育儿观念的千差万别
老同学的宝宝两岁了。由于夫妻俩工作上的原因,他们两地分居已经3年了。我非常不赞成他们的育儿观念,尤其是孩子在北京由老人和妈妈一起带,爸爸自己在东京挣钱。我告诉他们,没有父亲一起生活,缺少父爱,孩子会有心里缺陷的,但他们觉得孩子那么小,不明白的。每次孩子都是半年左右才能见一次爸爸,每次都像陌生人一样害怕,又哭又闹。怎么就不相信我的话呢?我真是替他们着急。谁说小孩什么都不明白,3岁之前,父爱和母爱是非常关键的,奠定了孩子一生的性格,可是很少有父母知道这一点。我的受过高等教育的同学们对这一点好像更加无知,倒是那种大大咧咧的朋友对这一点很明白,很重视家庭的团聚。还说这对老朋友吧,在我几次暗示和明说之后,他们仍然保持自己的观念,没有任何改变,我真是替他们着急呀。他们的育儿观念奇怪得很,不能带孩子去商店,因为商店病毒太多;不能带孩子出去玩,因为孩子要睡觉,除了能到附近的公园散步,其他事件都取消,买菜也只能一个人在家看孩子,另一个去买菜。我建议孩子和爸爸经常视频交流一下,人家说电脑屏幕有辐射,不能让孩子看电脑。我怎么就理解不了呢?我每天在超市或者百货商店看到那么多妈妈带着孩子买菜,大家不都挺好的嘛!每天几分钟的视频,就能把孩子辐射出病吗?是我太不理解做父母的心情,还是他们太过分了啊。反正我是理解不了。所以感觉,和这对老同学谈得来的话题越来越少,交流的欲望也越来越少,真是有点遗憾呢。
我下决心,我一定要和孩子爸爸自己带孩子,谁也不能离开谁,让孩子得到充足的父爱和母爱,但是不能溺爱。怎样算恰好,怎样算溺爱,这把尺子可能每个人心里都不同,但是就算是有些事情处理得不对,只要不是单亲带孩子,孩子怎么都是健康的。单亲带出来的孩子那种伤害没法弥补,我坚信这一点。老同学,老朋友们,看看我的呼声吧。
下班回家,妻子告诉我,今天开完家长会心情很郁闷。
妻子也是班主任,开完家长会像往常一样坐公交车回家。在车上,她遇到了学校其它年级开完家长会的一对母女俩在一起谩骂科任老师的事。骂的话相当难听,尤其是那个女孩的母亲似乎是谁欺负了她的女儿,骂的话不堪入耳。我知道,妻子在想是否也有类似的家长在跟孩子一起如此谩骂我们这些当老师的。
我安慰妻子,面对当前教育的时候,很多家长其实很焦虑,很迷惘,像这样跟孩子一起诋毁老师的家长在现实社会中的确不是少数。但是,只要我们把工作做踏实了,问心无愧,别再把这些事放在心上了。
只要多多少少读过几本教育方面书籍的家长都能理解,一个孩子的成长与成才,并不是单纯地由学校和老师决定,教育不是万能的。在我的每届学生的第一次家长会上,我都会运用教育家李镇西的一段话来表明我的教育理念。李老师认为一个孩子的成长离不开三个方面的因素:第一是父母的教育,第二是学校的教育,第三是自身的条件。我认为李老师说得很有道理。可是,现实中我们部分家长并不接受这种理念,他们认为这是老师推辞责任的一种说辞。当孩子学习成绩不理想的时候,他们第一反应就是把箭头指向老师,都容易随从孩子甚至率先开始咒骂老师。殊不知,这不仅是一种不懂教育的表现,而且是助长孩子不尊重老师气焰最有利的武器。到头来,只能使孩子在如此之“气焰”中为所欲为,不能有效地解决实际的问题。
诚然,教育行业中也存在着得过且过、碌碌无为的老师,但毕竟是极个别者。
妻子讲她遇到的事情时,我也是刚刚给儿子开家长会回来。我拿出了家长会上记的笔记让妻子和儿子看。除了科任老师所讲的内容之外,我对科任老师还进行了自己的评价,全是老师的优点和长处,没有一个字是说老师缺点和不足之处的。
物理老师:幽默、有主见、有思想。
语文老师:认真、细心、敬业。
数学老师:思路清晰、兢兢业业、年轻有为。
也许你会说,这是你孩子成绩考好了才有这样的心胸和做法。其实不然,我儿子曾经也有过学习的低谷时期。那个时候,我更是多从儿子身上找问题,多讲科任老师身上的优点,让他努力去喜欢科任老师,喜欢所学的科目。尤其是偶尔遇到儿子说老师某些方面他有成见的时候,我都是极力反对。教育引导他多看看老师身上的优点,“金无足赤,人无完人”,既然老师能站在讲台上,肯定能做学生的老师,不能把自己的不努力或者资质不好都归咎于老师。或许正是我这样的引导,儿子对老师的意见越来越少,以至于不再提起。
当然,作为孩子,往往思想比较单纯幼稚,容易对所处的环境和所面对的老师发表自己不成熟的观点。我们可以理解,可以宽容,但是,作为家长,不能纵容孩子对老师的无礼,更不能跟孩子一起谩骂老师。
教育应该是一片圣洁的天地,不要让谩骂声充斥于其中,更不要让诋毁声污染了其神圣。
育儿观念:别担心,请放开你的手
现在的小朋友大部分是独生子女,家人的掌上明珠,一家人围着宝宝转,什么事情都是大人包办,宝宝动手的机会少之又少。有些家庭是怕宝宝做不好,干脆就自己包办,其实世界上没有哪个人做事情是一次就可以做好的,你不让宝宝尝试去做的话,怎么知道他做得好不好?比如,生活中一个司空见惯的现象----宝宝吃的橘子、鸡蛋、苹果、核桃等等,都是父母事先去了皮的,为的是宝宝吃起来容易,更不会遇到什么危险。可是不知道这些父母有没有意识到,他们在为宝宝提供这些方便的同时,不仅剥夺了孩子亲手实践的机会,而且剥夺了宝宝克服困难、获得成功的喜悦.
还记得有一天,到了中午的进餐时间,wendy端着香喷喷的饭菜走进了教室,说:“我们今天吃鸡翅哦!”宝贝们都开心的不得了,每个小宝贝都端着自己的小碗,看着自己碗里的鸡翅喜滋滋的,开始吃饭了,可是有的小宝贝却开始拿着自己的鸡翅苦恼着该如何与鸡翅做“斗争”时,wendy突然戴起手套,开始帮宝宝们剥鸡翅上的肉,剔除骨头,我马上制止了wendy这样的做法,告诉她让小朋友自己动手,鼓励他们让他们自己试一试。刚开始有好几个宝宝都说:“老师,我不会剥。”我告诉了他们应该如何正确的处理方法,并鼓励宝宝们要加油,要学会做自己力所能及的事情,相信自己一定能行,一定会做好的。当有宝贝取得了成功并收获到成功的快乐后,越来越多的宝宝们也开始变得自信,自己努力尝试着收获成功的果实。
现在的很多家长或认为宝宝做事太笨手笨脚了,或担心宝宝在做事中损害东西、伤害自己,为了省事省心,他们情愿把宝宝的事一手包办了。可是这样做却弊端多多。
首先,这样做剥夺了宝宝的动手机会,宝宝学穿衣,系鞋带,洗碗、扫地时,虽然做得笨拙并且一开始干不好,但人的手是越练越灵巧的,大人剥夺了宝宝动手的机会,宝宝哪来灵巧的双手?其次,这样可能让宝宝养成懒惰的性格。父母的样样代做,使宝宝什么也不会做,缺乏克服障碍取得成功的经历,从而缺乏自信,而缺乏自信的宝宝很难在在生活学习中克服困难,不断进取。最后,宝宝从不亲自做事,就不能体会父母的辛苦。父母辛勤挣来的钱,他花起来也大手大脚,不当回事。所以,家长应多费一份心,放手让宝宝去干一些力所能及的事,并从旁给予适当的帮助和指导。
育儿观念:别指望他人给你带孩子
一
住我家楼上的小夫妻爱吵架,在整栋楼都出了名。
有时半夜两三点,夫妻俩也会突然“开战”,骂骂咧咧摔盆砸碗,甚至大打出手,两岁多的儿子被吓得嚎啕大哭。
吵来吵去,原因居然只有一个:男方的父母不来带孩子。
没孩子的时候,二人世界过得有滋有味,房贷车贷不在话下。但自从有了孩子,公婆却守着乡下的几亩薄田不肯到城里来长住,说“把孩子放回老家,我就给你带”。
妻子不想把孩子放回老家做“留守儿童”,只得无奈做了全职妈妈。双薪家庭变单薪,经济压力由此而生,夫妻间的感情也随着“钱”而变俗变糟。
她吐苦水:“我父母要带我哥家的双胞胎,顾不了我。公婆年纪并不大,身体也很好。我想不明白为什么他们不帮我们带孩子,更不明白为什么我老公不去说服他们。想起这事儿我心里就拧成一个‘疙瘩’,觉得是他们亏欠了我!”看的出,她为此很痛苦,甚至掉入了“你们都不给我带孩子,我跟你们没完”的泥淖。
其实,“强扭的瓜不甜”。试图改变不能改变的人和事,只会消耗女人有限的精力。与其整天抱怨、争吵,不如多想想如何有质量地陪伴孩子。
更何况,为此跟老公终日吵得天翻地覆,既伤害夫妻感情,又给孩子营造了充满火药味的家庭氛围。何苦呢?得不偿失啊!
人活着不如有些骨气——你们不帮我带孩子,那我就自己带,而且我还要把他养得很好。若她以这种方式“赌气”,想必能发现另一番人生。
二
大学舍友F结婚多年,因习惯性流产,怀孕多次未果。好不容易终于努力保胎生下了儿子。全家人都乐坏了,早早请来一个据说经验非常丰富的高价月嫂伺候月子和带婴儿。
宝宝满月,我便兴冲冲地带着礼物去看他们娘俩,却发现新妈咪一脸憔悴和苦闷。原来,孩子出生后就跟月嫂睡,全家人也挺满意挺省心的。但在宝宝出生26天的时候,月嫂不知为何辞职走了。
这一走可不得了啊,接下来的几天宝宝哭闹不止,不要任何人抱,睡眠很少,质量也不好。新手妈咪F一筹莫展,手忙脚乱自己也没休息好,就觉得好烦好烦,烦得产后抑郁症都要发作了。索性就摆明了态度不愿意带孩子。
更让人看不懂的是,当我问F:“好多人没有母乳,千方百计的催奶。你为什么宁可吃回奶药,都不给宝宝吃母乳?太可惜了!”
她说:“因为奶粉谁喂都可以啊!我想尽快上班,不想让宝宝太依恋我,所以不敢母乳,甚至不敢怎么抱他。”我不禁吃了一惊:“你又不缺钱,干嘛急着上班?”
她说:“好几个人盯着我的职位呢,我再不回去就彻底被冷藏了,反正公婆愿意给我带孩子。再说,我们将来要送儿子出国,花钱的地方多着呢,靠老公一个人打拼不行啊!”
因为怕宝宝太依赖自己而故意不与孩子亲近?我想F大概是还没有适应妈妈这个身份,随口说的吧。可后来,她都没过完3个月的产假,就真的去上班了。
现在宝宝才不到半岁,就独自常住爷爷奶奶家,他们夫妻俩们每周末去看他。真是心疼这孩子,和留守儿童有什么分别……
你经历了千辛万苦,才得到一个小天使,却在宝宝最需要你的时候把他交给别人带,连他睡得好不好、每天喝几次奶都不了解。再高的职位,再多的收入,值得吗?对孩子来说,什么都比不过妈妈温暖的怀抱呀!
三
在亲朋好友眼里,我算是个很“作”的妈妈。
因为,我拒绝公公婆婆要帮我带孩子的好意,放弃高薪的工作,心安理得花着老公赚的钱,“没出息”的在家带孩子。
而且,我一个人带孩子分分钟累成狗:喂奶、陪玩、陪睡、做辅食、做家务、随时随地收拾娃的“作案现场”,还要时刻绷紧每一个神经细胞以确保娃的安全。
为了给娃“37℃的爱”,松垮没型的哺乳内衣,爱美的我穿了两年多;从怀孕起就收起了心爱的口红和高跟鞋,素面朝天地蹬着运动鞋散步遛娃,平和自信的笑容成了我最好的化妆品。
也曾有朋友问,你脱离社会至少三年,会不会out?会不会永远就追不上自己原本的脚步了?
是呀,作为全职妈妈,我当然害怕自己脱离社会,也曾因暂停事业而迷茫过。好在现在网络空前发达,学习资源很丰富,夜深人静的时候读几页书、听听喜欢的线上讲座,感觉心里踏实了许多。所以,只要我不愿意,就不会被封闭。
当然,经济压力是一个逃不开的话题。供房供车养孩子人情往来,全体压力都背在孩子爸一人身上,好在,老公擦了擦头上的汗说:“媳妇,谢谢你做我的‘财政部长’,放心吧,我还挺得住!”
我们认真权衡过,三年全职妈妈的生涯,换来孩子一个幸福的童年,且让我学会跟随孩子的脚步、听从自己的内心,真心觉得太超值了。
看着孩子健康快乐,对周遭的事物充满爱心和好奇心,我所有的辛劳和委屈都烟消云散。见证一个小生命的成长,我的心里满是感恩,如是而已。
育儿观念:让孩子做选择当我们买一个新手机时,往往还要在网上泡几天的论坛,了解、对比手机的性能、功能、用户体验、注意事项等。然而很多做父母的直到孩子出生都没有仔细了解应该如何照顾孩子,学习如何在家庭里面教育孩子。如果每个父母都能在生孩子之前学习这门课,就必定少走许多的弯路,减少许多的痛苦,对孩子而言,必定对他们形成良好的身心健康带来莫大的益处。可惜大学里没有教,在社会上也没有这样的父母学堂,除了医院里讲解的那点育儿知识。我国著名的幼儿教育家陈鹤琴讲过“幼稚时期是人生最重要的一个时期,什么习惯、言语、技能、思想、态度、情绪都在此时期打下基础,它是决定将来人格、体格的重要因素。”而对孩子而言,0-3岁基本都是在家里度过,3-6岁虽然开始了幼儿园的学习,但是每周2/3的时间还是跟家人在一起的。孩子受家人的影响是非常深刻和长远的,俗话讲“三岁看大,七岁看老”,真是不错的。学了这个课程就了解到对幼儿的教育不能专注在知识方面,除了知识以外还可以教什么,其实是很多的,而重点应该在培养孩子身体和心理的健康、基本能力、习惯方面,再提升一些就是品格和价值观的培养,这些是孩子可以终身受用的。第一任也是最重要的老师就是父母了。只有父母成为专家型父母,孩子才能够不落于平庸,孩子的起跑线是在父母这里的。有了正确的目标,学会科学教育的原则和方法,才能使家庭教育不走错方向,使孩子一方面拥有快乐的童年,一方面又为一生发展打好基础,也使父母可以越来越轻松,真是一石几鸟的好事情。另外,了解了孩子不同阶段的身心发展特点,父母遇到各样事情就不再手忙脚乱、不知所措。而是知其然且知其所以然,并施加正确的引导,给予充分的支持。父母在孩子心中也可以形成良好的形象,不仅是父母,更是良师益友。特别到孩子青春期的时候,虽然有叛逆心理,但仍会觉得父母是可以信赖的人。许多实用技巧的稍加使用就会成为父母跟孩子关系的润滑剂。有位老师讲到一个提供选择的例子——假如你两岁半女儿不肯穿衣服,你可以说:“你是先穿上衣,还是先穿裤子?”假如你正拜访一位朋友,到该告辞的时候了,而你一岁半的儿子玩兴正浓,他说:“不回家!”你抱起他,他开始大叫:“放我下来!放我下来!”你可以说:“你想要我抱着,还是让我拉着?”我就在自己女儿身上尝试,她经常不愿意刷牙,我就准备了两个牙刷,问她:“你要用黄色的牙刷还是绿色的?”或者让她选择坐着刷还是站着刷。她就很乐意了。另一方面,对孩子的一些行为我也不是总是进行限制了。比如前几天回到家,看到她手里拿着一个EPS泡沫板,用手指扣着,泡沫就掉得满地都是,她自己还很开心。我本来准备制止她,想了一下这样不一定有好的效果,这也是孩子的一个学习过程,于是就对她说:“宝贝,你玩这个好像很开心啊!但是你看你扣下来的泡沫搞得到处都是,地板都脏了。爸爸允许你玩这个,但是你要答应爸爸在玩好之后,把底板打扫干净。而且必须在吃晚饭之前打扫干净,否则就不能吃饭哟!”结果女儿就答应了。但是玩过之后就忘记打扫了,我就把扫把和簸箕塞到她手里请她打扫。经过一番挣扎和我的帮助之后,地板就干净了,我们都很开心。让孩子自己做选择的好处是可以同时建立他们的责任意识,知道承担所做事情的后果,有助于形成自强、自立的个性,在未来可以勇敢的面对各种挑战,同时可以更好的对人生中许多重要事情做出正确的抉择。
育儿观念:做孩子成长的榜样
曾经我们总是用“一个小宝两个样”的话来评价孩子在家庭和学校截然不同的状态表现,也曾不断的讨论和研究如何来改变这一状况的对策方法。然现实中,家长在孩子面前和背后却也常会呈现出反差强烈的两面性。以交通规则意识的小例子来谈:
故事一、停车
因为道路较窄,因此道路上没有划停车位,在道路的两端也都立有禁止停车的标志牌,但总有人为了图方便将车停在路边,导致无法会车而出现拥堵。本学期开学以来,交警部门加强了监督力度,上下学高峰时段会有民警在此指挥疏导交通,如有违章停车则会毫不客气的开出罚单。因此在交警在的时段里,大家都很自觉的遵守规矩,很少有车辆会长时间停下,都是即停即走。但交警不在的时段里,就不再是这样了。曾经碰到一位家长,早上入园的时候,因为来的比较晚,直接把车停到了学校的大门口,我们见状连忙上前劝导:“这里是学校门口,请把车停到路边的车位里!”而这位家长则说道:“交警又不在,我就停一会。”在我们的坚持下,他还是很配合的把车辆停到了路边的停车位里,但他的解释却让我们哭笑不得。
故事二、过马路
因为学校门口离路口的斑马线大概也就二三十米的局里,因此学校门口就没有再划斑马线。需要过马路的家长就需要除了校门后左转到路口从斑马线通过。原来一直没有做过相关疏导,所以很多家长习惯了直接从门口横穿马路。这个学期开始,两位家长志愿者和一位交警同志以及我们的行政值班老师开始在现场倡导家长和孩子一起自斑马线过马路。一周的劝导中,大部分的家长当听到引导后都能够理解并主动配合,还有一部分家长一边陪孩子过马路,一边现场做着安全教育,但也碰到了一些让人哭笑不得的场面。如一位老爷爷送完孩子后返回就直接从马路中间横穿了过来,当我们劝阻他从斑马线通过时,他振振有词的说:我没有带着孩子呀!言下之意,不带孩子就可以不用走斑马线了吧。
虽然仅仅是一个小路口每天发生的小故事,但它的故事背后却是让人需要对教育所面对的尴尬境地,对儿童所处的社会环境进行深刻反思并付诸行动:
一、作为成人,今天的我们都是曾经的教育所呈现出来的结果。很多时候,我们需要深刻的来审视自己的内心深处,当我们都在埋怨社会秩序混乱,公德缺失的时候,我们自身在做些什么,是否在认真的去做好自己。当自身固有的习惯与新的规则要求出现冲突而不得不改变时,是努力的改变自己还是怨气十足甚至抵触发泄。我们不得不承认,之所以存在所谓的“中国式过马路”,很多时候正是我们这些成人都会存在或多或少的投机心理,正如那位家长停车一样,交警在是要罚款的,自然不能随便停,交警不在,就没有人来约束了自然无所顾忌了。那位爷爷的下意识应该也是带着孩子要遵守交通规则,而不带孩子则无所谓了。
二、作为孩子,他们正处在习惯和意识养成的关键期,每天生活中所接受的信息给他们所带来的教育信息远远多于在学校里所进行的那些所谓的教育活动。就像对于交通规则的理解和遵守,很多时候,因为脱离现实生活实践场的印证,仅仅依靠口头的述说和倾听,远远没有在马路上走上几遭所留下的印象深刻。所以这时的家长,榜样的作用就十分的必要了。
育儿观念:父母无意,孩子有心
有人说,孩子是父母的影子。这话不无道理。孩子与您朝夕相处,您的一言一行无时无刻不在影响着他们的成长。有时候,您无意中的一些言行,可能会使我们老师的辛苦付诸东流。因此,您可千万不要以为,把孩子送进我们幼儿园就万事大吉了。因为,幼儿园不是孩子受教育的唯一场所,它代替不了家庭教育。您作为孩子的第一任教师,教育孩子,责无旁贷呦!
您不相信?请看——
镜头一:一天早晨,明明的母亲送他来幼儿园,一见到我就说:“老师,您帮我说说这孩子,让他把头发剪了,可他就不听,他最听您的。”我马上问明明:“明明,你怎么不听妈妈的话呢?”明明说:“我爸爸的头发怎么那么长?”
镜头二:有一天,红红来学校后,走到我身边说:“老师,我今天当值日生好吗?”我笑着回答:“今天我已安排李玉值日了,你明天值日好吗?”第二天来园后,我便对红红说:“红红,今天是你值日,记住哦!”红红高兴地说:“老师,您真好,说话算数,可我妈说话老不算数,老说带我去公园玩,可一直没带我去。”
镜头三:一天,航航来园后,脱掉外衣,对他爸爸说:“爸,你帮我把衣服叠一下。”谁知这位父亲说:“你自个儿叠!”这时我才明白航航为什么老说脏话。
怎么样?相信了吧?有时,在您看来很不起眼的事,却能给孩子带来极坏的影响。那第一位家长也许根本不知道自己成了儿子“崇拜的偶像”,第二位家长也许还不知道自己的女儿对自己失去了信任感;第三位家长也许未察觉出自己已教给儿子不少不文明的话。类似这样的“镜头”我们见多了,说心里话,也伤透了脑筋。怎么办?您能不能这样——
以身作则。孩子模仿能力强,对他(她)敬爱的人更有一种天然的模仿倾向。但是,率真的孩子对美丑的辨别能力很差,如果您在思想上没有主动教育孩子的意识,往往容易放松对自己的要求,可能使孩子把您身上本来不好的东西当做好的东西加以模仿。
说话算数。孩子与您有血缘关系,感情最深,对您最信任。一旦失信于他,就会使这种信任感降低,甚至消失。
家庭氛围文明和谐。孩子骂人等不良习惯并非先天具有,也非后天一日形成,而是长期受周围不良环境影响所致。因此,凡有各种不良习气(哪怕在成人看来是微不足道的)的父母应时刻检点自己的言行,使孩子生活在文明的家庭环境中。
育儿观念:父母怎样教育孩子
一是不能纵容娇惯。现在的孩子都是父母的心头肉?掌上明珠?
不能打?不能骂?吃要高档?穿要名牌?玩具随要随买?不买就
收不了场?这种情况在很多家庭都表现得很明显?由此让孩子养
成许多不良习惯?到头来孩子还要怪罪父母“你们为什么就不理
解我们这一代?”对于孩子的错?不能包容?要适时指出哪些是
对的?哪些是错的?对的就继续鼓励?错的就帮助孩子一起纠正?
同时?要培养孩子做一些力所能及的事情?孩子自己能做的事情?
家长就不要包办替代。
二是注重言传身教。父母是孩子的第一任老师?而且永远是孩子
最直接的老师。父母的言行将对孩子的人生起到很大的示范作
用。要求孩子不做的?父母自己首先要做到。就象现在很多父母
不许孩子沉迷网络?自己却通宵达旦?对网游乐此不疲?父母要
孩子不要抽烟饮酒?自己却整天烟雾缭绕?酒气熏天?如何让孩
子做到?正所谓?己所不欲?无施于人?
三是要培养孩子的行为能力。第一要用眼睛认真的观察生活和周
围的环境?第二要用耳朵认真地听别人如何表达自己的观点?第
三要用手认真的记录自己看到的?听到的?写成日记??第四要
用脑认真思考看到的、听到的、记下的?并形成自己的想法和观
点?第五要用嘴把自己的想法和观点准确地表达出来。要做到这
些?需要有一个过程?不能急于求成?但只要坚持做了?孩子的
观察能力、写作能力、思考能力和语言表达能力就会逐步得到锻
炼和提高。
四是要善于与孩子做朋友。父母不要总高高在上?动不动就老子
长老子短?总认为我生你养你?你就应该听我的话?按我的意志
办事。孩子也有孩子的自尊?孩子也有孩子的隐私?孩子也有孩
子的观点?要善于以朋友的身份和孩子交流沟通?自己说的孩子
不理解?要讲明道理让孩子慢慢理解和接受?自己错了的也不要
为了一己面子将错就错?让孩子失去对父母的尊重和信任。
当然?不同的孩子生活在不同的家庭环境和社会环境中?他们有
自己的个性特点?在教育孩子时?还得结合自己孩子的实际?努
力发现孩子的兴趣点、潜力点?不要去抹杀孩子的个性?有针对
性地培养教育
育儿观念
每个做父母的都希望自己的孩子健康、聪明,而孩子的健康、聪明需要父母的辛勤培养和教育。人们不是说:孩子生下来是一张白纸,所圈、所点需要后天的培养和教育,这就说明教育的重要。而家长是孩子最亲近、最信任的人,也是孩子的第一个老师,家长在日常生活中的言谈举止时刻影响着孩子行为的发展。良好的、科学的教育方法可以让孩子成长为一个身心健康、头脑聪明、积极乐观的人。
但在现实中,家长们往往都缺乏教育孩子的实践经验,只能是摸着石子过河――凭感觉了。自今年9月我们的女儿阳阳开始幼儿园学习后,我们有幸参加了新生家长培训系列讲座,这些讲座对我们来说真是雪中送炭,非常及时也非常有针对性,帮我们解答了许多存在的疑问,也纠正了我们一些认识上的偏误,让我们逐步掌握了更好地解决问题的办法。同时,又深刻的体会到做一个称职的、让孩子喜欢的父母是何等的不容易。做一个合格的家长,不但要更新观念,走出各种误区,更要做好表率,树立榜样,要以爱的教育来培养小孩。对小孩的各种要求应顺其发展、启发引导、减少压力,多给小孩创造其自由探索、自由想象的空间,让孩子有一个美好幸福的童年。
s孩子是家庭的希望、国家的未来。对幼儿实施教育,不仅在于幼儿园的教育,还应当贯穿于家庭教育,家庭教育是幼儿园教育强有力的支持,在全面推进素质教育的今天,家长更应与老师密切合作。
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