幼儿的教育途径无非就是家庭、学校以及社会，家长配合学校才能实现教育的质量最大化！家长要言传身教、以身作则，用心教育孩子是每一个家长与教师的责任与使命！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育资源呢？以下是小编收集整理的“育儿心得：每个孩子都有自己的想法”，仅供参考，大家一起来看看吧。
育儿心得：每个孩子都有自己的想法每个孩子都有自己的想法，作为父母只需要引导他说出他的想法，并帮他判断他的想法好不好就行了，没有必要帮他出主意，更不要把自己的想法和意愿强加给孩子，这一点对培养孩子的独立思维能力很重要。
硕硕不止一次的问我：妈妈我想当班长，我怎么做才能实现愿望？
我从来没有说过“你应该应该怎样怎样”的话，而是问他，你觉得应该怎样做才能当班长？
他告诉我：要当班长应该先想办法当小组长，再当领读班长，如果这写职务干好了，就有希望当班长。
我告诉他，主意不错。
我问他：怎样才能当上小组长？
他告诉我：自己在小组中，表现好，学习好，被老师发现后，就会当上小组长。
我又问他：怎样才能当上领读班长？
他告诉我：课文背的好，能读的有感情读课文，就有希望当领读班长。
我说：有道理，你可以试试看
几天后，我问他当小组长的事情办得怎样？
他告诉我，在老师眼里自己应该是中下等学生，除了学习还行之外，其他方面都一般，看来要被老师认可，挺难。
我告诉他：自己再想想办法，如何让其他方面变好，或许会有所改变，一定不要轻易地说自己不行。
他说：自己试过了，没有什么好办法，而且，班主任对班长挺认可的，不太可能换班长，看来当班长的希望不大
我问他：除了班长之外，有没有其他适合的班干部可当
没想到他竟告诉我：他觉得自己当体育班长有希望，因为他会的体育项目挺多，而且老师不太在意体育班长的其他方面。
我说：找机会试试
二年级下学期，硕硕说：妈妈，当体育班长的机会来了，原来的体育班长犯了错误，老师把他撤了，要公开竞选。
我说：需要怎样做？
他说：写好竞聘稿就行
我找出电脑，让他百度搜索：体育班长竞选稿，然后，仿照着写，而且，他还郑重其事的把竞选稿给背过了。
竞选那天，他发着烧，完成了自己的第一次公开演讲，而且，全票通过。yjs21.Com
竞选完，他委托老师打电话，自己发烧难受让我提前去接他。
就这样，孩子凭自己的观察力和思维能力，成功完成一些愿望。
事实证明，孩子的想法跟大人的想法一样多，你只要引导就好，不要抹煞孩子想的权力。
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在美国要想出人头地，出色的口才断不可少。想当初，美国总统奥巴马刚出道要竞选时，可没人看好他，全靠了三寸不烂之舌吸引选民投票。有鉴于此，女儿一来到美国，我就打算一定要在这方面好好进行培训。否则依着亚裔家庭谦虚谨慎的传统，要想让她将来在大庭广众之下侃侃而谈，还真不是件容易的事。
正想着这事，机会就来了。纽约当地有家媒体举行母亲节中文演讲比赛，正好适合不太会讲英文的女儿。我不管她同不同意，直接给她报了名，希望给她树立公开演讲的自信心。不过这是最高希望，怕就怕她自信心没有树立起来，反而伤了自尊心，产生畏惧心理，这以后就不好办了。为了预防这一点，我将演讲的内容设定为她最熟悉的儿歌和故事，甚至准备好，她如果怕得实在记不起来，就念两句“妈妈就是好来就是好”，直接冲下台。
事后的发展果然不出妈妈所料，小女生每天换个主意：“我不想参加比赛了！”“还是我自己去参加比赛吧。”一直持续到比赛那天的早上。
没想到真的到了比赛时，小女生却突然变得特别有大将之风。前面的小朋友刚一结束，她就迫不及待地冲上台，大大方方一鞠躬，然后表情生动地把儿歌和故事都讲完了。虽然跟其它孩子相比，她的内容比较简单，但是清新自然的表现倒也赢得不少掌声，还获得了勇气奖。
其实在美国的教育中，处处重视培养孩子的公开演讲能力。其中最明显的例子就是老师很鼓励孩子发言，无论是对是错，孩子都会得到表扬，就算有些观点在大人看来非常奇怪，老师也会用“goodpoint”给予鼓励。而且在提问时，老师还会特别注意给每个孩子机会，而不是总集中在几个喜欢回答问题的孩子身上。记得我在南加大读硕士的时候，看到美国同学不论什么问题都能高谈阔论一番，心里还羡慕不已，现在看看他们的小学教育才恍然大悟，原来这不管对错都能聊得特自信的本事，是从小就培养出来的。
而且老师也注重营造一个不怕犯错误的环境，不仅允许学生犯错误，并且教导学生，犯错误是学习的最好途径。老师甚至常常有意识地“犯错”，并且告诉学生自己的错误，让学生了解每个人都会犯错，甚至是老师。有了这样的思想基础，学生发表起自己的意见自然能够滔滔不绝。
社会上还有很多培养孩子演讲能力的比赛和活动。比如拼字比赛（spellingbees）。这个比赛说白了就是考谁的记性好，以及对单词拼写规律的掌握程度，对于擅长背书的华裔孩子来说不是问题。但要在大庭广众之下把一个可能听也没听说过单词一个字母不差地拼出来，还是很能培养参赛选手应变能力的。心理素质不好的估计上了场就脑子一片空白了，哪还想得起单词该怎么拼？
也许国内的教育我们无法改变，但是我觉得这些做法和小游戏还是能够给爸爸妈妈们带来很好的启示。
这个话题看上去很大，也不是绝对，但确是我切实的体会。
我有幸结识了很多牛家长。他们可能从事着不同的工作，有着不一样的教育背景，但是他们都有一个共同点，那就是他们都拥有一个优秀的孩子。这些孩子不但有好的学习成绩，还都拥有良好的学习习惯、阳光的性格，甚至是多才多艺、爱好广泛。正因为这些，在小升初的较量中，孩子们都取得了胜利，成为了人们口中的牛孩。
每个孩子在成长的过程中，都会遇到各种各样的问题。学习习惯不好、学习成绩不好、脾气大、顶嘴……，似乎孩子们拥有了太多的问题。孩子，你怎么会长成这样？你是不是也会这样想？如果这样，那你就错了！
在问责孩子的时候，作为家长的你，有没有问责自己呢？
孩子的学习习惯不好，作为家长有没有要求过孩子要自己的事情自己做？你会说："我要求了！"也许你真的要求了，但是你有没认真的执行呢？有没有只是嘴上说着自己的事情自己做，手上确帮孩子削着铅笔，收拾着书包呢？也许，削铅笔收书包都是小事情，但是就是这些小事无形中让孩子的学习依赖情绪产生，并滋长。
孩子的成绩不理想时，你是一味的发火责难，还是帮助孩子分析试卷找出问题？孩子学习时，你是创造安静的环境，还是在一旁看电视嗑瓜子？孩子取得成绩时，你是盲目的物质奖励了事，还是适度的赞扬？孩子不听你的意见，大发脾气的时候，你又没有想到你也曾经没有用心的倾听孩子的意见，你也用发脾气来解决问题？
学习，不应该是孩子一个人独立去面对的事情。在我看来，学习是一个综合事件，它包括学习态度、学习习惯、学习方法、学习成绩。而学习成绩的好坏是这几个方面的表面现象。作为家长，应该协助孩子去完成这个综合而复杂的事情。
我儿子今年上小学二年级，在学校是班长，同学关系不错、性格不错、学习成绩不错。很多家长都对我说过，你家儿子省心！是的，从结果看我家儿子的确是省心。但是在这省心的背后，就是我费心。在学习态度上，我希望孩子明白学习是一生持续的，人生的每个阶段都有不同的学习任务。而学习，也不只限制在语文数学英语上，学习的内涵很大。正所谓胸怀宽广、放眼世界。在学习习惯上，我更是严格要求。一直以来我们都有学习计划表，起初是由我定制，孩子执行。随着孩子的长大，这个任务现在已经由他自己完成了。每月的学习任务，要明确的分配到每周，每日又要有计划的执行。同时，根据每个月的实际情况进行一些调整。这样一份切实可行的学习计划表，不但让孩子无形中学会了时间管理，也让孩子有更多游戏的时间。学习不再是一件压在身上的大山！除了学习计划表，孩子在学习时，我和孩子爸爸，看看书，看看报，做些工作上的事情。既能保持一个安静的环境，也能有助于孩子理解"学习是一生的事情"的学习态度。学习方法上，首先家长应该清楚的知道自己孩子的优点和缺点，不能盲目的护短。很多家长都把孩子学习上的错误归结为"马虎"。出现错题的时候，要分析是假"马虎"还是真不会。比如计算，有的时候表现出来是孩子看错了符号或者结果错了，但是实际上可能就是孩子掌握的不够熟练。真的熟练了不会算错也不会看错。对于不会的题目，家长要帮助孩子进行学习，不要一下子告诉孩子解题的思路和答案，要引导着孩子去考虑题目。如果实在给孩子讲不明白，一定及早向老师求助。不要担心面子问题。有了端正的学习态度、良好的学习习惯、正确的学习方法，学习成绩自然优秀。
老话总是说，孩子是小树，要灌溉要修枝。而我们做家长的就是那辛勤的园艺工。这棵小树长得是否茁壮，是否能够成为栋梁之才，全靠您的培育方法啦！
小长假刚结束，出去玩耍的你有没有遭遇到很多熊孩子？
在电影院里，在飞机上，在你想安静度过某个下午的一切场所……
今天来聊一聊憋了很久的熊孩子们
有一次我在宜家买热狗，排队时看到一个小女孩的妈妈示意她去买东西。小女孩插入队伍中，转动着机灵的小眼睛观望四周，然后迅速挤向队伍前方。当时排队的人非常多，在曲折的环形队伍里她的插队之举并不显眼。
小女孩挤过几个人到了队伍前列，我看着有的大人好心让她排到自己前面，有的则不予理会。小女孩并没满足当前的排位，继续又挤过了几个人，早早买到食物并跨过护栏递给了在外等候的妈妈。
我买完东西后走到女孩妈妈面前对她说：
“我本来想当时就提示小朋友不可以插队，但忍住了。因为这明显不是小孩的错，是家长的失误。希望您以后能让她知道在公共场合插队是错误的，任何一种形式的投机取巧也都是错误的。”
可能在一些人眼里我这样做有点刻薄和多事，把一件看起来“没什么大不了的事”上纲上线。
很多人会说，小孩子不懂事，就让着他嘛，你去跟一个小孩子计较什么？
但我试图对抗的，是每个“熊孩子”背后一定存在的那位“熊家长”。
小孩子不懂事不是他的错，但对孩子最好的保护绝不是任由他高兴就好，而是教导他去做对的事：当他在飞机火车上大喊大叫时，当他用力踹别人座椅时，当他哭闹着要随地大小便时，当他不礼貌的跟人讲话时……作为家长需要及时控制，在无法控制时则有必要向受到干扰的人解释和道歉。
我们都知道小孩子的行为非常难以控制，无法控制小孩不是家长的错误，但认为这种对别人的打扰理所当然就是非常可怕的行为了。
这种干扰对家长们已然习以为常，但对他人始终是一种冒犯。体谅和理解是一种气度，你不能要求他人一定要有气度。
有一次我和朋友在咖啡馆喝东西，一个妈妈正带着一个还不太会说话的小朋友独自用餐。小朋友从头至尾在大声哭喊、尖叫、摔盘子扔食物，妈妈对小孩束手无策，于是很快就置之不管了。
在小孩无尽的吵闹声中，所有人都难以正常聊天了。我和朋友忍无可忍正准备离开，却看到一个客人走了过去。
客人对妈妈说：“我知道你自己带着小孩很不容易，这么小的小孩也很难控制。但这是公共空间，我们每个人都想在这里过一个轻松安静的下午，而不是一直被干扰。如果您还不能控制您的小孩，我觉得您需要离开这里。”
看到这一幕时朋友告诉我，她小时候就非常非常吵闹，所以在有行为控制能力之前，父母都坚决不会带她到公共场所。
这位妈妈没有争吵，当然也没有离开。我不知道该如何面对和评判这个客人的举动，但我很佩服这个人顶住道德审判的压力去说出这番话。毕竟，这件本来该由店家出面解决的问题非常不恰当地留给了一个顾客。
在中国，教导我们长大的是“人情”大于“事理”的价值观，所以在这些时刻我们的意识往往告诉我们要理解和谦让，用沉默来表达不满足矣。但人情和事理并非矛盾，我们尊重有自知力的家长，但也绝不该谦让那些比孩子更无知的大人。
在剧场和电影院我无数次遇到这种情况，小孩子会忍不住把一切他脑子里的话大声说出来，而家长也乐此不疲地回应，全然不顾公共场所的基本礼貌。
有一次我在剧场低声提醒前排热烈讨论剧情的小孩的家长安静一点，却被家长反问，我们说我们的关你什么事？小孩用难以置信的成熟口吻跟着反问，对啊，关你什么事？我回答，因为你们实在太大声，影响到别人了。他们不屑的哼了一声，继续自顾自大声讨论。（遇到这种情况建议大家直接去找剧场或影院工作人员处理，他们有义务阻止干扰观众的噪音或者合理清场）
每当这种时刻我都觉得可悲大于可笑，不敢想象这样的小孩未来会变成一个怎样的大人。成为一个合格的家长，不仅要给小孩足够多的爱和保护，而是要尽力让他成为一个更好的大人啊！
我们不能因为面对的是一个孩子，就去切换另一套处事标准。正如我们面对一些老人，当他们毫无道理的倚老卖老，当他们因为年龄而无理地行使特权时，我们也完全有理由拒绝。
记得有一次在伦敦，我给刚上地铁的一个老奶奶让座位，她很吃惊的看着我说，很感谢你，但我看起来真的有那么老吗？
当时我觉得十分羞愧，感到自己的举动对她造成了一点冒犯：她认为自己能够照顾自己，并不需要别人的帮助。
所以说，一个人值得尊重的不是年纪，而是阅历，我们礼让的原因也不是同情弱小，而是礼貌尊重。社会文明的基本规则是不针对年龄和阶层的，是通用于人类的准则。
这个世界上的很多准则都是由那些看起来“没什么大不了”的小事组成的，这让我们更有必要去做一个注重细节的人，去注意自身对他们的影响。
面对非道德行为，我们需要采用的方法是告知而不是吵架，是提醒而非指责。
在任何时刻，都不要轻易把自己置于特殊群体之中看待。毕竟，特权不是自己定义的，而是群体给予的，所以更要学会尊重群体的声音。
在让孩子大声说出自己想法的过程中，他们的个性得以张扬，心灵得到了放飞，思想得到了解放，自主意识得到了加强。只要给孩子大声说话的机会，就会还他们以自尊与自信。——法国教育家洛克
【个案点击】
明明今年上小学二年级。一天早餐时，他兴奋地对妈妈说：“妈妈，我昨晚做了一个奇怪的梦，梦见……”妈妈摆摆手说：“别说了，快吃饭！一会儿上学要迟到了！”明明埋头吃完饭，背起书包上学了。晚饭时，明明又想起昨晚的梦境，对妈妈说：“我昨晚做了一个梦，可有趣了！……”
还没说完，妈妈打断他说：“先吃饭，吃完赶快写作业！”吃完饭，明明说：“我今天作业不多，一会儿再做。先给你讲我的梦吧！”妈妈不耐烦地说：“一个梦有什么好讲的。赶快写作业，写完作业再预习一下明天的内容。”说完就走了，留下明明一个人失落地站着。
渐渐地，妈妈发现儿子变了。以前，每次放学回来，他总是妈妈长、妈妈短地说个没完，现在却什么都不说。许多事情，都是班主任给妈妈打来电话，妈妈才知道。对自己的许多话，孩子也开始置之不理。儿子这是怎么啦？妈妈又迷惑，又伤心。
【案例解析】
父母与子女的良好沟通，其重要性是毋庸置疑的共识。而鼓励孩子主动说出内心的想法，是走向成功沟通的第一步。不认真倾听孩子讲话，不让孩子把话说完，是对孩子的不尊重。就像上文中明明的妈妈那样，久而久之，会伤了孩子的心，使孩子产生对抗情绪，造成沟通困难。
随着与自我意识相联系的情绪情感和道德感的初步萌芽，孩子会因为受到别人嘲笑而感到不愉快，也会因为自己的行为符合了大人的要求而产生快乐的满足感。而父母对待孩子的不正确的态度和语言，会使孩子产生心理阴影：小时候不敢说出自己的心里话，长大后不敢面对他人、面对挫折，心灵易产生自卑等消极情绪，而且很难恢复。这种不良经验会跟随孩子一生，影响其今后对他人和对自己的看法，不利于孩子健康人格的形成。
让孩子能够大声说出自己的想法是非常重要的。在让孩子大声说出自己想法的过程中，他们的个性得以张扬，心灵得到了放飞，思想得到了解放，自主意识得到了加强，自尊和自信得以保持和恢复。
一般而言，孩子敢把自己的感受、想法说出来，表示他与父母的关系是开放的，能自由交谈而无所顾忌。如果父母为了维护自己的权威，板起面孔强迫孩子按自己的指令做事，会损伤孩子的自尊心，引起孩子的不满，使他们关闭自己的心灵，不愿再与父母沟通。像上文中的明明，他本来是把妈妈作为朋友，乐于向妈妈倾诉内心的感受，却遭到冷淡与拒绝，使他觉得自己不受重视，不受尊重。
著名心理学家皮亚杰认为，成人与孩子最本质的区别，就是孩子的思维与成人的思维存在质的不同。孩子有自己的思维习惯、方式、逻辑，当成人以自己的思维方法作出结论，而以自己的标准来训斥孩子，这是不尊重孩子，扼杀孩子天性的愚蠢做法。
孩子敢于大胆表述自己的看法，是一种自信的表现，是一种能力的体现。父母鼓励孩子主动说出内心的想法，可培养孩子的创造性。鼓励孩子主动说出内心的想法，还可发展孩子独立自主的意识，有益于孩子的健康成长。无论孩子的意见如何幼稚，父母都应认真倾听，加以鼓励。父母还可故意提出不同意见与孩子进行讨论。当孩子反驳父母的意见时，父母应予以鼓励。如果孩子的想法不对，父母可以认真地倾听之后加以纠正。一定要避免明明妈妈的做法，鼓励孩子主动说出内心的想法。父母有了这种态度，才能培养出具有创造性头脑的孩子。
【建议父母的方法】
孩子向父母敞开心扉，说出胆怯，说出疑惑，说出建议，说出奇思妙想，才能最终说出光明的未来，说出健康的人格，说出灿烂的明天。怎么鼓励孩子主动说出内心的想法呢？
方法一：对孩子的话要表示浓厚兴趣
方法例示
“妈妈，我……”10岁的久久放学回来，一脸难过。“怎么啦？好好说，别着急。”妈妈关切地看着女儿，把她搂在怀里。“今天放学，跟小雪约好一起回家，可她一转眼不见了，我等了她好长时间，最后，学校都没人了，我才一个人回来。”女儿委屈地说。“哦，她可能忘记了，或者临时有事，明天到学校问问她，事情说清楚了就行了，别老想着。”妈妈安慰道。
“她不该忘记我们的约定，让我呆呆地等了这么长时间，我真伤心！”妈妈抚摸着女儿的头发说：“好孩子，每个人都会无意间犯错误，我们应该学会宽容别人，这样，朋友关系才能持久……”正在这时，电话铃声响起，妈妈拿起听筒。“是小雪打来的，她问你回来没有，并表示道歉。”女儿接过话筒说：“小雪，没关系，我们还是好朋友！”
操作提示
父母要对孩子想说的话表示出很大的兴趣和十分认真的态度，这会使孩子对父母产生亲近感。父母可用体态语言，即面部表情、身体姿态如：靠近孩子，与孩子表情“共振”和口头语言，如：一边听着孩子讲话，一边深深地点头说“是吗？”表示关注。表示“你说的我都明白了”的意思，这很重要。因为如果孩子一旦认为自己讲的话被父母接受了，就会对说话产生自信。
方法二：多听少说，给孩子以话语权
方法例示
一天，美国著名主持人林克莱特访问一名小朋友，问他：“你长大了想当什么呀？”小朋友天真地回答：“我要当飞机驾驶员！”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空，所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想说：“我先告诉飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞，先跳下去。”
当现场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，使林克莱特发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他：“为什么要这么做？”小孩子的回答透露出一个孩子的真挚想法：“我要去拿燃料，我还要回来！我还要回来！”
操作提示
亲切、平和、耐心地倾听孩子的内心想法，不要急于判断，那么父母肯定也能听到孩子最善良、最纯真、最清澈的心语。父母与孩子沟通不良的一个很重要的原因，是由于父母过于主观，没有静下心来去倾听孩子的真实想法。父母应以宽容、鼓励的心态来倾听，让孩子感觉到父母对自己的平等与尊重。不要经常指责、埋怨孩子，随意地打断孩子的话语，从而使孩子关闭心灵之窗，不愿与父母交流。
方法三：站在孩子的角度去理解孩子的内心
方法例示
一名六年级男生在语文期中考试时，写出自由命题作文：《我对她的爱情》，让阅卷老师傻了眼。在写作手法上，老师认为它主题鲜明，语句通顺，但是主题思想存在严重问题。那么小的孩子就有如此想法，是不是应该给予批评教育？
从小男孩的作文中，可以看出他对小女孩的真情流露。他对这个青梅竹马的小女孩特别有感情。因为从小一起长大，哪一天不在一起玩就会想念对方，这是深厚的友情，而不是男女之爱。但是因为受到外界五花八门的信息刺激，这个小男孩用“爱情”这个使用频率很高的词，来形容他和小女孩之间的纯洁友情。
后来，细心的老师找这个小男孩及他的父母了解情况，小男孩一脸坦然地回答了老师的问题，压根不理解老师问话后面隐含的意思，令老师松了一口气，原来是虚惊一场。
操作提示
父母应站在孩子的角度，理解孩子的思维方式，引导他们正确地区分和表达。孩子的心是纯真的，孩子的眼睛是纯洁无暇的，他们以自己的方式体验和成长。父母应该理解孩子，而不要给他们当头棒喝，不要急着去责备。学着用孩子的思维方式去思考问题，才能更走近孩子的心灵。
方法四：允许孩子提出不同的意见
方法例示
宁宁的爸爸是个很开明的父亲。他对孩子具有宽容的心态，洒脱的教育，很少对孩子说“不准”、“不要”。他尊重孩子的个性，欣赏孩子的“淘气”，鼓励孩子说出不同的意见。
一次，他给宁宁出了一道带启发性的思考题，“一棵树上站着三只小鸟，一个顽皮的孩子用弹弓打掉了一只，试问树上还有几只小鸟？”宁宁说：“三减一等于二，树上应该还有两只。”妈妈在旁边笑起来，说：“宁宁，你再好好想想。”但宁宁却执着地说：“就是两只嘛。”于是爸爸启发他说：“宁宁有主见，敢于坚持自己的主张，是好样的。但是，你想一想：打掉的虽然只有一只，但弹弓一响，其他两只也就吓跑了，所以，一只也没有剩下。”这样才结束了争论。
操作提示
父母应该鼓励孩子大胆提出与自己看法不同的意见，给他们创造一个宽松的成长环境。培养孩子的求异思维、发散思维和逆向思维，鼓励孩子与众不同、标新立异和突发奇想。这样才能使孩子没有压抑，敢于张扬自我；平心静气，坦然接受失败和错误，并将其转化成成功的基石。这一切将为孩子打造一个健康的心灵，使他们成为一个“抬起头来走路”的自尊、自信的人。
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