幼儿的教育途径无非就是家庭、学校以及社会，家长配合学校才能实现教育的质量最大化！教师应当定期开家长会，进行沟通协商，及时发现孩子的不良情况，帮助孩子健康成长！那么，家园共育工作中是否存在一些不足呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《幼教经验：爱要说出来》，希望对您的工作和生活有所帮助。
我出生于70年代初，从小到大，没有从父母口中听过一句：“我爱你。”从记事起就不知道什么是撒娇，也从没有对父母说过一句“我爱你。小伤小痛小病都是自己克服，好象没人去关心和问候一声，挨打挨骂好像也是家常便饭。
小时候，看外国电影，那里面的外国人，父母和孩子经常是爱不离口，父母对孩子说：“我爱你，宝贝。”孩子对父母说：“我爱你爸爸，我爱你妈妈。”晚上睡觉时互道晚安，吻别。那时觉得很羡慕：外国人真是和中国人不一样呀。
曾经问过我们办公室的80后，是否她们小时候经常与父母相互说我爱你，她们回答说没有。但是他们大多是独生子的一代，父母虽然还不擅长口头表达爱，但是用实际行动表达的爱已经远远胜过语言，同样孩子也可以在父母怀里撒娇而不会受到责备了。
我的儿子生于21世纪
，通过养儿子我发现中国的传统发生了很大的改变：儿子几乎每天都对我说：“我爱你妈妈，我好想你。”我也经常对儿子说：“我爱你，宝贝。”儿子经常给我们热烈的拥抱和亲吻。晚上睡觉前说晚安，有时还要抱着亲两下。当我们对孩子说我爱你的时候，一点没感到不好意思，儿子对我们说“我爱你”时也是充满深情。这情景和外国人有没什么两样！假如放在我们的父母身上，简直是不可思议。他们那代人根本不会口头表达爱，有爱也是埋在心里，所以显得没有人情味。
孩子上小班时，有一天，放学回来对我们说：妈妈我爱你，爸爸我爱你，并告诉我们：爱是要说出来的，不能埋在心里。那一刻我好感动，现在的教育真和国际接轨了。
也许老一辈的人，会看不惯我们的做法，嫌我们没有家长的尊严，可是时代在发展，世界文化融化同化总是向着更文明发展，这是不可逆转的历史潮流。
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美国作家杰克·霍吉说：“行为变成了习惯，习惯养成了性格，性格决定命运。”命运的基石就是养成习惯的行为。“习惯”犹如飞驰的列车，惯性使人无法停步地冲向前方。前方有可能是天堂，也有可能是深谷，习惯就是人生的方向盘。
同事们都羡慕我有个好女儿：省心，自觉，不用管。我告诉他们：好孩子不是“管”出来的，是“惯”出来的。这里的“惯”不是娇惯，而是帮助她养成好习惯。
习惯是由多次重复的行为形成的，因此，要培养好习惯得从平时的行为抓起。孩子平时大部分时间在学校，作为父母，主要是双休日和寒、暑假对孩子的管理和引导。
女儿读小学时，每年的暑假我们家都有一段时间的“真空”：她爸爸白天在外面做生意，我要参加学校组织的旅游，一连六七天没人管孩子，怎么办呢？我想出了一个“遥控”的办法：和孩子一起制订一份作息时间表和计划书，然后让她按部就班地去完成。详细的作息时间已经忘记了，我只大致记得每天要有这样几项内容：进行一个小时的体育活动，画三幅小国画，写三张(16开大小的)毛笔字，吹一个小时的长笛，做一个小时的作业，然后看电视，睡午觉，看书。看电视要有选择性，买一份《中国电视报》，圈出适合她看并且她也喜欢看的节目，定时看，每天看电视的时间不超过两小时。
计划订好之后，画一张表，每天登记，完成一项打一个勾，完不成的第二天补上。总体完成得好的奖励，否则处罚。
日复一日之后，孩子的习惯慢慢养成了，无论父母在家不在家，该做什么的时候，她会自觉去做，后来再大一些，她就可以自己为自己订计划了。
女儿刚参加完高考，考前她们高中提前17天让学生在家里复习。我照常到校上班，她爸爸照常忙他的餐馆，就她一个人在家里复习。头两天放假，她收拾屋子，整理书籍资料，归类，订考前复习计划，稍作调整、放松。从第三天起，便进入了有条不紊的自学。有时候，我和她爸在餐馆里忙到晚上近十点钟才回家，女儿一个人仍在她的房间里安静地学习，电视、电脑都没随便开。倒是我们回去之后，她才过来和我们一起看看《艺术人生》、《人物》、《央视论坛》、《新闻调查》等电视节目，23∶00前睡觉。
又逢暑假，孩子们兴奋，父母们忧心忡忡，巴不得学校天天上课。其实假期是培养孩子自主意识和独立生活、学习能力的绝好机会，关键是父母如何遥控，孩子如何自控。建议父母学一点“放风筝”的技巧：和自己的孩子一起制订一份覆盖学习、生活、娱乐等方面的计划，然后抓住这根“线”，让孩子在假期“飞得高，飞得远”，又不偏离“轨道”。
好习惯养成之后，的确有“一劳永逸”之效。依照这个推论：多次重复的行为变成习惯，习惯决定性格，而性格最终决定人的命运。这样看来，对孩子习惯的培养就真不是一件小事了。
婚姻敏感期
同事小赵一早到公司的时候，眼睛居然是红红的。一见我面，就气呼呼的说：“这个白眼狼！我再也不疼她了！”细问才知道，原来是跟4岁半的女儿较上了劲。
原来，昨天晚饭后，小赵收拾厨房，老公葛优瘫着打游戏，女儿自己在客厅看一部什么公主的动画大电影，看完电影后，女儿说：“我啥时候能长大啊？我长大了就要跟爸爸结婚！”
小赵从厨房冲出来，油腻腻的手在围裙上一抹，顾不上关闭已经播放完了的电影，赶紧要把女儿的这个思想苗头扼杀在摇篮里：“那可不行！你绝对不能跟爸爸结婚！”女儿一脸天真懵懂：“为啥啊？我就要跟爸爸结婚！”
小赵看了一眼正乐得花枝乱颤的老公，气就不打一处来：“爸爸有什么好？挣钱的本事没有，家务活也不干，你将来可不能找这样的男人结婚！”女儿歪着头，反驳道：“不对！爸爸那么帅！对我这么好，我们俩结婚多好呀！”小赵一时间不知道该怎么教育，正在词穷的功夫，爸爸也忍不住自夸起来：“还是我家姑娘有眼光！”转头一看发现妻子眼神不对，赶紧补上一句：“跟妈妈当年一样有眼光！”小赵被父女俩气得说话都颤抖了：“反正你就是不能跟爸爸结婚！没有为什么！”
其实，孩子想告诉你
“我想永远和你在一起”
听完小赵的烦恼，我不禁莞尔。当学龄前的孩子突然宣布他的“结婚计划”时，相信不少家长都会感到困惑和手足无措。
就如小赵一般“沉不住气”的妈妈，肯定会大跌眼镜，直接痛斥孩子“别胡说八道！”孩子这么小，怎么会对“结婚”“恋爱”想入非非了呢？
数据表明，不少孩子都曾对父母说过“我爱你”“我想和你结婚”一类的话，孩子的本意其实是“我想永远和爸爸妈妈在一起”。这种既温暖又可爱的情感，其实是孩子渴望与爸爸妈妈建立一种稳定的联系。
所以，当孩子情不自禁地发出“我爱你”之类的真情告白时，或频繁地问“什么叫缘分”“为什么要结婚”之类的敏感问题时，家长尽可以泰然处之，不必自己吓唬自己。孩子也许跟本就不懂得“结婚”二字究竟意味着什么，只是想表达爱你的情感。
但是作为妈妈，小赵却把平日里对女儿的付出、老公不帮忙的怨气，都投射在了女儿的一句“童言”之中，加上不少负面的个人解读，这才把自己气得够呛。也没有给女儿讲清楚背后深层次的道理，这是错误的做法。
我告诉小赵，这件事情上她未免有些大惊小怪了，而且她的这种做法其实失去了一次跟孩子交流沟通的机会。与其反应过度或者立刻开始否定，不如听听孩子的想法，并给予必要的引领。不要带着作为大人主观的怨念。趁机跟孩子进行一次关于爱情的对话，多好呀！
早晚都会遇到爱情，
不如早早教会孩子认清什么是“爱”
小赵依旧沉思在“这么点儿的小屁孩，懂什么爱情啊？要谈爱情，怎么不得青春期以后啊？”的问题中。
这种思想，其实也代表了大多数家长的观念，那么单纯天真的孩子，怎么可能懂得什么是爱？但是家长们有没有想过，如果不趁着年少时光教会孩子认清爱的种类和程度，未来他们怎么正确的爱自己或者他人呢？
不少学龄前的孩子就已经通过电视剧、手机、网络等渠道接收到大量这个年龄不该接收的成人信息，早早就了解了“不该知道的事情”，算是对孩子的一种“催熟”。跟孩子谈论爱情观，并不算早。作为三观都还没有发展起来的懵懂小孩，他们并不能正确对待这些信息，所以难免进行一些拙劣的模仿。
比如，孩子在游戏中模仿公主和王子结婚，与模仿骑士跟恶龙打架，在本质上并没有什么区别，都是在游戏中对未知世界的一种模仿和探索而已。
孩子本是一张白纸，单纯地接受外界的各种信息。什么结婚啊谈恋爱啊，男朋友女朋友啊，都只是孩子对于自己得到的一些“信息”的普通反馈而已。
我们造不出一个“桃花源”，也不能隔绝外界信息对于孩子的干扰。这就需要我们父母主动给孩子讲解正确的友谊观、爱情观，与一些负面信息“赛跑”，让孩子知道什么是正确的。
帮孩子处理好“婚姻敏感期”
才能在心理和意识上有提高
前面说过，小赵没有给女儿解释清楚“为什么你不能嫁给爸爸”的原因。而是一味的把自己的负面情绪爆发出来，这样不仅容易破坏家庭的气氛，也不能让孩子感受到父母之间的温暖。那么，怎么做才对呢？
妈妈应该告诉孩子，当我听到你说要嫁给爸爸时，我非常开心，因为你像爸爸和妈妈爱你这样爱我们，但是结婚是大人的事情，等你长大后会遇到一个很棒很棒的男孩子，像爸爸妈妈这样经过恋爱、结婚，组成一个家庭，很幸福地生活在一起。
一定要让孩子明白，婚姻是一件很美好的事情，等他长大成人以后，才会有勇气去追寻自己的幸福。
未来貌似很遥远，3-4岁左右的孩子，除了爱说“我要和爸爸妈妈结婚”或者“我要把老师娶回家”这样的话，更多的是说“我喜欢幼儿园里的某个小朋友”。
随着自我意识的发展，孩子的性别认识和人际交往意识也随之增强，他们开始对人群组合产生兴趣。而孩子们首先探索的目标，就是离他们生活最近的婚姻。
幼儿园阶段恰逢孩子的“婚姻敏感期”。一开始，孩子们会表现出对自己异性家长强烈的喜欢。之后，孩子会将这份喜欢过渡到自己的老师或者其他成年人身上。
到5-6岁左右，随着孩子对婚姻认知的完善，他们逐步意识到结婚具有年龄特征，于是会“爱上”自己的同龄小伙伴。至此，各种青梅竹马的故事便会上演。其实，当处于婚姻敏感期的孩子对异性表现出爱慕之情时，这只是他们表达内心喜欢的一种最直接方式，简单美好，没有掺入任何杂质。我们同样可以告诉孩子，这只是友谊，还并不是爱情。
著名儿童专家孙瑞雪指出，孩子若能顺利度过婚姻敏感期，今后对待感情和婚姻的看法就会理性、客观、包容。因此，处理得当的话，这将是一个让孩子为成长积淀力量的经历，能使孩子的心理意识和社会意识“上个台阶”。
美国心理学家亨利?克劳德博士也说过，父母所能给予孩子最大的礼物，是学习如何搭建亲密的关系与情感。孩子其实是非常善于观察模仿的。大人平日相处时的一举一动，会全部投射进孩子眼中，并给以相似的反馈。婚姻敏感期，是孩子学习表达感情的黄金时期。教会孩子如何正确去爱和被爱，需要我们父母从自己做起。相亲相爱，笑语盈盈。和谐的家庭氛围，便是关于婚姻的满分答卷。
对孩子最好的爱，是爸爸妈妈彼此深爱。在充满爱意的环境中长大的孩子，也必将是一个“爱能力”满格的人。
父母都爱孩子，不舍得孩子受一点伤害，
但外面的世界，既美丽又残酷，
父母不可能保护孩子一辈子，
孩子在成长的过程中，
会有幸福，但痛苦和迷茫，
所以，为了让孩子有一颗乐观的心，
这些话，一定要说给孩子听！
1、孩子，并不是所有人都喜欢你
自你出生那天起，注定会接触形形色色的人，每个人的喜好、修养、性格都不同，所以，我们不能保证所有人都喜欢自己，比如有人会因为你的相貌、成绩、爱好等等不喜欢你，总之，你必须认清这个现实。
但是，这并不是什么坏事，你更不用因此而否定自己。坚持做自己就对了，别忘了，爸爸妈妈永远在背后支持你！
2、孩子，多说谢谢
孩子，作为父母，我们给你生命、抚养你、照顾你，这已经对你是最大的恩惠。
除了我们，你身边的任何人，都没有义务去这么尽心尽力帮你，所以，当别人帮你一次的时候，一定记得要认真的说声谢谢；若别人不想帮你的时候，也不应该心怀怨恨，要让自己心中充满正能量。
3、孩子，凡事靠自己
孩子，你身边任何人，都不能陪你一辈子，
我们会老；你的兄弟姐妹，也要忙于自己家庭，的生活琐事；就连你的孩子，早晚也会离开你，去成家立业……
所以，你必须得有自己的爱好，有健康的身体，自己快快乐乐地走到最后！
4、孩子，生命无比珍贵
孩子，活着是最美好的！
人到中年，爸爸妈妈越来越明白生命有多可贵，比起那些功名成就浮云，我们更希望你平平安安的活着。
所以，答应我们，在你最无助、最痛苦、最孤独的日子里，你都要选择坚强地活着，不要轻言自残、轻生，你的生命是我们给的，你无权放弃。
5、孩子，常回家看看
你一天天长大，你的路会越走越宽，你会越飞越远，但爸爸妈妈恰恰与你相反，我们会日渐便来，我们的世界会越来越狭窄。
所以，今后，不论你工作多忙，请抽空多回家看看，尝一尝我们为你做的饭，我们老两口最大的欢乐，莫过于看看你，只要你过的很好，我们就满足了……
饶淑园好玩是孩子的天性。他们来到世界上对自己人和周围的一切都感到好奇，都要探索，玩就是一种探索。孩子正是通过玩来了解自己身体的各个部分，感受自己的能力；通过玩来了解周围的人和事物，体验自己和别人、自己和各种事物的关系。孩子这种自发探索的兴趣应该加以保护和鼓励，并积极引导。然而，有些成年人却对孩子的玩存在偏见，认为孩子玩是浪费时间，是胡闹，从而加以生硬的阻挠和制止，他们认为读书、认字、写字、画画才是正事，才值得孩子们去追求。这种认识上的偏差是应该纠正。记得我在一次给学生讲课时，出了一道智力测验题，题目的大概意思是，屋顶端隔一定的距离系上两根绳子，给少量的工具如钳子、螺丝刀、凳子等，要求把两根绳子系起来（显然拿一根绳子走过去再拿另一根是行不通的）。有两个学生在一分钟内得出正确答案：绳子的一端系上钳子
，然后摆动它，人走过去拿另一端的绳子，等钳子摆过来时抓住它，两根绳子系上即可。"你是怎能样想出来的？"两人均说：小时候就玩过这玩意儿，只是不系钳子系石头。我问其他尚未想出答案的学生，都说没玩过。这就是玩出来的能力。两个学一小时候或许出于好奇，摆弄绳子和石块，这为他们以后学习物理学上的钟摆原理积累了感性认识，更为以后解决此原理的有关问题打下基础。所以，他们一旦碰上类似的问题，解决起来得心应手。孩子玩的时候需要动手动脚动嘴，需要眼看耳听鼻嗅，碰到问题需要动脑筋想办法，集体玩的时候会发生纠纷，需要协商解决，这就发展了孩子们的动手操作能力、观察力、记忆力、注意力、想象力和思维能力，尤其是解决问题能力以及人际协调能力。这乃是孩子上学和走上社会以后的可持续性发展不可或缺的能力。当然，玩不是漫无目的的闲荡，那是无所事事。玩是一种认真、专注入迷的活动。我们常见几个孩子在沙堆里造桥挖河建房，一会儿大声争辩，一会儿细语协商，俨然是个建筑工程队，连母亲叫喊吃饭也无人搭理。他们可能是专注得听不见，也可能是不愿散伙
。不管怎样，对孩子们来说，这种玩是有益的。
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