学校与家庭分工合作，一个教育孩子日常生活习惯，一个教育孩子做人做事！教师应当定期开家长会，进行沟通协商，孩子的成长离不开我们的陪伴，有时候陪伴才是最有意义的教育！那么，怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《积极的回应是最好的灌溉》，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！
某日在餐厅，身边坐着说说笑笑的一家三口，男孩大概8、9岁，在服务员收走菜单的同时迫不及待的说：“爸爸妈妈，我要宣布一个天大的好消息！”男孩的脸兴奋的通红，“我被选到学校**队了。（说的太快，具体的社团名称没有听清）老师说，以后每周二要上一次课，周末也要训练，以后还能参加比赛。我们班就选了两……”
两字没有说完，妈妈就皱起了眉头：“学这个干吗？升初中有这个特长吗？”
“没有没有，不要练，耽误时间。”爸爸附和着。
“你周末已经有两个课外班了，哪有时间还练这个？琴什么时候弹？奥数什么时候做？”妈妈似乎开了闸。
“上学期英文考得就不好，这学期还得补补英文。”
“这周作业也没有写完吧，下午回家赶紧写……”
孩子一脸霜冻，低头用筷子扎眼前的米饭。几分钟前还其乐融融的温馨场景荡然无存。
我看着孩子，也没了胃口。我开始审视自己，是否也这样回应过女儿，肯定的答案令人沮丧。她曾做了非常漂亮的卡片给我，而我却嚷嚷她没有先写作业。当时的女儿欲言又止，安静的回到房间；而当时的我，对此毫无觉察。
我突然在想，如果不是自己的小孩，而是朋友、同事甚至陌生人，我们会如何回应？十有八九会是“真的吗？”“太好了。”“为你高兴。”之类的溢美之词吧。
而面对孩子，我们为什么会这样？心理学家研究发现，人在童年接受过什么样父母的回应，往往会在成年时无意识地将这种回应反射给其他人，特别是自己的小孩。
原来，我们都曾经这样长大。
与朋友提及，她说她也有类似的经历，小时候被选中参加某个活动，或者兴冲冲的计划参加某个活动，回家讲给父母听，被冷水泼的透心凉。
“去干什么呀？”“有什么用啊？”“书没读好，心思都花这些上了？”……也许中国的父母一直都有这样回应的习惯。
很庆幸，有觉察就意味着改变。
1、停止控制性的回应，想想如果支持孩子的选择，后果真的很严重吗？
很多的时候，我们似乎从来都没有思考过这件事情的后果，只是习惯性的否定孩子的选择，粗暴干预着他们。
比如餐厅的男孩，参加了**社团，后果真的很严重吗？真的会如此的影响学习吗？
比如我的女儿做了卡片给我，真的就那么影响写作业吗？
这个问题问出来，绝大多数的粗暴回应就变得“小题大做”了。
2、如果后果不严重，为什么不祝贺他或者感谢他？
大概在孩子开始读书，而他又不是“别人家的孩子”的时候，我们的祝贺和感谢就被绵延不绝的要求和期望取代了。想想孩子们为什么兴致勃勃的跟我们分享或送我们礼物吧，他是多么需要在肯定中成长和关注。
3、一起讨论解决方案，以建议的方式给出方法。
喜欢或坚持一件事情一定有理由，不妨静下心来听一听，然后一起来想想解决方案，以建议的方式给出方法。
比如，参加活动会占用一些时间，这就需要我们将其他事情安排的更加合理有效，我们一起来制订个时间表吧。
试试看，也许一切都会改变。
从偶然结识的90后听到一句话：每个孩子都是种子，发芽有快有慢，等真的发芽了，自己就知道怎么长了。我想，积极的回应便是那最好的灌溉吧。
Yjs21.coM更多家园共育延伸读
一些家长抱着“绝不输在起跑线上”的求胜心态，从小就带着孩子参加各类亲子园。“妈妈，你爱的是100分，还是爱我？”这是一个3岁孩子的疑问。幼教专家提醒家长，一些名目繁多的亲子园过分注重孩子技能和知识的培养，反而会让孩子输在层次上。
父母不参与的亲子课背离亲子园的本意
“工作压力太大，没时间陪孩子玩，上个亲子园，算是给孩子的补偿吧。”
“就是希望他们给看看孩子，你没工夫看，出了钱，有人替你看。”
“希望孩子能全面发展各种能力，绝不让孩子输在起跑线上。”
日前，记者走访郑州市几家亲子园，询问家长参加课程的目的，所有家长无一例外抱着美好的愿望，但这种愿望往往有点一厢情愿。
“其实，不少亲子园就是把幼儿园小托班的教程提前上了。”郑州慧与联盟教育事业机构总园长赵素霞说。亲子教育，顾名思义，就是通过教育和训练，建立良好的、和谐的亲子关系。有些家长本人不去，让保姆、爷爷、奶奶带着孩子上课，孩子无法在课程中与父母交流，这其实背离了“亲子园”的本意。
过分注重技能和知识的培养是舍本逐末
为了让家长亲眼见到“培训成果”，许多亲子园事先给孩子做“能力测试”，做几个动作、回答几道题之后，再给孩子的能力打分。“测试项目就是训练项目，没有经过训练的孩子当然考不过训练过的孩子。”开封市基础教育教研室教研员刘振民说。“妈妈，你爱的是100分，还是爱我？”这是一个3岁孩子的疑问。这样的疑问代表了很多孩子的心态。记者在一家亲子园看到，正在上课的孩子们随着歌谣做包饺子、切萝卜的动作，父母们的表情被孩子的成绩左右，孩子做得好，他们就喜形于色；孩子做不好，他们脸上就露出不满的表情。
“这样，无形中把家长的注意力吸引到技能和知识上了，当孩子感觉到学习知识、技能压力较大时，他们会觉得压抑，对环境中人际关系不信任，他们会感觉到，成人喜欢的不是他，而是他取得的成果。”刘振民说，这就有点舍本逐末了。而国外教育更重视创新能力、生活适应能力的培养。如果仅仅注意孩子获得了某些技能、知识，就把起点放低了，孩子没有输在时间上，而是输在层次上了。
怎样与2岁以下的孩子玩游戏
在与1—2岁的孩子游戏时，父母应该具备哪些知识？
家长应该知道如何与孩子互动游戏，多大的孩子适合什么样的游戏，怎么满足孩子游戏时的心理需求。比如，在两岁儿童心理发展阶段中，孩子需要感受到环境的安全、周围人对他的接纳。家长应该与他面对面地做一些有皮肤接触的游戏。游戏更多应采取徒手方式，而不是借助于器械。儿童独立游戏时，让他多做一些手眼协调的游戏，在保证游戏安全性的前提下，用一些柔软的毛绒玩具或木制玩具。
1岁以内的孩子游戏时，多喜欢父母与其面对面，做一些有表情变化并发出一些音节的游戏。或者，父母拿着他的手或脚做被动操。无论做什么游戏，在动作和声音上，让孩子有柔和而不是强硬的感觉。
亲子园的教育重点应是家长
“不要让孩子输在起跑线上”这句口号鼓动了很多家长不惜重金，为孩子做教育投资。金拇指幼儿园园长苏宇认为，很多亲子园标榜形形色色的新理论，这些理论本身无可厚非，但在具体运用时，由于过于注重知识、技能教育，结果很可能是“捡了芝麻，丢了西瓜”。
苏宇主张亲子教育的重点是给孩子创设良好的人际环境(孩子与家长、孩子与同伴)，提供同龄孩子交往的平台，让孩子感到安全、信任、接纳和肯定，他就会投入游戏，在动手、动脑的过程中去探究世界。
“亲子园的教育重点应该是家长。”苏宇认为，亲子园应该教会家长如何教育孩子，如何与孩子相处，怎样满足孩子的心理需要，如何建立和谐的亲子关系。
科学早期启蒙教育确实可以起到事半功倍的效果，也培养出无数的小天才早慧儿。可过度超前早期教育也毁掉扼死了具有天性的幼苗，真是太可怕了。
现在每位父母都在望子成龙，个个争先恐后为自己的宝宝“充电”，生怕自己与宝宝一起落后于人，也越来越重视宝宝的早期教育，把早期教育当作教育宝宝，提高宝宝素质的一项重要内容，并为此投入了全部精力和物力。特别是在城市家庭已形成普遍性。有的家长从上幼儿园开始，就为孩子选择了幼儿园学神算，2岁就让宝宝学会写字，3—4岁一定要识字2—3千，学会阅读和自学，学外语就更是当务之急了，可谁又想孩子毕竟是孩子
，宝宝的心理肢体能力还远远在发展阶段，根本没有承受能力，这一现象其实会给宝宝过大心理压力，会给宝宝造成了一种逆反心理，导致宝宝厌学。在这些宝宝的心里，学习已经让他们感到没意思了，天天都有许多需要学习的东西，简直是太可怕了，是超前教育乱了宝宝的方寸。完全和冯爷爷的早期立体教育马牛不相及，把快乐的学有兴趣的学，玩中学置之度外了，倒置了。
爸爸妈妈是挖空心思为宝宝选择各种各样的班，一心想让自己的宝宝多学一点知识，这些都没错，可殊不知单调的学习往往适得其反，谁又知那个班是真正为了培养孩子不为金钱所好。不正规教育不合时宜的艺术班、英语班，神算班比比皆是，鱼目混珠又有谁能分的清，这些都是造成了孩子的思维紊乱的罪魁祸首。这都是错误的思维和习惯造成了宝宝正常思维紊乱。“孩子天性就爱玩，关键是培养孩子的天性”。
当然幼儿不是不需要学习，最主要的是培养他们的学习兴趣和良好的习惯，比如学几何图形，可以启发他们，让宝宝对几何图形有一个感性认识。只有在宝宝神经最兴奋的时候，才是学习的最佳时间。让宝宝养成良好的学习习惯、生活自理能力、具备坚韧的品质和良好的心理承受力，才是幼教要完成的任务。如果只是为了学习有限的几个字、几道题、几个单词，不但不能让小宝宝学到更多的知识，还很可能影响宝宝的学习兴趣，这样会得不偿失的。可怕的早教千万不要去做，真是太可怕了！
说到“玩”，你知道吗？我觉得不懂得“玩”，确实是一种缺点。怎么说呢？席慕蓉曾经说，如果一个孩子在他的生活里没接触过大自然，譬如摸过树的皮、踩过干而脆的落叶，她就没办法教他美术。
因为，他没第一手接触过美。
我有一个非常欣赏的作者，叫沈从文，我觉得他的文学魅力来自他小时的逃学经历——到街上看杀猪屠狗、打铁磨刀的小贩，看革命军杀人、农民头颅滚地……这给他呈现的是人生百态。在街上撒野给予他的成熟和智慧可能远超过课堂里的背诵。
儿子小的时候，我常带他去剧场看戏，去公园里喂鸭子，在厨房里揉面团，到野地里玩泥巴、采野花、抓蚱蜢、放风筝，在花园里养薄荷、种黄瓜，去莱茵河骑单车远行……
现在，他大了。自己去巴塞罗纳，去看建筑，看雕塑。
我和席慕蓉的看法是一致的：上一百堂美学的课，不如让孩子自己在大自然里行走一天；教一百个钟点的建筑设计，不如让学生去触摸几个古老的城市；讲一百次文学写作的技巧，不如让写作者在市场里头弄脏自己的裤脚。
谈亲情孩子的“离开”是去开展他自己
母亲想念成长的孩子，总是单向的；充满青春活力的孩子奔向他人生的愿景，眼睛热切望着前方，母亲只能在后头张望他越来越小的背影，揣摩，那地平线有多远，有多长。怎么一下子，就看不见了。
父母亲，对于一个20岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子：你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全，但是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它、讨好它。搬家具时碰破了一个墙角，你也不会去说“对不起”。父母啊，只是你完全视若无睹的住惯了的旧房子吧。
我猜想要等足足20年以后，儿子才会回过头来，开始注视这座没有声音的老屋，发现它已残败衰弱，逐渐逐渐地走向人生的“无”、宇宙的“灭”。那时候，儿子才会回过头来深深地注视。
我知道：和儿子的缘分，在这一生中，将是一次又一次地看着他离开，对着他的背影默默挥手。以后，这样的镜头不断重复：儿子上中学，看着他冲进队伍，不再羞怯；儿子到美国留学，在机场看着他的背影在人群中穿插，等着他回头一瞥，他却头也不回地昂然进了关口，真的消失在茫茫人海中。
儿子正在离开他的朋友们，他正在离开小镇，离开他长大的房子和池塘，他同时也正在离开我。这，是一种永远的离开。
但我明白，儿子一定要“离开”，才能开展他自己。所谓父母，就是不断对着背影既欣喜又悲伤、想追回拥抱又不敢声张的那些人。
谈工作孩子的快乐最重要
我要求儿子读书用功，不是因为我要他跟别人比成绩，而是因为，我希望他将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当他的工作在心中有意义，他就有成就感。当儿子的工作给他时间，不剥夺他的生活，他就有尊严。成就感和尊严会给儿子带来快乐。
对我最重要的，不是儿子有否成就，而是他是否快乐。而在现代的生活架构里，什么样的工作比较可能给孩子带来快乐?第一，它给他意义，工作不把他绑架，不做工作的俘虏，第二，它给孩子时间，容许他去充分体验生活。
我不介意儿子是否平庸，但要儿子找到快乐的自己。如果我们不是在跟别人比名比利，而只是在为自己找心灵安适之所在，那么连“平庸”这个词都不太有意义了。“平庸”是跟别人比，心灵的安适是跟自己比。千山万水走到最后，我们最终的负责对象，还是“自己”二字。因此，你当然没有理由去跟你的上一代比，或者为了符合上一代对你的想象而活。
孩子在小的时候，父母对他们来说是万能的，是完全可以依靠的。这就是父母对孩子教育的黄金时期。等孩子一到了青少年时期，父母的有效限期就快到了。其实父母跟食物一样，都是有有效限期的。该说的，该教的，该做的，应该早就都做足了，是到了验收的时候了。这验收的是父母的教育方针，也是孩子对外界的应变能力。过期后的父母再怎么努力，也比不过10年前来的有效了。要认知收手和承受的事实。我突然很感叹，我告诉我自己，我必须要在黄金时期内帮我的孩子做好面对未来的准备。因为时间真的过得很快。我不想将来只有叹气、摇头的份。
我们是如何继承父母的教养方式，并把它施加给我们的孩子的呢？如何改变这些桎梏我们的模式呢？Parents采访了临床心理专家、灵性导师白大卫。Parents： 童年的经历到底对我们有多大的影响？白大卫：大部分人都无法意识到早期生活（童年和青少年）对我们人生的重大影响。童年，虽然只是生命的一部分，但却奠定了我们一生的模式基础。从胎儿时期，我们就开始经历情感的刻录，同时，也开始吸收内化父母的情感和行为模式。出生后，刻录和内化继续。到了青春期，我们已经有了人生最重要的几个刻录，同时基本模仿或反叛了父母（和主要抚养者）所有的行为、情绪和态度。随后，我们背着这些刻录和模式进入成年，无意识地、自动地、一次次地运行出童年的程序，误以为这些都是理所当然的感受、行为准则、个性或我们对世界的正确判断。Parents： 我们常常厌恶父母对待我们的方式，但在教养自己的孩子时，为什么还会有意无意地复制他们的行为呢？白大卫：亲密关系最能反应出我们的内在小孩模式，也最容易激活内在小孩的负面情绪。我们与伴侣的相处模式，往往映射出我们与母亲的依恋关系。而成为父母之后，我们从父母那里继承的行为、思维模式更会无意识地表现在教养孩子的方式上。我们可能会发现，自己本来非常讨厌父母对待自己的方式，但却总会不自觉地以同样的方式对待自己的孩子——父母曾经对我们大吼大叫，我们对孩子失去耐心时，也忍不住对他咆哮；父母对我们非常严厉，我们也会无意识地对孩子要求很高……而我们的孩子却迅速地吸收着这些模式，看着他重复我们的经历， 又让我们痛苦、自责。很多父母都是从孩子身上，开始对这些模式产生警觉，于是，我们寻求各种解决方法，学习各种育儿之道。然而，只要造成这些模式的刻录没有被清理掉，我们就无法真正摆脱这些模式，我们努力学来的那些理论、方法只能浮于表层，无法长久。而那个受了伤害没能成长的内在小孩总会时不时从无意识里跳出来，左右我们的行为和情绪，给孩子、给亲子关系造成伤害。Parents： 如何真正摆脱这些模式呢？白大卫：首先需要理解我们的童年到底发生了什么，是什么让我们的内在小孩如此受伤？观察我们现在的行为模式，回忆父母对待我们的模式，能让我们对内在小孩有所理解。第二步，我们要做的是接纳。接纳那个被冰冻的内在小孩，接纳创伤带来的情绪，而不是排斥、压制它，也不是沉浸在创伤里，抱怨命运，这两种态度，都没法实现疗愈的目的。第三步，我们通过释放情绪来清理这些不好的刻录。释放的方法有很多种，如利用音乐表达情绪、用砸枕头的方式宣泄愤怒、向朋友倾诉、写日记、冥想等。第四步，我们要学习如何爱我们的内在小孩，过去我们的情绪之所以被一次次地激发出来，是因为我们妄图让别人来照顾我们的内在小孩，要记住，能够疗愈内在小孩的，只有我们自己。小时候，我们的内在小孩没有得到父母的爱与支持，现在，成年的我们要承担起照顾内在小孩的责任，倾听他、接纳他、支持他、指引他。Parents： 只要我们自己觉醒、疗愈了内在小孩，就能改善亲子关系吗？白大卫：通过疗愈，我们会保持觉醒，能时刻观察到自己的行为，不会再因无意识的冲动而伤害孩子和他人。觉醒亦会让我们敞开心门，对事务的观察更为敏锐，更能洞察孩子情绪背后的诉求，更好地与孩子互动。所有的孩子都希望父母是快乐的，疗愈能让我们的心归于平静，对孩子来说，做一个平和、快乐的父母，是我们能给孩子的最好的礼物。
暑假时在球馆里见了一位老友，她工作出色，精明能干。但她那天却满脸愁容，一见面她就摇头叹息：“很有挫败感，做母亲真失败！”原来她说服中考后的儿子每天傍晚陪她去打羽毛球，因为孩子的身体发育不太好。谁知去了两天就虎头蛇尾，半途而废。任她怎样游说，儿子就是不跟她出来打球。“现在的孩子为什么不爱运动？为什么怕苦怕累？我真烦恼。他在家里玩游戏上网几天几夜不睡觉也不觉得累！以前我叫他干什么他都去做。现在越大越难教。”
我的孩子比她儿子大几岁，也曾经犯过这样的毛病，现在则比较积极跟着父母天天出来运动健身。之前我们也花了很多心思和时间陪运动，于是心平气和地与老友分析：
“你别生气，别操之过急。现在的学校教育基本是智育第一，头脑发达，四肢无力，宅男宅女越来越多。体育运动也要有兴趣有毅力，并养成习惯。而且必须从小培养。现在十多岁才注意培养他爱好运动，是比较难一些。运动的好处要耐心讲解，自己说服不了，就请他爸出马，双管齐下，保证事半功倍。他不愿意跟你，说明他长大了，你可以鼓励他找附近的同学玩。同龄人容易沟通好玩。父母也要做榜样，坚持运动，身教胜于言教。”
过了两天再见老友，不见她身边的儿子，但见她有了笑容：“今天他愿意跟同学去打球了。因为他爸昨天帮他洗了脑！我自己也来打球，为他做榜样！”
我恭喜她，孩子不用做你的尾巴，你自由啦！老友很感慨：“现在孩子总是对着干，不听话。不去夏令营，不去旅游，不去探亲……什么事都我行我素。”其实我的孩子也曾有过他们的“通病”，我自己也在不断学习寻找“良方”，孩子总算开心平稳地度过了叛逆的青春期。
我发现做家长的失落都是自己找来的。我们做父母没有陪着孩子成长，没有跟着他们身体心理变化而改变自己的教法，总是把17岁的孩子当作7岁的样子去教育。对孩子居高临下，追求完美，处处干涉，缺少耐心和宽容。小时候这些方法似乎管用，但一到孩子独立独行的时候，我们发现自己不是孩子对手，以为付出的一切付之东流，懊丧灰心挫败相继而来。管不了孩子，就唉声叹气，或者放之任之。
其实种什么因得什么果。我们发现小时管得越严，反叛越厉害。其实孩子叛逆有时并不是坏事，是他成熟的标志，与你思想背道而驰是他独力思考人生的开始。如果他永远是你的应声虫，你更担心。到了孩子读中学了，就不能再以权威的角色管教孩子了，应该顺其自然，耐心倾听，适时点拨。
正如《好妈妈胜过好老师》的作者伊建莉所说：“不管”是最好的“管”。
孩子是上天给父母的礼物，如此珍贵，令人父人母百般呵护与爱怜。于是乎，最大最大的心愿就是尽其所能，把最好的给他们。
想给的实在太多，好书、好玩具、好衣服，好的各类物质环境……,不胜枚举.可以细致到生活的点点滴滴,又可广泛到孩子成长的空间;可以追朔到孕育前的准备,也可以扩展到出生以后的无数日日夜夜。
初为人母,我常问自己,什么是我最想赋予孩子的？一句名言,或许面太窄；一本好书,或许有特定的背景；一个好的玩具，于她的成年获益无多；一份金钱，也终有用尽的时候。我想我最应该教会我的孩子一种生活的态度。
教会她面对挫折，不服输不气馁的态度。无论以后的学习，生活，哪怕就是她婴儿时的一次翻身，走路，每个阶段都不可避免有困难，她必须要有勇气和忍耐力去克服、去面对，而不是轻易放弃和退缩。
教会她一种平和，宁静的心态，世界是纷纷扰扰，喧嚣而物质的，也有很多东西是努力了也未必能得到的，对待荣誉，名利、财富，不是充满嫉妒，充斥贪欲，她要能平静，从容地去面对。
教会她要坚持，坚持做每件事情，能立长志，而不是常立志。
教会她要有一颗仁慈友善的心，要乐于和他人相处，要能谦和，礼让，懂得团队的力量
教会她坚持独立思考，不人云亦云，有自己的价值评价，有自己的观点立场。
我想我的孩子若能拥有如上的生活态度，她必定有能力去获取知识，有能力去追求和创造良好的物质条件，有能力应对今后的学习、生活、工作，乃至婚姻；拥有这样的生活态度，她应该能感到幸福快乐，感到充实。在人生的路途中，就能更多去品位沿途的风景，或是风暴。这样的她就是快乐的，那么我也是幸福的！
其实，作为父母的我们又何尝不应该具备这样的生活态度呢？这不仅是给孩子的，也应该是给父母的，就让我和我的孩子都拥有这份礼物，分享这份礼物，一起牵手走过我们的平凡生活。
给女儿最好的保护是底线教育
第一个底线教育：身体底线。
作为父母，就是一定要告诫女儿：
不要为任何事情出卖和伤害自己的身体。
第二个底线教育：生活底线。
在知乎上看过一个故事：
女儿考上大学后，父亲给她寄钱。
“1200元够不够？”
女儿回答：“够了。”
父亲又说：“想买什么就买，别亏自己。”
女儿听了，半天不作声。
父亲觉得奇怪：“怎么了？”
女儿说：“室友和我一样，每月家里也是给1200元，但她生活质量比我高，每天都有零食吃，每周都去麦当劳……”
父亲说：“她是不是在打工？你不要去，耽误学习。”
“她没有打工，是在谈恋爱。
有一次她约会回来对我说，其实她不喜欢那个男生，只是喜欢他替自己买单而已。她还说我傻，可惜了这张脸，如果她有像我这样漂亮的脸，根本不用向家里要钱。”
父亲放下电话，立即给女儿打了1500元，回家又给女儿发了一封邮件：
“从这月起，我每月给你1500元。多出的300元，你可以买零食。还有，如果你恋爱了就要告诉我。我每月再给你500元，作为恋爱经费。请你一定要记住，每次约会，都不要忘了带上自己的钱包。”
这位父亲为什么要这么做？
因为他在给女儿灌输一个生活底线——要有经济独立能力。“经济独立的女人，是最有尊严的女人。经济不独立，人格便不独立。人格不独立，爱情便不独立。”
第三个底线教育：感情底线。
第四个底线教育：生命底线。
给男孩子最好的保护是阳光教育
有一个14岁的男孩，放学后看到书亭里有一本喜欢了很久的书，可是自己没有那么多钱，于是就大着胆子把书藏进了怀里，谁知被刚转身的老板发现了，老板把他扭送进了派出所，几名警察轮流审问他，还打电话通知了孩子的父亲。
很快，孩子的父亲就赶到了。男孩低着头，默默等待父亲的责骂。
“我想，这一定是个误会。”父亲淡淡地开口了，“因为我非常了解我的儿子，他是一个非常懂事的孩子。他一定十分喜欢这本书，只是因为没有带足钱，才这样的。你们看这样行不行，我出三倍的钱买下这本书，这事就算结束了。” 然后，父亲就掏出了钱包。男孩惊呆了，他看着父亲，父亲也看着他，眼里没有责备，有的只是爱怜。
出了派出所，父亲停下了脚步，他捧起孩子那张满含羞愧与感动的脸说：
儿子，人这一辈子或多或少都会犯错误。听着，忘记它！不要让它在你心里留下阴影，好好学习和生活，只要以后不再犯同样的错误，你依然是一个让父母骄傲的孩子！
说完，他郑重地将这本书放到孩子手中。男孩控制不住地放声大哭，父亲慈爱地将他搂进了怀里。
男孩子的成长难免会犯错，犯错后如果不能及时得到正确的教育，受到社会过多负面因素的影响很容易误入歧途，陷入阴影的泥潭而不能自拔。
这个时候就需要父母的阳光教育，教会孩子学会承担，让孩子从错误中学习，为自己的行为负责。
第一个阳光教育：冒险教育。
教育家理查德说得好：
缺乏冒险精神的孩子，往往习惯于墨守成规，既性格孱弱，又不善创新。
第二个阳光教育：规则教育。
作家林曦讲过一个教育故事：
孩子与同学打架，回家后大哭。
我问他：“你很委屈，很生气吗？”
孩子说：“嗯，我要报仇。”
我问他：“那你打算怎么做呢？”
“找根棍子，不行，我要像电视里一样，用剑刺他。”
“好，这样很解气，爸爸帮你准备一下。”
过了一会，我抱着衣服和被子下楼。
孩子一脸惊讶：“你怎么拿这么多衣服？”
我回答：“如果用棍子呢，你会被带到少管所，至少要住上1个月，所以要给你带换洗衣服；如果用剑的话，就要呆很长时间，肯定得准备被子啊！”
孩子红着脸说：“真的会这样吗？”
我回答：“嗯，法律规定是这样。”
“那我们算了吧。”
“可是，你不是很生气吗？”
“其实我也有错，我不生气了，我去跟他道歉。”
“好，爸爸支持你。”
在“冒险教育”的基础上，必须得增加一个“规则教育”，
用规则来平衡冒险。
我特别喜欢这位父亲对儿子说的一句话：
不管做什么事情，都要往最坏的结果想一想，这个最坏的结果如果能接受，就可以试一试。如果承受不了，就不要去做。
第三个阳光教育：挫折教育。
第四个阳光教育：独立教育。
杨绛的父亲杨荫杭说过一句话：教育孩子独立，胜过当第一。
如果不放手，不狠心，一直将孩子保护在羽翼之下，那么有朝一日当他们独自面对这个世界时，将无所适从。
有远见的父母，都会选择让孩子从小独立，那是一种最明智的爱，苦尽甘来。
对于孩子的教育，要根据孩子的个性来。男孩和女孩在生活中会面临不同的危险和挑战，父母能够做的，不是为他们预知每一次风雨，而是教会他们在面对事情的时候，能以合适的方式去解决。
社会上常说穷养儿富养女，其实不然，穷养出来的男孩成长后也许很容易被物质诱惑，而富养出来的女儿或许也会太天真。
最好的办法，是根据孩子的特性引导孩子，对于女孩，告诉她们做事的极限，对于儿子，让他们减少被影响同化的可能性，这才是我们对于孩子最需要教会的。
成人们都知道，对孩童时期的记忆大多和当时的情绪体验有关，有时记忆的内容忘了，可当时的情绪效果却一直保留在记忆中。
情绪记忆是记忆内容的一个重要方面，积极的情绪记忆常伴有愉快、满足、喜悦等情绪体验，而消极的情绪记忆常伴有恐惧不安、痛苦、孤独等情绪体验。
培养积极的“情绪”记忆
积极的情绪记忆会使人变得乐观、自信、开朗和豁达，而消极的情绪记忆则会给人带来不同程度的消极影响。因此，家长应该注意培养孩子积极的情绪记忆。那么，如何培养孩子积极的情绪记忆呢？
以下的方法可供家长借鉴：
创造一个温馨祥和的家庭环境。这样的家庭能使孩子产生愉快安全的体验；相反，一个充满压抑和吵闹、缺乏温暖和家意的家庭，会使孩子变得自卑、孤僻、不合群、怕交往。家长为孩子着想，就应努力创造一个好的家庭环境。
尽量少让孩子接触恐怖邪恶的影视节目和图书，当孩子出现害怕不安时，家长要及时地给予爱抚和安慰，排除消极的情绪记忆。
当孩子对黑暗、灾难、恐怖的音响感到害怕时，家长可以把这些事物与愉快、甜蜜的刺激联系起来，逐渐消除其消极的影响。家长还应通过故事或影视中人物不怕黑暗、战胜困难的事例教育和鼓励孩子，使其逐渐改变胆小、敏感、羞怯等性格。
现代社会我们都在说做自己，追随我心。不管是成人还是孩子。都会听到这个声音。你要成为最好的自己。而不是别人期待的路人甲。那么作为父母应该怎么做才能引导孩子成为最好的自己？
当你的孩子长大以后做着自己喜欢的工作，不会为了生存而被迫选择一份工作。那么我想他已经成为了他自己；当你的孩子与相爱的人过着幸福的婚姻生活。不再因为周围的人都结婚了，自己倍感压力。然后奔赴各种相亲会。无奈之下选择与一位自己并不愿意共度终生的人结婚。之后他们的生活可能充满矛盾，争吵成为了家常便饭。怎么努力都还是够不到幸福的边缘；当你的孩子能够与父母真正的分离，从而在经济上，心理上独立时。那么孩子在过着自己想要的生活。而不是等着你为他买房子，再看着他结婚，并且还要为他带孩子。此时父母不能安享晚年，孩子要忙于工作，还要处理复杂的家庭关系（夫妻关系，婆媳关系，亲子关系）。
爸爸妈妈了解了孩子的成长规律，心理特点。听懂了孩子的语言。那么一路温馨的陪伴也就开始了。这将是一次奇妙的旅行。
也许有父母说，正因为我不知道我的孩子在想什么。也不知道他真正的需要什么。那么爸妈就需要仔细观察了，从孩子喜欢什么东西，愿意做什么事情慢慢的去了解孩子。孩子也就会告诉你他的需要。
很多时候孩子需要爸妈能全身心的陪她吃顿饭。带她出去有一次难忘的旅行。或者是陪她参加一次有意义的家长会。这些都是一些简单的事情，然而却是需要父母用心的去做。
我们都知道孩子的世界很纯净，如果父母没有过多的进入他的生活，并且对孩子有恰当的引导，那孩子自然会朝着他本该成为的样子前进。生活原本很简单，陪伴孩子也是一件很容易的事情。愿你的孩子能够成为他自己！
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《积极的回应是最好的灌溉》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了幼儿园回旋梯说课稿专题，希望您能喜欢！
相关文章
最新文章
.png)
.png)
.png)