众所周知，对于一名优秀的人民教师来说，我们应该常常对行为进行观察分析，而教育笔记可以帮助老师完善教育方法和措施。如何动笔写一篇教育笔记呢？经过搜索和整理，小编为大家呈现“如何对待孩子哭闹问题”，希望对您的工作和生活有所帮助。
学前期孩子心理发展不成熟，语言表达能力欠缺，不能很好的表达自己的情绪，当出现自己不喜欢的事情时，便会用极端的方式来表达自己的想法，这时就会出现发脾气、哭闹的现象。这时如果不能很好的引导，便会影响孩子的一生。
当孩子发脾气时，只管干自己的事。注意不要看他，即使只是瞥了他一眼，他也会受到鼓舞继续闹下去。这是最见效的方法。气头上的孩子，大人的说理、搂抱都不会太奏效。只要沉住气，就是不理孩子。孩子在最终放弃这个行为之前会加倍的哭闹，要坚持住。也可以讲几句简明扼要的话：“你不哭了咱们再一起玩。”不要多说。如果孩子哭闹的更厉害也不必介意。必要时把这话重复一次。孩子不再发脾气时，若无其事地欢迎孩子回来就行了：“过来吧，我们一起去玩。”不要说：“你刚才哭真是太不懂事了，”一类话。
当孩子不发脾气时必须表扬他，但要注意说话方式。可以说：“你能安安静静地看画画，我很高兴，你真听话。”不要说：“你没有发脾气，真是好孩子!”不要强调“发脾气”这个词。yjS21.cOm
孩子发脾气时是为了引起你的注意，或是他心情不好。为此应引导孩子用正确的方法获得你的注意和表达他的沮丧情绪。示范给孩子正确的做法，告诉他你碰到困难时是怎么做的。不要冷落孩子，孩子表现时，更要关注他，给以表扬。这样在以后遇到问题时，孩子便不会再用极端的方式表达，而是会自己想办法，不仅解决了孩子爱哭闹的问题，还培养了孩子的自主性，使孩子在以后的成长中将更加优秀。
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记住,在孩子情绪平稳后,要适当批评,指出他的哭闹是不对的。
对待孩子哭闹问题是让独生子女家长最头痛的事。打,舍不得,哄,他不听,往往是以屈从孩子的要求为代价,结束孩子的哭闹行为。而这恰为孩子下一次哭闹提供了成功的范例,使他下一次哭得更凶,闹得更欢,形成恶性循环。应该说,孩子哭闹是家长溺爱娇惯的产物。被宠爱的孩子喜欢以我为中心,由着性子要求大人干这拿那,稍不满足他的要求就躺倒在地,大哭大闹。这个不良习惯如进一步发展,孩子就形成挑吃挑穿,自私任性,粗野无礼等不良习惯,对他的成长教育极为不利。
当独生子女滚在地上大哭大闹时,家长往往束手无策,既心疼又无奈。面对这种情况,我建议,家长应不动声色,也可以选择走开干别的事情,不理睬他。哭闹,本质上讲是孩子对家长的一种试探,是想引起家长重视的一种手段。您理睬他、去哄他,您就无形中鼓励了他的哭闹行为。您不理他,他的哭闹失效了,哭闹的动力没了,一会儿也就停止了。如果有极任性的孩子哭闹不止,怎么办?您就利用转移他注意力的方式,如打个手机,说一件比较复杂的事(就当孩子不在场),引起他的好奇心,他会忘了哭。只要家长心里不存溺爱之心,对付孩子的办法总会有的。还应该提醒的是,父母的意见一定要一致,不能有一方心软,否则孩子的闹哭是止不住的。
记住,在孩子情绪平稳后,要适当批评,指出他的哭闹是不对的。
”我们这里距离北京那么远我很好奇问：“你妈妈是怎么带你去的呀，怎么那么快回来了啊。
”“我妈妈带我做飞机去的”我明白了梓涵是在说谎，我没有马上拆穿梓涵的谎言，而是帮她分析了她刚才说的慌，让她明白了这是她自己想象的，并不是真的事情。
幼儿在两三岁的时候，见闻逐渐丰富了，感情也比较丰富了，语言表达能力逐渐增强，常常把自己想象和向往的东西说出来。
因此，当孩子无意识说谎时，我们不要去责骂、怪罪孩子去说谎，而是帮助孩子正确去分析这些谎言的原因，帮助孩子去纠正，如果有条件可以帮助孩子去实现孩子的愿望。
但是还有很多孩子是故意说谎的，有些孩子为了博得老师和家长喜爱，或是犯了错误逃避责骂而故意说谎，面对这样的情况，家长和老师千万不要一味去盘问孩子，这样只会让孩子因为害怕而继续说谎，我们应该为了孩子创造一个良好、温和的环境，让孩子勇于说出真话。
本网站为各位幼儿教师解决教案难题，下面给大家带来一篇“幼儿园老师要正确对待孩子哭闹的问题”！
只要家长心里不存溺爱之心，对付孩子的办法总会有的。
还应该提醒的是，父母的意见一定要一致，不能有一方心软，否则孩子的闹哭是止不住的。
对待孩子哭闹问题是让独生子女家长最头痛的事。
打，舍不得，哄，他不听，往往是以屈从孩子的要求为代价，结束孩子的哭闹行为。
而这恰为孩子下一次哭闹提供了成功的范例，使他下一次哭得更凶，闹得更欢，形成恶性循环。
应该说，孩子哭闹是家长溺爱娇惯的产物。
被宠爱的孩子喜欢以我为中心，由着性子要求大人干这拿那，稍不满足他的要求就躺倒在地，大哭大闹。
这个不良习惯如进一步发展，孩子就形成挑吃挑穿，自私任性，粗野无礼等不良习惯，对他的成长教育极为不利。
当独生子女滚在地上大哭大闹时，家长往往束手无策，既心疼又无奈。
面对这种情况，我建议，家长应不动声色，也可以选择走开干别的事情，不理睬他。
哭闹，本质上讲是孩子对家长的一种试探，是想引起家长重视的一种手段。
您理睬他、去哄他，您就无形中鼓励了他的哭闹行为。
您不理他，他的哭闹失效了，哭闹的动力没了，一会儿也就停止了。
如果有极任性的孩子哭闹不止，怎么办?您就利用转移他注意力的方式，如打个手机，说一件比较复杂的事(就当孩子不在场)，引起他的好奇心，他会忘了哭。
只要家长心里不存溺爱之心，对付孩子的办法总会有的。
还应该提醒的是，父母的意见一定要一致，不能有一方心软，否则孩子的闹哭是止不住的。
记住，在孩子情绪平稳后，要适当批评，指出他的哭闹是不对的。
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*4岁的妮妮不小心打碎了茶几上的花瓶，妈妈问起时，她说是家里的小花猫干的。
*威儿和爸爸妈妈吃了晚饭出门散步，路过蛋糕店，看见橱窗里诱人的水果蛋糕，威儿的口水都要流出来了，缠着妈妈要买一个蛋糕，并说“我真的饿了”。
*壮壮对班上的小朋友说：“我看到过一个这么大的蜗牛!”壮壮用自己的小拳头比划着，那还真是个超级蜗牛，足有他的拳头那么大。
儿童说谎行为的发生有着明显的年龄特征，我们应该记住一点：儿童时期的最大特征就是心理发展的水平与年龄有密切联系。处于幼儿阶段的孩子，由于他们还分不清现实与幻想的区别，因此他们的“说谎”，实际上是自我想象的产物，这种现象与诚实不诚实没有多大关系;再加上孩子个子小，他所观察体会到的事情，和成人自然不一样;因此，孩子说的话有时就会显得很夸张。一位朋友疑惑地告诉我：小时候他总觉得家乡小学旁边是一座山，而现在看看不过是个小土堆罢了!如果这时家长对他们加以批评和责备，反而会向孩子暗示怎样可以有意识地说谎。因此，对待说谎是幼儿，家长可以不必在意，只要稍加引导就可以了。当儿童到了学龄期后，说谎往往都是有意识的，对这时孩子信口说谎的行为，我们就必须加以高度的注意了。
听到孩子说的这些话，我们的第一反应都是“说谎的孩子!”随后就有一场关于道德品质的教育，也许，还会给孩子讲讲皮诺曹的故事，那个说了谎鼻子就会长长的孩子的故事。以前，老人们常常用《狼来了》的故事来教育小孩子不能说谎，这说明人们对儿童说谎这个问题一直都很重视。如果自己的孩子爱说谎，父母就会十分敏感;特别是对那些经常说谎不脸红的儿童，大家更是感到不安和担忧。
日常生活中，儿童说谎的情况十分常见，他们说谎的原因，概括起来有以下几种：
1.为了达到某种愿望而说谎。
有时孩子会把希望得到的东西当成已经得到的，这是由于孩子的心理活动和思维发展尚不完善，因而产生了“幻想”，并非真在说谎。例如，孩子说他看到一只和图画书上一模一样的蝴蝶从眼前飞过。
2.为了引起注意而说谎。
孩子希望得到别人的注意，从而来肯定自己的存在(或许孩子的这个特性与成人常常忽略孩子的存在有关吧)，如果在孩子的经历中，说谎比较能引起成人的关切，孩子就可能用这种方式来引起他人的注意。例如，孩子说“我的腿上都是小红疙瘩”，而实际上可能只是蚊子咬的一、两个包，他这么说就是要引起家长对他的关切和爱抚。
3.受成人的暗示而说谎。
家长不要用暗示性的口气问孩子，例如“你是不是把黄豆塞到鼻子里去了?”对于这种方式的提问，很多孩子会回答“是的”。这时孩子感受到成人语气中的焦虑和紧张，而他们又不能理解原因，因此孩子把注意力集中在成人问话中的“是”和“不是”上，而根本没有注意问题的内容。如果你耐心些问孩子“黄豆哪里去了?”孩子会指着桌子底下告诉你“黄豆滚到桌底下去了”。
4.父母的“榜样”作用。
幼儿模仿性很强，父母的不诚实行为，会对孩子产生潜移默化的影响。如果家长经常说谎，孩子多半也不会诚实。有些家长当着孩子的面就经常不说实话，例如来了电话，爸爸对妈妈说：“如果有人找我，就说我不在”，孩子对大人的一举一动都看在眼里，父母的这些表现悄悄地影响着孩子的行为。另外，如果大人喜欢夸大其词，把一件微不足道的事情吹得天花乱坠，孩子也会不知不觉地进行模仿，效仿大人吹牛说谎。
有一种说法：儿童说谎，很大程度上是成年人造成的或促成的。分析上述儿童说谎的5个常见原因，其中，后4个都是和成人有关的。因此，父母分析自己的行为方式对孩子说谎行为的影响是非常必要的，儿童“说谎”与成年人的教育方式与态度有很大关系。
父母对孩子的“说谎”要宽容一些，我们应该关注如何解决问题，而不要一开始就责备孩子：不要说“你收拾好你的积木没有?”而要说：“我们该怎样来收拾房间?”父母对孩子更多一点理解，更多一些爱心和耐心，不要轻易认定孩子说谎，不要把孩子一时的表现认定为一辈子的特点，对儿童的积极行为给予重视，那么孩子的谎言便会逐渐消失。
5.为了逃避某些事情而说谎。
有时孩子说谎是为了逃避某些事情，比如：孩子不愿去幼儿园，就会说“我肚子疼”。有时孩子是为了逃避批评和谴责而说谎。孩子害怕父母的责骂，便用说谎来掩饰自己的过错，逃避这种痛苦。这种掩饰得到父母的宽恕，于是下一次做错事时，便再以说谎来求得宽恕。
1、置之不理
孩子发脾气时，你只管干你的事。
注意不要看他，即使只是瞥了他一眼，他也会受到鼓舞继续闹下去。
这是最见效的方法。
气头上的孩子，大人的说理、搂抱都不会太奏效。
只要你沉住气，就是不理孩子。
孩子在最终放弃这个行为之前会加倍的哭闹，你要坚持住。
也可以讲几句简明扼要的话：“你不哭了咱们再一起玩。
”不要多说。
如果孩子哭闹的更厉害也不必介意。
必要时把这话重复一次。
孩子不再发脾气时，若无其事地欢迎孩子回来就行了：“过来吧，咱们去街上玩。
”不要说：“你刚才哭真是太不懂事了，”一类话。
2、表扬和鼓励
孩子不发脾气时必须表扬他，但要注意说话方式。
可以说：“你能安安静静地看画书，我很高兴，你真听话。
”不要说：“你没有发脾气，真是好孩子!”不要强调“发脾气”这个词。
孩子发起气时是为了引起你的注意，或是他心情不好。
为此应教孩子用正确的方法获得你的注意和表达他的沮丧情绪。
示范给孩子正确的做法，告诉他你碰到困难时是怎么做的。
不要冷落孩子，孩子表现时，更要关注他，给以表扬。
3、尽量避免诱发孩子发脾气的场合和情境
如果任务或玩具太复杂了，孩子会因完不成、不会玩而沮丧，你可以把任务定得简单点，让孩子能够完成。
必要时提供帮助。
当孩子变得急躁时，你可以给他一点提示，或说几句鼓励的话，缓解孩子的紧张情绪。
但不要包办代替。
应避免孩子过分疲劳或兴奋。
要在他玩的筋疲力尽和极度兴奋之前，结束活动，以免孩子控制不住情绪。
4、不要让孩子发脾气来逃避责任
应让孩子明白，发脾气不能帮助他逃避任务。
向孩子讲清楚：他的任务若不干会给他惩罚;随他怎么发脾气，任务必须完成。
如果孩子就是不完成，就给他应得的惩罚。
惩罚之前先给他一些警告。
惩罚之后让他继续完成任务。
5、在来客人时和在公共场所等
孩子会察言观色，当爸妈累了，有客人来访或全家在公共场所时，他的哭闹会更带劲。
如果孩子哭闹打扰了周围的人，你可以把孩子领到人少的地方。
“跟孩子说，你影响了别人，如果你还哭闹，咱们现在就回家。
”为了证明你是说到做到，你可以中途离开。
在公共场合不要后退，不要同情孩子的表情。
绝不要让步，要让孩子看到你是说到做到的。
6、马上就地解决
这是控制发脾气行为的关键。
不要事后再惩罚孩子的行为。
区域活动时，宇宇把凯凯的脸给抓伤了，对于孩子犯错，作为老师应该给予批正。我批评了他，并且让他向小朋友道歉。临放学时，我怕他带着情绪，让家长误解，我说把今天你抓伤凯凯脸的事跟妈妈说说。
在第二天入园时，宇宇的妈妈找到老师，非常生气地跟质问我：别天孩子打架的事，你是怎么处理的，我家孩子老实就把坏事都推到他身上。看到她的样子，我心平气和地跟她解释：我已经问过了，他去抢小朋友的彩图，人家不给，他就动手了。她听我这么说，扭头就走，还边走边说：我家孩子的脸上就从来没干净过。听那意思，是他的孩子经常吃亏。
家长是孩子的标杆，孩子是家长的影子。家长以什么态度对待孩子的错误，直接影响着孩子，宇宇妈妈对孩子犯了错误，帮着孩子一起找理由，就会让孩子学会这一招，一旦他犯了错，老师批评到，他就会迅速将矛头指向别人，某某也怎么样了。
对家长的护短，我想告诉她：孩子犯错是可以纠正的，但家长帮着孩子犯错，这个错可能一辈子都难以纠正。
骁骁是个聪明又好强的男孩子，喜欢帮老师做事，但有的时候会非常的倔强，有时也有一点小心眼，这一天做早操的时候，骁骁作为小排头，在拿完自己的早操棍之后，快速的拿起第二根朝老师奔去，却不曾想已有另一位小朋友送给了老师，老师微笑着告诉骁骁，她的手里已经有早操棍了，并且请骁骁送回去，但事情远没有想象的那么简单，这个时候他就急的不得了，开始哇哇大哭起来，我知道这就是因为他的好胜心在作怪，他是要做第一名，看见别人超过了他，心里不舒服，但是在这种心急的状态下，不能只通过哭去解决这个问题。等早操结束后，回到教室，一开始我们好好地跟他说，希望他能明白不是每一次老师都要拿他递过来的早操棍，也需要告诉他无论如何，有什么问题和想法，你的哭都是没有用的。可还是没办法，他哭的很激动，讲什么都听不进去，于是我们决定让他一个人先冷静一会，把情绪稳定下来。
哭了一段时间，骁骁累了终于停止了泪水，我把他喊过来，他头耷拉着，我问了他的想法，他说自己很难过，我能理解他的感受，但还是需要一点点去开导他，并且也告诉他老师没拿你的早操棍不是不喜欢你，老师也很喜欢你乐意帮助老师做事，但除了你还有很多其他的小朋友，不是说每次老师都只能去接受你给的东西，更何况别的小朋友也是在你前面，最后我很认真的跟他说了无论发生任何事，要用小嘴巴去说，哭是没有任何用的。最后关于早操棍的事，班级重新制订了规则，以后只由一个小朋友来帮老是拿，其他小朋友只要拿自己的就可以了。
俗话说：“江山易改，本性难移”，孩子的这种倔强的性格，也许有遗传，也许有环境的原因（从小依从、娇生惯养），但是我觉得从小还是应该培养孩子做一个讲道理、懂道理的人。我觉得对于这样性格倔强的孩子，打、骂等强硬的方法是解决不了问题的，也许谈心、聊天和倾听，会帮助他宣泄一下心中的不快，听他表达完自己的感受，然后我们再和他讲道理，我想，这才是最有效的解决问题的方法了。
在洗手间、课堂活动结束，常见这样一幕：亦在教室、洗手间跑来跑去，然后老师就会和孩子上演一幕追逐以及意志力的抗战，最后当然是老师赢了，且对孩子冠之以“调皮捣蛋”！
可是看着亦那低眉耷目、却又古灵精怪表情，老师又有些无可奈何，一批评亦就是一脸委屈、乖巧可爱，转身却又开始疯跑闹。
根据平日观察,其实调皮的孩子一般精力是特别旺盛，他们所做出的一些令人头痛的“坏事”,很多是出于好奇,是一种探索,蕴藏著他们的求知欲和某种创造力,想过调皮的行为达到他们求知的目的。
但是小班下学期的幼儿要学会集体规则，学会对自己的行为负责。所以，如果孩子做出了破坏性行为，老师就必须介入，通过规则设立以及恰当引导，帮助孩子通过其他方式去发泄自己的坏情绪。
今天在区域游戏，俊亦又被小朋友告状了，我把俊亦叫到眼前，他马上很乖的双手垂下双脚并立站到我面前，一脸委屈的样子，问他为什么去推倒小朋友的积木，不说话，低着头可怜巴巴的样子，，如果像以往批评相信定会置若罔闻，转头就会忘掉，用姜老师的话，现在孩子太聪明，会演戏，戏精啊。
我拿起一面小镜子，请他看看里面的小朋友，这个小朋友的表情好看吗，他马上捂上了眼睛，我说为什么不看了，是不好看吗，他遮住眼睛点点头，我说你笑一笑，再照照镜子，他放下手扯扯嘴角勉强笑笑，我说我喜欢爱笑的亦，喜欢有事情要用小嘴巴说出来文明礼貌的亦，他这次是对着镜子羞涩的笑一笑。小声告诉我他想帮小朋友纸杯上搭上纸板，可以像小汽车拉东西。
我请他先向小朋友道歉，看两个小家伙嘀嘀咕咕开心的玩在一起禁不住微笑。
教育的路永无止境，对于调皮的孩子，老师教育真不能操之过急，一定要克服急躁心理，学会尊重,信任、理解幼儿，用欣赏的眼光看待他，不歧视,做到了这些.师生的关系才会和谐，孩子才会把老师的话放在心里。
跟调皮孩子的沟通与“战斗”真的是永无止境，路漫漫其修远兮……
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