亲子关系中，没有输赢，读懂孩子行为，达到共赢

1

在养孩子的过程中，你有没有觉得自己跟孩子之间，常常会出现“拉锯战。”

你想着要孩子听你的，但是孩子却常常想着法子逼你听话。

有妈妈问：“我孩子很不听话，我能不能打？”

有妈妈担忧地说：“我一直尊重孩子的天性，接纳他，理解他，可是孩子却变得执拗任性，说什么都不听，我是不是做错了？”

还有妈妈说：”我跟家人常常会选择赞美孩子，因为赞扬能让孩子变得更好，但是结果却是孩子只爱听赞美的话，变成了玻璃心，在外边受不得一点委屈，该怎么办？”

前几天又收到一位妈妈留言说，“父母在孩子面前没有权威性，到底好不好？”

其实父母一直纠结的问题，从孩子的行为上能知道答案。

而父母要先反思的是：亲子关系中，谁说了算？

2

有的父母是心情说了算。

有一位妈妈给我留言说自己最近由于二胎月子中，所以陪老大的时间几乎没有，现在是爸爸陪的比较多。

但是爸爸陪孩子的过程中完全是依赖他的情绪。

他心情好的时候可以耐心陪孩子玩很久，陪孩子看书等。

如果心情不好的话，就会吵孩子，分分钟给整哭了。

一天晚上因为睡觉的问题，爸爸动手打了儿子，而且打在了他的脸上，孩子长这么大，淘气过分时候我也偶尔也会打他的屁股，但从来没有打过他的脸，今天晚上爸爸的行为，让我也很伤心。安抚好孩子，我却睡不着了。

其实这位爸爸肯定是爱孩子的。

但是他太情绪化，让自己的心情决定自己对待孩子的行为。

妈妈的担忧是妈妈敏锐的直觉感受到了。

对孩子内心感受的察觉，妈妈是有超能力的。

面对容易情绪化的爸爸，可以跟他直接把问题抛出来分析。

错了就要改正，蹲下来跟孩子说一声道歉。

获得孩子原谅后好好抱抱，约定爸爸今后会努力控制脾气，你也要好好遵守规矩。

如果放任这样的负面情绪蔓延，结果只会让爸爸跟孩子的关系变得糟糕。

无形中又加大了妈妈跟爸爸的矛盾，也会加大妈妈的压力。

对家庭没有任何的好处。

而且在这样的家庭中成长的孩子，它们的情绪也非常容易波动。

遇事容易被激怒，喜欢动手。

真正成熟的父母给孩子的爱应该是持久而稳定的。

而非被自己的情绪或者外在的一些评论影响而波动。

这是送给孩子的一份宝贵的礼物。

3

有的父母是孩子说了算 。

我常常说，要好好爱孩子呀！

特别是孩子在0-2岁，要给他无条件的爱。

哪怕是溺爱，也不为过啊！

你想跟一个一两岁的孩子讲道理，那请打住。

因为在这个阶段，孩子从养育者，特别是母亲身上获取最基本的安全感。

一个好的母亲也常常会给孩子这样的满足和安全感。

只是孩子大了的时候，还一切由着孩子的性子。

那就要看看自己是爱还是害了。

比如孩子到了3-5岁，很多行为习惯开始形成。

父母就有必要帮孩子养出好的习惯，纠正偏离的行为。

孩子们大多喜欢看动画片，就好像我们喜欢看电视剧一样。

如果放任一下自己，一部几十集的电视剧，你可以三五天就看完。

如果放任孩子，他也是能一直坐着看下去的。

你说这样的任性行为，能让孩子说了算吗？

但很多家庭的遥控器是控制在孩子手上的。

甚至有的妈妈说自己的孩子不看电视就不吃饭。

结果为了让孩子吃饭，就一边看电视一边吃饭。

饭菜凉了，眼睛花了。

但父母还无可奈何。

当孩子说了算的时候，父母的作用就变得微乎其微了。

我要做什么就要做什么，你管不了我。

大人稍微有点脸色，又哭又闹，逼着大人最后乖乖认错。

4

有的父母是“我”说了算。

这类父母常常有一个这样的神逻辑：“你是我生的，就要听我的！我爱咋咋样，你都得听”

安排孩子的人生，干涉工作，甚至包办婚姻。

你以为孩子很幸福，其实孩子一直想逃离你。

我有一个朋友。

他本来在我们县一个事业单位做文员，一直是爸妈的骄傲。

每次都觉得自己的儿子找了一个好单位。

所以他的女朋友因为在一家普通公司做销售，结果被强行分手了。

理由是女孩经常要出差，还要陪客户，挣的不多，还不体面，不适合当老婆。

最后给他找了粮食局副局长的外甥女，这还是爸妈花了一年心血才争取来的。

可是他跟这个女孩没有一点好感，一直拖着，进退两难。

纠结了两年后，他还是辞职了，只身离开了那个并不快乐的安乐窝。

然后跟朋友开了一家小咖啡店。

尽管妈妈还是会打电话不断唠叨他，但是他说至少做着自己喜欢的事。

远比在那个昏暗的办公室里过得要开心。

5

亲子关系中，到底谁说了算？

其实没有标准答案，但是请记住两个词，也是应对的办法。

第一个词是：尊重

你如果爱孩子，就请尊重他。

因为父母的尊重会让孩子感受到自己是被爱的。

要知道，孩子小，也是一个有尊严的独立的个体。

他们需要得到尊重，需要得到好的教养。

很多时候，就是因为家里的熊家长，才让孩子变成了熊孩子，这也是孩子的一种悲剧，因为小时候孩子的性格、行为习惯无不是家长一步步影响着搭建的。

尊重孩子，就算是孩子错了，我们指出错误，不带标签，不贬斥人格。

而如果我们错了，会跟孩子真诚地认错，而不敷衍或者漠视。

第二个词是：规矩

一直以来，我都跟大家说要好好爱自己的孩子。

所以，很多朋友都觉得我是一个慈父。

的确我也是一个孩子喜欢的奶爸。

但我也是一个严厉的爸爸。

我们家的规矩棒还是“握”在我的手上。

那是在儿子三岁的时候用报纸卷的一根纸棒。

记得当时制作的时候，我把他叫在身边。

然后认认真真地用大头笔写了“规矩“两个字。

告诉他今后我们就要守规矩啦，如果违反就要挨打。

他说什么时候是违反规矩？

我说比如夏天吃冰棒，规矩是一天可以吃一次，一次只能吃一个小的。

爸爸会给你买。

但是你不能因为好吃，然后吃了一根又要一根，这时就是违反规矩。

“当然，所有的规矩都是为了保护你，因为吃多了会肚子疼。”

这几年，我们家规矩不多。

但是儿子大都能遵守好，开开心心，健康成长。

规矩棒也就常常躺在冰箱上睡大觉。

很多亲戚见儿子在外不乱买东西，去小卖铺也不贪多。

他们说你儿子是很怕你呢。

其实我知道他不是怕我，而是对规矩的敬畏。

当有了规矩，你就没必要太在意自己是不是有权威？

也不会陷在情绪漩涡里伤害孩子了。

亲子关系，其实是非常奇妙的一种关系。

别总是盯着孩子的问题，而要多反思自己。

努力去读懂孩子的行为，站在孩子的角度考虑。

请好好爱，也别忘了规矩。

因为亲子关系中，没有输赢，只有共赢或者共输。

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家园共育：告诉孩子 “赢”不是全部

在人生的旅程中，孩子在生命形成的那一刻起，就注定了竞争。如何帮助孩子形成输赢的概念，在很大程度上将影响着他们的价值观与人生观。这道理也许如同，父母不能仅仅因为孩子某一次的考试排名，或考卷上的分数，而确定孩子的整体学习水平。

竞争无处不在，胜败乃常事

事实上，这就是竞争！难道不是吗？整个事情的来龙去脉无非是组织一群孩子，从此处开始、到彼端结束，在这过程当中，有孩子赢、有孩子输。获得冠军的孩子因为“赢”而带来的感觉非常棒，那么别的孩子呢？

同样的道理，失去或输的感觉也并非糟到一塌糊涂——仅仅是这一次没有赢而已。有时候，生活会很公平，让孩子明白这个道理未尝不是件好事。作为父母，责任之一在于帮助孩子做好准备，因为他最终会离开父母的怀抱，独自面对外部的世界。

面对失败应多多鼓励孩子

总是流传一个有趣的讨论——关于竞争：竞争是很消极的事件，在任何一项以学校为基础的比赛当中，孩子们不应该相互争斗。因为，当结束时，赢家只有一个。同样明显的是，有赢家，也就意味着有输家。没有孩子愿意成为一个失败者。也同样不会有家长，为自己本来该赢的孩子的失足大意而鼓掌称好。

但有时，父母不得不做出万全的准备，因为“下一次”总是客观地存在着。你可以对孩子说：“我们谁也不知道你们班的哪个小朋友会成为未来的奥运冠军”、或者“你好朋友的生日快到了，为什么不送她一双溜冰鞋呢？看看她能不能打破上次她在体育嘉年华创下的记录”。

别将“赢”的概念局限了

无论怎样，打个比方，在奥动会马拉松长跑比赛当中的运动选手们，即使是最后一个跑完终点的运动员，也会比中途离场的对手实现更大的快乐。事实上，能够对输和失去有能力承担，亦是生命带给我们最赞的礼物。

父母为何不让孩子明白，参与很关键。在参与的过程里，以自己的方式来完成并面对，何尝不是一种赢。这也意味着，当孩子积极、努力地实践他所学习到的技能和本领，正是一种无形的回报，毫无疑问，他的这份坚持已然成全他成为一名赢家。

事实上，一直以来都有一个不变的真理：往往，幸运的孩子从来不赢。

为什么说“小时候输不起的孩子，在将来也赢不了”？

随着孩子的成长，孩子开始有了输赢的概念。他们会觉得“赢”是一件很了不起的事，但是“输”就会很没面子。久而久之，很多孩子就出现了一个共性——“输不起”。

六岁的彤彤和小朋友玩石头、剪子、布游戏。只要赢，就会继续玩下去。但要是输了，就会吵着说"不算数"、阻止别人赢她。其他的小朋友都不高兴了，纷纷跑开，不愿再和她玩。

见大家不理她了，彤彤跑到妈妈身边，忍不住大哭说："他们都不跟我玩。"

其实，刚才彤彤和小朋友吵架的那一幕妈妈都看在眼里，明知理亏又霸道的是自己女儿，但看到孩子伤心难过的样子，却又很心疼，妈妈真不知道怎么办了？

孩子没有错，不想输，是人的天性，何况一个孩子。关键在于，父母如何正确引导孩子，从容面对输赢。

现在输不起的孩子，将来也赢不了

很多孩子都这样，在游戏或比赛中输了，就大哭大闹，特别失落，甚至会拒绝参加其他活动！

竞争意识，本身并非坏事。尤其在积极心态下，竞争意识的培养可以激发孩子探索世界的欲望和积极主动的参与意识，能最大程度地激发勇气、自信心、意志力。

但是孩子因为年龄小，各方面都不成熟，如果因“想赢”而无法接受输，甚至对别人的成功抱有深深的嫉妒和敌意，这就成了“输不起”了。

这类“输不起”的孩子，耐挫折能力太差，将来经受不住风雨。

想赢，是成功者的特质；而输不起，则是失败者的通病。这样输不起的孩子，未来也赢不了！

为什么这么说？

1. 输不起的孩子，脾气往往很差

一旦没有取得预期的成功，就会抵赖、哭闹、撒泼，甚至还会耍赖心怀嫉妒、敌意，比如踢倒别人搭的积木，这样的孩子人缘也会变差，人缘差了，做事情也不会得不到大家的拥护。

2. 输不起的孩子，更易产生心理问题

输不起的孩子每次失败后，都会陷入深深的自责中，时间长了很容易产生心理问题、抑郁，甚至轻生。

3. 输不起的孩子，人格、品行会受到不良影响

如果太过于看重输赢，孩子的价值观就会出现扭曲，就会为了赢而不择手段。

为什么孩子输不起？

1.不想输，是人的天性，因为胜者才能享受更多的东西

玩游戏赢，能在同伴间树立威望；考试总是第一，就能收获父母的赞扬和同学的崇拜。

2.家长的心理暗示

有的家长很喜欢把自己孩子跟别人家孩子作对比：“人家又考了第一名，而你.....”这就无形中给孩子暗示：“只有别人强，才能得到父母的认可。

还有些家长总把”输赢观“带给孩子，只要孩子表现稍好，就竖起大拇指：“儿子真棒！太聪明了！”结果，一味的夸赞让孩子沉浸于“我最棒”的思想中，无法接受失败带来的心里反差。

3.过度溺爱或完全忽略的教养方式阻碍了孩子“抗挫力”的发展

父母或养育者过分溺爱孩子，太快地帮助孩子，急于为孩子扫除“障碍”，使得孩子没有面对挫折的机会，抗挫力得不到锻炼，同时父母日常行为中又较为看中输赢结果的，也是造成孩子输不起的重要原因。

如何让孩子正视输赢？

1.爸妈改变心态

当孩子遇到失败时，有的父母会告诉孩子要坚强、要勇敢，却忽略了孩子的真实情绪。

小朋友的挫折和失败，从已经有几十年生命经验的大人眼光看来的确微不足道。但在这些大人眼中“微不足道”的失败对小孩而言是“灭顶之灾”，尤其六、七岁的孩子仍在唯我独尊阶段，他们会把“失败”和“我不好”连结在一起。

告诉孩子：“爸爸妈妈不在乎你能取得怎样的名次，你只要努力过，尽力了就行。“当然，这样的表达一定要是发自内心的，真正去欣赏孩子做出的努力。否则，你明明很在乎结果，却说不在乎，孩子一定会灵敏地感觉到你的真实想法，而这时，无论你怎么宽慰孩子”妈妈不在乎，你也不要在意“，那都是无效的。

2.陪伴度过情绪骚动

孩子在一场比赛失败后，很容易产生情绪波动，情绪失控的小孩都正处在情绪骚动的阶段。尤其是年纪较小的孩子，因为所能使用的语言还不足以表达自己内心的感受，因此更容易有这样的骚动。

面对大哭大闹的孩子，此时此刻，爸妈说什么都听不进去，爸妈此刻若也用吼的回应，只会造成更糟糕的反效果。

这时父母应该在孩子看得到的范围内，“微笑，或至少是不生气”的陪伴和等待，你可以告诉孩子：你的表现非常棒，你可以和那么优秀的小伙伴一起比赛，说明你也很出色啊，失败并不可怕，只要你努力了，真正的享受了这场比赛，并学到了东西，这就是最重要的。

若是比较小的小孩，爸妈可以紧紧抱住他，让他安静下来。等到孩子静下来后，该坚持的原则不能弃守，比方说要孩子打翻了棋盘，就要他去跟对方道歉、把棋和棋盘收好等。

不需要急着和他谈刚刚发生的事情，只需让他知道你一直在身边，而且透过这种方式，也不能改变爸妈的心意。

3.陪孩子从输赢中学习

不要尝试在孩子情绪糟糕的时候跟他分析：“你为什么没有赢？下次应该怎么做？”这样不仅会让孩子排斥你的话，也会不利于孩子情绪的稳定。

等到孩子的情绪稳定以后，并且不再排斥谈论这件事的时候，爸爸妈妈可以细心地和孩子分析失败的缘由，并且帮助孩子总结比赛中的收获。谈话中，应该更加的突出收获。

平时在和小孩下棋或进行其他比赛游戏时，没有必要每次放水，让孩子误判自己的能力，对自己过度自信。但对比较小的孩子，可以适度的让他，维持输赢次数在四六比之间。

赢的经验让他有成就，有输有赢是难得的亲子沟通。重点是要仔细的观察孩子的进步和成长，鼓励他哪一步棋下得好，这一次和上一次比有哪些地方进步了？下错了哪一步棋导致今天的惨败，从失败中学习。

育儿知识：如何教大班孩子正确看待输赢

现代社会谁都回避不了竞争，优胜劣汰、适者生存是社会发展的必然趋势。如果没有一定的竞争意识和竞争能力，一个人就很难在社会上立足。生活在今天的孩子，要想让他们能在明天的生活中感受到快乐和幸福，成为生活的强者，就要特别注重对幼儿竞争意识的培养。但是，过犹不及。鉴于社会竞争激烈，很多家长从小就对孩子灌输“只能赢不能输”的观念，但是让孩子如何对待输赢，当遇到挫折时，他们又该如何面对呢?教师应该怎样引导孩子正确看待竞争呢?

首先，我们应该让孩子明白两个道理：一是要正视输赢，“胜败乃兵家常事”。做竞赛性游戏有赢也有输，能赢固然很好，输了也没有关系，只要进了最大努力就行;二是认输并不是服输。认输只是承认自己当时不如别人，但并不意味着自己甘愿一直不如别人;输了之后，要认真分析原因所在，以便进一步学习、提高，争取下一次能赢。

幼儿学会了正确看待输赢，接下来怎么做才能培养他们的竞争能力呢?

(1)大胆放手，培养幼儿的主动精神。

竞争意识，从其实质来说就是主动精神，也就是“我要学，我要做”，而不是“要我学，要我做”。这种主动不仅是幼儿自我提高、自我发展、自我表现的内在动力，也是幼儿及时抓住机遇获得成功的根本保证。现在的孩子大多是独生子女，在家里被爷爷奶奶、爸爸妈妈宠着、爱着，特别是爷爷奶奶，恨不得什么都包办代替，养成孩子依赖性强的坏习惯。长此以往，容易使孩子养成惟我独尊的个性，难免在今后的社会中受挫。所以，很多时候家长都必须得“硬”起心肠，只要孩子能做的就不帮他做，只要孩子能说的就不代替他说，把孩子推到前面而不是扶着、抱着他，这样才能让孩子逐渐意识到：一切都得依靠自己，只有自己付出努力，才能获得相应的成绩，才能感受成功的喜悦和幸福。

(2)提高效率，加强幼儿的时间观念。

竞争既要强调实力，又要讲求实效。所以，从小就要培养幼儿惜时、守时、抓紧时间、提高效率的意识和习惯。从孩子上幼儿园起，成人就要有意识地指导孩子合理安排时间。比如：放学回家，他先要完成作业才能玩，晚上再精彩的电视节目也不能多看，到了规定的时间就要上床睡觉。慢慢地，等他长大了一点后，就让他自己安排作息时间，并督促他执行。有时，孩子马虎偷懒了，也给他一些小小的惩罚，让他感受到“如果不抓紧时间就会带来严重后果”的事实，进而接受教训，逐渐形成时效观念。

(3)正视输赢，磨练幼儿的意志品质。

竞争总是伴随着成功和失败的，怎样正确对待输赢将直接影响到一个人的竞争行为，因此竞争最终将是意志力的较量。一般来说，一个人经受的考验越多，承受的困难和压力越大，意志就会磨练得越坚强，也越不害怕竞争。

输赢是我们一生中必须去面对的问题，不能因为孩子年龄小就不让他们正确面对输赢。要让孩子有一定的竞争意识，让他们知道赢了不能骄傲，输了不能气馁，这才是我们教育孩子的最终目的。如果家长一味地让孩子只能赢不能输，孩子的承受挫折能力会很差。

有竞争才会有进步、有发展。培养幼儿从小就有竞争意识，不但有利于他们的健康成长，更是时代发展的需要。在科学技术迅猛发展的今天，让幼儿从小懂得爱拼才会赢的道理，才能让他们在社会这个多姿多彩的大舞台上利于不败之地!

医务室日记十：输了，赢了

医务室日记十、输了，赢了

毕业考试正在临近，我去医务室的频率也在减少，由每天一次变成了隔一周去一周（没去的原因是因为中午班主任值班）。

恰好这一周是副班主任值班，这天，我们直接拿着没发完的了绿本继续奔波。终于，任务完成了，我们满心欢喜地回到了医务室，却发现那两位女生正在那里与老师们相谈甚欢。我们的心“咯噔”一下沉了下去，心想，她们怎么会比我们“五人组”还快呢？

王同学转过身来，笑嘻嘻地对我们说：“一共五个年级的本子，丁老师发了一个年级，你们直接拿走了仨，留给我们的只剩下一个年级的喽。”

我们很是不爽，这时，董同学急中生智，说道：“这个比赛比的是我们的价值，而不是单看发东西的速度。我们五个人发三个年级，你们两个人发人数最少的一年级，半斤八两了。不过，我们这里还有一个技术人员，比你们的价值高多了！”

听了董同学的话，开始的的时候我很飘飘然，不过又一想，既然你们四个的价值和她们一样，我是比她们好的部分，那我的责任不就最大了吗？原来你们想让我来承担团队的责任，这个狡猾的董同学，不过，我不会让你们失望的。

王同学无话可说了，看来，比赛我们赢了！

我们“五人组”从输到赢，无非就是因为我们还有一技之长。一个人或一个团队只要有一项特殊的能力就能立于不败之地。

孩子行为没有绝对化的对错

我们强烈希望自己的孩子像某些文化标签下的"好孩子"，其实，一味地盲从榜样的方法，会带来很大的麻烦，我们应该用并存主义的方法来引导孩子，很多生活细节上的观念没有绝对化的对错之分，不要在孩子很小的时候就灌输给他世界上只有一种东西是对的，其他都是错的。这样孩子长大之后就会非常痛苦，一生都会纠缠在观念性的东西里面。

我们要注意文化对人的内心的构建是非常强大的。我们引导孩子不要非常强烈地在乎细节事情的对和错，因为对错往往是相对的，孩子做的事情家长也不要总是用对错来分析，孩子的年龄和心智有年龄段的特点，不要过分强调一致性，不要和别的孩子硬性地比较，而是要鼓励他成为他希望成为的那种人，虽然和高考状元不同，但是妈妈认为你们都同样是可爱的，这样是在打好孩子的心理基础。

一个人的心理痛苦往往是童年时期家长灌输给他们的某些观念，假如家长总是把绝对化的观念灌输给孩子，孩子长大后总会给自己找麻烦，甚至在心理上跟社会过不去，因为在大脑里面他僵硬地认为只有一种东西才是正确的，他们不会尊重少数人，处于弱势的文化，一旦自己成为少数人就会非常恐慌。

你懂孩子的行为语言吗？

一些家长头疼无法知道孩子为什么大哭大闹，不明白孩子为何特别淘气，不清楚孩子为何忽然好动。总之，一连串的问号让家长甚是无奈。从早教角度而言，之所以出现种种困惑，是因为家长没有读懂孩子的行为语言。

专家认为，孩子的哭、笑、闹、淘等等诸多行为都是其心理的直接反映。在孩子语言能力尚未完全发育之时，孩子的“哭、笑、淘”就是一种行为语言。为科学健康地抚育孩子，家长朋友们必须要用心分析，读懂孩子的行为语言。好育园早教专家认为，要多角度理解孩子的“哭、笑、淘”等诸多行为语言：

1、孩子的哭闹，有生病不舒服、饥饿、寻求安全感等多重含义

孩子的哭，有的是因为生病不舒服引致，或者是因为饥饿所致。同时，当孩子缺乏安全感的时候他也会大哭。比如，当孩子睡醒后，一般会大哭，这时，千万不要简单地理解为是饥饿了，此时的孩子可能是因为睡醒后没有感觉到安全感，希望通过哭声引起父母或大人的关注，寻求大人的爱抚。因此，当孩子睡醒后大哭，家长一定要用抚爱或轻声的哄爱来给孩子安全感。

因而，当孩子哭闹之时，家长一定要分析好原因，采取相应的对策，让孩子的心理述求得到满足。

2、孩子的笑，是一种幸福与满足的表现，也蕴含希望得到大人肯定的期朌

有些孩子在得到大人的逗弄时，往往会报以开心的大笑，此时，家长一定会认为这是孩子内心幸福与满足的表现。诚然，家长的抚爱会让孩子内心得到幸福与满足，而从另一种角度来考虑，这也是孩子内心期待得到大人肯定的体现。孩子在用行为语言“鼓励”家长给予其更多的关爱和肯定。此时，家长可以适时对孩子说进行一些爱抚式的言语，对孩子进行行之有效的早期教育。事实证明，当孩子幸福地笑的时候，家长进行爱抚式的早期教育往往会取得意想不到的效果。

3、孩子的淘，绝对不是简单的不听话，也是渴望关注，或是动手能力或运动能力发育的表现

有些家长很头痛幼儿在生活中的“淘气”，似乎孩子淘气，是一种不听话或者不乖不懂事的表现。孩子们往往喜欢在家里乱扔东西、喜欢乱拆家里物什，或者故意和家长逗玩，这不是简单淘气。

比如，当孩子在大人没有关注到他时，会故意捣蛋，这时，家长千万不要过多责骂孩子，这是孩子用自己的“淘气”来吸引家长或大人的关注，以期获得更多的关爱，此时家长要反省自己是否对孩子关爱不够了；而当孩子在家里乱拆家里的玩具之类的物什之时，家长也轻易不要生气，这是孩子智力发育的一种表现；而当孩子在床上或地上乱蹦乱跳时，则更有可能是孩子运动能力在发育的具体体现。

4、对于孩子无理由乖张的行为，家长必须引起重视

以上，我们分析了孩子种种缘由内心或自身发育的行为语言，提醒家长要有的放矢地进行家庭教育。但对于一些无理由的行为，比如无缘无故不吃东西，无理由的拒绝抚爱，则需要引起家长的重视。这些不正常的行为很可能是孩子身体不适，或者心理受到伤害的表现，家长们一定要从日常行为中找到此中原因，以为爱抚孩子寻求因应之策。

如何让孩子赢在起跑线上？

大家经常说，不能让孩子输在起跑线上，但是大家为了达到这个目标，所采用的行为，却不仅仅只有一种，而其中，有的行为是对的，有的行为可能是错的，错误的行为，会导致实现不了这个目标，甚至于让一些家长对这个目标是否有必要实现产生怀疑。那么哪些行为是正确的呢？

1.充分热身：这个是很有作用的，这个因素对于孩子来说，好比在孩子上学以前，让孩子养成良好的生活学习习惯，如培养好孩子的专注力、勤奋、自学能力等。充分热身绝对不是提前教育，因为不需要提前学很多课本上的东西，而是可以通过学习和课本无关的知识，包括通过玩玩具、玩泥巴，来培养学习和创造的能力。

2.好装备：这个也可以说很重要，就好像跑步的，有双好跑鞋，在塑胶跑道上跑，成绩肯定比穿双胶鞋在水泥跑道上跑要好多了，甚至判若两人。这个因素对于孩子来说，相当于尽量让孩子去一所教学质量好一些的小学，给孩子准备好相应的物质条件，自己原来百米13秒的水平，可以提高到12秒。当然也许有不穿任何装备光脚跑的，天生就是11秒的水平，咱有装备的比不过也没啥丢人的，重点是自己和自己比，装备好了，自己的成绩绝大多数还是有提高的。

3.抢跑或提前发力，这个很好理解，就是提前教育，这个对绝大多数孩子来说，基本没有任何价值。因为大家不是短跑而是长跑，抢跑个一圈半圈的，很快就被追平了，而当你被追上的时候，你的气也就泄了。你见过长跑有抢跑的么？更何况对孩子教育来说，提前教育还要付出高昂的经济代价。当然，也有例外，就是你抢跑后能够脱离大众跑道，例如进个少年班啥的，10岁初中，12岁高中，14岁大学，这算是抢跑抢出结果了，如果抢不到这个境界，就没必要抢了。