“爸爸爱妈妈，为什么还要吵架？”

今日七夕，圈里撒的都是狗粮：晒钱、晒花、晒月饼，吃不着，看饱了~~

作为一个二宝妈，木有“爱情”好多年，不求花前月下，我只要“理解”就够了，够了……

就在昨天，因为一件小事儿，和“二货”老公吵了一架，当时孩子就在身边。见爸爸情绪激动，妞很紧张地问：“爸爸，你是不是在和妈妈聊天？你说话的声音太大了！”

“二货老公”赶紧道歉，“我和你妈在讨论事情，爸爸很爱妈妈的！”（听起来像骗人~）我曾经读过一篇文章：给孩子最好的教育，就是爸爸爱妈妈。这种情感，会影响孩子的“婚姻观”“爱情观”“生活观”。

我偶尔也会用这个观点拿来“教育”“二货老公”：不要让孩子对“婚姻”“爱情”“生活”失望，我们是她最好的榜样！

在孩子幼年的记忆里，最幸福的事情就是爸爸妈妈不吵架，这是他们心中“爱情”最初的样子。

小屁孩儿眼中“爱情”的样子

【什么是相爱？】

【爸爸爱妈妈吗？】

【他们怎么相爱的？】

【他们相爱是什么样子？】

【你会和谁结婚？】

孩子的心就像一个强大的感应器，爸爸妈妈之间细微的情感变化，都会准确无误地投射到孩子的心理，或多或少泛起涟漪。如果爸爸妈妈彼此相爱，孩子会被这种爱“滋养”，获得生活带给他的安全感和幸福感。

我们彼此相爱，请让孩子“理解”

童忆成长虽然关注幼儿成长，但幼儿的成长离不开家长的影响，所以我们发现其实每对夫妻都很相爱。只不过，生活的琐碎把这份情感沉在心底，虽然我们有争吵，没了浪漫，少了表露，但柴米油盐的“爱情”更弥足珍贵。

每次情绪失控双方争吵过后，为了不给孩子造成伤害，我们还要“假装”安抚：爸爸很爱妈妈！

其实，孩子理解不了这么复杂的情感：既然爱，为什么还要吵架？正如，我们狠狠地批评孩子，然后抚慰他“我很爱你”是一样的道理，孩子会认为这就是矛盾的情感表述。

爱是一种无声的语言，它能让孩子感受到世间的美好，而孩子思维很直观，所以，爱，请用孩子“理解的方式”，让他看到、听到、感受到。

首先，你必须明白，孩子不是夫妻矛盾的撒气筒。

有时候，我们和老公争吵，很容易把情绪发泄到孩子身上。那一刻，你有没有看到孩子无助的表情？这是最无能的表现，孩子不应该为爸爸妈妈的愤怒买单，再说，大人的恩怨，与孩子何干呢？

1.做共同的事情，比如做饭……

如果你留心观察，那些习惯和彼此共同做事情的家庭，大都幸福感爆棚。身边的一个朋友结婚不到两年就离了，在反思这段情感时，朋友说，她和老公在一起做饭、吃饭的日子屈指可数。

没有共同的事情，也就少了共同的语言，情感也就淡了。

人是情感动物，当我们共同做家务、共同陪孩子玩耍、共同旅行……共同做的事情越多，我们对彼此的爱越浓，越不能分割。

2.爱很含蓄，但偶尔也可以“肉麻”

结婚生子后，我们的爱变得越来越含蓄。且不谈曾经那些“肉麻”的情话，就连正日常关心的话语我们也懒得张嘴了。

有人说，我怕“教坏”孩子，不，适当“肉麻”，是让孩子感受爱最直接的方式。

“老公，路上慢点！”“媳妇，你歇着，我来！”……这些温暖的话你多久没有给对方说过了？

如果可以，不要避讳在孩子面前牵手、拥抱，爱，请让孩子看得见。要知道，夫妻之间适当的身体接触和语言表达，能给孩子带来极大的安全感。

3.争吵，给孩子正确的处理方式

生活中，没有不争吵的夫妻。

但一定要对孩子坦白，为什么爸爸妈妈会争吵，尽量当着孩子的面和好如初，告诉孩子：我们的问题解决了，爸爸妈妈彼此原谅了。

总之，你要展现给孩子的是一种处理矛盾的方式，而不是一味的情感宣泄。这点很重要，孩子极有可能效仿你们的方式处理将来的家庭关系，这是毋庸置疑的。

一个爱的动作，一句爱的语言，无论多小的孩子，都能注意到，并以此理解父母的“爱”。这种情感对孩子来说是一种参照。

孩子对未来生活的期许，投射着我们家庭关系的影子。我们彼此相爱，就是在孩子心里埋下一颗“幸福”的种子，也许某天，它会在生活中绽放出一朵花来。

yJS21.com更多精选家园共育阅读

爸爸妈妈吵架，对孩子影响很大

如果夫妻感情不好，那么，他们所培养出来的孩子也会不开朗。可能有的人会质疑，婴儿这么小，怎么会知道爸爸妈妈之间的感情？大家一定要知道婴儿拥有敏锐的头脑，它能敏感地吸收来自四面八方的各种刺激。假如夫妻俩经常在孩子面前吵架，试想一下孩子心理会怎么样。

虽然孩子不知道爸爸妈妈争吵具体是为了什么，但却能够体会到憎恨与厌恶的感情。爸爸妈妈经常吵架，孩子肯定会变得阴沉不开朗。孩子脸上的五官虽然是遗传来的，但是婴儿的表情，却是可以真实反映双亲生活的镜子。

曾经有过这样的一个案例，有一位年轻母亲抱着婴儿到“人生服务所”，跟大家讨论自己离婚的事情，当时，大家都发现孩子和母亲的悲伤表情极为相像，令人感到非常诧异，孩子为什么也会这么悲伤呢。??

被强力培植了憎恨与厌恶感情的幼儿，随着年纪的增长会上幼儿园、又会上小学，渐渐长大后，你觉得孩子会变成什么样的人？这应该不难想象。??

查一查问题少年的记录就可以知道，问题少年的幼儿期，基本上都是在不幸的家庭环境中度过的。孩子懂事后的心理动机或行动等的原点，都是来自于幼儿时代所接受到的无意识的经验。

母亲的“忧虑”会传染幼儿

说到幼儿教育，很多人往往误解为就是开发智力商数、汉字记忆量等可计量的能力。事实上，如果开发不可计量的，诸如判断力、价值观或感知力等能力，才是教育孩子的关键，这一点希望大家都能够记住。

特别是后者，根本不必摆出架构来谈“教育”。因为妈妈平时的行动与感情就是教育的缘故，所以不知不觉中对孩子的影响是非常大的。

五音不全的母亲教出来的子女唱歌肯定也会跑调。同样的，如果妈妈平时不是很开心的话，那么自己教育出来的孩子，个性一定不开朗，冒失的母亲所养育的孩子，平时做事情肯定是毛手毛脚的。至于五音不全，其实只要妈妈意识到，平时不在孩子面前唱歌就可以了。??

但是，性格，感情、感觉等实际问题，很多时候妈妈自己都会忽视，就算自己发觉了，也不可能短时间就改过来，因此爸爸妈妈平时一定要多加注意才行。??

妈妈如果感冒了，孩子很快也会被传染。妈妈如果不想传染子女，那就要挂口罩，经常漱口等。但是，好像大部分的母亲都做不到防范自己的缺点感染子女，所以，希望爸爸妈妈尽力不要把自己的缺点遗传给子女。??

“愁虑”的母亲所带有的病原菌比疾病的传染性还要强大，会以强烈迅速的速度感染子女，所以爸爸妈妈一定要做好预防工作。说是幼儿教育，事实上，不需要标新立异。恩爱的夫妻、融洽的家庭，对孩子来说就是最好的幼儿教育了。

爸爸妈妈，我喜欢你们这样「吵架」

天下没有无分歧的家庭，夫妻争吵对于孩子而言，更是一种真实而又强烈的体验。

「妈妈，我好害怕……」

昨天晚上，我和老公第N次当着3岁的女儿吵架。

我扯着嗓子，把枕头扔向老公，女儿刚好从房间出来，恰巧看到爸爸推了我一把，我被身后的玩具绊倒了，一下子重重地摔在了地上。人仰马翻，360度大回环。

女儿吓坏了，紧紧地扶着门，一句话也说不出来，惊恐地看着我们。

我迅速爬起来，顾不得没有发挥完的唇枪舌战，把女儿带回房间，离开第一现场。女儿突然大哭，「妈妈，我好害怕，你要是摔死了怎么办？」

我以为她会问爸爸妈妈为什么争吵，为什么乱扔东西，为什么打架，结果3岁的女儿问的是这句。

我的心理防线一下子被击破，鼻子酸了眼圈红了，心中的委屈、难过、对孩子的愧疚全部倾泻出来。

作为父母，我们不能告诉孩子「爸爸妈妈从来不吵架」。生活习惯差异、思维方式、财务因素、隔代关系、育儿观念不一致、夫妻生活不和谐等等各种理由都会成为夫妻关系危机的导火索。

而育儿，就成了夫妻矛盾的主战场，很多中国妈妈最心寒的丧偶式的育儿，往往都是妈妈做多、管多、批评多；爸爸做少、陪少、成就少。

一言不合就容易引发全面战争，各自为阵，就像拔河，情绪的对峙很容易两败俱伤。

然而一边责备对方，一边用彼此的冲突来惩罚孩子，其实是对孩子更大的伤害。

父母吵架，为何受伤的总是孩子？

一对夫妻，从最初连体婴一般相爱，再到走向冲突的独立个体，最终成为彼此尊重和谐相处的夫妻，这个过程是漫长而艰难的。

每一步都伴随着彼此差异的磨合和冲突。

而生活中的一些沟通「陷阱」，特别容易导致激烈的争吵和对抗：

1.责备和问罪：（都是你的错）

2.谩骂：（你是不是脑子坏了）

3.威胁：（你再这样就离婚）

4.命令：（你必须听我的）

5.说教：（我懂得比你多……）

6.警告：（我最后告诉你一次）

7.控诉：（要不是因为你，我早就......）

8.比较：（你看看别人家的老公）

9.讽刺挖苦：（就你这样的，还挑三拣四）

10.预言：（不听我的，你总有一天会后悔）

这些陷阱翻译过来就是：「我是对的」「我付出的更多」「我是为你好」，本质都是控制。

这些暴力语言不仅使得夫妻关系闹得更僵，到了孩子眼里，看到的双亲都是厮杀和博弈。

研究发现，父母激烈争吵容易让孩子产生消极的感受，对孩子影响深远：

1.父母吵架是因为我，引发错误归因；

2.最亲近的人激烈冲突，失去安全感和稳定感，不知所措；

3.情绪上的连锁反应，就像「踢猫效应」一般，负面情绪被持续传染、酝酿、升级，强烈的负面情绪又会引发应激反应，继而引发心理和行为问题。

父母的暴力语言示范，会让孩子认为处理冲突和问题的方式就是谩骂、暴力沟通。

孩子成长的主要方式是模仿，「暴力沟通」特别容易被孩子习得，即便是无意识状态下孩子也会容易采取自己熟悉的方式来处理问题。

有时候创伤还会代际传递，孩子因为习惯了父母对争执的暴力沟通方式，日后容易在亲密关系和社交中变成施暴者或者受暴者。

当孩子长大后才发现，那些年父母吵过的架，都进入了自己的灵魂。

孩子怕的不是父母吵架，而是不会「好好吵架」

很多人会问，是不是父母一定不能当着孩子面吵架？当然不是。

父母不吵架分两种：

一种是所有情绪和感受得到了和充分表达和合理沟通，不需要吵架。

另一种是，避免沟通，为了不吵架而不吵架。

第一种是真和谐，第二种是假和谐。

真和谐的父母一定是很好的情商教练，假和谐的父母无法真实表达自己，为了孩子而压抑自己的真实需求，情绪不是流动的。

孩子只能看到彼此的妥协，而看不到冲突化解和问题解决的过程，缺乏真实的「冲突体验机会」。

孩子长大以后，在社交中也不一定会很好地表达自己、应对冲突。

我曾经接触过这样一个案例，父母近十余年不说话，分房分餐，连家里老人出殡这样的大事都是靠别人传话，相互之间不仅零吵架，更是零交流。

这样的假和谐之下，家里的孩子社交都比较封闭，亲密关系也很有问题。

当夫妻遇到问题，不可避免地和另一半爆发争吵时，如果可以「非暴力沟通」，表达自己的需求、感受和想法，并且积极寻求问题的解决方法。反而是对孩子很好的情绪训练。

首先需要先处理心情，再处理事情。夫妻吵架很容易越吵越凶，深呼吸，暂停几分钟都是让情绪降温很好的缓冲办法。

其次，对事不对人，善用「我式」沟通法，说自己的感受而不是抱怨。

再次，夫妻也需要亲子中的共情，换位思考，想想对方的需求和感受。冷静下来后，努力寻求解决办法。

「非暴力沟通」的底线是不对彼此进行谩骂、人生攻击，不恶语伤人。

父母是孩子最亲近的人，太过激的言行，容易影响孩子的安全感和自我评价。对于孩子而言，没有什么比「我的爸爸/妈妈是个混蛋、坏人」更具破坏性了。

每对夫妻沟通模式不同，有人习惯热吵，有人喜欢冷战，无论哪种方式都应该留一段时间让情绪平缓下来，然后再交流沟通彼此的想法、需求，找到问题解决的方法。

夫妻关系就像双人舞，每个家庭都有自己处理问题的独特模式，然而都离不开真实的表达和彼此的和解。

「灾」后重建，重点是要「和好」

父母吵架后，最重要的工作，是让孩子看到父母和好的过程，并且真诚地告诉孩子事情的前因后果。

首先，向孩子解释人与人之间是有差异有冲突的，父母只是在某些事件上有分歧。

其次，坦言这次争吵是父母的事，与你无关，并不是因你而起。

最重要的，是要告诉孩子，爸爸妈妈不管发生什么事都永远爱你。

如果孩子在父母争执后已经有强烈的情绪问题，甚至异常行为，有攻击性，可以通过安全的攻击性游戏帮助孩子宣泄情绪，比如打枕头、打沙袋等高强度游戏。

还可以通过角色扮演游戏，让孩子重演现场，比如孩子当爸爸，玩具做妈妈，让孩子可以理解真实的冲突和情绪。

当然，通过讲绘本、玩画画、玩音乐、模拟角色演动画等表达方式也都可以帮助孩子梳理和宣泄自己的情绪感受。

其实，在一段「完美争吵」（冲突－和解－重建－修复）中，父母真实地呈现了自己在亲密关系、社会交往中的冲突与矛盾，孩子可以以第三者的角度看待父母是如何在冲突中走向合作的。

情绪的爆发、感受的表达、情绪的描述处理与控制、问题的沟通与解决.....可以说是最好的实战案例分析了。

尤其是父母通过对立走向和解的过程，让孩子也获得了这样的情绪经验。

在「完美争吵」或者「非暴力沟通」模式中的父母吵架，孩子会学习到情绪处理和解决问题的方式。

好好说话，好好吵架，好好重建，在真实流动的情绪中，给孩子稳定和谐的成长环境。

妈妈爸爸日记：孩子，我为什么打你

编者按：每个孩子都是一颗花的种子，而妈妈就是这颗种子的守护神，细心地呵护自己的花，陪着他（她）沐浴阳光风雨。成长中，妈妈、爸爸记录着点点滴滴，有幸福有烦恼，但他们都相信自己的小种子，总有一天会灿烂绽放、绚烂无比。人民网教育频道推出《妈妈爸爸日记》专栏，欢迎您投稿一起分享育儿心得。

我给我母亲添了不少乱，但是我认为她对此颇为享受。——马克·吐温

一位好母亲抵得上一百个教师。——乔治·赫伯特

对孩子，天性赋予母亲关爱的本能，其中有一种叫刻骨铭心，那种爱叫——借“打”！

孩子，我为什么打你

有一天与朋友聊天，我说，就是在“文化大革命”中当红卫兵，我也没打过人。我还说，我这一辈子，从没打过人……

你突然插嘴说：妈妈，你经常打一个人，那就是我……

那一瞬屋里很静很静。那一天我继续同客人谈了很多的话，但说所有的话我都心不在焉。孩子，你那固执的一句话，仿佛爬山虎无数细小的卷须，攀满我的整个心灵。

面对你纯正无暇的眼睛，我要承认：在这个世界上，我只打过一个人。

不是偶然，而是经常，不是轻描淡写，而是刻骨铭心。这个人就是你。

在你最小最小的时候，我不曾打你。你那么幼嫩，好像一粒包在菜中的青豌豆。我生怕任何一点儿轻微的碰撞，将你稚弱的生命擦伤。我为你无日无夜地操劳，无怨无悔。面对你熟睡中像合欢一样静谧的额头，我向上苍发誓：我要尽一个母亲所有的力量保护你，直到我从这颗星球上离开的那一天。

你像竹笋一样开始长大。你开始淘气，开始恶作剧……对你摔破盆碗、拆毁玩具、遗失钱币、污脏衣着……我都不曾打过你。我想这对于一个正常而活泼的儿童，都像走路会跌跤一样应该原谅。

第一次打你的起因，已经记不清了。人们对于痛苦的记忆，总是趋向于忘记。总而言之那时你已渐渐懂事，初步具备童年人的智慧：它混沌天真又我行我素，它狡黠异常漏洞百出。你像一匹顽皮的小兽，放任无羁地奔向你向往中的草原，而我则要你接受人类社会公认的法则……为了让你记住并终生遵守它们，在所有的苦口婆心都宣告失败，在所有的夸奖、批评、恐吓以及奖赏都无以奏效之后，我被迫拿出最后一件武器——这就是殴打。

假如你去摸火，火焰灼痛你的手指，这种体验将使你一生不会再去抚摸这种橙红色的抖动如绸的精灵。孩子，我希望虚伪、懦弱、残忍、狡诈这些最肮脏的品质，当你初次与它们接触时，就感到切肤的疼痛，从此与它们永远隔绝。

我知道打人犯法，但这个世界给了为人父母者一项特殊的赦免——打是爱，世人将这一份特权赋予母亲，当我行使它的时候臂系千钧。

我谨慎地使用殴打，犹如一个穷人使用他最后的金钱。每当打你的时候，我的心都在轻轻颤抖。我一次又一次问自己：是不是到了非打不可的时候？不打他我还有没有其他的办法？只有当所有的努力都归于失败，孩子，我才会举起我的手……

每一次打过你之后，我都要深深地自责。假如惩罚我自身可以使你汲取教训。孩子，我宁愿自罚，哪怕它将强烈 10 倍。但我知道，责罚不可以替代也无法转让，它如同饥馑中的食品，只有你自己嚼碎了咽下去，才会成为你生命体验中的一部分，这道理可能有些深奥，也许要到你也为人父母时，才会理解。

打人是个重体力活儿，它使人肩酸腕痛，好像徒手将一千块蜂窝煤搬上 5 楼。于是人们便发明了打人的工具：戒尺、鞋底、鸡毛掸子……

我从不用那些工具。打人的人用了多大的力，便要遭受到同样的反作用力，这是一条力学定律。我愿在打你的同时，我的手指亲自承受力的反弹，遭受与你相等的苦痛。这样我才可以精确地掌握分量。不致于失手将你打得太重。

我几乎毫不犹豫地认为：每打你一次，我感到的痛楚都要比你更为久远更为悠长。因为，重要的不是身累，而是心累……

孩子，我多么不愿打你，可是我不得不打你！我多么不想打你，可是我一定得打你！这一切，只因为我是你的母亲！

孩子，听了你的话，我终于决定不再打你了。因为你已经长大，因为你已经懂了很多的道理。毫不懂道理的婴孩和已经很懂道理的成人，我以为都不必打，因为打是没有用的。唯有对半懂不懂、自以为懂其实不甚懂道理的孩童，才可以打，以助他们快快长大。

孩子，打与不打都是爱，你可懂吗？

爸爸难当还是妈妈难当？

现在时代进步了，大多是两个人一起赚钱，公平分担家庭经济负担。女人追求独立，男人养家糊口的作用似乎不像以前那么重要了。然而，男人还是可以以事业的理由去做各种工作或非工作的事情，以此“逃避”家庭责任，母亲们却没有任何借口说因为工作忙而不管孩子。

“不用麻烦了，不用麻烦了，工作呼唤我，美女需要我，爸爸很忙的……”有网友将周杰伦的《牛仔很忙》改成了“爸爸很忙”，以此来调侃忙碌的爸爸们在孩 子成长中的“隐形”。亲子班上，爸爸没有出现；家长会上，爸爸没有出现；升学考场外，爸爸也没有出现；孩子生日那天，电话中喝醉的爸爸压根儿就不记得这个 日子……

其实，没有哪个父亲，不爱自己的孩子，没有哪个男人，不想做个好爸爸。

俄罗斯前总统叶利钦在第二次世界大战后，有次独自怀抱初生的女儿搭火车。车程中，女儿不知是因饥饿还是不适啼哭不已，叶利钦怎么哄都无效。这位年轻的 父亲无奈之余，只好解开胸前的衣服钮扣，众目睽睽之下，袒露其胸，让女儿含着他的乳头，虽然并无乳汁分泌，但女儿因着这样的安抚，很快安静下来。叶利钦， 是个具有强悍作风、铁腕手段的政治人物，即使在病危时，也舍不得放弃他的权力，整肃异己更是不留余地。然而这样一位冷酷、严肃、铁面无情的男人，在照顾孩 子的时候竟然也有他柔情的一面。

所以，男人并不是不懂得照顾孩子。只是，没有母亲那样事无巨细，没有母亲那样善于表达。男性从小就被教导要勇敢刚强，要胸怀大志，要稳重。所以，骨子里常常有一种做父亲的“威严”，不轻易显露感情。

所谓“严父慈母”，传统父亲几乎就是“威严”的代名词，让人敬畏。然而，现在对父亲这个角色赋予了很多深刻的内涵，也提出了很多复杂的要求。“出得厅堂下得厨房”，这曾经是男人们择偶的重要标准，而今套在父亲们身上也并不为过。

曾几何时，提起“全职奶爸”，总是感觉很另类很奇怪。现在这个队伍可是日益庞大。看看网络上的爸爸专题、爸爸论坛、爸爸日记、爸爸博客，越来越多的男人们正在抛弃事业、全心全意的育儿。

一位从事文字工作的父亲说道，他去采访商界名人时，如果知道对方也是父亲，那么他们的话题往往是从聊孩子开始的。而男人们谈论孩子，也不再遮遮掩掩。“父亲”不再是单纯的养儿育女的家庭职称，“父亲”更是一种骄傲，是一种对能力的肯定。

今年1月份，我去北京电视台参加了《名人堂》的一期节目，嘉宾是两位明星爸爸：演员朱时茂，和当当网的总裁李国庆先生。当主持人问到，“你们觉得爸爸 难当还是妈妈难当？”茂哥回答“爸爸难当。”主持人继续问：“你们觉得自己是一个好爸爸吗？”两人同答：“是的。”然后，一些育儿用品道具被推上舞台，让 爸爸们现场演示一下如何照顾孩子。结果是，李国庆给宝宝穿尿不湿，穿反了；朱时茂给宝宝泡奶粉，半天没有打开奶瓶盖；两人联手折叠一辆童车，手足无措，无 计可施。

两位爸爸的手忙脚乱让现场的妈妈们一阵哄笑。然而，接下来在聊到孩子的教育、读书、理想、恋爱等等情况时，爸爸却是侃侃而谈，而且都有自己独到的经验，比如如何鼓励孩子去交往朋友、如何对待孩子的错误、如何引导孩子主动创造，等等。

所以，在男人眼里，“好爸爸”并不一定是给孩子喂奶、哄孩子睡觉、帮孩子洗澡、给孩子换尿布，这是妈妈们该做的事儿。他们深信自己能在孩子成长的道路上，在孩子的心理健康和情感发育，在孩子的社会能力方面，起到很大的作用。

上周四，去新浪参加了一期视频聊天，嘉宾是着名的哲学家、作家周国平先生。他的新书《宝贝宝贝》，非常详细的记录了女儿的成长经历和童言趣事，以及他在育儿过程中的一些经验方法。字字句句，都流淌着父爱的温柔。

做一个好爸爸真的不容易。要在竞争激烈的社会立足，要能支撑起整个家庭，给父母一个安乐的晚年、给孩子一个美好的未来。社会从来没有像今天这样，对家庭中的“父亲”角色，施加这么强大的压力，提出这么复杂的要求。

女人从怀胎十月的艰辛，到痛不欲生的分娩，再到哺乳和养育，其中的酸甜苦辣，做过妈妈的都深有体会，所以，“妈妈难当”更多的是来自切实的身体感觉。

而父亲是这样的人，他也许从来没有喂孩子吃过饭、没有为孩子洗过衣服、洗过澡，但是，他却是很多孩子心目中崇拜的对象，是孩子遇到困难时最想求助的对 象。孩子小的时候，母亲的生活照料更多，而孩子上学以后，尤其是上了中学以后，开始接触社会，开始思考人生，这时父亲能够在思想上给孩子启发和引导，遇到 一次挫折，父亲的鼓励可能会让孩子振奋。所以，“爸爸难当”更多的是来自精神上的责任感。

很多孩子小时候都“怕”爸爸，但是长大之后，会随着年龄的增长越来越理解自己的父亲，越发能够体会到在那层威严的脸色后面，涌动着细腻柔软的父爱。

母亲更喜欢抱着孩子成长，而父亲则是牵着孩子成长。

在母亲的眼睛里，永远都是长不大的孩子，总担心吃的不饱穿的不暖，千叮咛万嘱咐。父爱，深沉而内敛，很多事不常挂在嘴边，但是在需要时总是会提供很有力量的支持。

母爱似水，父爱如山。

母爱无边，父爱如天。

真的还是假装？需要爸爸妈妈好好分辨

各位爸爸妈妈是否有注意到，孩子有时候总是会从一个极端到另一极端？尤其是孩子的内心非常渴望一样东西的时候，这时孩子可能就会变成地球上最优柔寡断的小生物。

那么，你是不是会对他的“神奇复苏”感觉到非常地无奈？接下来跟大家说一些好的办法，能够帮助各位爸爸妈妈有效应对孩子常用的“神奇复苏法”。

1、疾病迅速康复

场景：孩子很痛也很怕，因此你决定今天不送孩子去学校上课了。你让孩子躺在床上休息，等到了中午的时候，你就会发现孩子像一只精力充沛的兔子，觉得自己特别开心。

应对方法：当孩子“神奇复苏”后，你就知道孩子刚刚是在欺骗你了。这时候千万不可以放任不管，你要充当一回老师，跟孩子说，就算是在家也是需要学习的，另外，一个人在家学习是很枯燥的，肯定没有很小朋友一起学习开心。

2、跟孩子多接触

场景：有时候孩子本来好好地，但是可能下一秒，他就突然踮着一只脚走路了。你问他为什么，他会说自己感觉这只脚伤的很重。

这时候，孩子可能不希望离开沙发，因为他觉得他的脚非常痛，自己非常不舒服。可是在休息一晚上以后，孩子在早上就会直接跳下床，就像什么也没发生过——因为周末到了。

应对方法：如果你让孩子做什么，但是孩子一直偷懒，甚至不惜使用你的爱心，那么作为爸爸妈妈一定要好好“教训”他一顿了。告诉他，如果觉得身体不舒服的话，爸爸妈妈会带着去医院进行检查，也许吃药，也许打针。

当然，为了让你的身体能够快快康复，爸爸妈妈决定把这周末外出游玩的计划取消了。

3、冷暖转化快

场景：上一分钟孩子可能还在说着很冷，因为大家在外面。但是当你带着他路过冰淇淋店时，他就会开始说自己好热，想要吃些东西让自己降温。

应对方法：你可能会被他这种复苏方法弄得哭笑不得，但这不算大问题，前提是要确保孩子的这个要求是否正常，如果有危险或者是无益的以及一些他身体无法适应的要求就要选择拒绝。

4、到底有没有吃饱？

场景：孩子的碗里还有好多东西，但是他一直说着自己已经吃饱了，一点东西都吃不下。可是过了一会你会发现他偷偷吃起了饼干。

应对方法：如果爸爸妈妈担心孩子没吃饱，放任孩子吃饼干的话，那么孩子可能就再也不会“吃饱”了。所以在孩子吃饭前或者吃饭后不要马上给孩子吃饼干、糖果等零食，这只会让他变本加厉。

如果孩子不吃饭的原因是由于缺锌的话，那么你最好要采取一些措施，如禁止他的零食，留下一些饭菜，等到他饿了的时候再吃。

5、精力时有时无

场景：你的小家伙太累了，觉得没有力气，就想睡觉，所以没有办法打扫卫生。但是当你跟他说下午打算去公园的话。他的能量突然间去奇迹般地回来了，马上就开始帮你打扫卫生！

应对方法：如果孩子经常出现这样的情况，甚至让它成为了自己的口头禅，那么孩子的抵抗力也会越来越强的。

有时候等孩子打扫完以后，你并不会带孩子去公园，这样孩子下次就不会听你的话了。你一定要保证自己承诺的实施，同时让孩子能够自觉完成打扫工作。

孩子都是小演员，爸爸妈妈可千万别被孩子骗了哦。

宝宝偏爱妈妈,爸爸该怎么办？

当孩子喜欢缠着妈妈，不要爸爸时，千万别急着责备他，有可能是做爸爸的平常疏忽对孩子的关心和照顾，而表现出的一种抗议反应；要改善父子间的亲子关 系，最好在孩子早教的过程中每天花些时间陪孩子一起玩、跟他聊天、讲故事给孩子听……，了解孩子心理想法，也让孩子了解爸爸的爱。

如果你也有这样的困扰，让我们来做一个小测试，应该就不难找出原因了。回答问题时先别找理由，是或不是？有或没有？只选一个答案。

1.你每天都在孩子没睡着前回家吗？

2.你会帮孩子换尿布、泡牛奶吗？

3.每天专心陪孩子玩的时间有没有1个小时？

4.你有为他说晚安故事、陪他散步或玩球吗？

5.你常常抱他并且跟他说话吗？

6.孩子哭个不停时你会耐心的哄他吗？

如果以上几个简单的问题，你的答案都是否定的，那么孩子不要爸爸很正常的。说的现实些，爸爸的存在与否对孩子而言根本没有差别，因为在他的世界里，你只是一张不陌生的脸孔罢了，也许身为爸爸的你会觉得不平，每天忙着上班工作都是为了谁？

宝宝从出生到进入青少年时期前，可能是父母唯一能给时间陪他、建立亲密亲子关系的时候，如果错过，当孩子慢慢长大，有了自己的世界，父母想陪他也许连 机会都没有了，但是在孩子最需要的这个阶段，爸爸却常常为事业、为赚钱，用掉了所有的精神与时间，没有时间陪孩子是个事实，却也成了扼杀亲子关系的罪魁 祸首，当爸爸发现自己在孩子的心中，似乎不被重视、与孩子不亲的状况出现，想要弥补往往需要花相当长的一段时间，并费尽心思来引导，这对爸爸、对孩子都 将会是一种可怕的煎熬。

孩子一岁以前就已经会认人，时常出现在他面前、时常抱他、陪他说话的人，即使不是妈妈，都会成为他依赖的对象。但在这个阶段如果爸爸参与的时间不够多，孩子黏妈妈不要爸爸的情况，自然很容易就出现了。

凡凡爸爸今天难得准时下班回到家，看到正在客厅玩积木的儿子，兴致勃勃的想陪他玩，没想到当爸爸拿起积木，凡凡却马上抢走，并大叫“这是我的！”“爸爸陪你玩啊！”爸爸解释着，凡凡说：“不要”，爸爸不解，虽然平常工作忙碌，早上儿子还没醒来前就出门，回到家时儿子也已经睡着了，可是到了周末总会尽 量把工作放下，陪家人到郊外走走，为什么凡凡对爸爸似乎有点冷漠，不论做什么只要妈妈陪，自己一参与，凡凡都会拒绝甚至哭闹，令爸爸非常挫折……

其实，三、四岁时宝宝已懂得表达自己的喜好情绪，而且不会骗人，全职的妈妈对凡凡呵护有加，不论凡凡做什么都会陪在他身边，相对的，爸爸虽然会抽空 带着全家出游，但是个性并不活泼的爸爸，和凡凡之间的互动实在不多，在凡凡的世界里并没有习惯爸爸陪啊！只有在车子里时凡凡才感受到爸爸的存在，因为妈 妈不会开车，刚学会说话的凡凡，甚至会叫出租车司机“爸爸”，也许在他的认知里，会开车的都是爸爸呢！而国内孩子早教常见弊端有哪些？

除了爸爸太忙碌之外，爸爸的个性有时也会导致孩子不愿或不敢亲近，尤其是生性害羞的宝宝更容易受影响，用几个小问题可以测试一下，自己是不是那个不受欢迎的爸爸？

1.你常对着宝宝笑吗？

2.你讲话的语气是不是够温和？

3.在孩子面前你会收起一家之主的强势吗？

4.你陪宝宝时能否跟他玩在一起，还是只在一旁陪着？

5.孩子吵闹时，你可以不生气找出原因帮他解决吗？

6.你跟妈妈的感情是否融洽？

同样的，当上面这几个小问题，爸爸的答案都是否定的，又如何要求孩子跟你亲近呢？

要成为受孩子欢迎的父母是，需要用心去学习、去体验的，如果幸运的你还没有遇到这样令人头痛的状况，也千万别因此忽略了用心的重要。常常会建议忙碌的 父母们，要为自己也为孩子做一个备忘录，在孩子成长的每一个阶段，自己该有什么样的准备？用什么样的心情去面对？都要事先有个书面化的规划，随时检视自 己是否做到了？随时提醒自己不能忽略孩子的成长，因为陪孩子成长是一项无法预测的挑战，一路上随时会出现状况，父母细心的去预防，将会比发现问题时再来 弥补容易多了。

孩子小心眼，爸爸妈妈要怎么做

宝宝在成长的过程中会出现很多的问题，比方说宝宝动不动就会哭泣，就会发脾气；宝宝有时候会惦记一件事情很久，只要不完成就会一直说；宝宝有时候不会体谅他人，总是以自己为中心等等。

遇到宝宝出现这样的问题的时候，爸爸妈妈要怎么做呢？怎么样才能够让宝宝的心胸宽广一点呢？接下来就跟大家说一些让宝宝变得大度的方法。

让孩子学会适应环境

要是有新鲜的事物或者人出现在孩子面前的话，爸爸妈妈要教会孩子适应，这样孩子才不会显得那么惊慌失措，孩子能够很好的适应环境，也会变得更加大度。

要做好榜样

宝宝平时接触最多的人呢就是爸爸妈妈和一些亲戚了，孩子的言行模式是通过模仿所看到的人的行为所形成的。因此，要是爸爸妈妈在平时的生活中能够做到相互理解，包容，热情，和他人和谐相处的话，相信宝宝们看在眼里，也会一点点去模仿。

这样一来，宝宝在进入一个新的环境以后，就会慢慢在和别人的相处过程中，变得大度，变得比较和善。

平时要换位思考

“自私”是孩子与生俱来的东西，在孩子跟他人不开心的时候，总是会觉得自己很委屈，所以爸爸妈妈在安慰孩子的时候，最好是能够教会孩子换位思考，也思考一下别人的委屈，让孩子也能够体谅他人。

多让孩子跟同龄人玩

现在的孩子大多是独身子女，在上幼儿园之前很少和别的孩子相处，所以孩子无法了解到别的孩子的性格。因此，让孩子多和同龄人一起玩吧，这样时间长了，孩子就会开始慢慢接受别人了。

对待孩子要宽容

孩子非常调皮，总是会不由自主地破坏一些东西。爸爸妈妈要知道这是孩子的本性，不能因为孩子这样做了，就不分青红皂白打骂孩子。

孩子非常希望爸爸妈妈用爱来对待自己，所以，要是孩子出现破坏的行为的时候，爸爸妈妈要宽容孩子，了解孩子这样做的原因，跟孩子说明，下次不能再这样做了，孩子感受到爸爸妈妈的宽容，以后也会宽容待人。

宝宝小心眼是能够改正的，所以爸爸妈妈一定要多加观察，及时把孩子的小心眼扼杀在摇篮里。

全职妈需要什么样的娃儿爸？

试想这么一幅画面：几位职场妈妈，常常加班，辛苦异常，又要顾工作，又要陪孩子。几个人坐在一起，聊起来：要不要干脆辞职，回家做全职妈妈？讨论的焦点最后集中了家里那位孩儿TA爸的反应。原来大家竟不约而同都和先生讨论过这个话题。那么先生怎么答呢？答案当然五花八门：有的直接就说，你疯了，这怎么行？有的讲，要是觉得累，请个假，咱们出去玩玩，放松放松？还有委婉劝诫的，老婆，要不咱们现在就去买彩票，中了咱立马辞！

于是，大家心灰意懒，一切就仅止于谈资了。哈，这不是开玩笑，是真实发生在身边的一幕。这个问题，这很像一个PH试纸。是酸是碱，立见分明。比老婆和妈妈掉进水里先救哪个还要实际，也更难回答。说它实际，是因为先救谁的问题恋爱时矫情下就够了，真有了娃，这些都没得空计较。难回答是因为只用只言片语、花言巧语，恐怕也难以应付，这可是真金白银、吃喝拉撒的生活啊！

对很多孩儿TA爸而言，一个人养一大家，担子很重，压力太大！我身边接触的爸爸们，真正乐意独自养家，让妻子回归家庭，做全职妈妈的，少之又少，很少的几例，除了情势所迫外，要么是经济条件优越，要么是夫妻有虔诚的宗教信仰，发自内心地回归家庭。

我是赶鸭子上架才做了全职妈妈。搁以前的我看来，国内如果有家政大学，我是永远也毕不了业的那种学生，从没想过全职在家相夫教子的。现在呢，我正在阳台上晾衣服。这里比客厅温度低得多，脑子也清醒起来。天气很好，冬天的阳光透过玻璃都有点刺眼。我一面干活，一面想，全职妈妈的背后，需要站着一个什么样的娃TA爸？

首先是要有责任感，肯担当。

我家从我怀孕后期就商定，以后由我来全职照顾宝宝。我还在犹豫是不是要找保姆时，妞妞爸爸的态度非常坚定：不要！他觉得一方面是家里没有老人，把孩子交给保姆不放心。另一方面，保姆再好也没办法与家人相比，陪伴孩子是非常重要的。

我记得很清楚，他望着我的眼睛说，老婆，放心，以后我来养家！这话，我们恋爱时他也讲过。当时我偶尔抱怨工作辛苦，先生就说，那我养着你！当时听了只觉得感动与放松，知道自己有了一条后退的路。而如今真的要走上这条路了，我想如果没有先生支持与担当的勇气，自己是没办法扫除心内的犹疑，坚定地做出这个选择的。至少我不会学着享受现在的全职妈妈生活。

当然，这些话空口说说是不行的，家庭每天都有开销，所以，接下来讲下一个很重要的问题。

至少爸爸的收入让我们觉得还过得去

每个家庭都有一个自己可以接受的生活水平底线，说白了，就是一个月到底多少钱，我们不至于缺乏安全感。身边有连房子也没买、但做全职妈妈做得很安心的家庭；也有年入四五十万仍觉得焦虑惶恐的夫妻。所以，这个问题，不用看别人，问问自己就可以，到底先生一个人挣的钱会不会让我们安心快乐？如果可以，怎么用这些有限的钱财享受快乐的生活，就考验我们女人的智慧了。当然怎么去掌管家庭的收入，把这些钱花得有尊严，那是另外一个话题了。

有舍有得，谁也不能享受着陪伴孩子的自由，抱怨着自己失去了宝贵的事业。家庭是我们的事业。我们当时真的为这个仔细算过，除去房贷、生活开销，我们得出了一个勉强可以接受的数字。妞妞四个月时，先生选择了跳槽。很庆幸，在我全职的三年多里，他升了两次职，我们的家庭逐渐回到了两人工作的生活状态。

我回归家庭，好几次朋友过来，都觉得我们家有了温馨的家的感觉。我很开心，先生的事业心比之前更强，家庭的担子让他觉得有压力，也让他无后顾之忧地努力工作。妞妞一岁之后，我自己应付得来了，他专心与工作和事业上，终于慢慢得到认可，并有所斩获。

爸爸们请发自内心地认可妈妈的辛苦

要知道家里的地不拖会脏、碗不洗会臭，马桶更不附带自动清洁功能，更不用说臭袜子和脏衣服。孩子呢，也不会像小葱一样，浇点儿水就会长大。除了陪伴和照顾孩子，做饭洗衣打扫，这些非常琐碎又见不到成效的工作，是我们日复一日必须要完成的。家庭里的另一半的认可，会让我们更开心。

最近和几个独自带大孩子的全职妈妈聊天，突然说起二胎的话题，大家都还对带第一个娃的劳累辛苦记忆犹新，不敢再轻言言“生”。全职妈妈的生活是很辛苦的。妞妞一岁之前，我自己忙不过来，孩子一生病，我就胖一圈，强迫自己猛吃，生怕熬不住累垮了。先生有时下班回家还要洗尿布，他总是很勇敢地撸起袖子，说：媳妇，带粑粑的留着，我来洗！买菜、做饭、做家务…….他从一个把菜刀看作凶器，切肉切到手的人，演化成一个红烧猪蹄做得很赞的大厨。有次妞妞突然发起了高烧，他怕我应付不来，立刻坐动车赶回来，大半夜赶到急诊室。

我们相拥在床头，想起那些辛苦的日子，觉得又欣慰又心酸。也许生活从来都是笑中带泪，泪中有笑。有的妈妈认为带孩子是天经地义，而有的认为自己做出了很大的牺牲，无论如何，先生的支持，都会让我们更有力量和成就感的。

处理好与老人的关系

嫁给一个人，是嫁给一个家庭。娶一个人，同样是娶一个家庭。而孩子是连接这些的枢纽。如果一直和老人居住，这方面尤其重要。我们没有这种福气，母亲帮我们照顾妞妞时间最长，但也断断续续。

我自小与奶奶亲密，事事不顺从母亲心意。我们两个都是硬脾气，住在一起不超过两天就要争吵。明明心里想着改善关系，可是我对别人能宽容轻松的事情，对待母亲反而不自觉地苛刻起来。

还好，先生很尊重老人，他涵养很好，总是指出我的问题，要我体谅母亲的难处。这次，母亲在我这里住了六七个月，我们之间的关系有了很大的改善。我在结婚后一直因为他逃避婆媳关系的问题头疼，也确实有一段时间，他处理地很糟糕，还好后来差强人意。现在我们正在共同学习，让我们小家庭和大家庭的磨合顺畅。

最根本的一点，他爱你，能陪你度过糟糕也美好的日子

爱是联接家庭的纽带。是一个男人和一个女人真正能牵手走一生的真正秘诀。我们曾经爆发过无数次争吵，也无数次怀疑过自己的选择，更有时怀疑我们的婚姻，但是这些争吵过后，我们还能给彼此一个拥抱，当天吵完当天讲和，还能找出彼此的问题，期待共同改进。这些都是源于一个深层次的动力，那就是爱。而拥有爱，才是我们面对一切问题与困难的最强大的武器。让糟糕的日子里，仍有温暖的小确幸照耀着，在劳累的时光，仍有一双大手帮你捏捏后背捶捶肩；在你怀疑自己选择的时刻，仍有人听你倾诉与发泄。这些，都是爱的衍生与赠予。

妞妞爸爸自从我们有了宝宝后，一下子变得成熟了很多。男人的成熟是成为爸爸，成为丈夫，并且把这些都担当起来之后。我真的觉得，他与以前不同了，心智变得更沉稳，心胸更宽广。虽然他现在偶尔还会觉得我关注他不如女儿多而耍耍小性子，仍无比怀念我们亲密无间的恋爱时光，但是，我们知道那个日子一去不复返，因为我们多了一个宝宝——这个爱的见证与延续者。也许，有时候，生命的美妙之处就在于它不能重新来过，所以只好珍惜每一刻。

扯了这么远，是为自家先生感到傲娇吗？哈哈，是的，确定一定以及肯定！越写越觉得夸赞起来真是顺手，人家炫富，我炫夫，正是，有子万事足，相夫方能富。现在我家先生非常忙碌，妞妞已经上了幼儿园，我呢，还好，经过这两三年的培训，家政大学应该达到肄业的水准了吧！感谢这几年的时光，辛苦而快乐，幸福而满足！

前些日子，我们结婚六周年了。先生问我，你想要什么礼物？我说，什么也不需要。于是，他带我买了一条项链，纪念日当天送了我一朵玫瑰花。只有一朵。我把它插到花瓶里，注满水，花开了好几天。妞妞时不时拿起来玩，还和串门的小姐姐炫耀：这是我爸爸给我妈妈买的花！哈哈，听这个小家伙这么说，我的心里暖暖的。原来，有爱我的先生和女儿，一枝花，也能这么浪漫呀！