校园是孩子的第二个家，孩子的教育工作离不开这两个大家庭！家长要对教师多些理解、多些帮助，以教师为主体，促进孩子健康、和谐发展！那么，家园共育要注意一些什么呢？下面是由小编为大家整理的“夫妻育儿观不一致怎么办？我们往往弄错了关键所在”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
1
上周末带着公司的小伙伴在三亚团建，因为住的是ClubMed，很多都是带小朋友来旅行的家庭，遇见了一场夫妻间的争吵，忽然有些触动。
有个看着一两岁的孩子貌似是饿了，正好是四五点下午茶时间，爸爸就兴致勃勃的拿来不少小点心要喂孩子，结果妈妈拦住不让吃，原因是觉得这些太甜不适合孩子。
爸爸就有些不高兴了：“孩子都饿成这样了，又不是天天吃！”
妈妈很恼火，依旧坚持：“他吃过一次就总想吃，太甜了对他不好，再说了，长虫牙了怎么办？你负责啊！”
爸爸反驳：“天天吃你就不会控制啊！吃甜的多刷牙就行了，我从小就吃糖，牙齿不挺好的吗？”
妈妈生气：“刷牙刷牙，你给孩子刷过一次牙吗？光说不练！”
爸爸急了：“这不让吃那不让吃，那你就不知道备点吃的吗？你瞅瞅他饿的！”
就这样，本来一件很小的事情，慢慢的火药味越来越浓，在闲散轻松的度假气氛中，他们的争吵显得格外醒目。而孩子，也在他们的对峙之中感觉到了不适，号啕大哭。最后，夫妻双方带着孩子急急离去。
看着他们的“战争”升级，有点无奈。夫妻育儿观不一致，真的就像炸药包，随时随地都可能吹响号角。你觉得你有理，我觉得我没错，针锋相对中再夹杂点个人情绪，就很容易变成吐槽抱怨争吵不休了。
为什么这么说，因为这场争吵本可以避免，下午茶也有水果，双方各让一步，喂孩子吃点水果就可以解决问题。
可是如我们很多人一样，事情一开始，我们就执着于争论谁对谁错，却忘了去解决实际问题。
而这，变成了很多家庭生活中常见的一幕。
2
如果说上述情景还好解决，控制情绪，解决问题就好。可在昨天午餐时跟读者一家聊天时的有些对话，却让我特别的有感触，感同身受。
那家有一个非常漂亮的三岁小姑娘，可以看出，那家爸爸和六爸一样，是绝对的女儿奴。跟那家妈妈聊天时，她半调侃半埋怨的说，孩子爸爸说了，六岁之前什么都不要学，就一个任务，玩！爸爸认为女儿快乐最重要。以后有的是时间学习，人生头几年与其学习那么多知识，不如就开开心心的玩，性格好，心态好，将来怎么都不会差。
孩子妈妈跟我一样，虽然不是虎妈，觉得成绩没那么重要，但也会认可胜利者效应，认为孩子在首度面临竞争环境的小学阶段，如果各方面都落后于别人家孩子，会对自信心和状态有影响，而且不能感受到成功的喜悦。而且，坚持认为学习方法正确，学习也可以是快乐的，学习和快乐不矛盾。
这可是很常见也很难调和的矛盾啊，孩子只有这一个，时光只有那不能重来的几年，到底听谁的，我家也曾遇到这样的问题。
虽然育儿观不太一致，但六六现在五岁多了，我们家并没有为这些闹的不可开交。
因为，我们都清楚一件事情——没有任何两个人的育儿观会是一模一样的。
《杀死一只知更鸟》里这样说：“你永远不可能真的了解一个人，除非你穿上他的鞋子走来走去，站在他的角度考虑问题。”
作为孩子最亲近的爸爸妈妈，我们的出发点更多都是来源于自己的角度，所以孩子教育上有分歧再正常不过，我们没有必要把重点放在谁对谁错上。
爸爸让女儿尽情玩耍的初衷是让孩子快乐，那妈妈就尽可能摸索让孩子在快乐和玩乐中学习的方法，只要妈妈看到爸爸对孩子的爱和善意，爸爸看到妈妈对自己的理解和对孩子的用心。
虽然教育效果可能会和夫妻特别一致的家庭不一样，但我们都需要理解－教育并不是非黑即白的事情，没有什么育儿观是一定以及肯定正确的，而教育效果也并非一种标准去衡量的。
3
更何况，在现在信息繁杂，育儿观念更新飞快的今天，我们又怎么能肯定自己曾经坚持的，做过的一定是正确的呢？人的认知本来就是有边界的，很多医学指南也都是每年有更新的，包括那些权威的指导观念也是一样的，都是会随着时间变化和进步的。
比如在六六小的时候，退热贴还是很爆款的家庭常备品，酒精和冷水擦拭等方法在孩子高烧时被科学认可，但这两年许多医学科普都反对物理降温，认为物理降温退热效果并不好，反而可能让孩子更难受。
再比如前几年在对孩子退烧药的使用上，很多声音推荐泰诺林和美林交替使用，但这两年却大不建议这样做了，因为可能会增加剂量失误的风险。
婴儿游泳脖圈也是，前些年风靡一时，几乎家家都去游泳馆给孩子套个脖圈游泳，大家公认游泳会提高孩子的各项能力。但近年来的声音是脖圈有引起婴儿窒息的风险，真想要学游泳不如亲子游泳更安全。
还有我们熟知的泡奶粉需要用40度水温，可是WHO则提出用70度水温，因为认为这个水温可以消除奶粉在生产过程中产生的有害细菌。但其实具体怎么做，还是要取决于奶粉的卫生条件。
同样一件事情，也许仅仅隔一年，养育的科学性都会有较大的更新变换。
相信，我们对这个问题心平气和的去看待了之后，也许纷争就会少很多。
4
如果觉得自己是对的，那么我们需要思考：
1.我们是否表达清楚了自己的观点
如果我们确信自己观点是正确的，但是对方却不认可的话，那么首先我们需要弄清楚，是否向对方表达清楚我们的主张了吗？不是一句我要做什么，而是说清楚我为什么要这样做。我们对在哪里，对方错在哪里。
沟通很难，可是很重要。不是吐苦水，也不是吐槽抱怨，而是说清楚来龙去脉。如果对方不知道我们表达的是什么，又怎么能听取我们的意见呢？
比如孩子半夜忽然高烧，要不要吃药，要不要去医院，那么我们能否根据孩子症状有一个公允的判断，并能向对方阐述清楚原因所在呢？
2.谁更懂孩子一些
没有统一的育儿观，更没有任何一种可以适用于所有孩子的教条。我们更需要明白的是，自己孩子的个性，以及家长的重点取舍。孩子更适合我们怎么去引导，只有懂她才能找到答案。
5
而如果育儿观出现分歧了，我们需要谨记这几点：
1.避免在孩子面前争执
一来因为我们的争执会让孩子不知道听谁的，二来孩子也可能会钻空子，哪方对他有利听谁的，而最重要的是，家庭教育中最重要的是气氛，即便我们是对的，可在争吵中占据的优势，对于孩子来说，就一定有用吗？别忘了，我们最终的目的是让孩子懂得我们想要传达的东西。
2.给彼此尝试证明的机会
除非特别极端的情况，比如打骂，涉及到孩子人身安全的情况下，不要当场贸然干涉对方的教养方式，即便是自己不认可的。我们可以给予对方和自己去验证的机会，如果问题很突出，我们再进行沟通。
3.求同存异
即便是有不一样，我们尽量找到双方共同的出发点，去解决这个问题，避免在分歧上纠缠过久。夫妻育儿观不一致，并非我们想象的水火不相容，因为绝大多数情况下，爸爸妈妈存在最重要的共同点，就是爱孩子的一颗真心，相信对方真诚沟通，就会更容易得到对方的认同，共情不仅仅存在于我们和孩子之间。
4.只有行动，才能更有发言权
前几天看到一个爸爸的评论留言，说希望孩子独立，勇敢，果断，但孩子却被女性细致的爱包围，不是自己想要的状态。关于这点，我觉得爸爸们在抱怨的时候，可以参考一下六爸的做法。
他希望六六勇敢坚毅，吃得了苦享得了福，所以一到周末就带六六找贫困县爬山；
他希望老师因为我们家长多支持幼儿园工作而更为善待六六，班级建设需要家长支援时，他永远都会特别积极参与。
因为我能看到他的付出，知道他对孩子的爱是沉甸甸的并非只动动嘴皮子，所以在孩子的教育，我们会尊重彼此的意见。
所以，与其为了是非对错争论的面红耳赤，不如更多的去思考这些关于育儿和家庭关系的本质。
教育的本质是什么？
著名哲学家亚斯尔卑斯在《什么是教育》中写道：教育的本质意味着一棵树摇动一棵树，一朵云推动一朵云，一个灵魂唤醒一个灵魂。
所以，在对孩子的教育上，夫妻双方观点对错其实没有那么重要，关键的是我们要不断升级自己的认知，尽可能少的去限制孩子，给他们足够的勇气和力量去接纳不同，去感受和探索属于自己的答案。
yjs21.cOm更多家园共育编辑推荐
1.家长要意识到重知识的弊端
重知识可以让幼儿在刚上一年级的前阶段较轻松，但也会造成幼儿后阶段“学习没后劲”、“夹生饭”等负面效应。美国著名精神分析理论家埃里克森就提到，6至12岁这一阶段是儿童形成勤奋感和自卑感冲突的关键期。如果孩子在这一阶段面临的任务过于困难，造成了失败，那么儿童可能产生自卑感。另外，如果取得的成就对他们来说微不足道，也会丧失勤奋感。[4]可见，幼儿期的知识的灌输，会影响幼儿后期的人格的发展，反过来又直接影响了幼儿的学习。家长们要意识到重知识的弊端，应该积极配合幼儿园在其他方面，如能力、人格发展的幼小衔接。自然界中的某些规律，如“早开的花早凋谢”，也许会对我们家长的幼儿教育有所启迪
2.幼儿园要引导家长创设良好的家庭教育环境在《幼儿园工作规程》第四十七条明确指出：“幼儿园应主动与幼儿家庭配合，帮助家长创设良好的家庭教育环境，向家长宣传科学保育教育幼儿知识，共同担负教育幼儿的任务。”幼儿园引导的途径是：帮助家长建立民主、平等的良好家庭教育环境。通过家长学校，家庭访问等形式向家长宣传幼小衔接的实质及注意点，让家长减少幼小衔接的焦虑和担心。
（二）幼儿园进行专门的祖辈短期培训
针对现在的“421”家庭教育模式以及由此产生的“421”综合症，幼儿园应该把家园合作的对象范围扩展到祖辈身上。问及一位园长，她说祖辈或多或少有参加学校的一些活动，比如父辈没空的情况下代替参加家长会，对祖辈进行专门的培训在幼儿园中还是没有出现过。其实对祖辈进行专门的培训，有两大好处。一是祖辈带孩子的时间和机会比较多，如果祖辈能够舍弃以往陈旧的教育观念，并把学到的科学育儿知识直接应用到孩子身上，有利于幼儿的发展。二是在调查家长时，一些家长反映如果婆媳关系不好时，双方的教育观念对立，两者之间又不能有效的进行沟通，对孩子的教育是很不利的。如果幼儿园能够对祖辈进行专门的短期培训，自然省去这些家庭沟通中的尴尬和难处。因此，幼儿园可以通过以下的途径有效的对祖辈进行短期培训：
（1）幼儿园可以通过家长学校，组织有关专家对祖辈进行定期的专门培训，针对老年人的年龄特点，时间安排30至45分钟左右为宜。对幼小衔接的重要性，幼小衔接中家庭教育的一致性、具体的措施和注意点等进行宣传，让广大的祖辈接受育儿的新观念，并在日常生活中逐步实现家庭教育的一致性。
（2）教师与祖辈进行有效的沟通，了解祖辈接送孩子的时间，通过电访、家访等形式，及时了解祖辈在育儿方面的困难，及时引导祖辈育儿的方向性和科学性。（3）幼儿园可以联合妇联或社区组织，开展各种行之有效的家庭教育活动，如通过家庭教育咨询日、家长学校、家访等形式，宣传家庭教育的重要地位和作用。妇联、社区组织参与具有方便性，可以协调家庭内部教育不一致的问题，尤其是祖父辈之间有矛盾的情况。
（三）幼儿园引进男教师
埃里克森认为，假如有同等数量的胜任、灵敏和热爱学生的男性及女性来担任教师和运动教练，将有助于减少当前智力成就妇女气、运动技能男子气的倾向。[5]可见，幼儿接受两性的照顾有助于人格的健全发展。尤其我们现在处在“421”家庭结构模式的时代，涌现出许多的“草莓娃娃，玻璃瓶娃娃”，不得不让人担忧。因此，在幼儿园引进男性教师，创设幼儿园和谐的性别环境迫在眉睫。瑞典早在1985年，男性在日托中心就占到4%、在部分时间托管中心占1%，另有9%的园长是男性。现在，男性学前教育工作者的比例仍在上升。由于认识到儿童人格的健全发展受到教师性别构成的影响，所以，政府支持、鼓励男性公民从事学前教育事业。[6]然而，我国的幼儿园教师队伍几乎都是清一色的女性。通过对福州一些园长和家长的访谈中发现，他们都非常渴望优秀的男教师进入幼儿园执教。但是因为考核体制倾向女性及薪资低等问题，幼儿园很难招到或者留住优秀的男性教师。因此，男教师进入幼儿园工作需要教育部门乃至整个社会拿出一些具体措施来积极推进。
幼小衔接关系到幼儿的可持续发展，关系到和谐的人的发展，甚至影响到和谐社会的构建。只有社会、幼儿园与家庭三方携手一致促成教育的一致性，才能使幼小衔接这条道路畅通无阻。
我们在教育孩子的过程当中难免会遇到孩子说谎的时候，其实孩子自己在犯错之后，打算给父母说，他们自己内心也在进行一次选择。是选择说谎还是坦白，针对这些父母的处理手法应该有自己的不一样的地方。那么当我们遇到孩子说谎怎么办？
首先父母在孩子用于承认自己的错误的时候，要肯定孩子的认错行为，给予孩子诚实方面一定的表扬和鼓励。之后再给孩子说一下做错事情的危害，加深一下孩子对错误的认识，今后也不会再犯。如果孩子在给父母说自己做错事情的时候选择的是隐瞒和说谎的态度，我们就要分析了解一下孩子为什么会说谎？说谎的原因有哪些，最后还是要给孩子说一下错误的危害性在哪些方面，一定要对孩子不诚实的行为提出严厉的批评，不能让孩子感觉到说谎过后还是没有承担后果，今后也会再犯。
其次父母对孩子说谎要有适当的惩罚。对孩子的惩罚是一种非常不好控制的爱，因为如果没有控制好的话，会让孩子产生抵触情绪。如果运用的合理那么孩子也会心悦诚服的接受，最简单的方法就是让孩子把新学的课文抄写十遍，或者让孩子写一遍关于诚实方面的文章，取消一次孩子出去玩的机会等，这会都是比较合理的惩罚，对于孩子的帮助也是相当大的。
育儿观念：儿童挑食怎么办？
1．首先孩子吃饭的地方要固定，吃饭前，父母尽量不要安排孩子进行看电视、听广播、看书、玩玩具等活动，应将电视等关掉，玩具、书籍收起来放好。
2．父母要和孩子一起吃饭，研究表明，经常没有父母等亲人陪伴吃饭的孩子会滋生出孤独和被遗弃的感觉，以至影响其性格的健康发展。而且一个人吃饭的孩子由于没有父母的管教和指点，一般都会按照自己的喜好选择食物，自己认为好吃的多吃一点，其他的饭菜动也不动，而和父母等亲人一起吃饭的孩子不仅会养成良好的卫生习惯，看到别人吃得津津有味也能促进自己的食欲，不知不觉就会多吃些食物。
3．应该给孩子创造一个安静、轻松的就餐环境，父母可以要求孩子遵守必要的用餐规矩，并且做到以身作则。父母不要在吃饭时争吵，把餐桌变成战场；不要采用激烈的手段(如训斥、打骂、恐吓)强迫孩子吃某些食物，以免造成他们的沮丧情绪，影响食欲。事实证明，和谐、安详的用餐气氛可以减少孩子的紧张情绪和反抗心理，促进孩子的食欲。
4．大人要起到表率作用，不挑食厌食，其中包括孕妇以及哺乳期的妈妈为了下一代的健康，要尽量做到科学选择食品、做到食品多样化，保证其营养均衡全面。
5．饭菜的花色品种要多样化，注意食物种类、花色、口味、形状和搭配，培养孩子良好的进食行为。
6．食物新鲜、制作卫生、现做现吃、不吃剩食。多选择一些易消化的食物、多选择一些鱼虾、蔬菜和水果不能互替，多选择一些深绿色、红黄色的蔬菜和水果。
背景：最近一位老师对我说：我班的婷婷在奶奶面前是很“凶”的，有时还要训斥她。听到这些话，让我有些诧异：在幼儿园她是个相当文静的女孩，而且在老师、小朋友眼里都是非常懂事乖巧的，真会这样吗？我决定了解一下。
活动情景：
放学后，我特地进行了观察：奶奶照常来接孙女了。婷婷和老师有礼貌地打好招呼后，就走出教室。这时她马上把手里的衣服、老师发的纸条统统往奶奶那里一扔，奶奶一没留神，东西撒了一地。婷婷用眼瞪了一眼说：“你怎么这么笨，这也接不牢。”这时旁边有位家长看不过去了说：“这孩子怎么这样的。”婷婷听了满不在乎地向人吐吐舌头。这时奶奶把地上的东西都捡起来了，一点都没有责怪的样子。
看到这情景，我把她们祖孙两人请了进来。首先对婷婷的这种做法批评，并进行了纠正，让她明白这样做是不对的，也是不受别人欢迎的，并让她重新来做一下：自己的东西自己拿，对自己的长辈要尊敬，有礼貌。另外我听取了奶奶的一席话：因为家里只有一个孩子，所以平时非常得宝贝，她要什么就满足她；平时她耍个小脾气，也觉得小孩子没什么的，所以孩子在爷爷奶奶这里比较任性。现在孩子长大了，发觉越来越没礼貌了，可也没什么好办法，以后让她爸爸妈妈去管吧！对于奶奶的话，我提出了自己的建议看法：对孩子要有原则，爱要有尺度，不能溺爱，遇到孩子做得不对的，家长要给于正确地引导和纠正，让孩子有一个是非概念，这样帮助他建立良好的行为习惯是非常重要的。我让奶奶回家好好和家人商量一下，达成一致的教育方法。
分析与反思：
教育观念的不同，使家庭教育不一致，形成孩子性格的两面性。由于祖辈在教育要求上容易与父辈产生矛盾，出现“你紧我松，你打我护”的情况，影响了两代人的共同教育效果。因此，在隔代教育中虽然存在着一定的优势，但弊端也是不可避免的，我们年轻的父母，应明确自己的教育责任，再忙也要担负起教育孩子的责任，而不应一股脑的把孩子扔给老人而只顾忙自己的事，或只图享受、舒服对孩子不闻不问，应多与孩子进行情感交流，以免造成亲子之间的隔阂。另外虽然祖辈们有着丰富的养育经验，但年轻人的知识层次、文化修养他们却是是无法比拟的，因此年轻人应主动负起自己的职任，为培养适应社会发展的下一代而多付出一点时间、精力和爱给你的孩子。
育儿观念：孩子邋遢怎么办
有孩子小时候就爱干净，房间总是整理得有条有理，井然有序的吗？估计不多，但肯定有。不是自夸，我就是这么一个”另类“。小时候家里住房条件比上不足，比下有余，两室一厅就住爸爸妈妈和我三口人，但家里挤得下不去脚，书多的在我看来成灾。天上地下，桌上桌下，床上床下，只要有空的地方都塞着书。我多次抗议让他们处理收拾，但无奈2：1我是少数方，所以只能屈居一隅，天天把我的小天地整理一遍又一遍，也算是一种无声的抗议吧。出于这样的成长经历，我成年以后最看不了的是房间里的混乱。虽然常常是柜子里抽屉里乱成一锅粥，有用的东西也会被无缘无故的清理掉，但从表面上看房间里永远是干干净净，整整齐齐的。
两个孩子有我这么一个濒临于强迫症边缘的妈也真是倒霉，从小让我吼得最多的事情就是：吃东西的时候要接着，不管是用手还是用盘子，不许把渣子掉地上；吃完饭要把椅子推回去；什么东西从哪里拿的还要放回去；进门以后脱下的鞋要摆整齐；自己的房间，书桌要随时整理干净等等等等，反正一句话就是家里永远要保持我刚收拾完的样子。但孩子就是孩子，而且还是男孩子，人家天天轻松愉快地生活，哪里会费心考虑家里的这些杂七杂八的小事儿。反正地上脏了，有老妈吸尘；东西放乱了，有老妈物归原处；房间里脏衣服脏袜子满天飞，有老妈给拎到洗衣机去洗。。。吼是吼，但前几年我总觉得孩子们还小，而且我自己大概也是有些要求太过分，所以总是一边批评他们，一边就追在屁股后面都给收拾了。但最近这一年，随着孩子们长大了，我发现他们不仅没养成好的生活习惯，而且头脑中已经形成一种意识，好像这些都是老妈应该做的。
两个儿子经常丢三落四，什么东西都是随手乱放，到用的时候就找不到了。以前丢了东西，或者在家里找不到什么被批评两句也不吭声，现在大儿子长大了，居然会反过来抱怨指责了。前不久的一个早上，他吃完早饭临上学出门前，突然发现英文课要用的课外读物不在他想象中必在的书桌上，周围翻了两下也没看到，就马上喊：”Mom，我的书在哪里？“我虽然心里来气说：“我哪儿知道!”但还是放下手中正忙着的事情帮他天上地下找了半天，最后发现是他头一天晚上顺手把书扔在了楼下的沙发边上。真正让我意识到问题的严重性的是他后面紧接着甩出来的一句话：“你怎么没给我收拾好呀！”“嘿，我这个妈真要当成老妈子了！”
从这件事我意识到孩子在家里邋遢不整洁，并不只是因为他们懒，贪玩儿，没时间随手把东西整理好，而是在很大程度上他们认为这些工作跟他们没关系，不是他们的责任所在。明白了这个道理以后我也没闲着，马上开动脑筋想了个办法。当天下午我跟两个孩子开了个小会，晓之以理，动之以情。深入浅出的给他们讲明白了一个道理，那就是这个家不是我一个人的，每个家庭成员都要贡献他们的力量。这力量不仅仅是帮忙做家务这一个方面，而且最简单也是最基本的一项就是每个人要有一个良好的生活习惯。这生活习惯包括了方方面面，归纳成一句话就是：自己要打理好一切跟自己有关的生活细节。
两个孩子大眼瞪小眼儿的看着我吐沫横飞的讲了半天，虽然也频频点头表示理解了，但我知道他们根本没听进脑子里去。我话锋一转说：“还有两个半月就到圣诞节了，今年过节我准备给你们每人$150买礼物。”两个人一听，马上拍着小手儿眉开眼笑，就差扑上来给我一个大大的拥抱了。但我接着说：“不过你们最后能拿到多少钱就是另外一回事儿了。”俩儿子一听就知道他们老妈又要出幺蛾子了，果不其然我接着告诉他们：“从现在到圣诞节的两个半月时间里，我要求你们在家里自己的事情自己做，里里外外保持整洁，不能丢三落四，每天按时上床睡觉。这$150就相当于150分，做的不好的事情每次减一分，一直减到圣诞节前夕。减掉的钱我也不会收回来，而是给另外那个人。比如说哥哥最后减了30分，弟弟减了50分，那最后哥哥就有$170,弟弟只有$130。”两个孩子都毫不犹豫的点头答应了，坚信自己是那个能做得更好的赢家。
天底下没有那么容易的事儿，即便是明白了道理，而且也有决心要把事情做好，但长期养成的坏习惯还是很难一下子就改掉的。开始的两三个星期，两个孩子几乎每天都会被扣分。不是吃过饭没把椅子推回去，就是脏衣服乱扔在房间里，要不就是东西丢了，再或者是不能按时睡觉等等，反正一实践起来他们才发现原来自己坏的生活习惯太多了。好在两个孩子之间可以相互竞争和监督，很快分数就减得慢了下来。两个多月下来他们的生活习惯确实改进了不少，但还是有很多事情需要我在一旁提醒。
虽然一次小小的“游戏”不能真正帮助他们彻底改掉生活中这些邋遢的习惯，但至少在他们心中明确了一点那就是：好的生活习惯必须养成，即便不是今天或者明天，那也必须是在不久的将来。
心理学研究表明，孩子做错了事，一般都具有恐惧和后悔的心理。这种恐惧感主要是担心由于犯错误所引起的对自己的不利后果。这时候，孩子的注意力往往集中在一点上，就是家长对他的错误将如何处置。如果这种心理状态得到强化，就会妨碍孩子对错误的认识。因此，家长首先要防止加重孩子的恐惧感，应该像对待生病的孩子那样热情关心、鼓励孩子有信心和勇气改正错误，并严肃认真地指出其错误的性质、危害，使孩子从父母的盲行中感觉到父母的信任和对错误的重视。这样就抓住了孩子后悔的心理，促使他进一步加深对错误的认识，产生痛恨自己错误行为的感情，使纠正错误有了内动力。
孩子做错了事后要怎么办？
其次，家长要耐心细致地对孩子进行引导。通过摆事实，讲道理，找危害，帮助孩子提高对错误的认识，分清哪些是应该做的，哪些是不应该做的，使他改有方向，改有决心，改有信心。家长的这种说教，要力求生动形象，深入浅出，把抽象的道理渗透在有趣的故事里。否则，简单从事，图一时痛快，非但不能从根本上解决间题，而且容易刺伤孩子的自尊心，引起孩子的反感。那样做对小一点孩子，对初犯错误的，可能有暂时的效果，但对大一点的孩子，对多次重犯错误的，就无济于事了。有的会使孩子与家庭的关系疏远，甚至导致情绪对立，矛盾激化，酿成意想不到的家庭不幸。
再次，要鼓励孩子说实话，自己提出补救的办法。当孩子做了错事后，家长应鼓励孩子说实话，如实汇报事情的经过。孩子讲了实话后，家长应及时予以肯定，切不可利用孩子提供的材料去讽刺与挖苦。如果这样做就是变相鼓励孩子说假话，搞欺骗。只有冷静地对待孩子的错误，孩子才会愿意听取你的意见。在采取补救的办法时，最好让孩子自己提出。如果孩子提出的方法不恰当，家长可引导孩子补充修订。
最后，孩子做错了事，家长还要诚挚地分析和承认自己在家庭教育方面应当承担的贵任。如果家长闭口不谈自己的过失，年龄稍大已初步具有评判标准的孩子，就会对家长产生一种不信任和厌恶的情绪，那样，就会削弱家庭的教育作用。
育儿观念：宝贝总粘着妈妈怎么办
“家长沙龙”是个不错的交流时间，家长们总能分享一些育儿方面的心得。
强强妈妈对我说：“刘老师，我想请教一个问题：强强以前还不错，最近发现她越来越粘人了，到哪里都拖着我，玩的时候也总是要我陪在旁边，真不知道该怎么办才好。”
“哦，你注意过大约是什么时候开始的嘛？”我说。
“好像前一段时间在我妈那里还好，现在回来了，好像情况越来越严重了。”“可能孩子一直在外婆家，难得看到妈妈，所以特别依恋吧。”
我尝试和强强妈妈一起分析孩子黏人的原因。
“以前也在外婆家，回来也不像这样，到哪里都紧紧地拉着我，好像怕我跑掉一样，让她跟小朋友一起玩她也不愿意了。”“那也许你可以多鼓励孩子跟人家小朋友一起玩玩，经常带孩子到小区孩子比较集中的地方去试试。”
强强妈妈：“最近外面毛病也比较多，我们倒是不怎么出去和人家一起玩了，以前和小朋友一起玩得还蛮好的，还愿意主动去拉别的小朋友的手呢。”
我说：“依赖对于这个年龄段的孩子来说是正常的情感现象，因为他们还缺乏独立的能力，同时孩子在情感上开始有了更多的自我意识，并且会通过成人的行为来认识和分辨外面的世界和事物。会不会是因为你对孩子保护的比较多，因此在她的意识里形成了外界不安全的印象！？”
虽然协商注重去权威化，但作为专业教师，我们更加了解孩子的年龄特点和心理发展的一般趋势，因此，我认为在与家长的协商过程中，教师的专业引领对协商的过程能够起到一定的积极作用。在这个过程中，我们对强强黏人的原因进行了一些分析，当然，这些分析并不是绝对的，一方面是基于教师对该年龄段幼儿特点的了解，一方面是来自于家长对自己孩子的观察和理解。
强强妈妈：“听你这么说，好像是有一定的道理，可能是我对她保护的比较多一点，所以她对一些事情的安全性产生了怀疑吧。刘老师，那你有什么好办法吗？我是真不知道该怎么办了！”
“那你用过哪些办法呢？”我说。
家长从自身的实践中获得有效的经验，教师要做的是帮助家长分析、总结经验，以使家长有针对性地教养孩子，促使孩子健康地成长。
“有的时候在家里玩，她也总是要我陪在旁边，我趁她不注意离开一下，她马上就能发觉，然后又要我陪着，一步都不让我离开。”强强妈妈说。
我说：“哦，我觉得像强强这么大的孩子应该是能够理解家长说的话的，也许你可以在离开前和强强说一声，让强强知道妈妈为什么要离开，以减少她的分离焦虑。”“我试过，告诉她妈妈一会就来，但还是不行呀，我离开个10分钟，她就要吵了”，强强妈妈说。“也许10分钟太长了，你可以尝试从离开1分钟开始，然后逐步增加离开的时间，让孩子慢慢地去适应”，我说。
“恩，这倒是可以试试看。”强强妈妈若有所思。
“作为一个妈妈，我的孩子也有这么一个阶段，当时，我除了这么跟孩子沟通以外，我还很坚持原则。首先，是告诉她妈妈只会离开一会，然后就离开很短的时间，回来的时候我一定告诉她：看，妈妈说好一会就回来。这样我觉得会让孩子增强对家长的信任，慢慢的孩子对我的离开就不是那么的敏感了。其次，我还告诉孩子每个人都有自己要做的事，应该拥有自己的空间，也许在这个时候我是把孩子放在了和成人一样的高度，但是，事实告诉我，这么做在我的孩子的身上是成功的，现在她已经知道什么时候大人是可以陪着她一起玩的，什么时候是不可以打扰他人的。同时，我认为坚持原则也很重要，如果我成功了一次就放弃了，或者在孩子的哭闹面前退缩了，又或者家里有人和我唱对台戏了，也许我每天回家也会被孩子缠得受不了的，所以家庭内部的统一一致也是蛮重要的。当然，每个孩子、每个家庭的情况各不相同，我不能说在我的孩身上的经验对你一定有用，不过我建议你可以各种方法都去试一试，然后观察一下孩子会有什么样的反应，找到那种更适合她的方法。”
强强妈妈：“听你这么说我也觉得很有道理，很多时候好像知道怎么做，但是孩子一哭闹，我们大人又舍不得了。你推荐的几种方式，我都去试试看，就像你说的，希望找到一个最有用的方法。谢谢你，老师！”
每个家庭有不同的情况，每个孩子也有着自己的特点，在我们的指导中也许并不存在真正正确的方式。在交流中，教师提出的几种方法不过是一个参考，但我们希望通过我们与家长的交流能够找到一种最适合这个家庭、这个孩子的方法以促进幼儿健康、快乐地成长。
家园共育《夫妻育儿观不一致怎么办？我们往往弄错了关键所在》一文希望您能收藏！“幼儿教师教育网”是专门为给您提供教育孩子的方法而创建的网站。同时，yjs21.com还为您精选准备了孩子不合群怎么办专题，希望您能喜欢！
相关文章
最新文章
.png)
.png)
.png)