育儿心得:每个孩子都有自己的想法
每个孩子都有自己的想法,作为父母只需要引导他说出他的想法,并帮他判断他的想法好不好就行了,没有必要帮他出主意,更不要把自己的想法和意愿强加给孩子,这一点对培养孩子的独立思维能力很重要。
硕硕不止一次的问我:妈妈我想当班长,我怎么做才能实现愿望?
我从来没有说过“你应该应该怎样怎样”的话,而是问他,你觉得应该怎样做才能当班长?
他告诉我:要当班长应该先想办法当小组长,再当领读班长,如果这写职务干好了,就有希望当班长。
我告诉他,主意不错。
我问他:怎样才能当上小组长?
他告诉我:自己在小组中,表现好,学习好,被老师发现后,就会当上小组长。
我又问他:怎样才能当上领读班长?
他告诉我:课文背的好,能读的有感情读课文,就有希望当领读班长。
我说:有道理,你可以试试看
几天后,我问他当小组长的事情办得怎样?
他告诉我,在老师眼里自己应该是中下等学生,除了学习还行之外,其他方面都一般,看来要被老师认可,挺难。
我告诉他:自己再想想办法,如何让其他方面变好,或许会有所改变,一定不要轻易地说自己不行。
他说:自己试过了,没有什么好办法,而且,班主任对班长挺认可的,不太可能换班长,看来当班长的希望不大
我问他:除了班长之外,有没有其他适合的班干部可当
没想到他竟告诉我:他觉得自己当体育班长有希望,因为他会的体育项目挺多,而且老师不太在意体育班长的其他方面。
我说:找机会试试
二年级下学期,硕硕说:妈妈,当体育班长的机会来了,原来的体育班长犯了错误,老师把他撤了,要公开竞选。
我说:需要怎样做?
他说:写好竞聘稿就行
我找出电脑,让他百度搜索:体育班长竞选稿,然后,仿照着写,而且,他还郑重其事的把竞选稿给背过了。
竞选那天,他发着烧,完成了自己的第一次公开演讲,而且,全票通过。
竞选完,他委托老师打电话,自己发烧难受让我提前去接他。
就这样,孩子凭自己的观察力和思维能力,成功完成一些愿望。
事实证明,孩子的想法跟大人的想法一样多,你只要引导就好,不要抹煞孩子想的权力。
换种口吻向孩子表达你的想法
很多父母抱怨自己的孩子不听话,不好管教。孩子也有自己的自尊心,你可曾想过是不是自己的表达方式不恰当,才导致孩子不愿意服从你的管教?
"听话,这才是乖孩子。.."
"你要不睡觉,小心警察叔叔来抓你。..."
"你要是再哭,这个玩具我就给×××啦。..."
这些话,大家是否似曾相识?其实,孩子并不喜欢听到这些。
下面告诉我们,在与孩子沟通时,我们可以稍微调整一下自己的情绪,换一种讲话方式…
1、千万不要说:这是我说的,你要听!
而是说:我当然知道你想和小熊玩的心情,不过,我们真的得去见见外婆哦~
先理解孩子,然后告诉他应该怎样做,让他认识到紧迫性,什么事情最先要做。。
2、千万不要说:把眼泪给我收回去!
而是说:我懂你的伤心,毕竟,我也很难过~
给孩子情感上的认同永远比直接命令来的更好。
3、千万不要说:你要是吃不完饭,就会长得挫!
而是说:如果你好好吃饭,一定会像爸爸一样强壮~
让孩子有了对美好事物的幻想才有积极的行动力。
4、千万不要说:你这么做错了!给我,我给你搭!
而是说:我有个小技巧,让我来展示一下,如何搭得更快些吧~
告诉孩子方法比告诉他结果更重要。
5、千万不要说:你看上去不高兴。
而是说:要不,咱俩唠唠~
深入孩子的内心,把他当大人一样来谈天吧。
6、千万不要说:赶紧出发!你到底让我等你多久?
而是说:来比赛吧?看谁先准备好出门~
激励,永远比埋怨管用的多。
7、千万不要说:给你,拿好了,不准哭了!
而是说:我理解你的心情,不过,你也知道,这不应该是我允许你做的~
只有你自己有原则了,孩子才不会无理取闹。
8、千万不要说:你洗完了这些餐具,我就给你糖果吃!
而是说:你记得你那天帮我把餐具洗干净了吗?你简直帮了我一个大忙呢~
物质奖励只能是短暂的,从能力上对孩子真正认可才会让他们更有信心。
9、千万不要说:你问我,我问谁去?
而是说:我也不知道这个问题,不如,我找到答案后,和你分享?
推脱很简单,但你要帮助孩子学会解决问题。
10、千万不要说:不准再看电视了!
而是说:一起去玩游戏吧?
与其说不能这样,不妨告诉孩子可以那样,给孩子一个全新的选择,会很棒。
11、千万不要说:看看你惹的祸!
而是说:我知道你本意不是像这样,但是下次记得小心些~
与其埋怨,不如将此作为小小的失败经历提醒孩子。
12、千万不要说:看看人家小明,从来都是按时回家,哪像你?
而是说:一定要尽量按时回家哦,这很重要呢~
一味的指出错误,并不能让孩子改正。
孩子也有自己的自尊心和小心思,你不恰当的表达方式也有可能让他不悦,从而不愿意服从你的管教,有时候换种口吻向孩子表达你的想法,或许效果会更好!
母亲看到17岁的拉尔夫衣服上沾有血迹,很想知道发生了什么事情。但看到拉尔夫那双疲惫的眼睛和沉默的神态,她忍住了,只是把儿子喜欢吃的东西端上了餐桌。吃过晚饭后,拉尔夫回到了自己的房间,母亲端着一杯热奶走了进来。
母亲把杯子放在拉尔夫手中,慈爱而诚恳地问:“孩子,到底发生了什么事?”
拉尔夫选择了沉默,在那一刻他考虑着到底怎样告诉母亲,是直言不讳还是撒谎。
犹豫片刻,他低着头,告诉母亲自己参加了打群架,并请求母亲原谅。
母亲柔声说道:“孩子,年轻人血气方刚,偶尔冲动也是可以理解的。你这样做是不对的,希望这样的情况以后不要再发生。不过你对我说了真心话,让我非常欣慰。”
很多父母抱怨孩子与父母之间的距离越来越远,孩子什么也不对他们说,有些事情宁愿告诉好朋友甚至不相干的人,也不愿向父母吐露。父母想知道他们在想什么,想知道他们的感受是非常困难的事情。为什么会出现这样的情况呢?归根究底是因为:父母不信任孩子;父母总是比较独裁;父母和孩子的关系不和谐。
正如故事中的小男孩,很多家长在看到孩子血迹斑斑回家时,一般都不分青红皂白的严厉质问,有的父母很铁不成钢,面对不听话的孩子甚至是以打骂的方式来解决问题,不给孩子解释的机会,这样孩子自然不会对父母说真话。
那么,家长究竟应该怎样去鼓励孩子说出自己的感受呢?
首先,父母要为孩子树立说真话的榜样。无论在什么情况下,父母都不撒谎,不作假,有什么说什么,说到做到。例如:父母经常口头承诺要奖励孩子,看似微不足道的一句话,孩子却放在了心上,当孩子完成父母要求的事情后,父母却拒绝履行承诺,或对做出的承诺打折扣,这样很容易在孩子心目中留下“爸爸妈妈说话不算数”的坏印象,从而使家庭教育失去基础,不被孩子信任的父母是没法教好孩子。
其次,鼓励孩子说出真实感受。父母是孩子最信得过的人,孩子听到或想到什么事情都会告诉父母,这时,父母要认真耐心地听孩子说完,即使孩子说错或使父母不愉快,父母也要心平静气的亲切的和孩子交流,不要应付、糊弄孩子。在弄清楚孩子真实感受后,和蔼的同孩子讲道理。
最后,鼓励孩子面对自己的感受,教育孩子学会自我反省。孩子用单纯的眼光看世界,用天真的头脑想问题,难免不受限制。父母要有艺术地教孩子学会发现错误。对孩子循循善诱,才能使他们认清方向、健康成长。
看点 生活中,孩子常常会突然哭闹,大发脾气,可是作为父母的我们有时却找不到问题所在和沟通方式,只能强令禁止,甚至“威逼利诱”。同样身为家长,74届雨果奖得主郝景芳认为,孩子的情绪实际上就是他表达沟通的一种途径。父母应帮助孩子找到情绪背后的理由,学会应对情绪背后的问题,这才是解决情绪爆发问题的关键。
带孩子的过程中,可能最容易遇到的一个难题就是孩子的情绪爆发。孩子动不动为一点小事大哭起来,要么悲痛不已,要么尖叫愤怒与父母发脾气。父母最头疼的事情也往往是该如何面对和处理孩子的情绪问题。
但实际上,我们不应该太着急处理问题。在处理问题之前,先要理解问题。为什么孩子这么容易情绪爆发?孩子的强烈情绪意味着什么?
孩子的情绪其实是一座桥,让我们能抵达他/她心底的那片大陆。
情绪本身就是一种交流
人与人之间的沟通,语言只是很小的一部分,有相当大一部分沟通是无法用语言体现的,尤其是孩子,语言表达远远不能反映他们的内心思想,因此情绪是他们的沟通方式。
实际上,对人类和动物物种的研究显示,情绪情感和表情所传达出的信号往往是准确和共通的,比语言沟通的交流效果更好。
父母常常希望孩子不带情绪、理智交流,但实际上,孩子的情绪本身,就是他们的交流方式。孩子的情绪不是坏毛病,而是他们特有的沟通方式。想要抛开情绪谈“理智的做法”,很多时候就像抛弃胳膊,用意念拿杯子。
如果父母希望孩子的情绪缓和(不发脾气),更应该的办法不是制止表层(不许发脾气),而是找到深层原因(为什么发脾气),并引导孩子学会解决深层问题,这样下次才不会重复爆发(不需要发脾气)。
父母的情绪从何而来
带小孩是非常容易让父母情绪大爆发的,有的时候突然很悲伤、有时候会很烦躁、焦虑,这些都是人之常情,与其纠结于怎么样能够保持菩萨般的温柔耐心,不如更好的理解我们的情绪是由何而来。
我们情绪的很大一部分来源是过去形成的经验模式。过去不能当作“不存在”,它们以非常强大的方式存在着。学习育儿最常见的误区之一,就是只看应该怎样,不管历史和现状。这是很多道理无法实施的重要理由。
对于那些经常性的与孩子的冲突,可以观察一下我们情绪的来源。很多时候,源于基础信念,又源于幼年经历。带小孩子的情景会勾起很多我们成长过程中的记忆,我们再经历这些情境时会一下子勾起当时的情绪。
比如,有的父母,孩子有一点没守秩序就很焦躁。潜意识的基础认知是:失控很危险。而更早的来源是父母自己的童年:稍不规矩就被严厉责罚。由于自己儿时的自由洒脱没有被温柔以对,于是负面看待自由洒脱,不能温柔以对。
我们尽量每次在寻找对策之前先要问自己:让我情绪有巨大反应的到底是哪一点?这代表了我什么样的基础认知?这样的认知是合理的吗?孩子不愿意循规蹈矩真的有那么严重的后果吗?
也许,什么糟糕的结果都没有,只是我们的恐惧来源于童年被责备的经历。
这是育儿中最重要的一步——育己。通过观察自己和孩子的互动反应,观察自己的情绪,能够让我们自己达到更好的自我认知。
这个过程中,我们也塑造记忆。科学家认为:回忆是一种主动构建。记忆是一个过程,它每次被重新回忆的时候都会被重新建构。
无论过去是正面还是负面,我们都可以积极重建过往经历,相信过去的一切造就了今天这样一个成熟稳定、为自己负责的自我。从记忆中走出来,对孩子也会少一点焦虑。
孩子的情绪,是他拼尽全力
捍卫自己的小小意愿
对于人脑而言,情绪是一种信号,就像电脑的警示,提醒我们去注意有什么地方有问题。许多冲突并不是谁的错,只是我们没有理解孩子的情绪语言。
孩子通过自己的眼睛来观察世界。
他不懂得对事情进行全盘的综合考虑,也不知道要将事情按照重要性进行排序;他不会深思熟虑,一旦有了情绪反应,就会立即受情绪控制而无法逃脱。哭泣、喊叫、颤抖都是他表达痛苦、缓解压力和重新获得内在力量的方式。
孩子的头脑是全新的,他们缺少成人成熟的套路和逻辑,但是他们在头脑中会根据自己的想象补充成为一个大的图像。
天性使然,孩子倾向于赋予自己所经历的一切一定的意义。这个意义他们自己未必说得出,也不是按照全世界的标准去衡量,而是在他们内心的小世界很重要。他们把每一件事当作自我的验证,把每一样失去当作失去全世界。如果满心期待的结果不能实现,对他们而言,是丢失了一个人生。他在随时随地探知自我和世界,探知自我的范围、世界的冷暖。
所以,孩子会为一点点小事痛哭,对他而言,那是整个世界的崩溃。他并不完全了解事物的因果,会用魔力的方式填补逻辑的缺失。他可能担心父母永远不再回来了,可能担心失去小东西会影响未来。
孩子也会为了争取自己的一点点小小的主权而大发脾气。发脾气固然是一件令大人讨厌的事情,但是如果要是考虑到孩子的心情,考虑到他是如何拼尽全力捍卫自己的一点小小的意愿,那么在某种程度上,这种情绪爆发也是值得理解和同情的。
孩子有他理解、解释世界的权利,也有尝试自己主导事情的权利。
虽然结果不一定好,逻辑不一定对,但这种尝试的过程还是很重要。孩子不可能生来就理解所有事,只有自我主导试错才能学会理解。重要的是,他尝试感知这个世界。这种尝试没有被嘲笑和批评压制。
作为父母,其实我们可以允许孩子对这个世界幼稚的想象,允许他肆意汪洋的情绪爆发,那只是不成熟,并不是故意耍赖。
也许有一天他学会现实的平庸,喜怒波澜不惊,事情见怪不怪,他会失去那些改变世界的渴望,也失去情绪力。
只有到那一天,才感到童年可贵。在那一天到来之前,孩子仍是孩子,一言不合就扑街,说明他们纯真,对这个世界仍然充满情感和期待。
如何对待孩子的情绪
父母经常犯的错误是对行为妥协,对情绪大加管理。其实我们完全可以对情绪包容,对行为加以一部分约束。
情绪本无错,只是需要行为的转化。我们可以把愤怒变为动力,可以把嫉妒变为自我提升。对孩子也一样,需要一种升华。
父母最需要的,是以开放的心态倾听孩子的想法;不要预设答案和轻易评价,任何品头论足都会把倾诉堵回去。
这样的沟通不容易,但是通过这样的沟通,孩子会从中学会表达,形成自我观察和自我概念。孩子用语言描述发现自我的形状,我们也通过他的表达看清孩子的心。语言是有魔力的,它让人学会思考。一旦对话开始了,双方调动思维,情绪的冲动也就容易被理智取代。能够启动对话,是智慧处理的开端。
而这个过程中,重要的是诚实。要让孩子学会观察自己内心的情绪感受,用语言诚实地表达自己的感受。
切莫为了让孩子听从指令,而迫使他说各种违心的话。一旦孩子发现言语上的欺骗能获得父母的认可,他就不再把对话当作解决问题的方式,而当作遮掩问题的方式。而这样固然能让一件事的争端看上去平息,但却给后面的整个人生埋下了问题的伏笔。
最后,总结一下我的核心主张:
孩子争取对自己人生的控制是合理的,孩子感受到痛苦悲伤也是合理的。不需要对孩子的情绪爆发太过紧张,应允许孩子争取自主、表达感受。
孩子的情绪爆发是他们沟通交流的方式,父母帮助孩子找到情绪背后的理由,学会应对情绪背后的问题,才是解决情绪爆发问题的关键。
父母与孩子的沟通是最重要的。只有用心聆听,只有沟通与协商,才能让孩子最终学会认识自我、控制自我。自我理解是自我疏导情绪的最基础步骤。
上个月刚升大班时候问过老师儿子上课的情况,总得来说是不错的,因此很久也没有在和老师沟通,昨天下午接他时候顺便问了一下最近的情况,老师说孩子上课说话多了,举手回答问题也不如以前积极了。而基于我对孩子的了解,他是一个上课比较遵守纪律的孩子,但是千万别有人主动和他讲话,一旦有人主动他就活跃起来了。
回家后没怎么说这个事,因为他要写作业,晚上还有小提琴课,但是还是觉得需要和他谈谈关于上课纪律的问题,毕竟这也是学习习惯养成的一个方面。临睡觉前我们会读书做一些习题或者直接就睡觉,这完全根据当天孩子的状况来定,昨天晚上临睡觉时候我们决定来一次谈话,谈话内容如下
妈妈:今天我问了老师你在班里的情况,怎么说你上课时候说话多了呢?
梓歆:我也不知道
妈妈:还记得妈妈和你说过的话么?
梓歆:上课时候不要说话,即使老师教的你都会了也要认真听,因为还有的小朋友不会呢,说话会打扰别人。
妈妈:对,上课就是上课,不能随便讲话,以后上学了上课时候老师更是要求课堂纪律。那高老师怎么反映你最近上课说话呢?
梓歆:妈妈我以后知道了,上课时候不说话了。
妈妈:真好,这样做就对了。(孩子一直没有说出原因,但是我没有再继续问下去,因为我知道他已经知道自己做的不对了,根据我今天早上和老师再一次沟通,也知道了大概因为调换了座位的原因,现在他旁边的女孩子比较爱说话。)
谈话继续中……
妈妈:现在上课怎么不举手回答问题了?
梓歆:妈妈你不是说要我给那些不会的小朋友机会么?我回答了他们还没回答呢。
(原来原因在我,中班时候上课没有这么严格,老师问一个问题,经常孩子们就边举手边回答了,很闹,老师也搞不清楚哪个孩子还不会,我就告诉他假如老师讲得新课他都会的话就要多把回答问题的机会留给其他不太会的小朋友。)
妈妈:哦,对,是这么说过,不过呢现在老师说希望你能积极举手,再说了你要是举手了也不一定叫你啊,对吧。
梓歆:是,那我就举手。
很多妈妈在和老师沟通后发现孩子的问题,第一反应是马上在老师面前教育孩子,其实我认为是不妥当的,首先,你虽然当面教育了孩子老师或许认为你很配合工作,但是孩子会如何呢?他可能会暗自害怕你回家怎么收拾他呢。其次我们还没搞清楚状况就当众批评孩子,伤害了他的自尊。因此听到老师反映的情况后我当时并没有批评他,但是他还是有些紧张的看着我和老师,我只是摸了摸他的头对他说:“今天有些冷,赶紧回家喽!”然后他又快乐起来了。前面的铺垫使得我们在沟通时候他能实话实说,知道妈妈是在帮助他解决问题的,而不是单纯的批评他。
做一个用心倾听的的父母,帮助孩子顺利度过幼升小衔接的这段路……
育儿知识:如何鼓励孩子的语言表达
在一日生活中,我发现孩子的差别很大,有的孩子很爱讲话,从一进教室话匣子就打开了,一直到放学都闲不住。而有的孩子不爱讲话,讲故事的时候也是张张嘴巴没声音。还有几个孩子不愿意在同伴面前表达。
《指南》在语言发展目标之一是“喜欢把听过的故事或看过的图书讲给别人听。”班级里很多孩子语言发展得比较好,我在平日里也给孩子们读了大量绘本,也经常会编一些故事或请孩子们自己创编故事,孩子们讲故事的积极性比较高。
在阅读节的时候,我发给家长每人一张“故事大王”报名单,一大半孩子来报名,有几个讲的都非常好。但是菲菲是其中一个愿意讲故事的孩子,她很聪明,也很喜欢阅读绘本,平时和小朋友交流也不错,但是她就是不愿意在班级前面表达自己。报名单她早已经交上来了,轮到她的时候,她不愿意上来讲,我只好请其他孩子先开始讲。等到所有的孩子都讲完了,菲菲还是不愿意到台上讲故事。和菲菲爸爸交流的时候,他说他也很疑惑,不知她为什么不愿意上台讲故事。她在家的时候,故事讲得很好。从爸爸的话中,我也听出,爸爸也想让菲菲在前面讲故事的。
于是,我就一直找菲菲不愿意上台讲时候的原因。菲菲的性格有时外向有时内向,她喜欢唱歌跳舞,在台上跳舞的时候,她很大方,一点也不紧张。看来,要从孩子自身入手了。我想也许她怕讲的不好,大家笑她,又或者她不自信。于是,我找菲菲聊天,我说:“菲菲,你到前面讲故事好吗?老师和小朋友们都很期待你能讲故事呢。”菲菲默默地点点头,我说:“明天讲好吗?”菲菲又点点头。可是第二天的时候,她又不愿意了。我故意说的很轻松:“没关系的,大家都很喜欢你的,讲错了也没关系!”孩子们七嘴八舌地说:“是啊,菲菲,我们都喜欢你!”菲菲说:“我不会讲。”我对孩子们说:“菲菲明天肯定能讲得很好,今天就闫老师给大家讲吧!”在课余,我带着菲菲来讲故事,开始,我说一句她说一句,我发现她说的很好,等一个简短的故事说完的时候,我说:“你看,很简单的,你一定行!”菲菲笑着点点头。第二天,菲菲终于上台讲故事了,讲的是我昨天给她讲的那个简短的故事,虽然她的声音小小的,还有点小紧张。但是,我看到她愿意主动在同伴面前表达了,由衷地高兴。
翻阅《纲要》,上面对孩子的语言表达,描述得很清楚。主要有:1、为幼儿创造说话的机会并体验语言交往的乐趣。在我们的一日生活中,很孩子很多机会表达,有时候一日活动安排得比较满,我会给孩子自由的几分钟时间和同伴聊一聊天。
2、每天有足够的时间与幼儿交谈。如谈论他感兴趣的话题,询问和听取他对自己事情的意见等。小班的时候,我只在点名或入园的时候请孩子们讲讲自己的见闻。现在孩子们中班了,我会在自由游戏的时间如:角色游戏、区域游戏或入厕的时候,和孩子们聊一聊,谈一会话。了解他们的爱好、困惑,或者想象的东西。
3、尊重和接纳幼儿的说话方式,无论幼儿的表达水平如何,都应认真地倾听并给予积极的回应。和孩子的交流的时,老师一般都是蹲下来和孩子讲话,并且眼睛看着孩子,认真地听,并及时点头、微笑,让孩子感受到老师对他们的尊重,他们才愿意把心中的想法告诉老师。
4、鼓励和支持幼儿与同伴一起玩耍、交谈,相互讲述见闻、趣事或看过的图书、动画片等。同伴交流非常重要,在班级中,孩子之间关系很融洽,孩子之间交流比较多,我也会引导孩子正确的交往方式,同时给他们一些时间和同伴们聊聊天。
总之,孩子语言表达能力和智力发展、交往能力、想象力都密切相关,所以,在孩子的一日生活中,老师要特别重视培养孩子的语言表达能力。
几乎没有几个家长是有意识地损伤自己孩子的自信心,或损伤他们独立解决问题的能力的。但不幸的是这种无意识的伤害俯拾皆是。从幼儿时期,我们的孩子们就表现出他们要干自己的事情的欲望,婴儿自己去抓勺子是因为他想喂自己吃饭,我们常常害怕他们把衣服、桌子搞得一团糟而不许他自己试一试。我们这样做其实是挫伤了他们的积极性,使孩子产生了对自己的能力的怀疑,太遗憾了。我们把脏成一团的孩子洗干净,要比重新树起他们的勇气容易得多。
只要孩子显示出要为自己做事情,我们就应该放手让他们自己去做。孩子能自己做的事情要比我们想象到的多。他可能需要我们的帮助、监督、鼓励和训练,我们必须向他们提供这些服务。我们没有权力去为他们做所有的事情,也没权力制止他们做贡献的热心。在孩子的出生阶段,在婴儿的幼年时期,面对着大千世界,他们常常感到束手无策。但是,仍然有勇气进行各种尝试,要学习各种方法,以使自己适应,使自己能够融入这个世界中。但是在这个时候,我们成年人往往无意之中给他们设置了许多障碍,而不是帮助他们。
我们这样做的根本原因是不相信他们的能力。在我们的意识中已形成一定的偏见,如认为一个2岁的孩子,如果帮助我们收拾桌子,当他手中拿到一个盘子的时候,妈妈会很快地说:"不要动它,你会打碎它的。"这样你可以保存好那个盘子,但是你的举动在他的信心上投下了阴影,而且推迟了他某种能力的发展,或许你阻止了一个小天才的产生。
大人们常常不经心地向孩子们展示自己多么有能力、有魄力、有气力。我们的每一句话,像“你怎么把房间搞得这么乱”,“你怎么把衣服穿反了”这类话,都会向孩子们显示他们是多么的无能,是多么的缺乏经验。我们这么做就会使他们慢慢地失去了信心,失去了自己努力去探索、去追求、去锻炼自己的自觉性,忘记只有通过各种锻炼和闯荡才能使自己成为一个有用的人。
作为家长我们常常有一种先入为主的概念,认为孩子到了某种年龄,才能做这类事情。但是,往往孩子在那个时刻是可以做得很好的,但是我们却人为地推迟了他学会本领的时间。而且最关键的是我们的这种做法,会使孩子失去自信,怀疑自己的能力,减弱他们的进取心。这种消极影响将会对孩子的一生都有作用。孩子在试着做事情时,难免要犯错误,这时做家长的要有意识地避免用任何言语或行为向孩子表明他是个失败者。不能在孩子脑中留下他是"笨蛋"的印象。在我们的脑子里,我们必须清楚,做一件事情失败了只是说明这个孩子缺乏技巧,这种技巧有时是因为父母没有很认真地传授,而丝毫不该影响孩子本身的价值。我们应该培养孩子敢于犯错误,敢于失败,同时并不降低他自己的自尊心和自信心。
孩子和成人一样有勇气去犯错误、去纠正和改正错误。敢于犯错误和改正错误是同样珍贵的。对于家长来讲,我们自己就不能泄气或失去信心。要想鼓励孩子最重要的两条是:不要讽刺他们,使他们受到不同程度的打击;不要过分地赞扬他们,以免产生骄傲情绪。我们所做的一切事情都要顾及到一点:不要使孩子失去对自己的信心。
几乎没有几个家长是有意识地损伤孩子们的自信心,或损伤他们独立解决问题的能力的,但不幸的是这种无意识的伤害俯拾皆是。
场景一:婴儿自己去抓勺子吃饭
从幼儿时期,孩子们就表现出他们要干自己的事情的欲望,婴儿自己去抓勺子是因为他想喂自己吃饭,我们常常害怕他们把衣服、桌子搞得一团糟而不许他自己试一试。我们这样做其实是挫伤了他们的积极性,使孩子产生了对自己的能力的怀疑。我们把脏成一团的孩子洗干净,要比重新树起他们的勇气容易得多。
场景二:二岁的孩子帮忙收拾桌子一个2岁的孩子,如果帮助我们收拾桌子,当他手中拿到一个盘子的时候,妈妈会很快地说:“不要动它,你会打碎它的。”这样我们可以保存好那个盘子,但是我们的举动却在他的信心上投下了阴影,而且推迟了他某种能力的发展,或许你阻止了一个小天才的产生。
孩子在试着做事情时,难免会犯错误,这时家长要有意识地避免用任何言语或行为向孩子表明他是个失败者。不能在孩子脑中留下他是“笨蛋”的印象。如果孩子做一件事情失败了,只是说明他缺乏技巧,而丝毫不该影响孩子本身的价值。要想鼓励孩子最重要的两条是:不要讽刺他们,使他们受到不同程度的打击;不要过分地赞扬他们,以免产生骄傲情绪。我们所做的一切事情都要顾及到一点:不要使孩子失去对自己的信心。
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