幼儿的教育途径无非就是家庭、学校以及社会，家长配合学校才能实现教育的质量最大化！教师与家长之间要互相理解、互相帮助，有时候成绩并不意味着一切，让孩子正确认识自己是家长与教师的目标之一！那么，我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面？以下是小编收集整理的“亲子关系中，没有输赢，读懂孩子行为，达到共赢”，仅供参考，希望能为您提供参考！
1
在养孩子的过程中，你有没有觉得自己跟孩子之间，常常会出现“拉锯战。”
你想着要孩子听你的，但是孩子却常常想着法子逼你听话。
有妈妈问：“我孩子很不听话，我能不能打？”
有妈妈担忧地说：“我一直尊重孩子的天性，接纳他，理解他，可是孩子却变得执拗任性，说什么都不听，我是不是做错了？”
还有妈妈说：”我跟家人常常会选择赞美孩子，因为赞扬能让孩子变得更好，但是结果却是孩子只爱听赞美的话，变成了玻璃心，在外边受不得一点委屈，该怎么办？”
前几天又收到一位妈妈留言说，“父母在孩子面前没有权威性，到底好不好？”
其实父母一直纠结的问题，从孩子的行为上能知道答案。
而父母要先反思的是：亲子关系中，谁说了算？
2
有的父母是心情说了算。
有一位妈妈给我留言说自己最近由于二胎月子中，所以陪老大的时间几乎没有，现在是爸爸陪的比较多。
但是爸爸陪孩子的过程中完全是依赖他的情绪。
他心情好的时候可以耐心陪孩子玩很久，陪孩子看书等。
如果心情不好的话，就会吵孩子，分分钟给整哭了。
一天晚上因为睡觉的问题，爸爸动手打了儿子，而且打在了他的脸上，孩子长这么大，淘气过分时候我也偶尔也会打他的屁股，但从来没有打过他的脸，今天晚上爸爸的行为，让我也很伤心。安抚好孩子，我却睡不着了。
其实这位爸爸肯定是爱孩子的。
但是他太情绪化，让自己的心情决定自己对待孩子的行为。
妈妈的担忧是妈妈敏锐的直觉感受到了。
对孩子内心感受的察觉，妈妈是有超能力的。
面对容易情绪化的爸爸，可以跟他直接把问题抛出来分析。
错了就要改正，蹲下来跟孩子说一声道歉。
获得孩子原谅后好好抱抱，约定爸爸今后会努力控制脾气，你也要好好遵守规矩。
如果放任这样的负面情绪蔓延，结果只会让爸爸跟孩子的关系变得糟糕。
无形中又加大了妈妈跟爸爸的矛盾，也会加大妈妈的压力。
对家庭没有任何的好处。
而且在这样的家庭中成长的孩子，它们的情绪也非常容易波动。
遇事容易被激怒，喜欢动手。
真正成熟的父母给孩子的爱应该是持久而稳定的。
而非被自己的情绪或者外在的一些评论影响而波动。
这是送给孩子的一份宝贵的礼物。
3
有的父母是孩子说了算 。
我常常说，要好好爱孩子呀！
特别是孩子在0-2岁，要给他无条件的爱。
哪怕是溺爱，也不为过啊！
你想跟一个一两岁的孩子讲道理，那请打住。
因为在这个阶段，孩子从养育者，特别是母亲身上获取最基本的安全感。
一个好的母亲也常常会给孩子这样的满足和安全感。
只是孩子大了的时候，还一切由着孩子的性子。
那就要看看自己是爱还是害了。
比如孩子到了3-5岁，很多行为习惯开始形成。
父母就有必要帮孩子养出好的习惯，纠正偏离的行为。
孩子们大多喜欢看动画片，就好像我们喜欢看电视剧一样。
如果放任一下自己，一部几十集的电视剧，你可以三五天就看完。
如果放任孩子，他也是能一直坐着看下去的。
你说这样的任性行为，能让孩子说了算吗？
但很多家庭的遥控器是控制在孩子手上的。
甚至有的妈妈说自己的孩子不看电视就不吃饭。
结果为了让孩子吃饭，就一边看电视一边吃饭。
饭菜凉了，眼睛花了。
但父母还无可奈何。
当孩子说了算的时候，父母的作用就变得微乎其微了。
我要做什么就要做什么，你管不了我。
大人稍微有点脸色，又哭又闹，逼着大人最后乖乖认错。
4
有的父母是“我”说了算。
这类父母常常有一个这样的神逻辑：“你是我生的，就要听我的！我爱咋咋样，你都得听”
安排孩子的人生，干涉工作，甚至包办婚姻。
你以为孩子很幸福，其实孩子一直想逃离你。
我有一个朋友。
他本来在我们县一个事业单位做文员，一直是爸妈的骄傲。
每次都觉得自己的儿子找了一个好单位。
所以他的女朋友因为在一家普通公司做销售，结果被强行分手了。
理由是女孩经常要出差，还要陪客户，挣的不多，还不体面，不适合当老婆。
最后给他找了粮食局副局长的外甥女，这还是爸妈花了一年心血才争取来的。
可是他跟这个女孩没有一点好感，一直拖着，进退两难。
纠结了两年后，他还是辞职了，只身离开了那个并不快乐的安乐窝。
然后跟朋友开了一家小咖啡店。
尽管妈妈还是会打电话不断唠叨他，但是他说至少做着自己喜欢的事。
远比在那个昏暗的办公室里过得要开心。
5
亲子关系中，到底谁说了算？
其实没有标准答案，但是请记住两个词，也是应对的办法。
第一个词是：尊重
你如果爱孩子，就请尊重他。
因为父母的尊重会让孩子感受到自己是被爱的。
要知道，孩子小，也是一个有尊严的独立的个体。
他们需要得到尊重，需要得到好的教养。
很多时候，就是因为家里的熊家长，才让孩子变成了熊孩子，这也是孩子的一种悲剧，因为小时候孩子的性格、行为习惯无不是家长一步步影响着搭建的。
尊重孩子，就算是孩子错了，我们指出错误，不带标签，不贬斥人格。
而如果我们错了，会跟孩子真诚地认错，而不敷衍或者漠视。
第二个词是：规矩
一直以来，我都跟大家说要好好爱自己的孩子。
所以，很多朋友都觉得我是一个慈父。
的确我也是一个孩子喜欢的奶爸。
但我也是一个严厉的爸爸。
我们家的规矩棒还是“握”在我的手上。
那是在儿子三岁的时候用报纸卷的一根纸棒。
记得当时制作的时候，我把他叫在身边。
然后认认真真地用大头笔写了“规矩“两个字。
告诉他今后我们就要守规矩啦，如果违反就要挨打。M.yJs21.coM
他说什么时候是违反规矩？
我说比如夏天吃冰棒，规矩是一天可以吃一次，一次只能吃一个小的。
爸爸会给你买。
但是你不能因为好吃，然后吃了一根又要一根，这时就是违反规矩。
“当然，所有的规矩都是为了保护你，因为吃多了会肚子疼。”
这几年，我们家规矩不多。
但是儿子大都能遵守好，开开心心，健康成长。
规矩棒也就常常躺在冰箱上睡大觉。
很多亲戚见儿子在外不乱买东西，去小卖铺也不贪多。
他们说你儿子是很怕你呢。
其实我知道他不是怕我，而是对规矩的敬畏。
当有了规矩，你就没必要太在意自己是不是有权威？
也不会陷在情绪漩涡里伤害孩子了。
亲子关系，其实是非常奇妙的一种关系。
别总是盯着孩子的问题，而要多反思自己。
努力去读懂孩子的行为，站在孩子的角度考虑。
请好好爱，也别忘了规矩。
因为亲子关系中，没有输赢，只有共赢或者共输。
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我国著明的儿童教育家陈鹤琴先生认为：当游戏时，儿童只是游戏，不觉得学习之苦。
小孩子在家里不动不做是不会发展的，他不去玩水，哪里会知道水的性质？
不去玩冰，哪里会知道冰是冷的，不要因为玩水玩冰是有危险的，就禁止她。
我想这一点，和我们金宝贝一直提倡的、让孩子获得多元探索和体验的教育理念是完全契合的。
游戏会让孩子获得生理和心理的愉悦感。有了这种愉悦感，他们就会更喜欢游戏，会形成一个良性循环。
什么样的游戏适合全家共玩？
发展手和大脑的：像乐高、或者一些纸牌游戏、跳格子、扭扭乐等；
发展语言能力的：接龙游戏、表情包游戏、发展艺术和审美的手影游戏、纸箱涂鸦设计、调色板游戏等；
发展社会交往的：小区躲猫猫游戏、小区探险游戏、小区木头人游戏等等。
扭扭乐
扭扭乐这个游戏，非常锻炼身体和头脑。是我们家最喜欢的游戏之一，在美剧《老友记》《生活大爆炸》里都出现过。
美剧里是年轻人一起玩，我们家有老有小，但在一起玩真是妙趣无穷，有时候大家真的是扭作一团！
如果家中老人腿脚不灵，正好可以来当裁判。
游戏其实不复杂：当指针转到哪个颜色时，固定我们就要用哪只手、哪只脚就去踩某个颜色，我们就要按照规则去做，看谁能坚持不倒下，成为游戏圈里唯一的胜利者。
随着年纪增长，我这个腰椎不太行了，玩这个游戏就越来越处于下风……但扭扭乐真的又动手（还动脚）又动脑（毕竟你要思考如何把身体凹得更合理），很开心。
土豆丝丝
我们可以在经典游戏上进行一些加工和变化。在我们家，我们经常玩一个叫做“土豆丝丝”的游戏。
土豆丝丝其实就是一个双人拍手游戏，当然到后来我们演变成多人拍手、多人跺脚游戏——
手心相对，就是土豆丝；手背相对，就是土豆皮。
玩的时候，伴随一个歌谣：土豆土豆丝丝~土豆土豆皮皮~土豆丝~土豆皮~土豆丝~皮~
按照这样一个顺序：先击掌、后击手背。
但是要注意，有次数的变化：土豆土豆丝丝，就击两次手掌心；土豆土豆皮皮，就击两次手背；土豆丝，一次掌心；土豆皮，一次手背。
而且，这个游戏还可以调整语速，还能练嘴皮子。
这样的游戏，很适合我们一起轻声地玩起来，当然渐渐高声起来也没关系，停一下就好了，这样就容易把孩子们“钉”在座位上。
数学启蒙游戏
抢椅子游戏，很多家庭都可以，里面有数的变化。
比如：五个人一起抢一个椅子，那就是10里面的减少，通过这种方式，孩子可以深刻理解这种减少。
因为我们家爱旅游，一家人在车上的时间很多，我们在路途中也会玩这种数学游戏。
比如，我们很喜欢用前车的车牌尾数来玩游戏。我儿子两岁多，认识更多的数字了，我们就会问：前面的车是几号？孩子就会从这一串数字中找出自己熟悉的数字说出来。我们大人在表示认同之余，再把整个好牌都念一遍，慢慢让孩子认读更多数字。
我们还会请孩子将车牌后两位数的数字加起来。这最好等孩子知道两位数、十以内的加法后再去玩。
儿子在大班时，已经在幼儿园老师的教导下学会了这种连续相加，我们也就能提高游戏的难度，从加两个变成加三个，然后发展到要加整个车牌的数字。
第三个车牌小游戏叫做加减乘除24，就是把临时得到的四个数字进行加减乘除运算，得到24的结果。
一开始，我们千万不要和孩子比速度，只要车一直在我们面前晃荡，我们就慢慢算。这需要孩子去理解游戏，并通过锻炼来习得计算经验，算不出来也没什么大不了的。
当然，也不用总是假装自己算不出来，我们可以适当放慢思维速度，然后再最终说出来，这也是给孩子进行榜样示范，孩子可以学习我们的计算方法。
不过，我们经常发现，儿子的思路和我们会不一样，有时候我们没算出来，他倒算出来了，这时候我们一定要给予鼓励。
财商启蒙游戏
儿子两岁多的时候，我们买了一套超市套装游戏，有商品、收银机、信用卡……
儿子当时很喜欢的这个玩具，那个时候他说话还不利索呢，却不厌其烦地叫卖他的商品。等到我女儿两岁了，兄妹俩就一起玩，更带劲！
直到他们都是小学生的时候，他们还经常自己创作一些商品，来进行这种假扮游戏。
生活中，偶尔我们也会进行一些真正的买卖，比如，他们会把闲置物品拿去交换，也在我们小区门口摆过小摊。
孩子对钱的概念有一个认知的过程。有时你会发现，我们平时用很贵价格买来的东西，孩子们一块两块就卖出去了，或者是用较多的钱买了不值的东西，但在孩子的心目中，他喜欢、觉得有用，他愿意去交换，这就是这个事物的最高的价值，也不就是商业交换的最高的定律吗？
地理启蒙游戏
有意识地选择地理玩具，可以让孩子更早接触到地理，诱发兴趣。
我儿子现在地理学得很好，在年级里名列前茅，我觉得和早期的地理的启蒙分不开。
拼图是两岁以后孩子开发智力很好的一类玩具。我们在孩子两岁多时，就给他买了快数较少的中国地图的模板拼图，3岁多买的是按按省分块、边界不清晰的木拼图，到了五岁多，买的就是每个省分快、边界清晰的磁性拼图。
我们把磁性拼图帖在冰箱上。这个玩具他们各自玩了很长时间，真的快磨损光了，但他们还是很喜欢。
对孩子来说，这可以锻炼他的肌肉动作、锻炼他的拼图的能力、锻炼他了解中国地理。
同样是球，如果是地球仪，它就不仅是球了。我们经常做一个“指国家、猜国名”的游戏。游戏的时候，我们把眼睛闭上，手在地球仪上摸啊摸，停下来时，其他人就用语言去描述。
比如，这个落脚点是什么国家？世界上最大的国家在哪里？等等。
一开始我女儿年纪小，几乎什么都不懂，但是哥哥已经懂了很多，妹妹就瞎讲，也是挺有意思的！
游戏的时候，真的什么东西都可以用来当玩具。
亲子游戏可以增进亲密关系，让我们的价值观在游戏中渗透给孩子，所以，父母更要培养自己的游戏力。做会玩的父母，做孩子的玩伴，尤其是父亲。
这里不是要给爸爸们增加压力，其实是要解放我们自己。爸爸也是个大玩家，只是生活和生存的压力，让我们不再有玩的时间和玩的心情。
而当了爸爸，就有了一个重新激发自己的机会，陪孩子一起玩、开发孩子智力、锻炼孩子动手能力……很多理由，可以让我们重新做一个大玩家，同时也给了孩子更多新奇的玩法、动手动脑的机会。
近十年亲子关系与儿童行为关系研究综述
在影响儿童成长的诸多社会因素中，家庭因素显然是最重要的。它是儿童的社会联系中出现最早和持续最久的一种，而家庭中父母与子女之间的关系又是居于核心地位的一种主要的家庭关系。儿童早期唯一的社会联系可能就是与父母的关系。亲子之间的相互作用和情感关系将会影响到儿童对以后社会关系的期望和反应。
一、亲子关系特点的研究
1.亲子关系不对称性的研究
从心理意义和社会资源两方面看来，亲子关系是一种不对称的相互作用关系。子女需要得到父母的保护、抚养、交流，不仅婴幼儿时期是这样，即使到了童年、少年时期，父母仍然为孩子的身体发育和心理成长提供必要的条件。孩子从父母那里得到食物、住处、指导、劝告、关怀、慈爱以及纪律和控制；反过来，他们也向父母提供了顺从、合作、帮助和满足情感关系的机会。显然，亲子关系是一种相互影响的关系。
但这种相互作用关系又具有不对称的特点，孩子和父母都对对方抱有期望，然而这种期望并不对称：儿童需要从父母那里得到的，父母往往能在短时间内给予满足，而父母想从孩子身上得到的则常常需要孩子长期的努力，并且，从亲子关系的很多方面来看，孩子的需要超过了父母需要，父母对孩子大多是“只求付出，不求索取”。
一般地说，儿童的社会性发展从亲子关系中学到的是对权威的理解和对规则的服从，而从同伴关系中学到的是平等、民主的观念和公正、合作的原则。在亲子关系中，通常由父母掌握着权力和限制，儿童的合作就意味着对父母权威的顺从和尊重。父母指导和训练孩子，孩子遵从父母的教导，从而自然地形成了亲子关系中父母占有权威地位。从总体上来看，亲子关系中父母占主导地位，子女处于服从地位，具有明显的不对称性。
2.亲子关系相互作用的研究
长期以来，亲子之间的关系都被看作是一种由父母教育孩子并塑造孩子行为的过程。新近的研究认为，儿童的气质特点决定，了他以后的攻击性和顺从性，父母根据儿童的特点来调整纪律训练方式的。换言之，父母倾向于使用对他们自己的孩子最为有效的任何抚养方式。父母的抚养方式与儿童特点之间的相互关系正好与一般推测相反：不是父母的行为模式引起了儿童的某些行为，而是儿童的行为模式导致了特定的抚养方式，父母选择的管教方式更多地由孩子做了些什么决定，而不是由某种父母一贯使用的方式决定。另一项研究也认为，当母亲在影响孩子时，孩子也在影响着母亲，亲子之间存在着明显的双向因果沟通。
依恋研究发现，婴儿期影响依恋关系的因素与母亲和婴儿双方的特点有关。母亲的敏感性、合作性和接受性等特点具有跨情境的一致性，婴儿本身气质的特点也对依恋有重要影响，如规律性和反应阈等气质特点影响母婴依恋关系。这些结果表明，父母并不是不管孩子的什么行为都使用某种一贯的管教方式，也说明儿童确实对父母抚养活动产生一定影响，儿童也是亲子关系的一个积极方面。
3.亲子关系作为一个系统的研究
近年来，随着心理学、社会学对儿童社会化研究的深入，越来越多的研究者将儿童的抚养看作是家庭成员之间相互作用的一种复杂过程。更进一步的观点是将家庭看作一个相互作用的系统，其中每一个家庭成员的特征和行为都与他人发生相互作用并影响着每一个成员的反应。现代发展心理学一直试图弄清父母的特征、态度、育儿活动与儿童的人格、认知与社会发展之间的关系，尽管人们很容易认为，父母的行为决定或铸就了儿童的行为。但是关于儿童抚养的研究绝大多数都是相关型研究，因而还不能确定这种因果关系。我们应当看到，儿童行为的塑造是一个十分复杂而难以预测的过程。儿童在自己的能力、气质、人格和过去经验的基础上以独特的方式对他人的行为做出解释和反应，积极地进行着社会化过程。亲子关系存在于家庭之中，而家庭存在于一个更大的社会环境之中。同一个家庭在不同的社会环境中将形成不同的作用系统，研究亲子关系必须考虑由此形成的不同系统。此外，还有人认为，亲子关系还具有不可替代性、持久性、强迫性和变化性等特点。
二、亲子关系与儿童行为的研究
亲子关系与儿童行为有着渊源关系。研究[5](Ｐ329)表明，儿童的攻击性、社交抑制和退缩以及社会责任感倾向等与亲子关系密切相关。
1.亲子关系与儿童社会行为的研究
多数研究得出结论认为，不安全依恋与攻击性相关，不安全依恋及其相关因素似乎是儿童反社会行为的前提条件。一项研究认为，在2～3岁时，儿童的攻击性常在家长使用权威方式反对他们的活动之后出现。通过对家庭环境状况的研究发现，父母婚姻冲突、争斗及随之而来的离婚等与儿童攻击性高度相关。家庭冲突会进一步伤害儿童的心灵，削弱甚至抵消了父母教育所起的作用，儿童在此情形下更容易遭到父母的拒斥，直接导致儿童苦恼、愤怒，并通过模仿增加对他人的攻击性，因而逐步发展的不良亲子关系就成为攻击性和反社会行为增加的一个习得性条件。
相关研究结果表明，母亲与儿童之间的和睦关系对儿童的攻击行为有显著的负效用；同时儿童的攻击和破坏行为反过来影响亲子关系的和睦。攻击性和有反社会行为的儿童为自己制造了一个恶性社会环境，这种环境又进一步加强了他们对外界的敌对态度和破坏行为。在亲社会行为的研究中，一般认为和睦、融洽的亲子关系会促进儿童社会行为的发展。但有关对照研究发现，亲子关系与儿童亲社会性之间有显著的相互作用。这可能是因为亲社会行为不像攻击性、破坏性行为那样，会对别人带来伤害性后果，因而也就不那么引人瞩目，也不会引起父母的强烈情绪反应。
在利他行为研究中发现，那些不会怜悯他人的婴幼儿的母亲大都采取限制、惩罚或不做解释地使婴幼儿离开他人苦恼情境的方式；而会怜悯他人的婴幼儿的母亲则易对伤害事件进行有感情的解释，帮助孩子理解自己的行为与他人烦恼的关系。在后一种情境中母亲实际上等于给孩子进行了移情训练，只有使儿童的注意集中于他人的苦恼，怜悯他人的行为基础才能确立。关于家庭中的相互影响决定儿童行为抑制的研究有一些争议。
一种意见是，儿童行为抑制是一个稳定的气质决定的倾向，从而限制了儿童的社会相互作用和社会关系；另一种意见是，儿童的行为抑制是不敏感――不安全的交互作用和关系的产物。回避的、安全的和反抗的母子依恋各自反映了儿童不同水平的抑制，对一些儿童来说，行为抑制似乎是处理来自于不熟悉环境威胁的一种手段。进一步的研究[6](Ｐ67)发现，学前儿童的行为抑制开始产生了性别差异，女孩的行为抑制一般多于男孩。因为女孩的害羞在社会关系中很少体验到消极后果，父母因而对改变女孩的害羞较少做出努力。
2.亲子关系与儿童社会责任感、人际选择的研究
社会责任感包括“做好事”和“不做坏事”以及改正错误并弥补其消极后果等。同情心、利他主义、内疚感和抵制诱惑是社会责任感的相关因素。亲子关系是社会责任感的源泉，它开始于儿童2岁时对母亲要求的服从，而当儿童遵照母亲的安排并实际行动之时，这似乎是社会责任感内化的一个早期标志。这种内化依赖于循循善诱的说服、亲子关系的温暖和敏感性。可以肯定地认为，安全依恋比不安全依恋的儿童更有同情心。亲子关系对不同的儿童会产生不同的结果，在惧怕型儿童中，轻微的控制会导致最佳的唤起，使儿童产生责任感；而对于不惧怕型儿童，移情的母子关系提供了责任感内化的必要动力。有关依恋的研究认为，儿童的行为问题也与婴儿期的不安全依恋有着密切关系；同样，依恋关系又是学龄儿童适应不良和行为问题的重要预测指标。
对于青少年和成人的依恋关系的研究结果发现，依恋关系影响着青少年的社会信念和个人关系取向，青少年在选择同伴和恋爱对象时，受到依恋关系的影响。在家庭关系中，安全型依恋的青少年更可能维持着与父母相同的群体信念系统，并对家庭有着同样的情感关系。目前亲子关系及其与儿童行为关系的研究正不断引起人们的重视，这方面的研究正朝着对亲子关系的机制，不同年龄亲子关系的特点等方面深入下去。但研究中的整体性系统性还稍显不足，国外研究的介绍较多，中国本土化的研究开展得较少。
家庭教育中亲子关系的特点
亲子关系可以说就是人际交往中的情感因素。人们常说，家长是孩子的第一任老师，家庭是亲子之爱的情感与信任为纽带组成的生活共同体，亲子关系是人类中最具有情感色彩的，它的特点是任何情感都不可能代替的，是任何一种爱都无法比拟的。
1．亲子间的血缘性与权威性
子女与父母具有血缘联系，家长肩负着培养、教育子女的重担，对子女就有了深沉的爱和期望，成为教育子女的天然教师。另外，家长对孩子来说，既是教养者、管理者，又是监护人，所以具有自然的权力性影响力。但家长不能认为“我是爸爸、妈妈，你就得听从我”，这样会抑制幼儿主观能动性的发挥，使孩子的发展受到影响。作为家长，要充分发挥、合理使用好自然具备的血缘因素的权威性，让孩子健康成长。
2．教育中的长期性与渗透性
孩子与家庭的联系是终生的，孩子一生中可以有许多位教师，然而亲生的爸爸、妈妈是终生的，不能更换的，所以父母对孩子的教育是深远的，具有长期性。另外家庭教育与家庭生活密切结合，它渗透在日常生活的方方面面，无时不有，无处不在。无论家长是否意识到对孩子的教育，这种教育影响是实实在在存在着，并潜移默化地影响着孩子的发展。家长的一言一行都是教材，作为家长，要有高度的教育意识，随时随地，自觉地发现教材，捕捉时机，及时对孩子进行教育。
3．情感的无私性与亲切性
父母对子女的爱发自天性，是奉献，是给予，这种爱是不索取任何回报的，所以它是无私的崇高的。子女依恋父母，这是人之常情。从孩子出生起，母亲的怀抱，父亲的眼神，亲人的逗弄，使他们感受到父爱母爱，并在美好的感受中引起快乐的情感体验，所以作为父母，要接近孩子，化时间与孩子聊聊，进行感情投资，让孩子感受到你对他的了解和关心。同时父母要学会以倾听，并作出积极反应，使孩子觉得自已受到了父母的重视，并感受到父母爱心的支持，这种情感的交流，就会使孩子对父母产生亲切感，从而进一步提高亲子关系。亲密的亲子关系及其友好交往，是父母和子女共同的心理需要，也是家庭有效发挥教育职能的重要前提。
每个人都知道亲子很，它关系到子女一生的身心健康。但有可能没有人会意识到，孩子与汉字之间，也需要“亲子关系”。孩子是否觉得汉字亲切，是否热爱汉字，它关系到的是孩子一生的幸福感及人生成就。
一个孩子长大后是否热爱文字，是否爱看书，同样取决于他童年时是否与汉字建立了良好的“亲子关系”。我们很难想象，一个从小被逼识字，被逼写字，甚至心中憎恨汉字的孩子，长大后会爱书爱文字！
可是我们的孩子与汉字的“第一次亲密接触”，正是在忍受着这样的“酷刑”。我们的教育工作者只知把孩子根本无法理解的汉字粗暴地摆在孩子面前，强行让孩子记忆、书写。
也许孩子是认识了几个字，是会背几句经文，家长也很高兴，我的孩子终于会识字了，殊不知，这样一来却断送了孩子对文字的兴趣和热爱，也许孩子一生都讨厌读书写字。试想一个不喜欢读书的孩子，他这一生又能有怎样的前途和人生呢？
所以说，孩子对汉字的最初感情，也就是孩子与汉字之间是否建立了良好的亲子关系，决定着孩子这一生成为一个怎么样的人。
但是有人在做这样的工作吗？有人在教育孩子要热爱自己祖国的文字吗？现在几乎每一位老师，每一位家长，都在教育孩子，你要不惜一切代价学好英语。
为了让孩子对英语感兴趣，不惜变出各种花样吸引孩子。但偏偏是对比英语不知伟大多少倍的汉字，中国人自己却采取了粗暴的方式让孩子去学习，从一开始就阻断了孩子与汉字之间的“亲子关系”！
中国为什么所有影响世界的了不起的成就和了不起的人物都诞生在古代？为什么现在所有象征着思想和智慧的伟大奖项都与我们无关？我们看看古人对待文字的态度就可知一二：
在古代，凡是写了字的纸，是不能用来擦拭污渍的，废掉不用的纸，只要上面有字，就不能随便撕掉扔掉，更不能被脏物玷污，只能在一个叫字库的地方集中焚烧。而现在，却是整个民族都对汉字没感情！
而整个民族都对汉字没感情又是如何造成的呢？正是因为这个民族的孩子从小就对汉字没感情！没有任何人做着在孩子与汉字之间建立亲子关系的事情！
为什么现在的中国人不能将研究如何吸引孩子对英语感兴趣的精力，放在研究如何让孩子喜爱上汉字呢？一个喜爱汉字的孩子，一个从小与汉字建立了亲子关系的孩子，才应该是国家和民族的希望啊！
1、相信孩子才能成就孩子
昨天，我和好友各自带着孩子在广场玩。期间，又来了一位妈妈，手里牵着3岁的娃。那孩子见到两个大孩子很是兴奋，极力想融入他们。
不过大孩子对小孩子意兴阑珊。一个说：我们要不要和小不点玩？另一个说：小不点什么也不懂，还是不要了吧？
对话被年轻妈妈听到了。她气急败坏地冲到俩人面前，怒斥。熊孩子吓得连连后退。
被怒火点燃的妈妈，像一枚小钢炮，对准两个小哥哥连发。指责他们用小不点三个字给自家孩子造成了多严重的创伤。“肇事者”吓得不知所措，泪眼汪汪。被母亲护在身后的孩子也受到惊扰，放声大哭。三个妈妈劝的劝，哄的哄，局面顿成一锅粥。
目睹此景，不免为年轻妈妈担忧。孩子的世界原本纯净透明，不掺杂质。“小不点”只是大孩子向小孩子发出的善意的社交符号，并无贬低、羞辱之意，但被焦虑过度的母亲误读，采取了激烈的应对方式。
表面上护子心切，实际上是母亲内心既不相信别人家的孩子可以善意地对待自家孩子，也不相信自家孩子有能力进行同伴间的交往。这种不信任持续存在很可能会造成孩子的怯懦，无法发展良好的社交技能。
我想起近期刚刚上映的电影《重返狼群》。一部讲述人类帮助一只脱离群体的小狼格林如何一步步返回狼群的纪录片。
故事中，收养小狼的李微漪与小狼的关系何尝不是母亲与孩子的关系。
为了帮助小狼重返狼群，她首先让格林与藏獒生活在一起，这段经历对小狼成功重返狼群至关重要。因为久离狼群的格林需要学习如何与野兽共处，如何在危难时刻，展开自救。
李微漪当然明白让养尊处优的格林身陷藏獒窝是一步险棋，但她像母亲相信孩子那样相信格林有能力在獒群里生存下去。
小狼格林果然使出了惊人的智慧。它趁藏獒不注意的时候，选了一个绝佳的位置，偷偷刨土挖坑，直到可以藏进自己的身体。洞口狭小，挤不进獒头。每当藏獒来犯，格林麻利地躲进洞穴，静观其变。
格林的生存能力深深打动我，试想如果不是李微漪懂得放手、给与信任，那么每天只能围绕主人膝头转圈的格林要到哪里学习独立生存、面对险恶的本领，最后也不可能重返狼群，成为真正的自己。
养育孩子不正如此么？我们相信孩子什么，才会激发他什么，最终才能成就他什么。
2、幼年是培育信任的关键期
著名心理学家埃里克森认为人的一生要经过八个成长阶段。每一个阶段都有特定的心理危机需要面对。平稳度过每一个心理危机有助于形成健康的人格特质。
孩子面临的第一个心理冲突便是信任危机。婴幼儿是人一生中最为孤弱的时期，他们完全依赖成人满足需要。如果父母能以慈爱温柔的方式满足其身心需求，孩子便能形成基本的信任感。
心理学上有一个名词叫足够好的母亲。意思是说在婴幼儿时期，为了培育孩子对世界的信任感，母亲付出何种程度心甘情愿的爱与关注都不为过。
幼年是孩子形成信任感的关键期。而父母的言行对塑造信任感又起到关键作用。
我有两个同事，同处于事业发展期，年幼的孩子常常面对妈妈外出培训的状况。
其中一位妈妈每次外出前都显得非常焦虑，担心家里人照顾不好孩子，担心孩子过度思念母亲，她选择连夜收拾行囊，天不亮就溜出家门，从来不正大光明地和孩子道别。
结果，每次孩子都需要很长时间适应突如其来的变化。她不在时，孩子哭闹不止，不易安抚，她回来后，黏住母亲，深怕又不辞而别。
另一位妈妈则不同。她每次接到出差任务都高高兴兴的，提前两三天开始和似懂非懂的孩子聊天：
过两天，妈妈要出个远门，不过别担心，妈妈不在，还有爸爸和奶奶，他们一样很爱你。每天呢，妈妈可以和你视频。过了三天，妈妈就回来了。回来时，给你带礼物。
每次听妈妈这样说，孩子都很高兴，分别的时候，孩子也很淡定，目送妈妈出门，迎接妈妈回家，从不躲躲闪闪，并没有明显的情绪不适。
孩子接受现实的能力远比成人想象中的强大。反而是父母们遮遮掩掩，患得患失的举止和态度干扰了他们处置不良情绪的能力，也破坏了内在的信任感。
3、父母要做到：言必行，行必果
《道德经》里面说：信不足矣，有不信焉。孩子不信任父母，通常和父母不遵守承诺有关。
今年儿童节，浙江某幼儿园规定，父母可以下午接走孩子过节。某个班有二十几个孩子的父母信誓旦旦地答应接孩子。最后实现承诺的却只有三位父母。剩下二十几个没有被父母接走的孩子翘首期盼。盼着盼着，哭声一片。
原来这么多父母并不重视对孩子的承诺。他们也没有想到，自己随口说出的话会被孩子们认认真真地记在心里。
父母的集体食言爽约，显然给孩子做了非常不良的示范，这等于告诉孩子：你不用相信别人，因为他们说的话不可信。
《韩非子》里记载了曾子杀猪的故事。
曾妻去集市，儿子哭着要跟去。曾妻说：你在家等着，我等下杀猪给你吃。”曾妻回家时，听到丈夫正在杀猪。连忙说：“我不过就是开个玩笑而已。”曾子正色道：父母教导孩子听从长辈教导。现在你骗孩子，就等于教他欺骗别人。
曾子的故事发生在几千年前，但仍有现实意义，它告诉我们培养孩子的信任感要从父母自身做到言必行，行必果开始。
心理学家阿德勒说：母亲和孩子的关系是一种合作关系。任何良好的合作关系都源于相互信任。
心理学家吉诺特博士也说：父母需要把孩子当成客人一样对待，平等而信赖。
每个人都是独立的个体，但在集体社会中，当我们和各种各样的人相互交往时必然会产生关系，这就是我们常说的人际关系；
人际关系包含很多，包括亲属关系、朋友关系、师生关系等等......那么大家知道什么关系才是我们来到世间的第一个人际关系吗？
这就是我们今天要聊聊的——亲子关系！！！
亲子关系
何谓亲子关系？顾名思义就是指父母与子女的关系；可很多家长过于重视孩子的教育问题，从而忽视了亲子关系；
我们要明白，对子女的教育基础来源于良好的亲子关系，只有在和谐的亲子状态下，孩子才能更好地接受父母的教育；没有良好的亲子关系，我们谈何教育呢？
再者，亲子关系的建立对孩子性格的形成、品质的培养、意志的磨练等各方面都起到了决定性的作用！！！
但是，现今很多家长与孩子的关系却是这样的：
「言语上总是控制不住对孩子“大声苛责”；
打着为孩子好的旗号，为孩子包办一切；
害怕孩子学坏，偶尔翻看孩子的私人物品；」
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以上归结到底都是家长对孩子不尊重的表现，要想改善亲子关系就必须从【尊重】孩子开始！！！
与孩子“平等相处”
尊重是平等相待的心态及其言行；有时候家长需要暂时抛开长辈的身份，把孩子看作独立的个体，与孩子平等地相处；
如孩子犯错误或者情绪不稳定的时候，我们需要先耐心地倾听孩子所想，而不是责骂为先；
大家都说陈小春和应采儿都是“暴脾气”的人，怎么会生出如此软萌的Jasper；其实Jasper和妈妈的亲子关系就十分和谐；
某节目中，Jasper不想完成任务，应采儿看到了并没有大声苛责，而是耐心地劝说孩子，了解孩子的想法；
只有用尊重的态度对待孩子，我们才能知道孩子真正的原因；而不是让孩子产生恐惧而不敢言；最后Jasper也跟妈妈袒露了心声；
除了语言上的轻声、尊重之外，行为动作上的尊重也很关键；
大人比孩子身高和体型上有优势，所以有时候我们不太注意就会造成对孩子一种“居高临下”的感觉，这样孩子会产生距离感，有时候甚至害怕；
试试和孩子对话的时候蹲下来，慢慢说轻声说。
杜江在某综艺节目中被称为最受孩子欢迎的爸爸，能得到孩子们的喜欢大概是他明白孩子的需求吧，特别是他蹲下、微笑和孩子像朋友一样谈话的时候......
“蹲下”这个小动作是为了让自己和孩子处于同一水平面，眼神有交流；这样孩子才会觉得与父母是平等的，才会有安全感；记住，平等是尊重的第一步；
与孩子“有商有量”
在孩子还不能自理的时候父母当然需要为孩子处理各种事，但当孩子逐渐成长，父母就应该慢慢学会放手；
所以“孩子的一切我做主，我包办”的想法就要改变了；这里并不是说让父母都听孩子的，而是在作与孩子有关的决定时，我们试着和孩子商量，沟通；
孩子是家庭的一员，父母不能因为觉得孩子不懂事、还小就为孩子作任何决定；关系到孩子的事情，譬如孩子的穿着、参加什么兴趣班等等都可以征求孩子的意见；
如果孩子能自己作决定的事情就放手让孩子做并尊重他的选择；让孩子参与到家庭事宜的讨论建议上，不能剥脱孩子被尊重的权利；
而当孩子的意见不可取时也应该耐心告知源由；这样孩子感觉被尊重了被重视了，亲子关系也会得到进一步发展；
尊重孩子的隐私权
并不是只有成年人才有隐私权的，孩子也有；尊重也包括尊重对方的隐私权；
比如孩子也有自己的个人物品，我们不希望有其他人去处置我们的东西，孩子也一样；未经得孩子同意时，家长不可以不顾及孩子的反对就随意处置；
如果孩子有自己的房间，在进入房间时也应该先敲门，经得允许进入；信任孩子才能取得孩子的信任；
除此之外，给孩子适当的空间也很有必要；
孩子在做作业时，玩玩具时，如果不是孩子求助或者有危险的情况下，家长都应该让孩子自主去完成手上做的事情；因为不经意的打扰可能会打断孩子专注的思路；
给予孩子独立的空间，才能逐渐让孩子形成自主独立的习惯；
列夫·托尔斯泰说过“我们平等的相爱，因为我们互相了解，互相尊重。”
我们爱我们的孩子，毋庸置疑；因此我们更应该尊重我们的孩子，与他们平等地相处，重视他们的心声、想法、情感......为之尊重；
尊重并不能“纸上谈兵”，我们要去执行并且保持、坚持；
就像邦元英语一样，尊重孩子成长的规律；在孩子最适合学英语的年龄段给予孩子专注于听力训练的英语课程；
而且更是尊重孩子爱玩的天性，让孩子从游戏中学习，寓教于乐；致力让孩子能更轻松，简单地快乐学英语；
case1：好友S的哥哥与孩子
S的哥哥在孩子小时候夫妻感情破裂，办理了离婚手续。家庭关系中，和则幸福美满，分则最受伤害的是孩子。本应该在妈妈的关爱，爸爸的陪伴中茁壮成长的孩子，被留给了爷爷奶奶照看。爸爸远赴境外工作挣钱。
今年孩子要高考了，人生大事，爸爸特意赶回来想多陪陪。这时，孩子被确诊中度抑郁。作为一名母亲，我听到【中度抑郁】感觉甚是严重，好友S也在劝说哥哥多陪伴，好好安排后面的生活。我们都在考虑孩子如何康复？怎么样让她可以更顺利的度过这个难关。而爸爸却思索……我要回去继续工作。
case2：好友J的老公
好友J和老公都不是本地人，靠着自己的努力在这边安家置业，还有了爱的结晶。J的爸爸妈妈为了照顾女儿，也搬来与他们同住，儿孙满堂，高堂在旁，这是幸福的一个家庭。
J为了孩子，从备孕开始就辞去了工作，有了娃更是彻夜不眠，悉心照顾。生活的重担全都压在了老公的身上。养娃、吃饭、房贷、养老……处处都需要钱，就像最近很火的那句话描述的一样：没有什么云淡风轻，因为有人在替你负重前行。本来就忙碌的老公更忙碌了，周末甚至都要去加班。每天回家孩子睡了，每天出门娃还没醒。
case3：好友H的老公
好友H在境外做地产经纪人，工作压力大，收入有浮动。H从孩子满月后全职自己一个人带，很难想像这是怎樣的辛苦和劳累。看过张娜拉演绎的全职妈妈这个角色，感觉H全都中标。男人在外面忙碌，回到家就想放松，就会拖延，就感觉劳累。玩手机，打游戏，哄娃能把自己哄睡，娃滚下床也很常见。
case4：本文的产生根源-我老公
从我们相识相知相恋，我对老公都没有太多要求，尤其在工作上。我自认是一个比较黏人的麻烦，所以只求这个人可以随传随到，随时陪我即可。恋爱时我们可以打电话通宵不断，我们可以找借口随时见面，我们一直幸福甜蜜的生活着。虽然婚后有时候我会觉得如果他挣点钱更好，但是想起他无法在我视线中了又觉得心里空落落。
尤其是有了孩子，钱我需要，然而对比父亲在孩子成长中所起的作用，我更看重他的陪伴。工作就一直搁置下去了。
不知道什么时候开始我老公的脾气越来越大了，以前我认为……我的男人，脾气大了我可以管，现实情况却是我管不住了。好尴尬，是不是？！
今天晚上，孩子的哭闹加上我的抱怨（我推测）让他狂躁了，他生气的举起了枕头，那眼神和情绪，我无法忘记。当时，他应该是想拍孩子后来忍住了。然后他大声的吼了一句：你d哭什么哭？！孩子听后不哭了，而我又针对他的态度发生了二次的争吵。在我心中，无数的草泥马飘过，包括我现在回忆记录打字的时候……
有了娃，我才更多的去思索父亲在亲子关系中的作用。很多人说，男人进入角色慢，他们从丈夫-父亲的转变甚至需要2-3年。2-3年，我的天呢！！！
孩子出生，他们烦躁女人的产后抑郁+孩子的哭闹；
孩子一岁，他们烦躁女人的絮絮叨叨+孩子的胡闹；
到了那terrible2+horrible3，妈妈都快崩溃的阶段，他们才刚刚入门。刚有点感觉就面临这大阵势，扛得住么？！
亲爱的爸爸们，请你们暂时放下手头的工作，脑子里的方案，推掉外面的应酬，烦人的客户，看看身边的孩儿她妈，更看看你自己的娃。
作为妈妈之一，我想对你们说：
1、孩子的成长不可逆，错过了无法回到过去。珍惜每一个和她/他相处的美好时光吧，孩子在我们怀里就2-3年。
2、钱是挣不够的，身体是有极限的。生娃是为了百年后还有你的精血留在世上，替你看沧海桑田的变化；生娃是为了生活更有奔头；生娃是和你爱的她有一个完整的家。生娃也是为了把我们挣的钱留给她/他花。不要总是说钱钱钱，不要找挣钱的借口躲避和娃的亲子时光。身体垮了，如何陪娃成长？好友J说的一句话我很赞同：挣钱回家不是做丈夫做父亲的唯一职责。血缘不断，但是亲情会淡。错过了陪伴，老了以后和孩子会不会相对两无言？
特别对好友S的哥哥说两句：离异的家庭已经让孩子从小丧失了安全感，成长中没有父亲的陪伴，你可知道你辛苦挣钱的时候，孩子是不是被人欺负？孩子是不是有苦无人倾诉？夜深人静的时候，孩子有没有独自一个人泪流？不要打着“我为了孩子“这情感的大旗感动自己。你们父子的情感纽带本就薄弱，不要真到了出事的时候追悔莫及。钱可以挣，孩子-这个孩子的声明却只有一次。舍得，舍得，有舍才有得，希望你可以看懂并真正的尽一个做父亲的职责，而不是做一台提款机的功能，只吐钞票冰冷无情。祝福孩子可以早日康复，更祝福你们父子和和睦睦。
3、父亲在孩子人格塑造中有很大的作用。在儿童的人格发展过程中，超我（道德化自我）和自我意识的发展是儿童通过对爸爸的自居作用（自居作用是弗洛伊德人格学说的经典术语）而实现的。自居作用是指儿童往往追随仿效父亲，以期将来也成为像爸爸那样的人，而其中以爸爸的作用为突出。男孩在自居作用过程中通过克服亲母反父（恋母情结），女孩通过克服亲父反母（恋父情结）而度过人格成长的危机。
我的理解用大白话说就是：女孩子从爸爸身上体会到安全感，爱，温柔；男孩子从爸爸身上学会担当、坚毅、正直。
4、科学研究，爸爸的陪伴对于孩子的创造力、逻辑能力、冒险精神等方面也有很大的作用。你们的敏锐，直接，理性会让我们的孩子在未来成长中，在面对困难时更自信更冷静。
5、孩儿妈是很絮叨，孩子是很调皮捣蛋，恳请你对他们多点包容，多点耐心，多点疼爱。勤快、主动的帮孩儿妈做做家务，打打下手，听她们唠叨下家长里短，如果能说两句甜言蜜语更好；到家后，放下手机，关上游戏，静静的陪娃看一本绘本，或者用你的低沉男声给她/他讲一个故事。相信我，表现好的爸爸甚至还会得到一个大大的么么哒。
每个小天使降临到人间，对于家庭来说都是一份莫大的礼物。最为回赠，妈妈付出了自己的青春貌美，S型身材，顶着永久牌黑眼圈默默奉献着自己的爱，对娃，对家，对自身；爸爸则需要付出更多的辛劳去挣钱，挤更可能多的时间去陪伴，给娃传授自己一生的经验，教会他们应对困难的方法与笑对压力的从容气魄。
祝所有的家庭健健康康，和和睦睦，祝所有的爸爸都牢牢记得自己在亲子关系中的重要作用。
很多父母对孩子的教育意识特别强，只要和孩子在一起时，总会自以为是地把自己视为孩子的老师，不停地指指点点，而忽视良好亲子关系的构建，于是父母在越位当老师的同时，失位于父母的角色。
在养育孩子的过程中，很多父母通常会出现以下两种自我身份错误定位的情况：
1、越位
即父母对自己不该负的责任进行越界干涉
诸如孩子不吃饭时，我们总是追着喂;孩子不写作业时，我们总是在一旁陪着写;孩子间发生点小纠纷，我们就急着出面找对方去算账，等等。父母的出发点是好的，但本质上是对孩子的不信任。不相信身体是孩子自己的，吃饭是本能;不相信求知是每个灵魂固有的能力，学习是孩子自己的事。这种越位，往往源自父母搞错了逻辑，颠倒了因果，把孩子的现状和表现作为教育的起点，只想着采取各种办法去“对付”、“管教”孩子。
但是要知道，孩子的现状和表现往往是父母教养方式导致的结果。因为我们总是追着喂，所以孩子可以不准时吃饭。因为我们总是陪着孩子写作业，所以孩子可以不单独完成。因为我们总是出面替孩子解决问题，所以阻碍了孩子能力的建立和社会性的发展。最终的结果是导致孩子认为：饭是吃给妈妈看的，作业是给妈妈做的，朋友是给妈妈交的，孩子自己永远不会分清自己的界限，负起自己的责任。
小结：父母负起自己的责任不越位，承担自己的义务，守住自己的界限，捍卫自己的权利，是构建良好亲子关系和教养孩子的前提。
2、失位
即父母自己该履行的教育责任没有履行
常常听到很多年轻的爸爸妈妈抱怨自己的父母帮忙带孩子带出了各种问题，然而我们是否反省过，教养自己的孩子，就是自己的责任、义务和权利。我们有什么资格去要求老人，一定要按照我们的观念和方式去带我们的孩子?老人有老人的性情、观念和生活方式，本身老人愿意帮忙带孩子，我们就该心怀感激了，怎么还能抱怨他们或要求他们改变?
其实，隔代教育是个伪问题，本质是年青的一代有了孩子后，内心还没有长大，没有负起自己的责任，守住自己的界限，捍卫自己的权利。是我们的失位在先，才导致了老人的越位。
再比如，常有父母抱怨自己的孩子总是不停地吃糖，或不停地看动画片。然而，想不想吃糖或看动画片是孩子的事，允不允许，给不给孩子吃糖、看动画片就是父母的事了。
我们做父母的没守住自己的界限，给孩子创造了犯错的环境和机会，却去怪两三岁的孩子缺乏自律，公平吗?这就相当于你把一只羊扔到狼群里，又告诉这些狼，你们不能吃羊，谁吃谁不是好狼。难道不是我们给孩子创造了可以随手触及糖的环境吗?难道不是我们习惯了把孩子托管给电视、电脑，而很少亲子陪伴、交流，导致孩子痴迷于动画片或电子游戏的吗?抱怨孩子缺乏自律前，我们先负起自己的责任，而不能失位于父母这一职责。
小结：父母对自己的身份角色有清晰的定位，该履行的责任不失位，不该自己负的责任不越界干涉，是进行有效家庭教育的保障。
越位或失位，通常都不是孤立的
往往一种越位行为的背后，都有一种失位，而一种失位行为的背后，都有一种越位。
很多父母对孩子的教育意识特别强，只要和孩子在一起时，总会自以为是地把自己视为孩子的老师，不停地指指点点，而忽视良好亲子关系的构建，于是父母在越位当老师的同时，失位于父母的角色。
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