育儿心得:让孩子自己学会独立思考
光阴如梭,一转眼女儿已经快5周岁了,在这5年里我一天也没离开过她,怎样样养育孩子也是从一无所知开始,一点点的摸索,一点点积累经验,学习和实践同时进行,最重要的就是让孩子能够在一个温馨的家庭中健康快乐地成长。
下面概括了几方面和大家分享一下我的育儿心得体会
一、饮食习惯的培养
培养孩子良好的饮食习惯是一项艰巨的任务,就从小孩的“吃”说起,孩子的吃饭就应定时定量,尽量少吃或者不吃零食,小朋友一般都很喜欢吃膨化食品,巧克力,糖以及各种碳酸饮料,一旦吃了这些食品,小孩对饭菜就会吃得很少或者就是不喜欢吃,影响了食欲,所以在饭前对这些零食不能给孩子吃,孩子平时也要养成喝白开水的习惯。给小孩的食物要多样化,要善于变化菜品的做法,让孩子持续新鲜感。还有很重要的一点,也是从女儿吃饭习惯中总结而来,吃饭要固定在餐桌旁吃,不能让她边吃边玩,要让她明白吃饭不是完成妈妈的任务,而是自己给身体的能量补充,“身体里没能量就没有力气玩了”,此刻女儿经常拿这句话来鼓励自己好好吃饭。事实证明,不挑食能够好好吃饭的小朋友身体抵抗力就比较强一些,不容易生病。但我女儿在这方面还有些欠缺,所以还需继续努力。
二、表扬与批评的结合
表扬是对孩子所做事情的肯定和鼓励,要发自内心的称赞,决不能给她一种被敷衍的感觉,这样才能增加孩子的自信心和继续前进的动力,孩子也得到了满足。但也不能光是表扬,这样孩子就会比较脆弱,在孩子做错事情的时候必须要给予批评,批评不代表是打骂,而是就事论事,语气要平和,让孩子意识到自己究竟错在哪里,才会去改正。
三、父母对孩子的教育要一致
父母的言行是孩子行为的一面镜子,从孩子渐渐懂事起,我就跟孩子爸爸统一意见,对孩子的教育要一致,即使觉得对方的做法可能不对也要避开孩子沟通,不能当着孩子的面起争执,否则孩子会利用家长意见的不一致而“投机取巧”,和谐的家庭气氛能让孩子心灵健康成长。另外,父母也要尊重孩子,随着孩子逐渐长大,她有了自己的主见,不能让她盲目服从,要善于跟孩子沟通,在沟通中会发现孩子的成长。要注重孩子独立性的培养,我们父母不能用自己的观念模式,思维方式去认定孩子该做什么,不准做什么,要让她有自己的独立想法,给孩子自己的空间,让她自己学会刷牙、洗脸,穿衣服等,不要什么事情都是我们父母包办,让孩子自己学会独立思考。
四、参与必要的亲子阅读教育
睡前给孩子讲一个故事,或者一齐陪孩子看部动画片,在生活中看起来似乎是微不足道,但这种亲子教育会增强孩子对学习的兴趣,有时女儿会让我讲个故事给她听,听完了她再讲个故事给我听,陪在边上的亲子阅读教育,随时能利用故事中的人物和情节适时的教育孩子,能让孩子立刻明白故事的寓意,同时也增加了她的词汇量,逐渐能让她爱上阅读。
以上就是我对孩子成长教育的一些心得,父母是孩子最好的老师,父母在平时生活中要注意细节,做好孩子的榜样,也要不断的学习,向老师和其他家长多进行孩子教育问题的沟通,不断积累教育孩子的经验,让孩子能健康快乐的成长。
育儿观念:让孩子学会独立
培智部五班的孩子现在很多都能够自立,大多数都能自己穿衣、吃饭,但班里还是有少部分孩子由于家长还是太溺爱、娇惯孩子。这就使有些孩子对家长、对老师、对保育员很依赖,不愿自己动手去做,只想依靠别人。班上的烨烨同学就是一个特别娇惯的孩子。常听烨烨同学的爸爸和我说过:“烨烨在家的时侯,衣服都是他爸爸给穿,吃饭等都是爸爸给喂”可是,在学校里,孩子那么多,保育员陈奶奶有时照顾不过来,像烨烨这种情况,如果在学校也和在家一样,保育员陈奶奶就会忙不过来,那岂不是“天下大乱”,再说,如果真那样也会感冒的。
再举个烨烨同学的例子吧!每次孩子们吃饭烨烨都是说:“我不吃,我不吃,我在家吃了,我饱了……”等等话语。我知道他怕麻烦,因为在家吃东西的时侯,很多时侯都是爸爸或妈妈喂她。看到烨烨这样,保育员陈奶奶只能哄着她吃,鼓励她,但是我都是要陈奶奶让她自己使用勺子,就是为了锻炼他的小手能力。看到烨烨这样保育员陈奶奶和我也很着急,所以我就与家长沟通,幸好家长也能听取保育员陈奶奶和老师的建议与我们配合,我们教师也会在学校多教导她现在已经是大孩子了自己的事情应该自己做,我们也会给她讲一些关于这方面的故事,再举一些生活中的实例来开导他。通过多次的努力,在学校里她也不用教师帮她穿衣服了,也不是最后一个穿完衣服的孩子了。
通过烨烨这几件事,我认为孩子的一些坏习惯是可以改正的,给孩子一些时间,让孩子自己动手,发现小手的奥秘,懂得小手会给我们带来无穷的乐趣。让学生真正的学会自己的事情自己做。
(1)不要离他太远。与其在厨房遥控,不如靠近他,或逐渐走近他。
(2)最好眼睛看着他,叫他的名字,对他说话。边做其他的事,边对他说话,孩子比较容易忽略不听。
(3)态度要温和而坚定,让孩子感觉到父母坚持要他做。但不要大吼大叫或用狂怒的声调命令孩子,否则孩子就学会只在父母怒气冲天时才有反应。所以命令孩子时,大人要努力保持平静。
(4)多用正面的话,而不要说反面话或用威胁的字句。与其说“你再不去洗手,就不要吃晚饭了”,不如说“要吃饭了,现在先去洗手”。
(5)父母说出的话要配合行动。与其三番两次叫孩子关电视,不如说一遍就上前关掉;告诉孩子该洗手了,就马上牵着孩子的手平静地走向卫生间。让孩子行动的,应该是“父母的行为”,而不是“愤怒的威胁”。父母把说出的话付诸行动,让孩子知道这是一定要做的,也可以减少自己唠叨的次数。
育儿观念:让孩子独立解决问题
中午,我和好好一边向食堂走去,好好告诉我一件事:“妈妈,这一块橡皮傲子说是他的,我不给他,他就跟我抢,我又抢过来了。”我看了看那块橡皮,好像确实是昨天从家里拿的,怎么可能是傲子的呢?
饭后,我告诉他我的决定,他很不乐意,问:“他非说是他的,怎么办?”
“可以找老师的!”我告诉好好。
“可是我告诉过老师,老师并没有理我们。”好好继教说。
“那我不知道,自己想办法解决,可以跟傲子说”
呜!好好极不情愿,可是我也没有动容,随后好好又说:“我把橡皮放在你这里,放学后给我。”
“不行!”我否定了这一想法。好好无可奈何地走进了教室。
放学后,我与好好聊起此事,好好告诉我:“进班之后,傲子跟我要橡皮,我告诉他是我的,他还是跟我要,我就给了张晰,并要他给马雨,傲子就抢不到了,放学后,我就跟马星雨拿回了。”说着,把那块橡皮给我看了一下。
“好样的,处理的挺好了!”我首先肯定了好好。可是回家后发现,这确实不是好好的橡皮,呜!后来我动员好好明天主动给傲子,好好极不情愿,怎么办?我再次劝说,并保证到:“如果傲子不把另一块橡皮给他,我一定要好好买同样的橡皮!”
明天会给吗?我拭目以待。
育儿观念:让自己的孩子更加的独立
曾经看过这样一个报导:一个男学生,考上了清华大学,可上了一段学后又被学校给辞退,之后,他又去考了多次,可结果都和之前一样。别人都很纳闷,这是怎么一回事?按理说清华大学不易考,他次次都能考上,应该是很优秀的,可为什么学校就是不收他呢?原因在于他缺乏自理能力,除了学习外的任何事情他都不会,甚至连一双袜子都不会洗.事后他的母亲告诉了记者,在家中,他们只是一味的要求儿子只要好好的学习就行,其他的事情他完全不用去理会,父母会帮助他打理好一切。而这样的结果却导致儿子成了一个除了读书外,什么都不会做的人。现在的他们后悔也来不及了,只能一切从头教他做起!
我们姑且不论这则故事是否真实,但它教育我们的意义是真实存在的。现在的家长们都普遍溺爱孩子,认为孩子还小,做父母的要为他们做好一切,包括穿衣.喂饭等等。等孩子再大些后,做家长的只要求孩子能好好去学习,其他都无所谓,父母帮着料理就好.家长们所不知道的是,雏鹰之所以能够展翅飞翔,是因为挣脱了鹰妈妈保护,那样才能感受到飞翔的美丽;茁壮成长的树苗离开妈妈的庇荫才能获得更多的阳光与养料;蹒跚学步的孩童独立支撑身体的平衡才能迈出人生的第一步......过多的保护并不能带给所爱的人真正的幸福,放开手才能让每个人都回归到正确的位置,寻找真正的方向,得到正确的发展!
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