如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！家长要对教师多些理解、多些帮助，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育资源呢？以下是小编收集整理的“育儿笔记：爱要张弛有度”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
育儿笔记：爱要张弛有度天气越来越热，夏日消暑西瓜是个很不错的水果，香甜多汁，还爽口解渴，所以基本每天都会切半个西瓜大家一起分享。甜甜的西瓜，好像每个小朋友都喜欢。小的时候我会给xx切成小丁，剔除西瓜子，用小叉子给她叉着吃，这样既不会弄一身汁水，也省了吐籽的麻烦，而且我都挑西瓜心，选择甜的地方给她。
xx慢慢的大了一些，开始有意的锻炼她，吃西瓜也和大家一样，捧着一块吃，但小家伙也聪明的很，每块西瓜吃到过半总想要换新的，如果是和我或者xx爸在一起，肯定是不行的，我们会直接拒绝，如果想吃，每块瓜都要吃完，然后再吃新的。可有时和老人在一起就不一样了，奶奶会让她每块瓜都咬一口，然后奶奶吃剩下的。我事后说过一次，但根本不管用，每次只要我不注意还是这样。
那天我正在和xx玩，xx爸切好了西瓜放在餐桌上转身就又回厨房了。xx欢快的奔了过去，嘴里还喊着，吃西瓜喽，吃西瓜喽！我看她自己爬上了餐椅，坐稳了开始拿西瓜，我就没有过去，低头收拾玩具。
也就过了一分钟，xx大喊，爸爸妈妈，快点过来看。我们还以为什么事呢，我和xx爸同时冲向了餐桌。只见xx拿着一块西瓜，痴痴的笑着，指着那碟西瓜说，看看！我一看，火噌噌的往上冒，一碟西瓜六块，每块上面都咬了一小口，把西瓜尖最甜的地方掉了。而她，还自以为很聪明，自己在那呵呵笑呢。
看我面露不悦，xx小心的把盘子推向我，小心的说，妈妈吃西瓜。我说我是不会吃的，爸爸也不会，你这样吃东西很不礼貌，你既然都咬了就把这盘西瓜都吃了吧。我以前怎么教你你都忘了是吧？不是说只能一块一块的吃，吃完才能拿呢吗？你自己慢慢吃吧，我和爸爸会切新的吃。
这么多西瓜她当然吃不了，吃到第二块已经看着我欲言又止了，xx爸赶紧出面说，快和妈妈说对不起，以后再也不这样了。xx也赶快道歉，然后洗手去玩了。m.YJS21.Com
看似是件小事，但岂不知坏的习惯就是从小事养成的，我怕以后孩子可能会变成个以自我为中心自私自利的人，毕竟现在家家只有一个小孩，众星捧月般，从小就注定是焦点，她们的生活中一直缺少分享这个概念。从来都觉得，爱要张弛有度，有些良好的习惯要从小打好基础。
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跟着韩老师学习家庭教育已有一段时间，可能我有急于求成的功利思想，总认为我学习了就会很快发生变化。事实上，我的学习还缺乏扎实的基础，还需要长久的坚持和感悟，因为我才开启学习之路，自我改变也才开始。相比在儿子前些年成长中错失很多教育机会和教育内容，我现在想尽快改变自己育儿观念和做法，想让孩子按我的期望去做好一切，这是我之前没有认真反思的根源。
二、发火的经过
最近，儿写作业速度有明显的提高，说明他正在进步。
昨晚数学老师发了两张试卷，儿子30分钟便写完了，不曾想，他在检查一步中却花掉40分钟，试卷涂改不成样子，字也写得非常不认真。
看完他的试卷，我的情绪就控制不住爆发起来，我一边发火一边数落儿子。
儿子委屈的哭起来了。
三、发火之后的内疚
**爸把我拽到阳台上，让我清醒反思一下。
夜晚凉风的吹拂，让我真的清醒了很多，基本认识到自己如此发火确实没有多少道理，心理颇为内疚。
内疚之余，针对自己无端发火，不有很好掌握情绪做了分析和总结。
第一，我忽略了理解孩子当时为什么答卷速度快。孩子只为了图快而去完成试卷，但他没有考虑到这种盲目的快反而会产生很多错误，之后却要花更多的时间用于纠错。我应该沉着冷静地在孩子检查出试卷的错误之后，帮孩子去计算一下时间的分配是否合理。
第二，应该肯定孩子孩子自己检查作业的可喜进步。但我没有做到这一步，只是粗暴地发火，忽略了对孩子的进步肯定。看来，我对的心态还是出在只关注表面现象，没有保持淡然的心情去看待孩子的学习问题。
第三，孩子平时生活习惯培养不到位。我身为妈妈一直没有真正连续性培养孩子认真做事，完整做事，有条理做事的好习惯，结果孩子反馈到学习中来就出现学习步骤缺失现象，比如认真读题，认真计算，认真检查这几个环节。同时也没有引导儿子怎样保持作业本清洁，这样做才是一个非常出色的好孩子。
第四，针对错误要应用减法技巧来应对。对于本次作业错误多的现象，我完全可以鼓励孩子，这次假如错十道题，下次我们是否可以错九道呢？你少错一道就是进步啊。怎样减少错误呢？最有效的方法就是把读题、解题和检查的每一步都完整地做到。而对于涂改的现象过多，说明你下笔之前，没有通过大脑认真思考，没有底数的情况下就贸然下笔了，以后一定要加以改正。
四、为自己的行为道歉
等儿子在洗漱完毕后，我来到儿子身边，把他抱在怀里，很郑重向儿子道歉。
我说：“对不起，儿子，妈妈为你写作业错误较多，且把试卷涂改的很乱发火是不对的，妈妈向你道歉，请原谅妈妈好吗？”
儿子的眼泪马上下来了，搂住我的脖子，趴在我的肩上。
五、保持平和的心态引导孩子
我温和地说：“儿子，你知道妈妈今晚为何控制不住情绪而发火吗？”
儿子说：“我知道，是因为我的试卷写得不认真，涂改太多。”
我说：“你今天其实是很不错的，两大张数学试卷30分钟写完，没磨蹭，而且错误都自己检查出来，真的很棒的！”
儿子听了这话小脸开始转晴，很认真的看着我。
我说：“**啊，明天季老师一看到你的试卷涂改那么多脏脏的，季老师是不是会感觉你好像没洗脸啊，不清洁啊？你想，如果你早上没洗脸去上学，好不好看啊？”
儿子连连点头，说：“是的，妈妈，涂改了是不好，，以后我写作业不马虎了。”
我马上说：“真是聪明的好儿子，妈妈相信**以后在写作时，一定不会光图快，肯定会按着读题（小声或者默读），认真写步骤（脑子里想清楚了每一步再落笔），再仔细检查一遍（把错误的小虫子揪出来）这三大步骤去养成非常好的学习习惯。妈妈以后也尽量不发脾气，我们比赛看谁先改掉毛病,互相监督好不好？”
儿子很高兴的说：“好的，妈妈，OK！”
儿子带着微笑去睡了。
六、事后总结
想一想，自己这一顿发火，做的确实太过份了。
虽然儿子学习中有问题，但是这问题与我没有平时培养孩子良好的学习习惯密不可分。再加上我性格急躁，没有耐心去有步骤有条理完整地培养孩子做事的习惯，结果导致我在发火过程中把罪责都强加给孩子，想想，真是愧疚。
同时我在旁观儿子学习的全过程，也缺乏细心，把儿子的错误就像拿着放大镜是找寻放大。虽然学习了韩老师的如何理解孩子，如何与孩子谈心，自己感觉是理解了、掌握了。但通过和孩子作业表现无端发火来看，自己根本没有静下心来好好学习和感悟，更没有彻底掌握怎样去理解孩子，我需要反复去学习，去查找自已身上的问题。
现在我深刻地认识到：自己都没做好，又怎能去要求儿子呢？儿子身上出现的问题其实就是暴露出我做事马马虎虎，甚至有时为自己找理由开脱的不良心理。以后在学习韩老师的每个课，我都要多听几遍，多多思考，平时多观察孩子，通过与孩子沟通交流去读懂孩子，再合理引导。
只有先改变自己，才能培养好儿子！
育儿心得：育儿要心态平和
今天一大早，我还赖在被窝里，昨天晚上小甜雨没好好睡，今天一大早又醒了，我也没管他，自己在那里玩。忽然就听见邮递员上楼的声音，我猜想一定有东西邮来了，果不其然，我盼望已久的《一个儿保专家的育儿笔记》终于来到了，我一阵好惊喜，本来困困的我一下子来精神了.......
我兴奋地拿起来就要看，没想到小家伙比我还心急，一把就给我抢走了。我知道他拿过去一定要先尝一尝，就赶紧给他夺，没想到小家伙这次倒没有先吃，而是睁大眼睛仔细看小小特呢，那神情蛮专注呢!等到给小家伙喂奶的时候，眼看着小家伙吃着睡了，我迫不及待地拿起了书，一口气看了十几页。专家外婆那朴实无华的语言，那亲身经历的育孙经过，一点一滴地慢慢地映入我的眼中，融入我的脑海，让我曾经手忙脚乱的育儿心境一下子豁然开朗.....
我是个教育工作者，自然注重孩子的早期教育，从孩子一出生就买了大量的书籍来寻找合适的方法来进行孩子的启蒙教育，恨不得让宝宝一下子变成人见人爱的小神童，是专家外婆的一句话“养育者的心态平和很重要”及时给我敲响了警钟，让我不得不反思自己的行为，是否给宝宝造成一定的压力。记得那次我让宝宝学习认动物卡，宝宝一看我往那卡片跟前一站，随即就转头了，当时我还笑：好小子，现在就知道不愿学习了。现在想来，我可能真的无形之中给宝宝施加了压力。其实，每一个为人父母者，谁心里不希望自己的孩子能出类拔萃呢?“望子成龙，望女成风”的人比比皆是，要想做到心态平和，可不是一件简单的事。专家外婆用几句朴实的话和自己的切身体会重新阐释了这一敏感且让无数父母为之奋斗不已的话题。
适宜的环境，良好的刺激，足够的关爱，均衡的营养和健康的身体才是孩子发展的必要条件，尽量避免给孩子和自己增加压力，陪孩子一起尽情地玩耍才是帮助孩子发展的好办法。专家外婆的话说得多好，不仅给我们指出了孩子发展的必要条件，而且还给与了我们切实可行的办法。
现在的父母把小孩当小皇帝的宠，小孩也把自己当成了小皇帝，想要啥要啥，想干嘛干嘛，真是让人觉得很无语。其实小孩出现的很多问题来源的是父母的教育，我很后悔那天盯着那个小孩，我应该盯着的是那对父母，让他们难堪，让他们无奈，让他们意识到小孩的问题。
久而久之，这种孩子就会肆意妄为，认为周围的人都围着自己转，以自我为中心，实际上这种孩子的心智还没成熟，心理年龄偏低，自理和独立能力差，根本没办法独自处理好自己的事情，还是得一味的依靠父母，等父母的庇荫不在的时候，那种不能接受，那种怨天尤人，可能会吞没了他的生活！
早上起来让xx小家伙喝水，xx小家伙东爬西转，不肯过来，我喊“小同志，快过来喝水”小家伙的爸爸说：“不要叫小同志”我说：“不叫小同志叫什么？小朋友？小乖乖？小宝贝？”xx小家伙答：“丫头”
上午，想拿奶奶的眼镜玩，我不让她玩，把眼镜盒放在了小桌子的最里边，xx小家伙便使劲去够眼镜，身体一会向左挪，一会向右移，小脚还踮起来，无奈距离太远还是够不着。终于，她放下了踮着的小脚，两眼盯着眼镜盒，抬起小手对眼镜盒招起手来，嘴里叫着“过来，过来”。眼镜盒是当然不会过来的！（等下午小家伙的爸爸由于需要移开了挡在小桌一侧的东西，xx小家伙趁机绕到小桌一侧，拿到了眼镜盒，此时还不忘扭头对我一笑以示炫耀）
没有学习前，我很较真这个--是非观念，认为对就对，错就是错，也有韩老师课中所讲的“有些家长在孩子犯错误时，就认为是天塌下来了，现在不管，这长大了还了得啊”这个现象。通过学习后，明白孩子是在犯错误中长大，我们作为家长应该允许、接纳孩子没有把事情做好，并帮助他在没做好的事情中吸取教训，而不是在孩子犯错误后一味的责骂。
上周日，我和朋友带着孩子们去周边县买童鞋，一路小逛，三个孩子玩得很开心。走到一家啵啵嘴零食店，朋友提议进去买吃的。该店面积大概8平米左右，一进门就看到墙上挂着的玻璃，视觉上立马让房间宽敞很多。就在我和朋友一心一意挑选食品时，听到店员“啊”的一声，顺着声音抬头一看，店员大姐指着玻璃说：“这可怎么办？”只见墙面1.5米长宽的玻璃1/3之处多了一条裂缝，此时三个孩子非常安静。再看看三个孩子的眼神：**和##都看着xx；xx的眼神--木讷、懵。
我走上前，拉着xx的手
我：“xx跟妈妈讲讲怎么了？”
xx：“妈妈，不是我弄的。”
我：“别害怕，妈妈不会训你。”
xx：“妈妈，##他们追我，我跑不动，就“扶”了一下这个玻璃，我不知道怎么就破了。”
我站起来，去看看玻璃，玻璃与墙不是紧贴着，中间是悬着的，这样的受力面积肯定较小。xx说的“扶”是有用力的，孩子使用力度不懂得掌握分寸，再加上悬着的墙与玻璃减少了受力面积，所以造成这个“事故”发生。孩子们在小店里嬉闹，作为家长的我没有制止，也是有责任的。
我：“xx，虽然我们不是故意的，但事实上是我们给人家弄坏了的，对不对？”
xx：“妈妈对不起。”（一直低着头）
此时的店员大姐已经联系老板，几分钟后老板来了，是一个年纪不大，很通情达理的小姑娘。我们经协商后按照原价赔偿了200元。
临走时，xx：“阿姨对不起！我不是故意的。”老板：“没关系小朋友，你是一个很诚实的好孩子！”
从店里出来后，朋友很吃惊我的冷静，我说是因为韩老师曾说过“当众不责罚孩子，要保护孩子的自尊心。”
路上我和xx单独在一起时：
xx：“妈妈，可不可以不要告诉爸爸和别人？”
我：“好的，这是xx和妈妈的秘密。妈妈也相信xx知道自己错在哪里了。今天因为我们的行为是不是影响那个阿姨店里的美观了，也影响到我们自己白白花了200元，如果我们懂得遵守公共秩序（在公共场合不随意碰触别人的物品），这200元是不是可以有很多用途啊：比如买好吃的、买玩具、买文具或是买衣服、鞋子等等。”
xx：“嗯！都怨我，妈妈谢谢你没有训我，当时我害怕那个阿姨把我抓到警察叔叔那。”（这都怨我以前没有学习时，不管大错小错都拿警察来吓唬孩子做错事的后果。）
我：“不要怕，你现在还小，做错了事，爸爸妈妈负责帮助你改正错误。警察叔叔抓的是小偷、抢劫、打架一类的。”
xx当时心里已经是有些害怕及担心，如果我再责骂，那孩子心理更恐慌。所以选择了韩老师课中所说的宽容来处理，让xx心里有种安全感。也是因为这次事件，让我体会到适当的宽容，不仅可以保护孩子自尊心，还能融洽亲子关系及让孩子更尊重父母。
有一个孩子，上幼儿园没几天就死活不想去了。家长问他为什么？他说，幼儿园不好。问他怎么不好，他也不说，家长很着急，就到幼儿园去问老师。
老师还以为孩子生病了，也正想问家长呢。正好家长来到幼儿园，老师顺便跟家长交流一下这孩子在幼儿园的情况。
老师对家长说，你们的孩子在班里吃饭、睡觉还可以，就是跟小朋友玩不到一块儿。我们要求小朋友每次只玩一个玩具，玩完了再换；可他一个人总是拢着好几个玩具，不让其他小朋友玩，我们劝他，他也不听。让孩子们画画，他不在自己的画纸上画，老是在别的孩子的画纸上乱涂，弄得别的孩子老是告他的“状”。我们把他换到别的地方，他还照样画别人的画纸。
家长回家问孩子是不是像老师说的那样。经过再三追问，孩子说是。家长问他为什么老是这样，孩子说：
“老师只是表扬别人，不表扬我。妈妈，你不是说我是最好最棒的吗？老师为什么不这样说？”
真相大白，原来如此。
这位家长曾经特地听过关于“赏识教育”的报告，还买了书看。她对这种教育的“绝招”深信不疑，听人家说只要天天向孩子伸“大拇指”，可劲地夸“真好”、“真棒”，就能把一个聋哑孩子送到大学。她觉得这个“绝招”既简单易行又非常的神奇，于是就在自己的孩子身上实践。
平时，家长很少教孩子学什么，也不指导孩子遵守什么行为规则，只是一味地表扬、夸奖。不论孩子做什么，做得怎么样，家长总是伸着“大拇指”夸奖孩子：“你真棒！你真棒！你是世界上最好的孩子，最棒的孩子！”
在自己的家里，只有一个孩子，没有比照对象，孩子又缺乏自我评价能力，你想怎么夸就怎么夸，就是不着边际的夸奖孩子也不知道反感。
但到了幼儿园，进入集体，许多孩子生活在一起，老师表扬、夸奖孩子就得有区别，因人而异，且有分寸、尺度。谁做得好就表扬谁，是哪里好就夸哪里，是多好就夸多好。虽然说孩子都是好孩子，老师对孩子要以表扬为主，但具体孩子的表现总是有差异的，表扬还要坚持事实求是，因人而宜。
老师不能像家长那样，不管孩子的表现好不好，都得说好，都说是“最好”，“最棒”。
那样做，实际上只是在“哄”孩子，而不是“教育”。
一是，总是以“哄”代替“教育”，对孩子是一种“误导”，不能在表扬、夸奖过程中，引导孩子明确是非、善恶、美丑，学会客观地自我评价。
二是，不分青红皂白地都说“好”，“最好”，“最棒”，那对孩子来说也是不公平的，时间长了对孩子就会失去激励的作用；
这位家长没想到，盲目听信、实施所谓的“赏识教育”，孩子在家里听惯了无原则的夸奖和表扬，到了幼儿园这个群体就不适应了。
这个故事很值得年轻父母深省。
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