家庭共育一般是以学校为中心，家庭为辅助来进行教育的！教师与家长都需要不断改正自己的错误思想，及时发现孩子不良的习惯，帮助孩子改正缺点！那么，我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面？以下是小编为大家精心整理的“发现全职妈妈带出来的孩子确实比双职工的孩子差。你怎么看？”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
所在的小学是我们本市最好的小学，20多年以来，都是位居全省前十位的。为了上我们学校各位家长可谓是八仙过海各显神通。可以说能在我们上的孩子家庭都不差，但是，但是，就这样一群家庭条件都不差的孩子，全职妈妈带出来的，绝大部分各方面都不如双职工。这是我们老师之间的共识
对于这个问题，我想也许与成功人士的孩子不到他们学校上学有关，当然这是玩笑话，但说全职妈妈带的孩子比双职工的孩子差，对于这种观点我十分不认同，而且居然是老师的观点，我不由的为孩子们担忧，老师的素质尚且如此，如何教书育人？不同意的原因有很多。M.yjs21.COm
1：唯成绩论。
现在已经是2018年了，但从观点可以看出，现在的老师还是唯成绩论，在他们眼里成绩好，就是孩子好，成绩不好，就是孩子差。当然，站在他们的角度，学生的成绩直接与他们的业绩挂钩，可以唯成绩论，但是，作为家长，切勿不可盲从，成绩仅仅是个人成长中的一部分，成绩好，只能说明孩子学习好，说明不了其他任何问题。
2：把孩子的好坏责任全部推脱到家长的身上，还要老师做什么？
养不教，父之过，教不严，师之惰。孩子的成长依靠的是家长、学校、社会全面的教育，家长负责孩子的道德品格，老师负责孩子的学习，孩子的好与坏又与全职和双职工有何关系呢？这种观点的依据又是什么呢？
3：在欧美、日本等发达国家，大量存在着全职妈妈的情况，并没有因为全职妈妈的原因导致孩子差的情况发生，甚至恰恰相反。
这又能说明什么吗？一个孩子的好与坏是多方面的原因促成的。全职妈妈有全职妈妈的好处，双职工有双职工的弊端，作为老师，更应该充分了解实际情况后在下结论，没有调查，没有根据的乱说，只能说明这位老师的肤浅，这才是造成孩子差的真正原因。
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最近看某演讲类节目，一篇《寒门难再出贵子》引起了广大反响。现在的社会官二代、富二代、拆二代出名，那些平凡的默默无闻的人们有时不免感慨：我没有他们那样的父辈。
引用英国有一部纪录片叫做《人生七年》，片中追踪调查了十二个来自不同阶段的七岁的小孩，每七年再回去重新访问这些小孩，到了最后就发现富人的孩子还是富人，穷人的孩子还是穷人。北京大学有对在校生源的调查，农村学生不到10%。至此，我们不禁疑问：是什么，让寒门贵子越来越罕见？
首先，在学习的兴趣和动力上，貌似寒门的孩子并不比富人的孩子弱。我们经常会看到支教宣传片里孩子刻苦求学的影响，他们有对知识的巨大渴求是无疑的。
那么，寒门和富门到底有哪些差距呢？
教育资源不同。
想想北上这些城市，汇聚着多少985，211，往下延伸中小学里也不乏海归博士授课。城市的图书馆、博物馆、剧场等无形之中形成了一种文化的气场。
视野不同。
浸润的教育大环境不同，孩子们的视野也不同，对成长、人生的理解自然也不同。井底观天的现象也无处不在。不过，现在手机、电脑等高科技的设备普及一定程度上缓解了这种现象。
情商不同。
越来越多的人已认识到情商对一个人未来成功的重要性，因此爸爸妈妈在与孩子相处的时候更注重培养孩子的自爱、自信以及社交性等。而寒门子弟，父母的时间多半被劳作占用，对孩子的教育多半简单、粗暴。
对教育的重视不同。
寒门子弟对教育的认识多半是停留在一个"可靠的饭碗"，而富门子弟一定程度上重视孩子"不靠谱的梦想"，如此这种，孩子在梦想的牵引下的动力、视野等也不太一样。
尽管如此，富贵之光是不是一定不会照拂寒门子弟？不一定，《人生七年》的12个孩子中还是有一个孩子通过自己的努力变成了一个大学教授，北大里的那不到10%的孩子同样是希望。不需要气馁，不需要抱怨，只要有你有一颗学习上进的心，任何东西都阻止不了你前进的脚步。（备注"笔者就是北大里的那不到10%。）
思维馆6-8岁课程设计师，北大社工硕士，3年一线儿童教学经验，深谙儿童心理学。
不是每个孩子：随时都需要课外辅导！
一些家长往往是看到别的孩子报班了自己也报，并没有了解孩子的学习特点。这种情况下的选择往往带有盲目性。
选择中小学课外辅导首先要从孩子的学习成绩入手。通过孩子的考试成绩判断孩子知识结构是否完整。家长如果能与学校保持良好的沟通，及时了解孩子在学校的学习状态，就可以更及时的作出判断。其次，必须以孩子的自主学习能力和孩子的学习接受能力为基础。
根据北京十一学校老校长李金初的实验。一个实验班，在高一、高二每天只上半天课，剩余的时间都是自习。结果高考的升学率很高。经过追踪调查，这些孩子的自主学习能力，社团工作能力、领导力都比一般孩子要强。
弄清课外辅导的目的是关键
一定要尊重孩子的意愿。课外辅导的目的是为了让孩子查缺补漏，在轻松的氛围中更好地学习。如果家长把个人意愿强加于孩子，就违背了课外辅导的初衷。家长一定要征求孩子的意见，充分考虑孩子的个人兴趣和优势所在，真正让孩子的个性得到发挥。
参与辅导的目的是为了让孩子获得锻炼的机会，发挥优势、弥补弱势，家长应看到孩子一点一滴的进步，及时鼓励孩子；如果孩子失败了，马上帮助分析原因，争取有所进步，绝不能一巴掌拍死。
怎样进行课外辅导
一、应以提高学习能力为主
学生的学习一定是以学校的学习为主，以校外辅导为辅。家长明确校内校外学习的主次关系非常重要，不能以校外学习取代校内学习。而校外辅导应以培养孩子的学习能力为出发点，而不是单纯重复学校的教学。要考虑孩子的接受能力和精力。如果孩子课内学习都吃力就要慎重选择课外辅导。
二、重质不重量
辅导班不要贪多。在财力和精力允许的条件下，为孩子同时选择一两项辅导班即可，最多不要超过两项，贪多只会让大人孩子都疲惫不堪。
结语：一定要选择正规的课外辅导机构，拥有负责任的师资队伍和规范的管理，这样才能确保孩子能够在课外辅导中真正获益，也才能让家长的投入真正获得回报。
当然了，课外辅导首选还是龙门书局出品的教辅图书作为辅导材料，内容详实，品种丰富，质量上乘，是居家复习、课外辅导、课后作业的良品。结合龙门作业宝、4D书城、阿凡题答疑等数字增值业务，省时省力效率高。
目前，很多妈妈放弃自己的工作，全心全意在家养育孩子，被大家成为全职妈妈。根据一项统计，86.9%的全职妈妈是出于自愿，因为经济条件允许而特意留在家里养育孩子。但专家指出，如果教育方法不对，“全职”反而不如“兼职”，因为全职妈妈越全能，孩子越无能。
专家指出，不像欧美或日本，中国没有一所专门对父母进行培训的机构，因此很多家长根本不知道如何教育自己的孩子。没有多少全职妈妈系统地研究过教育。
但有全职妈妈持不同意见，“我因为全职带孩子，看了很多育儿书，这种理念试试，那种理念试试，结果孩子越来越不是我理想中的样子了。”全职妈妈胡女士的困惑很多。她说，她一直想把儿子培养成一个杰出的人，因此读了很多关于天才儿童成功的书籍，可是各种育儿书公说公有理，婆说婆有理，“结果，我自己都觉得很矛盾。”
专家指出，全职妈妈养育对孩子尤其是对3岁以前的孩子来说，更加人性化和科学。但很多全职妈妈容易把孩子当成实验品，总想把孩子培养成一个与众不同的人，对孩子期望值太高，同时，全职妈妈容易把孩子当作生命的一切，这种爱会带来压力。
专家说：“要给孩子一个自由成长的环境，任何偏激的教育方法都会将孩子推向深渊。”
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何为全职妈妈？
放弃工作、全心全意在家养育孩子的妈妈。
全职妈妈的优势
长时间与宝宝相处，亲子关系亲密，有利于帮助孩子建立安全感和信任感。
全职妈妈的劣势
情绪控制出现问题。长期在家，视野狭窄，而且过于敏感，无微不至，易导致孩子过于依赖，长此以往会令孩子无能。
全职妈妈解决之道
全职妈妈应该学着放手，让孩子心里头多装一些人，而不是妈妈一个，这样他就不会只依赖一个人，有利于培养孩子的独立性。
家长开放日，我们的家长已经很有经验。在这半日活动中，作为家长的您该看什么？怎么看？相信我们的家长也都心中有数。尽管如此，在这短短半天的时间里，我们的家长还是会有一些小问题，也是时不时地忘记自己在这一个半日活动中所扮演的角色和立场。那么，就请你跟着我们再重温一遍这些问题吧！
一、家长是观看者，观察者。在这一天，家长的角色是观察者，观看者，而非参与者。除非是教师策划的亲子活动，其余时间请家长耐心观看，更应注意的是，请小声交谈或者保持安静，否则你们的行为举止会影响孩子的学习。要知道，想要孩子在课上保持注意力集中、上课认真听讲，家长的表现也是孩子们模仿学习的榜样。
二、家长看什么？看孩子在群体中的一些反应和表现。看孩子在上课时的情况和他的学习能力。看他在与同伴交谈和交流中出现的矛盾问题是如何自己解决？孩子需要这样的机会去锻炼交际能力和处理问题的能力。而作为家长，也希望看到孩子在这方面能力的展现。所以在孩子之间出现小矛盾时，请家长不要干涉，即使是孩子们解决不了的问题，也有老师会进行调解。如果仅因为孩子之间的矛盾演变为家长之间的矛盾，那可就得不偿失了哦！
三、用集体的眼光看个体。有的家长会在这一天特别关注教师对自己孩子的关注。教师也会尽量让每个孩子都能有机会发言等。但仅为一个上午的半日活动，并不能代表教师对孩子的关注仅仅如此。也许，这一天，我们会给平时相对比较内向的孩子更多的展示机会。
很多家长在和孩子相处中总是喜欢发脾气，习惯于把每次发脾气归咎为孩子不听话，或孩子某种行为太不像话，认为自己发脾气是不得已而为之，是为了教育孩子。事实是，脾气不但没有教育功能，却是反教育的。脾气越大，形成深远而广泛的损害。
家长三分脾气，对孩子是七分损害
坏脾气造成的后果是什么，我们大约可以这样描述：轻度后果，孩子逆反、消沉、多疑；中度后果，孩子成年后脾气暴躁，爱抱怨或抬杠，为人苛刻；重度后果，严重抑郁症……。家长发三分脾气，会对孩子形成七分损害。说坏脾气是教育的死敌、人生的陷阱，并不为过。
脾气的坏处其实大多数人都明白，只是做不到不发脾气。不少家长经常下决心要改掉坏脾气，每每事到临头，火气一上来，就什么都忘了。所以，本文想着重谈谈如何克制坏脾气。
克制脾气不能光靠一个“忍”字。古话说得好，“忍”字心头一把刀。一位家长给我的邮件标题是“我忍，我忍，我忍忍忍”，且不说邮件内容如何，标题已够惊人。刀锋之下，如何能躲开伤害？一个人心上这么多带血的刀子，若不去掉，迟早是要割伤自己或他人的。
这就说到一个问题，脾气大的人为什么心中常有怒气？他们的“火”到底从何而来？知道病因，对预防和治疗都非常重要，所以有必要在这里对坏脾气先追根溯源一下。
脾气很差的人，童年经历往往有两个特征：一是身边有个爱发脾气的人，二是内心常常有委屈感。正是童年时代的这两种遭遇，埋下了坏脾气的隐患。
因为儿童的性情是向成人习得的，家长的行为示范作用要远大于口头训诫作用。坏脾气家长动不动向他人、配偶或孩子发火，这首先是做了反面示范，无意中教会孩子用破坏性方式表达不同观点。
同时坏脾气的人让家庭生活经常充满火药味，让孩子的心理总是充满负面情绪，积淀越来越多的负能量，成年后，习惯以伤害性的方式表达分歧，尤其容易冲着配偶和孩子嚷嚷，甚至动手，因为这两者离自己最近，对自己威胁最小——于是我们看到，坏脾气代代相传，老子火气大，儿子脾气就差，到了孙子也不怎么样——家族轮回链条就这样形成，正如蒙台梭利所言，“每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成”。
脾气的本质是恨意，恨意和思考力呈反比，恨意越深，思考力越浅。一些爱发脾气的人经常说的一句话是：我这脾气就这样，天生的，改不了。把坏脾气等同于双眼皮一样的生物遗传，这反映了很多人对自己坏脾气的无可奈何，以及对自我改变的逃避。
追溯脾气的成因不是为了指责谁，而是为了看清楚自己的缺点从何而来，将要何往。看清事情的来龙去脉，才能避免把坏脾气合理化，才有力量斩断这轮回的链条，并且容易对原生家庭的缺陷给出原谅。
如何改变坏脾气
如何改变坏脾气？关键一步是立即行动。即从今天、从这件事开始，不发脾气。
脾气这个东西，不发就不发了，你不纵容它，它就不会张牙舞爪。反之，如果不加约束，脾气可以被喂养得越来越大。这不仅在心理学上被观察到，生物学也证明，惯于摆出暴力姿势的人，只会增加自己的愤怒。
克制脾气可以从每一个想要发火的事件中开始练习，哪怕觉得自己在“演戏”，也要演下去，情绪没到位的情况下，努力让行动先到位。
心理学研究发现，“任意表露情绪，可以强化情绪。相反，尽可能地抑制情绪，则会削弱情绪”。并且人的情绪有互动性，投射出去的情绪往往会反弹回来，每一次反弹都是强化。好情绪有好强化，坏情绪有坏强化。
所以，如果我们想要变成“好脾气”，就要让“好脾气”不断和我们相逢，尽量不让坏脾气出来露脸。
大部分情况下，人只要体验过一次克制脾气带来的愉悦，后面就会更容易控制情绪。
有位家长说她一直对儿子要求严格，但还在读小学五年级的儿子脾气不好，因为一点小事就大发雷霆，大喊大叫，而且从不认错，经常气得她简直要发疯，只是因为知道打孩子不好，才强行忍着不动手，但和孩子吵架却是频繁发生。
有一次她实在黔驴技穷了，愤怒地对孩子大喊一声：你就不能让妈妈高兴点吗？儿子大声回敬说：“我不知如何让你高兴，就知道如何让你不高兴。”她当时感觉内脏都要气得出血了。
有一天，儿子从学校打来电话，说一个作业本丢在家里了，必须要今天交，要妈妈送一趟。这不是第一次了，这孩子整天丢三落四的，动不动就把什么东西丢在某个地方，所以当她黑着脸把作业本送到孩子手上，刚说了句“每天叮嘱你多少次……”儿子立即呛她一句“好了好了，你快走吧！”扭头就离开，没有一点认错的意思，也没有对妈妈的辛苦表示一点感谢。可能只是因为在学校里，才没大喊大叫。
晚上她很想批评儿子几句，只是害怕他发脾气，才硬忍住了，心想等你下次再忘了带东西，逮着了一定好好教训一顿。
没想到第二天儿子又从学校打来电话，说他把今天要交给老师的一张表格丢在家里了，要妈妈再送一趟。她一听，火气腾一下就上来了，没好气地说，妈妈今天忙，没时间，你明天再交吧，生气地把电话挂断。
过了一小会儿，老师打来电话，说这个表格必须今天交来，现在班里就缺她儿子这一张，希望家长配合老师的工作，否则孩子没法放学回家，老师也没法下班。老师口气强硬，不容商量，她只好放下手头的事，开车往儿子学校赶去，内心简直可以用怒火万丈来形容，恨不得当下抓住儿子痛骂一顿。
快要到儿子学校时，她想到有可能遇到儿子的老师，突然有一点点胆怯，感觉没有勇气面对，害怕被老师给脸色看。然后又想到，自己还这么害怕见到老师，儿子此时不知有多难堪。老师显然很生气，应该已是狠狠地训了儿子。全班那么多孩子，就他一个人忘了带表格，这让儿子多么尴尬啊。
想到这里，她忽然有点开始心疼儿子了，心里的怒气一下消解了不少，然后，不知怎么突然生出一个想法，今天连提醒也免了，反正提醒也没用，还让他呛自己两句，这次什么也不说，看看他以后会怎样。
到了学校见到儿子，她一反常态地没有生气，把表格交给儿子时，顺便把水壶递到孩子手上，和颜悦色地说，水壶也忘了带了，是不是一上午没喝水，渴吗？妈妈的表现让孩子大吃一惊，有些不相信地看看妈妈，一时不知该说什么，眼睛里流露出感动。要知道，以前如果忘了带水壶，也是一个过错，回家后总会受到一顿责骂。
看着孩子的表情，妈妈忽然觉得孩子那么可怜，自己没发火，居然让他那么意外，可见自己对孩子发了多少火。妈妈一下感觉有些心酸，忍不住温柔地拍拍孩子后背。当孩子确信这次妈妈真的没生气时，眼中突然泛起泪光，有些不知所措地低下头，嗫嚅着低声说一句“妈妈，又让你又跑一趟……”孩子虽然没把话说完整，但能听得出他的歉疚，几乎可以确信，孩子在强忍着眼泪，或已流下眼泪。
妈妈一瞬间也眼眶一热，又轻轻摸摸孩子脑袋说，没事，反正妈妈今天也不忙。嗯，没别的事了吧，那妈妈走了。孩子轻轻地嗯一声，还是没抬头，妈妈能感觉到她和孩子间有某种温暖的东西在交流着。
回家的路上，竟是从未有过的幸福感，原来宽容竟有这么大力量，可以让一个从来不肯低头认错的孩子主动说出对不起。晚上孩子回家后，居然也一反常态地变得非常温顺，妈妈让他干什么，他总是情绪愉快地去做了，完全没有以往的故意顶牛。
这次经历让她看到克制脾气的成果，给她带来信心和鼓舞。后来这位家长开始不断地约束自己，发脾气确实是越来越少，脾气也越来越小。
很多事情如果放在以前，一定会觉得不可容忍，非得暴怒一场不可，后来却发现所有的事情都没什么大不了的，不发火并没有那么难，而孩子也变得越来越懂事。
家长心中没怒火，孩子的脾气就发不起来
当然，并不是所有的孩子都像这个孩子一样，家长一改变脾气，马上就懂得“领情”，很多孩子对家长初期态度的转变并没有积极的反馈，似乎无动于衷。如果出现这种情况，也不要气馁，哪怕是遇到孩子主动挑衅也不要发火，让他“拳头打在空气中”。
双方的负面情绪都得不到释放和回应，时间久了，自己的脾气、孩子的脾气都会在不知不觉中变好。
有位爸爸说他下决心不再跟还在上幼儿园大班的儿子发脾气，但小家伙蹬鼻子上脸，给三分颜色就想开染坊，弄得家长越来越没信心，担心把他溺爱坏了。
但有一天傍晚，这种印象改变了。当时，孩子妈妈把一盘刚炒好的土豆丝端到桌上，又进厨房炒第二个菜。孩子马上爬到椅子上要吃，爸爸说菜刚炒出来太烫，再说妈妈还没过来呢，等一会儿吧。孩子一脸不愉快，手里的筷子不肯放下，啪啪敲击桌子，趁爸爸不注意，突然往菜盘里吐一口口水。
这实在太过分了，爸爸几乎把持不住地想发火。也许是小家伙自己也知道这动作太出格，看着爸爸，目光既挑衅，又有些怯怯的。爸爸看他一眼，强压怒火，镇静地看孩子一眼，没吱声，低下头继续看手机，努力平息心里的火气，然后思考对策。
片刻后，妈妈端着另一个菜出来，不知道刚才发生了什么，爸爸也没说什么，一家人开始吃饭。爸爸心里憋屈得都有些吃不下饭。小家伙也许确实觉得自己理亏，也许是因为又没等到爸爸的火气，心里有些忐忑不安，在饭桌上表现得出奇地乖巧，一直老老实实地坐着吃饭，不像平时吃两口就跑了，还把碗里的饭吃得干干净净的。
妈妈惊奇地说宝宝今天表现怎么那么好。爸爸心里忽有一些感动，觉得自己坚持不发脾气有了成果，庆幸自己没有轻易放弃“好脾气”。他反思自己平时对孩子管得多，又老发火，孩子不逆反才怪。
比如今天，孩子想先吃几口土豆丝，这要求对一个小孩子来说其实很正常，家里又没有外人，为什么不允许呢？这么点事都要限制他，他当然会觉得你总是很不友好，就要故意在你面前捣乱。如果自己没压住火，又打骂孩子一顿，事情会变得多么糟啊。
在这么具有挑战性的事件上还能控制不发火，爸爸自己也有成就感，此后更注意减少限制孩子，努力克制脾气。
脾气与脾气的对峙就像拔河赛，对方的屹立不倒是以你的坚持为前提的。如果想让对方不再坚持，最好的办法是放开手中的绳子——家长心中没怒火，孩子的脾气就发不起来。这一点小小的改变，对孩子的未来影响巨大。
克制坏脾气，教你三个小妙招
在改善坏脾气的路上，家长要经常尽量问自己几个问题：我的孩子不如别人的孩子好，是不是我做得不如别的家长好？或者是我没看见自己孩子的好？在和孩子相处中，我原谅过他什么错误？对他的什么缺点能一笑了之？给孩子做个好榜样重要，还是我出口恶气重要？比起那些天生残疾或生大病住院的孩子，我的孩子四肢齐全，身体健康，这是不是他给我的回报呢……这些问题不妨常在心里想想，就是对坏脾气的不断降解。
控制脾气，多数家长只要在意识上到位了，行动就会自动调整。但也有人发现，克制脾气于自己来说是件特别困难的事，虽然明明白白地知道发脾气的坏处，却常常控制不住。每次发完火都后悔得要死，可到了下次，照样大发雷霆。
如果是这种情况，可以试试下面几种办法：
1、半小时效应
给自己立个规矩，不管有多愤怒，都不马上发作，即便无意中发作了，也要马上收住，告诉自己等半小时，一切都等到半小时后再说。
在这半小时里，一定要去做点别的事，凡能让自己感觉好些的事都可以做，比如浏览网页、玩游戏、吃东西、到外面走走、洗个澡或给好友打个电话等等。一切有可能挑动脾气的事都不做，且最好不要和孩子在一起。
脾气是一种激情，爆发都是瞬间的事，挨过半小时后，人就会变得理性，该怎么样做不该怎样做，基本上就清楚了。
2、纸条仪式
在特别想改变坏脾气时，写两张纸条。第一张描摹自己的坏脾气，把它的可恶白纸黑字地写出来，此纸条象征自己的坏脾气。第二张写下自己改变坏脾气的愿望，以及有提醒作用的一两句话，此纸条象征自己的决心。然后把第一张狠狠地撕碎、烧掉或用其他方式销毁，感觉把坏脾气埋葬掉。第二张贴到墙上或放到其他自己方便看到的地方，规定自己不管在什么情况下，只要想发火，必须先跑去看过这字条，看完了再决定发不发火。或已开始发火，突然想到纸条，也要跑去看看。
若纸条有效控制了火气，给自己一点任何形式的奖励，让自己高兴；如果看过纸条后没管用，还是发脾气了，也不要气馁，把这一张撕了，重新写一张，重新给自己鼓劲。看纸条这个仪式化的行为一直坚持下去，上面提醒自己的话经常在心里复习一下，坏脾气一定能被有效抑制。
3、意念疏散
当火气一下子起来时，先赶快把意念投注向自己身体内部，宛如立即把身边惹你生气的人丢弃掉，顾不上管他一样。
集中注意力寻找一下身体哪部分被怒火弄得不舒服了，是胸口憋闷，还是脑袋隐痛，或是手臂颤抖，然后把意念集中到那个不舒服的地方，想象有一团纯净的气体或清清的水流，轻柔地包围那里，旋转按摩，并丝丝深入，把那里的浊气驱赶出去，可经由身体任何地方挥发到空中，身体越来越干净。这个过程最好伴有深呼吸，感觉纯净之气被吸入，然后长吁气，浊气被呼出去……一次驱散不完就再来一次，直到感觉自己变得干净、平静而松弛。
以上三条方法可以同时做，也可以只做一条。关键是坚持，一直坚持，给自己反复练习的机会。
没有脾气的胸腔，才能装满教育的正能量
西方流传一句笑话：如何像卡耐基一样成功？答案是：实践，实践，再实践。套用这句话，完全可以说，如何成为一个不发怒的人？答案是：不怒，不怒，就不怒！在发脾气的时刻，没有比停止发脾气更重要的事情。
任何自我控制手段只有建立在强烈的自我改变意识上，才会有效。在和孩子的“较量”中，家长要时时记住，只要发火，就输了。
家长若不和孩子斗狠比强，遇到事情有定力，有变通力，那么孩子学到的正是这些。
当然，必须承认的一点是，天下没脾气的人很少，正如天下没有私心的人几乎没有一样。
所以也不要期待自己成为完美父母，不要有教育洁癖，否则会太焦虑。而过度焦虑对改善脾气并没有什么好处。
大家都是凡人，偶尔发点脾气也正常。如同正常范围内的私心是健康的也是必须的，正常范围内的脾气也可以存在并可以被理解，关键是个“度”的问题。如果实在没忍住，脾气发作了，至少要守住两条底线：一是坚决不动手，只动嘴；二是赶快结束，不纠缠。
不要非得讲什么理，明明白白开始的事，可以糊里糊涂结束，这并不影响以后的日子变得清朗。当我们变得越来越习惯于自我克制时，自我克制就变得越来越容易。
孩子逆反，说明他有独立思考能力和选择的勇气，这总比事事听命于家长、没主见好得多。孩子成绩不理想，但他身体健康，心地单纯善良，这该多么令人欣慰。
钱包被小偷偷了，要庆幸银行的存款没被人骗走；挨老板一顿训，就去庆幸自己好歹有工作有薪水。迈脚出门，平直的马路已铺到脚下；轻轻点击电脑鼠标，世界就展现在眼前……太多太多的恩惠藏在我们看不见的地方。如果日子充满感恩，你投送出去的心情都将回报给你；为孩子营造一个健康的成长氛围，家长自己更受滋养。
“身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，不使惹尘埃。”——这是自勉境界。“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。”——这是超脱境界。
对于一个超然的灵魂来说，有什么事会让他烦恼到失态呢？境界的升华不可能轻松地一步登天，而需要一点点去修行。当我们能对一人一事给出豁达和宽容时，已不知不觉中开始对世界抱有无怨的情怀。没有脾气的胸腔，才能装满教育正能量。
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