总结家庭教育经验,成功之处无外乎这四点:建立了融洽的亲子关系;既关心孩子的聪明,也关心孩子的善良;帮助孩子建立自信;培养孩子的抗挫能力。同时,家庭教育中也存在问题,即由于父母自负导致的悲哀。
为何教孩子学“乖”
目前,我国的家庭教育存在着一个很大的误区——教孩子学“乖”。评价孩子时,动不动就说“你真乖”或者“你不乖”,将“乖”当成了教育标杆,具体就是听话,按师长和家长要求做事。但值得一提的是,“乖”在英语当中并没有相应的词语。
而在塑造这样一批批“好孩子”的过程中,往往也剥夺了孩子建立自信和良好自我形象的独立空间,甚至无形中扼杀了他们的创新能力,这是一种片面强调孩子社会性的教育理念。现在的学校评选三好学生,为什么十之七八是女孩?在所谓的“优秀生”里,为何永远没有调皮孩子的身影?这其实很好理解,因为比起男孩子的好动,女孩子更容易静下心来好好学习,不吵不闹、不惹是非,完全符合我们这个社会认可的“乖”孩子标准。
这样的三好学生固然值得肯定,但我认为,那些不听话的调皮孩子也有可取之处。比如那些上课爱做小动作的学生,虽然常会被老师教训,但每次挨批后,都能立刻抖擞精神继续调皮。所以说,他们的抗“击打”能力比起那些“好学生”要好得多,而自我调节心态的承受挫折也是一种能力,能使其以积极乐观的态度面对今后的人生,这对他们日后步入社会是大有益处的。
为何孩子心胸狭小
在全球化的大背景下,今天的家庭教育已不是传统“围墙式”的家庭教育,校园也不是传统物理意义上的校园,孩子们拥有比以往任何时候都要好的师资以及硬件设备。但我们需要反思的是:为什么孩子的心胸却变得狭小了?只会关心自己身边的事,过去那种“煮酒论英雄”式的气魄,为国家前途、为人类理想奋斗的抱负,在今天的年轻一代身上已难觅踪迹。
因为我们的家庭教育将过多的精力集中在知识的增长上,已经无暇将英雄式的理想灌输给孩子。在国际上,中国家庭对学校教育的高度支持是得到公认的,可这种对知识的高度注意,也是孩子的心胸变得狭小的一个重要原因。
为何孩子不愿回家
我发现大部分父母的言谈间还是把“儿童”的概念缩小为“学生”。孩子的生命就是这样被压缩到一个方面,以此来换取成功,代价未免太大。我们应该牢记:“儿童”的概念内涵远大于“学生”,儿童除了在学校要当好一个学生外,在家里、在社会中还有更多形形色色的角色需要“扮演”。
因此,家庭不止是给孩子创设的“学习家园”,还应该是他们的“精神家园”。为什么现在那么多大学生放假不愿意回家?就是因为在他眼里,家里是一所“文明监狱”,父母成天只知道督促他学习。现在有的家长总爱陪着孩子做作业,我觉得这种做法值得商榷。
总之,孩子要适合家庭教育,也要让家庭教育适合孩子,这是一个相互作用的过程。可需要指出的是,当前大多数家长使家庭教育与学校的关系变为单向,只知道家庭教育围着学校转,结果却牺牲掉很多培养孩子品质的机会。其实学校也可以协助家庭教育,优秀的家长应该把握随机的教育机会。
嘴甜的孩子不吃亏
人人都喜欢受到别人的尊重、得到别人的重视,不管是同学还是朋友,不管是陌生人还是熟人,因此教孩子学会嘴甜其实相当重要。俗话说:嘴甜的孩子不吃亏,在学校里以及走向社会嘴甜点,对孩子有很多好处。
我们住的小区,有的小孩小嘴特别甜,嘴巴甜的跟抹了蜜似的。如:看到比他大的孩子在读书,他会说:哥哥好用功,我长大要向哥哥学习!大人给一些吃的,他会说:谢谢阿姨,阿姨人真好,又好漂亮!吃饭的时候,他吃着会说,奶奶,你今天做的菜真香,太好吃了!我最喜欢吃你烧的了!就这么简单的几句,就把身边的人收买了。
嘴甜一般来说,要求孩子能说、能明白表达自己的思想。说得更清楚一些,说人家有优势、喜欢听的、吉利的话。孩子主动与人打招呼,嘴里带“蜜”、心里带着善。
作为父母,应该主动培养孩子学会嘴甜:
最重要的是父母以身作则,自己做一个表率。父母要做一个尊老爱幼的人,一个有爱心的人。要求孩子做到的,自己要先做到,而且要做到更好;为人之师,起一个带头作用。父母在家里要尊敬、孝敬爷爷奶奶、外公外婆,父母对待爷爷奶奶、外公外婆的方法和行为、说话的声音、说话的方式等都会让孩子看到,会给孩子某种暗示。
另外还要教孩子正确使用礼貌用语。对待别人的帮助,要立即说“谢谢”、需要麻烦别人,要主动说“麻烦您”,另外还有“对不起”、“没关系”等等。见到别人要主动微笑、主动点头示意、主动问好!这样日积月累,孩子慢慢学会嘴甜,而且以后的人生道路会是越来越宽。
赵忠心
家长们在一起,常常是这样评价孩子:这个孩子很“乖”,讨人喜欢;那个孩子很不“乖”,经常惹家长生气,令人讨厌。培养一个讨人喜欢的“乖孩子”,是许多家长追求的培养目标。
难道“乖孩子”就是绝对的好孩子吗?
何为“乖”?一般是指小孩子不闹,不烦人,比较懂事。说白了,“乖”就是听话,顺从,驯良,不违逆大人的意愿和意志。
我们并不笼统地否定孩子要“乖”,否定孩子听话、顺从,而一味地鼓动孩子不把家长放在眼里,专门跟家长对着干。不能说“越是不听话,就越是好孩子”。更不能像有的人所说的那样:“听话的儿童是问题儿童。”
因为大人们的话,并不都是错误的,大人们的意愿和意志也不都是没有道理的。小孩子,在成长发展过程中,大人的话,该听从的,还是要听从;大人的意愿和意志,该服从的,还是应当服从。因为大人们具有较为丰富的社会阅历和生活经验,家长都是关心、爱护孩子的,说的和做的一般都是为了孩子好。
问题是,有的家长,把这个“乖”字理解得太绝对化了。家长的话,不管是否正确,合理与否,必须绝对听从;家长的意愿和意志,事无巨细,必须绝对服从。孩子在大人面前,完全失去了“自我”,成为被人支配的“木偶”。孩子自己不能有任何的独立意识,对家长要唯唯诺诺、言听计从、唯命是从,不能有任何的违逆。如果“胆敢”违逆,特别是当众让家长丢了面子,便要遭受严厉的惩戒,甚至吃“皮肉之苦”。
这样的教育所培养出来的孩子,势必会成为毫无个性,唯唯诺诺,俯首帖耳,言听计从,毫无独立意识和独立思考、独立分析、独立判断能力,缺乏自主、自立、自强、开拓、创新的精神和品质。这样的孩子,将来能有什么作为?
这样的人,在今天的社会里,很难有立足的能力,更不用说在事业上有什么成就。就像鲁迅先生所说的那样:“终日给以冷遇或呵斥,甚而至于打扑,使他畏葸退缩,仿佛一个奴才,一个傀儡,然而父母却美其名曰‘听话’,自以为是教育的成功,待到放他到外面来,则如暂出樊笼的小禽,他决不会飞鸣,也决不会跳跃。”
在封建社会,统治阶级为了维护他们的统治地位,培养造就服服贴贴的、不扰乱他们安宁的“顺民”,极力鼓吹“三纲五常”的伦理道德,宣扬“父为子纲”。
所谓“父为子纲”,就是家长要支配子女,子女要绝对遵从家长。如古代家训中所说:“天下无不是的父母。”“若以父母之非,而直行己志,虽所执皆是,犹为不孝之子。”“子孙受长上诃责,不论是非,但当俯首默受,毋得分理。”
那时候,父母似乎就是真理的化身,父母的话就是法律,子女不能违抗。父母批评训斥子女,不管对不对,只能绝对服从,不能分辨是非曲直。
鲁迅先生说:“驯良之类并不是恶德。但发展开去,对一切事无不驯良,却决不是美德,也许简直倒是没出息。”
当今做父母的,谁都希望自己的子女成为有出息的人。果真如此,就不应当过分强调“听话”,“顺从”,“驯良”,要孩子做“乖孩子”。
而是要放开孩子的手脚和头脑,给孩子以自主的权力和机会,尊重孩子的自主选择。创造条件和机会,让孩子独立分析问题、处理问题和解决问题。分析、处理、解决得好,当然皆大欢喜;即或是错了,也无大碍,错误和挫折会使人变得聪明,失败是成功之母嘛。成功的经验是宝贵财富,失败的教训同样也有价值。
孩子早晚要离开家庭、父母,走上社会,独立面对生活,自主进行判断和选择。我们要从孩子小时候,就注意培养和训练孩子的自主意识和能力。免得将来孩子到了社会上束手无策、寸步难行。
我是陆茗逸的爷爷,回答孩子的问题)都要讲
究“认真”二字,切忌敷衍。往往我们的家长由于工作忙,或者忙于办其他感兴趣的事一时放不下,而忽略了对孩子的尊重敷衍了事,我就“不”,客观上我已退休了,唯一的爱好是看书报、电视新闻及体育比赛,我把孩子的事当作自已的事,是一种责任,是一种兴趣,或者说是一种乐趣,从与孩子的接触中,我找到快乐,因此我非常认真给孩子办事:语文背课文,按规定每课文提示不能超过三处,默写词组连续说三遍,英语背书一字不差…….我知道,如果你不认真,他也会马马虎虎,一般情况下,孩子在做功课时,我会在旁边看我的书报,以造成一种学习的气氛,这样孩子不会分心,能静下心来学习。
二、不要过多的责备,对孩子的考分不要提出过分的要求,让他在
一个宽松的环境下学习。我从不硬性规定XX课程,非考多少分不可,这对孩子的压力太在了,我只提醒他:“实际上你有能力考好,但是你太粗心了,粗心的毛病,要重视,爷爷对你的分数没要求,只要你努力了就行!”有一次的数学考了75分,是最差的一次,被记上了“找谈话的名单”,他战战兢兢地告诉我,我见他神情非常紧张,就知道他自已已经知道错了,还担心月底谈话时的出丑,更担忧父母这关怎么过,我没有训他,我只是对他讲:“自已总结经验教训,今后该怎么办?”同时预先同女儿、女婿打招呼,不许骂孩子,结果收到的效果比打骂还好,虽然后来的成绩忽高忽低的但全部比这次高。记得有一次,孩子跟我说了这样一件事,使我惊出一身冷汗,他说,有位同学告诉他‘我恨不得出去给汽车撞死算了’。为什么呢?是因为家长给孩子增加了许多作业,还有外教的许多作业,压力太大了。我想小小的孩子,他(她)们的肩膀还很稚嫩,抗压能力不大,不能给孩子施加太大的压力,否则会压垮孩子的。望子成龙,望女成凤,切忌过分。
三、在辅导孩子的学习中自已也要不断地学习。俗话说地好“活到老学到老”,我们这个年龄的人,没学过汉语拼音,汉语拼音是在工作中自学的,在给孩子默写生字时,祖孙俩经常发生矛盾,我说你默错了,他说你读错了,有时候孩子问我是前鼻音还是后鼻音?我一头雾水,我虚心地请教他,请他当老师,我们就在这轻松的环境里学习。
四、与孩子做好朋友。我非常喜欢孩子,与他们做朋友,不但对
自已的孩子,就是对他同班同学也成了好朋友,如李心泽、邱意、朱逸凡等等,我都成为他们的好朋友,只有这样他们才能把心里话、悄悄话告诉你。所谓“隔代亲”,我与陆茗逸在家里可以说是谈话最投机的,许多心里话我都知道,他的爸爸妈妈不知道,每天放学走在路上,每晚睡觉前、每天清晨睁开眼睛,都是我们交流的好时光,什么话都有,包括许多秘密:如想出了一首诗,他会念给我听;什么想和宋佳佳合作创作一本动漫画册
著名教育家陶行知先生提出了“六大主张”:解放儿童的头脑、解放儿童的双手、解放儿童的嘴巴、解放儿童的空间,解放儿童的时间。也许,应该再加上一句,解放儿童的心理——家长,当心“乖孩子”的心理损伤。
4岁的张倩是个乖巧听话的孩子。有一次,老师让他们回家后,在爸爸、妈妈的帮助下,用彩纸叠三个纸青蛙。回到家,张倩不敢和看报纸的爸爸说,也不敢和正在做饭的妈妈说,有几次,她鼓起勇气,想说却又咽了回去。吃过晚饭,要睡觉了,她却一直不肯回自己房间。
“你这孩子,怎么不听话?!”爸爸训斥她。张倩哭了:“老师说,要你们帮我做纸青蛙。”听了张倩的回答,爸爸愣了一下,看看墙上的钟:“现在到哪去买彩纸?明天再说。”张倩想争辩一下,说邻居张爷爷家有,却没敢说。就这样,张倩的纸工作业并没有完成,最后,还是妈妈答应,第二天和她一起到幼儿园向老师解释,她才安心地睡了。
没想到,第二天妈妈单位临时安排她出差,她把张倩送到幼儿园门口,就匆匆忙忙地走了。
上午10时左右,妈妈在出差的车上,接到幼儿园老师的电话,说张倩没到幼儿园。妈妈忙给爸爸打电话。中午,焦急万分的妈妈终于接到爸爸电话,说张倩找到了,原来,她怕老师批评她没完成作业,所以没敢进幼儿园,就在不远处的一个街心花园里哭呢。妈妈这才长长地叹了口气:孩子很乖、很听话,可就是太听话了……
其实,张倩妈妈除了叹息,并没有深入地寻找孩子这种行为的心理根由。
张倩原本并不是这样的,二三岁的时候,她非常好奇,也喜欢冒险,但每当她要淘气或和大人辩驳时,妈妈就会骂她,说她不听话,爸爸甚至还打过她两巴掌。慢慢地,在家长的管束下,孩子变了,变得越来越乖巧听话——这也简单,完全按大人的意志行事就行了。大人们是喜欢了,可是,由此孩子也添了毛病:遇事没有主见,独立性差,而且胆小怕事。
这样“听话”的孩子,常见的特点是有问题提不出来、或不敢提出来,说东他往东,说西就向西,就算心里不满意,也会适应、服从别人的想法。特别是对长辈,无论是对还是错,都不敢与之辩论,因为,他们的心里已经形成了一种定式:自己是个听话的好孩子。这样“听话”的孩子,有的是遵从、礼貌、是对赞美的追求,遇事不敢说出自己的要求、提出自己的观点。这样的孩子,性格已经被扭曲,被家长教育出了一种“奴性”的心理。
这样的孩子,不由令人想到猎鹰。猎人捕到鹰后,不给它吃,不给它喝,在它反抗时,就打它的头,“扇”掉它的野性和傲气,直到最后,它屈服了,顺从了,由博击长空的鹰,变成了捕兔的猎鹰,这不能不说是一种悲哀。
然而,遗憾的是,一般家长还是把这样的孩子当成听话的好孩子,把培养乖孩子的方法称之为成功的教子方案,争相效仿,几乎没有人认为,这样的孩子也是有问题的儿童,他们的心理,正被家长一厢情愿的家庭教育造成损伤。
温情提示
幼儿心理健康标准
能按成人的要求去观察事物,记得快、记得住、记得对。能就具体直观的事物进行概括。肯动脑筋,想像力丰富,善于对周围事物和现象提出各种问题,并能解决一些日常生活和学习中的简单问题。
爱父母,爱老师,爱小朋友。能恰当地表达自己的喜怒哀乐。对人有礼貌,会用礼貌用语,有同情心,适度怕羞。
跌跤或受点轻伤都不哭,游戏输了不胡闹。不惧怕黑暗和某些形象怪异的小动物。
不以满足自己的需要而提出过分的要求。热爱劳动,爱惜物品。喜欢种花和饲养小动物,喜欢听音乐、看图册、唱歌、跳舞、绘画和参加各种智力游戏,并能从中感到快乐。
能对自己的行为作具体、简单的评价,能分清自己的和他人的东西。服从约束。接受别人的批评和建议。
与大家在一起时比一个人独处时愉快,能遵守游戏规则和顺序,在玩法上服从大家的意见,懂得同伴的感情和需要,不故意找别人的麻烦,肯帮助其他小朋友,能为小朋友取得成绩而高兴。
在新环境或不熟悉的人面前,不过份的拘束害怕。不向小朋友、客人要东西吃。能自己到商店去买一些简单的生活日用品,能在车辆较多的马路旁的人行道上独自行走。
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