幼儿园，是孩子快乐的家园；家庭则是孩子理想的起点。教师与家长都需要不断改正自己的错误思想，实现家园相互配合，同步教育，促进幼儿健康、快乐的成长！那么，家园共育工作中是否存在一些不足呢？小编特地为您收集整理“育儿观念：别担心，请放开你的手”，希望能为您提供更多的参考。
育儿观念：别担心，请放开你的手
现在的小朋友大部分是独生子女，家人的掌上明珠，一家人围着宝宝转，什么事情都是大人包办，宝宝动手的机会少之又少。有些家庭是怕宝宝做不好，干脆就自己包办，其实世界上没有哪个人做事情是一次就可以做好的，你不让宝宝尝试去做的话，怎么知道他做得好不好？比如，生活中一个司空见惯的现象----宝宝吃的橘子、鸡蛋、苹果、核桃等等，都是父母事先去了皮的，为的是宝宝吃起来容易，更不会遇到什么危险。可是不知道这些父母有没有意识到，他们在为宝宝提供这些方便的同时，不仅剥夺了孩子亲手实践的机会，而且剥夺了宝宝克服困难、获得成功的喜悦.
还记得有一天，到了中午的进餐时间，wendy端着香喷喷的饭菜走进了教室，说：“我们今天吃鸡翅哦！”宝贝们都开心的不得了，每个小宝贝都端着自己的小碗，看着自己碗里的鸡翅喜滋滋的，开始吃饭了，可是有的小宝贝却开始拿着自己的鸡翅苦恼着该如何与鸡翅做“斗争”时，wendy突然戴起手套，开始帮宝宝们剥鸡翅上的肉，剔除骨头，我马上制止了wendy这样的做法，告诉她让小朋友自己动手，鼓励他们让他们自己试一试。刚开始有好几个宝宝都说：“老师，我不会剥。”我告诉了他们应该如何正确的处理方法，并鼓励宝宝们要加油，要学会做自己力所能及的事情，相信自己一定能行，一定会做好的。当有宝贝取得了成功并收获到成功的快乐后，越来越多的宝宝们也开始变得自信，自己努力尝试着收获成功的果实。
现在的很多家长或认为宝宝做事太笨手笨脚了，或担心宝宝在做事中损害东西、伤害自己，为了省事省心，他们情愿把宝宝的事一手包办了。可是这样做却弊端多多。
首先，这样做剥夺了宝宝的动手机会，宝宝学穿衣，系鞋带，洗碗、扫地时，虽然做得笨拙并且一开始干不好，但人的手是越练越灵巧的，大人剥夺了宝宝动手的机会，宝宝哪来灵巧的双手？其次，这样可能让宝宝养成懒惰的性格。父母的样样代做，使宝宝什么也不会做，缺乏克服障碍取得成功的经历，从而缺乏自信，而缺乏自信的宝宝很难在在生活学习中克服困难，不断进取。最后，宝宝从不亲自做事，就不能体会父母的辛苦。父母辛勤挣来的钱，他花起来也大手大脚，不当回事。所以，家长应多费一份心，放手让宝宝去干一些力所能及的事，并从旁给予适当的帮助和指导。
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育儿观念：请不要把孩子带进你的框框里
我们思维游戏中有一节活动叫做“企鹅大冒险”，本游戏主要是让幼儿掌握“相交”“相接”“相离”“
同心”“包含”“曲线”“折线”等位置关系。每个幼儿有30企鹅哥哥和30只企鹅妹妹，每只企鹅身上都
有一些不同位置关系的图案。第一环节是企鹅哥哥大冒险，冒险项目是摩天轮和激流勇进，每个摩天轮坐
四只企鹅哥哥，激流勇进的每条小船上也是坐四只企鹅哥哥，这四只企鹅哥哥必须要有相同的特点才能坐
在一个摩天轮或者一条小船上，比如四只企鹅哥哥身上图案的关系都是相交，他们就可以坐在一起了。第
二环节是企鹅妹妹大冒险，就是用企鹅妹妹去替换哥哥，替换后坐在一个摩天轮或者一条小船上的四只哥
哥妹妹也是必须要有共同点才可以。
弄明白了游戏规则后，家长和孩子们就开始和企鹅们一起去大冒险了，我观察着家长和孩子，发现孩子的
思维很活跃，能从不同的角度去解决问题，而我们的家长们，已经在我们固有的框框中跳不出来了。比如
当最后企鹅哥哥都用的没剩几个时，孩子们就开始把身上都有圆形的四只企鹅哥哥放在一起了，想一想，
这也是共同特点啊，而我们的家长们却质疑孩子这样做对不对。再比如折线这一特点，家长们更多的就是
认为规规矩矩的折线才是折线，而当孩子们告诉家长们三角形、长方形也可以算折线的一种时，家长们反
而疑惑的问起我来：“平老师，孩子说的对吗？”。还有曲线，孩子们思维不被禁锢，孩子们会立马意识
到圆形、椭圆形也属于曲线，而家长们在自己的小圈圈里再也跳不出来了。
看到这一切时，我想到了多年前学习的一幅图画，上面是两张图片，一张是入学前，一张是入学后。入学
前，只有老师的头是圆形的，而孩子们的头是各种各样的。入学后，孩子们的头和老师的头统一的惊人，
全都是圆形的了。
我想，不管是老师还是家长，我们都应深思一个问题，如何保护好孩子的创造力，不要把孩子带到我们的
框框中来。
每个孩子都是一颗独立的种子，他们有自己的想法，想做自己想做的事情，可现实中，父母长辈却给孩子设定了许多条条框框，认为孩子还没长大，不能自己做决定，制止了孩子自由的想法。我想说，经验需要自己积累，给孩子一个自己长得的机会吧！
在幼儿园，时不时的我会发现一些类似这样的事情。一天早上，我来到幼儿园，刚刚给孩子们准备好区域活动材料，耳边便响起了清脆的声音“老师，早上好！”我忙微笑着对他们说：“小朋友们，早上好！”原来是子琪和浩浩两名小朋友同时走近了活动室，他俩一起兴高采烈的谈论着，子琪说：“我昨天和妹妹一起在土堆上挖了一个大地洞，像迷宫一样，可好玩了，明天我们一起玩吧！。”浩浩说：“我妈妈不让我玩土，她说会把衣服弄脏的。”
还有一次，我正在浇花，楠楠走过来对我说：“老师，这些花真漂亮，你在给它们浇水吗？”我说：“是啊，要不要试一试呢？”楠楠忙摇着小手说：“不用了，妈妈不让我浇花，她说，会把身上弄湿的。”
在与孩子们和家长的交流中，我还听到了一些事情，如爷爷奶奶不让孩子自己穿衣服，怕穿不好；不让孩子自己吃饭，怕撒了；家长帮孩子收拾玩具，怕累着……
像这样，在日常生活中，家长们怕这怕那，孩子想做的事情就这样一次次的被阻止。父母出于关心、出于担忧、出于爱护，总是有意或无意地替孩子遮风挡雨，恨不得帮孩子排除一切障碍，把世界上最好的东西让给孩子，可谓“捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。”其实，父母的这种“好心”，对孩子的成长来说却并不是一件好事。父母是孩子的引导者、陪伴着，而不是孩子的统治者。家长们常常有一种错误的认识：以为孩子就是一张白纸，可以按自己的期待，自己的想法随意涂画。其实，每个孩子的成长都有属于自己的心灵密码，只有孩子通过自己的行动、探索、发现、感受和思考，才能解开这个密码，才能完成真正意义的成长。你可以给他们你的爱，却不能给他们你的思想，因为他们有自己的思想。也不要过分担心孩子的安全，更不要过于低估孩子的能力，只要你耐心地把规则讲给孩子听，他们同样会做得很好。换句话说，即便孩子做得很糟糕，那也不要紧，毕竟孩子多了一次实践的机会。温室中的花朵是经不起风吹雨打的，把孩子包裹得越紧，孩子越是弱不禁风。
俗话说得好，不经历风雨，怎能见彩虹。孩子的成长也是如此，没有经历，便不会有成长。家长们，该放手时就放手吧！还给孩子一个自由成长的空间。
育儿观念的千差万别
老同学的宝宝两岁了。由于夫妻俩工作上的原因，他们两地分居已经3年了。我非常不赞成他们的育儿观念，尤其是孩子在北京由老人和妈妈一起带，爸爸自己在东京挣钱。我告诉他们，没有父亲一起生活，缺少父爱，孩子会有心里缺陷的，但他们觉得孩子那么小，不明白的。每次孩子都是半年左右才能见一次爸爸，每次都像陌生人一样害怕，又哭又闹。怎么就不相信我的话呢？我真是替他们着急。谁说小孩什么都不明白，3岁之前，父爱和母爱是非常关键的，奠定了孩子一生的性格，可是很少有父母知道这一点。我的受过高等教育的同学们对这一点好像更加无知，倒是那种大大咧咧的朋友对这一点很明白，很重视家庭的团聚。还说这对老朋友吧，在我几次暗示和明说之后，他们仍然保持自己的观念，没有任何改变，我真是替他们着急呀。他们的育儿观念奇怪得很，不能带孩子去商店，因为商店病毒太多；不能带孩子出去玩，因为孩子要睡觉，除了能到附近的公园散步，其他事件都取消，买菜也只能一个人在家看孩子，另一个去买菜。我建议孩子和爸爸经常视频交流一下，人家说电脑屏幕有辐射，不能让孩子看电脑。我怎么就理解不了呢？我每天在超市或者百货商店看到那么多妈妈带着孩子买菜，大家不都挺好的嘛！每天几分钟的视频，就能把孩子辐射出病吗？是我太不理解做父母的心情，还是他们太过分了啊。反正我是理解不了。所以感觉，和这对老同学谈得来的话题越来越少，交流的欲望也越来越少，真是有点遗憾呢。
我下决心，我一定要和孩子爸爸自己带孩子，谁也不能离开谁，让孩子得到充足的父爱和母爱，但是不能溺爱。怎样算恰好，怎样算溺爱，这把尺子可能每个人心里都不同，但是就算是有些事情处理得不对，只要不是单亲带孩子，孩子怎么都是健康的。单亲带出来的孩子那种伤害没法弥补，我坚信这一点。老同学，老朋友们，看看我的呼声吧。
育儿观念：别做“强势”的傻父母
今天是儿子的素描课，一路上顶着太阳，跟儿子边聊边往培训班走，儿子还是一肚子的火，他说：“我不知道我爸爸那时候是怎么熬过来的，总之我觉得我爸爸太可怜了！”
我笑笑，我说：“你爸爸现在活得不是很滋润啊，没看出他受到过什么刺激啊！”
“他是男人，他不会告诉你的，我也是男人，我比你更了解他！”
“是吗？小子，说说你的想法！”
“我今天从起床一直到吃中饭，就没见我奶奶停止过唠叨，一直在家里埋怨来埋怨去的，家里现在什么都有了，她还有什么不顺心的啊？”
“她怎么了，说你什么了吗？”
“何止是说，简直就是要吃人啊！”
“不会吧，你是他们的孙子，他们疼你都来不及呢！”
“哼，像他们这样疼别人，还不活活把别人气死才怪！”儿子一副气鼓鼓的样子。
这又让我想起早上发生的事情，原来是儿子起床晚了，没按时吃早餐，只顾自己坐在自己的床上发愣，老人见状，二话不说，劈头盖脸地对着儿子一顿狂风冒雨的“袭击”，把一些陈年老帐都翻了出来，公公说几句，婆婆跟着后面火上浇油，后来小家伙实在听不下去了，摔开门就来公司找我评理来了，我一时不知所措，看儿子一副委屈的样子，又好笑又好气，“这么一点点大，脾气倒不小！”
看他正在气头上，我为了稳定他的情绪，倒了杯水给他，可是那浓重的火药味久久弥散在这狭小的办公室里，让我感觉到了窒息的恐惧，儿子那圆溜溜的眼睛突然瞪得好大，他突然转过身，冷不丁的说：“妈妈，你告诉我，为什么我有这样不通情达理的爷爷奶奶，我该怎么跟他们相处？我坐在自己的床上，他们说我肯定是想玩电脑，我躺在你们床上看会报纸，他们说我一定是想去看电视，你说我该怎么办，我要怎么做他们才不挑刺啊？”
突然意识到：孩子嘴里的话虽然不能当真，但是可以想象，老人的态度一定非常强势，伤害到了孩子脆弱的心灵，他们可能出于好心，心疼孩子没有吃早饭，但是语言的表达上又恰恰表达的不是爱而是埋怨，孩子误以为老人是在数落自己，进而内心拉起了怨恨的“导火线”。
找到了“着火点”，我开始试图慢慢解开孩子的心结，“我能理解你的心情，你刚才不是说你是男子汉，很能理解男子汉的吗？那你告诉我，你受委屈跟爸爸有什么关系，你为什么会想到爸爸小时候很可怜？”
“爸爸说小时候奶奶就是很凶很凶，有话也不好好讲，遇到不顺心的事情也经常打我爸，我现在才知道我爸爸为什么不喜欢跟奶奶谈天，她根本不懂得理解别人，也不懂得尊重别人，总是把自己的想法强加给别人！”儿子愤愤不平的样子突然让我差点笑出来。
“可是我不这样认为！你看，爸爸现在多阳光，每天都是神采飞扬的！”
“那是跟你在一起的缘故，你不信让他跟我奶奶单独呆几天试试，他不疯了才怪！”
“男人呢，就应该像爸爸那样拥有宽广的胸怀，这样才能做大事，爸爸小时候如果像你现在这样，一点委屈都受不了，那他怎么面对工作中的那些压力呢，也许爸爸心里的委屈的确不比你少，但是爸爸忍过来了，所以现在的爸爸才有了今天，有了可爱的你，有了我们漂亮的家，不对吗？”
“什么漂亮的家，在奶奶眼里，我们都是她的垃圾，她整天挑剔这挑剔那，最好家里就让她一个人呆！”
“那怎么可以，如果她真的想一个人住的话她就不会到这里来跟我们住一起了，想跟我们住一起就是想多看看儿子孙子啊，只是她实在是太爱了，爱得不知道用什么方式表达了，爱糊涂了，对吧，儿子？”
“反正你怎么说，我都觉得她不是个好相处的人，她呆家里就是想来挑刺的，也不知道我哪里惹到她了，她整天总是疑神疑鬼的看着别人，生怕她不在，别人会把家吃了似的！”
“你现在还小，等你长大了，说不定妈妈也会这样的，总觉得孩子大了，什么都不听我的了，我讲什么也不管用了，但也不能不讲啊，于是就讲啊讲啊，讲到后来呢，自己都不知道什么是对什么是错了。”
儿子似懂非懂地看着我，“我下次要尽量少跟他们呆一起，不然我真的成了他们的垃圾袋了！”后来又冒了一句“能给别人当垃圾袋，也是一种荣幸啊，最起码不污染环境啊！”我被儿子的这句话逗得突然笑了出来。
真是可怜天下父母心，婆婆其实是属于刀子嘴豆腐心的那种类型，可能由于天性好强，说起话来嗓门特别大，讲话速度又特别快，如果不了解她的人，一定觉得这个人真的很难相处，其实这么多年下来，我发现，她虽然不是那种平易近人、和蔼慈祥的老人，但是她却是个非常认真非常仔细的人，有时候她甚至是个追求完美的人，所以她喜欢用她的标准来给每个人判断或定义，显然是要有冲突的，所以今天出现了上午的这一幕，我一点都不意外。其实就是属于隔代之间的生活观念的矛盾，老人恨不得将孩子的每个动作每个环节都要规范化、标准化，而孩子显然已经有了自己的个性，当他发现自己的想法与老人有冲突的时候，他只能采取极端的方式解决，这时候如果不能及时去化解，很容易就造成孩子对老人的误会。
很多时候，想跟老人好好沟通，说起来容易，做起来就不那么简单了，老人的思维已经被框架固定了起来，你怎么开导都是徒劳。那么我们只有教育孩子，让他学会适应这样的环境，因为父母我们无从选择。
突然想起上次看到的一篇故事里好像是讲关于一只狗的动物心理学故事：“把一只狗关进迷宫装置，施以电击，让它处于极度痛苦之中。狗本能地逃跑，到处乱撞，终于找到了一个出口。数次重复之后，每当有电击发生，它都会往那个出口跑。然后将这个出口安上玻璃屏障，当电击再次发生时，狗重重地撞到了玻璃上。它又发疯般到处乱撞，终于又找到了一个出口。然后出口又被安上玻璃屏障……如此反反复复，直至所有的出口都被封死。狗疯狂乱撞的程度在逐次降低。当所有的努力都以失败而告终，这只狗的最后反应就是，他再也不会挣扎，每当电击发生，它都会选择忍受，直到电击结束。哪怕后来将玻璃屏障全部拆除了，它也仍然选择忍受。
如果在每一次的分歧中，都是以大人的胜利而告终，（无论你是用粗暴还是温柔取胜），我们的孩子还怎么可能有自己的主张、自己的梦想？他的自信、自尊、自强还如何能够建立？如果孩子面对的始终是强势的大人，那么他最终的选择也只能和那只狗一样！
人毕竟不是狗，也有人会顽强反抗，甚至会走到事情的反面，走上另一个极端，那就是叛逆。这种叛逆往往都带着破罐子破摔的味道。因为他知道，反正他也是无路可走的，他不是你的对手，他只能拿自己开刀，他的反抗也就有了一种自虐倾向。虽然不能战胜你，但可以毁灭自己，而毁灭自己就是对你最好的报复。若事情到了这一步，你的强势又有什么意义呢？”这是一个生命的悲剧，希望这样的悲剧不要在我们的孩子身上出现！当孩子出现了这种不能忍受的委屈时，不妨让孩子说出来，哭出来，闹出来，先别管孩子是对还是错，让孩子发泄一下，何尝不是一种解脱？
当孩子情绪稳定以后，再给孩子疏导，让孩子知道生活真的不是像想象的那样，让孩子及早知道生活中有各种各样的人，我们无法改变他们，但是我们却可以帮助他们，只要我们多宽容一些，多理解一些，多疏导一些，那么孩子就离安全越近些！
育儿观念：爱孩子——请学会放手
这次是潞潞上小班开学以来，老师第一次要求交育儿心得。仔细想想在养育女儿的过程中，我做的有太多的欠缺，没有多好的经验，唯一让我感受最深的地方就是要放手让孩子去成长。很多时候道理说起来很明白，但是实际过程中却又会做着相反的事情。
中国的家长60%基本上是为孩子而活，而且活得很难，家长难，孩子难，老师难。的确如此，从怀上潞潞到现在我是不折不扣的成为了这个60%的家长之一。都说女儿要富养，所以自出生至今，我都本着尽自己最大的能力给女儿最好的，希望她能更快乐点，更幸福点。
小时候学走路，大人们都怕自己的小宝贝万一摔坏了胳膊、碰坏了头，都给她时刻保护着，但结果总是会摔得鼻青脸肿。潞潞刚学会走路时我一般都是放开手给她自己走，每次要摔跤时她都会停下来让自己站稳再接着走，后来慢慢大了，走得快了即使偶尔摔一跤，她摔跤的姿势都很特别，前趴时她的头都是昂起来自然摔不到脸部，后倒时头是抬起来的也摔不到后脑勺，其实她也就是在跌倒的过程中学会了自我保护，放开手让她自己去走，她会走的比你想象中的要好很多。
在家里的时候，家务一般都是做爸妈的全包，好奇的小宝贝们又特别喜欢帮忙，家长都会对孩子说：这个你不要碰，那个你不要搞，你去玩你的玩具，看看你的小人书，只要你学习成绩好，我就满足了。这样的做法也许一时会使你的小宝贝在理论学习上稍微强一点，渐渐的你会发现她的能力都跟不上同龄小朋友，因为她的自理能力得不到锻炼发展，她的解决问题的能力也得不到锻炼。小朋友的学习模仿能力是超强的，平时在家洗衣服时，潞潞都会陪着我一起，帮我拿小板凳，问我累不累，时间久了她也知道洗到哪件衣服掉色的时候就不能把这个件衣服放在一起洗。周末只要提到打扫卫生，她就会跑过去找抹布，我拖地，她擦桌子。只要我拖把空下来，她就立马跑过去给拖地。看着小不点忙前忙后做妈妈的看着特别幸福。
现在上幼儿园了，因为想给她更好的学习环境，所以送到了南通，因为路远每天都只有坐接送车。开学第一天，因为有太多的不放心但又不想让她搞特殊，我就先让她坐上校车，然后跟在校车后面一起到了学校。让我开心的是小朋友们好像都挺开心的，一个一个的拉着衣服排着队在老师的带领下走进校园，当然这个也不排除个别小朋友的哭闹。在幼儿园里，担心自己的宝宝饿了、渴了、尿床、不听话、没有好朋友等等太多，每天都会在耳边唠叨，吃饭要好好吃、小便要叫老师……。经过这一个多月的观察，其实只要我们做家长的放开手，顺其自然的发展，孩子就会带给你很多的惊喜。潞潞放学回家后第一件事就是跟我讲她在幼儿园一天的故事，哪个小朋友今天哭了、哪个小朋友的妈妈来接她放学了、谁跟谁是好朋友、今天的饭是自己吃的还是老师喂的、老师教的儿歌也会自言自语的重复的讲。当目光锁定，看她表演时她就会不好意思的大笑两声。我知道她其实是会的，只是不好意思表达出来，就缺少一个人鼓励她一下就更好了。以上讲了那么多不是想说潞潞有多好多优秀，只想表达我们做家长的不要刻意的为孩子制造某个环境、约定一个不成文的规章、限制孩子的交往圈，只要她们的行为是安全的、符合常理的，对于孩子做家长就要放开手让他们去做；对于我们自己加强自身的学习和修养，做孩子良好的示范和引导；给孩子一个温馨和睦的家庭；让孩子拥有丰富多彩的生活，以拓宽视野，增长知识。
我们深知：教育孩子不仅仅是幼儿园老师的事，家长在做好孩子后勤保障的同时，也要关心孩子在园里的学习生活情况，我们可以在家长会上或每天接送孩子的时候，多跟老师沟通。如果孩子有缺点，在家庭教育中逐步改正，这样才能使学前教育达到最佳效果。
以上是我的育儿心得，希望各位家长和老师能够多多交流，相互提高。
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