孩子一上小学,很多家长或多或少都会关注孩子的学习成绩,但您可能不知道孩子早期的成绩,特别是小学的成绩对于一个孩子的成长,实在是不重要,家长千万不可过分的重视这个分数的高低。
从理论上讲:
0-6岁阶段,是儿童的良好习惯(包括心理习惯和行为习惯)形成的关键期!同时也是儿童各项能力的发展黄金期,其中最为重要的就是学习能力的发展,这种看似复杂的学习能力,却可以用一种能力的发展培养出90%以上:即“阅读能力”!但是阅读能力,需要两种条件才能发展起来:第一是持续性和连贯性,即阅读习惯的培养:要每天固定有阅读时间,而不可以喜欢就读读,不喜欢就不读了,这样不会有好习惯的养成;第二是阅读量的累计,一般幼儿一年的阅读量要达到50-100万字才可以使这种能力萌芽!
6-12岁阶段,是阅读能力(即学习能力的基础)长足发展的最黄金时期,这六年,可以说,什么都没有海量阅读、大大提高阅读能力的发展更为重要。一个孩子的聪明才智,如同种子,需要条件才可以发芽生长。这个条件就是海量阅读和动手动脑的游戏方式!如果一个孩子从没有读过一本好书,甚至从没读过一本超过10万字的书,而是把大量时间都投入到学校课本和大量作业里去了,那么这个孩子的天赋聪明就被饿死了!
一般而言,一二年级孩子每年阅读量不能低于100万字(正常是100-200万字之间),二三年级每年不能低于200万字(正常是200-300万字之间),四五六年级每年不能低于300万字的阅读量(正常是300-500万字之间,有的阅读量大的孩子可以每年达到1000万字以上)。
6-12岁小学阶段的孩子,不可以把主要精力都投入到课本和作业里,是因为小学课本的单一性和肤浅性,远远不能满足一个孩子的大脑成长的需求。只有博览群书、海量阅读古今中外的名著经典,广泛涉猎百科常识书籍(如天文、地理、历史、物理、化学、生物、哲学、艺术等等百科知识),才可以让孩子的智慧不断成长,最终形成一种强大的发展能力!孩子本已经全天在学校跟着老师听课、做题,晚上还要加班完成大量的作业,这样的时间和精力投入,如同入海捞针,实在得不偿失。不如“读万卷书、行万里路”,遍读名著如同满山种树,最后收获的是一片森林!其效果远高于入海捞针,即便捞到了也只是一根针。
之所以说,小学阶段成绩具有很大的欺骗性和虚假性,是因为孩子把全部时间都投入到课本和作业里去了,自然就没有时间大量读书,而这如同丢了西瓜捡芝麻。这样的投入即便考了高分哪怕是满分,对孩子的未来而言都是一种巨大的损失!这种损失到了初中就开始显现出来,很多中学老师都知道一种奇怪现象:那些小学阶段单单靠投入全部时间和精力夺来高分的孩子,升入初中后成绩下降神速,这些孩子越学越累、越学越不会学了;恰恰是那些小学阶段成绩平平、但博览群书、见多识广的孩子们成绩上升力量强大、后发制人、潜力无穷!高中这种情况更为严重!进入社会后,当需要工作能力而并非成绩单来评定一个人的发展时,这种分化就更是不可同日而语的程度了!
所以,很多家长在孩子小学阶段很看重孩子的成绩,甚至有时候会被一些老师每天都在强调的分数所迷惑,不舍得孩子花更多的时间去读书和玩,认为是浪费时间!可是,当孩子如同小苗一般营养不良而缺乏成长力量,到了中学阶段前进乏力时,家长只会抱怨孩子如何如何,却不知道正是自己一手造成了孩子的“短命高分”和“智慧营养不良”。小学阶段的成绩一定要平静一些、含蓄一些,不要追求分数的高低,要更看重为孩子后面的成长做好充足的准备!
人生如同花朵:
小学阶段是植株成长刚打花苞(打基础)
初中是含苞待放(努力发展)
高中才是怒放的阶段(冲刺高考)
大学却是新的更高一轮回的成长过程:更多的博览群书和广泛参与社会公益活动(打下进入社会的基础),20-30岁走向社会后,植株拔节成长、刚打花苞(做社会的学生),30-50岁是含苞怒放(经验丰富、精力旺盛、创造社会价值,把灿烂和芳香绽放出来!),50-70岁是结子阶段(人生的收获季节)!
所以,做父母的,为了孩子的长久发展和未来更大的成长力量,请不要过分在意孩子小学阶段的成绩,而是把目标放在孩子的基础发展和能力、习惯培养上,才真正事半功倍,并让孩子受益终生!
遭到孩子如此嫌弃,他的父母听到后定有心如刀割的疼痛。
当我把这个帖子分享给童忆成长编辑组的同事时,他们共同的反应是:愤怒!这不就是传说中的白眼狼吗?养他干啥,长大了也不知道感恩,白养了!
几乎每一个含辛茹苦把孩子养大的爸爸妈妈听见孩子这么说,都会做出同样的反应吧:愤怒。愤怒的背后,还有深深的伤心与难过。
毫不夸张地说,我们千辛万苦,却把孩子培养成了白眼狼。
悲哀的是,这样的孩子,在生活中真真的存在,而且不是少数。
你光鲜亮丽,父母低声下气
我身边的一位阿姨,近六十岁的人了,人看上去比实际年龄还要操劳。
阿姨说,她在郊外的一家政公司上班,服务行业,工资不稳定,工作时间不稳定,所以,有时候晚上八九点,时常在小区门口碰到刚刚下班的她。
她说,她还要赶回家给儿子做饭,要不然那小子又要出去挥霍。
一个六十岁的老人,为什么还要起早贪黑的工作呢?
阿姨的儿子三十岁了,没有正儿八经的工作,女朋友倒是经常换,每次出门都给阿姨要零花钱,儿子还说,给一百块钱,都不好意思伸手接。
这让她非常寒心,辛苦拉扯大的孩子,到头来却成了讨债的“白眼狼”。
大都这样的人,自己有能力养活自己的时候,却把手潇洒地插进口袋里,专职“啃老”。稍不如意,父母还要挨尽埋怨。
这样的一群人,有的家庭条件很一般,却把日子过得很“高级”。
下馆子,吃人气很高、价格也很昂贵的餐厅。
向来都是潇洒地买买买,花钱如流水。明明手头不宽裕,却高喊着不亏待自己……
殊不知,自己的父母正弯着腰,用长满茧子的大手挣辛苦钱。
其实,心中无爱的人,即使物质条件再丰富,也难抵内心的冷漠。你含辛茹苦操碎了心,也换不来他一声“谢谢”!
富养?你得欠孩子多少钱?
中国父母在养育孩子时,总有一种“愧疚感”,什么都要给予孩子最好的!!!
吃好的,穿好的,用好的,上最好的幼儿园……再穷不能穷孩子,再苦不能苦孩子,中国父母为孩子承担太多了。
童忆成长专家孙澜老师认为:不要把教育做的太过功利化,尽自己所能,否则,养出白眼狼的孩子也不足为奇了。
“全民富二代”不可取,富人家的孩子当富二代养,穷人家的孩子也当富二代养。
在这样环境下长大的孩子从小物质享受就被过分满足:要手机,要电脑,要房要车……
这种孩子只在乎自己的要求有没有被满足,而对父母的感受视而不见,等哪天父母没什么能给了,他还会觉得父母亏欠他很多。
这是所有白眼狼孩子的共同特点:无限制的提要求,要什么,就得给什么,不给就大呼小叫。
归根结底,是父母对孩子的愧疚感,滋养了孩子这种惰性,才让孩子理所当然的享受这父母的给予。
你什么都做了,孩子还能做什么?
“我爱孩子,我愿意为他做一切事情”,这听起来很合乎情理。
但,童忆专家建议:当孩子有能力做一件事情的时候,你帮他做了,这是一种对孩子行为能力的侵犯。
常见一些孩子,衣来伸手,饭来张口,父母不敢怠慢,事事代劳,就差替孩子吃饭了。
你有没有想过,什么事情你都能替孩子扛,你却不能替孩子成长!
孩子说“我饿了,我要吃饭”,然后你就赶紧捧着碗奉上。时间长了,孩子就会“受之无愧”,有这种倾向的孩子认为爸爸妈妈应该给他想要的事物,如果给了,他觉得那是爸妈应该做的,他不知感恩;如果没有给,他就认为爸爸妈妈太不应该,于是就心生不满和怨恨。
这样的孩子,最终可能变成一只“白眼狼”。
如果可以,在孩子能力允许范围内,放手让孩子做,教育不可以越界,解放孩子的双手,自己的事情自己来:
孩子的小件衣物,可以让他洗一洗;
盛饭洗碗时,也可以让孩子自己来;
自己穿衣洗漱,收拾玩具。
……
这样做,孩子自然明白,这是分内的事情,如果爸爸妈妈帮忙,应该知道感恩。
对孩子最好的爱,是某天当孩子离开你后可以自由飞翔,所以,为人父母一定谨记:
有能力做的事,让孩子自己做;
没能力做的事,教给孩子自己做;
不干涉孩子笨拙的行为和不成熟的思想。
希望我们都能养出有爱的能力的孩子,享受把爸爸妈妈的爱,同时,也能把爱给予别人!
前几天去朋友家拜访,她女儿涵儿叫了一声“阿姨好”,就马上躲回自己的房间了。
朋友说,“这孩子性格这么内向以后可怎么办啊”。随后就聊起了她上周带涵儿去同事家里的事情。
涵儿比同事家里的孩子还要大一岁,不过同事家的小姑娘就特别开朗外向。涵儿一进屋一声不吭的,还时不时的往朋友怀里躲。同事家的小姑娘就一个劲的往涵儿手里塞棒棒糖塞橘子,可涵儿就是表现得不高兴不说话。
后来小姑娘一直跟涵儿说,“小姐姐,你过来追我啊,来抓我好不好”,说完就自己开始在屋子里到处跑,不停的嘻嘻哈哈,逗涵儿说话。
到晚上吃过晚饭,涵儿才算放下负担的样子,开始跟同事家里的小姑娘一起玩游戏,小姐妹俩热闹的聊着各种想象出来的东西,十分投缘。
朋友特别羡慕她同事家里的女儿,同时也担心涵儿这种内向的性格以后会被孤立,所以总是想方设法想让女儿外向一些。
内向,其实没有那么可怕
听到朋友说这些,想起我父母也在我小的时候说过一样的话。
我儿时也是一个特别内向的孩子,喜欢自己安静的搭积木、看书,甚至就安静的坐着也能坐很久。不喜欢家里来客人,也不喜欢走亲访友,成长的每个阶段都只有一到两个知心朋友,极少参加多人的聚会和活动。
我的父母一方面觉得我是一个特别“省事儿”的孩子,基本不用怎么管,肯定不会乱跑,也不会被陌生人拐走。
但一方面又觉得我特别“没出息”。有一次为了让我去跟其他小朋友玩,甚至把我的书拿走,强推出门,跟我说;“不要天天在家里窝着,以后出去连个交往都不会,一群孩子在那边玩“老鹰捉小鸡”呢,你快去快去……”
还有一段时间,不知道父亲从哪里听说了一个锻炼孩子外向的办法,大学的时候经常带我去各种饭局,然后逼我说敬酒词。结果通常是我点头笑笑,然后一声不吭。
这么多年,一直试图改变我的父母始终没有成功。我依然内向,喜欢独处,却也并没有出现父母所忧虑的“受到排挤”,“找不到结婚对象”,“无法在社会上生存”这些情况。
哈佛大学神经科教授们就曾做过一项研究,研究表明那些在2岁时表现出腼腆内向的孩子,即使在他们长大到18岁,他们的性格还是内向的。
心理学的研究也证实,内向性格的孩子并不是自我封闭或者自卑、胆小、怯懦的。他们只是跟性格外向的孩子,获取能量的方式有所不同。
性格外向的孩子是通过跟其他的人打交道来获取能量,而内向的孩子则是通过与自己的独处来获取能量。社交对于他们来说反而是一种消耗,所以这些宝贝们才会在热闹的、人多的场合感觉到不自在和疲惫。
这并不是不可接受的,因为在其他人玩耍和聊天时,内向的孩子们也在静静的吸取自己内心里面的能量。也许他们不是嘴甜的、闪闪发光的焦点人物,但是他们并不是缺少社交能力,也不是犯了什么错误,更不会阻碍他们成为一个友善的,阳光的大人。
内向的孩子,一样可以是人生赢家
美国有一项历时30多年,针对社会精英的研究。他们发现,内向型性格的英才是外向型性格英才的3倍;IQ越高的人,内向型的倾向就越强烈。
而我们也听过很多性格内向、不擅长交往的成功人士,比如毕加索、卓别林、奥黛丽赫本、圣雄甘地、巴菲特、比尔盖茨等等等等。
这并不是偶然,而是因为内向的孩子,有不少得天独厚的特质。
内向的孩子,往往更具有专注力
记得之前还有一位很知名的主持人,别人问他有没有害怕采访的对象,她说的是周星驰、周杰伦、梁朝伟等几位,这几位都是性格内向,稍不留神就可能冷场。
在“见人说人话,见鬼说鬼话”著称的娱乐圈,这几位无疑都是靠实力在生存。性格不仅没有成为他们的拦路虎,反而是一种垫脚石。
因为内向的人往往更容易拒绝不必要的社交,和不必要的消耗,专注在自己的领域中,专注于自己所从事的工作,所以成功的几率也就更大。
内向的孩子,更容易拥有知心朋友
很多父母最担心的就是自家内向的孩子会没朋友。从朋友的数量上来说,内向的孩子的确一般没有太多朋友,但是在朋友的质量上,内向的孩子却并不会输。
内向的人,通常是善于倾听的人,并对他人的情绪有良好的感知能力。跟这样的人在一起,聊天对象往往会感到很舒适。
另外,内向的孩子交朋友通常都是经过了很谨慎的判断和长时间的观察,他们的朋友都在某一方面非常优秀。对于内向的孩子给予友情,也更为珍视。
内向的孩子,内心可能更强大
内向的孩子倾向于在内部的世界里沉思,也喜欢自省。这些孩子会把自己对周围的人、事、物的观察,经过自己的判断而得出一个结论。
看似“闷葫芦”的孩子,往往也是“心里最有主意”的孩子,外界的说法往往不容易影响到他们。
越成长,内向的强大,孩子自身对问题的判断和主见就越发的重要。
家有内向娃,这么做他们会感激你
家里有个内向的孩子,并不是一件坏事,完全没有必要嘲笑、指责孩子在社交上的“无能”。父母更需要的是全心的接纳。
当然,如果能做一些减少孩子对社交的焦虑感的事情,孩子也一定会感激你的。
提前预热,给孩子安全感
我一位很内向的朋友是一名蛮成功的培训讲师,我问他会不会在发言的时候感到害怕。他说会,每次开讲都很紧张。但是他有一个方法,就是会提前做好功课,把要讲解的内容认真的演练几遍,同时把可能会发生的状况提前想好对策。
这个方法对于内向的孩子们也很实用。父母可以在家里要来客人之前,告诉孩子谁要来家里做客,并且友善的告诉孩子,应该怎么称呼这位客人,客人有哪些优点和特长,或者和客人之间有哪些有趣的故事。
当孩子熟悉了这些,并在心里有所准备的时候,他就有了更多的掌控感和安全感,也会更容易融入。
尊重孩子的爱好,鼓励他走出去
有些孩子的“不爱说话”,通常只是“不爱跟你说话”。遇到了他喜欢的熟悉的人,或者他感兴趣的话题和擅长的领域,他的话匣子会一下子被打开。
父母可以注意一下孩子在哪些方面有特长,通常内向性格的孩子在阅读、写作、绘画、下棋、摄影、乐器等不需要团队合作的运动,或是像跑步、滑冰这些方面,会有比其他孩子更好的天赋。
爸爸妈妈们可以着重培养一下孩子的爱好,并且鼓励孩子与同样兴趣的小伙伴交流,渐渐的,就会发现孩子越来越自信。
给孩子足够的耐心,带他体验快乐
内向的孩子往往被贴上“胆小”“怂”“成不了事”的标签,作为父母,我们是孩子最好的守护者,甚至是唯一的守护者,在这些时候,我们要对孩子有足够的耐心,去弱化周围人对孩子的标签,并带孩子去体验与人交往的快乐。
就像最开始提到的朋友,她就完全可以多带孩子去跟同事家里那个活泼的小姑娘玩耍。人生本来就没有必要讨好所有人,孩子从小就知道跟谁在一起舒服,就跟谁交朋友,也无不可。
从低难度体验友谊的快乐,慢慢的教会孩子与他人相处的技能,让孩子顺其自然的生长,同样不失明智。
结语
很多人形容外向的人,像闪闪发光的太阳。那么内向的人,似乎也可以形容成广袤宁静的天空。
外向的孩子和内向的孩子,都是降临人间的小天使。我们要做的就是尊重他的性格,顺从他的本性,让孩子自信的活出他自己想成为的样子!
我发觉老公的观点有点和常人不一样。比如说,在早的时候,女儿只有不到一岁的样子,老公的观点是“孩子无错,孩子都是对的”,真不知老公是怎么想的?近来我有时问老公,老公现在是说什么都不承认自己说过这样的话。
对女儿的教育观点,我们两人一直有分歧。孩子大了。我的观点是在女儿的承受范围之内多多少少让她接触一些艺术熏陶,别像爸爸妈妈似的对艺术一问三不知。但是老公说了:“学什么,让她好好的玩就行。”在妈妈的坚持之下,女儿学了古筝,但老公一直反对。所以女儿只要一说‘我不想学古筝了’,老公就会对妈妈使脸色:“你看,她不想学,你非得叫她学。”实际上,女儿非常喜欢学些古筝,因为是在一个幼儿园里面,课间歇息的时候女儿可以到楼下玩滑梯。只不过女儿有时矫情,故意的。
上小学以来,孩子的英语成绩一直不错,期末考试第一名也是常事,其实和很多家长一样,我也是哑巴英语的受害者,在孩子学习英语的过程中并未提供什么实质性的帮助,但我坚持做了这些,也许是孩子英语成绩优秀的原因,现在和大家分享分享。
兴趣+习惯,缺一不可
我的孩子英语启蒙的并不早,也是到3、4岁的时候,看其他家长都在报班,我才开始有意识的考虑他是不是也要去学学。作为家长都知道,语言学习一定是以兴趣为先的,现在大部分的学前辅导班也都是这样的说法,孩子以应用为主,例如我们比较熟悉的十门学科,就是用英语去学习其他的科目。
因为孩子比较排斥,所以我放弃了辅导班这条路。我想告诉家长的是,孩子的兴趣是学习的动力,如果孩子强烈反对,那就没必要非让他坐在一个他不喜欢的环境。我开始给他听一些英语的小故事,买一些绘本,和他一起读,慢慢的他开始接受并愿意去听我讲英文的故事 ,如果哪天我忘记了他还会提醒我。
这里我想说的是,兴趣培养只是第一步,要养成习惯才是最终的目的。很多家长做着做着半途而废了,孩子怎么能学好呢?所以无论你采用什么样的教育方法,一定要坚持。
阅读,是终生的财富
我是一个比较随性的家长,孩子不愿意做的事情一般都不勉强,但只有一件事,是他必须要做的,就是阅读。
英文绘本、分级读物,现在网上资源很多,稍微查一下就知道孩子可以看哪些书。只有大量的输入才能保证输出。分享部分书单:
科普逻辑绘本:《The very hungry caterpillar》
亲情主题绘本:《Does a kangaroo have amommy?》、《What daddies and mommies dobest》
季节主题绘本:《Let it snow》
品格教育绘本:《The doorbell rang》
运动智能绘本:《From head to toe》
只要他在读,一般读什么我不会太干预。除非他扔在一边总不读的,我会观察一下,是他不喜欢这个类型,还是这本书对他太难了。从这个过程中,我也发现了他很多爱好,现在他学习画画也是那个时候发现的他的兴趣。
如果你没时间陪孩子,请让他阅读,书会陪他,一个人在寂寞的时候懂得去看书,就不会太孤单;如果你不会教孩子,请教他阅读,书会教他,只要拿起书,他就能与各路大师进行一次深度的免费对话;
有的时候他不喜欢读英文的,那就别勉强,中文也有很多好的绘本,随他翻去。
另外,哑巴英语也别怕,和孩子的英语交流没那么难。起初,我也担心自己的哑巴英语会误导孩子,尤其是在孩子语言刚刚形成时。但明显我多虑了,当他从电视和app中听到某些词和我说的不一样时,他会很骄傲的纠正我,所以别担心,一定要和孩子去说英语,哪怕是简单的交流也行。
合理利用网上的资源
孩子看ipad我一直不是很反对,所以当他用一些app去学英语的时候,我还是比较支持的,只要时间不是很长就可以。
但在这里,我想告诉大家的是,作为家长,更应该学会利用网上的资源。现在很多社区,都有在分享育儿的经验,这会让你少走些弯路。
告诉孩子,学习英语不是一件必须的事儿
也许你要反驳我了,怎么能这么告诉孩子,可是我就是这样告诉他的呀!上了学以后,英语变成了像数学、语文一样的科目,要有一个固定标准去衡量他说的好不好,写的对不对,这和他以前接触的完全不同,他不只一次和我说:妈妈,我不喜欢英语了。
如果我告诉他,你必须学英语,他会怎么样?即使他勉强去学,也一定很排斥。而他不可能不学习,那何不减轻他的压力呢。
这就是我想分享的全部,也许你有更好的方法,这些只作为参考。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《育儿心得:老公一直信奉黄金棍下出好人》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了幼儿园教师一年工作心得专题,希望您能喜欢!
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