父母重视孩子的教育，家庭与学校合作，可以实现教育的质量最大化！教师有树立正确的家长观，有时候成绩并不意味着一切，让孩子正确认识自己是家长与教师的目标之一！那么，我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面？为满足您的需求，小编特地编辑了“育儿观念：打了不改为什么还打？”，希望能对您有所帮助，请收藏。
育儿观念：打了不改为什么还打？
那天是我在幼儿园门口值班（接待早上入园的孩子），当快要关门时，一个小班家长拽着哭闹的孩子走了过来，我赶忙上前抱起孩子，还没等我抱稳，家长照着孩子的屁股就是一巴掌，我有些生气了：“孩子犯了什么错需要用到打？”家长看看我不好意思的说：“天天要玩具，不给他买就哭，打了不知多少次就是不改，真没办法”说完就走了，看着家长漫不经心的表情，再看看孩子委屈的样子，让我说不出的痛心。
既然不知道打了多少次，这说明打了也没起到什么作用，换种说法你的教育方式是错误的，既然出错了为什么还要继续打继续犯错？
正巧，过了几天我们班王柏森也出现了这种打了又打还是改不了的情况。放学时妈妈气呼呼的把他拉到我跟前：“整天就想要买大爆丸，家里有许多了，还要！”柏森眼睛里还挂着泪，看样子刚刚被“修理”了一顿，他一脸不服气的说：“不买我就不走了！”说着把手里的玩具扔到地上，先是坐在板凳上左拧右拧，后来干脆躺在教室里打滚，妈妈又要抬手打他的时候，被我拦了下来，我蹲下来用平和的语气说：“你的玩具已经很多了，而且还有一些买回来的玩具你都没有玩过，所以那个大爆丸是不会给你买的。我们现在可以走了吗？”他眯着眼见我上前关照就继续边哭边打滚，我和他妈妈就像没事发生一样转过身去聊着天，就这样经历了几个来回，这次我又叫他，他显然已经很累了，伸着手让我拉起来，我们什么都没有多说，然后柏森跟着妈妈回家了。
过了几天，妈妈来送柏森时看到我惊喜不已，说从那以后只要我们说出不买东西的理由就不再坚持买了，有事情还会主动找大人商量。这次我既没有打也没有骂，就这样解决了。
不是只有打孩子才会让孩子听你的话，打孩子产生的所谓“听话”效应，其实就是一种不可反抗的“屈从”，孩子的想法根本得不到实际的共鸣，所以干脆屈从。长此以往等孩子长大后有两种可能：要不叛逆，要不没有主心骨。
自古以来都流行一句话“不打不成材”，这句话的效果可想而知，因为我们这些80后的许多家长都有这方面的体会。本来我们要用爱心呵护的小苗苗不断地受到鞭打还会长成参天大树吗？这简直就是摧残，是我们至今为止没有停止的封建陋习。孩子是弱势群体，更多的应该是受到我们的保护和关爱，不听话肯定有原因，找准那个原因才是关键。孩子也有反驳你的权利，有时你也会有错，家长要不说忙没时间、要不就以高姿态说“我没有错”为借口打孩子，这种教育方式你教会了孩子什么？恐怕只有至高无上的唯我主义吧。
在这里我要呼吁家长多思考：打了不改为什么还打？你的手不疼吗？多替孩子想想吧，不妨你也蹲下来试着和孩子沟通一下，说不定就会有意想不到的效果。
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育儿观念：家长为什么不能打骂孩子?
人在十八岁之前都被称为孩子,孩子是不可以随便被打骂的.可是,有时,孩子实在是太可气了,但打骂孩子肯定是不管用的,尽管表面上,孩子服从了,但在心理上,不能解决根源问题.
由于孩子从小认知上的模糊和不正确,所以孩子没有具备保持原则的处事态度和做法,没有正确选择的能力,没有果断处理事情的能力,同时也没有具备承受事情的能力等等,所以,会出现问题.小到生活的细节,大到自己的前途.
非常理解家长,在孩子三岁之后,孩子的性格和人生观等已经建立,三到六岁如果没有及时得到纠正,七岁基本定型.在人生的道路上,每个人都会遇到这样或那样的问题,即所谓的挫折,这些挫折,会纠正自己错误的认知或是不知道的认知等.家长会屡次地询问,为什么会这样呢?作为家长,大致有以下几个原因:
一、家长不能有效地控制自己的情绪,大多家长都是这样,孩子出现问题,家长首先是着急,然后是不良情绪,愤怒、埋怨、急噪等等.
二、家长不能理智地分析孩子出现问题的原因,孩子是父母及家长共同培养的结果,不能单纯地说某一方面的问题.
三、家长需要认知上的正确性和言行一致,有的家长能意识到,有的家长不能意识到,自己的言行举止,其实就是在教孩子.
四、家长需要和孩子进行有效的沟通,沟通交流是很好的办法,和孩子成为朋友,孩子才能把心理话讲给家长听,否则,就是长期的压抑和压制,时间一长,不可能不出现问题,当问题出现时再面对,就很棘手,不如,早发现,早解决.
孩子成长的过程其实也是家长成长的过程,家长首先从心理上不要拒绝和孩子一起成长,什么是天伦之乐?和孩子一起成长就是天伦之乐;和妻子一起生活,解决生活、工作、学习上的一切问题,帮助孩子能够身心健康地成长,就是幸福.幸福的定义不是随性,更不是任性.人,只有有原则、节制地活着,才能体验快乐和幸福.自由是相对的不是绝对的,世界上是没有绝对的自由的.
孩子从一出生开始,从有了自我意识后,就有了自私,自私是每个人都有的,但过分的自私是大家都不接受的.过分的自私首先会体现在每个孩子对父母的态度上,所以,让孩子养成同理心是很有必要的.这是一种能力,就是一种能够站在别人的角度上体谅别人、理解别人、感受别人的能力,具有同理心的人是非常受欢迎的,因为他在考虑自己的同时也能考虑别人.现在,我们的孩子尤其需要同理心,因为,改革开放后的中国,是年轻一代展示自己个性魅力的年代,如果,他们不具有同理心,将会在很多方面遇到问题.如果,家长的同理心不够的话,请与孩子一起练习,这没有什么的,只要是自己不具备的能力,如果想具备,那就再练习好了,一点儿也不难,态度决定一切.
孩子从一出生开始,如果家长能经常地反思自己的言行,那将对孩子是一个非常好的影响,事情分主观和客观原因,任何一件事情,都不能过分地强调主观原因或客观原因,并且,主观原因应该是主要的.如果具有这种内省智能的话,那将是巨大的财富,因为这个能力将让人拥有才能,一种智慧,一种能让人面对问题和圆满解决问题的能力.
一般来说,人们往往把人分成感性和理性.还容易把女人归为感性,男人归为理性.用成功学理论来说,成功人士是感性和理性的结合体,既能感性地去感知事物,又能理性地去解决.如果单纯地具有或偏重于感性或理性,在面对问题和解决问题时都会有偏差的.在中国的人情世故上,人们偏于感性,但在法律上,那就是实实在在的理性.
从感性和理性方面来分析,家长不能打孩子这类事情,打孩子是非常感性的,为什么不理性一些呢?光有理性,不打孩子,也不解决问题,也是不行的.只有感性和理性地分析和解决,才是目前为止,最好的方法.当然,孩子的问题太多,具体事情,需要具体分析和解决.
从中国社会的发展来看,中国经历了过长时间的封建社会,封建社会带给人们一种专制,一种独权.其实,就是一种自私和任性,凡是,不过分自私和任性的帝皇,还是能受到人们的尊重的.但遗留下来的根源问题是家庭问题,现在家庭问题,还是跟我国的传统分不开的.
从现代社会来看,人们需要尊重,需要自由.这是可以理解的.但所有都是相对的,世界上没有绝对的事情,这一点,我们必须清醒地认识,也要让我们的孩子们认识到这一点,这对于孩子的发展来说是非常重要的.
放松自己,让自己有一个好心情,让自己拥有一个好情绪和好情感.只有放松了自己,才能轻松地去对待别人,才能不打骂孩子.才能宽容和豁达,试试吧!
对了,有一种很好地排毒方法,可以教给孩子和自己,就是拍手,拍手是一种很好的放松自己的方法,试试看,有效果一定告诉我们.
事情是这样的，中午xx说要吃蝴蝶面，于是我煮面，开始配菜，每一餐我都希望能给她多几种菜，于是我在厨房忙乎，准备给她炒面，她自己在客厅玩。
不一会儿，xx喊，妈妈，我要把标签剪掉。
我一边翻炒着菜一边说，等一会儿，妈妈给你剪。
不一会儿xx跑过来，炫耀地说，看，我自己剪掉了。
我低头一看，顿时火冒三丈，标签是剪掉了，但衣服却剪了好几个洞。
我瞬间就觉得特别的烦躁特别生气，于是大声说，怎么能剪衣服，我打你信不信？
“不信”，xx大声说，
我的火一下子就爆发了，冲着她屁股就给了两巴掌，然后问，“打你信不信?”
xx一边哭一边说，不信，我又接着给了两巴掌。
看着xx在那哭，我也很心疼，打了几巴掌我的火气也消了。
如果xx大声的哭，我可能还会生气，可是看着孩子小声的委屈的小声哭，我一下就只剩下深深的自责了。
其实我早就知道，xx讨厌标签，所以她贴身的衣服我都会剪掉标签，但是今天穿的衣服标签在衣服外面，而且她也穿了很久，所以我也没有理会。我估计xx是发现了，然后自己找到剪刀剪掉，然后又自豪又骄傲。孩子的眼里只有标签，哪里理会衣服旁边的洞呢。
孩子的成长以如果以一件衣服为代价，那么就太值得了，可是作为妈妈的我，太心急了，不听孩子的解释，不给孩子辩解的机会，就打了她，所以今天一整天我都特别后悔，孩子就是孩子，成长的代价有时候惨重到无以复加，一件衣服又算得了什么。
事后我对打xx进行了道歉，也批评了她乱拿剪刀剪东西，一是危险（她自己的手工小剪刀，放在她自己的手工袋里），二是破坏了东西，不过怎么说，打孩子也是不对的。但有一句话很对，打在孩儿身，疼在娘心，打她，我的心其实更痛。
育儿观念：为什么要否定孩子的感受？有一次宝宝发高烧不退，到了医院，医生用灌肠的方法给他降温。本身就身体不舒服，再加上需要被爸爸妈妈按在床上，让医生给直肠灌入冰水。这个过程，宝宝当然哭了。给宝宝做灌肠的医生可能想让孩子止住哭闹，就说，“真丑，真丑，哭起来真丑。”我马上截住了医生的话，“宝宝觉得灌肠不舒服，是吗？不舒服的时候可以哭一下的，妈妈觉得没关系。”医生的说法，可能在大人看来是开玩笑的，但是，从孩子的角度来看，她否定了孩子的感受，压制了孩子对感受的表达，甚至让孩子觉得自己的这些感受是丢人的！昨天带宝宝做入园体检，其中有一项就是给他抽血。虽然在抽血前，我已经给孩子沟通过了，也让他观察了一位叔叔的抽血过程。但是，当把孩子的手臂固定住，再往手臂上扎针的时候，宝宝还是哭了。抽血的护士说，“哭什么哭？有什么好哭的？这么不勇敢.....”我赶紧抢了这位护士的话，“宝宝一定觉得疼！疼的时候可以哭一下下。”由于要抽两管血，同时我看到血流出的速度很慢，抽血的医生要有节奏地按压孩子的手臂，以促使血液流出。所以这个过程持续地相对来说比较久，不像大人那样几秒钟就搞定了。宝宝还是比较紧张的，我转移他的注意力，让他看护士电脑上不断变幻的屏保。后来，抽完血后，我夸了宝宝勇敢，因为他只哭了一下下。宝宝也觉得非常有成就感，“我抽血只哭了一下下，我表现得勇敢。”孩子感觉疼，为什么不能表达呢？把一个这么小的孩子固定住，给他抽血，孩子为什么不能感到紧张呢？护士的做法同样是想止住孩子的哭闹，但是却分裂了孩子的感受，“我感到疼，但是不能表现出来，因为这种感受表现出来是不被接受的！”如果不断地否定孩子的感受，久而久之，孩子会混淆自己的感受，不能正确地表达自己的感受。所以他也不能很好地感受这个世界。感受和行为是两码事，任何一种感受都可以被理解和接受的，但是行为却不同。那么，为什么我们要否定孩子的感受呢？孩子：妈妈，我不饿，不想吃饭。妈妈：不，你饿了，你一个上午都没有吃东西。妈妈你为什么否定孩子对饥饿的感受？
育儿观念：还孩子自由的天空
周末我带四岁的女儿去公园玩沙画，她在一边涂，我在一边观看。如果我告诉她该涂什么颜色，她会噘着小嘴对我说:“妈妈，你说的颜色我都不喜欢，我要涂我自己喜欢的颜色行吗？”听她这么一说，我说“行啊！”于是我就做在一边玩手机，不在打扰她。
这时，有一位妈妈带着一个跟我女儿年纪差不多的男孩走过来，他们也挑了一幅画，做在了我女儿旁边。男孩手里拿着画，他的妈妈在一边不停的指挥着，他要给天空涂红色，妈妈说:“不行，天空应该是蓝色的。”他要给白云涂黑色，妈妈说:“不行，白云应该是白色的。”他要给找草涂黄色，妈妈说:“不行，小草应该是绿色的。”他的妈妈总是说“不行”，然后她会给男孩找一个“标准颜色”如果孩子不按照她的要求去做，就会受到严厉的批评。
看到这位妈妈的做法，我想到了以前的自己，我曾经也和这位妈妈一样，总是过多的干涉太多的事情。无论女儿做什么，我总是希望女儿能够照我的要求去做，一旦她不服从我就非常生气。时间久了，女儿变的不爱说话，成天闷闷不乐，也不愿给其他小朋友一起玩，我看到心里很不是滋味。我找到一位育儿专家，他建议我不要过多的干涉孩子，也不要过多的约束她，要鼓励她要有自己的想法。于是我在保证女儿安全的前提下，尝试着慢慢放手，结果女儿的性格变得开朗起来，想象力也变的级为丰富，就连幼儿园的老师都夸她是个小幻想家。
孩子的世界五彩缤纷，我们不要洗大人的眼光去衡量孩子，不要以大人的标准去要求孩子，我们需要的仅仅是:把主动权交给孩子，给孩子充分的自由，陪伴孩子慢慢长大。
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