家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！家长与教师需要多沟通交流，用心关注，用心倾听，用心帮助，帮助孩子发现问题并自己解决问题。那么，怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“你会倾听孩子吗？”，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
你会倾听孩子吗？开卷有益，书还没看完的时候，我经常有这感觉。因为我面对一个爱打闹，爱发脾气的孩子，一直在寻求方法，虽然自我反省，但做的远远不够。倾听孩子，让我明白了，原来孩子每一个“非正常”表现的背后都有一个正当的理由，他们是在完满精神或身体上的创伤所引起的负面情绪，是在呼唤成人的关注能帮助他们更好的宣泄，从而获得最终的康复。明白这一点我们做父母的，应该学会倾听孩子，帮助孩子摆脱负面情绪，使他们恢复正常的思维能力，从而有足够的注意力来理解和接受成人的正确意见和建议。倾听也是一种从精神上和感情上关怀孩子的重要方式。在物质丰富的当今，一旦孩子哭闹着要某个东西，很多时候，为了让自己尽快摆脱麻烦，让孩子安静下来，我们会满足孩子，不会对孩子说“不”。直到有一天我们发现孩子被“宠坏”了。本书第七章节，对孩子说“不”，也让我再次明白，学会倾听孩子是多么的重要。
很幸运，让我看到了这本书，在育儿的路上，我们不断的在学习，在探索，希望自己做得更好一点，再好一点。
很赞同，虽然文化背景，国情不同，但对于孩子，我们很多方面是相通的....我们尽自己所能为他们铺平成长的道路，努力让自己成为好父母。
本书上篇孩子分8个章节，分别是专门的时间，游戏中的倾听、孩子哭泣的时候、孩子恐惧的时候、孩子发脾气的时候、孩子愤怒的时候、对孩子说“不”、进入青春期的孩子；下篇听你听我有4个章节，建立倾听伙伴关系：倾听与诉说、再谈有效倾听：有效倾听的第五个原则、培养倾听伙伴关系、如何有效地帮助父母们。最后附录是作者帕蒂的信箱。
我现在也开始尝试用这些理念来对付我那淘气包儿子，希望自己成为孩子最亲密的伙伴，在成长的路上，让他感受到我们对他的爱、关注和喜悦。
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听了我的回答，他立马跟我说：玩什么都可以，但是不可以捉迷藏，这样一个躲，一个藏，藏到哪里去了也不知道，要慢慢的去找，我们现在在这里又还不熟悉，你知道这里的人是怎么样的吗？现在人心太难测，我们不得不防啊，你说如果是被人抱走了，我们还以为是她躲到哪里去了，等到发现的时候就晚了。我一想也对，孩子躲着了，我们当然是不会着急的，但是如果是孩子被人抱走了我们又都以为孩子是去玩了，就会放松警惕，一旦等找不到了或者很久以后才发现，到时候就很难挽救了。说不定就是一辈子的遗憾。
可是反过来又想，其实这个世界应该不是有那么多的坏人，基本上都是善良的，如果只是因为有这万分之一的可能就不让孩子做这个，不让孩子做那个，那孩子还能做什么呢？于是我跟xx爸的意见起了冲突，我觉得不能这样一味的现在孩子的玩耍和自由，而是应该教她怎么样去面对这样的事情。可是xx爸呢却不以为然，他说：虽然不是每个人都是坏人，但是要是万一碰上了呢？你怎么办？再说，孩子的力气多小啊，这么小的孩子，如何去跟一个大人去相斗？如果大人强制性把她带走了，她能反抗的了吗？
我跟他说：你看，人家不是还有几岁的孩子被人抓走了，孩子聪明的逃出来了，还把坏人抓住了，就是人家知道怎么去面对，我们都不要小看孩子，这样把孩子保护的太好，孩子永远长不大，而且，你能保护孩子一辈子吗？等她长到二三十岁的时候，她还是跟几岁大的孩子一样，什么都不会，什么都还需要爸爸妈妈去处理，你那时候还会说她小吗？还会觉得这是对她好吗？如果真为她好，就应该放手让她自己去解决所有的事情，我们只要多加留意就可以了。
xx爸说：不是每个孩子都那么聪明，你看电视也经常看见这个孩子被拐走，那个家庭找了几年的孩子都没找回来，如果一旦出了什么事情，到时侯后悔都来不及，你觉得xx一定就能没事吗？
我无语，说实在，他说的有一定的道理，可是我还是觉得堵不如疏，一味的限制孩子玩这方法不可取，只是有时候这个世界太让人不放心了，我们到现在还是没找到共识，xx爸看见了还是会说，我还是不会管，大家都是怎么想的呢？你们又是怎么处理这样的事情呢？
你会艺术地批评孩子吗？
1、我批评过孩子后一般会：
A．观察孩子的反应，做好善后工作
B．余怒未消，继续“找错误”再批评
C．事过境迁，抛诸脑后
2、我批评孩子时如果他顶嘴、分辨，我会：
A．暂缓批评，冷静下来考虑分析批评的方式和内容，再决定如何批评
B．大发雷霆，将其压服
C．争执不下，不欢而散
3、如果孩子犯的是同一类错误，我决定批评还是不批评要根据以下情况决定：
A．不论心情好坏、忙或不忙都要批评
B．根据心情好坏，工作忙闲决定批评还是不批评
C．以上两种情况都有
4、在批评孩子时，全家人的反应和态度是
A．有的批评，有的袒护
B．七嘴八舌，全家出击
C．由一人出面，大家观点一致，或有人稍做补充
5、我批评孩子所选择的场合、地点是：
A．无论场合，想骂就骂
B．在家里，当着家人的面
C．单独找个地方
6、我对孩子所犯错误的批评时间选择在：
A．当时不批评，下次再犯时算总账
B．早上发生的事，晚上批评
C．一旦发生，当即批评
7、我批评孩子的方式一般是：
A．不分青红皂白训一顿，训完了事
B．就错论错，提出希望
C．先了解情况找出问题所在，肯定好的批评错的，教给改正方法提出新的要求
8、我批评孩子的内容一般为：
A．拖泥带水，唠唠叨叨
B．就事论事，干净利落
C．上挂下连，翻旧帐
9、我批评孩子时的语气、态度是：
A．粗声粗气，咄咄逼人
B．严肃认真，语重心长
C．冷嘲热讽，尖利刻薄
10、我批评孩子的出发点是：
A．急于求成，恨铁不成钢
B．辨明是非，改正错误
C．怨恨厌恶，拿孩子出气
评分标准：
1~3题，选A1分，选B5分，选C3分；4~7题，选A5分，选B3分，选C1分；8~10题，选A3分，选B1分，选C5分。
根据自己的答案，算出总分。
39~50分，批评艺术差。您批评孩子的目的不明确，也较少考虑批评效果。改进方法：批前总代表想，批时不慌张，批后看反应。
19~38分，批评艺术尚可。您的批评技巧还能适应孩子的心理要求，但易于急躁，往往影响批评效果。
10~18分，批评艺术好。您懂得批评只是家庭教育的辅助手段，您不轻易批评孩子，即使批评也比较注意方式和技巧。
成长的过程中，每个人都有自己的秘密，孩子也不例外。孩子们心中那五花八门的“秘密”，是一片童话般的自由王国，是一方“非请莫入”的心灵圣地。面对孩子的“秘密”，家长们应该怎么做呢？
秘密从哪里来
0~3岁：没有秘密。
3岁之前，孩子一直活在与父母等抚养者依赖、共生的世界里，总是把自己与别人的想法、体验混在一起。他们尚未建立“自我”，因而也没有秘密可言。
3~4岁：秘密萌芽。
在3岁左右，孩子开始明确意识到自我和客观世界的分离，逐渐学会用“我”来称呼自己。他能意识到有些事情自己很清楚，而其他人却并不知情，“这是只属于我的东西”，于是秘密出现了，这是一个全新的天地，是他的内心世界。当然，这时的孩子对于要保守秘密还是公开秘密毫无意识。
4~5岁：感受秘密。
这个时候，孩子开始隐约感觉到秘密的含义，但依然不了解它真正的内涵和本质，所以，只能说孩子发现了自己的内心世界，仅此而已。如果问一个5岁的孩子什么叫做秘密，他可能回答，“我已经告诉别人好多秘密了。”可见，他还根本没有办法保密。
学龄期：为秘密困惑。
大部分6岁的孩子会为该不该把秘密说出去而发愁。尤其当孩子意识到自己的愿望和成人的要求相抵触的时候，他学会了“阳奉阴违”，由此产生了“见不得光”的想法或做法。一方面他希望追求独立，通过保留自己的秘密而获得独立自主的感受；另一方面，他又会为自己保留了秘密而内疚。
青春期：守卫秘密。
进入青春期后，随着独立自主的意识迅速提升，孩子心灵的空间仿佛一下子被打开似的，秘密的内容发生了变化而且范围逐渐扩大。他们要更广更多地接触社会和人生，于是开始需要有自己的空间来隐藏属于个人的秘密。比如不少孩子开始转向记日记，在日记中倾吐自己的“秘密”。同时，他们已经意识到要为他人保守秘密，这表明他已经逐渐具备责任感。
孩子为何隐瞒秘密
孩子有了“秘密”，却总是瞒着家长。到底是什么原因呢？且听他们道来——
暂时保密，给大人惊喜
安安(5岁，男)：每次我用在故事或电视里学来的方法，故意不把“心里话”告诉爸爸妈妈。等到过一阵子才说，有时看到他们开心和惊讶的样子，我就觉得很好玩。
点评：孩子的这类行为其实是为了给家长一个惊喜而暂时保密，并且想以成人的惊讶换取心理的愉悦，具有良好动机。家长应了解孩子的这种心理，不可烦躁恼怒。
不顾阻挠，暗地行事
娜娜(7岁，女)：父母总对我说很多事情不要做，可是我觉得自己是真的喜欢做那些事情的。所以，我只好偷偷地尝试，不想让他们知道。
点评：这体现了孩子的独立性，家长发现后，应以民主的态度满足孩子的合理要求，给她一定的活动自由。
害怕批评和嘲笑
凯凯(6岁，男)：放学回家后，我把自己关在房间里，不断练习体操动作。因为我想顺利通过筛选，成为六一儿童节体操比赛的队员。不过，爸爸妈妈对我很没信心，所以我不想让他们知道。虽然他们很好奇我每天在搞什么名堂，但我总说：“什么都没干。”
点评：这说明孩子不愿暴露缺点，而在维护“自尊”。家长应多肯定孩子的进步，耐心帮助他，不要对孩子提过高要求，更不要讽刺挖苦他。
隐瞒过错，保护自我
肖啸(5岁，男)：昨天我玩爸爸的牙刷，不小心掉到马桶里了，我不敢告诉爸爸，用水把牙刷冲了一下后放好了。哈哈，他没有发现。
点评：为了逃避惩罚，孩子通常会隐瞒一些事实。原因多是家长过分严厉。家长平时对孩子应理解、宽容，心平气和，耐心说服，教育孩子勇于认错。
性格内向，少言寡语
覃芹(8岁，女)：尽管我总觉得有很多话想说，可是我不知道该怎么说。有时老师或父母怪我“不坦诚”。这样我就更加不知道如何说了，只好把那些话藏在心里当作我的秘密。
点评：内向的孩子往往少言寡语，似乎“心事重重”，这主要与腼腆、羞怯、被动的个性有关。家长应耐心疏导，培养其活泼开朗、乐于交往的良好性格。
我的秘密我做主
闵亮(12岁，男)：我已经3天没有和妈妈说话。因为她偷看了我的日记，我很生气。虽然她说那是为我好，可是日记里面有我的秘密，我不想让任何人知道。
点评：父母负有监护孩子的责任，但应以尊重为前提，不偷看孩子的日记和信件，不偷听孩子的电话，不强迫孩子说出不想公开的秘密，并且通过科学的教育使孩子能够独立面对秘密并从容、恰当地处置。
秘密是成长的养料
近30%的中小学生的日记和信件，被家长偷看过。有些家长甚至理直气壮：“我们是孩子的监护人，看看他的日记和信件算什么？”这表明很多家长包括老师并不希望孩子有秘密，而希望孩子的一切行为都在自己的掌控之中。事实上，很多家长忽视了秘密就是孩子成长的养料。
一、秘密意味着孩子自我意识的成长。对于孩子来说，秘密意味着他自我意识的成长。作为家长，如果发现孩子有了自己的秘密，应该感到高兴，这意味着孩子诞生了内心世界，他想拥有自己独立的空间。珍视一颗童心的成长，最好的方法莫过于让他拥有一份独自担承的内心秘密。
二、秘密是孩子内心的一种珍贵体验。随着自我意识的觉醒，虽然孩子越来越不满于凡事受父母控制、摆布的局面，但是成人世界的强大力量又令他们心生忌惮，于是秘密成为孩子作为弱者的一种自我保护形式。这种对自己内心世界独享的体验，可以让孩子感受到个体的存在感和价值感。
三、秘密帮助孩子走向独立和成熟。孩子总有一天要走向独立，而拥有个人秘密并能恰当处置是走向独立的要素。对个人来说，秘密往往与责任紧密相连，并且要独立承担责任。从这个意义上讲，拥有秘密是孩子迈向独立和成熟的必经之路，而没有秘密的“水晶人”是永远长不大的，有远见的父母与教师应当允许孩子有自己的秘密。
育儿心得：你会表扬孩子吗？
学习内容：表扬是对孩子的认同和信任，您学会了吗？（参考《不输在家庭教育上》第21卷P4）
表扬是鼓励是认同是信任,不仅给孩子指明了努力的方向,也很大程度上增强了孩子的自信心,所以及时的表扬是需要的,但如何正确地表扬小孩,是值的我们去深思研究的问题,因为表扬不好,会起反面效果.对此题目,我有很深的体会:
宝贝从小到大,我没少表扬她,从小宝宝开始就在各中生活琐事里找机会表扬她,例如:帮我叠衣服,我会说:“宝贝真乖”,画画的好,我会说“宝贝太厉害了,长大了,就成小画家了”,总之可以表扬的,我都会以积极的态度去表扬她,也总能看到她得意的表情,但我渐渐的发现,她接受不了批评,比如:数学题目没答全对,错了几题,我叫她改正回来,她就不高兴了,说不答了;有一次讲新闻播报,我说宝贝,那句话这样说会更好,她就不高兴了,嘴一翘,说不播了,播报纸一扔,就走了;诸如此类的事情很多,我越来越觉的表扬太多了,对她的成长反而起了负面作用,所以我就上网,找书，努力地给自己补充教育知识。
得出以下几个结论和大家分享一下:
1.表扬孩子不要太多,注意要掌握适度的量,而且要注意有表扬必须有适当的批评,不能只表扬不批评。纠正:现在宝贝做题目答满分了,我会说“嗯,这次宝贝认真答题了,所以全部答对了,下次也要用心答题,不能粗心,三心二意.有时候宝贝答错了,也没关系,宝贝努力再重答,答对了,一样的棒棒.”这样下次她答错的时候,就不会再发脾气,会耐心的再去重做。
2.表扬孩子要表扬孩子的行为,不要表扬孩子本身。纠正:现在宝贝帮我叠衣服,我会说:“宝贝长大了,懂事了,知道帮妈妈分担家务了,妈妈感到很幸福”,这会让孩子明白孝顺父母是一种个人美德,让会因为自己拥有了这种美德而开心。
3.表扬孩子要实事求是,不要夸大,也不要吝啬。纠正:现在宝贝画画的好,我会说“嗯,还不错,但如果这里再改进一下,会不会看起来更好看点呢?”
总之:表扬是要讲究技巧的,要发自内心的去跟孩子交流,只有在正确的表扬下,才会让宝贝们更加健康快乐地成长。
还有一次在泡脚，忘了拿擦脚的毛巾。xx在自己房间的玩，于是我就大声地叫xx，让他把阳台上的毛巾拿来给我，可xx却说：“你自己去拿，我不知道在哪里。”我听了这话，知道他在找借口，于是也没好气的说，毛巾就在阳台上，你都没走出去，怎么就说不知道在哪呢？这时xx又改口说：“我很忙，没时间，你还是自己去拿吧！”我当时听了xx这样说，有点生气，心里就想，这孩子怎么可以这样，不就是帮我拿条毛巾嘛！这都不肯动？那等我老了还靠得住你吗？后问自己，孩子为什么会这样，是孩子有问题，还是我有问题，分析时，我突然想到，他给我倒水的情景。这时我才明白，我还有什么理由生孩子的气呢？一个妈妈连“话”都不会说，这还能怪孩子吗？当我改变前面说话的语气时，对xx说：“看妈妈多粗心，把毛巾也忘了拿，xx，你能帮妈妈去拿一下吗？毛巾就是阳台上。”话音刚落，xx二话没说，把毛巾拿了过来。
之前，特别是当一家人在一起的时候，这个礼貌用语，就很少用。特别是对孩子，更容易忽略。以为孩子还小，不懂得这些。其实这只是我们家长的想法，孩子比我们更在乎礼貌用语。有时一不小心，没反应过来，还以为是孩子懒，不听话。反而自己心里越想越气，若不冷静点，准会和孩子发生冲突或争论。
以后家长特别是请求孩子帮忙做事时，也向跟同事或朋友沟通一样，多用用礼貌语，你会发现孩子更爱听，也更愿来帮你。
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