如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！教师要同家长多交流沟通，及时注意孩子学习情况，帮助孩子在学习的乐趣中不断成长！那么，有哪些可以用的新的教育观念呢？下面是小编为大家整理的“父母爱孩子不能失去理智”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
孩子是全家人的希望，谁都会爱自己的孩子，但爱却不是一个简单的问题。可能很多人会问：“谁不会爱孩子？”其实不然，爱孩子也需要智慧。
我们平时所说的爱孩子、为了孩子好而替他们做的一些决定和选择，有时只是施爱者的一厢情愿，忽略了被爱者的感受。爱是相互的，单方面倾注的爱，未必是合适的，合适的才是正确的，正确的才是真正有效用的。因此，智慧的爱，首先包括的应是了解，缺乏了解，爱就是盲目的；其次包含尊重，没有尊重，就没有信任，就没有乐观的期待，爱就会演化成为支配和控制，有些家长把孩子当成自己的私有财产，教育孩子以自己的意愿作为准则，以望子成龙之心为孩子设计“明天”的规划，而一旦孩子达不到“设计”要求，就会爱之愈深、痛之愈深，或体罚，或放任自流。这种缺乏理智的爱，不但不能使孩子成才，反而会使孩子成为父母主观愿望的牺牲品，也有一些家长对孩子百般宠爱，不管孩子的要求是否合理都想方设法予以满足。这样的爱只会将孩子引入歧途。
家长对孩子的爱应当是理智的，应给孩子讲道理，让孩子明是非。对于孩子的兴趣和爱好，家长可以顺应自然，给予点拨和指导。父母在任何情况下对孩子都要不言放弃，相信每个孩子都能成才，家长始终要对孩子充满期望。要相信自己的孩子能行，要相信自己的孩子是有潜能的，并可能是一座待开发的金矿。
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孩子是一个独立的个体，父母把他带到这个世界上来，我们永远是一个支持者的角色，无论他遇见伤害，或者挫折，我们要想一想，父母是不是能替孩子做所有的事情？肯定不是。
我今年有一个入园的小孩的爸爸担心到什么程度呢？他的孩子进到幼儿园以后，他一直在门口站着，他就说如果我离开这个地方我心里就担心，万一我们家孩子发生任何事情我不能第一时间到他身边，这就是一种病态，现在很多独生子女都出现过这样的问题。我觉得对于小孩父母应该把心放宽，小孩受任何的挫折，都是他成长过程中的必然，绝不是说偶然。如果这个小孩从小到大都很顺对孩子是一件好事情？毫无疑问他肯定不是。孩子受挫折过程中父母处理方式决定了孩子将来面对社会的态度。
我说第二个问题，我觉得孩子出了问题家长不敢跟老师交流太狭隘了，我认为幼儿园老师是一个特别不容易的职业，因为班里有20多个学生，入园的第一天20多个孩子同时哭，哭一个星期，天天听着孩子的哭声，任何一个人去实习都会觉得心烦意乱，但是老师有老师最起码的职业道德，绝不会说伤害孩子，但是有可能会忽视您的孩子，老师不可能像孩子的父母，或者爷爷奶奶那样，把孩子的每一个要求都达到了，每一个眼神都看得见，每一个伤心的事情被人欺负的时候都能看得到。所以父母就要明白，当你把孩子送到幼儿园的时候，他就是进入社会了，为什么？因为他得承受被别人忽视，承受被别人误解，还得承受别人批评他，或者别人不正确的批评他，这些都是他要承受的，所以家长看到孩子受委屈了我认为第一项任务不是跟老师讲，是跟你的孩子讲，是教给孩子遇见这样问题的解决办法和心态，我认为比跟老师交流有用。
第二件事情才是跟老师交流，告诉老师：“昨天孩子做什么事情，老师你可能误解了，但是我回家告诉他你被别人误解很有可能，你自己要到沟通，你帮我看看，今天跟您沟通了吗？”这是一种很积极的方式。您说的家长心态实际上是一种非常无奈的心态，实际上就想让老师关注我的孩子，对我的孩子好，包括这种心态延伸出来一系列问题，包括送礼等等，这种实际上都是一种很不正常的心态。家长的这种心态导致了老师也很紧张，比如他也会觉得我是不是对这个孩子不够好，实际上我认为集体生活，老师照顾孩子就是最起码的职业道德，然后他应该给孩子的东西就一定要给，是这样一种标准，可能跟孩子父母所要求的完全不是一种标准。
实际上我觉得父母对现在的老师要求有点高，因为他就是要关注我的孩子今天中午是不是没睡好觉，我觉得把这种过于大的责任怪到老师头上，老师实际上是做不到的，老师的任务是保证孩子的安全，另外教给孩子应该教给他的事，比如做人最起码的交往方式，在群体中大家应该有的交往生活等。
我认为父母跟老师交流的过程当中，一定不要想老师应该为我孩子做什么。我说一个非常实在话，如果老师跟家长的交往很难受，一定会影响到带孩子的情绪，老师会有情绪，我认为作为父母自我保护很好的方式，应该用一种很温和的方式去把这种情绪调解好。所以父母如果怕别人对你孩子不好的时候，我相信通过你自己的行为都能做到，这种配合是人与人的尊重，你先不要想说别人对你不好，别人对你的孩子不好，你得想他为什么会对我的孩子不好？我用什么样的方式改变这种现状，所以我认为你先不能想说他肯定对我孩子不好，就这么简单的一个道理，因为老师也都是人，我认为一旦你是很真诚的态度，或者你是一种很好的角度去跟大家沟通，人和人沟通就是这么一回事，你去沟通的话我相信这种问题决不会发生的，因为老师最敏感，孩子是最无辜的，而且幼儿园的小孩，那么点的小孩一转眼就忘了，所以父母不能都钻入这个误区，而且父母和父母之间也会有影响，越说越觉得这个老师对这个孩子不好，这种心态对自己真的特别不好。
女儿越来越不听话了。早上让他洗脸，不洗，妈妈快迟到了，不洗脸老师不喜欢你……还是不洗，没时间了，就强迫吧，叛逆的她不情愿的强迫着把脸洗完，示威：“凭什么，我听你的!”有不顺心的事还欺侮比她小的孩子，你责备他几句，他的声音比你的还大，占不着便宜，就大哭一顿。
我女儿今年就要上一年级了，自己对事物有了独特的想法，不愿被父母左右。已经能表达自己的意愿，对成人要他干的事，往往回答：“不”。对自己喜欢干的事：“我会，我自己来。”比如，他喜欢画画，喜欢听故事，就缠着你：“妈妈，我再画一张吧，再给我讲一个吧，……”对于不喜欢干的事，比如算题，“我想睡觉，我饿了，我喝水，去厕所，……”还挺会找理由，而对这种情况，我开始反思自己的教育方法有什么问题，应该如何应对。
我觉得做父母的应该做到以下几点：
(1)在情感方面，孩子有爱与被爱的需要，孩子需要在爱的沐浴下成长，爱是基础，这是第一位的。
(2)孩子是一个独立的个体，他们有独立的需要，他们渴望得到外界的尊重，渴望能够独立的做一些自己想做的事情。当孩子的自由被禁止时，孩子就会产生受挫感，自然就会变得“不顺从”，出现对抗的行为，变得叛逆。
(3)孩子虽小，但他们都有一种平等需要，总希望父母把它们当成大人一样看待。“爸爸，你不让我看电视，你为什么看?”“你说脏话干什么?”，孩子的反语就是对我们的鞭策。(4)成就需要。孩子都希望自己的行为、能力能够得到他们的认可，尤其是服么和老师的认可。这种认可和表扬，往往能够让孩子产生巨大的成就感，获得极大的快乐。有时孩子会对我说：“妈妈，今天我帮老师打扫卫生，老实奖了我个小红花，明天我还帮老师干活。”“妈妈，我喜欢弹琴，安咯是说我弹琴真棒。”“妈妈，我喜欢……，老实说我棒，以后你也说我棒吧。”因此我们要经常表扬孩子
再次在日常生活中，父母在孩子面前要慎言慎行，树立一个榜样示范。
最后，父母的心态要平，不可操之过急。“难关之理易停，难为之人易厚，难处之事易缓，难成之功易智。”要有宽容的心态，倾听孩子不良情绪的宣泄，变对抗为对话。
最后，给予必要的冷处理，适当惩罚。当孩子由于不当，要求没有得到满足而发脾气或者哭闹时，家长要不予理睬，放到一个房间里，给他造成一个人无助的环境，更不要和他讨价还价。等他闹完后，在对孩子说情不能做的原因，并用安慰的话鼓励她以后要改正坏脾气。
父母失去威信的六种做法
一是溺爱。
家长无节制地满足孩子的需要。不仅导致孩子的依赖性，而且易使孩子以自我为中心，养成自私贪心的恶习。
二是忍让。
家长对孩子宠爱有加，生怕孩子不顺心，惟恐家庭里发生不愉快，于是对孩子无原则地让步，结果往往适得其反。
三是收买。
对孩子取得的进步或成绩，家长予以表扬或奖赏是应该的，但若以金钱作奖励，其结果常常会刺激孩子滋生惟利是图的思想，引发孩子产生不诚实的意念。
四是自夸。
家长以自我夸耀来获得威信，这种威信往往不得久长，一旦孩子觉察到家长言过其实后，常常听不得家长的忠告和批评，反而有损家长威信的建立。
五是压制。
家长对孩子粗暴专制，只准孩子服服帖帖，俯首听命。殊不知，这种威信，伤害了孩子的身心健康，使孩子缺少自尊，造成孩子的逆反心理和恐惧心理。
六是说教。
一些家长惯于抓住一点，喋喋不休，好像孩子就真的一无是处。长此以往，孩子容易产生厌烦或不满情绪。
１、孩子哭闹，根源在于心理需求没有得到满足。
２、孩子哭闹，家长要冷静不要打压。
３、孩子哭闹过后，给他一个台阶下
早晨刚一转醒，**就说：“妈妈，我想吃块饼！”
老猫便去用微波炉烤饼，顺便给我和他自己也都烤了一块。
**特意和我说：“妈妈，我不想分享！”
时间来不及，我用保鲜袋将剩下的两个饼装在一起，放进包里就抱着**走了。
保姆等在单位后门。
这个后门口，在每天上下班时间就是一个特别热闹的地方。尤其是早晨，有一位卖小笼包的大姐，天天在卖热气腾腾的小笼包，大姐非常会做生意，热情大方，所以，她的小笼包摊点几乎成了单位职工的“早餐厨房”。有一些退休的老太太，买菜回来，晨练之后，或者准备上街外出办个事，都会在这歇歇脚。
我和保姆对**的“交接”工作也基本在此处完成。
保姆抱过**，我拿出包里的饼，取了一块出来，将另一块递给**。而卖小笼包的大姐也立即扯了一个小食品袋给我装上。不想**不愿意：“我不要……”
保姆说：“你一个饼都吃不完，干嘛要两块啊？”
大姐也拿眼瞪**：“分给妈妈吃都不肯啊？”
我根本没打算让**把饼全部拿走：“不，这饼就是妈妈一块，你一块。不能全给你。”然后我将我那个饼装进了包里。
**就哭了。
这时，一位退休老同事正好从后院出来。连忙又来帮忙解围：“哦，妈妈的饼被小鸟吃掉了！你看你看，小鸟飞到那电线杆上去吃饼了，现在，妈妈都没饼吃了……”
**边哭边把头看向电线杆——只有一棵枯草瑟瑟立在电线杆一头。
紧接着，又来了一个保姆熟识的阿姨，问：“哟，这孩子怎么啦？”
保姆解释说：“饼不让他妈妈吃呢！这孩子脾气可大呢！”
我对**说再见，但是他哭着不同意。
保姆让我快走：“一会就没事了，别老是这样宠着宠着的！”
我试着走开，**在我身后哭声尖利。
我果断地返身回去，将**从保姆那抱过来。几个人又准备展开新一轮的好心的劝说。
但是我将**抱到了安静一些的地方。正打算和他好好说几句话，又一小帮同事从后院出来去上班，他们又齐声关心地问道：“哎哟，小家伙今天怎么哭啦？不乖啦？这么大还这样撒娇啊。”听见保姆说是不肯给妈妈饼吃，又齐声道：“这样可不行啊……”
我连忙又抱**躲另一边去。
我问**：“你是想要两块饼吗？”结果**说：“我想要妈妈包里的那个饼。”
他手上的饼和我包里的饼，唯一的区别就是：一个用保鲜袋装着，一个用食品袋装着，前者不可以用手勾着提，后者可以将手指穿过勾着提。
我将包里的饼拿出来，**把那小食品袋勾上，将自己手中的袋子交换给我。不哭了。
再将他抱去保姆手上，和他说再见，他也和我说再见，只是有些不舍。要求亲妈妈，每亲一次，都是左脸、右脸、脖子各一下。如此两番，才展颜道：“妈妈再见！”
其实，**今天早晨心情便不太好，因为起得晚了些，他没能和爸爸妈妈像往常一样嬉闹，反而被我们再三催促，其间又因为习惯性地抬手“打”妈妈，被我们两个训斥几句。带着不快来到保姆家，分离便显得困难起来。
我知道很多人都会觉得我就是个宠孩子过度的家伙。可是，对此问题，我总是我行我素。
解决问题，妈妈和孩子，都需要单独的空间。
“是你让宝宝越来越没耐性吗？”相信所有的父母都会对这个问题给出否定的回答。然而，一些年轻的爸爸妈妈却在日常行为中不知不觉地背离了自己的初衷，使宝贝的“耐性学习”失去了应有的环境和正确的航向。
“没耐性”是这么培养起来的
有时候，“爱”也会使宝宝“受伤”——在一些父母的意识里，给孩子一个快乐的童年，就是有求必应，而且越快越好。这无疑带给孩子一种错觉：我要干什么就得马上干什么。欲望的沟壑因此越来越深、目标频繁地转移，很快令父母应接不暇。但紧急刹车，必然引来一场场哭闹并以父母的妥协告终。
对孩子欲望的满足分为延迟满足、适当不满足、超前满足、即时满足、超量满足五种。好的教育提倡“延迟满足”和“适当不满足”。习惯于把自己的需要放在首位，是3岁以前宝宝的年龄心理特点，如果父母习惯于“即时满足”孩子，他就难以接受有限的等待和忍耐，“有耐性”的品格也就无法培养起来。因为，它并非与生俱来，需要宝贝日复一日、年复一年地学习和自我克制才能获得。
缺乏耐性会埋下哪些隐患
耐性不足的孩子，情商和逆境商相对较低：他们比较散慢、自控力弱、做事有始无终；适应性差、喜欢依赖，不容易融入新环境；在挫折面前，往往表现出急躁、知难而退甚至暴力的苗头。另外，缺乏耐性的孩子很少有幸福的感觉，他们也不懂得什么叫“珍惜”。
你每天都给孩子准备丰盛的早餐，然后叫孩子起床上学，一年200多天都是如此，有一天，你突然病了，没有做早餐，没有及时叫孩子起床，孩子就对你发脾气，说你不称职，不是一个好妈妈，你一定会觉得很委屈？为什么我做了200多天，就一天没做好，孩子就不理解呢？太不公平了。
是的！你的确做得很好，就是因为做得太好了，孩子把你对他的爱当成应该，当成习以为常，所以，当你哪一天做不好时，就会对你非常不满。
中国的父母比较内敛，不善于表达，对孩子的爱往往是通过行动默默地奉献，总以为自己的辛苦付出，孩子会理解，但事实可能并不是如此。
我的堂叔背负了二十多万的债务给儿子买了房，买了家具，房子的名字是儿子的，可当儿子看到父母买的家具时，却非常不满，因为在这个三居室里，他心里根本没想过给父母留一间，想着做一个健身房，买跑步机放在里面，想着做一个书房，然后留着一间，将来和女朋友结婚用。
不是所有的付出都有回报，不是掏心掏肝地对孩子，孩子也会这样对你，让孩子知道父母的辛苦，一是要讲给孩子听，二是让孩子适当吃苦，不要让孩子觉得父母爱他是应该的，要让他明白爱是相互的，你想让别人爱你，你也必须要付出爱。
在空气洁净，阳光充足的乡间，城里孩子重返大自然。他们的身体发育得更健壮，他们吸收了不少书本上没有的知识，而更重要的是，他们从乡下孩子身上，学到了勤俭、自强、坚韧、宽厚等美德，培养了更为积极的人生观。而在另一方面，农村也欢迎城里孩子前来“留学”。近些年来，日本农村人口不断减少，因而或多或少显得缺乏生机和活力，而这些城里孩子的落户犹如给农村注入了新的生命力。不少农村孩子也通过与城里孩子的交朋结友，开阔了眼界，灵活了头脑，获益也并不少。
这些“下乡留学”的城里孩子在小学毕业后，往往比其他同龄人成熟、懂事得多。(据日NHK)“下乡留学”好处多●林静在日本，只要一谈起育儿学，人们就会想到内藤博士，在半个世纪里，他撰写了近30部育儿著作，被誉为日本育儿之神。金秋十月，93岁高龄的内藤博士应邀来沪参加99中日专家“21世纪儿童心理健康展望”研讨会，记者特地前往采访了他。?
记者：内藤博士，有幸拜读过您的著作《育儿原理》，深受启发。您在著作中提到，育儿的根本在于“眼神”，能否介绍一下，年轻父母应该怎么做？内藤：婴儿不会用语言来表达自己的感受，但会用眼睛来判断父母对他的爱。眼神是心灵之窗，即使是刚出生的婴儿，也能和以温柔的眼神注视他的人视线对合，母爱就是靠这种眼神的对话来传达的。?
因此，年轻父母只要怀着温柔的心情去怀抱婴儿，以充满爱的眼神去注视婴儿，这种由眼睛和眼睛的对话产生的“心与心的对话”，对培养婴儿健康的身心具有十分重要的意义。
幼儿在1岁半～2岁半时期，最需要母亲的爱，但在这一时期，父母很容易用“不许这样”之类的口吻训斥孩子，其实这种做法很不好，用孩子最需要的充满母爱的眼神去注视他，这样才更有效。?
记者：中国的年轻父母中不少人存在着“育儿焦虑”，您认为如何才能减轻或者消除这种“育儿焦虑”呢？内藤：这是一种很自然的现象，父母都希望自己的孩子不要落后于其他孩子，比如智力发展、学习状况、体重增长等方面，由此而产生种种“育儿焦虑”，这种心情是可以理解的。要减轻或消除“育儿焦虑”，我认为最重要的是父母要清楚地了解孩子的需求，及时给予他所需要的，他并不需要的东西千万不要强加于他，要顺其自然，这样孩子才能稳定、健康地发展。?
记者：年轻妈妈在育儿方面最重要的一点是什么？您有什么建议？内藤：最重要的一点是尽快地进入角色，即母性本能的自我发现。孩子一出生，母亲就喂以初乳，这不仅仅是营养问题，更重要的是，婴儿嘴唇的刺激从乳头前部神经传到母亲的情绪中枢，进一步刺激了母性的本能，从而激发了更强烈的母爱。母亲要意识到自己是一位母亲，要满怀信心地接触婴儿，婴儿的心灵就会充满安全感。?
记者：在育儿过程中，父母有时也会控制不住自己的情绪发脾气，遇到这种情形，您认为该怎么办？内藤：孩子在特别顽皮的时候，不满情绪很容易发展成为逆反心理，因此，面对顽皮的孩子，父母必须冷静、忍耐、克制，用眼神表明自己的观点：不行，不能这么做。如果实在控制不住自己的情绪，可以稍稍离开孩子，心情也会逐渐平静下来。?
记者：2岁左右的孩子有很强的自我意识和反抗心，如何教育这一年龄段的孩子？内藤：首先应该容忍和接纳孩子的自我意识，但仅仅做到这一点，孩子很容易变得任性，而且父母的忍耐也是有限度的。对萌生了自我意识的孩子，父母要用一种特殊的语言去教育，那就是用温柔的眼神，并保持威严地凝视孩子的眼睛，绝对不能使用命令式的口气，要充满信赖地使用“你肯定能干好，干吧”等能激发孩子积极性的语言。要使以上做法取得成功，平时就要与孩子建立彼此信赖的关系，如果从乳儿期就对孩子使用不许、不行之类的语言的话，无论你如何努力，都将是没有效果的。
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