孩子的成长是不可逆的，所以好的家园教育非常重要！教师需要在日常教学中以身作则、言传身教，帮助孩子解决问题，并使其积极健康快乐地成长！那么，家园教育中有哪些是父母必做的功课呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“放手,将决定权交给孩子”，希望能为您提供更多的参考。
放手,将决定权交给孩子在家长眼中，孩子永远都是孩子，无论他们长多大，都永远是家长的孩子，尤其是对那些年龄尚小的孩子来说，家长总会认为他们小，不懂事，从而愿意替他们去做决定，愿意替他们去付出，他们会觉得这是他们的责任，是他们应该做的，疏不知，在家长的不经意中，可能会造成孩子将来的依赖和软弱。因此，孩子的教育需要从小做起，要从小让孩子学会有自主性，学会自己做决定。
我想,家长应该努力做到以下几点：
第一、让孩子自己寻找答案
孩子在成长的过程中，一定会变成十万个为什么，他们每天会有无穷无尽的问题，而他们寻求帮助的第一来源就是家长。这个时候，有的家长会直接将答案告诉孩子，觉得这样又简单又省事。但是，这样时间长了，孩子就会养成依赖性，总是希望能够从别人那里获得现成的帮助。
为了孩子的未来，家长应该放手让孩子自己去做，当他们遇到问题的时候，让他们自己先开动脑筋寻求解决途径，教给他们解决问题的方法，而不是替代孩子寻找答案。
第二、让孩子自己解决困难
孩子在成长的过程中，会遇到各种的困难和磨练，这些小小的摧折对孩子来说其实是一笔巨大的精神财富，会让他们在将来的成长岁月中学会担当，珍惜当下。但是，在中国目前的独生子女的政策下，这唯一的一个孩子都会变成家中的小太阳，独享全家人的宠爱。这种在温室中呵护着长大的孩子能够经受住未来的风雨吗？
我们无法改变孩子在家中的地位，却可以人为的设置一些障碍，设置一些困难，要求孩子去想办法解决，以此来锻炼孩子的能力和意志，而不上去替代孩子解决困难。
第三、让孩子自己解决冲突
孩子在互相玩耍时，难免会出现各种矛盾，尤其是男孩子，更是喜欢拳脚相向。这个时候，家长有的会冲过去，或者是劝架，或者是调解，但是往往没有任何的效果。其实，解决冲突的过程，正是孩子健康成长、走向成熟的过程。家长应该放松心态，放手让孩子自己独立去解决。
在孩子向家长诉说自己遇到的各种问题及困难，同时寻求帮助时，家长应该鼓励孩子勇敢的去面对各种问题，指导孩子自己去解决，而不是去回避，更不是去替代孩子解决问题。
我想，作为家长，都希望孩子会有一个美好的未来，其实，这个美好未来就掌握在家长的手中，各种做法都很简单，关键是要想清楚，要懂得狠心，要懂得给他们方法要比给他们财富更加重要。
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让孩子自己拿主意，是培养孩子自主意识的重要方法，有助于孩子尽早独立。如果爸爸们没有这种意识，什么事情都为孩子拿主意，孩子就容易失去自己的判断力和主见性，别人说什么他都觉得有道理，喜欢人云亦云，随波逐流，在面对事情时没有自己的想法。
因此，爸爸不能太让孩子依赖自己，应该在平时的生活中培养孩子的自主意识，让孩子从小学会做决定，自己的事情自己拿主意。
方法一：允许孩子发表意见
生活中的许多事情都可以让孩子参与进来，允许孩子发表意见，无论孩子的意见和想法怎么样，你都要耐心听他讲完，同时给予适当的反馈意见。如果孩子的意见很有道理，你应该表扬孩子，如果孩子的意见没道理，你也要给孩子讲清楚，为什么不对。
方法二：让孩子做主
“小事”由孩子自己安排，如过生日请哪些小朋友，到商店买什么样的衣服，选择什么玩具等。“大事”虽然孩子不能做主，但是也要让孩子参与进来，如房间的布置，可以和孩子一起筹划设计方案，鼓励孩子提出自己的建议，如果可行，则尽量采纳其建议。
方法三：教会孩子说“不”
要使孩子有主见，必须破除孩子对权威的迷信。爸爸可以和孩子一起玩“说不”的游戏，爸爸有意出错，让孩子挑出错误的地方。比如，爸爸说：“床头柜、桌子、椅子、香皂都是可以用的东西，都是家具。”孩子说：“不对，香皂是可以用的东西，但不是家具。”告诉孩子，每个人都有出错的时候。当孩子意识到这一点，就不会轻易盲从别人，模仿别人了。
方法四：和孩子一起做家庭智力游戏
爸爸可以给孩子出一个难题，让孩子想出多种解决问题的办法。如小猴子不小心掉进了一颗枯井里，该怎么办呀？人在什么情况下容易口渴？引发孩子进行发散性思维，并提出解决问题的多种方法。
父亲手记：
爸爸把决定权交给孩子，是信任孩子的表现，会给孩子更多的自信和勇气，会使孩子变得有主见。当然，这并不妨碍为孩子提出建议，使孩子的决定更科学合理。
很多家长对“魔鬼”这个词颇为忌惮，其实“魔鬼”的定义在某个概念范畴里，我们理解为“磨难”。对于孩子来说，它是可怕的、恐惧的、不想去招惹的；然而对于家长来说，必须理智地认同它是无可避免的。既然是非人力可以阻拦的，不如在它到来之前，把我们的孩子锻炼成“钢筋铁骨”，足以和它抗衡。
小时候特别火的一个节目叫《正大综艺》，介绍一间学校对小学生进行死亡教育，教会孩子认识棺材、墓碑，甚至是骨灰，教他们正视死亡这件事。我父亲对这个环节反应很大，痛斥他们神经病，吓坏孩子，叫我不要继续看下去。
是的，这就是我父亲的过度保护，在我对死亡这件事情充满好奇，有求知欲望的时候，阻断了可怕真相对我的惊吓。但是这样的做法真的可以保护我一生吗？后来我出国求学，第一次直接面对死亡这个其实很常见的事情时，我的反应过度，因为它给我的惊吓大于常人，心里留下很深的阴影，这应该是父亲始料不及的。他本能地对我启用了防护罩，但是那个防护罩并没有一直随我成长，没有陪我踏出国门。
所以，当我遇到“魔鬼”的时候，它没有保护到我。
在我自己有了两个可爱的小朋友之后，我坚决地把孩子交给了我们所惧怕的“魔鬼”。大人的观念里，孩子们是可爱的、懵懂的，是没有自我保护能力的。但是，家长们，当你们勇敢地放开孩子，让他们去直迎磨难的时候，他们的小宇宙爆发出来的能量，是超乎我们想象的。
原来，孩子们的能量远远大于我们所以为的。
儿子5岁的时候，机缘巧合参加录制了一个当时非常火的儿童行动类纪实节目，这个节目让我们全家都受益良多。5岁的孩子，和一个同年龄的小伙伴只身从自己从小成长的城市出发，到另一个城市寻找早已隐身好的妈妈。这两个小家伙仅仅依靠身上的一点零钱和一张讨喜的嘴巴，到处求助，一步步找到寻找妈妈的方法。那天拍摄气温高达41℃，两个孩子在烈日下步行，这是平时习惯空调的孩子们没有经历过的。经过一天的奔波周折，孩子们疲惫至极，在半夜抵达以为的目的地，才发现找错地方了。一连串的打击，孩子们没有挫败，决定找个酒店入住，第二天精神抖擞地继续寻找妈妈的踪迹。当儿子准确找到我们的藏身之地时，小脸上满是汗水、污渍，这和平时精致造型的帅小伙截然不同，但是依然帅气无比，因为自信的光芒远远超越了平时藏匿在妈妈身边的乖巧可爱。
一次旅行让儿子迅速成长，也让我坚定了“为难”他的决心。后来在他的成长轨迹里经常可以看到妈妈出的各种难题、各种不可能完成的任务。身边的朋友都觉得我对儿子过于严厉，然而每次经过“为难”的洗礼，儿子的战斗指数就会精进一级，性格也就越发开朗。天生乐观的儿子开始喜欢享受各种各样、千奇百怪的“为难”，尝试在“为难”中照顾妈妈和妹妹，这些都是他日后铮铮铁骨的坚实基础。
最近和一位幼教专家策划了一场孩子们的拓展训练，非常艰苦。筹备前，我本能地开启妈妈模式，替孩子们各种担心、各种做PlanB，专家坚定地告诉我：“相信孩子，他们会回馈你更多！”事实确实如此，孩子们完成艰难训练计划的同时，也对这个过程回味无穷，对自己小宇宙爆发出来的能量非常自豪，再次验证了，“魔鬼训练”绝对是孩子成长强化的催化剂。
“魔鬼”不可怕，等到孩子长大成人，具有独立生存能力的时候，小时候所谓的“魔鬼”会是他们最难忘，也是最感恩的回忆。事实上，可怕的是住在大人心里的魔鬼，因为它会影响大人对孩子行为作出正确的判断。正视魔鬼，接纳并把孩子交给它，也许魔鬼和天使就是一线之间，跨越这一线距离的是我们对孩子的信任和肯定。
“小孩子犯错，上帝也宽恕”“人不犯错，永远长不成大人”，犯错，是孩子告别不足、走向正确的必要台阶。每一个错误，不仅是一次过错，更是教育者和学生反思自我、改过自新的机会；不仅是一种不足，更是一种必要的曲折性的人格发展、心智拔节。所以，畅销书《好妈妈胜过好老师》的作者尹建莉认为，如何理解“自由”，我想最简单的是要考虑如何给孩子选择权、尝试权和犯错权。
尊重孩子犯错权，虽没有明确写入教育法规，却是一种再基本不过的教育理念和常态化的教育行为。那些充满机智和宽松的教师，总是用循循善诱，将错误当成生动鲜活的教材，和孩子积极互动，唤醒和鼓舞孩子，在错误中不断成长，让教育者的权威形象、人格魅力得到充分展示。比如陶行知与四块糖果的故事：一个男孩在校园里拿砖头砸人，对于这种严重违纪行为，陶行知却“发糖”以奖励。错误也可成为“教育富矿”，成为进步的台阶。
一些学校对犯错的孩子动辄开除，动机可能是为了让孩子更加自律，可教育对象毕竟差别很大，有的孩子自律性强，可能因此就不会、不敢再犯错了，那些自律性不够强的孩子，还是会犯各种小错误。因为犯错了，老师既没有循循善诱的帮助，也没有耐心启发，就将孩子开除，孩子会很委屈，不服气。教师的熏陶、感染、激励、鼓舞的教育职能丢失了，“教”和“育”的角色没有了，这不仅是教育职能的扭曲，也是教师职业角色的退化，如果这样的话，还要老师和学校干什么呢？
将对孩子最本然的尊重、理解和期待都扔了，将孩子发展、转化的机会完全堵住了，将孩子的原生态环境都破坏了，将孩子的犯错体验都剥夺了，学校和教师成为了一种教育强权：武断、强蛮以及高高在上。这根本就是一种教育权利的滥用，实为教育渎职。
因此，教育者应该更新理念、善待孩子、学会尊重：与其一味开除，不如多行宽容；与其一味残酷，不如多一些理解、帮助；与其高高在上，不如温馨沟通。“课堂是学生出错的地方，出错是学生的权利，帮助学生不再犯同样的错误是教师的义务。错误是孩子们最朴实的思想，是经验最真实的暴露”。把“犯错权”还给孩子，让孩子在犯错中不断进步，从而健康成长。
想想我们那个年代，尽管上大学很难，是过独木桥，但是好像条条大路通罗马，没听说谁家的孩子高考当天紧张得不能答卷，也没见到谁家的孩子因为没考上大学发疯了。虽然这其中有一定的社会因素，因为大家关注得太多，无形中给了孩子太多的压力，但从另一个侧面也说明家长对孩子的心理关注太少，对孩子过分的关注让他们失去了自已去化解压力的能力，这其中就包括在平时如何锻炼孩子的承受力，所谓的挫折教育，应该如何去‘挫折’？！
我对儿子的关注应该是很多，三岁前吃喝拉撒样样照顾得舒舒服服，道理很简单，因为觉得孩子太小，不懂得什么，给他多少的关注都不为过。但是现在，三岁的小家伙有时还拿他没办法，他开始有自已的意识和主见了，我渐渐发现，我越是关注他他倒反而有点‘得寸进尺‘的味道，后来我索性不再理他时，他倒表现得很好。后来跟我的妈妈说起，老人们也一直认为，对孩子不用太在意，粗着养好。关注得越多，反而问题越多，不关注冷淡不好，但关键是应该关注什么，关注他的心理历程，关注他在成长过程中遇到什么问题，然后如何去协助他解决，让他慢慢学会遇到问题时要如何解决！
儿子上周五去小姨家住了一晚上，那个晚上我比任何人还担心，我担心他睡得不好，我担心他哭，半夜三更起来大哭找妈妈那该怎么办？我甚至睡着时耳边还隐约听到儿子的哭声。但实际上儿子表现得很好，适应性很强。这件事给我的触动很大，对孩子我们是该有选择性地放手了，就像手中的风筝，只要线在我们手上，放远了稍稍一收，它仍会回来，这种感觉最好，教育孩子也一样，该放手时得放手，让孩子自已去感受，无论是好是坏，他自已去面对，去解决最好，我们父母不可能永远跟孩子后面呀！
话虽如此，但具体做起来可能会遇到各式各样的问题，用有的父母的话：“家家一个孩子，现在生活又好了，有多少挫折让他受？”我套用时下流行的一句说：“有困难要上，没有困难创造困难也要上！”说明什么，生活并不是一番风顺，家里遇到个大事小情不要隐瞒孩子，让孩子从小就参与进来，让孩子知道，让孩子帮着出主意，经历一事孩子才能长一智，这是古训，经得过历史考验的真理。还有在家里放手让孩子做事，家务事，人情事，学习之外的事都得让孩子去尝试。再有就是多沟通交流，关注孩子在幼儿园、小学、中学，老师之间，同学之间，人与人之间的一切人与事，发现问题，以一定的技巧去协助孩子解决。让孩子在各种事情的历练中成长。
儿子不爱上幼儿园，我找到其中的原因后仍坚持送过去，儿子还是不情愿，甚至还大哭以示威，但是我告诉儿子：“哭和闹都没有用，幼儿园必须上，原因很简单，因为爸爸妈妈要上班，你是男子汉了，也应该上班，你的班就是幼儿园！”儿子还是想起来就问：“我还上幼儿园吗？”时间一长我很是担心，这会给孩子的心理造成不好的影响，还专程去了一趟幼儿园和老师交流，发现儿子在幼儿园表现还好。后来小爸说：“不用担心，让儿子自已去面对吧！这也是他成长中必须要面对的第一件事！”
让孩子自已去面对！但前提是孩子的情绪必须是积极的，家长给予适当地引导，他才会适应，全然放手并不利于他这个年龄段的成长！这就是放手的标准，不能超出他的适应范围。随着年龄的增加，逐渐增加放手难度，慢慢地孩子的心灵就会适应起来，承受力就会加强。从小潜移默化的影响，从小无数次的历练才能承受起更大的风浪，心坚如磐石，遇事才能心平如水，这才是今后社会上做大事的人的最起码的心理健康标准。
该放手时就放手！不能总握在手里，风起筝飞起，放手才能让他飞得更远，但却离我们最近。
把失败的权利交给孩子
告诉孩子：你可以失败
您不应该说：这次期末考试你一定要考好,再考砸了,你就别想上学了.
您应该这样说:孩子,放松些,考试考的不好没关系,重要的是你尽了力.
您不应该这样说:儿子,明天的比赛一定要拿第一!
您应该这样说:孩子勇敢一点,失败了也没关系,不就是一次比赛嘛.
把失败的权利还给孩子
做父母的，往往是望子成龙、望女成凤，一门心思扑在孩子身上，天天在孩子耳边念叨：成绩要好呀，要努力呀，不能掉队呀。一到考试的时候，更是比孩子还着急，不厌其烦地嘱咐孩子一定要考好，不许失败。这样的心情可以理解，但真的对孩子有害无益。没有谁能事事成功的。也不是任何事一次就能做好的。
孩子只是孩子，他没有生活的阅历与应验，他还处在人生中最初摸索的阶段。他有权利失败。
哪个做父母的不是在磕磕碰碰中走过来的?那么,也请宽容孩子吧.把失败的权利还给他们.允许孩子失败,就等于是给了他锻炼自己意志力的机会,也给了他增加自己阅历的机会.
其实在生活中,让孩子适当的承受一些失败是很必要的.作为父母,必须让孩子知道,每个人都有失败的可能,失败并不可耻,更不可怕,可怕的是失败了不敢面对,不去改正不足.
父母要有"失败即教育"的意识
父母不允许孩子失败,往往是只看到了失败的一个方面,把它看成是丢脸的事,却忽略了失败的价值和意义.
父母应该有"失败即教育"的意识
孩子失败了,但是他获得了"痛苦的体验",将来就知道如何去避免.同时,他也有了挑战困难的契机.孩子从失败走向成功的过程,就是一个锻炼自身,慢慢成熟的过程.他的良好心理素质和解决问题的能力会在这个过程中培养出来.
在一帆风顺的环境中长大的孩子,脆弱的心理会渐渐定型,有一天当他面对突如其来的挫折时,会惊慌失措,甚至一蹶不振.
人生缺少了磨练想取得永久的成功是不可能的.
从这个意义上说,父母应该鼓励孩子去尝试做一些事情,在失败的磨砺中,锻炼出胆量,摸索出经验.
有时父母就算知道孩子成功的几率很小,也要让他做做看.
告诉孩子:失败了没关系.
生活中父母常为孩子的错误和失败担心,着急,害怕孩子下次再犯,有时就忍不住地警告孩子:"你到底要这样失败多少次?"可是父母是否想到,给孩子"不许失败"的压力,孩子的心理负担会更重,情绪也会一直处于紧张状态,不但不能够从失败的状态中走出来,甚至更糟.
运动心理专家有这样一个发现:在重要比赛时刻,如果一味地给运动员施加压力,不但不能鼓舞土气,反而会影响到运动员的发挥水平.但是,如果将很重要的目标简单化,淡化比赛的紧张情绪,那么运动员就会有一种轻松的感觉,很容易发挥正常水平甚至超常发挥.
同理,在关键时刻,我们也应给孩子创造一个轻松的心理氛围.
孩子在考试或比赛之前,不要催着孩子去学习,可以他们适应的看看电视,跟别的孩子玩耍.也可以带孩子出去呼吸一下新鲜空气,跟孩子聊聊天,表现出对考试或比赛结果不在乎的态度.尽量让他们脱离紧张的气氛,调整好状态.父母的这种态度会让孩子心里轻松起来,并大受鼓舞.压力释放掉了,真正的水平才能发挥出来.其实很多时候,孩子失败,也跟父母施加太大压力有关.孩子做某件事失败了时,父母不应以怜悯的态度来对待孩子,或者在孩子面前唉声叹气,更不应该劈头盖脸责骂孩子.正确的方法是让孩子明白,失败是人人都可能碰到的.不是什么大不了的事,勇敢,聪明的人应该从失败中吸取教训,继续努力.
这其中还有一个潜在的心理效应:允许孩子失败,也是对孩子能够成功的一种信任.那么请你也给孩子这份信任吧.
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