如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！教师有树立正确的家长观，以正确的教育方法，让孩子在成长的天空里展翅高飞。那么，家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢？以下是小编收集整理的“幼儿园成为懦弱孩子的伤心地”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
如果孩子的性格过分软弱的话，那么他只要遇到比自己强大的孩子，不管在什么方面都会无条件地做出让步。一般来说，父母对孩子性格软弱、不能提出或坚持自己主张的状况都会感到非常担心。如果是在过去，这样的孩子通常都会被表扬为听话、文静的好孩子。可如今，随着社会竞争的日渐激烈，孩子这种软弱的性格就成了问题。特别是在今天，孩子们上幼儿园的年龄越来越小，性格软弱的孩子在幼儿园里就特别容易受到伤害。那么，什么样的孩子比较容易形成这种软弱的性格呢？如果进行一下大致的分类，可以分为以下两种情况。首先，那些在体质上比较敏感、心理上非常容易产生不安感的孩子，在性格上会较为软弱。这样的孩子从婴儿期开始就经常容易受到惊吓、哭泣不已，还非常害怕见到陌生人，一到陌生的地方就显得畏缩不前。许多早期儿童发育过程的研究成果表明：每个孩子的性格都各不相同，因此，父母在抚养自己孩子的时候，必须要考虑到这一点，采取有针对性的措施。根据这一研究成果，有些孩子在新的环境中会显得特别萎靡不振，容易害羞，同时还会感到巨大的心理上的不安。这些孩子从很小的时候起，只要受到一个小小的惊吓，脉搏就会比普通的孩子快上很多，其“自律神经系统”的运转也变得极为活跃。即使长大之后，这种情况还可能会持续下去。成年之后，他们患上“心理不安障碍”、“忧郁症”以及“对人恐惧症”的比例要比普通人高出很多。这一类型的孩子的父母很多也具有同样的倾向。因此，我们可以说，这种性格上的倾向具有遗传性的特征。在这种情况下，做父母的首先应该实事求是地承认这一事实。同时，设法为孩子创造一个他们比较容易适应的环境。也
就是说，当你的孩子经常哭泣，或者受到惊吓的时候，父母不应该动不动就皱起眉头，或是不分青红皂白地训斥孩子，而是应该首先去保护他们，设法使他们的情绪平稳下来。父母们应该经常关心和照料自己的孩子，使他们逐渐熟悉一个新的场所。如果你的孩子非常讨厌去一个地方的话，你就不必硬要带他去。当然，这并不是说，只要是孩子讨厌的东西，你就要无条件地回避。只是说，你要耐心地等待，等到孩子们对某些事情熟悉起来以后，再做也不迟。父母要尽可能地为孩子们提供他们所喜欢的东西，使他们逐渐忘记恐惧。只有这样，孩子才有可能适应某个新的事物和某个新的环境。不过，如果你过于贪心、急于冒进，试图通过强制手段使孩子适应某一新的环境，你的孩子就很可能有所反复，以后再也不愿意去那个地方了。越是这种“害羞”的孩子，他们在对待朋友的关系上就越是显得消极被动，所以，父母们经常以培养孩子的社交能力为由，在他们还很小的时候，就让他们去过团体生活了。这种事情在我们周围真是数不胜数。然而，这种做法常常会使孩子们感到更加地吃力，从而丧失其正常的适应社会的能力。我们常常看到许多这样的事例：父母强制性地把孩子送到幼儿园或补习班，结果却导致孩子患上了“心理不安障碍”这样的心理疾病，最后只好找到医院来接受治疗。父母们这么做，就好像是拉一根猴皮筋，如果你用力过猛的话，它就会丧失弹性。其次，如果从很小的时候，父母就没有培养孩子积极的自我意识，那么这些孩子的性格常常也会非常软弱。以下这些成长环境上的问题是使孩子们感到不安、变的懦弱畏缩的常见原因：父母非常偏爱兄弟中的其他孩子，或者父母在孩子的面前经常吵架或打架，或者孩子很小的时候就长时间和父母分开生活，或者孩子经常看到父亲殴打母亲的场面等……。如果孩子反复地经历这样一些事情的话
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在平常和孩子相处的过程中，许多父母都希望有一个友好的相处过程，也希望自己是孩子心目中的好爸爸、好妈妈，也希望自己能做称职的父母，但却往往忽略了许多基本的要件，以下几点建议可供参考：
a.了解孩子是十分敏感的
孩子的敏锐程度，可以知道你是否是出自于真心亦或是虚应了事，一个表情、赞美、或眼神，都可让孩子察觉出父母对他的看法，所以父母亲要注意，用真诚的爱来面对孩子。
b.孩子也有自尊
孩子也是一个有灵魂、有思考的个体，当别人羞辱他、拿他取乐时，他是知道的，所以父母应当尊重孩子，不要在人前数落孩子的不是，当孩子愿意分享自己的秘密时，父母也要作一位称职的倾听者及保护者，不要将孩子的秘密公开与人讨论，否则将使孩子对父母的信任感大打折扣。
c.不要欺骗孩子
父母常为要得到孩子的合作，许下一些不太可能实现的诺言，这会使孩子失去对父母的信任，不要一方面教孩子不要作放羊的孩子，一方面又大喊：‘狼来了！’
d.不要作比较
许多父母由于求好心切，常把自己的孩子和别人的孩子作比较，好让孩子懂得发奋图强，其实这只会造成反效果，使孩子承受极大的压力与打击。每一个孩子都是不同的个体，在神的眼中都是独一无二的，可是世俗的标准却使许多孩子个别的特质遭到抹煞，就连亲生的父母亲也无法给予正面的影响与保护，这不是很可悲吗？相信您的孩子，总有一天他会走出自己的一片天空的，现在的不如人并不代表他日后的成就也不如人。
现代社会我们都在说做自己，追随我心。不管是成人还是孩子。都会听到这个声音。你要成为最好的自己。而不是别人期待的路人甲。那么作为父母应该怎么做才能引导孩子成为最好的自己？
当你的孩子长大以后做着自己喜欢的工作，不会为了生存而被迫选择一份工作。那么我想他已经成为了他自己；当你的孩子与相爱的人过着幸福的婚姻生活。不再因为周围的人都结婚了，自己倍感压力。然后奔赴各种相亲会。无奈之下选择与一位自己并不愿意共度终生的人结婚。之后他们的生活可能充满矛盾，争吵成为了家常便饭。怎么努力都还是够不到幸福的边缘；当你的孩子能够与父母真正的分离，从而在经济上，心理上独立时。那么孩子在过着自己想要的生活。而不是等着你为他买房子，再看着他结婚，并且还要为他带孩子。此时父母不能安享晚年，孩子要忙于工作，还要处理复杂的家庭关系（夫妻关系，婆媳关系，亲子关系）。
爸爸妈妈了解了孩子的成长规律，心理特点。听懂了孩子的语言。那么一路温馨的陪伴也就开始了。这将是一次奇妙的旅行。
也许有父母说，正因为我不知道我的孩子在想什么。也不知道他真正的需要什么。那么爸妈就需要仔细观察了，从孩子喜欢什么东西，愿意做什么事情慢慢的去了解孩子。孩子也就会告诉你他的需要。
很多时候孩子需要爸妈能全身心的陪她吃顿饭。带她出去有一次难忘的旅行。或者是陪她参加一次有意义的家长会。这些都是一些简单的事情，然而却是需要父母用心的去做。
我们都知道孩子的世界很纯净，如果父母没有过多的进入他的生活，并且对孩子有恰当的引导，那孩子自然会朝着他本该成为的样子前进。生活原本很简单，陪伴孩子也是一件很容易的事情。愿你的孩子能够成为他自己！
家，就像冬夜里守候游子的一盏窗灯，父母对子女的拳拳爱心更让人温暖。但是，爱是一门需要学习和培养的艺术，殊不知一些不经意的疏漏，可能让家成为孩子的伤“心”之地。
问题一
意见矛盾，孩子逃避
《红楼梦》“不肖种种大承笞挞”一回中，贾政为教育宝玉，对其实施“笞挞”，闻讯而至的王夫人上前阻拦，威胁道：“既要勒死他，快拿绳子来勒死我，再勒死他。”这一情节虽然是古人的文学创作，但在今天的生活中并不少见。教育孩子时，父母经常一方“唱白脸”，一方“唱黑脸”。北京回龙观医院副院长杨甫德在接受《生命时报》采访时，对这种教养方式埋下的隐患十分担忧。
“今天上午，我刚刚接诊了一个小姑娘，就生活在这样的家庭氛围里。”杨甫德告诉记者，这个女孩正在上初中，妈妈对她的学习要求严格，而父亲则习惯扮演“救世主”的角色，总是替她说好话。可最近，孩子表示不愿上学了。
“父母对待孩子的立场分歧，容易让他们变得遇事就依赖别人，喜欢逃避，甚至养成回避性人格。”杨甫德说。人从小就具有自我保护的本能，懂得“趋利避害”。当孩子犯了错，父母中一方责罚他们时，孩子会本能地寻找庇护。此时如果另一方站出来跟爱人“唱对台戏”，恰恰中了孩子的下怀。久而久之，孩子就会形成惯性思维－－总会有人来帮我，即便我做错了。“可以想见，这样的孩子成人后，很容易见了困难绕着走或者依赖别人，办了错事也为自己开脱，没有责任感。”杨甫德说。
此外，中科院心理所副教授李新影还指出，父母的分歧还可能影响孩子自我控制能力的正常发展。自我控制能力从幼儿时期开始萌芽，比如孩子剩饭时，如果父母多次一致地告诉他“剩饭不对”，孩子就会清楚地意识到自己错了，以后就会尽量把饭吃光。这种不断调整不当行为、发扬正确行为的过程就发展了自我控制能力。反之，父母意见常常相左，这种能力自然无法发展。
虽然弥合父母教养方式上的鸿沟不是件简单的事，但一点点的变化却能让家长们收到意想不到的效果。其一，在心理上突破“自以为是”的障碍，不妨放心地让妻子或丈夫一方管教孩子，相信对方跟自己一样，都是有道理的。其二，如果短时间无法统一意见，那么也别当着孩子公然对抗。在对方教训孩子时，你可以出去转转，等到夫妻独处时，再跟爱人争论也不迟。其三，如果实在无法达成一致，可以共同学习教育子女的知识，借“权威”调整两个人的认知，进而改变不当的行为。
问题二
相互埋怨，孩子自卑
“你怎么当妈的？孩子老跟着一群小混混胡闹，你看不见啊？”赵明(化名)的父亲大声嚷嚷。“就知道说我，难道你当爸的不用负责任吗？你什么都不管，现在倒埋怨起我来了！”母亲也不甘示弱地反驳道。
而赵明则直勾勾地盯着电视节目。于他，这样的情景早已见怪不怪。母亲见到赵明这幅模样就来气，冲他吼道：“不争气的东西！就是因为你！”赵明关掉电视，在一声高过一声“你不负责任”、“都是你的错”的相互谩骂声中摔门而出……
杨甫德说，生在这样家庭的孩子，自卑是最为普遍的心理特点，最坏的情况则是让他们走上歪路。人生在世，孰能无错，更何况年龄尚小的孩子，他们在由一个自然人向社会人发展的过程中，需要用犯错误来获得成长。然而，有些父母就如赵明的家长一样，在孩子犯错后，就开始相互埋怨，把责任都推到对方的身上，“有些家长必然也会连同孩子一起进行炮轰。”杨甫德指出，孩子的心理比较脆弱和敏感，他们看到父母因自己而吵架，就容易产生“这都是因为我”的想法，而一味自责下去，就在不自觉中放大了自己的缺点，认为自己一无是处，羞耻感和无助感也油然而生。长此以往，孩子就会变得压抑而自卑。“反正自己会给人惹麻烦，那就干脆把它变成现实。”杨甫德说，自卑催生自暴自弃的情绪，从而“破罐子破摔”，让有些孩子真成了不良少年。
这种类型的教养方式可以说是最不负责任的，杨甫德建议，家长应该彻底反省一番。“换个角度看问题或许是比较有效的方式。”杨甫德说，父母不要急着从对方身上找原因，应该把焦点对准孩子，就是要仔细想想孩子最近的所作所为，分析他们为什么这样做。然后，跟孩子好好谈谈，旁敲侧击地问出他们的真实想法，如赵明的父母就可从“最近都常和哪些朋友在一起”、“他们是不是比以前的朋友更谈得来”等等，以此来判断孩子是不是真像自己所想的那样，结交了不良朋友。最后，才是要自我反省，并且和爱人交换一下想法，但千万不要过分埋怨对方或自己。
问题三
父母溺爱，孩子放纵
古代有个人从小恣意妄为，他的父母从不加约束，结果他成人后因杀人被判极刑。临刑前，他提出想再吮吸一次母亲的乳头。出人意料地是，母亲揭开衣襟后，他竟然狠狠地咬下了母亲的乳头，嚎啕大哭道：“当初你们要是早些管教我，何至于有今日之死！”
这个故事看似极端，但却让人们看透了溺爱之祸。杨甫德接受采访时说，一味地溺爱轻则让孩子缺乏主见、不善与人沟通、没有能力应对危机，重则导致孩子放纵无度。
一方面，有些父母溺爱孩子，什么事情都包办代替。“竟然到学校帮孩子做卫生，这样的事情还挺多。”杨甫德说，这些事情虽不大，但却容易让孩子觉得一切事情都可以询问父母，甚至推给家长，以至于养成凡事不动脑筋、没有主见的习惯。而一旦这些孩子走进社会后，他们就会认为周围的人照顾自己理所应当，这会造成人际交往上的障碍。更为严重的是，因为被呵护惯了，他们遇到困难就会异常脆弱。
另一方面，孩子的自控能力有限，心里想什么就会做什么，他们往往只顾满足自我欲望，而不懂得遵守规则。比如父母对孩子上幼儿园独占玩具的行为不加以约束，就会让孩子在一次次得逞后，体会到自己可以为所欲为，今后就极可能变得横行霸道、肆无忌惮。
要想让溺爱型父母有所改变，其实没那么容易，杨甫德表示，能提醒父母的就是“不要感情用事”。家长要试着“狠”下心，拒绝几次孩子的过分要求，并对其不当行为进行责罚，让孩子和家长都形成“奖惩分明”的习惯。
问题四
一紧一松，孩子极端
家长心情好，就对孩子溺爱得要命；而一旦心情糟糕，看见孩子就觉得不顺眼，少不了训斥打骂。在首都医科大学附属北京安定医院副院长郑毅看来，一紧一松的家庭教养方式实在有些糟糕。
“很多人都认为严厉教养不好，其实，父母时紧时松的方式更是弊端重重。”郑毅分析说，在孩子成长的关键期，家长对孩子严加管教是会起到正面效果的，能够帮助他们学会遵守既定规则，成长为合格的社会人，而一紧一松，最直接的后果就是导致孩子人格缺陷。
对此，北京安定医院儿童心理科主任梁月竹解释道，父母是孩子的第一任老师，他们的所作所为是孩子效仿的对象。父母情绪的起伏变化直接作用于孩子，这会使孩子也不能很好地控制自己的情绪，在成人之后，情绪也会起伏不定，忽冷忽热。轻则影响孩子的人际关系，重则可能会演变成边缘性人格，即看待事物非此即彼、非黑即白，容易走极端。
梁月竹指出，问题的关键是父母，“我建议，这样的父母先要学会控制自己的情绪。”家长在外面受了刺激，可以在回家前找个合适的途径进行排解，如找人倾诉、运动、转移注意力等，而找心理咨询师学习一下情绪控制则比较有效。退一步说，如果父母心情正不好，孩子还惹是生非，那么教育时要对事不对人，别伤孩子自尊，而是教他们为错误承担责任。
儿子说，刚刚上完体育课，出了很多汗。
我说，看来这节体育课你们玩得很开心喽！
儿子笑嘻嘻地点点头，然后告诉我说，今天上午的数学试卷我做得很认真，写得很工整。
我说，做得真棒，看得出来你很用心。写完试卷还有没有多余的时间检查一遍啊。
儿子说，还有时间，但是我只看了一遍，没有很认真地检查。
我说，你为什么不再检查一遍呢？
儿子说，我有点懒（这都是我以前骂他的话）。
我说，这次没有认真检查，下次记得并做到就行了，别这么随便地评价自己，你不懒，你很认真地写试卷了。你一定是对自己很有自信才不检查的吧？
儿子顺着我的话说，是啊，是啊。我相信我能拿满分。
我说，满不满分没关系，重要的是你把这个单元的知识给掌握好了，对吗？
儿子快乐地点了点头，然后撒娇地凑到我耳边吞吞吐吐地说，妈妈，我好想买一个瓷纳米的武器哦。
我一听，就知道儿子想来领赏了。
我说，喜欢玩具很正常，但是这种玩具的娱乐性不强，没太多玩法，最多玩上一周你就会放置一边不理了（儿子类似的玩具有过几样，都玩几天就不再玩了，看到同学买了什么新玩具，他自己也想有）。
儿子说，这个武器会发出声音，还能收起来，很好玩的。
我看儿子说得眉飞色舞，就说，实在想要，我给你提供一个能买玩具的机会吧，你想不想知道？
儿子说，什么么机会啊？
我说，我想给你一个通过自己的劳动来挣钱买玩具的机会。如果你每天能做到饭后帮忙洗碗、擦桌子，每周我给你三元零花钱，只要能坚持下去，你很快就能买到自己想要的玩具了。
儿子一听，泄气地说：这样太辛苦了啊。要不我天天自己煮早餐吃，行不？
我说，给自己煮早餐是应该的，这不算劳动。
儿子说，那给你们也煮早餐呢？
我说，给我们煮早餐，一定是你对我们爱的表现，不应该把这个当作劳动来看待。
儿子妥协地说，好吧，就从今天开始。（因为没能和我父母沟通好，在他们的干涉之下今天孩子没有洗碗）
3月20日中午放学，我看儿子一直盯着学校对面的玩具店，眼都不眨，就再次跟他提起通过劳动赚取零花钱的事。
儿子埋怨地说，公公婆婆都不同意。
我说，你再试着和他们说一次，也许他们会同意呢？
儿子说，再说一次他们也是不同意的！
我说，你都没有去尝试，怎么知道他们一定不同意了？想想看婆婆为什么不同意，是不是担心你把碗打碎啊？
儿子说，他们说我洗不干净碗。
我说，等会回家后，告诉公公婆婆，请他们给你一次机会，你一定会把碗洗干净，并且注意不打碎。如果你没做到，那我们就取消这个约定。
儿子同意了。回家后，因为他先上楼的，等我进家门，他已经说服公公婆婆同意了。
午饭后，孩子很自觉地拿碗去洗，因为是第一次，所以我站一旁指导。儿子拿着洗碗布很认真地一个个擦洗，水龙头开得很小，没有浪费水。
洗完后，我看着干净的碗问他：洗碗累不累啊？
他说，一点也不累。
我表扬他说：这些碗洗得真干净，你还知道节约用水，没有像平时那样把水龙头开得大大的，第一次洗碗就做得这么好，我很放心把洗碗任务交给你。
儿子很开心地说，我今晚也会把碗洗得干干净净的。
晚饭后，儿子像中午一样，又积极又主动地去把洗碗的任务完成了。
“夸奖孩子，让他发挥出所有的能量吧”，我喜欢这句话。
“针对孩子的努力，发自内心地赞赏孩子”是我学习《如何赞赏孩子》这节课最深刻的体会。感谢韩老师
最近微博上有两个闹得很凶的关于熊孩子的事儿。一个是在埃及留下到此一游的熊孩子丁锦昊。另一个是乱翻网友电脑被放A片看的倒霉孩子。
仿佛一时间惹人怜爱的小正太小萝莉全变成了网友眼中的熊孩子，其实大多数成为熊孩子的宝宝无疑就是家长陪伴的时间太少。小盆友们都是一群好奇宝宝，模仿力又强，没有家长在身边陪护指导教育很容易形成错误的人生观和一些陋习。
如何避免自家孩子变成熊孩子呢?
首先，你得陪孩子看电视。很多家长自己很忙就把孩子放在电视机旁边，孩子模仿电视机里做一些不正确的事就把错误归给电视剧、电视节目。基本不会认为是自己做的不够好。但你想想，你陪在你家宝宝身边一起看，每当看到宝宝可能模仿的危险动作就即可告诉他们这样做的危害，相信宝宝也不会再犯这样的错误。
其次，就是腾出时间陪孩子玩。大多数家长都老是抱怨自己没时间没时间，其实时间都是可以挤出来的。像洗衣服，很多妈妈都觉得洗衣机洗得不干净喜欢手洗，但是手洗很费时间，你就可以买那些去渍能力强的洗衣液快速把衣服洗干净，腾出更多时间和宝宝玩。像做饭的时候，实在挤不出时间，你就可以让宝宝何以一起洗洗菜、捏捏肉丸什么的相信宝宝们也很喜欢和你呆在一起做事，同时也能培养宝宝的家务能力和动手能力，也能防止他无所事事到处乱翻。
最后，尽可能地带宝宝出去玩，最好是郊外、公园。但是一定要带好宝宝，像丁锦昊那样明显是父母监管不利，教育也有问题。去到一个地方，不是一屁股坐地上让宝宝自己去玩，而是带着孩子一起打打闹闹、放放风筝什么的，让孩子玩出美好未来。
在沙雕大师的巧手之下，一堆平淡无奇的沙子竟变作一幅幅令人称奇的3D立体大作。令每一个看到的孩子都“玩”性大发，一起和沙雕大师们玩得不亦乐乎。你说孩子在耳濡目染之下，无论是创造力还是联想力会有怎样地提高呢?
与此同时，和宝宝一起玩时，也要时不时为其树立良好形象，因为孩子总会在你看不到的时候就悄悄地开始模仿你，所以，时不时地给孩子一些小忠告，小叮嘱，小建议孩子就会变得更优秀，更讨人喜欢。让孩子健康成长，让孩子玩出美好的未来，需要父母亲用心的呵护。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《幼儿园成为懦弱孩子的伤心地》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了幼儿园孩子的游戏专题，希望您能喜欢！
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