学校与家庭分工合作，一个教育孩子日常生活习惯，一个教育孩子做人做事！教师有树立正确的家长观，用心教育孩子是每一个家长与教师的责任与使命！那么，家园教育工作中存在哪些问题呢？下面是小编精心为您整理的“育儿心得：你是我生命中的奇迹”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
育儿心得：你是我生命中的奇迹孩子，谢谢你滋养了我的生命，使我的生命变得丰厚充实。是你，教会了我很多儿歌，有时去亲戚家，你兴致所至会表演儿歌串烧来娱乐大家；
是你，打电话给出差的我，叫我要记得，吃饭前洗手要不然细菌会吃到肚子里去的；
是你，在我生小妹时，无助地站在门外，哭的稀里哗啦，责怪医生把妈妈弄疼了；
是你，和我一起逛街，和我一起倒数红绿灯的秒数，我们边走边唱一路欢歌笑语；
是你，带我认识了静姝、浩博，我也多了很多朋友，你也把我同事当朋友统统记住了；
是你，让我不敢懒惰，我不会画画不会舞蹈不会儿歌不会单词，而你每天都在长进……
养育你，是妈妈最幸福快乐的事。因为有你，生活变得有趣丰富。因为有你，我开始变得喜欢征询你的意见。因为有你，我渴望自己是你巨大的保护伞。可矛盾的是，有时又希望自己变得渺小，好让你变得强大起来。你的小身体在节节拔高，而我开始慢慢变老，在不经意间开始依赖你。而你总是能干地要帮我捶捶背捏捏肩剪指甲梳头发。
妈妈没有告诉你很多成人世界里的礼节礼仪，没有告诉你成人世界里白色的谎话和诸多险恶，只望你慢慢长大慢慢懂，不想破坏你的一片童真一片大善。
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育儿心得：我是“小主人”
在《发现孩子》一书中，特别强调“让孩子回归自然”，“不为孩子的自然发展设置障碍”，“为孩子提供美丽、适宜的环境”。在可以刺激孩子自发活动的环境中，儿童可以在没有丝毫疲劳感的状态下逐步完善其动作的协调性，并学会人所特有的优雅与灵巧，身心都得以愉快地成长。
遵循自由的原则，我平时都稍加留心，尽量给女儿布置适合她身材比例的环境。
在家里，清清有自己的小桌子、小椅子、小沙发，看书画画拼图不吃力，不用垫着脚尖或两脚悬空；她的粉红色书架和她一般高，任意取阅不需大人帮忙，我们戏称为“小人国图书馆”；她有紫色的收纳柜，内衣和袜子自己可以摆放整齐；我在烘烤饼干时，她也能摆弄工具参与其中……应该说，她在家的生活自然舒适愉悦，性格也变得平和、满足。
对现有环境稍加利用，还能收到意外的效果呢！比如将孩子的书法或绘画习作稍加装裱贴在家里醒目的位置，既能增加她的自信，也能激发她的热情。
清清睡觉的房间就有一面墙上挂了好几幅她的画，每天睡觉前，我们都要仔细欣赏一番，她特别得意，还许诺：“妈妈，我还要多画几幅挂在墙上，你想我的时候就看看我的画！”看到女儿对绘画表现出持续的热情和兴趣，我真的特别开怀！
我希望女儿拥有丰富的内心和独立的人格，所以为了配合她的成长，就必须为她准备“一个适宜的环境”，让她建立自己的生活秩序，让她成为环境的小主人！
育儿心得：你是个负面榜样吗？
晚饭后，七岁的儿子就在家里到处看着玩着，我则坐到电脑前看看新闻。不一会儿，当我走到客厅时，看到桌上还放着的那盆诱人的香椿炒蛋，想着吃晚饭时没敢尽情地吃，顾着留给儿子明天早上当小菜了，这时又有了吃的欲望，于是走到厨房间拿出一双筷子，夹了一块送到嘴里解解馋。
当我拿着筷子准备送走时，后面听到了儿子的叫唤：“妈妈，等一下。”
“干什么？”我有些诧异。
“我也要尝一尝。”说完，儿子从我手里拿过筷子……
看到这里，我愣住了。我做了什么？我成了孩子的负面榜样。
试想一下：如果今天这样，明天我或者老公还这样，总是时不时地让儿子看到我们在晚饭后，还时不时地夹一两块菜送到自己的嘴里，那么他也会效仿的，久而久之，会让他形成一个定势：这不是什么不可以的行为，这是一个正常现象。于是我们也不加干涉，可是当有一天，家里来客人时，如果孩子也这样做，那么我们会怎么做？还像平常那样不在意吗？我们会顾忌脸面，无情地训斥一顿，可是却不知道，最该接受训斥的人应该是我们啊！
再说，孩子会渐渐大长，一个从小形成的习惯长大后会更改是较困难的，那么如果他大了之后还有这样的习惯性动作，那是多么难看啊？那时我们是否能想到：这一切，我们是罪魁祸首啊！
一个小小的动作，没想到会带来这么严重的后果，为人父母没小事，以后得努力做到：在孩子面前，多一些更多的好动作，给孩子更多的正面榜样，让孩子更健康快乐地成长。
育儿心得：宝贝，你成长，我思索
记得以前看杂志的时候，看到这样一段很有哲理的话，说的是“要把自己当别人，把别人当自己，把自己当自己。”，意思大概就是说像对待别人一样能宽恕自己，像对待自己一样能宽容别人，尊重别人，爱自己吧。其实仔细想想在我们育儿的过程中，对待孩子，也许我们也需要做到三句话，那就是：把孩子当孩子，把孩子当别人，把自己当孩子。
把孩子当孩子。这句话说起来很简单，但真正做起来却不那么容易。因为要把孩子当孩子，就要能理智地看待孩子的行为，耐心地等待孩子的成长，不以一个成人的标准来要求孩子，不依世俗的标准来评价他们，允许他们犯错误，特别是允许他们犯我们曾经犯过的错误。而我们在养育孩子的过程，我们总会不自觉地提高对孩子的期望，我们常常会因为孩子达不到我们要求而伤心失望甚至生气。把孩子当孩子，就要明白，我们面对的是一个孩子，尽管他幼稚，但他会慢慢长大，慢慢成熟，他不是我们的玩偶，也不是一个听话的机器。他有思想。我们要给他们足够的耐心和好的引导。
把孩子当别人。说起来，这一点也许是我们当家长的最难做到的。因为对孩子我们有满腔的爱，我们愿意为了他们付出所有，我们希望给他们最美好的，我们自认为自己是世界上最疼爱孩子的人，我们所作的一切都是为他们好，却不知道我们常常会以爱的名义来约束我们的孩子，常常会以爱的名义来伤害我们的孩子。把孩子当别人，也许就是要我们不把孩子当成自己的私有财产，不把孩子当成自己的一部分，而要把孩子看成一个独立的人，不溺爱他们，也不给他们太多约束，不把我们的未曾完成的梦想托付给他们，不把听话作为好孩子的唯一标准，给他以一个独立的个体的选择权，让孩子在我们面前能自尊自立。把孩子当成别人，也许在某种意义上就是要我们能多多放手，放手让孩子去成长。特别是让孩子有自己的思想，有自己的空间，有自己的选择。
把自己当孩子。其实简单地说就是要我们在陪孩子一起成长的过程中能始终拥有一颗童心，能和孩子交朋友，能站在孩子的角度看待事情，也要求我们像个孩子一样始终是在向前而不是止步不前。这一点其实很重要，因为很多时候，只有我们拥有一颗童心才不会以一个成人的标准抹杀孩子们身上的那些至真至纯的东西。只有我们像个孩子一样不断学习进步，才可以做好孩子的表率，才可以不断反思，和孩子一起进步。代沟的形成，也许很大程度上是源于我们这些做家长的不学习吧。把自己当个孩子，和孩子一同成长，这也许是今天我们这些家长最应该拥有的心态吧!!
家长育儿心得：我是孩子的地
我的宝宝叫张XX，已经七岁了，时间在不经意间已经流转了7年，恍若昨天。记得怀胎9月的辛苦，记得第一个爬起，第一次跌倒，第一次叫妈妈。
孩子出生不久，由于奶水少，坐月子时间长，就一直跟着奶奶，3岁以前都是奶奶辛苦操持，那段时间我跟着孩子爸爸在深圳，但是千山万水也阻隔不了我对孩子的牵挂，经常在公交车上打电话给孩子，当众泪流满面的场景也上演了很多次。回来之后，孩子慢慢就跟着我了，一有机会我就教孩子儿歌，教孩子说话，可以说我孩子说话比走路好，当然我也是一个不“完美”的妈妈，孩子的点心，主食我一样不会做，总是在网上面或者书上面搜寻之后告诉孩子的奶奶，咸了、淡了、甜了、干了。都没有得到很好的反馈，我也没有及时去总结和改进。
真正和孩子腻乎在一起的是2014年，孩子的爸爸出国，我感觉天塌了，我没着没落的，以前一家三口形影不离的影子没了，苦闷了很长时间，那段时间工作上桀骜不驯，回到家无精打采。但是孩子是天真的，她已经知道安慰我，在道理说服我，有一次吃饭，我吃着就流泪了，孩子放下筷子，一本正经的对我说：妈妈，你这样不开心，你知道嘛，宝贝也会不开心的，你要想着开心的事情，这样我们大家都开心起来了。我破涕为笑，我意识到：孩子是我的天，孩子是我生活的动力，是我明天的希望。以后的日子我打起精神，送孩子学兴趣班，带孩子去游乐场，跟孩子一起过只有两块臭豆腐的圣诞节，我们之间是朋友了，孩子告诉了我生活的真谛。孩子给了我勇往直前的动力。
让我们感情“突飞猛进”的还是在家里开店那段时间，爸爸没有时间陪孩子，甚至她最爱的奶奶也去店里帮忙了，我们娘俩放学回家有什么吃什么，看着孩子日渐消瘦的笑脸，从不下厨的我决心破戒，我一样一样的学着，想着怎么做孩子爱吃，怎么做孩子吃的健康，我喜欢看我的孩子吃饭香香，睡觉香香。这时候变成了：我是孩子的地，孩子依靠着我，小小的她日子才会舒坦，做妈妈的才放心。
平时我总是教育孩子，对人有礼貌，我鼓励她积极勇敢的表达自己的想法，即便是别人不理解，也要敢于“亮剑”。我的孩子很有礼貌，喜欢听故事，晚上和我睡觉前我有时会饶有兴趣的讲一讲几个绘本或者成语故事，孩子的语言能力就是这样一步步积累的，孩子像块海绵，你给他什么，他就吸收什么，孩子也是一块白纸，只要心灵快乐，必定是五彩斑斓。
在教育孩子的问题上，虽然全家人有时没有一致的立场（缘于爷爷奶奶爸爸对她的溺爱），但孩子并不是“十恶不赦”，道理都懂得，但是难免要回上几句嘴，之前我有些要强力压制孩子的表达，但我看了一本书，书上说，孩子的情商和智商成很重要的比例，一般有想法的孩子情商都很高，智商也是不会低，所以都是在解决完了问题之后，允许孩子表达她的思想，甚至发现她说的话很有道理，因为她会拆穿你之前心口不一的承诺，她会告诉你行为不示范的错误。孩子是我的老师，我是孩子的学生。
我的孩子很羞涩，有时担当一点小角色的时候，总是放不开，我想原因有两点：其一，孩子对自己要求太高，放不开手脚，其二，孩子天生不是上舞台的自来熟。但我想每个孩子总有花期，慢慢地锻炼的多了，总会绽放，不要她绽放的美丽，而要她绽放的自然。有时和孩子的老师开玩笑：老师给我打打吧，家里没人打她，可能需要受点挫折。老师总是会嘲笑我，身为一名幼儿教师的同行，我的话显得那么不专业。俗话说：十个手指头伸出来有长短，有时不要把大人的意愿强加在孩子的身上，给孩子一些空间。
我的孩子最大的有点就是做事情非常的有逻辑，这和我的反面教材不无关系，因为生活中的我是个老马虎，但是我总是借此机会让孩子跟我反着做，慢慢地孩子会觉得自己很有条理，比妈妈强。我也暗自窃喜，无心插柳柳成荫。
对待孩子，不要求孩子成才，我们要求孩子成人，我要求我的孩子独立，学会善待别人，学会孝敬长辈，乐观面对困难。
育儿观念：孩子，生命中有种成长叫“妥协”
“叛逆”这个词，也许对于很多成长期的孩子来说，并不陌生，我多想在你身上不要停留太多的空间，毕竟他不是个值得“大张旗鼓”的褒义词，可是对于正在逐步长大的你来说，为什么越发暴露，有时候甚至到了不可容忍的地步，我不知道是平时对你疏于教育，还是宽容过度，总之，昨天你的行为，让妈妈确确实实生气了。
你站在自己的角度，认为妈妈没有满足你的要求，认为妈妈言而无信。是的孩子，生活中就是这样那样的变化太快了，前脚答应的事情，后脚很可能化为泡影，这是再正常不过的事情。更何况只是为了一些琐碎的小事，有时候大人没有及时应答或者大人一时忘记，是多么正常的一件事情？
你用拖延睡觉时间跟我抗衡，已经疲惫不堪的我连说话都觉得是种负担，我想你应该看到妈妈困倦的样子了吧？看着时间滴答滴答地溜走，我想生气了那么久你总该进屋睡觉吧，可等我踉跄着推开门，你居然漫步经心地在客厅看着电视，我真的再也控制不住自己的情绪了，我当时看到你一副不服气的样子简直要崩溃了，我的第一反应便是你在生我的气，生我言不守信的气，也许这是我的错，可是，孩子你有没有想过，妈妈那时候是刚刚加班完随便吃了一碗拉面就匆匆赶回家，为的是想听听你一天的收获，分享你一天的成长，也许当时是妈妈没把你提出的要求放在心上，在我看来，有些要求是不合理的，我即使没有明确不可以，也代表妈妈委婉地拒绝了。
我并不指望你一定要理解妈妈，是的，妈妈工作也是为了自己，别人没有强行让我加班，所有的付出我是心甘情愿的。只是我希望跟我最亲的你，应该更懂得妈妈的付出，如果你把这些当成亏欠你的理由加以放大，显然妈妈的教育是失败的。
讲那些遥远的故事，你没有感触，显然体会不到，你不知道很多的孩子一年也见不到父母几次，更别提父母能满足他什么好奇心了，你现在每天都能跟妈妈在一起，妈妈只要闲下来还会陪你遛狗，陪你聊天，虽然时间不多，但是孩子你要知道，父母不可能一直守着孩子，如果真是这样，妈妈还能给你提供什么呢？所以很多时候我们的成长路线是需要及时调整的，一如昨天我对你体罚，我觉得有时候适当的体罚至少会让你记住：世界上不可能事事都要顺你心，如你愿，很多时候是需要双方体谅才能达到共鸣的。任何蛮横示威都解决不了根本的问题。甚至有时候还需要我们适当的妥协。
过去不管你对的错的，我们都不加思索地统揽，让你误以为你只是负责发号施令，而我们要做一个“虔诚”的执行者，你成了名副其实的“小皇帝”，“呼之即来，斥之即去”似乎成了你最近的成长作风，这当然不符合我们眼中健康孩子的成长期望，你现在已经逐渐长大，如果这个时候我们放纵任由你的发展，那将是多么地可怕！我们并不指望你将来一定要干出什么惊天动地的事情，只是最起码你是个懂得理解、宽容，是个积极、阳光的孩子，也许我昨天的行为也欠妥当，但是孩子，对于你“目空一切”的样子，当时我的“举措”是必须的。
敢于正视自己的错误，就是一种进步。你昨天咆哮的样子犹如在我的心上深深地扎了一针，痛却无处倾诉，我牙根咬到出血，手捏到抽筋，好久我都没有这样的发火过，你应该看出，妈妈是真的忍无可忍了。。。
我走在漫无目的的大街，望着天空发呆，我不知道都对你说了什么，做了什么，只是我真的难受至极，孩子，我需要一个安静的环境，一个没有任何人打扰的环境，静静地思考，思考你的成长思考我的教育方法。
爸爸给我发短信：“别再生孩子的气了，你快回来，别让我担心！他已经知道错了，他也在担心你！”我知道你当时一定很后悔，希望妈妈快点回来，平时都是你任性，我们哄你，孩子，今天妈妈生气了，你终于知道“苦口婆心”是什么意思了吧？不是妈妈心狠，不经历心痛，你怎知道这叫成长？
所以孩子，妥协不只是大人的专利，成长的路上，我们都不只是一个任由别人撒气而不敢吭声的出气筒，我们都需要不断调整，不断磨合，不断成长，那样我们才能成为真正的朋友，不是么？
育儿心得-宝贝我想对你说
宝贝，从你呱呱落地那一刻开始，你的一言一行，一哭一笑都牵动着爸爸妈妈的心，你一点一滴的成长和变化都是我们的骄傲，看着你健康快乐的长大就是我们最大的幸福，每当和别人提起你，我们都会抑制不住的高兴而笑容满面！你给我们带来更多幸福的同时也给我们多了份担忧和寄望！
我的宝贝，你渐渐长大了，也渐渐懂事了，妈妈有很多话要对你说：你很勇敢，摔跤了能立即爬起来，而且能不哭不闹.可是你却很懒惰，很多小事都要依赖我们，宝贝，你是中班的小朋友了，要自己穿衣服，自己吃饭，你不是经常把“自己的事情自己做”挂在嘴边的吗，我们给予了你生命，却不能替你去生活，希望自己的事情都亲力亲为，不要依赖别人，长大以后做个有主见的人！
我的宝贝，你很开朗，喜欢和小朋友交流，可是你却不知道分场合，上课的时候要认真的听老师讲课，妈妈不仅希望你能在课堂上认知更多的这个世界，也希望你能懂得尊重别人的劳动成果，要懂得授知之恩！要先尊重别人，别人才会尊重你！长大以后做个有见识的人！
我的宝贝，你很善于发现，很喜欢新的事物，喜欢问为什么，喜欢在家里到处寻找你好奇的猎物，记得那次你很好奇的把手指头塞进了插座里头，吓的赶紧弹了回来，然后大哭，记得妈妈跟你说了很多次不能玩电的吗？做任何事要先三思而后行，不要因为一个小失败就击退了你永无止境的好奇心，长大以后做个有理智的人!
我的宝贝，我想说的太多太多，可是你还小，大道理你也不是很懂，我们最想说的还是，宝贝你永远是我们的骄傲，永远是最棒的，虽然你还有很多很多的缺点等着去客服，但是在爸爸妈妈眼中你依然是最棒的，你要知道学好本领是自己一生的财富，人生的路要靠你自己走。鼓足勇气，迈开大步，做你想做的，想你所想的，健康的成长，认真的学习，诚实的做人，快乐的生活！
育儿心得：我陪你长大你陪我变老
接到一份神圣的任务，要完成一篇育儿心得。说起这个，我真的很惭愧。在孩子的教育问题上，我没什么发言权。虽然我有两个可爱的奥特曼，可他们都不那么优秀，但在他们俩身上有个共同的特点：善良、纯真、宽容。
与其说聊聊心得，不如说我让我反省反省这些年孩子的教育问题我犯了多少错误，希望能给家长朋友们一点点提醒和帮助。
一、信任和倾听
信任这个词说很宽泛，他不等同于纵容和溺爱。
案例一：添添有个哥哥，虎年，狮子座，因意外推延了预计的生产时间，所以他是傍晚出生的。大家可以脑补一下老人口中狮子座的下山虎是有多难搞。对，他真的是很难搞！
他好动，固执，有主见、有个性，在班级最小，表达能力的发育上略弱……处女座的妈妈对于孩子总是给老师惹麻烦这事总是很内疚，幼儿园期间我见到老师都是绕着走的。每次遇到老师和家长跟我告状，我总是青红皂白，百分之两百相信他们描述的事情经过都是真的。加上孩子表达能力弱，总是有理说不清，到后来他索性就不解释，拉着我不屑一顾的就要走。他越是回避，就让我更相信，错在于他。每每如此，我见到老师要么就是满脸通红，要么就是眼泪汪汪。心里就是想不通，我怎么就生了个这么让人操心的孩子。
我曾经多次听取别人善意的建议：“好好讲不行，就要打”……“男孩子就要打，一遍打的不狠，下次要打到疼，打到怕”……我真怕我的孩子长大了变成个问题小子，所以我当真了，下的狠手就不描述了。这孩子从来不求饶、不解释，一度让我认为他在革命时期肯定不会当叛徒。他像教科书里描述的刘胡兰那样，挨打时挺胸收腹，站的笔直。直到上一年级了，某次我们在车上聊天，他突然提起中班时期的某件事，一个小女生回家跟妈妈说了一件事情，她妈妈告诉我，希望引起我的重视。我曾经很欣赏那个小女孩，所以毫不犹豫的选择了相信她。事情过去那么久，他问我：妈妈，当时你为什么就相信***的话，不相信我呢？我反问他：那你为什么不跟我解释呢？他说：你们都不相信我，我不想解释。……当时的我，被他说蒙了，原来我认为他是默认，他是懒得跟我们说。
是的，这些年，我真的很少有耐心听他说话。家里两个孩子，每天都闹哄哄的。工作忙且压力大，回家就想安静待会。他来找我，我总是让他出去看电视，去找奶奶，去找爸爸……爸爸更忙，然后又让他自己去玩。因为缺乏信任的基础，所以每次发生什么事情，我等不到他的解释就乱下结论。久而久之，我们听不到他真实的声音，走不进他的内心。
所以，在孩子间发生矛盾时，作为家长不能一味的袒护自己的孩子，觉得是对方的责任，但也不能像我这样，总觉得自己的孩子不对，不分青红皂白的指责他。家长和孩子之间要建立起信任的基础，要学会倾听孩子的心声，遇到事情才能给予正确的引导和建议。
二、尊重和（适当的）保护
案例二：上周日，带着老大参加了同学在的生日会。因为陪添添上课，所以我去的略晚一点。等我到的时候，同学妈妈在门口拉着正要奔跑的老大。看样子又发生了什么事情，他气成这样。按照惯例，我上去就是一顿…这次，我没有批评他，一边请同学的妈妈先进去照顾好其他的孩子，一边带着他去附近的一个奶茶铺坐下来聊聊。我不追他，也不拉他，如果他要离开这个生日会，我一定会尊重他，但是我想了解一下事情的经过。他告诉我：是一个小男生挑衅他，可他又偏偏经不住这种挑衅，所以闹得不愉快。
我问他：你今天是来干嘛的？
他答：参加**的生日会。
我：那么好的，今天**是主角。你想过在她的生日会上闹这么一出，她是什么感受。
他不吭声。
接下来，我说：如果你真的不想在这里继续下去，那么出于礼貌，我们需要去打个招呼，然后妈妈带你回家吃饭，好不好？
他犹豫了……
我：那你要不要听听妈妈给你的建议？
他点头。
我：我们的生活中，一定会有一些兴趣相投的朋友，当然，也会有一些性格不同的朋友。你和这个同学已经交往三年了，每次在一起都要互掐，你们确认还可以做朋友嘛？……如果，他真的不喜欢你，你也不那么喜欢他。那么，你们可以保持距离。他再次挑衅你的时候，你可以心平气和的告诉他，如果我们做不了朋友，我们就保持距离，互相不要去招惹对方。你有选择朋友的权利，妈妈尊重你。
他似乎听懂了，要求回到生日会现场，我陪着他一起。
进去后，他选择了离那个男孩稍远的距离，那个男孩依然用手和嘴不停的挑衅的他。前半场，他忍的挺好。直到那个男孩挑衅无果，离开了座位，站在他的身后，拿生日帽尖尖的部分戳他的头，把吃剩的鸡腿骨头丢在他身上,嘴上还不听的说：你来打我呀。如果换做以前，我没有在现场，我肯定会认为两个孩子之间的矛盾肯定有他的问题。本着不娇惯孩子的原则，我肯定要批评他或者动手打他。可这次，我真的觉得老大表现的还不错，但是那个挑衅的孩子依然不罢休，他妈妈在现场也无力制止这样的局面。老大转过头，眼神很无奈的向我求助，仿佛再说：妈妈，我已经努力克制自己了……
在又一次丢骨头的行为中，我叫住了那个孩子：你可以不要再拿骨头砸他了吗？你看看他的身高，比你还高半截呢，如果他脾气上来了真要打你，阿姨拉不住的。
孩子毕竟是孩子，本质还是单纯的，他好像有点意识到这个行为有点过头了，他妈妈过来劝他，小女生们也来打抱不平。接下来一番沟通过后，小伙子们和谐共处了。我走到老大的身后跟他说：我为你今天的表现点个赞，妈妈觉得你很棒！以后妈妈不在的情况下，也希望你可以用正确的方法解决问题。他突然抱住我，说：谢谢妈妈。我心里酸酸的，我当了他八年零两个月的妈妈，可他对我却少有如此的依赖。
回忆起这些年，我一直认为现在的家长和孩子素质都很高，如果发生矛盾我总是自省，批评我的孩子不够宽容，没能跟小伙伴好好相处。我总是把一些局面丢给他独自处理，嫌他他事多。我总是用语言和暴力对待他，可是问题从来没被解决。
在孩子的成长过程，离不开尊重，尊重不等于纵容。在平时，要把孩子当成一个独立的人来看待，就务必多听听孩子的想法，和孩子多商量问题，要学会换位思考，如果是我们父母自己遇到同样的问题就应怎样做，是会像孩子那样做吗？我们不能用自己的观念、模式、自己的思维方式去认定孩子该做什么，不准做什么，更不能利用家长的权威去压制孩子的想法。让孩子有自己的想法与独立性，尊重孩子的独立性，给孩子自己的空间，让孩子自己学会独立思考，让孩子有自己的潜力与知识。
三、鼓励和肯定
都在说,优秀的孩子都是夸出来的。所以很多家长都在做,但不当的鼓励或过度的表扬,如只会说“你真棒！”“你真聪明！”“你做得真好！”等这些,会让孩子认为自己能成功是因为自己够聪明,不用努力我也能成功，不自觉地看轻努力的重要性。这样，当他将来面对失败挫折时，往往会不知所措，惶恐。
恰恰相反，我是个喜欢自黑型的家长。在我眼里，我的孩子总是有很多缺点。身边优秀的孩子太多，妈妈们聊天，总是觉得别人的孩子怎么怎么好，可我的孩子，怎么就这么多问题呢？！
由于我们天天生活在一起，他们的缺点总是被我放大，优点总是被我忽视。直到……今年的暑假，因为学钢琴太随意散漫，老师建议我送他去参加一次比赛，让他受受“刺激”后回来“发奋图强”。结果，准备了一个月，他居然拿了个市级初赛一等奖回来，老师看到我头直晃。（我解释一下，这次绝对是个意外，并非他成绩优异，只是因为优异的孩子们通常都去其他赛区参赛了。）
从不参加考级的我们，准备参加一次播音主持考级，考完了这次此项课程告一段落了。结果老师在群里说：这次所有的学员状态都不好。而我私下问，老师却很有信心的告诉我：你家肯定过。
今年的少年宫招考合唱团学员，2000多人的海选最终选了不到200个孩子，试训的时候又淘汰一批。这个号称淘汰率65%的社团，让我到现在都极度紧张。可他却在一次一次的考核当中，从合格到良，再到良+。
一定会有宝妈宝爸觉得我在炫耀，其实他的成绩比起他的同学来说简直就是九牛一毛。一直以来我对他只有否定，在老师面前否定，在家长面前否定，在他面前否定，最重要的是我忽视了他也是有思想，有耳朵的。我在跟别人说的同时，他一直再听，并记在心里，从不表达。
在孩子心理是很希望得到老师和家长的鼓励和肯定的，我们可以少一些命令式的语言和要求，多一些鼓励，这样我们会发现每一个孩子都是很棒很棒的。或许，是我们一个肯定的眼神，一个满意的微笑，一句表演的话语，一个拥抱，这些小小的举动都会满足孩子的需要。
四、接受孩子的不完美
作为家长的我们是完美的吗？！如果你不是，为什么一定要求你的孩子是。
分享一个最近朋友圈里转发量很大的段子——
某位校长在家长会上说：“尊重每个孩子的差异，慢慢养，有的孩子天生就是有读书的资质，有的孩子没有。没有资质的孩子是来报父母恩的，因为读书特别好的，将来会去美国、英国、加拿大，见面只能靠视频，读书没资质的等我们老了可以常伴左右，今天载着我们去吃牛肉丸，明天载我们去吃海鲜，想想真美好！”
说到底，都别再羡慕别人家有什么样的儿子或女儿，很多事情冥冥之中早已注定，不必太过强求。用心教育、陪伴成长，自己的孩子都是最好的。
五、爸爸的重要性
添添爸爸是一个非常敬业的男人（俗称工作狂）。以前的他不知道尿不湿怎么换，不知道奶粉怎么泡。不会买孩子的用品，孩子喝什么牌子的奶粉他统统不知道。他从不起夜，高兴的时候逗逗孩子，搞不定就喊奶奶（外婆），过得像个快乐的单身汉。自有了添添后，他才开始慢慢有个爹样。
我一直认为在对孩子的教育过程中，爸爸是十分重要的一个人。在老大出生不久后，添添爸爸就去了外地工作。当时我给他寄了几本书：《陪儿子说说话》《再忙也要做个好爸爸》，要求他放在办公室时刻提醒自己。在我看来，男孩子是需要以爸爸为榜样的，他能教给孩子勇敢、逻辑、理性、男子气质、保护自己等，而这些恰恰是作为妈妈很难教给他的。但是，他工作很忙，周末才能回家。从添添出生后，他才开始慢慢给孩子洗澡、给孩子泡奶、讲睡前故事。近几年添添的睡前牛奶是指定爸爸才可以泡的，御用的洗澡大臣也是爸爸，洗澡的过程中父子有很多互动的机会，可以增进父子感情。总之，我非常很满意他这些年的改变和努力。所以，各位宝爸们，孩子的教育之路上不是只有妈妈和奶奶。你，也是不可缺少的一部分。
六、家庭教育的目标要一致
父母的言行是孩子行为的一面镜子，从孩子渐渐懂事起，父母和爷爷奶奶要统一意见，对孩子的教育要一致，即使觉得对方的做法可能不对也要避开孩子沟通，不能当着孩子的面起争执，否则孩子会利用家长意见的不一致而“投机取巧”，和谐的家庭气氛能让孩子心灵健康成长。
七、德育比成绩更重要
重视孩子的道德培养，不管在什么场合，要求做到不打人，不骂人，不说脏话。我们做父母的是孩子的第一个启蒙老师，在家里，在与孩子在一起的时候，要做到不说脏话，不做过激行为。在孩子发现父母做错了的时候，我们做父母的要主动承认错误，并引导她在犯了错误时也要勇于承认。。
我比较关注孩子的身心健康，希望他懂得自尊、自强、自立。我期望我的孩子能做一个富有爱心、懂得宽容团结的孩子。期望他从平时的沟通和交往中来加强他的社会交往潜力、心理承受潜力以及处理事情的应变潜力。能及时告诉老师自己的需求，在课间能大胆的发言。
八、孩子比家长宽容
开学前的家长见面会中，班主任任老师曾经跟我们分享过一个案例，是关于家长如何对待孩子之间的小矛盾的，案例的主人公是一个小女生和一个小男生，相信参加过的家长都记得。案例中的小朋友离不得见不得，一会好一会闹，家长反而弄得不开心。
事实说明，孩子真的比我们大人更宽容，我们眼里的矛盾在他们的心里根本就不是事，“互掐”是他们的乐趣。
我和大家分享一个我和儿子真实的故事。
有一次，我在批改老大的数学作业，是道思考题，有点绕。这道题反复训练好几遍了，这次又错了，我忍无可忍，一边说一边拿着戒尺。老大跟我解释：妈妈这道题……他说着解题的步骤。我根本听不下去，拿着戒尺朝着他的手心一遍一遍的打，他委屈的大哭。然后，我让他仔细的读题三遍，然后让他思考后告诉我正确的解题步骤。这时我也认真的在读题，读着读着，我发现这道题孩子的解法是对的，是我没仔细看清，当时真是尴尬和后悔。我看着老大的脸上还挂着泪珠，一脸委屈，我都不知道怎么缓解当时的局面。最终，我选择了认错，承认了这道题是我没有仔细看题，误解了他，对于惩罚他这件事我深表歉意。当然，大人犯错理应受到相应的惩罚。我认真的和他道歉，并把戒尺交给他，让他用同样的方式来惩罚我。此时，宝爸宝妈们能想象到孩子会怎么做吗？
他选择了原谅我，并不对我进行惩罚我。我觉得过意不去，就用戒尺在自己的手心里开打。不打不知道，原来这个东西打人这么的疼。这些年，我已经记不清打过他多少次，每次打了他多少下。8岁的小男生已经很有力量了，他一把抢过我手里的戒尺，说：妈妈，我原谅你，不要打了，不要打了，真的好疼。我非常的内疚，我在他犯错，教训他的时候，怒火掩盖里离职，没有丝毫的留情。我突然觉得，原来我的孩子是这样的爱我。
从那以后，我每一天都要对着孩子们认真的说一句：“我爱你”，无论是什么时候。有时候是他刚睡醒，有时候是晚上要睡觉的时候，有时候是去接他放学的路上。这时候，孩子也会笑眯眯的跟我或者他爸爸说“我也爱你”。我们总认为爱是就应用行动来表示的，从那刻开始，我决定要让他和我一样，学会表达自己的情感。
教育哥哥之路上犯得错误在添添的教育过程中做了改进。再忙，我们也会抽空陪陪哥俩。我们学着尊重他，并建立了信任的基础，努力塑造哥哥作为榜样的形象。添添最喜欢的人是哥哥，不管是食物和玩具，愿意和哥哥分享；他尊重哥哥，即使哥哥不在家，哥哥的玩具他不会轻易去碰。哥哥是他的偶像，生活中我们给他们提供相对公平的机会，不再一味的让哥哥让着弟弟。
我认为，作为父母能教给孩子最重要的做人技巧，就是做个好人。善良的人，才是和世界磨擦最小的人，才容易成为幸福的人；在心态上不苛刻的孩子，长大后他的处事态度会更自如，人际关系会更和谐，会获得更多的帮忙和机会。
欣赏孩子不是只赞赏他的优点，更是如何看待他的缺点。让孩子从小学会自立自强，学会感恩，能够在自己父母身上摄取更多的爱，当我们作为父母能够把爱传递给孩子，相信我们的孩子也必须会继承并且会青出于蓝而胜于蓝。
最后，我给大家推荐两本书，一本是《正面管教》，一本是《如何说孩子才会听怎么听孩子才会说》。希望在孩子的教育之路上，与大家共勉
一直以来,我都在努力地学习和研究如何当一个"好妈妈"。我参照真人模板，我翻看育儿手册，我是那么迫切地憧憬着我的宝贝儿在我的悉心照料下，健康、快乐、乐观、向上的成长着。可在儿子已六周岁多的今天，我却越来越发现，好妈妈的概念太宽泛，好妈妈的类型太多样，好妈妈的标准太复杂。其实，只要宝贝儿认同你是个好妈妈，那你就去幸福地当好这个好妈妈吧。
经常，我无厘头地便一腔怒火朝儿子丢了过去，事后压根儿不记得他究竟犯的哪个错误惹我如此不快，也许是我自己在为某个心事儿烦恼？时常，我在竭尽全力地用耐心细心教导儿子时，却被他的一个不经意的、心不在焉的表情激怒，以至于最终变得毫无耐心可言。有时，我在生完气后，自省不妥时，看着那一双关切的含着泪的小眼睛怯生生地望着我，我那个悔啊,心都快碎成一万块碎片了。
对于缺乏耐心、缺乏恒心、粗线条、欠技巧的教育方式，我几度失去了当一个好妈妈的信心。我确定一定以及肯定地认为，在儿子眼里我是一个不称职的坏妈妈。
一次，训斥完儿子，自己陷入无尽悔恨时，我拉过儿子问他，“宝宝，妈妈是个好妈妈吗？”儿子疑惑不解地看着我，“当然是了，妈妈，你为什么这么问呢？”他接着说，“你一直都是最好最好的妈妈了，我最最喜欢你。”“那妈妈打过你骂过你呢？”“当然是好妈妈了，打我骂我没有关系的，你还是好妈妈呀。”我已无法抑制激动幸福的泪水，狠狠地将小东西拥入怀里。当我在自责和不自信的时候，儿子却给了我一个万分肯定的评价，我在他的心里，一直都是个好妈妈，毫无疑问，无需探究。
孩子的世界真的有无穷大。孩子读得懂爱的故事，孩子理得清爱的思路，孩子明得了爱的付出，孩子参得透爱的宽容。我不再翻书阅报四处搜刮育儿心得，更不再“处心积虑”地摆出一副“好妈妈”的姿态了，因为爱本来就没有标准，孩子的要求本来也就不高。在生活中陪着孩子经历每一个点滴瞬间，和他为同一个笑点大声欢笑，和他为同一个感动默默流泪，理解他内心真实的想法，尊重他提出要求时的诚意，不随便批评孩子的做法，更不用为自己偶尔对他发脾气而自责。任何时候相信自己是一个好妈妈，快乐地陪着孩子，用向上的心引导孩子进取，用平常的心影响孩子生活，用真诚的心培养孩子感恩，用热切的心期盼孩子成长。
宝贝儿，因为有你，我确定我是一个好妈妈。
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