幼儿的教育途径无非就是家庭、学校以及社会，家长配合学校才能实现教育的质量最大化！教师需要在日常教学中以身作则、言传身教，实现家园相互配合，同步教育，促进幼儿健康、快乐的成长！那么，教师除了教学，还有哪些责任与义务呢？下面是小编帮大家编辑的《让孩子大声说出自己的想法》，仅供参考，希望能为您提供参考！
在让孩子大声说出自己想法的过程中，他们的个性得以张扬，心灵得到了放飞，思想得到了解放，自主意识得到了加强。只要给孩子大声说话的机会，就会还他们以自尊与自信。——法国教育家洛克
【个案点击】
明明今年上小学二年级。一天早餐时，他兴奋地对妈妈说：“妈妈，我昨晚做了一个奇怪的梦，梦见……”妈妈摆摆手说：“别说了，快吃饭！一会儿上学要迟到了！”明明埋头吃完饭，背起书包上学了。晚饭时，明明又想起昨晚的梦境，对妈妈说：“我昨晚做了一个梦，可有趣了！……”
还没说完，妈妈打断他说：“先吃饭，吃完赶快写作业！”吃完饭，明明说：“我今天作业不多，一会儿再做。先给你讲我的梦吧！”妈妈不耐烦地说：“一个梦有什么好讲的。赶快写作业，写完作业再预习一下明天的内容。”说完就走了，留下明明一个人失落地站着。
渐渐地，妈妈发现儿子变了。以前，每次放学回来，他总是妈妈长、妈妈短地说个没完，现在却什么都不说。许多事情，都是班主任给妈妈打来电话，妈妈才知道。对自己的许多话，孩子也开始置之不理。儿子这是怎么啦？妈妈又迷惑，又伤心。
【案例解析】
父母与子女的良好沟通，其重要性是毋庸置疑的共识。而鼓励孩子主动说出内心的想法，是走向成功沟通的第一步。不认真倾听孩子讲话，不让孩子把话说完，是对孩子的不尊重。就像上文中明明的妈妈那样，久而久之，会伤了孩子的心，使孩子产生对抗情绪，造成沟通困难。
随着与自我意识相联系的情绪情感和道德感的初步萌芽，孩子会因为受到别人嘲笑而感到不愉快，也会因为自己的行为符合了大人的要求而产生快乐的满足感。而父母对待孩子的不正确的态度和语言，会使孩子产生心理阴影：小时候不敢说出自己的心里话，长大后不敢面对他人、面对挫折，心灵易产生自卑等消极情绪，而且很难恢复。这种不良经验会跟随孩子一生，影响其今后对他人和对自己的看法，不利于孩子健康人格的形成。
让孩子能够大声说出自己的想法是非常重要的。在让孩子大声说出自己想法的过程中，他们的个性得以张扬，心灵得到了放飞，思想得到了解放，自主意识得到了加强，自尊和自信得以保持和恢复。
一般而言，孩子敢把自己的感受、想法说出来，表示他与父母的关系是开放的，能自由交谈而无所顾忌。如果父母为了维护自己的权威，板起面孔强迫孩子按自己的指令做事，会损伤孩子的自尊心，引起孩子的不满，使他们关闭自己的心灵，不愿再与父母沟通。像上文中的明明，他本来是把妈妈作为朋友，乐于向妈妈倾诉内心的感受，却遭到冷淡与拒绝，使他觉得自己不受重视，不受尊重。
著名心理学家皮亚杰认为，成人与孩子最本质的区别，就是孩子的思维与成人的思维存在质的不同。孩子有自己的思维习惯、方式、逻辑，当成人以自己的思维方法作出结论，而以自己的标准来训斥孩子，这是不尊重孩子，扼杀孩子天性的愚蠢做法。
孩子敢于大胆表述自己的看法，是一种自信的表现，是一种能力的体现。父母鼓励孩子主动说出内心的想法，可培养孩子的创造性。鼓励孩子主动说出内心的想法，还可发展孩子独立自主的意识，有益于孩子的健康成长。无论孩子的意见如何幼稚，父母都应认真倾听，加以鼓励。父母还可故意提出不同意见与孩子进行讨论。当孩子反驳父母的意见时，父母应予以鼓励。如果孩子的想法不对，父母可以认真地倾听之后加以纠正。一定要避免明明妈妈的做法，鼓励孩子主动说出内心的想法。父母有了这种态度，才能培养出具有创造性头脑的孩子。
【建议父母的方法】
孩子向父母敞开心扉，说出胆怯，说出疑惑，说出建议，说出奇思妙想，才能最终说出光明的未来，说出健康的人格，说出灿烂的明天。怎么鼓励孩子主动说出内心的想法呢？
方法一：对孩子的话要表示浓厚兴趣
方法例示
“妈妈，我……”10岁的久久放学回来，一脸难过。“怎么啦？好好说，别着急。”妈妈关切地看着女儿，把她搂在怀里。“今天放学，跟小雪约好一起回家，可她一转眼不见了，我等了她好长时间，最后，学校都没人了，我才一个人回来。”女儿委屈地说。“哦，她可能忘记了，或者临时有事，明天到学校问问她，事情说清楚了就行了，别老想着。”妈妈安慰道。
“她不该忘记我们的约定，让我呆呆地等了这么长时间，我真伤心！”妈妈抚摸着女儿的头发说：“好孩子，每个人都会无意间犯错误，我们应该学会宽容别人，这样，朋友关系才能持久……”正在这时，电话铃声响起，妈妈拿起听筒。“是小雪打来的，她问你回来没有，并表示道歉。”女儿接过话筒说：“小雪，没关系，我们还是好朋友！”
操作提示
父母要对孩子想说的话表示出很大的兴趣和十分认真的态度，这会使孩子对父母产生亲近感。父母可用体态语言，即面部表情、身体姿态如：靠近孩子，与孩子表情“共振”和口头语言，如：一边听着孩子讲话，一边深深地点头说“是吗？”表示关注。表示“你说的我都明白了”的意思，这很重要。因为如果孩子一旦认为自己讲的话被父母接受了，就会对说话产生自信。
方法二：多听少说，给孩子以话语权
方法例示
一天，美国著名主持人林克莱特访问一名小朋友，问他：“你长大了想当什么呀？”小朋友天真地回答：“我要当飞机驾驶员！”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空，所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想说：“我先告诉飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞，先跳下去。”
当现场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，使林克莱特发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他：“为什么要这么做？”小孩子的回答透露出一个孩子的真挚想法：“我要去拿燃料，我还要回来！我还要回来！”
操作提示
亲切、平和、耐心地倾听孩子的内心想法，不要急于判断，那么父母肯定也能听到孩子最善良、最纯真、最清澈的心语。父母与孩子沟通不良的一个很重要的原因，是由于父母过于主观，没有静下心来去倾听孩子的真实想法。父母应以宽容、鼓励的心态来倾听，让孩子感觉到父母对自己的平等与尊重。不要经常指责、埋怨孩子，随意地打断孩子的话语，从而使孩子关闭心灵之窗，不愿与父母交流。
方法三：站在孩子的角度去理解孩子的内心
方法例示
一名六年级男生在语文期中考试时，写出自由命题作文：《我对她的爱情》，让阅卷老师傻了眼。在写作手法上，老师认为它主题鲜明，语句通顺，但是主题思想存在严重问题。那么小的孩子就有如此想法，是不是应该给予批评教育？
从小男孩的作文中，可以看出他对小女孩的真情流露。他对这个青梅竹马的小女孩特别有感情。因为从小一起长大，哪一天不在一起玩就会想念对方，这是深厚的友情，而不是男女之爱。但是因为受到外界五花八门的信息刺激，这个小男孩用“爱情”这个使用频率很高的词，来形容他和小女孩之间的纯洁友情。
后来，细心的老师找这个小男孩及他的父母了解情况，小男孩一脸坦然地回答了老师的问题，压根不理解老师问话后面隐含的意思，令老师松了一口气，原来是虚惊一场。
操作提示
父母应站在孩子的角度，理解孩子的思维方式，引导他们正确地区分和表达。孩子的心是纯真的，孩子的眼睛是纯洁无暇的，他们以自己的方式体验和成长。父母应该理解孩子，而不要给他们当头棒喝，不要急着去责备。学着用孩子的思维方式去思考问题，才能更走近孩子的心灵。
方法四：允许孩子提出不同的意见
方法例示
宁宁的爸爸是个很开明的父亲。他对孩子具有宽容的心态，洒脱的教育，很少对孩子说“不准”、“不要”。他尊重孩子的个性，欣赏孩子的“淘气”，鼓励孩子说出不同的意见。
一次，他给宁宁出了一道带启发性的思考题，“一棵树上站着三只小鸟，一个顽皮的孩子用弹弓打掉了一只，试问树上还有几只小鸟？”宁宁说：“三减一等于二，树上应该还有两只。”妈妈在旁边笑起来，说：“宁宁，你再好好想想。”但宁宁却执着地说：“就是两只嘛。”于是爸爸启发他说：“宁宁有主见，敢于坚持自己的主张，是好样的。但是，你想一想：打掉的虽然只有一只，但弹弓一响，其他两只也就吓跑了，所以，一只也没有剩下。”这样才结束了争论。
操作提示
父母应该鼓励孩子大胆提出与自己看法不同的意见，给他们创造一个宽松的成长环境。培养孩子的求异思维、发散思维和逆向思维，鼓励孩子与众不同、标新立异和突发奇想。这样才能使孩子没有压抑，敢于张扬自我；平心静气，坦然接受失败和错误，并将其转化成成功的基石。这一切将为孩子打造一个健康的心灵，使他们成为一个“抬起头来走路”的自尊、自信的人。
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母亲看到17岁的拉尔夫衣服上沾有血迹，很想知道发生了什么事情。但看到拉尔夫那双疲惫的眼睛和沉默的神态，她忍住了，只是把儿子喜欢吃的东西端上了餐桌。吃过晚饭后，拉尔夫回到了自己的房间，母亲端着一杯热奶走了进来。
母亲把杯子放在拉尔夫手中，慈爱而诚恳地问：“孩子，到底发生了什么事？”
拉尔夫选择了沉默，在那一刻他考虑着到底怎样告诉母亲，是直言不讳还是撒谎。
犹豫片刻，他低着头，告诉母亲自己参加了打群架，并请求母亲原谅。
母亲柔声说道：“孩子，年轻人血气方刚，偶尔冲动也是可以理解的。你这样做是不对的，希望这样的情况以后不要再发生。不过你对我说了真心话，让我非常欣慰。”
很多父母抱怨孩子与父母之间的距离越来越远，孩子什么也不对他们说，有些事情宁愿告诉好朋友甚至不相干的人，也不愿向父母吐露。父母想知道他们在想什么，想知道他们的感受是非常困难的事情。为什么会出现这样的情况呢？归根究底是因为：父母不信任孩子；父母总是比较独裁；父母和孩子的关系不和谐。
正如故事中的小男孩，很多家长在看到孩子血迹斑斑回家时，一般都不分青红皂白的严厉质问，有的父母很铁不成钢，面对不听话的孩子甚至是以打骂的方式来解决问题，不给孩子解释的机会，这样孩子自然不会对父母说真话。
那么，家长究竟应该怎样去鼓励孩子说出自己的感受呢？
首先，父母要为孩子树立说真话的榜样。无论在什么情况下，父母都不撒谎，不作假，有什么说什么，说到做到。例如：父母经常口头承诺要奖励孩子，看似微不足道的一句话，孩子却放在了心上，当孩子完成父母要求的事情后，父母却拒绝履行承诺，或对做出的承诺打折扣，这样很容易在孩子心目中留下“爸爸妈妈说话不算数”的坏印象，从而使家庭教育失去基础，不被孩子信任的父母是没法教好孩子。
其次，鼓励孩子说出真实感受。父母是孩子最信得过的人，孩子听到或想到什么事情都会告诉父母，这时，父母要认真耐心地听孩子说完，即使孩子说错或使父母不愉快，父母也要心平静气的亲切的和孩子交流，不要应付、糊弄孩子。在弄清楚孩子真实感受后，和蔼的同孩子讲道理。
最后，鼓励孩子面对自己的感受，教育孩子学会自我反省。孩子用单纯的眼光看世界，用天真的头脑想问题，难免不受限制。父母要有艺术地教孩子学会发现错误。对孩子循循善诱，才能使他们认清方向、健康成长。
每个孩子都有自己的想法，作为父母只需要引导他说出他的想法，并帮他判断他的想法好不好就行了，没有必要帮他出主意，更不要把自己的想法和意愿强加给孩子，这一点对培养孩子的独立思维能力很重要。
硕硕不止一次的问我：妈妈我想当班长，我怎么做才能实现愿望？
我从来没有说过“你应该应该怎样怎样”的话，而是问他，你觉得应该怎样做才能当班长？
他告诉我：要当班长应该先想办法当小组长，再当领读班长，如果这写职务干好了，就有希望当班长。
我告诉他，主意不错。
我问他：怎样才能当上小组长？
他告诉我：自己在小组中，表现好，学习好，被老师发现后，就会当上小组长。
我又问他：怎样才能当上领读班长？
他告诉我：课文背的好，能读的有感情读课文，就有希望当领读班长。
我说：有道理，你可以试试看
几天后，我问他当小组长的事情办得怎样？
他告诉我，在老师眼里自己应该是中下等学生，除了学习还行之外，其他方面都一般，看来要被老师认可，挺难。
我告诉他：自己再想想办法，如何让其他方面变好，或许会有所改变，一定不要轻易地说自己不行。
他说：自己试过了，没有什么好办法，而且，班主任对班长挺认可的，不太可能换班长，看来当班长的希望不大
我问他：除了班长之外，有没有其他适合的班干部可当
没想到他竟告诉我：他觉得自己当体育班长有希望，因为他会的体育项目挺多，而且老师不太在意体育班长的其他方面。
我说：找机会试试
二年级下学期，硕硕说：妈妈，当体育班长的机会来了，原来的体育班长犯了错误，老师把他撤了，要公开竞选。
我说：需要怎样做？
他说：写好竞聘稿就行
我找出电脑，让他百度搜索：体育班长竞选稿，然后，仿照着写，而且，他还郑重其事的把竞选稿给背过了。
竞选那天，他发着烧，完成了自己的第一次公开演讲，而且，全票通过。
竞选完，他委托老师打电话，自己发烧难受让我提前去接他。
就这样，孩子凭自己的观察力和思维能力，成功完成一些愿望。
事实证明，孩子的想法跟大人的想法一样多，你只要引导就好，不要抹煞孩子想的权力。
几乎没有几个家长是有意识地损伤自己孩子的自信心，或损伤他们独立解决问题的能力的。但不幸的是这种无意识的伤害俯拾皆是。从幼儿时期，我们的孩子们就表现出他们要干自己的事情的欲望，婴儿自己去抓勺子是因为他想喂自己吃饭，我们常常害怕他们把衣服、桌子搞得一团糟而不许他自己试一试。我们这样做其实是挫伤了他们的积极性，使孩子产生了对自己的能力的怀疑，太遗憾了。我们把脏成一团的孩子洗干净，要比重新树起他们的勇气容易得多。
只要孩子显示出要为自己做事情，我们就应该放手让他们自己去做。孩子能自己做的事情要比我们想象到的多。他可能需要我们的帮助、监督、鼓励和训练，我们必须向他们提供这些服务。我们没有权力去为他们做所有的事情，也没权力制止他们做贡献的热心。在孩子的出生阶段，在婴儿的幼年时期，面对着大千世界，他们常常感到束手无策。但是，仍然有勇气进行各种尝试，要学习各种方法，以使自己适应，使自己能够融入这个世界中。但是在这个时候，我们成年人往往无意之中给他们设置了许多障碍，而不是帮助他们。
我们这样做的根本原因是不相信他们的能力。在我们的意识中已形成一定的偏见，如认为一个2岁的孩子，如果帮助我们收拾桌子，当他手中拿到一个盘子的时候，妈妈会很快地说："不要动它，你会打碎它的。"这样你可以保存好那个盘子，但是你的举动在他的信心上投下了阴影，而且推迟了他某种能力的发展，或许你阻止了一个小天才的产生。
大人们常常不经心地向孩子们展示自己多么有能力、有魄力、有气力。我们的每一句话，像“你怎么把房间搞得这么乱”，“你怎么把衣服穿反了”这类话，都会向孩子们显示他们是多么的无能，是多么的缺乏经验。我们这么做就会使他们慢慢地失去了信心，失去了自己努力去探索、去追求、去锻炼自己的自觉性，忘记只有通过各种锻炼和闯荡才能使自己成为一个有用的人。
作为家长我们常常有一种先入为主的概念，认为孩子到了某种年龄，才能做这类事情。但是，往往孩子在那个时刻是可以做得很好的，但是我们却人为地推迟了他学会本领的时间。而且最关键的是我们的这种做法，会使孩子失去自信，怀疑自己的能力，减弱他们的进取心。这种消极影响将会对孩子的一生都有作用。孩子在试着做事情时，难免要犯错误，这时做家长的要有意识地避免用任何言语或行为向孩子表明他是个失败者。不能在孩子脑中留下他是"笨蛋"的印象。在我们的脑子里，我们必须清楚，做一件事情失败了只是说明这个孩子缺乏技巧，这种技巧有时是因为父母没有很认真地传授，而丝毫不该影响孩子本身的价值。我们应该培养孩子敢于犯错误，敢于失败，同时并不降低他自己的自尊心和自信心。
孩子和成人一样有勇气去犯错误、去纠正和改正错误。敢于犯错误和改正错误是同样珍贵的。对于家长来讲，我们自己就不能泄气或失去信心。要想鼓励孩子最重要的两条是：不要讽刺他们，使他们受到不同程度的打击；不要过分地赞扬他们，以免产生骄傲情绪。我们所做的一切事情都要顾及到一点：不要使孩子失去对自己的信心。
01
孩子的一言一行之所以模仿父母，
就是希望借由这种方式强调自己的存在，
有的孩子听父母的话，用乖巧的行为获得父母的关爱；有的孩子刻意暴露自己的无能，设法引起父母的注意。这些目的是一致的——强调自己的存在，得到父母的关爱。正如阿德勒所说：孩子所有不当的行为只是为了引起注意，不成为所有人的关注焦点就不肯罢休。
也有很多孩子会在无意识中模仿父母的言行，借此证明自己是家庭的一分子；模仿父母的言行还有一个潜在的目的，即渴望拥有父母手中的权力。因为在孩子看来，威严的父亲和强势的母亲都是家庭权力的象征，模仿他们的言行意味着自己也可能会有那样的权力。
孩子会通过不断地表现和模仿（好的或坏的）来凸显自己在家庭中的地位，通过父母的反应，找到让父母持续关注自己的方法，一直使用到成人之后，逐渐形成了孩子的性格。
02
孩子通常会拼命努力
来回应父母的期待，
“你真聪明！”孩子听到父母这样夸赞自己，为了回应父母的期待，会不断督促自己“一定要非常聪明”，甚至会要求自己加倍努力地“发挥聪明”，以此回应父母给自己贴的标签。对于“听话的孩子”“有责任的孩子”“容易害羞的孩子”等标签也是如此。
孩子之所以拼命努力来回应父母贴给自己的标签，因为他们认为自己一旦不符合父母的期待，也许就会被抛弃，就会不被父母所喜欢。此外，当父母向别人夸赞自己的孩子时，孩子因此得到了更多关注，从而会更积极地回应父母的期望。
一旦孩子不想再为了父母的希望而活，他就会做出一系列跟父母“对着干”的行为，父母会有一种“遭到背叛”，无法操控孩子的感觉。
对此，父母不应当让自己的期许和标签束缚孩子的人格发展，而应该给孩子自由选择的机会，让孩子选择他感兴趣的事物，给孩子营造健康成长的环境。
03
父母的影响有多大？
孩子性格的形成和发展一般基于他们的生活环境和生活经历。孩子小的时候，往往把身边的人和比较有影响力的人作为自己的模仿对象，通常是父母。
如果母亲对孩子采取一种积极的合作态度，孩子就倾向于与其他人合作；如果母亲采取消极的态度，那么孩子就容易排斥他人的接近。父母与孩子的相处，深深地影响甚至决定了孩子的性格以及与他人的相处模式。
但，人不是被动的，而是有目的地生活着，且都有机会选择未来的生活方式。因此，在家庭中，孩子也是如此，对于父母的行为，他们并不是照单全收，而是可以选择接受其中自己认可的部分。
04
一味斥责只会让孩子失去勇气、受到伤害，
一味地斥责和威胁，容易使孩子失去自信心和勇气，产生“是我不好”“我做错了”“我给父母带来了很大的麻烦”等负面情绪，一心想要逃避问题，做出更多的不当行为。与此同时，还会让孩子心生怨恨，变得难以沟通，甚至独断专行。
在教育孩子方面，父母不能以“斥责”“处罚”为根本，而要从了解孩子开始，以平等的视线与孩子进行良性的沟通，倾听孩子内心的需求。
05
从旁守护比过度干涉对孩子更有帮助。
父母都习惯性地认为孩子“年纪小，不懂事”“这些太危险，不要去做”，事无巨细地过问孩子的每一件事情，什么事情都不肯放手让孩子去做，“你应该这样做，不应该那样做”或者“这样不行，那样才可以”。
打着疼爱孩子的名义，过度地干涉孩子的生活，把孩子作为弱者对待，容易扼杀孩子的思维发展和行动能力。
因此，教育孩子，父母只要从旁守护，主动、亲密地与孩子沟通，不要过度干涉孩子的行为，这样孩子在成长过程中更能养成自立的能力，也更能与社会和谐共处。
当孩子犯了错误，你不要只是吼叫孩子，说教大道理，而是要给孩子另一个选择。也就是说，不要只说“不可以”，请指出一条可以的路来给他走。
常常骂、大声骂、越骂越听不见
人的大脑有个特性，对习惯性的东西常常视而不见，听而不闻。比如，当父母第一次大声责骂时，孩子“如你所愿”能被吓哭，但是次数多后，他就习惯了，每次被骂的时候注意力都是游离的，他根本没有在听，所谓“入鲍鱼之肆，久闻而不知其臭”。
因此管教孩子要言出必行，说到做到，威胁的次数多了，也就没有效了。
吼骂孩子是白费口舌
骂孩子的坏处是，他一紧张，大脑会自动转入逃生机制，他所有注意力都放在如何逃过一劫，父母就白费唇舌了。此外，模仿是孩子的天性，你大声吼他，他将来在外面也大声吼别人，这会使他没有人缘，交不到好朋友，以后人生的路会很孤寂，而且你吼他，他以后也会继续去吼你的孙子。
人都有好奇心，越是听不清楚的，越会注意去听。因此，要孩子注意听你说话，不必大声吼，只要引起他的动机，你越不要他听见，他越会注意听。其实最好的沟通方式是身教，因为太小的孩子还不能说理，当大人做给他看时，他便自然会学进去。
管教孩子，不用吼的用什么?
1.耐心倾听
气急攻心的家长在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。但是这样根本解决不了问题。管教孩子，关键是要找出孩子犯错的原因，从源头下手，把原因除去。此时家长应先冷静下来，多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。
2.放下身段
同孩子做协商有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子，但是这样做往往会激化矛盾，叫他不要他偏要。这时，父母不妨放下身段，不要总是命令孩子，而是同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发，而家长却有事情要思考的时候，就可以请孩子去卧室的床上跳，或者请他等一会再跳，或者等家长把事情处理完，再带孩子去公园尽情地跳。
3.让孩子去体验后果
如果孩子老是听不进大人的话，你再怎么吼叫也是无用的。那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。
4.跟孩子讲道理除了平时的告诫之外，家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。
让孩子有同理心，让他从其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式，则可依孩子的年龄来选择讲解的深度，特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。
5.给孩子另一个选择
当孩子犯了错误，你不要只是吼叫孩子，说教大道理，而是要给孩子另一个选择。也就是说，不要只说“不可以”，请指出一条可以的路来给他走。大脑好像一个大草原，上面已有一条从A到B的路，如果你不要他走这条路，你要先牵他的手走另一条也可以到B的路，走久了，新路的草被踩扁了，新路便形成了，而旧路许久不走，又被长出来的草盖住，便看不见了。
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