父母重视孩子的教育，家庭与学校合作，可以实现教育的质量最大化！家长要对教师多些理解、多些帮助，实现家园相互配合，同步教育，促进幼儿健康、快乐的成长！那么，家园教育工作中存在哪些问题呢？以下是小编为大家收集的“教子疑问：儿子的话不无道理”供大家借鉴和使用，希望大家分享！
教子疑问：儿子的话不无道理
今天天气不错，我和老公一商量决定乘车带孩子回老家，正赶上老家桃园的桃子熟了，我妈妈非让带些桃子回来给儿子吃，没办法只好用袋子装了十几个桃子，另外还带了十几张黄面饼子。一路上我们三口都很开心，坐在10路车上听着手机里的《欢乐颂》，心理美滋滋的，不想一会儿就到了美联门口，要下车了，老公一手拎着一小袋桃子，一手拎着黄面饼子走在最前面，步履匆匆，我在后面叫了几声让等等，老公也还是没有停下来，我和儿子只好跑步追赶，终于在楼梯口追上了老公，老公把袋子递给我说：“你掂上去吧，我把煤棚里的电动车充充电。”我刚接过袋子要上楼，没想到儿子一把接过袋子说：“妈妈，您身体不好，独自上楼还喘气呢，拎东西的任务就交给儿子了，走吧。”听到儿子这样说，我很感动，其实我儿子一直都比较关心体贴父母的，也很懂事。过了一会儿，老公上来了，我有点生气就问他：“干吗下车不等我和孩子，只顾自己往前走。”没曾想，老公比我还来气，“我生儿子的气了，看到我拎着袋子，儿子也不知道帮忙拎，这么大了也不知道关心父母，我比较失望。”听老公这么一说，我也不知道说什么好，你说儿子不知道关心父母吧，他怎么知道关心我，不让我拎袋子呢，我犯愁了，该不该批评儿子呢？
带着疑问我叫来了儿子，把老公生气的原因说给儿子听，儿子听完马上说：“妈妈，您不是经常说，自己的事情自己做吗，人都要做力所能及的事呀，再说我爸爸是个男人，正值壮年，拎那么点东西是轻而易举的呀！如果是妈妈拎，我肯定会帮忙的，可爸爸是大男人，自己能拎动就应该自己拎，不是吗？”一时，我无言以对，想想儿子说的也有道理。
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儿子的画,爸爸的话
成功源自勤奋，成功源自坚持。
转眼间，儿子在大榉树幼小衔接第九天的学习结束了。孩子，你们真的很幸福。你们拥有丰厚的物质基础和成长环境；你们拥有为你计划一切，安排一切，付出一切的父母。所以，我们才能时常看到洋溢在你们脸上充满青春光彩的微笑。
可是，孩子，你知道吗？成长的路上，并非只有雨露阳光，也会遇到泥泞坎坷。顺境好过，逆境难熬。考验一个人真正成长、成熟的标志，就是看你如何在逆境中生存。
所以，对你而言，有一项学习内容很重要，那就是对待“输”的态度。刚开始，你不情愿接受，可这才是成长的意义，也成长必须经历的痛——学会接受你所不愿接受，但必须接受的事实。
中国古人讲，人生不如意十之八九。由此可知，人生路上，事与愿违的情况居多，事随人愿的时候少。可在传统的教育体系中，我们很少能学习到如何对待输的内容。
我们都有过这样的经历，自己小时候蹒跚学步，一不小心摔倒了，奶奶会急忙扶起我们，第一时间不是询问我们摔疼了没有，而是用脚狠跺地面，甚至用手去拍它，口里还气愤地念念有词：让你再绊倒我们家小宝，看我怎么打你，看你以后还敢不敢了……然后，才转身摸摸我们的头，安慰道：没事，你看把地上磕出一个大坑……
后来，我们带孩子，也会将上述历史片段重复上演。正是这样祖祖辈辈、代代相传的中国特色教子经验，才导致很多人遇到困难时，选择逃避或退缩；发生问题时，习惯成自然的将责任进行推诿。
我们要拿得起放得下，更要赢得起输得起。成功，不仅仅需要勤奋、刻苦与努力；更需要遇到挫折时，内心的那份坚毅、执着和不服输、不怕输的正确心态。
儿子，新的开始，新的起点。
我相信，在即将到来的小学生活中，你会保持一份刻苦、钻研、勤奋、进取的阳光心态；用不服输、不怕输的决心斗志，为成就自己未来的幸福人生夯实一个坚实的基础。
后记：夏日蝉鸣的背后，是蝉用数年的时间，从幼虫到若虫，再到成虫的蜕变。它只为短短数日或数月的鸣叫，倾其一生，无怨无悔。
给家长的教子心得：我儿子吃亏了
这天中午，我正在厨房做饭，儿子哭着回来了，一问才知道二楼邻居家的孩子故意把他绊倒了，额头上起了个大包。丈夫见了儿子额头上的紫血包，又心疼又生气，责怪我把孩子教得太老实了。其实，我又何尝不心疼不气恼呢，可是，这种事是难免的。孩子之间，由于种种原因，强欺弱，大欺小是常有的事。他们吵架大多是因为抢夺东西，或是自己的东西被别人弄坏而引起的。孩子们就是在吵吵闹闹的过程中，不断地矫正各种行为，逐步互相适应，学会较好地与他人交往。从这个意义上说止：孩子吵架、吃亏受欺负都是他们为发展社会交往能力所付的“学费”。实际上，大多数孩子在吃过几次亏、受过几次欺负后，都会调节自己的行为使自己少吃亏、少受欺负。
因此我认为，家长大可不必为孩子吃亏受欺负而过分焦虑，也不应为此把孩子关在家里，或跟在孩子屁股后面做“保护神”，更不必为此大动肝火。有些家长因孩子吵架而导致大人之间、邻里之间不和睦，这越发犯不着，岂不知孩子们今天吵过，明天又和好如初了。平时，我常常教育孩子不要抢夺别人的东西，别人弄坏了你的东西，你可以批评他，不可以打人骂人。但是，由此往往会出现孩子不打人家，而人家总是先打他的情况。对此，我丈夫认为，对那些攻击性强、一向欺负别人的孩子，应该给予必要的还击以自卫，否则等于是在助长对方的霸道行为。孩子的自卫行动可能比老师、家长的口头教育更有效。
其实，丈夫的话不无道理。但我以为对孩子进行这样的教育，在孩子听来就变成“你可以打人”，因为他们还难以准确识别、判断“一向欺负人的孩子”，而且他们人小力弱，可能招致更大的吃亏。再者就是如果常受这种“自卫教育”，则可能出现自卫过度而打伤对方的事故，而且还可能使本来攻击性不强的孩子也变得好攻击。还有的家长把攻击性与竞争视为一回事，容忍、鼓励孩子的攻击性行为。“他骂你，你就打他广“他打你一巴掌，你要还他两巴掌!”这就不仅仅是自卫了。要知道，攻击性强、霸道的孩子看起来占了便宜，但他要为此付出更大的代价，不受小伙伴欢迎，不能形成良好的伙伴关系。而儿时攻击性强的孩子到成人后多半也富攻击性；儿时不良的伙伴关系也可能导致将来的过失、犯罪行为及其他方面的无能。而这些并非是家长的初衷。·
当然，对孩子是否一味进行“打不还手，骂不还口这种君子式教育也值得探讨，正如有的家长所担忧的，孩子皮肉吃亏不说，还可能由此促成孩子懦弱、退缩、缺乏独立和自信等不良个性。因此，我认为，根据学龄前幼儿的身心特点，道德品质教育应针对具体事例进行，着眼点应是逐步提高孩子的道德认知水平和是非辨别能力，教育重点应放在制止孩子的主动攻击行为上。在处理孩子吵架和纠纷时，成人应首先弄清楚事情的起因和整个过程，随后耐心地给孩子们分析谁对谁错，对在什么地方错在哪里，还要指出应该怎样做才对。批评的重点应是主动发生攻击性行为
的孩子，而对因被攻击而引起的攻击性行为，只要情况不严重，可采取不批评的默许态度。否则，对儿童的独立性和适度自卫能力的发展也是不利的。
我也并没有因为儿子受欺负而限制他独自下楼，因为儿童也是在冲突、挫折和面临问题的过程中成长起来的，他们需要得到成人最少干预下的与伙伴交往的机会。成人过多干涉可能延缓孩子交往能力的发展；但成人明智的干预能帮助孩子们减少冲突，更好地互相合作。·
Q1宝宝不爱读书，只喜欢看电视或玩玩具，不知道该如何引导？
对于0-3岁的宝宝，尽可能不看电视。
研究表明，3岁以前幼儿从视频画面中获取信息的能力有限，所起到的学习作用，远不如电视对于他们的神经协调伤害严重，那些希望宝宝早早跟着视频学本领的家长，实在是事与愿违了。
如何把宝宝从电视前引导到书前呢？
首先，关掉电视是第一步。宝宝爱看电视，往往是因为家庭中有一个典型的电视环境。要么是爸爸妈妈或爷爷奶奶爱看电视，孩子从小生活在一个总是充满了快速画面的环境中，而声音、快速变化都会吸引孩子的注意。要么是爸爸妈妈没时间照顾宝宝，就把宝宝交给“电视保姆”，这种替代性的教养，只能让宝宝更加依赖电视。
另外就是前面说的，爸爸妈妈听信一些广告的宣传，以为电视可以培养出优秀的宝宝。宝宝的学习，一定是从做中来的，所以，做事和游戏是宝宝学习和发展的主要途径。爸爸妈妈坚定地关掉电视，和爷爷奶奶协商，孩子在的时候，不打开电视。慢慢地，环境改变了，孩子看电视的机会也就变少了。
然后，用好玩的图画书来吸引孩子的注意力。
如果你为孩子提供的书无趣、不适宜，或者充满了说教，哪个宝宝会喜欢呢？而那些好玩有趣的图画书，一定会比看得到摸不着的电视更加吸引宝宝。
多带宝宝去图书馆、书店寻宝吧，宝宝一定会爱上丰富多彩，神奇缤纷的童书世界的。
至于玩玩具，那可不是图画书能取代的，玩具是孩子发展的最佳伴侣，尤其是纸、泥、沙、水、积木这些结构性弱的玩具，更是启发孩子智能，促进孩子发展的绝佳材料。
家长无需因为重视阅读，而去抢占孩子的游戏时间，更无需因为喜欢图画书，对忽略玩具对孩子的价值。
Q2现在书很贵，宝宝总是撕书、不爱惜书怎么办？
给0-3岁宝宝最好选择布书、纸板书，那些就是为小宝宝设计的，不易损坏。
另外，家长必须认识到，宝宝咬书、撕书并不是在破坏书，而是他们有小肌肉发展的需要，有口唇探索的需要。
最好的教育就是满足孩子当下发展的需要。为孩子提供可以撕的质地相对柔软的纸，为孩子提供卫生的可以用来咬的玩具，就是对孩子的满足，就是促进了孩子的发展。
这个时候，给宝宝容易撕的书，就是人为地造成了宝宝对书的破坏。
对于0-2岁的宝宝来说，有很多可供选择的婴儿书，使用了特殊的纸张材料；对于2岁以上的宝宝，当他们已经对图画书产生了浓厚的兴趣时，他们撕书的行为并不多，如果有，也可能是因为手部的控制能力不足，多翻阅，多练习就能成功了。
Q3由于工作忙碌，没有太多时间陪宝宝。如何在有限的时间内做好亲子阅读呢？
对于0-3岁的宝宝而言，最好的教育是父母高质量的陪伴，在陪伴的过程中，关注宝宝的需要，满足宝宝的需要，至于是亲子阅读，还是亲子游戏，甚至只是搂搂抱抱，都是可以的。
家长不用把亲子阅读当作一项新的负担，它只是为你的亲子生活提供了一种新的可能性，而不是成为你的新的心理负担。
如果在入睡前，可以和宝宝读5分钟书（随着年龄增长和宝宝的发展逐渐延长），只要宝宝觉得开心，就是最好的亲子阅读了。
到了周末，带宝宝去附近的图书馆、书店逛一逛，把阅读当作全家的休闲方式，这就是最好的亲子阅读了。
Q4我给宝宝买了几十本绘本、图画书，宝宝似乎都没什么兴趣，这是为什么？
兴趣是和能力密切相关的，当宝宝的认知水平无法达到时，再好的图画书摆在他面前，也是无意义的，无论他获得过什么国际大奖，他并不是你宝宝当前的需要。就好像人参再好，他并不比一杯母乳对宝宝更有价值。所以，适宜的才是最好的，适宜的才能引起兴趣。
首先要判断您为宝宝选择的图画书是不是适合他的发展水平。
其次，宝宝的发展方向也有区别，有的宝宝更喜欢听觉信息，有的宝宝更喜欢视觉信息，但对大多数宝宝来说，多感官参与的活动才最有价值，所以，再好的图画书，也需要成人的精彩演绎才能更加吸引孩子。
选择了适宜的图画书之后，需要您满怀热情地演绎给宝宝，他会先被您吸引，然后逐渐被书吸引。
最后，要等。宝宝的成长是一个漫长的过程，家长要做的最重要的事情，既不是在前面拉，也不是在后面推，而是耐心地等。
您现在买的好书，一定不会浪费，他总有一天会喜欢的，只要它是真的好书。
Q5我不想宝宝中断阅读，请问如何帮助宝宝建立持续的阅读习惯呢？
在一些家庭中，已经开展了一段时间的亲子阅读，可是家长发现，中途宝宝又热衷于涂色、电视等别的活动去了。家长希望宝宝养成长期、持续的阅读习惯。
对于宝宝而言，他们眼前的活动没有有价值、无价值的区分，只有有趣和无趣的区分。有趣的，好玩的，适合他们当前发展需要的活动，就是他们的首选，具有成就感的，感知觉刺激比较强烈的活动，往往能抓住宝宝的注意力。
宝宝会在某一阶段喜欢涂色游戏，原因在于他们有发展手部控制能力的需要，涂色是一种有一定挑战，但又比较容易获得成就感的活动，所以受到宝宝的喜爱。大家会发现，有的孩子涂不好，总是出边，就会放弃，有的孩子获得了家长的鼓励后，会努力控制自己的手，获得成功。这些都是孩子在学习，并不是只有阅读图画书才是学习。
家长要注意的是，涂色对于孩子的价值是单一的，它不能取代涂鸦和绘画，孩子得到了满足后，很快就会厌烦这种单一价值的游戏。
而图画书阅读的价值是丰富的，多层次的，只要选择了适宜的图画书，在充分安全、亲切、欢喜的气氛中展开阅读，孩子还是会重新爱上阅读的。暂时的离开不代表孩子不喜欢阅读，而是代表孩子有其他发展的需要。
家长不妨选择有涂色内容的图画书和孩子一起读，就可以满足孩子当前的需要。
这里要着重指出的是，大多数家长所谓阅读的问题，其实都是育儿观的问题。
亲子阅读和所有其他亲子活动一样，都不是万能灵药，他们有各自不可取代的价值，但同时也有着自己的局限性。
亲子阅读就缺少了宝宝探究世界所需要的直接经验，而直接经验恰恰是0-6孩子最需要充实的内容，动手去做，用多种感官去感受这个世界才是最重要的。
家长切不可因为重视什么，就忽略了其他方面。持续喜爱阅读固然重要，但如果变成成人强加的意志和规定性的活动，那亲子阅读的性质就发生了变化，带给孩子的体验也就大打折扣了。
Q6亲子阅读需要固定时间、地点吗？
相对固定的时间、地点有助于宝宝形成每日阅读的习惯，也有助于家长坚持下去。但不要把它当作负担，偶尔换个地方也没关系，偶尔换个时间也没关系，有时候因为一些事情耽搁了，偶尔缺了几天的阅读，也没关系。
亲子阅读是一件快乐的事情，是亲子感情交流的大好机会，是爸爸妈妈和宝宝都很享受的事情。不要让它成为生活的负担和戒律。
习惯的养成不是一日之功，也不会毁于一日之失。亲子阅读，只是为家庭育儿提供了一个更好的选择，既不是唯一的重点，也不是赢在起跑线上的筹码。
中国有句古话：“人前教子，背后教妻”。然而在瑞典，做法却正相反：人前不教子!这种教子理念和行为，真正体现了父母对孩子的人格尊重!
在瑞典的所见所闻，都让我们耳目一新。在瑞典人眼中，从孩子降生那天起，便对孩子十分尊重。他们普遍认为，孩子是一个生命个体，应该有自己独立的意愿和个性，任何人包括父母都无权去违背孩子的意愿、抹杀孩子的个性。
瑞典的父母把对孩子的尊重体现在生活的具体细节中，比如，瑞典父母在同孩子说话时，全都蹲下身来，与孩子在个头上“保持一致”。这样的动作意在告诉孩子：咱们是平等的。家长在和孩子讲话时，语气也是“和风细雨”式的，绝少那种“命令”式的，大多是“如果你能那样做，我和妈妈将感到十分高兴”、 “你能这样去做，我们感到非常的欣慰!”让孩子在父母指引的“大框”下自由选择正确的方法或做法。
瑞典人尊重孩子的最突出表现是：从不在人前教子。瑞典人普遍认为，孩子也有自尊心，父母在任何情况下，都要尊重孩子的自尊，保护孩子的“面子”。这对培养他们的自信是一种捷径和重要途径。国内，家长当着众人的面大声呵斥孩子，骂些“真没出息”、“真是笨蛋”、“不争气的东西”等等，在国内几乎是司空见惯。
瑞典人认为，这种教育方法，简直就是一种犯罪!因为它会严重伤害孩子的自尊心，对孩子会产生终身性的“自卑症”。我们也发现，瑞典父母尊重孩子的教育方法，收到了立竿见影的效果：在瑞典，我们看到，孩子们待人接物热情大方，彬彬有礼，遇事不慌，总能开动筋想出办法，具有鲜明的独创精神，而且从不 “惧场”。这是瑞典父母长期“尊重教育”的结果。
在瑞典首都斯德哥尔摩市普兰顿学校的校园内，镌刻着18世纪英国著名哲学家、思想家、教育家约翰·洛克的一句名言：“父母越不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。若父母当众宣布他们的过失，使他们无地自容，他们越觉得自己的名誉已受到打击，维护自己名誉的心思也就越淡薄。”这大概就是瑞典人“尊重教育”的“理论根由”吧。
星期天，和朋友约好带孩子到公园去玩。刚一见面，朋友就气冲冲地将儿子早晨的“不良”表现讲给我听。最后，朋友冲我无可奈何地说：“这孩子我算是没办法教育了，你是老师，你说该用什么办法?”听了朋友的话，我不置可否地笑笑。其实，在教育孩子的方法上，并没有固定的方法和模式，别人的好办法和经验只能借鉴，不能硬搬硬套。
记得我孩子小的时候，我们从来不强迫他做他不情愿不喜欢的事情。每当休息日，别人的孩子参加这样那样的学习班时，我们则带着孩子去海边，去公园，让孩子到大自然中去感受美和陶冶情操，在大自然中汲取知识。
孩子在玩耍时像只快乐的小鸟，蹦蹦跳跳，还不时地问这问那。比如：为什么迎春花不长叶子就开花?这个雕塑为什么叫“五月的风”?等等。每当这时候，我们都会不厌其烦地一一解答。有时碰到答不出的问题，我们回家和孩子一起查资料找答案。时间长了，孩子养成了爱观察、爱提问、爱看书的好习惯，在玩中在书中学到了许多知识。
有一年的冬天，儿子盼来了一场大雪，急着去玩雪、堆雪人，姥姥怕冻着儿子，不让去。下班后，我拉着儿子去雪地上打雪仗，堆雪人，滑雪。儿子的小手小脸冻得通红，鞋都湿了，但他全然不顾，玩得非常高兴投入，雪地上留下了我们的笑声和脚印。
儿子有一个“百宝箱”，里面装满了他喜欢的玩具汽车和手枪，它们有一个特点，都被儿子拆装过。给儿子买来的新玩具，往往不过几天，就被儿子拆散了。刚开始，我也没好气地训儿子：“你怎么就那么爱搞破坏，怎么就那么气人呢?”看到儿子委屈不解的眼神，我意识到自己言语的过分，这不正说明孩子有强烈的好奇心和求知欲吗?
在了解了儿子为什么要拆散它们，想探索什么问题之后，我们总是和儿子一起，完全拆开后，让儿子一点点认识汽车(或手枪)的各个部位，讲到儿子感兴趣、想知道的那个地方，就慢点或加重语气，看他是否明白。最后，再和儿子一起一个个把它们装好。有时，碰到有些复杂的，当时装不好的，儿子就和爸爸去找叔叔或买材料，回来再装，直到装好为止。在无数次的拆装中，我发现儿子学会了观察，有了探索和创造的精神。同时也提高了动手能力，更重要的是儿子渐渐改掉了自己的一个大毛病——急躁。
儿子爱玩，也爱学习，我们并没给他施加压力，也不给他框定什么方向，他基本上是在玩中学，学中玩，自由健康地成长起来的。
国外父母是讲究教孩子成"人"的。他们特别注重培养孩子为人处事的基本原则，自立生活的基本能力。这样家教下的国外孩子冒险探索创新精神大大优于我国的孩子，科学研究发明创造能力很强。
美国：要花钱自己挣
要花钱自己挣的家庭教育是以培养孩子富有开拓精神，能够成为一个自食其力的"人"为出发点的。父母在孩子小的时候就让他们认识劳动的价值，让孩子自己动手修理、装配摩托车，到外边参加劳动。美国的中学生有句口号："要花钱自己挣！"
德国：自己的事情自己做
德国的家长从小就培养孩子自己的事情自己做，家长从不包办代替。法律还规定，孩子到14岁就要在家里承担一些义务，比如要替全家人擦皮鞋等。这样做，不仅是为了培养孩子的劳动能力，而且还有利于培养孩子的社会责任感。
日本：不给别人添麻烦
父母在孩子很小的时候，就给他们灌输一种思想："不给别人添麻烦"。在日常生活中注意培养孩子的自理能力和自强精神。全家人外出旅行，孩子都要无一例外地背一个小背包。上学以后，许多学生课余时间都要在外边参加劳动挣钱。他们靠在饭店端盘子、洗碗，在商店售货，做家庭教师等挣自己的学费。
中国的孩子胆小少有创新，与中国父母家教长期庇护不敢放手让孩子"走自己的路"有很大关系。有人说，未来的世界是孩子的世界，而孩子之间的竞争实际上是父母家教方法的竞争。学学国外父母教子成"人"，让孩子自立，对我们来说是会大有好处的。
一般来说，在孩子的成长经历中，母亲是温柔贴心的角色，父亲是刚强勇敢的角色，二者缺一不可。但是对于离异家庭的孩子来说，两者总不能兼得，从而导致他们常会出现身心健康问题，造成性格和心理上的缺陷。无数的事实证明：只有在母爱和父爱的共同沐浴下，孩子的身心才能得到健全的发展。那么如何让孩子始终沐浴父母之爱，拥有完整、健康的童年呢？我从《单亲妈妈教子方案》一书中找到了答案——保持合作，父母应联手教子。
令人遗憾的是，离异后的家庭常常是这样的：双方经常在孩子面前互相贬损，把对方糟践得体无完肤，刻意向孩子尚无主见的思维里灌输仇恨；有的甚至将年少无知的孩子视为对方的替身，将怨恨愤撒在孩子身上；有的甚至带孩子搬迁到对方找不到的地方，“从此两茫茫”，作为报复对方的工具。面对这样的局面，双方怎样才能做到保持合作，联手教子？
一、双方要调整好自己的心态
离异后的父母常常对对方充满仇恨，不愿与对方再有任何的瓜葛。殊不知，孩子长期和母亲生活在一起，不仅无法真正独立，还会在性格上滋生异常；长期与父亲生活的孩子，在生活呵护照顾上，会缺失很多的母爱，感受不到亲情的存在，也会导致性格心理发生怪异的变化。为了孩子的健康成长，父母双方都要豁达大度、宽容为怀，理智、客观地看待已经失败的婚姻，围绕教养孩子的问题，主动地、经常地与对方沟通协商，达成共识。切不可意气用事，以牙还牙，把自己的“快意”建立在“毁灭孩子”之上。
二、让孩子明白：父母离婚不是父爱或母爱的终结
有些孩子之所以会背上被父母遗弃等精神包袱，关键原因就在于不能经常感受到来自于父母双方的爱，所以爸爸妈妈要告诉孩子虽然爸爸妈妈离婚了，不再相亲相爱，但孩子依旧是他们的宝贝。无论是现在还是将来，爸爸妈妈对孩子的爱和责任永远不会变。
三、给对方爱孩子的机会
不管孩子跟谁生活，都不要阻止另一方来看望孩子，而是要多给对方创造机会，增进亲子之情，感受父母之爱。除此之外，爸爸妈妈一定要根据孩子的意愿多想办法，通过实实在在的行动，让孩子感受到自己依旧生活在父爱和母爱健全的氛围中。
四、把孩子当孩子
无论在什么情况下，决不能用孩子做刺探对方情报的“间谍”，更不能利用孩子作为要挟对方的工具或强迫孩子选择“立场”。孩子就是孩子，要让他在父爱和母爱共同沐浴下快快乐乐、健健康康的成长。
孩子是以家庭为中心而根植于其中，他的语言，概念及思想方式等，最初都是从与父母的互动中，一点一滴汇集而成的。父母不仅用言语教育孩子，还是孩子行为模仿的榜样。只有父母共同合作，联手教子，孩子的心田才能开满友善的鲜花，才能拥有明媚的心境，才能拥有完整、健康的童年。
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