家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！教师与家长都需要不断改正自己的错误思想，以教师为主体，促进孩子健康、和谐发展！那么，有哪些积极正确的教学观念呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“育儿观念：对待孩子要赏罚分明”，希望能对您有所帮助，请收藏。
育儿观念：对待孩子要赏罚分明
孩子们在幼儿园里感到最高兴的事什么？那莫过于得到老师奖赏的“小红花”了，因为那说明自己某方面表现很棒，还可以在小伙伴面前炫耀一番哦！这不，一上午，陈尹嘉小朋友就因为回答问题正确，积极参与表演活动等，一举拿下了三枚小红花，那个开心的心情溢于言表！
到了午餐的时候，大部分孩子都在很香地吃着，而我却发现陈尹嘉小朋友吃饭时显得那么的漫不经心，有一口没一口在那捱时间。看到这，我催促了几次，再过来看看，也没见到多少进展。看到他额头上的三个小红花，决定利用这个来刺激一下他！于是我就说：“陈尹嘉，如果你午饭吃不完的话，老师要收回一个小红花，作为你剩饭的惩罚！”这一招果然有效！我刚说完，只见陈尹嘉小朋友大口大口的吃了起来，不一会儿，一碗饭就被他“消灭”了。吃完后，他把碗朝着我扬了扬，我立刻向他投去了赞许的目光！或许他为了再次向我证明他的实力，又去打了一碗汤喝掉了。
孩子表现棒是需要表扬的，但是，当他们“不棒”的时候，我们应该用什么方法对待呢？一般来说都是指责，说教，批评，甚至还有体罚的过激行为，这些都是治标不治本或不科学的方法。从今天这件事上我发现，对待孩子也要做到赏罚分明！而我们很多的家长或老师都是重于表扬轻于惩罚，以至于有的孩子只能吃表扬不能吃批评，我的这种把惩罚从表扬中扣除的方法，让孩子清楚地意识到，要为自己的错误行为负责，犯了错就由好的行为相抵消，这样会让他更珍惜已经得到的荣誉，而避免犯错后重新失去它。我想，在家庭教育里也一样，好的行为可以有物质上的奖励，但要告诉孩子，要想保住得到的奖励或是再次获得某种奖励，那是一定不要犯错误的。
赏罚分明，就是在孩子面前展示了教育者的一种态度，一种必须坚持的原则！这样，孩子的行为就一定会有自律地良性发展了。
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育儿观念：正确对待孩子的谎言
一天下午放学时，小宇妈妈来接孩子的时候，向我讲述了一件她感到惊讶不可思议的事情。早晨，小宇爸爸送孩子入园，孩子下车时，一不小心手指被车门夹了一个黄豆大的紫疱，爸爸见没有什么事，于是就直接将孩子送入幼儿园了，没有与老师交流孩子受伤的事，反打电话给孩子的妈妈了，告诉她孩子的手被车门夹了，没什么大碍。放学时，小宇妈妈来园接孩子，小宇对妈妈说：“妈妈，今天涵涵小朋友打我了，还将我的手指打了一个大疱，老师批评了涵涵，涵涵跟我说：对不起”，小宇的妈妈听了很生气，认为这孩子怎么能说谎呢？便及时与我进行了沟通。我听了当时也感到震惊！但我又一想，不能简单地、武断地认为孩子在说谎，便和小宇的妈妈进行了分析：
一是：孩子可以将想象当作现实了，涵涵小朋友经常会与同伴发生冲突，与人交往出现攻击性行为。小宇手指被夹的时候可能受到了爸爸的责怪，便把自己的“不小心”想象成了涵涵的攻击性行为，发泄自己的不满，掩盖自己的过失，成人应该原谅孩子的过失行为，教给孩子避免发生过失的方法，而不是一味的责怪。
二是：孩子受了伤可能很希望得到别人（特别是家长和老师）的同情和关心，可是家长和老师都忽略了，或是反而有责怪的现象，于是孩子便找个对象跟自己说：“对不起”，进行自我安慰。对于感情细腻、敏感的孩子，成人在给予孩子同情和关心的同时可以从另一个角度鼓励孩子勇敢起来。另外，老师对某个孩子攻击性行为的过多批评，可能造成了孩子心中的负面影响，是老师教育过程出现的失误，发现问题后老师就忘引起足够的重视。经过我的分析，小宇的妈妈一下子豁然开朗了，知道如何去做了。
要教孩子成为一个诚实的人，家长或老师应善待他们的谎言，根据不同情况客观分析，对他进行正确的教育引导即使孩子有了错误，只要说了真话，就应肯定他们的做人之道，并引导他们不断完善自己，不用打骂、惩罚、斥责等消极的方法对待孩子，或避免他们以谎言应付家长或老师，要与孩子成为朋友，建立相互信任的关系，如果是因为家长或老师的原因造成孩子说谎，家长或老师应检讨自己，进行自我批评，并根据孩子的心理特点、思维和认知的发展水平，对他们做出合理的解释。孩子说谎是一件很复杂的事情，成人应该细致了解从细微处入手，从而保护孩子脆弱的心灵。
育儿观念：对待动物的态度昨天，和宝宝班上的一位小朋友的妈妈聊了一个上午。让我最为欣赏的是，她在教育孩子过程中对待“动物”的亲近态度。她们家养了一只猫和一只狗，狗和猫成了他们家庭的一员，给他们家带来了很多欢乐。她的女儿和动物园里的蟒蛇有过十几分钟的亲密接触，在家里也养过各种各样的小动物，在外面捉过蚯蚓、小青蛙、蜗牛。天那，听她描述的各种情景，我觉得很意外。我总担心外面的蜗牛之类的小动物上有寄生虫，不是听说过那种福寿螺有很多寄生虫吗？所以我不敢动这些东西，我的态度也影响到了孩子。我问她，家里的狗和猫从来都没有伤害过孩子吗？她回答，从来都没有。孩子和动物有着天然的亲密感。她给我讲了很多关于有趣的故事。比如，在松软的地里种小树苗。狗狗就用爪子刨坑，女儿把树苗放到坑里，妈妈再把坑封起来。人和狗有着默契的配合！女儿有时候一下子扑到猫的身上，猫只是喵喵地叫着求助，但从来没有伤害过女儿。而且，家里养只猫很幸福的。她说，你看，猫总是很舒服、悠闲地生活，这种态度会感染人的。听她说着，我就有了养只狗或者猫的强烈欲望。当我提到，在小区里，宝宝看到人家的狗迎面过来就会下意识地躲开。这位妈妈告诉我，一般狗是不会伤害人的，只要你用友好的眼神看着它。如果经狗的主人同意，可以向狗友好地伸出手，它会舔舔你的手。有了这个经验之后，昨天下午和晚上，我和宝宝散步遇到了两次狗。宝宝下意识地躲开了，而我蹲下来，友好地看着狗，故作镇静地伸出手到它的嘴边。狗没有舔我的手，而是闻了闻，摇摇尾巴走开了。主人说，它摇尾巴代表对你友好。宝宝在一边看着妈妈这么做。我想，他头脑当中一定会有变化。我希望，在我的影响下，他对狗的态度会有所改变。我想，等到合适的时候，我一定会养只狗的。
1、张弛有度的假日活动
孩子喜欢看动画片，放假可以允许他们多看一会儿，也喜欢游乐场的游戏。但也要学会节制自己，和家长沟通、安排内容丰富而有度、帮助孩子有计划的学习做事。
2、培养“任务”意识
家长带幼儿旅游尽可能提早一天回来，以便及早消除身体上的疲劳。通过一天的调整使幼儿的生物钟恢复。
3、一个小小的“约定”
放假时和幼儿达成协议，在放假期间把你遇到的有趣的事情来园后和小朋友一同分享。
4、注意安排作息时间
父母要注意假日为幼儿安排合理作息时间，早起早睡、中午休息等。如果没有合理的作息，幼儿来园就很不适应。
5、不暴饮不暴食
假期孩子最容易出现暴饮暴食、引起消化不良，来到幼儿园就会出现肚子不适的现象，影响孩子在园一日活动。要在假期为孩子进行合理饮食，不吃生冷食品、有规律的进餐。
6、不过度疲劳
假期家长会带孩子到各地游玩，幼儿运动量较大，精神过度亢奋，家长需要给予适当调节，有一定的时间让幼儿恢复体力，还要在游玩时注意幼儿衣着，以防止孩子感冒。
育儿观念：爱孩子要学会锻炼孩子
俊俊是我班出了名的小帅哥。记得刚入园时，懵懂的他对我是连打带踹，还拽坏爱红主任的项链。两个月来，经过我们的爱心教育，他变成了既听话懂事又有礼貌的好孩子。
每次入园时，我都要和家长交流孩子在幼儿园的情况和在家中的表现，以便及时发现并改掉孩子的不良习惯，更好的达到家园共育。记得有一次，骐骏的妈妈对我说：“老师，幼儿园门口那个卖糖葫芦的老大爷说我家骐骏面黄肌瘦，有这样那样的病。本来骐骏就特别爱生病，几乎每个月都得输一次液，听老大爷这么一说，我心里还很难受。我笑着说：“他是不是不好好吃饭？”“那可不，每次吃饭都是我们追着喂，到现在连筷子还不会用呢！实在不吃的时候我就把零食都给拿出来，让他挑着吃。孩子不听我们的话就听老师的，老师，您帮我说说他吧！”我很幽默的说：“必须的！
我暗想：这个年龄的孩子都能独立进餐了，俊俊也不能例外，一定要让他养成自己的事情自己做的好习惯，于是，我和骐骏妈妈协商首先掐掉孩子的各种零食，其次，我开使了育人计划。区域活动时，我每次都把《泥球喂奇奇》的材料让他来操作。一开始，我让他用勺子来喂，等他用勺子的能力越来越熟练了渐渐地用筷子来喂，并鼓励他：骐骏真棒，能把奇奇的小肚子喂饱，奇奇需要丰富的营养长高个子，还会变得越来越聪明。那骐骏呢？是不是也要用自己的小手喂饱小肚子，这样丰富的营养才会跑到你的身上去呀！骐骏也会长高个子更帅更聪明的。骐骏眨着小眼睛看着我说:“老师，我以后一定自己吃饭，我要长高个子，要聪明。”事后，我还和奇骏有个约定，每次入园时，都要摸摸他的小肚子是不是吃饱了，只要吃饱了，就奖励一朵小红花。
其实，我觉得 爱孩子就要学会锻炼孩子，作为家长或老师，应该学会放手，让孩子走自己的的人生，哪怕时常摔跤，我们也只需要远远看着，在心里为他喝彩加油。
育儿观念：如何对待孩子的逆反心理随着孩子一天天长大，大多数父母都有这样的感觉：孩子越来越难管教，甚至公然与父母唱“对头戏”，父母讲的话，她置之不理，这就是所谓的逆反习理，很多父母为此叫苦不迭、束手无策，我作为老师也有这种感觉：教育学生易，而教育自己的孩子难。但从另一角度讲，这种逆反心理的出现也是正常现象，是孩子成长过程中必然出现的心理历程，相反，如果一个孩子对父母的管教百依百顺，逆来顺受，虽然从表面上看容易管教，但从某种意义上说，我认为要么这个孩子的智商不高，要么缺乏独立意识。因此，问题的关键在于，如何引导孩子的逆反心理？如果引导不当，轻则影响父母与孩子的亲情，重则影响孩子的身心发展。我认为，对待孩子的逆反心理，必须加强对孩子的心理疏导，分析孩子的“心理疾病”，再对症下药。
一、家长要学会与孩子在情感上的交流和沟通的技巧。
任何正常的孩子都有强烈的好奇心和求知欲，例如，家长越是不想让孩子知道的事情和得到的东西，孩子就是越是想知道和得到。孩子和这种好奇心和求知欲从一定程度上对孩子的成长是十分有利的。如果她的这种好奇心和求知欲得到了满足，她的认识水平就得到了提高。因此，父母应该尽可能地满足她的这种心理要求。即使有些事情和有些东西的确不能让孩子知道和得到，也要向孩子讲明道理，多与孩子交谈，听取她的想法，使她能心服口服，切不可找各种借口推脱，如“这件事小孩子不要知道，你长大了就会知道了”，更不能采取“大棒政策”，这样只能适得其反。
二、对孩子的管教要适度，既不能过于苛刻，也不能过分溺爱。有些家长习惯于给孩子设计一些“套了”，孩子的一言一行都必须符合这个“套子”，不能有任何的差错，这种做法不仅扼杀了孩子的个性，而且疏远了家长与孩子的心灵，孩子都有较强的自尊心，容易导致逆反心理。现在有些家长对孩子娇生怪养，有这样一种说法：“世上只有妈妈好，有爸的孩子象个宝，投进爷爷、奶奶的怀抱，外公外婆忘不了。”这种对孩子过分“宝内”，过于溺爱，对她百依百顺，孩子就会觉得家长都会听她的话，这样，她就会以自我为中心，对家长的言行不理不采，也会导致逆反心理。总之，对孩子的苛刻和溺爱都是滋生孩子逆反心理的肥沃土壤，必须坚决反对。
三、对孩子要平等相待，尊重孩子的独立意识，不可居高临下，采取“高压政策”。随着孩子年龄的不断增长,她的独立也在不断增强,她不但要求得到同龄人的尊重,也要求得到父母的尊重.因此,父母要放下长辈的架子,与之平等相待,”和平共处”,尊重她的”人权”,与她谈话要亲切真诚,多用商量的口气,互相交换彼此的想法,少用命令的腔调.如果一味地采取”强权家教”和”专制政策”,孩子会感到厌烦,产生对立情绪,采取这种”高压”的做法即使暂时把孩子压下去了,那也是表面现象,以后她有任何想法都不愿意告诉父母,父母就很难打开她的心扉,长此以往,父母与孩子之间的亲情疏远了,我想这是任何一个做父母的所不愿意看到的.
育儿观念：孩子会自私，教育要引导
生活中时常会听到孩子说“这凳子是我的”、“我要一个人玩汽车”等等与之类似的话。不
少人由此感叹道：“现在的孩子多自私呀！”孩子为什么会如此自私呢？有人说，人的自私
是与身俱来的；有人说，人的自私是后天习得的。究竟谁是谁非呢？看了下面的例子就能明
辨是非了。
一个小孩在吃糖，一位阿姨问：“给我吃一块好吗？”“好的”,小孩边说边大方地把糖
递给了阿姨。可当这位阿姨把糖放进嘴里时，小孩哭了。
为什么这个孩子的前后表现有如此大的反差呢？可以推测，在之前这都是成人逗孩子玩玩而
已，并不会把小孩好吃的真吃掉，而是说：“宝宝真乖，那么大方，这块糖还是宝宝自己吃
吧！”可见，人的自私是后天习得的，是由成人不正当的教育造成的。那么，如何进行正确
的教育呢？我国现代教育史上著名的儿童心理学家和幼儿教育专家陈鹤琴指出：“儿童的道
德要逐渐涵养”。他还特别强调“儿童期是发展个人的最好机会。什么言语，什么习惯，什
么道德、什么能力，在儿童的时候学习最速，养成最易，发展最快。”因此，我们要抓住关
键期，创设良好的氛围，逐渐引导幼儿形成互助、合作、分享的优良品质。下面主要就陈鹤
琴教育思想来具体谈谈：
一、让孩子享受真爱。什么叫真爱呢？真爱就是“爱”与“严”相结合，严爱相济。爱
是一种有效的教育力量，爱是崇高的，无私的，有理智的，是孩子全面发展的源泉和动力。
但是，爱不是溺爱，陈鹤琴反对过分溺爱而姑息迁就，他指出姑息足以发展儿童的自私心。
如有的父母总是把最好的菜留给孩子吃，只要是孩子喜欢的东西就让他独享。久而久之，孩
子就会习以为常，把这一切看作是应该的，一旦别人吃了、玩了、碰了他的东西，他就会不
高兴，甚至是发脾气。在他心里只有自己，根本不会感受到父母的关爱。俗话说：“严是
爱，松是害”，这是千古真理，是行之有效的育孩原则。因此，对孩子要严格要求，但是严
格不等于严厉，更不等于体罚。陈鹤琴反对处处用成人的意志要求儿童，用成人的道德规范
儿童，他指出严管则会摧残儿童一切活动的倾向。如孩子不会念儿歌，老师和父母就大声训
斥，甚至数落他，这样会伤害孩子的自尊心，使孩子失去自信心，从而变得孤立封闭。因此
，成人必须把握好“爱”与“严”的尺度，真正做到严爱相济，互相结合，让孩子享受到真
爱。总之，既要让孩子感到师长的坚强意志，体会到师长所坚持的正确原则，在坚持原则中
又亲切又关爱。做到严中有爱，爱中寓严。
二、让孩子喜欢合群。陈鹤琴认为：“凡人都喜欢群居的，幼儿、婴儿离群独居，就要哭喊
了。2岁时就要与同伴游玩，到5-6岁，这个乐群心更加强了。”既然孩子有这样的心理特点
，成人就应创造条件让孩子的乐群心得到发展。
要孩子喜欢合群，唯一的办法是给他们创造一个群体环境，让孩子在群体活动中，品尝与玩
伴合作的各种滋味。对于2岁以前的孩子，他的玩伴主要是大人。因此，大人应多抽出时间
与孩子一起玩，做孩子游戏的伙伴。2岁以后，孩子逐渐开始和别的孩子一起玩，但是他们
都各自玩自己喜爱的游戏，偶而望望别的小朋友，可是还不会一起玩，这是孩子社会交往能
力初步发展的时期。成人要抓住孩子的这个特点，引导孩子和小伙伴们一起玩。到3岁以后
，孩子开始喜欢同小伙伴一起玩。4岁以后，孩子之间逐渐形成了小团体，一起玩的能力增
强了。到5-6岁，孩子在一起玩的游戏中集体精神加强了，同时也形成了某种固定的交往关
系。因此，对于3岁到5、6岁的孩子，成人要采取放手政策，让孩子自己寻找伙伴，并根据
孩子的性格，从不同角度引导孩子参与群体活动，尤其是对性格孤僻的孩子更要有目的地鼓
励他进入群体生活。值得一提的是，成人不能回避孩子之间的矛盾，要教孩子学会自己解决
矛盾。重要的是要让孩子在群体活动中学会交往，在交往中学会合作与分享，让孩子体验到
与同伴合作的乐趣，促使孩子的乐群心得到发展，成为喜欢合群的孩子。
三、让孩子学会爱人。陈鹤琴指出：“一个成人的情绪表现，有许多都是由他幼小时代情绪
生活来决定的。”因此，从小让孩子学会爱人是非常必要的。爱是一种特殊的内心体验。
爱的情感和其它情感一样，都是通过后天的环境、教育以及社会实践活动逐步形成和发展起
来的。
1、要让孩子爱人，首先要培养孩子对父母的热爱。父母是孩子的第一抚养者，父母为了孩
子的健康成长，历尽艰辛，付出了伟大无私的爱，孩子在这溶溶挚爱当中长大成人，便产生
对父母的依恋和热爱。父母可以结合“三八”妇女节，“五一” 劳动节等特殊的节日让
孩子体会父母的辛劳，强化孩子热爱父母的情感。父母还可以抓住具体事例进行训练，使孩
子心中有父母，有他人。比如妈妈生病了，大人可以有意识地让孩子知道，妈妈哪里不舒服
，需要些什么帮助，并让他为妈妈做一些小事情。这种训练，可让孩子学会关心父母的病痛
冷暖，体会父母的喜怒哀乐。
2、要让孩子学会爱人，重要的是要培养孩子的同情心。苏霍姆林斯基说：“只有当孩
子不是从理智上，而是从心灵里理解别人的痛苦时，我们才能放心地说，我们在他身上培养
起了最重要的情感——对人的爱。”培养孩子的同情心可以通过多种手段：可以通过文艺
作品的感染，如让孩子听雷锋小时候的故事，激发他们对雷锋的同情心及敬仰之情；也可以
通过孩子在生活中直接的观察和体验，如体验亲人患病时的痛苦，残疾人生活的诸多不便，
小昆虫小动物受伤害后的痛苦挣扎等，在这种环境的刺激下，促使孩子出现移情、同情，而
后主动地表示爱怜并给予力所能及的帮助。
3、要让孩子学会爱人，还必须创设良好的氛围，家庭成员之间、教师之间、亲子之间要互
相尊重、团结友爱、互相帮助，要树立情感丰富健康完美的师长形象。陈鹤琴指出：“这个
模仿心，青年老年亦有的，不过儿童格外充分一些。儿童学习言语、风俗、技能等等，大大
依赖这个模仿心。”所以师长必须以身作则，发挥自己的表率作用，促使孩子在潜移默化中
学会爱人。
一个享受真爱，喜欢合群，懂得爱人的孩子是不会自私的，对于自私的孩子，通过这样的教
育也一定能得到改善。社会需要不自私的人，因为只有不自私的人才能和睦相处、协手共进
，为社会的进步作出贡献。
育儿观念：正确对待幼儿说谎
父母对幼儿的说谎是非常敏感的，一般会把说谎看作是一种最坏的、令人不能容忍的品行。经常听到一些父母在议论，自己的孩子小小年纪，就学会了说谎，瞎编假话骗人，真令人担心。确实，孩子说谎是一种应该引起家长和老师高度重视的问题行为，因为经常性的说谎行为对孩子的品德心理的发展是有严重损害的。
要矫治孩子的说谎，首先要了解孩子说谎的具体原因。一般来说，孩子常常在下列情况下说谎。
(1)引人关注。有的孩子为了得到朋友和大人的关心而说谎，在他们的谎话中掺杂着一些逗人的话或创造出一些古怪的词句，以期引人注意；也有的活灵活现地说些自己好像真的亲身体验过的事情，这类情况多见于没有朋友，或父母不够关心，在集体中又不被注意，缺乏现实感的孩子。
(2)怕受惩罚。有些家长对孩子的管束十分严厉，只要发现做错事就会狠狠打他，即使孩子承认错误，依然不能原谅错误本身。因而，当孩子下次做错事时，就会非常害怕，只得胡编乱造或加以隐瞒，企图蒙骗过关。当然，犯了错误的孩子往往也知道，如果谎言被戳穿，因说谎本身而遭受的惩罚就会大于说实话的情形，但是许多人依然禁不住要说谎，因为说实话将招致必然的、立即发生的惩罚，而说谎则有可能逃避惩罚。由于小孩子总是希望逃避即发的惩罚，而且他们往往低估了说谎失败的可能性，所以说谎的诱惑力有时是很强的。
(3)出于虚荣。孩子也很爱面子，因而时常会为了维护自己的尊严，编造谎言欺骗他人。例如，有位男孩，一次在幼儿园运动会上参加跑步比赛，回家后妈妈问跑得怎么样，他说“得第一”，实际上他名落孙山。尽管谎报成绩与存心欺骗还是有所不同的，但是用谎言来维护自己的尊严，并不是真正的自尊心，而是虚荣心，是要不得的.
(4)出于报复。孩子有时说谎并不是存心欺骗，而是出于一种报复心理。我们在生活中常常会遇到这样的情况：两个小孩吵嘴打架，往往是吃了亏的孩子跑到家长或老师那里去告状，本来是他先动手打了人，他却谎说别的小朋友先打了他。这种不诚实，是孩子吃了亏后的报复心理所造成的。他指望能得到家长或老师的同情与支持，去惩治他的对手，精神上得到补偿。遇到这种情况，我们切不可不问青红皂白，偏听偏信，更不要急于去斥责那个被告的孩子，而要弄清楚情况以后，再去教育孩子。
(5)出于“自卫”。经验告诉我们，如果孩子做了错事，害怕挨打而不敢承认，家长要明白，体罚不能教育孩子诚实，更不是纠正孩子说谎的办法。相反，越是怕受皮肉之苦，孩子就越要说谎，越要编瞎话欺骗你。因为，在恐吓、责骂、棍棒的威胁下，孩子感到说了实话也要遭到处罚，他就只好用谎言这个武器来“自卫”了。从这个意义上说，孩子说谎是大人“逼”出来的。
育儿观念：我们要学会放手
一晃眼，咿咿、呀呀进入幼儿园已经一个月了，从最初的哭闹、排斥，到如今能够愉快地背上小书包自己入园，这期间的进步、成长让我们感到非常的骄傲。在小一班这个温暖的大家庭里，宝贝们学会了自己吃饭、自己穿裤子、自己叠衣服等等，这一点一滴的进步离不开陈老师和施老师对她们的耐心教导和关爱，离不开余阿姨对她们生活上的细心照顾，这份宝贵的心意让作为家长的我们份外感动。
要说这一个月中宝贝们最大的进步是什么呢？我觉得用“勇气可嘉”这四个字来形容她们最适合不过了。咿咿和呀呀从小胆子就很小，有缝隙的木板桥她们走起来战战兢兢、看到陌生人就会紧张，儿童乐园里面长长的山洞她们也不敢尝试，这一度让我觉得很烦恼。但是自从进了幼儿园以后，我发现她们渐渐“老结”了，遇到生人会对人家微笑，遇到小朋友会跟人家“搭讪”，给我们的感觉也越发阳光开朗了。
这次国庆假期，我们带她们去了阳澄湖的水上公园，里面有很多粗绳搭建的游戏项目，我觉得挺有意思，就跟她们提议了一下，其实压根没指望她们会去尝试，但是出乎我意料的是，在姐姐的带领下，她们迈出了第一步。一开始，她们的每一步都很艰难，因为找不到方法，所以犹豫、害怕，一度想要放弃。但是在我们不断地鼓励和引导下，她们渐渐找到了信心和方法，带着泪水走完了全程。赞美之词溢于言表，我们只能竖起大拇指，给她们一个大大的拥抱。之后的一些游乐项目，只要允许小朋友一个人参加的，我们都选择了放手，当然，她们的表现也都棒棒的。
很多时候，不是孩子们“不行”，是我们家长觉得她们不行，不肯放手。其实，只要家长愿意撒手，宝贝们的表现往往出人意料。孩子们有无限的可能性，每一天都有进步和变化。作为家长，只要多拿出一点时间来陪伴、多给她们一点鼓励和信心，我们的孩子定能带给我们惊喜和感动，期待她们的成长！
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