，因为他每一次做错事情后，只要他爷爷在家，他爷爷都会帮他打掩护。
儿子长大了，都上一年级了，可是却变得越来越懒惰了，他也学会了怎么去使唤人了。一次，我在屋外理菜，他就蹲在边上看我，蹲
了一会儿感觉累了，就对着屋内正在煮饭的爷爷说：“爷爷，我的腿好酸呀，你快帮我搬个椅子过来。”我就跟他爷爷说：“你可别去听他的，不然你会惯坏他的，还会让他变成一个饭来张口、衣来伸手的懒孩子的。”正好，他们前几天学了一篇《陈毅探母》的课文，我就问他：“你觉得陈毅爷爷是个什么样的人，对他的母亲怎么样？”他听后，就低下了头不说话，我想他是知道自己错在哪里了。现在，儿子的表现好多了，有进步了。我也跟我的公公婆婆耐心地劝说不能再惯着孩子了，还把在我们单位听到的一个《知心姐姐》的讲座的一些关于如何教育孩子的观念、经验讲给他们听，让他们试着做一个懒奶奶、懒爷爷。儿子也跟我表了态：“我再也不要做个懒孩子了。”我也相信儿子一定会做到的。儿子，加油吧！
育儿心得-培养孩子的独立性，轻松做个“懒”妈妈
一位三十岁两个孩子母亲的育儿心得
独立的宝宝，无娇惯待遇
让孩子养成良好的生活习惯和作息规律，是培养孩子独立性的关键。孩子吃饭，睡觉是两大难题。国内不少孩子常要家长陪伴玩耍才肯吃饭，甚至是孩子在前面跑，大人捧着饭碗在后面追；睡觉的时候也不肯一个人睡，必须得大人哄着。如此“三陪”，家长当然非常辛苦了。
在新西兰，婴儿出生后，便有非常专业的育儿医生上门，指导产妇如何养育孩子。他们会教导年轻的父母，要尽可能少抱婴儿，在保证婴儿吃饱，喝足，清洁干净，没有生病的前提下，即便婴儿大声啼哭，也不要立即抱起或进行安抚。这样，一来有助于锻炼婴儿肺部的呼吸张力，二来也可间接培养孩子不过分依赖大人的习惯，避免孩子形成娇惯心理。而国内家长的行为却可能恰恰相反。或许是家长过于关注独生子女，尤其是祖父母们，只要孩子一哭就感到于心不忍，常常呵护备至地整天揽在怀里，以致形成孩子的过强依赖性。
我的两个孩子却不然，他们睡觉从来不需要大人陪，而且非常有规律的。每天早上6点左右起床，上午和下午都会睡1~2小时，晚上7点半就睡觉，通常是一觉睡到天亮。睡觉时，我通常会给孩子一些小玩具，然后告诉他是时候睡觉了，便熄灯，关上房门，让儿子自己呆在床上（当然床周早已做好足够的安全措施）。有时候儿子会哭闹，从床上爬下了，怕打房门大声哭叫，但很快就会发现大人并不理睬他，于是就会乖乖的爬回床上，抱着枕头睡了。
提供动手机会，给孩子自信
在新西兰，育儿医生会教给你多给孩子营养丰富的食物，尤其是牛肉，甚至建议家长给还没有长牙的孩子小块熟牛肉，让他含在嘴里吮吸肉汁。在我小儿子一岁的时候，我就开始有意识地培养他自己吃饭的习惯，给他幼儿专用的餐椅，让他和我们一块在餐桌上吃饭。刚开始他用手抓着吃，常常会弄的满脸满身的饭菜，但我们没有责备他，而是鼓励他，表扬他，在吃饭的时候我们不允许他边吃饭边看电视，儿子渐渐学会了自己用勺子吃饭，而且吃饭前还会主动跑去把电视机关掉。现在，我的小儿子一顿能吃两小碗饭，而且一天三餐的时间很有规律，平常极少吃零食，我们也不给他们买零食饮料，因为很多饮料中添加的香料，色素，防腐剂等化学物质，对成长中的孩子身体不利。在玩乐方面，国外的教育主要是培养孩子的创造力和自律性。比如，在画画方面，鼓励孩子任意发挥想象力，就算弄得脏兮兮也没有关系，以增强孩子的自信心，不过每次玩乐结束，我们都会要求孩子自己将玩具等收拾好。不像现在有的家长不让孩子碰这碰那的，担心孩子弄脏衣服，这样反倒束缚了孩子的创造力。
孩子良好习惯的培养，除了后天家长的悉心教导外，也离不开先天的因素，尤其在孕期，孕妇的心情也会影响胎儿的情绪。通常在孕期保持愉快轻松的心情，婴儿出生后情绪也会比较安稳，性情相对好，容易对其进行教育和开导。所以准妈妈在孕期要很注重适当运动，听音乐，尽量吃好睡好。家长还应该注重孩子体制的锻炼，锻炼他们的耐寒能力，通常不要给小孩子穿太多的衣服，即使在寒冷的冬天也是一样。
从小培养孩子的良好习惯，培养他们的自立，自信，自强的性格，这就是我们得心应手养育两个儿子轻松做“懒”妈妈的秘诀。
这是一篇很好的培养孩子良好心理素质的经验介绍。
鲁迅先生曾尖锐地指出：“因为将来的命运，早在现在决定，故父母的缺点，便是子孙灭亡的伏线，生命的危机。”
深山出骏马，寒门有良才。
对孩子过分呵护，“三陪”，显然与上述教育思想背道而驰，造成孩子的依赖和低能。父母从小培养孩子独立处事的能力，是对孩子最好的爱，而造成孩子的依赖性，是对孩子最大的害。
培养孩子的动手能力要从小开始，等到已经形成依赖再去改变，则为时已晚。只要孩子力所能及，大人就不要代劳，跌倒了自己能爬起来，就不要去抱，但这并非不理不睬冷酷对待，而是鼓励他自己站起来。
独立，勇敢与动手能力，比考100分更能使孩子成功！
高节奏的现代生活压力下.许多年轻父母整日忙于工作，把照顾和教育孩子的大事全权托付给孩子的爷爷奶奶或者姥姥老爷。
面对这一普遍现象，特别是在幼儿的早期教育阶段，如何做才能既克服隔代教育中容易出现的弊端，充分发挥老年人的作用，又能够方便年轻父母腾出精力更好地投入工作，打
拼出一番事业呢？
认清问题的弊端
一年之际在于春，一日之际在于晨。对孩子一生来讲，个人品质、性格形成的关键期在0～7岁。如果在这个阶段儿童几乎都与老人生活在一起，失去与父母沟通交流、培养感情的机会，任凭“隔代亲”特殊的宠爱泛滥
，就会对其身心发育造成很不利的负面影响。例如：
由于老年人对隔辈的孙儿女的溺爱和迁就，容易使孩子形成以自我为中心、自私、任性的不良个性；
老人易受传统思想的束缚，接受新生事物较慢，教育及养育观念相对滞后，多年形成的思维模式和生活方式也不容易改变，容易泯灭孩子天生的好奇心、冒险性和创新精神。
有些年岁大、不爱运动的老年人还容易导致孩子视野狭小，缺乏活力，心理老化。
扬长避短是良方
当然，隔代教育也不是一无是处。中华民族几千年积累下不少家庭教育的优良传统，事实证明，也有不少爷爷奶奶抚育的孩子成就了大业。关键是如何擅用其长，以避其短。对扮演子女与父母双重角色的年轻的爸爸妈妈而言，一定要在百忙中抽出时间与孩子交流，与老人沟通，千万不要放弃自身的职责。只要你重视，时间总能挤出来的。比如：每天晚饭后和孩子作游戏、讲故事，周末带孩子外出活动。同时要做到尊重老人，经常和老人聊聊天，讲讲科学养育孩子的新经验，虚心接受老人的指点；买一些科学育儿的读物，与老人交流学习体会，帮助老人接受新事物；对老人宠爱孩子等错误的做法，既要坚决表明自己的态度，又要耐心和老人商量，尽量减少正面冲突。
总之，一切以为了孩子的健康成长为出发点，积极解决矛盾纠纷，争取隔代教育取得双赢！
像在家里只要他有空，就让他下下厨，拖拖地，帮整理房间。有许多妈妈说孩子太小，做这些担心孩子的安全问题。之前我也会这样想，特别在做饭时。后我发现，做懒妈妈前，心不可懒。在孩子做事前，我们要很用心并有步骤的来给孩子做示范，告诉他要注意些什么。孩子都很聪明，一、两次的指导他就会完全撑握。
等孩子会做这样事务后，新鲜一段时间，他的热度就不再那么高了，这时我们又得用心的去鼓励他。记得xx最初学做饭时，兴趣很高，不给他做还会跟你急。可一个月后，他就不再那么积极了，有时会隔一段时间偶尔弄一弄。
记得前两天，和xx一起回家，xx说没什么作业，不知道做什么好，我就接他话说，那就下厨吧！xx思索了会才答应。等xx在厨房大显身手，最后把菜弄好端上桌开饭时，我一个尽的夸这菜香，xx做得就是不一样，饭都想多吃两碗。xx在旁边听了，心里美的很，边吃边许诺明天的饭还是由他来做。吃完饭后，他还主动收拾碗筷，这时我就可以自由的坐在阳台，享受一下懒妈妈的美好时光。
和xx外出也是一样，不是贵重的东西都交给他提，有时xx也会问：“妈妈，你怎么可以空着手，让我一个人提这么多呢？”我就说，因为你是男子汉呀！我是女生，你说你是不是得帮着呢？这时xx就以懂非懂地说，哦！原来男子汉就得提这么多呀，无奈只好提吧！提久了，就不用我再说什么，买好东西主动自己拿上手了。
以前xx上放学最喜欢把他的书包，往我怀里一丢，说：“妈妈，把我提着。”从这学期开始，我不干了。我说：“书包，是你自己的，就得由你自己背。”开始xx还以为我是说着玩的，有次上学跑在前，到楼下问我书包呢？我就说：“我不是说了吗，你自己提呀！我怎么知道你书包放在那了。”小家伙气得不行，但没办法自己还得跑回去拿。从那后，他知道我这个懒妈靠不住，还得自己背着好。
反正在家里，能偷懒时，绝不动手。和xx在一起能不插手的，就得站一边旁望着。自己多懒点，这样才体现儿子能干，爱干。
近几天女儿考过试在家没事，等早上我们先走了，给她留了饭，她吃完饭碗筷都不知道收拾，中午我们回家还探在桌上。孩子被照顾惯例，她根本没有意识去收拾。听完这周韩老师的课《如何帮助孩子养成良好生活习惯》后，这几天一直在反思对孩子生活教育的问题，孩子这所以会这样真的都是我的教育问题，我的“手”伸得太长，孩子根本就没有自己干的机会，我应该做的是一个懒妈妈，而不是做一个事事都伸手的勤快妈妈。做一个“身懒心不懒”的妈妈。
于是从现在培养孩子独立做事的自觉性。昨天我与孩子聊天，谈心，使孩子知道“自己的事情自己做”的道理，让他们知道劳动是光荣的，每人把自己的东西收拾好，比如，最近几天告诉**吃过饭自己把碗收拾到厨房，**写完作业后示范给他看怎样收拾书桌，**也很配合的收拾自己的书桌，还告诉**“人要做个勤快的人，自己的东西用过放好，下次自己用的时候就知道在哪个地方了，这就是物归原处。”
最近几天给孩子创造劳动的机会。营造让孩子独立做事的环境，引导孩子从身边的小事做起，今天早起来我就对**说”妈妈今天腰很疼了，弯不下腰，可**的小袜子还没洗咋办？”**一听马上过来“妈妈我来帮你捶捶腰，我自己洗我自己的袜子。”然后真的用小手帮我捶腰，我示范给**看咋样洗东西，**也像模像样的洗礼自己的小袜子。洗完还很有成就感的说“妈妈，我会洗袜子了，来妈妈，我把你的袜子也洗洗。”说完还真的洗起我的袜子。我“**，妈妈今天太幸福来，享受了儿子的一份孝心。”**听了就洗得更起劲了。此时我发现其实教会孩子做事真的不难，不是孩子懒，而是我束缚了孩子自己做事的手脚。
前天我早上临出门前故意没像以前淘米预约做米饭，中午回到家等**堂姐烧好菜我们喊开饭，让嘟姐去盛米饭，结果嘟姐一打开电饭煲发现是空的“妈妈，锅里没有米饭，你早上没淘米。”我“是吗？妈妈真的老了，最近老忘事，你看都没淘米做米饭，今天中午只有光吃菜吧。”大家就只有光吃菜，到晚上下班回家嘟姐“妈妈，我中午光吃菜下午很饿了。”我“是吗？我也觉得饿，那我明天好好记得淘米，课我最近可能是年龄大记忆力下降，二姨回家了，这个暑假就麻烦你提醒我做米饭，要不说不准一个暑假要忘掉好几次呢。”昨天上班之前我又故意没淘米，结果上午嘟姐就打电话说我没淘米我“那咋办？我现在在班上也没法回家，那只有今天还是光吃菜了。”过一会嘟姐“妈妈，那你告诉要淘多少米，放多少水？我来做米饭吧，”于是我在电话里告诉她做米饭的步骤和要放的米和水，中午到家一看米饭也做好了我“恩，不错，女儿都能做米饭了，吃着女儿做的米饭感觉真幸福。”嘟姐“妈妈，我发现做米饭也不难，这暑假就由我来做米饭吧。”那一刻我忽然明白，不是孩子不懂事，而是我从没有给她做事的机会。
引导孩子做事要有信心和耐心。不能担心孩子做不好，或怕孩子添麻烦帮倒忙；对孩子多表扬，“懒”妈妈的手可以懒，但嘴巴和心不能懒、多鼓励，少指责，循循善诱，给孩子犯错的机会也就是给他进步的机会。
牢记美国教育权威詹姆斯博士的教诲：“依赖本身滋生懒惰、精神松懈，不屑于独立思考，易为他人左右等弱点。处处对孩子包办代替，不是在爱孩子，而是在害孩子。”为了孩子也为了我自己，我学做懒妈妈！
感觉自己在家对待孩子生活方面也是非常的偷懒，平时在孩子叫我帮忙做什么的时候，我都用“自己做”三个字来回答他。有时候休息日就我和孩子在家时，我吃好午饭就在一边看书休息了，而孩子还在一边慢吞吞地啃着饭，我就跟他说好，爸爸是不会喂你的，小孩子倒也很知趣，虽然他吃的速度慢点，但是每次都是自己独立完成任务的。可是到了每天的晚饭时候，爷爷奶奶都在家了，他就知道有帮手了，也想偷懒了，要么一会说要喝水，要么一会说肚子疼了，总之是不想吃饭，每次爷爷奶奶先吃好放下筷子的时候，也是他放下筷子的时间，这时爷爷奶奶就知道喂饭的时间到了。
我就想白天和晚上的变化怎么这么大，但是转念一想在家庭教育中
，爸爸妈妈、爷爷奶奶对小宝贝们往往出手太多，不该出手的也包办代替，所以当孩子独立能力不强时，家长们只能怪自己不会放手啦。我们常说“该出手时就出手”，然而，其实我认为做一个“懒家长”也未尝不可，该放手时，就应该毫不犹豫地放手，我想给孩子锻炼的机会，只有这样，孩子才会飞得更高，飞得更远。后来我就做起了我父母的思想工作，不要经常去喂他，让他自己吃，虽然到现在有时他们还是忍不住要去帮孩子，但是还是取得了一定的效果。
教育权威专家曾经这样评价一个家长：一个满分的家长一定不是个成功的家长，他们将自己全部的爱灌输给了孩子，但是也伤害了孩子。
1.自己的尽心尽力是个错误？
自从女儿出世后，我便和中国绝大多数母亲一样，开始了新的“工作”：阅读各种各样的育儿书籍，在某些地方用红笔划上记号；每天严格按照育儿食谱，为女儿精心准备既科学又美味的食物；准时收看天气预报，添加或减少她的衣服；稍大一点的时候，每晚给她讲一个又一个故事，直到她安然入眠；再大一点的时候，负责接送她去幼儿园……
一个有了孩子的女人，要把所有的时间节约出来，把所有的精力放在孩子身上。
一次带女儿去吃麦当劳，她大口吃着，我眼睁睁看着希望她能主动“奖赏”一块鸡腿给她辛劳的妈妈，可她吃得旁若无人、心安理得，眼里、嘴里只有可口的汉堡、鸡腿。再看看周围，一家一家的，吃的多是孩子，看的多是家长，那些家长心平气和、毫无怨言，我还能有什么意见呢？丈夫说得对，在中国，家长出门办事都舍不得坐出租车，可只要带孩子出门，哪怕再近都会打的。
如果满分是100分，那么中国的家长肯定会朝着满分努力、前进，甚至还希望创造101分的纪录。可家长100分的付出，在孩子身上能收到100分的效果吗？显然没有，观察周围的家长，他们给孩子盛饭、喂饭，全然没想到养成了小家伙懒得动手甚至懒得咀嚼的习惯；因为家长过于细心，孩子也因此稍不如意就撇起嘴来哭；因为事事替孩子考虑好了，他一遇事就会指望家长；因为家长从小就是孩子最亲密的玩伴，他慢慢变得自私、胆小、霸道，也不合群……
难道这就是100分父母教育出来的儿童吗？
直到有一天，我注意上了小区里一个从澳大利亚回来的小男孩，他和女儿同龄，总是一个人在院子里玩，玩腻了和父母打声招呼就跑出去找小伙伴，玩饿了跑回来大口大口地吃饭，每天晚上自己唱着歌儿睡觉，从来不要人陪。
看看女儿，最多只能打40分，我开始怀疑，自己的尽心尽力难道是个错误？与其做一个100分的父母，不如做一个70分的“懒父母”！
2.父母也需要关心
看着餐厅理所当然、独自大吃特吃的孩子，我就会想，他知道父母的一片苦心吗？看着舒舒服服坐在出租车里的孩子，我也会想，他知道父母每天挤公交车上下班的辛苦吗？我要让我的女儿知道父母的喜怒哀乐，知道家长的辛苦和病痛，知道父母也需要关心。
我一有头疼脑热就嚷嚷，还会让女儿端茶送水、拿吃的；如果腰酸背痛，我更会通告，让女儿帮我按摩几下；即便是她什么都不做，眼巴巴地守在我身边，最起码也能让我感受到她细小的担忧和关怀，这比那些药物更有效！
我也不做默默奉献的妈妈，时常还会偷懒什么的。周末的早上，一定是睡懒觉的时候，如果女儿起得早，那对不起，早饭自理。偶尔，女儿要在周末参加活动，需要我早起去送，我会拍拍她的小脑袋，发点儿“牢骚”：“哎呀，为了你，妈妈又少睡了一个懒觉。”女儿呢，也会搂着我懂事地回答：“那我把最好吃的糖果分几颗给你，谢谢老妈。”没有哪一位父母在乎孩子的回报，但是要让孩子明白，不能把父母的付出看成理所当然。
今年过生日，女儿悄悄告诉我要送给我一份大礼。大礼呈上来的时候，我的眼睛湿润了，原来她用她的零花钱，让爸爸带她去商场，给我挑选了一支高级护手霜！那支护手霜我每次只使用一点点，每用一次，心里就暖融融的……
3.让孩子自己找玩伴
让女儿自己寻找玩伴。小区里有很多小朋友，我向女儿描述外面美好的景象，譬如绿绿的草地、欢快的小朋友、各种各样的游戏……这些，都能勾起女儿的兴趣和打消她对陌生孩子的警惕。当女儿和其他孩子见面后，我通常坐在一边，不会陪着她玩，我告诉她：“妈妈很累，想休息了，你自己玩吧。”女儿只能自己找小朋友玩了，很快就融入其间。
如果跟小朋友有了什么矛盾，我也不管，让她自己去解决，不然游戏就不能进行了，小小的人儿慢慢也学会想办法了，比如跟小朋友谈条件，你把布娃娃贡献出来，那我就把小沙包拿出来，两个小朋友皆大欢喜——无形之中，原本自私的孩子学会了分享。
后来，我懒得下楼了，干脆让女儿自己去和小朋友玩，教她必要的安全守则就行了。而我刚好腾出时间，做一顿全家人享用的美味佳肴或做做美容。先生夸我“育儿、理家两不误”！
4.妈妈不是全职保姆
一个70分的家长，一定是个“懒”家长。实际上，“懒”妈妈比“勤”妈妈更加费心劳神，更加辛苦受累。让孩子自己做事，在许多情况下，不但不能省力，反而更加麻烦，因为孩子往往会“帮倒忙”。在实施懒妈妈计划前，要事先计划好。譬如，要让孩子跟大人分床，夜里就要多起来给她盖被子；孩子自己吃饭，开始会撒得到处都是，就得多洗衣、擦桌、拖地板；孩子自己洗澡肯定会搞得“水漫金山”，我就得“大禹治水”……
先从吃饭上改造女儿。只是简单地通知女儿吃饭，然后自顾自地扒起自己的饭菜。女儿见我们没有像过去那样帮她盛好饭，闹起了“罢食”。我对她说：“你已经4岁了，应该自己盛饭、吃饭。来，妈妈给你盛饭，你看妈妈是怎么做的，下次自己做。”在我的示范下，女儿学会了盛饭，没多久，我们再也不用为她的就餐问题烦心了——吃饭是自己的事，爸爸妈妈不会管她。
周末的早晨，我不想早早起床，对女儿说，妈妈想睡一会儿，你自己到冰箱里拿酸奶和面包吃吧。女儿不但吃完了，还拿了一份给我。看来，不一定你对孩子付出越多，孩子就回报越多，有时候懒一点，孩子反而成长更快！
我向当儿科医生的朋友做了咨询，然后决定开始培养女儿的穿衣问题：我将自己坚持收看天气预报的工作转交给她了，让她根据天气变化自行添加或减少衣服。
女儿睡觉也是我们最头痛的问题之一。4岁的她一直和我们同床睡觉，每天晚上还要讲故事。现在，我布置了一个温馨的、令她喜欢的小卧室，她自己看着故事书或是听着磁带就可以入睡了。
女儿成了幼儿园里的小明星，老师的评价是自理能力强。我应邀到幼儿园传授教育心得，总结女儿的“成绩”：
1岁4个月，自己吃饭；
2岁时就把她送进幼儿园日托班，中午不接回家；
2岁半时，就要让她自己刷牙、洗脸、洗脚；
3岁时，就要让她自己穿衣、脱衣、系鞋带、洗手绢；
4岁时，就让她单独睡一个房间，早上自己叠被子；再大一点的时候，孩子跌倒了家长就不用扶她，让她自己站起来，收拾家务时还可以让孩子参与进来……
在场的家长惊讶不已，一些妈妈甚至认为我是个不太称职的妈妈。我微笑着说：“我不能用100分的标准来给自己打分，衣食住行是孩子自己的事，妈妈不是全职保姆！”
70分的家长是成功的
美国教育权威詹姆斯博士说，依赖本身滋生懒惰、精神松懈，不屑于独立思考，易为他人左右等弱点，处处为孩子包办代替，是个获满分的家长，但绝对不是一个合格的家长，他们的“爱”就像一面双刃刀，疼了孩子也害了孩子！
做个成功的70分的家长，注意以下几点就可以了：
1.最关键的一点就是要做到“身懒心不懒”。通过谈话、讲故事等方式，使孩子知道“自己的事情自己做”的道理。
2.善于创造和把握机会。创造让孩子独立做事的环境，引导孩子从身边的小事做起，由易到难，循序渐进。
3.有信心和耐心。不要担心孩子做不好，或怕孩子添麻烦帮倒忙；对孩子多表扬、多鼓励，少埋怨、少指责，循循善诱，促其进步。
4.不要让孩子带着情绪生活。从100%的爱到70%的爱，这部分缺失的爱会让孩子不适应，产生情绪。要想办法让孩子扭转“父母不爱我了”的稚嫩想法。
5.和孩子一起改变。父母的一切行为都会对孩子产生影响，说话的方式、饮食习惯、待人接物的模式都会影响到孩子。千万不能要求孩子少吃零食，而自己却抱着饼干、瓜子吃个不停。
不要以为你这样的“懒”会让孩子变得无所适从，而事实上孩子会自己去寻找答案和方法。你自以为是的教育不仅仅不能帮助孩子，更有可能是毁了他。让他成长成为自己的模样吧，毕竟你不可能陪伴他永远，毕竟复制出来的你，也未必完美。
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