家园共育讲究的是快乐专递，开心学习！教师在一定情况下要进行家访，了解情况，用心教育孩子是每一个家长与教师的责任与使命！那么，家长可以在哪些方面帮助到教师呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“育儿观念：孩子想哭，您让他哭了吗？”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
育儿观念：孩子想哭，您让他哭了吗？
昨天放学后，一切都很正常，照样在外面兴高采烈地和小伙伴们玩了一个钟头后回家写作业。可是，就在写作业的过程中，儿子突然对我说：“妈妈，我好想哭呀……”
忙着准备晚饭的我，当时也没有太在意，隔着客厅问儿子道：“怎么了宝贝儿？哪里不舒服吗？”儿子说：“没有哪里不舒服，妈妈，我就是想哭……”我顺着他说道：“好吧，如果你真的想哭你就哭吧。”等我稍等片刻去卧室看他时，发现他竟然真的趴在书桌上哭了，那泪珠呀还真的就挂在脸上呢。唉哟，还真哭了呀……我以为他是在开玩笑,没想到竟然是真哭!儿童和我们成人一样,也有心情不好莫名其妙想哭的时候，今儿个我们就经历了,嘿嘿。
我赶紧走到他身边，搂着他，轻轻抚着他的后背,柔声地问道：“宝贝儿,你是写作业累了吗？”
他带着哭腔回道:“没有，妈妈！”
我轻声说：“噢，这样呀，如果你觉得哭一哭能好受些，你就哭吧。来，到你的小床上躺着休息一会儿，一会儿就好了。”
儿子顺从的上了床，抱着个毛巾被，竟然呜呜地大声哭起来………
我走出房间，想留他单独呆一会儿。给他点儿时间让他哭一会儿，等他稍微平静下来的时候再来抚慰他。
过了几分钟后，我又走进卧室，坐到床边，问他：“好点了吗，宝贝儿？”
他说：“还没太好呢，妈妈”
但这样一直哭下去似乎也不是办法呢，我说：“那能让妈妈抱抱你吗？”儿子便主动坐到我身边，倒到我的怀里。
我轻抚他的后背，温柔地问：“宝贝儿，你是不是想到什么不开心的事情了然后觉得心里很难受？”
儿子终于呜咽着说了：“妈妈，我刚才在抄写课文时，看到植物种子离开了妈妈，我就想到以前我们捐书给的那些可怜孩子了，他们可真可怜呀，都没有妈妈！”噢，这心情不好是有原因的。
我安慰他道：“妈妈知道你是个善良的孩子，妈妈答应你，等我们有机会时多捐些书和衣服给那些可怜的孩子，好吗？”
儿子说：“好的，妈妈。”我继续说：“宝贝儿，那些可怜的孩子也有人会照顾他们的，即使没有了妈妈的照顾，一定也会有类似妈妈爸爸一样的人来照顾他们的，你不用为他们担心的，好吗？”儿子这时终于止住了哭声，说：“噢，这样呀，我知道了，妈妈！”这时，儿子顺手从床上的折纸中捡起一条小船，说：“我今天还答应给同桌折条船来着。”我说：“噢，那我们现在来折小船，好不好？”儿子马上就阴转晴了：“好，我现在就把明天要送给她的小船折好。”于是，擦干眼泪，起床，找纸，开心地折小船去了。
孩儿这由哭到笑的过程变化好快呀，这一切，把下班回家的奇爸给整迷糊了，他在厨房拉着我小声地问：“这小子咋地了，一会儿哭一会儿笑的，把我吓一跳！”哈哈，看看，还好是我来处理这件事儿，要换成奇爸估计会对儿子的哭很不耐烦，也许会狠狠地把孩儿给严厉的教训一顿。
在孩子想哭的时候，你有让他痛快地哭出来吗？孩子和成人一样，也有心情郁闷的时候，这个时候哭不失为一种释放坏情绪的一种办法。也许他能讲清楚自己心情不好的原因，或许他自己根本就说不清楚是为什么，但这些都不重要，重要的是让他哭出来，让他释放出不好的情绪，这样是非常有利于孩子的身心健康的。所以，当您的孩子想哭的时候，要记得成全孩子，让他一次哭个够，哭过了，心情马上就会灿烂了。
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孩子为什么听不进批评？原因可能是“超限”了。当孩子犯错时，如果父母一次、两次，甚至三次、四次重复对一件事情作同样的批评，会使孩子从内疚不安到不耐烦甚至反感讨厌。如果家长批评孩子时习惯唠叨，那可能又一次削弱了批评的效果。即便家长说的非常有道理，也可能因为唠叨，被孩子过滤掉了。比如孩子起晚了，上学要迟到，家长在送孩子上学的路上一直数落孩子，而孩子却把这唠叨当作是背景噪音，这样的批评肯定不能起到教育作用。
那孩子犯错以后，应该如何批评孩子呢？家长们可以注意这三点：
1态度要坚定，不带有个人情绪的宣泄
如果孩子所做的事情引发了你的一些情绪，一定要先控制好自己的情绪，之后再跟孩子谈这件事情。谈论的时候态度要温和而坚定，要告诉孩子什么事情不能做，哪怕一次也不行。在表达意见时，家长口气一定要坚定，不能带有一丝商量的余地。
2放弃无休止的唠叨，运用简单明了的语言
在批评孩子的过程中，要主题明确，就事论事，避免东拉西扯翻旧账，要让孩子清楚地知道自己到底哪里做得不对。同样的要求也不要一再重复。应该在孩子错误行为的开始就坚决制止，重复批评的次数越多，越降低了批评的严肃程度。
3心理学家简·尼尔森提出了一个批评孩子的通用公式：
批评=陈述事实+确认可罚性+表达感受+保住孩子的自我价值+期望
陈述事实，就是直接告诉孩子他做错了什么事情；
确认可罚性，是告诉孩子为什么要批评他，确认错误的严重性，给出批评的理由；
表达感受，是告诉孩子他的行为，让你感到非常生气、难过；
保住孩子的自我价值，是让孩子认识到，虽然他的行为错了，但是你依然认为他是一个好孩子，这样他才会使孩子不至于失去自我价值，有改变缺点和错误的动力；
表达期望是尽管他犯了错误，你依然有信心他能够好起来。这是他往好的方向发展的动力源泉。
比如当孩子把家里的灯具打碎了，你可以说：你一直在屋里玩球，把灯打碎了，碎玻璃有可能会扎到别人，让他流血，我对你不听爸爸的劝告很生气，但我相信你是因为没有想这么多才这么做的，希望你下次不要再这样了，我们会依然爱你。
我们批评孩子的目的是让孩子改掉缺点，以后不再重犯。为了达到这个目的，我们就要把批评的步骤都做对，才能收到预期的效果。因此当您批评孩子的时候不必再重复和唠叨了，试一试“批评公式”，或许会收到更好的效果！
育儿观念：想让孩子变成花园还是荒漠
xx药房搞活动，我十张奖券中了三张分别是一、四、五等奖。当我领取一等奖的奖品一辆折叠自行车时，投来许多羡慕的眼光，还有人唏嘘称赞。我却左右张望，不希望刚才在颁奖现场玩耍的我班的那几个孩子看见。
我们家是有潜规则的，一不能买彩票，二搞活动中了奖要低调，所以以前我中的电饭煲、电热壶、茶具等东西我都瞒着孩子说人家商家赠送的。目的是不想让孩子产生不劳而获的想法。我自然不能让我教的孩子有这种思想，他们还太小，如果有了不劳而获投机取巧的想法太可怕了。不就有的人为一夜暴富买彩票倾家荡产，坠楼丧生的吗？
看到有些家长领着孩子去兑奖，而且中奖后孩子大人那种喜形于色的样子，我真替他们担心，那一点点意外之财就值得这样得意忘形吗？还不是羊毛出在羊身上，商家会做赔本买卖吗？
奉劝那些家长朋友们，一定要小心行事啊。要知道童稚的心灵就像一张洁白无瑕的纸，阳光和风雨都可以轻易地影印到上面。如果我们洒给它七彩，它就成为一座花园；如果我们洒给它尘埃，他就可以变成荒漠。
育儿观念：“分享”，家长你做到了吗？
星期一早晨谈话时间，有小朋友告诉我说：“源源说不要跟涵涵做朋友，以后都不跟他玩了。”我找来了源源，源源告诉我：“昨天我在涵涵家玩时，她不肯把遥控飞机借我玩，太小气了，我平时总是借给她很多玩具玩，还给她很多好吃的东西。所以我不想跟她做朋友了。”我悄悄的问涵涵：“源源有好东西时跟你分享吗？”涵涵点点头说：“我也想借他玩，但是我妈妈说遥控飞机不能随便给别人玩，会弄坏的。”听了孩子的话，我的心情沉重起来。按理说不应该发生这种事情，我们经常鼓励幼儿有好东西要与别人分享，班上的小朋友没有纸画画了，大家总是争先恐后地要给别人图画纸。有的小朋友带来好看的故事书也愿意主动借给别人看。
孩子的分享行为是天性中的一种，重要的是家长是否给孩子释放的机会，如果不给孩子机会，他会认为这些都是没有必要的。心理成长也有同样的道理，当孩子开始出现分享欲望时，如果家长对孩子进行拒绝或限制，他们的这种正确欲望就得不到强化。这也就是为什么有的孩子不懂得与他人分享的原因之一，责任不在孩子，不是孩子不懂事，是家长没有给孩子学习和强化的机会。家庭是孩子最早体会分享乐趣的场所，因此我们应多给孩子释放分享和谦让欲望的机会，让孩子学会处理家庭关系，为孩子的人际交往能力打好基础。
育儿观念
每个做父母的都希望自己的孩子健康、聪明，而孩子的健康、聪明需要父母的辛勤培养和教育。人们不是说：孩子生下来是一张白纸，所圈、所点需要后天的培养和教育，这就说明教育的重要。而家长是孩子最亲近、最信任的人，也是孩子的第一个老师，家长在日常生活中的言谈举止时刻影响着孩子行为的发展。良好的、科学的教育方法可以让孩子成长为一个身心健康、头脑聪明、积极乐观的人。
但在现实中，家长们往往都缺乏教育孩子的实践经验，只能是摸着石子过河――凭感觉了。自今年9月我们的女儿阳阳开始幼儿园学习后，我们有幸参加了新生家长培训系列讲座，这些讲座对我们来说真是雪中送炭，非常及时也非常有针对性，帮我们解答了许多存在的疑问，也纠正了我们一些认识上的偏误，让我们逐步掌握了更好地解决问题的办法。同时，又深刻的体会到做一个称职的、让孩子喜欢的父母是何等的不容易。做一个合格的家长，不但要更新观念，走出各种误区，更要做好表率，树立榜样，要以爱的教育来培养小孩。对小孩的各种要求应顺其发展、启发引导、减少压力，多给小孩创造其自由探索、自由想象的空间，让孩子有一个美好幸福的童年。
s孩子是家庭的希望、国家的未来。对幼儿实施教育，不仅在于幼儿园的教育，还应当贯穿于家庭教育，家庭教育是幼儿园教育强有力的支持，在全面推进素质教育的今天，家长更应与老师密切合作。
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