家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！教师需要在日常教学中以身作则、言传身教，帮助孩子们走出一条精彩的人生之路！那么，家园共育要注意一些什么呢？小编特地为大家精心收集和整理了“家长教育孩子学会感受美”，仅供参考，欢迎大家阅读。
家长教育孩子学会感受美
孩子的心灵质朴单纯，孩子的眼光纯洁无暇，应该让孩子学会从大自然的自然美景中去感受和欣赏自然之关和艺术之关。如果孩子其有能够看到关的眼光，能够感受到自然之美，那么他一生的生活将会充满五彩斑澜的光彩。
什么叫做美？自然就是美。当你在明眉的阳光下，看到枝头金黄色的秋叶在光波中颤动，或者来到池边柳树下俯吞那蓝天白云在水波中荡漾，你会有一种说不出的块乐感，这种感觉就叫做“美’。自然之关始终不是艺术家能完全达到的，你看那空中的光和色，那花草的动和静，还有云水的波澜，有什么艺术家能够把这一切都表现出来呢？自然之哭是一切美的源泉，是一切艺术的范本，培养孩子的艺术感首先要从培养孩子欣赏自然之美开始。
自然环境是大自然斌予有机体生活的天然条件，大自然是丰富多彩、千姿百态的。把幼小的孩子带到大自然的环境中去，不仅可以开拓孩子的视野，丰富孩子的印象，而且广阔的自然环境充满无尽的奥妙和知识，它丰富的形、色、声、光和它那无处不在的水、土地、空气、阳光等也以神奇的自然之美极大地吸引着孩子的目光，使孩子可以在真实、鲜明、活生生的环境中感受和体会自然之臾，体会和观赏神奇美丽的大自然不仅能够使孩子学会欣赏自然之美，也是对孩子智力的最好开发。
带孩子到自然环咬中去，不要只是让孩子呆在户外，而是要积极引导孩子观察和欣赏大自然。例如在初春的时节可以带孩子去寻求存的气息。在田野里认真的观察在冰雪开始融化时，小草是如何慢慢地萌芽生长的，当湿湿的春风徐徐吹来时，带孩子到公园里观察花带是如何萌发、绽放的，柔软的柳枝儿在春风中荡漾，金色的迎存花在阳光下灿烂地怒放，枝头上小鸟在欢乐地歌唱，让孩子体会大地复苏、万象更新；夏季里日观彩云夜望月，看小菏才露尖尖角，便有蜻蜓立上面，在秋高气爽的秋天，带孩子登高望远，让孩子领略漫山红遍，层林尽染，霜叶红于二月花的美景，在寒风呼啸的严冬，让孩子体会什么是梅花欢喜漫天雪，冻死苍蝇未足奇；当大雪纷飞时让孩子观赏大地一片银白、琼楼玉阁，千树万树梨花开的万千景象。
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(1)树立孩子在家庭中的平等地位
在我们家庭中，我认为孩子和我们大人的地位是平等的，我们应该用平等的地位对待孩子。平等对待孩子不仅从语言上平等，行为上也要平等，我们父母主动道歉就是建起一个与孩子平等交流的平台。孩子做错事我们让孩子给我们要道歉，我们对孩子做错事也要平等的对孩子道歉。
（2）给孩子道歉起到榜样的作用
据专家研究。孩子最早的学习是从模仿开始的。他们从幼儿时期，就会将看到、听到、感觉到的东西“融化”在正在发育的大脑里，并在以后的生活中不知不觉地加以模仿，不仅限于行为举止，而且包括思维方式及个人性格等。所以当我们父母做错事时，更应该主动向孩子道歉。以身作则是最好的教育方法，如果父母以一种谦卑、平等、平和的态度来对待自己的孩子，孩子在以后的生活中也会学到这种好的品质。我们作为父母的有了错误，能主动向孩子道歉，那么当孩子有错误时，他也会仿效，主动承认错误，主动向对方道歉。
（3）能使孩子有被父母尊重的感觉
给孩子道歉，孩子就会意识到受到了父母的尊重，自己同样会尊重父母、信任父母。所以学会如何向孩子道歉也是平常教育孩子过程中与孩子有效沟通不可缺少的途径。
（4）培养孩子明辨是非的能力
假如我们做家长的从不向孩子承认自己的错误，孩子就会产生“父母表面正确而实际上总是出错”的观念。时间长了，对父母正确的教育，也会置之不理，反而会使我们失去在孩子心目中的威信。如果我们做错事后，能主动真诚的向孩子认错、道歉，孩子就会明白承认错误不是一件可耻的事，就会提高分辨是非的能力，知道原谅别人的滋味。
当然我们向孩子道歉要以诚恳郑重的态度，不要让孩子觉得我们在敷衍了事，要让孩子知道我们是以真诚的行为向他道歉。还应该向孩子说明我们错误的原因，错在什么地方。
作为父母我们应该懂得：道歉不仅是家庭之外场合的外交辞令，也是在自己家庭里必不可少的语言行为。当我在单位或是别的场合，如果我做错了，我都是主动诚恳的向对方道歉。在家也是。比如前几天**写作业潦草，当时我没控制好自己的情绪，不问青红皂白发火，使得**心灵上很受伤害。待我清醒过后反思了自己的行为，就及时郑重的向**道歉。
我们作为父母的日常也要注意自己的语言行为，尽量做到少犯错误，不能把道歉当作家常便饭，道歉毕竟不是解决问题的最终办法。
孩子做错了也要道歉，但我们分清楚事情的大小，如果是在家打碎碗或是能撒水这些事情，给孩子说明就可以，没有必要让孩子道歉。可是如果孩子的行为给别人带来伤害或是违反原则性的错误，那就一定要道歉。
孩子犯错误要教育他勇于承认错误，对自己的行为负责，关键是在错误中学习、进步，从而减少犯错的几率。让孩子道歉不能以强硬的态度，要心平气和与孩子分析错误的原因及错在什么地方，使孩子能够从内心真正认识到自己的错误并主动诚恳的道歉。
同时让孩子道歉要顾及孩子的自尊心，不能当众让孩子下不了台，要给孩子下台的空间。。
给孩子道歉并非是什么没有面子的事，恰恰相反。孩子在父母的道歉中能汲取很多正能量的东西，这些东西对孩子的以后成长大有益处。使我们在以后教育孩子的时候能够让孩子心服口服，给孩子树立正确的榜样。
孩子都需要从心理上不断的自我肯定来获取前进所必不可少的原动力。而对自卑的孩子来说，要摆脱自卑的阴影，并树立自尊和自信，自我肯定无疑更为重要。以下是专家提出的帮助孩子学会自我肯定的几个简单易行又行之有效的办法：
适当降低对孩子的要求
对待已有自卑心理的孩子，爸妈应适当降低对孩子的要求。假如孩子画了1匹马，那么您最好不要过多地挑剔这里不好、那里不像，而应对孩子的每1成功之处予以发现并做出由衷的赞赏："看，那马尾巴画得真好呀，好像是在风中飘舞1样！"或者"您为马涂的颜色真漂亮！我敢说这可是世界上跑得最快的马儿！"
需要强调的是，您应当让孩子认为：您对孩子的赞赏完全是诚恳的，而不是应付的，客套的，更不应当是虚伪的，做作的。为了实现这样的目标，您须在思想办法上做出调整，在表述上讲究艺术。
其实，让自卑孩子学会自我肯定的首要目标即是：帮助孩子从自己的行为中获得满足和动力。大家应当让孩子懂得：做该做的事，并且把它做好，这本身就是成功，也是对自己的最好的肯定。
变更表扬的主语
让孩子多作自我肯定的1个最简单方便的办法是变更您对孩子做出的所有的表扬的主语：只要把"我"改成"您"，把"大家"<爸妈>对您<孩子>的表扬改造成您<孩子>对自己的表扬。这种简单的变化可以更充分有力地让孩子认识到自己的行为是正确的，因而实际上起着1种增加对孩子赞赏的效果。如："您今日用积木盖起了这么高的大楼，我真为您感到自豪！"可改为："您今日用积木盖起了这么高的大楼，您1定为自己感到了自豪！"
鼓励孩子确立主心骨
爸妈可以对自卑的孩子多作表扬，但其它人<包括小伙伴们>却不1定能完全做到这1点。他们或许会"实话实说"，或许会故意挑剔，甚至讽刺挖苦。此外，孩子不可能永远地依赖别人的评语，而迟早要依靠自己内心的动力前进。有些孩子完全依赖成年人的赞许，连如何认可自己都不晓得了。这样的孩子假如长大了成了个球员，那就可能在比赛时每打出1个球就会回头看看教练的脸色——自然他就难以成为1个成熟的球员。不妨指出他的正确之处，然后提醒他不必过分看重别人的评论。
的孩子由于做了1件错事而遭到了批评，1下子感到丧失了前进的方向。此时您应当告诉他，对待批评的最好办法便是承认并改正，当孩子主动承认了错误时，您完全可以告诉他："您这样做很不容易，因为这可需要很大的勇气，您可以对自己说您做了1件了不起的事。"
努力强化孩子的自我肯定
对自卑情绪严重的孩子来说，他心中的自我肯定往往是脆弱的，飘摇不定的，因而极需要得到外界经常不断的强化。强化孩子的自我肯定办法许多。如：可让孩子为自己记1本"功劳簿"，让孩子每个星期花几分钟时间写出<或画出>自己的"功劳"，并告诉孩子，所谓"功劳"，并不1定非得是了不起的成就，任何小小进步，以及为这种进步所做出的任何小小努力，都有资格记载入册；也可为孩子准备1些小小的奖品<如画片、玩具、小人书等>——每当孩子做出了1点成绩，或1件令他自己感到自豪的事，他就有可能获奖；您还可以教孩子学会以"自言自语"的办法不断对自己作出赞扬——当孩子遇到艰难正踌躇畏缩时，您不妨鼓励他自己对自己鼓劲："来吧，小伙伴，您可是1个不怕失败的好孩子，再作1次努力吧！"
自我肯定也不宜过度滥用
鼓励特别自卑的孩子多作自我肯定，并不意味着应当让他"滥用"自我肯定。不要鼓励孩子在任何时候、任何情况下都使用自我肯定。自我肯定也应有个度，即要分时间、场合，更要有1定的原则、标准和尺度。再好的良药也不能下得过猛——孩子的自我肯定用过了头，那就可能变成了1个自负甚至惟我独尊的小霸王。
父母爱孩子是本能，中国很多父母都是以儿女为中心活着，付出的太多，孩子却觉得理所当然。
1
最近，豆瓣上的一个帖子火了，网友吐槽自己10岁的小侄子。
这个小侄子不仅成绩优秀，奥数、围棋、轮滑各种业余爱好也出类拔萃，重点来了，小侄子觉得自己太优秀，嫌弃自己的父母配不上如此好的自己。
孩子说自己的父母太穷，只开得起十几万的丰田，他的同学都拿着iPhone7，自己却只有儿童手表。
他的成绩总考第一，才艺出类拔萃，然而，就是如此优秀的孩子，竟因觉得自己优秀而嫌弃父母，真实上演了一幕“狗嫌家贫，儿嫌母丑”的闹剧。
“我努力优秀，是为了早日脱离无知无能的原生家庭。”这是这位考第一孩子的价值追求。
这位考试总第一、才艺出众的小男孩，被父母捧在手里，放在心尖儿上，时常还会晒在朋友圈里，父母付出了自己能给的最好的，却被自己的孩子所嫌弃。
2
无独有偶，看到豆瓣上有一个小组。
这个小组有个让所有父母感到心惊肉跳的名字：父母皆祸害。
小组中是一群深觉自己受到父母伤害，而选择站在父母对立面仇视父母的人。
小组里有些网友抱怨父母对自己的穷养，有些人觉得自己因父母太穷，令自己无法进入上层社会。
言语中对父母的怨恨，有些人甚至咬牙切齿，让旁人看了都深觉寒心。
许多中国式父母都在不知不觉中培养白眼狼，付出自己全部的心血，却培养出一个个“受之无愧”的孩子。
“受之无愧”是指孩子觉得父母所有的付出都是应该的，如果哪一天父母付出的不够多，孩子还会心生怨恨。
受之无愧感强烈的人，最终会变成一只白眼狼。
3
对一个家庭来说，父母是根孩子是果。
果实出了问题，多半是根也有问题，孩子不懂感恩往往是家庭教育出了问题。
中国式父母往往以孩子为中心，为孩子付出了太多，习惯包办孩子的大小琐事，却忘了孩子有学习爱与给予的权利。
你的爱太过浓密，却错过了让孩子学习感恩的机会，付出越多的父母，越容易助长孩子的受之无愧感，往往养不出感恩的孩子。
我的姑姑家经济条件一般，两口子平时很节俭，但是对他们的儿子却很大方，只要儿子想要的东西就是砸锅卖铁也给他买。
姑姑常挂在嘴边的是“再苦不能苦孩子”。
iPhone4S刚出来时，表弟非要买，姑父为了给表弟买手机在工地上开吊车，武汉近40度的夏天，自己不舍得买一瓶水。
然后，手机买完还要买电脑，要去旅游，甚至有一次下雨，姑父去接表弟，表弟气得淋雨都不愿跟姑父走一起。
他对着姑父吼：不准跟我走一起，你也不看看你自己的样子。
表弟学习成绩优秀，父母也以他为骄傲，可是他却从不要他的父母出现在他的朋友面前，他甚至怨恨他的父母为什么这么穷？
父母付出所有，却滋生孩子高人一等的优越感，孩子已经习惯了父母的付出，却不懂得感恩，心安理得地享受父母的付出。
很多父母告诉孩子：“你只要好好学习，其他的都是我们来做。”
时间长了，孩子觉得父母的付出是应该的，却感受不到成人世界的不容易。
4
几年前有这样一则电视新闻：
上海浦东机场发生一幕惨剧，赴日留学5年的25岁青年汪某对前来接机的母亲连刺9刀，致其当场昏迷，生命垂危。
究其原因，这5年汪某赴日留学的经费全由母亲一人承担，花费超过150万。
他母亲省吃俭用，将唯一的房产变卖，寄住在娘家，最后四处举债，仍无法继续支付他高昂学费。
母亲付出了自己的全部，当不能满足儿子的要求时，却换来儿子的仇恨。
父母爱孩子是本能，中国很多父母都是以儿女为中心活着，付出的太多，孩子却觉得理所当然。
自己亲手养大的孩子，自己当成“心头肉”的孩子，长大后却成为榨干自己、嫌弃自己、甚至仇视自己的白眼狼，这让操劳了一生的父母真是感到彻骨的冰凉。
为什么付出越多的父母，往往养不出感恩的孩子？
其实答案很简单：中国式父母往往只知道关心孩子吃饱穿暖，只关心孩子的成绩，却忘了教孩子感恩。
不知道感恩的孩子，父母为他付出的再多，在他眼里都是常态，一旦他眼里的常态被打破，就会心生怨恨。
5
天下的父母们：如果你爱孩子，一定要教孩子学会感恩。
懂得感恩的孩子能从自我的世界里脱离出来，他们能够感受到他人的不易，更容易生出同情心，人际关系更好。
懂得感恩的孩子，更加快乐和幸福。
加州大学戴维斯分校的一项调查显示，懂得感恩的人罹患抑郁和焦虑的概率更低。
不懂感恩的孩子，最后总会感觉失望和不满。
让孩子学会感恩，让他心存感激地面对这个世界，学会爱他人，这不是父母的自私，而是对孩子未来生活的远见。
作为家长，不但要发现孩子的优点、欣赏孩子，更要引导孩子学会欣赏自己、肯定自己，认识到自己的价值。
有的家长会反问：我知道孩子需要鼓励，我经常对孩子说“你真棒！”但是孩子没什么反应，该拖拉还是拖拉，上课仍旧不认真。要欣赏孩子的这个问题，可是我真的很困惑：该怎么欣赏孩子呢，难道对孩子说“你真棒”还不算欣赏吗，为什么天天说“你真棒”却没有用呢？
很多家长对于孩子的现状非常焦急，往往不断地询问具体方法，比如，对孩子说什么？做什么？在没有了解孩子之前，具体方法谁都是没办法提供的，只能从教育观念上建议家长，比如，对孩子少些斥责，多些欣赏。
欣赏什么？每个孩子都是这个世界上独一无二的人，他身上有着独特的优点和缺点，家长作为一天天看着孩子长大的至亲，最清楚孩子身上的长处、优势，把这些优点放大，在孩子受到打击、挫折时，告诉他，他本身具有的能量，你多为他骄傲，因为你看到了他的进步，哪怕只是一点点。
如果没有用欣赏的眼光、用心体察孩子独特的感受，而是无论在何种情况下，只是用“你真棒”三个字，孩子最初听到会觉得你是在夸他，多听几次，就会发觉，这种夸奖其实是一种敷衍。我认为，“你真棒”对鼓励孩子还是有效的，关键在于，我们需要在说清楚，为什么我会发出“你真棒”的称赞。
例如，妈妈对孩子说：“老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了。其他的妈妈都非常羡慕妈妈，因为全班只有宝宝进步了。”如果妈妈没有具体说明孩子因进步而夸奖的原因，而只是说：“老师表扬你了，妈妈觉得你真棒！”你觉得孩子的感受会不会有不同呢？
如何夸？当您对孩子进行鼓励赏识时，如果想用“你真棒”，请把这三个字进行扩展，句式如下：
1、你真棒，因为……；
2、因为……，我觉得你真棒！
各位家长，请用这种句式试试看，或许你会重新找到“你真棒”的魔力！
导读：在美国，特别著名的幼儿园，里面可能有总统的孩子及很多明星、高官的孩子。按我们的想象，这样的幼儿园应该非常宏伟、豪华，也应该是所见的漂亮校舍的集中地。但是真的见过之后，才发现校舍是多么简陋。
多角度善待孩子
在美国，对教师的行为规范提出很多要求，其中一条是：如果一位教师不能成为成年人的典范，或者是不能爱护幼儿园的设施，那他就不是合格的教师。
在国外，一进幼儿园，就可看到很多东西都是从儿童的角度来考虑的，幼儿园里很多画都挂得比较低，它可能是孩子进幼儿园时最先看到的东西。幼儿园里的鞋架、玩具架等，都适合孩子，所以孩子使用起来比较方便。另外，幼儿园环境的设置，时间的安排，都是以孩子为中心的。
孩子有自主权
孩子在幼儿园每天的活动，有具体的时间安排。孩子愿意进行什么活动（有时包括具体的活动时间），很多都是由孩子自己决定的。比如说唱歌，小朋友们坐成一圈，在老师的带领下，老师来唱歌，但是具体唱什么歌，每个小朋友都有权利来选择。如果有两个小朋友点的是同一首歌，那么老师就为孩子唱两遍。
在很多方面，他们都让孩子自己去选择。比如，对一个2岁的小孩，当他起床的时候，让他选择喜欢穿的衣服，他能从t恤衫、裤子、袜子中挑选自己喜欢穿的衣物。美国人认为只有这样，才能使他们长大后能从容面对日常生活中许多重要的选择。在国内，有很多家长对孩子升级、考试等很多方面做的太多，作为家长，应该像美国一样把主动权还给孩子。
幼儿园非常尊重家长
在国内，通过与孩子家长的接触了解到，孩子在家里可能不是特别守纪律，所以家长把孩子送到幼儿园是想让幼儿园培养一下。在国外的幼儿园里，家长最关心的是孩子想要表现什么。孩子在1岁左右时他的变化是非常大的。比如说，某一天，他突然会叫妈妈或爸爸；某一天他可能突然会走路。如果孩子在家由妈妈亲自带，她看到孩子走出了第一步，说出了第一句话，会特别的兴奋。如果孩子在幼儿园，妈妈可能没有这个机会。
在国外的幼儿园，当老师发现孩子已经会走路了，她不会告诉家长：“你的孩子会走路了！”她会提醒家长：“你注意看看，也许你的小孩要走路了，我觉得他可能要走路了。”当家长在家发现孩子真的会走路了，她是多么的高兴，然后再告诉老师“我的孩子会走路了”。从这件很小的事情上可以看出，国外幼儿园非常体贴家长、尊重家长，让家长充分感受到自己既是孩子的第一监护人，也是最好的老师。
让家长参与其中
在国外幼儿园，有很多家长轮流帮助幼儿园搞清洁卫生，帮助小朋友外出郊游。幼儿园提供每个家长的参与时间，少数特别忙的家长才能免除他的义务。幼儿园非常鼓励家长参与。家长通过帮助幼儿园做工作，可以知道幼儿园是怎么进行的，也知道老师的辛苦，教学思想是怎样的，又是怎么体现的。这样，幼儿园与家长沟通的渠道就多一些。在国内，孩子开家长会、演出等活动一般是一个家长来，而在国外，一般都邀请父母一起来，因为这在国外都被认为是对孩子非常重要的活动。家长的参与，体现了家长在亲子教育、幼儿教育当中特别重要的地位。
在美国，幼儿教育非常多样化，有很多种类的幼儿园，如果家长非常喜欢某一种教育理念，他就想把孩子送到这样的幼儿园。但是，很不巧，比如他住在加州，他喜欢的幼儿园却在纽约，没有办法，不能把孩子送到这样的幼儿园。于是，他就和其他有同一理念的父母共同建成一个这样的幼儿园，让他们的孩子享受他们认为理想的幼儿教育。
生活照料欠细致
在我国，对孩子的生活照料可谓无微不至，一位老教授说：“刚到国外，送外孙去幼儿园，心里特别不舒服。所有的孩子都是自己带午饭，幼儿园都不给热一下。孩子只能吃凉的，孩子怎么吃啊？”美国人习惯吃凉食，虽然在生活习惯上与国内不一样，但也体现了在生活习惯上的不同。在这方面，我们国家幼儿园的优点也充分体现出来。在生活方面，幼儿园的细致入微，给孩子统一的照料，使很多家长解除了后顾之忧。家长说；“还是国内幼儿园在生活方面照顾得细致，我们可以专心工作，不用为孩子的饮食而费时费力。”
轻硬件重软件
在美国，特别著名的幼儿园，里面可能有总统的孩子及很多明星、高官的孩子。按我们的想象，这样的幼儿园应该非常宏伟、豪华，也应该是所见的漂亮校舍的集中地。但是真的见过之后，才发现校舍是多么简陋，因为它已经有几百年的历史，有的特别有名的幼儿园只是借用一个教堂办学。他们的资金不是用来盖多么好的房子，而是用来帮助孩子怎么进行更多更好的游戏。
家长应该学会如何与孩子相处
1.跟孩子讲道理
除了平时的告诫之外，家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。让孩子有同理心，让他从其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式，则可依孩子的年龄来选择讲解的深度，特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。
2.让孩子去体验
如果孩子老是听不进大人的话，那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。
3.耐心倾听孩子
如果是气急攻心的家长，在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。此时，程桂英老师建议家长先冷静下来，尝试着多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。
4.真正放下身段
有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子。对此程桂英老师特别建议，希望家长真正放下身段，从内心尊重孩子，不要再用命令的口气跟孩子说话，将孩子当做成人一样给予尊重。不要总是对孩子说“不”，而是要给孩子选择题，让孩子自己做决定。如果孩子的年龄足够大，表达能力没有问题，也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法。
5.多多了解孩子
在忙于生计的同时，家长一定要抽出时间来多了解孩子，与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通，尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解，就少一分误解。这样一旦孩子真有不听话的时候，也能比较明白应该如何去引导孩子。
6.吸收教育知识
社会在变化，孩子的成长环境也在变化，那么教养方式自然也要不断进步。身为家长，就要责无旁贷地主动吸收教育新知。在传统的亲子教育方式中，多半是父母用权威来教育孩子，而打骂处罚更是权威教育的重要方法。吸收新知可以帮助家长跳出自己的成长经验，及时调整自己的教育观念。
7.真诚对待孩子
有些家长在与孩子做沟通的时候，总是喜欢用指责或命令式的语气，这常常让孩子难以接受。据程桂英老师介绍，亲子之间的沟通应该是真诚而没有距离的，家长可以很诚实地将自己的担心或情绪解释给孩子听，让孩子了解他的行为会让你难过，或是会让你担心、惧怕。只要语气是平和的、态度是真诚的，你就会发现，其实孩子是很乐意体贴爸爸妈妈的！
8.盛怒时不管教孩子
在极度愤怒的状况下，家长肯定无法以理性的方式来管教孩子。所以，当家长无论如何也平静不下来的时候，程桂英老师建议家长暂时离开现场，或是转移自己的注意力去做别的事，如打电话给朋友聊天、听音乐等。等自己平静下来以后，再和孩子好好谈谈。
9.修正对孩子的期望
有时家长真的太过于求好心切了，常常拿自己都做不到的标准(或许是家长自以为能够做到，但实际上从来没有做到过！)来要求孩子。要知道，孩子年龄还小，有好动、固执、健忘等表现都很正常。家长如果真的要对孩子有所要求，也一定要考虑孩子的成长状况，不要总是拿放大镜去看待孩子的表现。
10..同孩子做协商
不要总是要求孩子按照大人的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就连大人也很痛苦。孩子也是人，当然有他自己想做的事，因此，同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发，而家长却有事情要思考的时候，就可以请孩子去卧室的床上跳，或者请他等一会再跳，或者等家长把事情处理完，再带孩子去公园尽情地跳。
正确认识自我，对孩子的行为有着很重要的调节作用。儿童最初是通过别人，特别是他心目中的权威人物对自己的评价而认识自己的。这时，别人的评价具有很强烈的暗示作用。父母的言行在孩子人生道路上的起点上起着至关重要的启蒙作用。
让孩子自我欣赏的关键是父母首先要欣赏自己的孩子。如何欣赏自己的孩子，具体建议如下：
(一)让孩子感觉到“我重要”。这种感觉也是他们今后确立自尊心的先决条件之一。如2岁多的孩子已很愿意表现自己，当孩子帮你拿一张报纸，扔一张废纸时，父母满意的微笑和一声“谢谢”，会让孩子感觉到自己的作用。随着年龄的增长，要求孩子有意识地帮助家中做一些力所能及的事情，如洗洗手帕，擦擦桌子，并形成习惯，一方面可以让孩子感觉到他是家庭的一员，他在家中也应尽一点义务，另一方面，让他感觉到自己在家中的位置和作用。
一般来说，幼儿的自我观念只含有自我需求的成分，不包括自我评价的成分。所以让孩子感觉到自己的重要性，也仅仅是在具体活动中让孩子最初有点良好的感觉而已，但这种感觉对孩子的身心健康发展是很有益的。
(二)让孩子感觉到“我能干”。在生活中，简单的命令式“这不能动”、“那个你不行”之类的话，会让孩子感到自己无能。即使有些物品孩子不能随便动，父母也得很耐心地告诉他：“现在你年龄小，还不懂如何开关(如煤气灶等），而且有危险，等你长大后就会了。”应该创造一些能让孩子做的事，当他通过努力完成了，父母就夸夸他“真能干”。如他能设法搬一个小凳子，然后自己站在小登子上去取原来拿不到的东西时，一句“宝宝真会动脑筋”，就有助于孩子今后自信心的确立。
(三)让孩子知道“我也俏”。每个孩子在父母的心目中都是美的。如有的女孩皮肤比较黑，父母会说：“这是黑里俏。”孩子没有一双亮晶晶的大眼睛，父母会说：“我的孩子有一种文静的美。”父母的这种心态很好，最好要溢于言表。对所谓不足之处也要善于用转化的语言让孩子感受到积极的一面。爱美之心，人皆有之，孩子也不例外。2岁多的佳佳穿了一件新衣服，总爱对着镜子左看右看，还得问：“外婆，你说好看吗？”让孩子产生这种美滋滋的感觉，很有必要。让孩子自小感觉到父母对他们的接纳，有利于孩子产生自己接纳自己、自己欣赏自己、自己喜欢自己的感觉，这是人生最初的一种自爱情感和行为。
父母对孩子行为的积极评价，会使他感觉到自己是有力量的。如已学会走路的孩子是很喜欢自己走路的。孩子走了一段路后，父母可以说：“宝宝长大了，真不简单，自己能走到商店去了。”孩子到公园自己爬山，自己滑滑梯时，父母也应适当地鼓励，让孩子自小感觉到自己有力量。
作为望子成龙、望女成凤的家长，最重要的是应该教孩子学会如何做人，这应该是教育孩子的重中之重。
在孩子的成长过程中如果非常聪明的孩子不会做人，那么，即使他的成绩优秀也只是短期的，不利的因素会影响他一生的发展。教孩子做人，我认为应该从以下三方面入手：
教育孩子有责任心。首先，教育孩子对自己负责。自懂事起，从安排作息时间、游戏、交往、学习，到整理自己的玩具等，力争让他自己主动完成。其次。教育孩子能正确认识自己的不足，勇于承认自己的缺点，敢于正视自己，其三，对待学习，鼓励她积极主动地完成，做到不折不扣，一丝不苟。
教育孩子善待他人，要承认与尊敬他人，同时，在日常生活中，能够站在对方的角度去看待问题，学会善解人意、宽容他人。尤其是在遇到这样那样的不尽如意的事情时，要让她冷静地去分析问题，如果责任在自己一方，就要主动地认识不足，走出以自我为中心考虑问题的误区，这样，使她能更好地融入集体。
教育孩子勇敢做人。人生总是要面对很多困难、很多挫折的，教育孩子勇敢做人是其成长的需要。勇敢须知人的第一层面是遇到困难和挫折，要树立战胜的信心，并且主动寻找战胜困难的途径，把握做事的具体步骤，最终体验成功的快乐。
对幼儿的教育一定不能过于完美，要教育孩子学会自我肯定是非常重要的。以下是专家提出的帮助孩子学会自我肯定的几个简单易行又行之有效的办法：
适当降低对孩子的要求
对待已有自卑心理的孩子，父母应适当降低对孩子的要求。假如孩子画了一匹马，那么你最好不要过多地挑剔这里不好、那里不像，而应对孩子的每一成功之处予以发现并做出由衷的赞赏：“看，那马尾巴画得真好呀，好像是在风中飘舞一样！”或者“你为马涂的颜色真漂亮！我敢说这可是世界上跑得最快的马儿！”
需要强调的是，你应该让孩子觉得：你对孩子的赞赏完全是诚恳的，而不是应付的，客套的，更不应该是虚伪的，做作的。为了实现这样的目标，你须在思想方法上做出调整，在表述上讲究艺术。
其实，让自卑孩子学会自我肯定的首要目标即是：帮助孩子从自己的行为中获得满足和动力。我们应该让孩子懂得：做该做的事，并且把它做好。
变更表扬的主语
让孩子多作自我肯定的一个最简单方便的方法是变更你对孩子做出的所有的表扬的主语：只要把“我”改成“你”，把“我们”(父母)对你(孩子)的表扬改造成你(孩子)对自己的表扬。这种简单的变化能够更充分有力地让孩子认识到自己的行为是正确的，因而实际上起着一种增加对孩子赞赏的效果。如：“你今天用积木盖起了这么高的大楼，我真为你感到自豪！”可改为：“你今天用积木盖起了这么高的大楼，你一定为自己感到了自豪！”
鼓励孩子确立主心骨
父母可以对自卑的孩子多作表扬，但其他人(包括小伙伴们)却不一定能完全做到这一点。他们或许会“实话实说”，或许会故意挑剔，甚至讽刺挖苦。此外，孩子不可能永远地依赖别人的评语，而迟早要依靠自己内心的动力前进。有些孩子完全依赖成年人的赞许，连怎样认可自己都不知道了。这样的孩子如果长大了成了个球员，那就可能在比赛时每打出一个球就会回头看看教练的脸色——自然他就难以成为一个成熟的球员。不妨指出他的正确之处，然后提醒他不必过分看重别人的评论。
你的孩子由于做了一件错事而遭到了批评，一下子感到丧失了前进的方向。此时你应该告诉他，对待批评的最好办法便是承认并改正，当孩子主动承认了错误时，你完全可以告诉他：“你这样做很不容易，因为这可需要很大的勇气，你可以对自己说你做了一件了不起的事。”
就是成功，也是对自己的最好的肯定。
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