如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！教师应当定期开家长会，进行沟通协商，帮助孩子们走出一条精彩的人生之路！那么，家园教育工作中存在哪些问题呢？下面是小编为大家整理的“爱比较的家长要学会修复自身的焦虑”，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
“隔壁家的小林这次考试排名第一”、“这次英语比赛kiki的得分比你高5分”……为人父母，却经常喜欢拿自家孩子与别人家的孩子做比较，长期下来，这不仅增加了亲子间的矛盾，还很容易使小孩的自信心坍塌。
有心理专家指出，父母间的爱比较行为是由于其自身自信心不够所导致，家长首先要学会自我修复自信心和焦虑情绪。
>>案例
家长意识到自己爱比较，改变后，亲子关系也改善了
家长陈女士说，自己以前长了双只看到“垃圾”的眼睛，和12岁的儿子经常发生矛盾，原因是她要求完美苛刻，总希望儿子能成绩数一数二、音乐特长也顶尖，还要求孩子有礼貌、品行优秀等。为鞭策孩子，陈女士总在孩子的身上挑毛病，说孩子这也不够A同学好、那也不如B同学优秀，如此教导之下，儿子并没有越做越好，她反而和越来越有主见的儿子激发了矛盾，这让其痛苦不已。
“后来才发现自己存在的问题，经常拿儿子的缺点和别人的优点相比，这对儿子来说十分不公平。”陈女士在心理专家的引导下，学会了用宽容的态度接纳儿子的缺点，母子紧张关系一下子缓解了，儿子也比以前更勤奋做作业和练琴了，成绩也从二十多名进入了前十五名，连老师都赞叹孩子上课有改善。
>>专家分析
爱比较的家长能激发孩子潜能？不会！
“在我们接触的许多家长当中，很多父母存在着相同的一个问题———爱作比较，尤其是总爱拿自家孩子的缺点与别人家孩子的优点对比，最根本的原因是父母自信心不够。一旦父母自信心不足，他们就很喜欢要求孩子做到最优秀，如果孩子没达到他们心目中的标准，还会觉得很愤怒，认为孩子做得不对，做得不好。”广东省心理学会咨询与治疗专委会常委于东辉说。
“明明孩子的学习成绩很不错了，但是妈妈总是指着隔壁家的同学对自己的儿子说，别人运动如何厉害，数学成绩如何好……不断给孩子找错，要么说孩子这里不好，要么说孩子那里不好。”于东辉表示，家长的初衷都是希望孩子可以做到完美，担心自己一旦讲出表扬的话，孩子会沾沾自喜，从而变得很难管理，于东辉认为这种想法是不对的，也不赞成这样的比较行为。
那适当、适时的作比较是否可以促进孩子的进步？不少人认为父母公平、合理地进行比较，能激发孩子一定的动力和潜能。于东辉并不认同此观点，他表示，现实生活中很多东西比较不了，比如说长得漂不漂亮，比如说分数，71分和72分的比较是没有任何意义，虽然如果这个是升学成绩，会有很大的差距，但很关键的问题是，家长们的关注点不能总放在学习成绩上，只看孩子分数优不优秀，这样的比较，会给孩子很大的压力。
培养孩子“平衡”能力
“如果周围的大人爱比较，就是说别人做得好而你没有做到，在这样有相互比较的压力情况下，孩子怎么去做到令父母或老师，还有自己满意呢？一个心理健康的孩子懂得何谓‘外方内圆’，在自我需要和别人需要之间做到平衡，达到互相满足，我们把这种能力称之为平衡能力。从幼儿园开始，孩子就可以学习并锻炼这样的平衡能力，忍耐并不是一个最好的办法。”于东辉举了一个例子说，孩子想吃糖，一般情况下妈妈会说蛀牙不给吃，听话的孩子会压抑自己的需求不吵不闹，还有一种孩子会跟妈妈闹到底最后把糖吃到。第一种类型的小孩长大之后会变得不开心，幸福感不强；第二种类型的小孩长大后变得叛逆，不遵循社会规则；而聪明的孩子会在当下跟妈妈“谈判”，比如说“给我糖吃，我一定会刷牙”等类似的撒娇方式，既争取到自己的东西又让妈妈满意。
>>建议
如真要比较
可引导孩子跟昨天的自己比，看进步
“孩子成长过程中有3个很重要的元素———爱、自信心、安全感。父母经常拿别人家的孩子与自己的孩子做比较，一来容易伤害孩子，破坏其自信心，二来父母们也会变得越来越急躁。从内因来说，爱比较是因为大人们希望自己童年的梦想能在孩子身上得到延续，这一代父母的父辈也是经常拿他们跟别人家的孩子相比较，同样的教育模式被复制，家长们未能保持高度的觉醒。”国际NLP身心语法程式学合格执行师古荞裼指出，她曾经遇上一个个案———孩子总是不敢在公共场合讲话，一上台要竞选班干或演讲时就怯场不敢发言，但到了台下就变得敢于表达，后来我们通过家长了解到，原来小孩在长期的“比较”中变得越来越没有自信，感觉找不到自尊，所以才出现如此情况。
“还有一个更加典型的个案，是发生在一名母亲身上，这位母亲在小时候有过同样的经历，常常被父母拿着别人家孩子的优点来要求自己，为此她总觉得不管自己怎么努力情况都很糟糕，自信心受到很大的创伤，自己内心永远觉得自己是不行的，最终问题出现在婚姻的选择上。当时几个男生去追她，她没有信心去选择最好的，想着如果跟优秀的人在一起，对方永远比自己强，在一起也会变成是一种比较、随从，后来就嫁给了一个不是很匹配的男生，婚姻陷入了尴尬局面，这就是父母在读书时种下的根子，背后是伤害了其心理。”家长如果真的想要通过比较去引导孩子取得进步，可以让孩子学会跟昨天的自己来比较，注重孩子在学习过程中的进步，而不是光看结果，当孩子做出某个动作得到大人的表扬时，孩子慢慢就知道怎么做是对的，良性循环之下，进步会越来越明显的。
如何让孩子不要从小活在“比较”的世界里，古荞裼还主张家长们可以一起学习，修复自身的焦虑，家长们彼此总爱比较最主要的因素是怕孩子被社会淘汰，家长自我安全感不够，所以才经常用这样的方式去自我提醒和提醒孩子。
“此外，还有一个‘以毒攻毒’的办法，很简单，要比就一起比，孩子拿自己的妈妈跟别人的妈妈做比较，提醒妈妈是否像别人的妈妈一样很有耐心，很温柔，几个月下来，妈妈们就会知道心里不舒服，意识到这个办法是不对的。”于东辉强调说，父母们要增强自己的自信心，相信孩子现在的问题长大以后都可以改变并且顺利解决。 楠都
“我其实知道拿自己的孩子与其他孩子比较，是对孩子不好的。但有的时候，我是无意识就比较了，比如孩子在一起玩，我会拿自己孩子的身高与其他孩子比，现在，比较多了，孩子一听说吃啥会长高就猛吃这个东西，显然，因为我的比较，已经给孩子造成压力了。我知道我这样不好，但有的时候是控制不了自己的。可能与我自己个子矮，老担心害怕孩子长不高有关。” ——墨妈
“家长爱比较，比来比去，就容易产生焦虑情绪，一焦虑，行为就不容易理智，就会做出一些不必要的甚至有不好后果的行为。我们要知道，每个孩子都是独一无二的，每个孩子的情况也是不同的。想想，如果老公整天拿你和邻居的美妈比较，你受得了吗？” ——蛙爸
“我们所处的环境，要家长不比较，实在很难，尤其上学以后，排名分数这些，孩子的成绩好坏都是比出来的。家长所能做到的，恐怕就是尽量不强调强化比较，让孩子少些压力，能轻松一些。” ——欣妈
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一个人在孩提时代，学会做人比学习知识更重要，现实中发生的很多实例告诉我们：如果没有那个年龄段应有的道德，就有那个年龄段该有的痛苦。所以，孩子更需要父母以一种对待朋友的方式，充满人情味地，于理于情地言传身教,去教育和感化他们，都会他们如何去爱每一个人。
做一个会爱的人。父母如果想把孩子培养成一个充满爱的情感的人中，首先自己要成为一个会爱的人，在平时的生活中处处关爱他人。比如：带孩子去逛街，看到有乞讨的人，给他们几元钱；有些地方发生了自然灾害，主动带着孩子为灾区人民捐款；看到路边的流浪猫，把自己手上的食物给猫吃；等等。
在大连的海滨浴场，我们把面包给海鸥吃；在平湖的图书馆，我们又来带宝贝一起喂金鱼；在岩头古村的一家门口，有一只狗蹲坐在那里，眼皮直打架，宝贝看出来了，说小狗要睡着了，我就对她说，那和小狗拜拜吧，不要吵到它，孩子就很理解了。
这些都是在给孩子进行潜移默化的爱的教育，在父母的爱的感染下，孩子碰到这样的问题，也会用父母的方式来做，这就是一种爱的教育、爱的传染。
父母的爱让孩子懂得回报。父母对孩子的爱尽管是无私的，但是一定是需要物质和精神上的回报的，那么父母该如何教育孩子进行回报呢？
首先，父母要善于索取。累了，就让孩子帮自己捶棰背，为自己倒杯水；做家务的时候，让孩子给自己搭把手；病了，让孩子帮着给自己做口吃的；等等。
今天，我给宝贝买了一大包气球，还送了一个脚踩的打气筒，我就让她学着我的样子自己来把气球充好气，在绑绳的时候也让她给我搭把手，第一个气球充的太大了，一会儿就破了，我就让宝贝把破了的气球丢到垃圾筒里，这样不知不觉地做这些事情，她都是很乐意的。
其次，明确地告诉自己，父母也需要孩子回报一份爱。无论在什么时候给孩子什么好吃的东西，千万别违心地告诉孩子“我不喜欢吃，你自己吃吧”，而是让孩子留下一份给父母。在给宝贝买吃的东西时我一直让她给我一点吃，让她懂得分享和爱。
最后，孩子在关心父母的时候，父母要让孩子知道，关心他人是生活中最大的乐趣。孩子的爱能使得父母和他人得到最大的愉快。
为了孩子牺牲自己，损害健康，放弃事业，荒废性生活，这不是高尚，不是爱，这是因为你的生活本来就没有目标，你本来就没有事业，谈不上放弃，你们本来就不相爱，所以眼里只有孩子……
首先，父母得爱自己
不爱自己的父母，总觉得自己活错了，世道和他人亏欠自己，自己有一大堆理想债没收回来。孩子，就是用来还债的。你想，这孩子多可怜，一生下来就拿着欠条，怪不得要大哭一场。
你得接受平凡
绝大多数人是普通人，一个世代，只有几个天才。不爱自己的人，多半是因为无法接受自己的普通。这其实对自己要求太高，人生在世，活的年纪越大，越明白“自食其力”、“不给人添麻烦”，是了不起的成就。
你得自我净化
你普通，为何接受不了孩子普通？你偷懒，为何容不得孩子一点疲倦？你为何不停纠正他，让他连睡眠都不足？让他永远以为自己是失败者？
因为，你的父母就是这么对你的，人生好比一条河流，你的上流污染了，你也受影响，为了让你的下游重归清澈，你得有自净能力，你仍然按照受伤害的方法对付自己的孩子，他也得跟你一样受伤。
错误的方法不会因为重复多次就变成正确，从十米高的地方往下摔鸡蛋，每次都会破的。任何孩子受虐待，都不会开心。
你要有自己的人生
你是你生活中最重要的，你和你丈夫（妻子）的关系是家庭中最重要的关系。为了孩子牺牲自己，损害健康，放弃事业，荒废性生活，这不是高尚，不是爱，这是因为你的生活本来就没有目标，你本来就没有事业，谈不上放弃，你们本来就不相爱，所以眼里只有孩子。
你这是单方面强加给孩子负罪感：我爸（妈）为我牺牲太多了！
你的人生是你自己放弃的，不是孩子剥夺的。
越有自己追求的人，越不粘孩子。
讲道理
凡事有概率。是人，都得遵守基本规律，比如，三高对身体不好。
知道这两点，烦恼扫光光。不讲道理的人，最爱说这句：我不一样！我家的孩子不一样！这形成封闭小宇宙，别说观念与方法的进步，连原子弹也炸不开，只有无穷尽的焦虑与伤害了。
“孩子还是不要打得这么狠吧？”
“我家的孩子不一样！”
“孩子数学老不及格就不指望他当数学家了。”
“我家的孩子不一样！”
你的孩子是一样的，不过你这个家长是不一样的神经病。
“冷漠”一点
别太热情，别太粘。好比青春期的孩子，如果连欣赏自己身体的私密空间都没有，他只会讨厌在他身边游荡的你，即使你满心以为自己是他的知己。
父母这习惯也得从小做起，那些太“热情”的父母，在孩子小时候，就没学会放手：他们替孩子解决一切烦恼、扫除一切障碍，建立了紧密的寄生与宿主关系。父母是没长大的孩子，孩子也是长不大的孩子，他们组成的“长不大二人组”，互相折磨、互相消耗、互相牵制。外来入侵者（不同观念的他人、女婿、儿媳），全是潜在的敌人，必须制服或消灭。
爱孩子，在今天，表面上人人会，不就给点礼物，放纵吃一顿，实际上并不容易，关键在父母得当个正常人。
真那么想让自己的孩子过得好，那就给他独立、给他自由，让他掌控自己的命运，除此以外，你保持健康，给他多留点财产，都是最实在的爱。
作为家长，不但要发现孩子的优点、欣赏孩子，更要引导孩子学会欣赏自己、肯定自己，认识到自己的价值。
有的家长会反问：我知道孩子需要鼓励，我经常对孩子说“你真棒！”但是孩子没什么反应，该拖拉还是拖拉，上课仍旧不认真。要欣赏孩子的这个问题，可是我真的很困惑：该怎么欣赏孩子呢，难道对孩子说“你真棒”还不算欣赏吗，为什么天天说“你真棒”却没有用呢？
很多家长对于孩子的现状非常焦急，往往不断地询问具体方法，比如，对孩子说什么？做什么？在没有了解孩子之前，具体方法谁都是没办法提供的，只能从教育观念上建议家长，比如，对孩子少些斥责，多些欣赏。
欣赏什么？每个孩子都是这个世界上独一无二的人，他身上有着独特的优点和缺点，家长作为一天天看着孩子长大的至亲，最清楚孩子身上的长处、优势，把这些优点放大，在孩子受到打击、挫折时，告诉他，他本身具有的能量，你多为他骄傲，因为你看到了他的进步，哪怕只是一点点。
如果没有用欣赏的眼光、用心体察孩子独特的感受，而是无论在何种情况下，只是用“你真棒”三个字，孩子最初听到会觉得你是在夸他，多听几次，就会发觉，这种夸奖其实是一种敷衍。我认为，“你真棒”对鼓励孩子还是有效的，关键在于，我们需要在说清楚，为什么我会发出“你真棒”的称赞。
例如，妈妈对孩子说：“老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了。其他的妈妈都非常羡慕妈妈，因为全班只有宝宝进步了。”如果妈妈没有具体说明孩子因进步而夸奖的原因，而只是说：“老师表扬你了，妈妈觉得你真棒！”你觉得孩子的感受会不会有不同呢？
如何夸？当您对孩子进行鼓励赏识时，如果想用“你真棒”，请把这三个字进行扩展，句式如下：
1、你真棒，因为……；
2、因为……，我觉得你真棒！
各位家长，请用这种句式试试看，或许你会重新找到“你真棒”的魔力！
孩子需要适应期，很容易理解，老师需要有一个和宝宝相互了解、相互适应的过程，也容易理解，那么家长为什么也有适应期呢？
这里所指的家长是指带养宝宝的人，她可能从宝宝出生一直带到宝宝入托，在此期间和宝宝建立了深厚的感情，也形成了一种生活习惯，你中有我，我中有你，形影不离。一旦宝宝上了托班，便有失去一样随身物品的感觉，每天好像掉了什么东西，很不习惯。于是宝宝不在身边的时候，脑海里总牵挂着，担心宝宝的冷暖和饥饱，担心宝宝的情绪。此时家长已经不知不觉有了焦虑情绪。
家长如果能正确理解这种适应期，相信老师会照顾好宝宝，相信自己的孩子有能力适应新环境，有坚定的信念让宝宝去经受这种必要的锻炼，那么这种适应期就会顺利度过。
有的家长喜欢躲在教室外面偷偷地观察孩子的情况，这样做对孩子是不利的，因为孩子迟早会发现那一双熟悉的眼睛（孩子尤其是不会说话的孩子心灵感应的能力特别强），一旦发现，孩子对班级活动就会失去兴趣，便会不停地寻找，找不到就会哭。如果长期有一双眼睛在悄悄观察她，可能会引起孩子心理焦虑甚至会让孩子养成注意力不集中的坏习惯）。
请相信孩子有无限的潜能，请相信老师有无限的爱心。因为这是让宝宝健康成长的唯一的选择。
育儿观念：爱孩子要学会锻炼孩子
俊俊是我班出了名的小帅哥。记得刚入园时，懵懂的他对我是连打带踹，还拽坏爱红主任的项链。两个月来，经过我们的爱心教育，他变成了既听话懂事又有礼貌的好孩子。
每次入园时，我都要和家长交流孩子在幼儿园的情况和在家中的表现，以便及时发现并改掉孩子的不良习惯，更好的达到家园共育。记得有一次，骐骏的妈妈对我说：“老师，幼儿园门口那个卖糖葫芦的老大爷说我家骐骏面黄肌瘦，有这样那样的病。本来骐骏就特别爱生病，几乎每个月都得输一次液，听老大爷这么一说，我心里还很难受。我笑着说：“他是不是不好好吃饭？”“那可不，每次吃饭都是我们追着喂，到现在连筷子还不会用呢！实在不吃的时候我就把零食都给拿出来，让他挑着吃。孩子不听我们的话就听老师的，老师，您帮我说说他吧！”我很幽默的说：“必须的！
我暗想：这个年龄的孩子都能独立进餐了，俊俊也不能例外，一定要让他养成自己的事情自己做的好习惯，于是，我和骐骏妈妈协商首先掐掉孩子的各种零食，其次，我开使了育人计划。区域活动时，我每次都把《泥球喂奇奇》的材料让他来操作。一开始，我让他用勺子来喂，等他用勺子的能力越来越熟练了渐渐地用筷子来喂，并鼓励他：骐骏真棒，能把奇奇的小肚子喂饱，奇奇需要丰富的营养长高个子，还会变得越来越聪明。那骐骏呢？是不是也要用自己的小手喂饱小肚子，这样丰富的营养才会跑到你的身上去呀！骐骏也会长高个子更帅更聪明的。骐骏眨着小眼睛看着我说:“老师，我以后一定自己吃饭，我要长高个子，要聪明。”事后，我还和奇骏有个约定，每次入园时，都要摸摸他的小肚子是不是吃饱了，只要吃饱了，就奖励一朵小红花。
其实，我觉得 爱孩子就要学会锻炼孩子，作为家长或老师，应该学会放手，让孩子走自己的的人生，哪怕时常摔跤，我们也只需要远远看着，在心里为他喝彩加油。
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