我们要做孩子的朋友，帮助孩子在学习中成长！教师要同家长多交流沟通，及时注意孩子学习情况，帮助孩子在学习的乐趣中不断成长！那么，家园共育要注意一些什么呢？下面是小编为大家整理的“孩子有情绪需要找个出口”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
孩子有情绪需要找个出口昨晚跟xx从奶奶家出来，一路上她跟我生了三场气，真得感谢我现在的耐心啊，我真做到没吵她，得赞自己一个！刚出小区门口，她问我是怎么去的奶奶家，我说是坐班车去的，她说要坐公交车回家，她一向偏爱公交车、摩托车，但当时回我家的公交车已经没有了，我说公交车已经没有了，只能坐出租车或是步行回家，她便开始仰头大哭，我只能在路边蹲下解释安慰人家，也不敢打车，怕人家出租车停下了小姑娘不上车，到时难免让人家车走或是硬拉她上车，安慰了好半天，人家就认准公交车了，我只能无语的等着了，最后让她选择：“A是出租车，B是步行。”人家要选C，弄得我好无奈，便拉着她说要不就步行吧，后来估计人看哭闹已没作用了，正好边上停着辆出租车，我说要么去坐车，要么现在步行车，后来人家挺识实务的，跟着坐了出租车。
车刚走到超市边，人家又要求去超市，我说不行，事先我们没有计划去超市，我累了需要把高跟鞋换掉，换成舒服的衣服和鞋子，等明天去逛超市吧，人家那个大哭又开始了。我只能让她靠我肩上，哭就哭会儿吧，我实在没能力满足她的任何即兴的要求啊！
到小区门口，刚下车，人家要求去饭店，我说：“你不是在奶奶家吃饭了？”她说：“我没吃饱，我就要去饭店！我不想这么早回家！”我一听后一句是关键，人家想在外面再转转，不想回家，要在外面散步或玩，我需要回家换衣服，我刚说完我需要先回家换衣服，然后陪她再一起散会步，人家那个哭又开始了，今天看来也是情绪不佳呀，好在不管哭也好还是跟我回家了，进家门自己不换鞋，让我帮忙，我赶紧给人服务呀，不知道人家哪儿不对劲呢，服务要跟上，可别再惹闹了小姑娘。
弄好后我舒服的坐沙发上，把她拉过来，问她今天是不是很不开心，她点头，我又问：“今天在幼儿园过的不开心？”她摇头后又点点头，我再问：“今天跟---、---、---玩儿的怎么样？”她说：“-----打了我一拳！“我说：”她打你你是不是很伤心？她最近不是你的好朋友吗？我听老师说你们经常坐一起的啊，为啥去手打你了？你又打她没？“她说的那个女孩儿是班上身高比xx高的唯一一个，平时两个人好的跟一个人一样，xx说：”我没打她，因为她太慢了，----、----已经坐我边上了，她一来就要求坐我边上，我跟她说让她明天坐我边上，她生气了就打了我！“我说xx是不是很伤心，觉得是好朋友还打你？xx点点头，我又抱抱她。然后又问她在奶奶开心吗？她说：”跟爷爷生气了！“我问她为啥？她说：”我在幼儿园吃过饭了，爷爷还让我吃，说姐姐在吃我就得再吃些！我就生气了，但还是又吃了些饭！“我听完跟她说：”下次爷爷如果勉强让你再吃饭，你不想吃就告诉他不吃了，他再说就问他：如果他吃饱了让他吃还吃不？“xx笑了，说：”知道了！“
这一晚上的跟我生气，我只是她积存情绪的发泄口啊！不是因为我的做法有问题，是她自己心情不好得找地儿发出来，沟通完后她便心情很好的配合洗澡、聊天了。
孩子的无故生气肯定是有原因的，并非是孩子的不懂事儿，而是他需要一个出口，让自己的气发出来，如果大人只顾自己的权威大吵她一顿或是打她几下，习惯后她便不敢轻易把自己的情绪表达出来，或是只会更多莫多的哭闹，长大后幸福感和体查自己情绪的能力会差了许多，如果我们想让我们的孩子有幸福的能力，就尽可能的与孩子共情，俯下身与孩子沟通，陪伴孩子度过她要面对的所有。
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又到开学季了，孩子上了幼儿园又哭又闹， 作为妈妈的您，该如何去处理呢？让小编来为您支点招吧！
第一招：切断后路
对孩子的情绪，家长要持理解与同情的态度。
你可以说：你长大了，小朋友长大了都要上幼儿园，上学没法商量，是必须去的。我知道你不想离开妈妈，你想哭就哭一会儿，我们哭好了再去。或者说：没关系，我们一边走一边哭也不要紧！但是幼儿园，必须去，这个没得商量。但是你可以选择今天由谁来送你去幼儿园。
第二招：说话算数
强调妈妈（或其它人）一定会去接你。
事先询问老师，孩子做什么事情的时候放学，了解情况后，你可以说：到下午你（玩玩具）的时候，妈妈就来接你了。
几天尝试下来，妈妈每天都在玩玩具的时候来接，孩子内心的焦虑会慢慢减轻。
第三招：补偿孩子
放学后，让孩子粘个够。
孩子在陌生的幼儿园环境里相当焦虑，有些孩子认为爸妈不要他了，所以放学后，一见到亲人，会特别粘，甚至厕所也要跟着去。没关系，就让他粘着好了。摘菜的时候一起摘，洗衣的时候一起洗，既锻炼了孩子手的精细动作，又培养了孝心，同时也满足了孩子的心理需求，一举三得，何乐不为？
第四招：开开心心去幼儿园
孩子有情绪，一听幼儿园就哭，所以千万别问：你要不要去上幼儿园呀？
你可以微笑着开心地说：走喽，去上幼儿园喽！
也可以让孩子选择：我们走着去？还是坐车去？（选择结果都是去！）
第五招：送到即走
把孩子交到老师手上，哪怕孩子在哭，也请微笑着跟孩子说再见，妈妈下午玩玩具的时候就来接你。千万别逗留，你留的时间越长，孩子越焦虑！你偷偷地看，一旦被孩子发现了，就更惨了，孩子必定哭得呼天抢地。
那是暑假前，忽一日，儿子抗议：“爸爸，我不想读书了！”“怎么啦？谁惹你生气啦？”“不是，别的小朋友都放假了，我也要放假！”
想想也是，小家伙从两岁多一点上幼儿园，一直到现在，竟然没放过一天假，除了节假日，几乎天天泡在幼儿园。小时候不懂事，如今大了，自然学会要自己的空间了，我为孩子的成长而欣慰，就同意了他的要求。
可是，放假没几天，小家伙老是打扰我们，将我的工作计划打乱。不就是想玩吗，不就是对原幼儿园“审美疲劳”吗，那就换个新幼儿园吧！
我将想法对儿子一说，他竟然欢呼雀跃：“又有新玩具了，又可以认识新朋友了！”毕竟“年少无知”，上了我的“圈套”还帮我“数钱”。
我带着他来到附近的另一所幼儿园。见了园长，我对儿子说：“给园长打声招呼！”“园长好！”面对园长的热情招待，小家伙毫不怯场，有礼有节有胆。“我叫曹腾茂，再过一年就五岁啦！”回答了园长的问题，喝完园长递过的水，他大大方方地说：“谢谢园长！”然后很自然地将一次性塑料水杯扔进垃圾筒，并主动出手“摸底”：“这里的老师打不打小朋友？”
这下，园长更来了兴致：“不打，怎么会打小朋友呢？我们都很爱护小朋友的！你以前的老师打你吗？”“没有，我看见老师打了其他小朋友。”一来二去，小家伙对了解到的情况还算“满意”，嘴角挂起了笑容。他端坐在木沙发上，挺直腰板，颇有“坐姿”——这哪像来求学的小朋友，分明是来搞市场调查的嘛！
不用“一兵一卒”，儿子快快乐乐地转了幼儿园。几天下来，他适应了新幼儿园的生活，不再嚷着放暑假了。
这个莫名其妙的发烧，一烧烧了整三天。昨天中午，在饱睡了三个多小时的午觉后，xx看着就没事了，全好了（经验告诉我，孩子是不是生病从眼神就看得出来）。在一切都在慢慢恢复正常时，我发现他这个想靠着哭闹和耍赖来达到目的的本事算是练出师了。当他想要拿什么或吃什么的时候，不是像以往那样先试着跟我说他的目的并拉着我的手去帮他达到，而是用手指一指后就尖叫，表示要马上拿到，不然就很生气。当我表示“不可以”的时候，他还会撒泼、耍赖...我看见他这样的表现很不高兴，是该好好训练，好好管理他的坏习惯的时候了。
今天早上，我又听到xx的尖叫。以往孩子的这种尖叫很容易让我的脾气往上蹿，接着就横眉竖眼破口大声训斥起来。可最近我在学习圣经的时候，学习到不应该在怒气中管教孩子，发着脾气的时候管教，不仅得罪神，还达不到管教的最好效果。我当下决定按着神的教导操练操练。
我来到xx跟前对正在尖叫的他以平稳的语气说：“xx，不许尖叫！”他当然不听。我又说：“xx，你这样尖叫妈妈听不懂。你想要什么跟妈妈好好说，要用说的，不用叫的。好好说，你想要什么？”这时他听懂了，就停止了尖叫，用手指着我的手机说：“我要手机！”我说：“不可以。现在是早上，你应该先去吃早餐。”这句“不可以”刚出口，他立马毫无商量余地就开始跺脚、尖叫、赖地...我耐着性子，平静地看着他，说：“xx，不可以玩手机，不可以耍赖，要讲道理。妈妈不喜欢你胡闹。”他哪里理会，继续一边手指着手机一边撒泼。我不再说话，也不再看他，去做我该做的事。他看见我不理他，尖叫改成大哭，哭得是又大声又伤心。我看了他一眼，他也看着我，可我还是说：“不可以。”他哭得凶了。我继续不理他。在我的理念里，我是允许孩子哭闹的，孩子也需要抒发情绪，不管是好的还是坏的，只是哭闹不能达到目的，这是一定要让孩子清楚明白的原则。
xx这一哭，姐姐们也挺心疼，都想过来安慰安慰，但都被我阻止了，我告诉她们，弟弟这是在耍赖呢，不可以理他。忽视在孩子的管教中可以起到的作用是很大的，事实也说明了这一点。xx的哭声，从开始的歇斯底里，慢慢变得平稳，又逐渐轻缓，最后就是有一搭没一搭的哼哼...虽然整个过程持续了快一个小时，但最终是以孩子的妥协和顺服结束，那么这个管教就算是成功的。最后当然还有一个步骤是最重要的，当xx完全停止哭闹，我会马上对他说：“xx不哭了，很好，这样就乖了。xx好孩子，妈妈爱你哦！”然后抱抱、亲亲他。
我知道，今天的一次管教并不表示明天他不会再哭闹。但是我相信，只要我把这个原则和方法坚持执行，孩子就能学习到好的行为习惯。
“爱他就要管教他”这是上帝给我们做父母的教导和责任。
假日。我在家看电视，**过来说：妈妈，我渴了，想喝开水。我正要起身，他又说：妈妈，我自己来吧。便进了厨房。
我想着放水的橱子偏高，而且盛开水的壶子有点重，想要去看个究竟，这时，听到了“咣当……”一声。**把杯子摔碎了。
他连忙走出来对我说：妈妈，杯子被我摔破了。
我则赶紧说：嗯，没关系，你别走进去，小心被碎片割伤了。
我当时想，我不批评他并且保证他不受伤就行了。于是，把破杯子一点点地收拾好。另外找了个杯子给**喝水。
一切很快就恢复了正常。我继续看电视。**继续玩。
不过，只玩了几分钟，**忽然就停止了，哼哼唧唧，显得兴致低落，我过去了解原因，他却干脆躺在地垫上大哭起来。
这样的情景可比较少见。我一怔，忽然意识到，可能刚才那个杯子的事让他还有情绪。于是我试探着问：你是不是有点难过？他立即哭得更大声了。我又问：呆在家里没伴玩你难过，还是杯子破了，你难过？说到杯子，他哭得更凶。
那个杯子是**专用的。我以为他平时用得少对这杯子没啥感觉，不曾想会引发他这么大情绪。于是我尝试帮助他处理情绪：“可爱的杯子，对不起，我不小心把你摔碎了，我好舍不得你，没有照顾好你我感觉到我有点无能，你再也不能陪伴我了我很难过。”我又模仿杯子的口吻说：“亲爱的**，我要和你说再见啦！你知道吗，我们杯子除了用来喝水，还可以用来种花哦，现在，我就要去另外一个星球啦，这个星球上有个小王子打算用来我种一株可爱的玫瑰花，我就要去陪伴小王子和玫瑰花啦，你是一个非常可爱能干的孩子，和你在一起的时光我觉得很幸福，我不怪你，相反，我有点开心哦，因为我有了另外一个好去处，再见！祝你遇见一个和我一样可爱的杯子！”
**哭泣着，不再抗拒我抱他，慢慢平静下来了。我们一起躺在秋千上，我问他要去哪里玩吗，他说，不，我只想呆在家里。
又过了半个来小时，他才提出来说：妈妈，我们去公园玩玩吧。
去公园的路上，我问他，**，你觉得伤心是什么样的一种感觉？他想了想，说：苦苦的感觉。
昨天晚上他要喝开水，我用我的杯子让他喝，他说：我不用你的杯子，我要那个吸管杯。我故意问他：哦，你的专用杯呢？他说：你说哪个？那个上面画了一个可爱的人的，绿色的那个？我说是啊。他答：哦，那个杯子没有了，摔破了。我又问：啊哈，那你感觉怎么样？他说：嗯，我挺难过的。语调很平静自然。
我是个感悟丰富的人。这就很容易煽情。我也有点担心，我这么对**是不是煽情了。帮着孩子处理他的情绪，这么做只是我的一个尝试。但是，我有一个感受就是，交往、交流当中，重要的就是对对方情绪的观察与认可。把握住了对方的情绪与感受，就可以知道对方的需要，那么关系就能够良好地建立。这是比较省力又有效的办法。
孩子需要鼓励，如同植物需要水！
有一个小女孩，在老师和父母眼里有很多的“缺点”，每次妈妈总是噼里啪啦的说很多。。。我总是笑而不答；没过几天孩子妈妈告诉我，因为我说她穿的衣服好看，原本是觉得特难看的衣服在她眼里成了最漂亮的。从不做家务的孩子，做起家务来仔细认真；而且自己买了十字绣，一有空就拿出来绣，要亲手做一个礼物送给我；我们在一起外出或吃东西等，总是随时照顾着我；甚至把瓜子剥好送到我嘴边。很讨厌做作业的她，就为一句，“龚老师那么相信我，我不能给龚老师丢脸”而很开心的做作业，让我感慨万千。。。
每个孩子都想成长，我们要做的工作就是鼓励和赞美！
对于哪些学习困难的孩子来说，他们需要的不是补课，而是鼓励和赞美！
鼓励是帮助孩子建立自尊和自我价值，给予孩子能力肯定的一种历程。为人父母者借由这种里程，一方面增进良好的亲子关系，一方面激发孩子的自信心和潜能。鼓励和赞美，很简单，不用花家长更多的时间和金钱，适时适地都可以进行。但鼓励和赞美的用语和时机却是需要斟酌：鼓励可以是口头上的表达，但也可以是非语言的表情和动作，如默默地注视着孩子、点头、微笑、拍拍孩子的肩膀、握着孩子的手等。
鼓励和赞美首先要表示接纳如：
“我很高兴看到你看书认真的样子。”
“我欣赏你对待难题的方式。”
“我能感觉到你很喜欢这本书。”
“看起来你对老师对你的批评不满意，你愿意说说吗？”
“你这样做让我很生气，不过我想你有你的原因，你能告诉我吗？”
“我虽然不赞成你那样做，不过我想你有你的理由，可以让我知道吗？”
其实每个人都要有接受不完美的勇气，首先得接纳自己和他人的不完美。然而不完美里面正是蕴涵着成长的潜力，可以说真正的接纳的态度本身就是一种成长。
鼓励和赞美对孩子的信心和信任，如：
“我很看好你，大胆去做就行了。”
“这道题很难，但我相信你一定能做出来。”
“你会做得很成功的，我相信你的努力。”
“你说得很有道理，把我也说服了。”
“竞争确实很激烈，但是我相信你的能力。”
“你一定能想出更好的解决办法。”
在学校，老师很难去顾及到排名靠后的孩子，所以就需要为人父母者对子女的能力深具信心，否则如何能期望子女有良好的判断能力呢？父母可以借由尊重并接纳子女在穿着打扮、朋友的选择、未来计划、休闲时间的安排等决定，来表示对孩子的信心，父母也可以与子女商量重要的家庭计划或购买的物品，以表示对子女的尊重。
鼓励和赞美孩子的努力与进步，如：
“这次也许分数上没有大的进步，但是我看到你真的尽力了。”
“你的这次考试虽然名次不好，但是我感觉你的进步非常大。”
“你能坐下来学习两个小时，这比以前就有很大的进步。”
“你比一开始的时候自如多了，你的进步很快。”
“我一直在关注着你的努力，你真的很用心。”
“你看你的发音更标准了。”
着重努力和进步，才具有鼓励的作用，过分强调事情的结果，只是告诉孩子说：除非你做得好，否则毫无价值。这种态度会使孩子以后因害怕不能成功，面对任何事裹足不前。因此，只要孩子努力了，或者只有一点小进步，父母都应加以鼓励。也只有不断地如此，孩子才会有成功的希望。
鼓励和赞美孩子的长处和贡献，如：
“孩子你真懂事，妈妈刚一想起来，你就已经做好了。”
“你的想像力真让人佩服，能给我多描述一些吗？”
“谢谢你的帮忙，没有你真不知道怎么办。”
“从你的微笑，能看出你很和善。”
“你喜欢上网，一定了解很多知识吧，能跟我说说吗？”
“看得出你对学习很有潜力。”
着重积极的一面能够帮助孩子建立信心，一个人感到有价值，是当他的能力有所发挥，且受到肯定的时候，每个人都有不同的才华和能力，孩子也有其特有的先天气质和潜能，如果给予机会，可以使他们知道自己的优点和长处进而把能力发挥出来。当孩子对自己的表现开始满意时，他才会更努力地去改正自己的错误，以求考得更好、答对更多题目、字写得更漂亮等等
中国传统的家庭教育方式，是老子说了算，儿子要无条件的听从老子的。所以，在这种传统方式的影响下，孩子在家中是没有发言权的，如果家中的成人在谈话，孩子插嘴打断了成人的谈话，就会遭到呵斥“大人说话，小孩不许插嘴！”，如果孩子申辩，可能遭到更严重的训斥。
当孩子有情绪或发脾气时，父母也会阻止，让孩子不能乱发脾气。孩子的负面情绪被长期压抑，得不到释放，成人之后，遇到适合的时间和场景就会爆发出来，影响亲密关系和人际关系，甚至伤害他人和自己。前段时间被炒得纷纷扬扬的传媒大学女生失联被杀的事件，犯罪嫌疑人叫李斯达，杀人的理由是为了寻找刺激，发泄一下。十几年前的马加爵、几年前的药家鑫，还有上海复旦大学研究生投毒杀害室友的黄洋，他们有一个共同的特点—需要发泄。如果他们从小能有一个良好的沟通和表达的成长环境，也许不会发展到害人害己。在他们自己承受着应得惩罚的时候，他们的家庭同时也遭受着灭顶之灾。那么家长应如何让孩子不积累负面情绪，学会表达呢？首先，要为孩子创造一个和谐的表达情绪的家庭情感氛围。在家庭中父母的关系要和谐，因为父母是家庭情感氛围的重要主体和创造者。如果想让孩子长成一个快乐、大度、无畏的人，那这孩子就需要从周围的环境中得到温暖，而这温暖主要来自父母的爱情。如果父母能互敬互爱，和睦相处，乐观向上，善于处理好自己的情绪，这不仅能使孩子在温馨的家庭氛围中，得到关心爱护，获得爱和尊重的体验，心情愉快，产生主动向上的积极情感，而且也为孩子处理消极情绪提供榜样。对孩子学习情绪、理解情绪和处理情绪产生潜移默化的影响，这是培养幼儿初步情绪调控能力的前提。如果父母之间经常争吵，家庭关系紧张，孩子极易产生焦虑不安、自卑、恐惧等不良情绪。这不仅不利于孩子形成初步的情绪调控能力，久而久之还会影响到孩子的心理健康。所以，和谐的家庭关系是孩子拥有健康人格的基础和关键。其次，要尊重孩子的情绪，和孩子平等沟通。家庭情感氛围的另一个构成是亲子关系，即父母与子女之间的关系，是孩子接触到的第一个人际关系。在和谐的亲子关系中，父母与孩子是一种平等的关系，父母给与孩子的是无条件的接纳、理解、尊重的爱。让孩子做自己情绪情感的主人，父母理解和尊重孩子自己的情感需要和情感体验，父母和子女之间是顺畅地情感交流、沟通和应答，而不是“情感的统治”，即家长以强制的手段去监控、阻碍孩子的情绪表达。当孩子闹情绪时，父母充分尊重和理解孩子表达其情绪的需要。在家庭氛围中，父母要克服自身情绪的不良表达方式，如暴躁、武断、威胁或惩罚，跳出父母与子女的不平等性产生的权力陷阱，认清孩子情绪背后的真正动机，满足孩子的情感需求。其三，多与孩子共情，让孩子及时释放情绪。很多家长在孩子哭或有情绪的时候，最常用的方法就是制止孩子，不给孩子发泄情绪的机会。因为孩子的情绪宣泄常常得不到父母的理解和宽容，久而久之孩子内心的情绪积压越来越多，抑郁纠结，逐渐积累，不仅影响孩子的心理健康，甚至可能导致孩子走向极端。在孩子有情绪时，最好的方法是认可孩子当时的情绪，并且告诉孩子，任何人都有发泄情绪的权利，只是在发泄情绪时要选择合适的时间，合适的地点，既不要伤害别人，也不要伤害自己。做一个好父母，给孩子表达自己的机会，让每一个孩子都能健康快乐的成长，需要每个家长和社会的共同努力！
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