积极的回应是最好的灌溉

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学校与家庭分工合作,一个教育孩子日常生活习惯,一个教育孩子做人做事!教师应当定期开家长会,进行沟通协商,孩子的成长离不开我们的陪伴,有时候陪伴才是最有意义的教育!那么,怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢?请您阅读小编辑为您编辑整理的《积极的回应是最好的灌溉》,欢迎阅读,希望您能够喜欢并分享!

某日在餐厅,身边坐着说说笑笑的一家三口,男孩大概8、9岁,在服务员收走菜单的同时迫不及待的说:“爸爸妈妈,我要宣布一个天大的好消息!”男孩的脸兴奋的通红,“我被选到学校**队了。(说的太快,具体的社团名称没有听清)老师说,以后每周二要上一次课,周末也要训练,以后还能参加比赛。我们班就选了两……”

两字没有说完,妈妈就皱起了眉头:“学这个干吗?升初中有这个特长吗?”

“没有没有,不要练,耽误时间。”爸爸附和着。

“你周末已经有两个课外班了,哪有时间还练这个?琴什么时候弹?奥数什么时候做?”妈妈似乎开了闸。

“上学期英文考得就不好,这学期还得补补英文。”

“这周作业也没有写完吧,下午回家赶紧写……”

孩子一脸霜冻,低头用筷子扎眼前的米饭。几分钟前还其乐融融的温馨场景荡然无存。

我看着孩子,也没了胃口。我开始审视自己,是否也这样回应过女儿,肯定的答案令人沮丧。她曾做了非常漂亮的卡片给我,而我却嚷嚷她没有先写作业。当时的女儿欲言又止,安静的回到房间;而当时的我,对此毫无觉察。

我突然在想,如果不是自己的小孩,而是朋友、同事甚至陌生人,我们会如何回应?十有八九会是“真的吗?”“太好了。”“为你高兴。”之类的溢美之词吧。

而面对孩子,我们为什么会这样?心理学家研究发现,人在童年接受过什么样父母的回应,往往会在成年时无意识地将这种回应反射给其他人,特别是自己的小孩。

原来,我们都曾经这样长大。

与朋友提及,她说她也有类似的经历,小时候被选中参加某个活动,或者兴冲冲的计划参加某个活动,回家讲给父母听,被冷水泼的透心凉。

“去干什么呀?”“有什么用啊?”“书没读好,心思都花这些上了?”……也许中国的父母一直都有这样回应的习惯。

很庆幸,有觉察就意味着改变。

1、停止控制性的回应,想想如果支持孩子的选择,后果真的很严重吗?

很多的时候,我们似乎从来都没有思考过这件事情的后果,只是习惯性的否定孩子的选择,粗暴干预着他们。

比如餐厅的男孩,参加了**社团,后果真的很严重吗?真的会如此的影响学习吗?

比如我的女儿做了卡片给我,真的就那么影响写作业吗?

这个问题问出来,绝大多数的粗暴回应就变得“小题大做”了。

2、如果后果不严重,为什么不祝贺他或者感谢他?

大概在孩子开始读书,而他又不是“别人家的孩子”的时候,我们的祝贺和感谢就被绵延不绝的要求和期望取代了。想想孩子们为什么兴致勃勃的跟我们分享或送我们礼物吧,他是多么需要在肯定中成长和关注。

3、一起讨论解决方案,以建议的方式给出方法。

喜欢或坚持一件事情一定有理由,不妨静下心来听一听,然后一起来想想解决方案,以建议的方式给出方法。

比如,参加活动会占用一些时间,这就需要我们将其他事情安排的更加合理有效,我们一起来制订个时间表吧。

试试看,也许一切都会改变。

从偶然结识的90后听到一句话:每个孩子都是种子,发芽有快有慢,等真的发芽了,自己就知道怎么长了。我想,积极的回应便是那最好的灌溉吧。

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亲子园的教育重点应是家长


一些家长抱着“绝不输在起跑线上”的求胜心态,从小就带着孩子参加各类亲子园。“妈妈,你爱的是100分,还是爱我?”这是一个3岁孩子的疑问。幼教专家提醒家长,一些名目繁多的亲子园过分注重孩子技能和知识的培养,反而会让孩子输在层次上。

父母不参与的亲子课背离亲子园的本意

“工作压力太大,没时间陪孩子玩,上个亲子园,算是给孩子的补偿吧。”

“就是希望他们给看看孩子,你没工夫看,出了钱,有人替你看。”

“希望孩子能全面发展各种能力,绝不让孩子输在起跑线上。”

日前,记者走访郑州市几家亲子园,询问家长参加课程的目的,所有家长无一例外抱着美好的愿望,但这种愿望往往有点一厢情愿。

“其实,不少亲子园就是把幼儿园小托班的教程提前上了。”郑州慧与联盟教育事业机构总园长赵素霞说。亲子教育,顾名思义,就是通过教育和训练,建立良好的、和谐的亲子关系。有些家长本人不去,让保姆、爷爷、奶奶带着孩子上课,孩子无法在课程中与父母交流,这其实背离了“亲子园”的本意。

过分注重技能和知识的培养是舍本逐末

为了让家长亲眼见到“培训成果”,许多亲子园事先给孩子做“能力测试”,做几个动作、回答几道题之后,再给孩子的能力打分。“测试项目就是训练项目,没有经过训练的孩子当然考不过训练过的孩子。”开封市基础教育教研室教研员刘振民说。“妈妈,你爱的是100分,还是爱我?”这是一个3岁孩子的疑问。这样的疑问代表了很多孩子的心态。记者在一家亲子园看到,正在上课的孩子们随着歌谣做包饺子、切萝卜的动作,父母们的表情被孩子的成绩左右,孩子做得好,他们就喜形于色;孩子做不好,他们脸上就露出不满的表情。

“这样,无形中把家长的注意力吸引到技能和知识上了,当孩子感觉到学习知识、技能压力较大时,他们会觉得压抑,对环境中人际关系不信任,他们会感觉到,成人喜欢的不是他,而是他取得的成果。”刘振民说,这就有点舍本逐末了。而国外教育更重视创新能力、生活适应能力的培养。如果仅仅注意孩子获得了某些技能、知识,就把起点放低了,孩子没有输在时间上,而是输在层次上了。

怎样与2岁以下的孩子玩游戏

在与1—2岁的孩子游戏时,父母应该具备哪些知识?

家长应该知道如何与孩子互动游戏,多大的孩子适合什么样的游戏,怎么满足孩子游戏时的心理需求。比如,在两岁儿童心理发展阶段中,孩子需要感受到环境的安全、周围人对他的接纳。家长应该与他面对面地做一些有皮肤接触的游戏。游戏更多应采取徒手方式,而不是借助于器械。儿童独立游戏时,让他多做一些手眼协调的游戏,在保证游戏安全性的前提下,用一些柔软的毛绒玩具或木制玩具。

1岁以内的孩子游戏时,多喜欢父母与其面对面,做一些有表情变化并发出一些音节的游戏。或者,父母拿着他的手或脚做被动操。无论做什么游戏,在动作和声音上,让孩子有柔和而不是强硬的感觉。

亲子园的教育重点应是家长

“不要让孩子输在起跑线上”这句口号鼓动了很多家长不惜重金,为孩子做教育投资。金拇指幼儿园园长苏宇认为,很多亲子园标榜形形色色的新理论,这些理论本身无可厚非,但在具体运用时,由于过于注重知识、技能教育,结果很可能是“捡了芝麻,丢了西瓜”。

苏宇主张亲子教育的重点是给孩子创设良好的人际环境(孩子与家长、孩子与同伴),提供同龄孩子交往的平台,让孩子感到安全、信任、接纳和肯定,他就会投入游戏,在动手、动脑的过程中去探究世界。

“亲子园的教育重点应该是家长。”苏宇认为,亲子园应该教会家长如何教育孩子,如何与孩子相处,怎样满足孩子的心理需要,如何建立和谐的亲子关系。

早教是培养宝宝的天性不应是强大的压力


科学早期启蒙教育确实可以起到事半功倍的效果,也培养出无数的小天才早慧儿。可过度超前早期教育也毁掉扼死了具有天性的幼苗,真是太可怕了。

现在每位父母都在望子成龙,个个争先恐后为自己的宝宝“充电”,生怕自己与宝宝一起落后于人,也越来越重视宝宝的早期教育,把早期教育当作教育宝宝,提高宝宝素质的一项重要内容,并为此投入了全部精力和物力。特别是在城市家庭已形成普遍性。有的家长从上幼儿园开始,就为孩子选择了幼儿园学神算,2岁就让宝宝学会写字,3—4岁一定要识字2—3千,学会阅读和自学,学外语就更是当务之急了,可谁又想孩子毕竟是孩子

,宝宝的心理肢体能力还远远在发展阶段,根本没有承受能力,这一现象其实会给宝宝过大心理压力,会给宝宝造成了一种逆反心理,导致宝宝厌学。在这些宝宝的心里,学习已经让他们感到没意思了,天天都有许多需要学习的东西,简直是太可怕了,是超前教育乱了宝宝的方寸。完全和冯爷爷的早期立体教育马牛不相及,把快乐的学有兴趣的学,玩中学置之度外了,倒置了。

爸爸妈妈是挖空心思为宝宝选择各种各样的班,一心想让自己的宝宝多学一点知识,这些都没错,可殊不知单调的学习往往适得其反,谁又知那个班是真正为了培养孩子不为金钱所好。不正规教育不合时宜的艺术班、英语班,神算班比比皆是,鱼目混珠又有谁能分的清,这些都是造成了孩子的思维紊乱的罪魁祸首。这都是错误的思维和习惯造成了宝宝正常思维紊乱。“孩子天性就爱玩,关键是培养孩子的天性”。

当然幼儿不是不需要学习,最主要的是培养他们的学习兴趣和良好的习惯,比如学几何图形,可以启发他们,让宝宝对几何图形有一个感性认识。只有在宝宝神经最兴奋的时候,才是学习的最佳时间。让宝宝养成良好的学习习惯、生活自理能力、具备坚韧的品质和良好的心理承受力,才是幼教要完成的任务。如果只是为了学习有限的几个字、几道题、几个单词,不但不能让小宝宝学到更多的知识,还很可能影响宝宝的学习兴趣,这样会得不偿失的。可怕的早教千万不要去做,真是太可怕了!

玩,便是最好的教育


说到“玩”,你知道吗?我觉得不懂得“玩”,确实是一种缺点。怎么说呢?席慕蓉曾经说,如果一个孩子在他的生活里没接触过大自然,譬如摸过树的皮、踩过干而脆的落叶,她就没办法教他美术。

因为,他没第一手接触过美。

我有一个非常欣赏的作者,叫沈从文,我觉得他的文学魅力来自他小时的逃学经历——到街上看杀猪屠狗、打铁磨刀的小贩,看革命军杀人、农民头颅滚地……这给他呈现的是人生百态。在街上撒野给予他的成熟和智慧可能远超过课堂里的背诵。

儿子小的时候,我常带他去剧场看戏,去公园里喂鸭子,在厨房里揉面团,到野地里玩泥巴、采野花、抓蚱蜢、放风筝,在花园里养薄荷、种黄瓜,去莱茵河骑单车远行……

现在,他大了。自己去巴塞罗纳,去看建筑,看雕塑。

我和席慕蓉的看法是一致的:上一百堂美学的课,不如让孩子自己在大自然里行走一天;教一百个钟点的建筑设计,不如让学生去触摸几个古老的城市;讲一百次文学写作的技巧,不如让写作者在市场里头弄脏自己的裤脚。

谈亲情孩子的“离开”是去开展他自己

母亲想念成长的孩子,总是单向的;充满青春活力的孩子奔向他人生的愿景,眼睛热切望着前方,母亲只能在后头张望他越来越小的背影,揣摩,那地平线有多远,有多长。怎么一下子,就看不见了。

父母亲,对于一个20岁的人而言,恐怕就像一栋旧房子:你住在它里面,它为你遮风挡雨,给你温暖和安全,但是房子就是房子,你不会和房子去说话,去沟通,去体贴它、讨好它。搬家具时碰破了一个墙角,你也不会去说“对不起”。父母啊,只是你完全视若无睹的住惯了的旧房子吧。

我猜想要等足足20年以后,儿子才会回过头来,开始注视这座没有声音的老屋,发现它已残败衰弱,逐渐逐渐地走向人生的“无”、宇宙的“灭”。那时候,儿子才会回过头来深深地注视。

我知道:和儿子的缘分,在这一生中,将是一次又一次地看着他离开,对着他的背影默默挥手。以后,这样的镜头不断重复:儿子上中学,看着他冲进队伍,不再羞怯;儿子到美国留学,在机场看着他的背影在人群中穿插,等着他回头一瞥,他却头也不回地昂然进了关口,真的消失在茫茫人海中。

儿子正在离开他的朋友们,他正在离开小镇,离开他长大的房子和池塘,他同时也正在离开我。这,是一种永远的离开。

但我明白,儿子一定要“离开”,才能开展他自己。所谓父母,就是不断对着背影既欣喜又悲伤、想追回拥抱又不敢声张的那些人。

谈工作孩子的快乐最重要

我要求儿子读书用功,不是因为我要他跟别人比成绩,而是因为,我希望他将来会拥有选择的权利,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。当他的工作在心中有意义,他就有成就感。当儿子的工作给他时间,不剥夺他的生活,他就有尊严。成就感和尊严会给儿子带来快乐。

对我最重要的,不是儿子有否成就,而是他是否快乐。而在现代的生活架构里,什么样的工作比较可能给孩子带来快乐?第一,它给他意义,工作不把他绑架,不做工作的俘虏,第二,它给孩子时间,容许他去充分体验生活。

我不介意儿子是否平庸,但要儿子找到快乐的自己。如果我们不是在跟别人比名比利,而只是在为自己找心灵安适之所在,那么连“平庸”这个词都不太有意义了。“平庸”是跟别人比,心灵的安适是跟自己比。千山万水走到最后,我们最终的负责对象,还是“自己”二字。因此,你当然没有理由去跟你的上一代比,或者为了符合上一代对你的想象而活。

孩子在小的时候,父母对他们来说是万能的,是完全可以依靠的。这就是父母对孩子教育的黄金时期。等孩子一到了青少年时期,父母的有效限期就快到了。其实父母跟食物一样,都是有有效限期的。该说的,该教的,该做的,应该早就都做足了,是到了验收的时候了。这验收的是父母的教育方针,也是孩子对外界的应变能力。过期后的父母再怎么努力,也比不过10年前来的有效了。要认知收手和承受的事实。我突然很感叹,我告诉我自己,我必须要在黄金时期内帮我的孩子做好面对未来的准备。因为时间真的过得很快。我不想将来只有叹气、摇头的份。

能给孩子的最好的爱


我们是如何继承父母的教养方式,并把它施加给我们的孩子的呢?如何改变这些桎梏我们的模式呢?Parents采访了临床心理专家、灵性导师白大卫。Parents: 童年的经历到底对我们有多大的影响?白大卫:大部分人都无法意识到早期生活(童年和青少年)对我们人生的重大影响。童年,虽然只是生命的一部分,但却奠定了我们一生的模式基础。从胎儿时期,我们就开始经历情感的刻录,同时,也开始吸收内化父母的情感和行为模式。出生后,刻录和内化继续。到了青春期,我们已经有了人生最重要的几个刻录,同时基本模仿或反叛了父母(和主要抚养者)所有的行为、情绪和态度。随后,我们背着这些刻录和模式进入成年,无意识地、自动地、一次次地运行出童年的程序,误以为这些都是理所当然的感受、行为准则、个性或我们对世界的正确判断。Parents: 我们常常厌恶父母对待我们的方式,但在教养自己的孩子时,为什么还会有意无意地复制他们的行为呢?白大卫:亲密关系最能反应出我们的内在小孩模式,也最容易激活内在小孩的负面情绪。我们与伴侣的相处模式,往往映射出我们与母亲的依恋关系。而成为父母之后,我们从父母那里继承的行为、思维模式更会无意识地表现在教养孩子的方式上。我们可能会发现,自己本来非常讨厌父母对待自己的方式,但却总会不自觉地以同样的方式对待自己的孩子——父母曾经对我们大吼大叫,我们对孩子失去耐心时,也忍不住对他咆哮;父母对我们非常严厉,我们也会无意识地对孩子要求很高……而我们的孩子却迅速地吸收着这些模式,看着他重复我们的经历, 又让我们痛苦、自责。很多父母都是从孩子身上,开始对这些模式产生警觉,于是,我们寻求各种解决方法,学习各种育儿之道。然而,只要造成这些模式的刻录没有被清理掉,我们就无法真正摆脱这些模式,我们努力学来的那些理论、方法只能浮于表层,无法长久。而那个受了伤害没能成长的内在小孩总会时不时从无意识里跳出来,左右我们的行为和情绪,给孩子、给亲子关系造成伤害。Parents: 如何真正摆脱这些模式呢?白大卫:首先需要理解我们的童年到底发生了什么,是什么让我们的内在小孩如此受伤?观察我们现在的行为模式,回忆父母对待我们的模式,能让我们对内在小孩有所理解。第二步,我们要做的是接纳。接纳那个被冰冻的内在小孩,接纳创伤带来的情绪,而不是排斥、压制它,也不是沉浸在创伤里,抱怨命运,这两种态度,都没法实现疗愈的目的。第三步,我们通过释放情绪来清理这些不好的刻录。释放的方法有很多种,如利用音乐表达情绪、用砸枕头的方式宣泄愤怒、向朋友倾诉、写日记、冥想等。第四步,我们要学习如何爱我们的内在小孩,过去我们的情绪之所以被一次次地激发出来,是因为我们妄图让别人来照顾我们的内在小孩,要记住,能够疗愈内在小孩的,只有我们自己。小时候,我们的内在小孩没有得到父母的爱与支持,现在,成年的我们要承担起照顾内在小孩的责任,倾听他、接纳他、支持他、指引他。Parents: 只要我们自己觉醒、疗愈了内在小孩,就能改善亲子关系吗?白大卫:通过疗愈,我们会保持觉醒,能时刻观察到自己的行为,不会再因无意识的冲动而伤害孩子和他人。觉醒亦会让我们敞开心门,对事务的观察更为敏锐,更能洞察孩子情绪背后的诉求,更好地与孩子互动。所有的孩子都希望父母是快乐的,疗愈能让我们的心归于平静,对孩子来说,做一个平和、快乐的父母,是我们能给孩子的最好的礼物。

“不管”是最好的“管”


暑假时在球馆里见了一位老友,她工作出色,精明能干。但她那天却满脸愁容,一见面她就摇头叹息:“很有挫败感,做母亲真失败!”原来她说服中考后的儿子每天傍晚陪她去打羽毛球,因为孩子的身体发育不太好。谁知去了两天就虎头蛇尾,半途而废。任她怎样游说,儿子就是不跟她出来打球。“现在的孩子为什么不爱运动?为什么怕苦怕累?我真烦恼。他在家里玩游戏上网几天几夜不睡觉也不觉得累!以前我叫他干什么他都去做。现在越大越难教。”

我的孩子比她儿子大几岁,也曾经犯过这样的毛病,现在则比较积极跟着父母天天出来运动健身。之前我们也花了很多心思和时间陪运动,于是心平气和地与老友分析:

“你别生气,别操之过急。现在的学校教育基本是智育第一,头脑发达,四肢无力,宅男宅女越来越多。体育运动也要有兴趣有毅力,并养成习惯。而且必须从小培养。现在十多岁才注意培养他爱好运动,是比较难一些。运动的好处要耐心讲解,自己说服不了,就请他爸出马,双管齐下,保证事半功倍。他不愿意跟你,说明他长大了,你可以鼓励他找附近的同学玩。同龄人容易沟通好玩。父母也要做榜样,坚持运动,身教胜于言教。”

过了两天再见老友,不见她身边的儿子,但见她有了笑容:“今天他愿意跟同学去打球了。因为他爸昨天帮他洗了脑!我自己也来打球,为他做榜样!”

我恭喜她,孩子不用做你的尾巴,你自由啦!老友很感慨:“现在孩子总是对着干,不听话。不去夏令营,不去旅游,不去探亲……什么事都我行我素。”其实我的孩子也曾有过他们的“通病”,我自己也在不断学习寻找“良方”,孩子总算开心平稳地度过了叛逆的青春期。

我发现做家长的失落都是自己找来的。我们做父母没有陪着孩子成长,没有跟着他们身体心理变化而改变自己的教法,总是把17岁的孩子当作7岁的样子去教育。对孩子居高临下,追求完美,处处干涉,缺少耐心和宽容。小时候这些方法似乎管用,但一到孩子独立独行的时候,我们发现自己不是孩子对手,以为付出的一切付之东流,懊丧灰心挫败相继而来。管不了孩子,就唉声叹气,或者放之任之。

其实种什么因得什么果。我们发现小时管得越严,反叛越厉害。其实孩子叛逆有时并不是坏事,是他成熟的标志,与你思想背道而驰是他独力思考人生的开始。如果他永远是你的应声虫,你更担心。到了孩子读中学了,就不能再以权威的角色管教孩子了,应该顺其自然,耐心倾听,适时点拨。

正如《好妈妈胜过好老师》的作者伊建莉所说:“不管”是最好的“管”。

给孩子最好的礼物


孩子是上天给父母的礼物,如此珍贵,令人父人母百般呵护与爱怜。于是乎,最大最大的心愿就是尽其所能,把最好的给他们。

想给的实在太多,好书、好玩具、好衣服,好的各类物质环境……,不胜枚举.可以细致到生活的点点滴滴,又可广泛到孩子成长的空间;可以追朔到孕育前的准备,也可以扩展到出生以后的无数日日夜夜。

初为人母,我常问自己,什么是我最想赋予孩子的?一句名言,或许面太窄;一本好书,或许有特定的背景;一个好的玩具,于她的成年获益无多;一份金钱,也终有用尽的时候。我想我最应该教会我的孩子一种生活的态度。

教会她面对挫折,不服输不气馁的态度。无论以后的学习,生活,哪怕就是她婴儿时的一次翻身,走路,每个阶段都不可避免有困难,她必须要有勇气和忍耐力去克服、去面对,而不是轻易放弃和退缩。

教会她一种平和,宁静的心态,世界是纷纷扰扰,喧嚣而物质的,也有很多东西是努力了也未必能得到的,对待荣誉,名利、财富,不是充满嫉妒,充斥贪欲,她要能平静,从容地去面对。

教会她要坚持,坚持做每件事情,能立长志,而不是常立志。

教会她要有一颗仁慈友善的心,要乐于和他人相处,要能谦和,礼让,懂得团队的力量

教会她坚持独立思考,不人云亦云,有自己的价值评价,有自己的观点立场。

我想我的孩子若能拥有如上的生活态度,她必定有能力去获取知识,有能力去追求和创造良好的物质条件,有能力应对今后的学习、生活、工作,乃至婚姻;拥有这样的生活态度,她应该能感到幸福快乐,感到充实。在人生的路途中,就能更多去品位沿途的风景,或是风暴。这样的她就是快乐的,那么我也是幸福的!

其实,作为父母的我们又何尝不应该具备这样的生活态度呢?这不仅是给孩子的,也应该是给父母的,就让我和我的孩子都拥有这份礼物,分享这份礼物,一起牵手走过我们的平凡生活。

最好的教育,是什么?


给女儿最好的保护是底线教育

第一个底线教育:身体底线。

作为父母,就是一定要告诫女儿:

不要为任何事情出卖和伤害自己的身体。

第二个底线教育:生活底线。

在知乎上看过一个故事:

女儿考上大学后,父亲给她寄钱。

“1200元够不够?”

女儿回答:“够了。”

父亲又说:“想买什么就买,别亏自己。”

女儿听了,半天不作声。

父亲觉得奇怪:“怎么了?”

女儿说:“室友和我一样,每月家里也是给1200元,但她生活质量比我高,每天都有零食吃,每周都去麦当劳……”

父亲说:“她是不是在打工?你不要去,耽误学习。”

“她没有打工,是在谈恋爱。

有一次她约会回来对我说,其实她不喜欢那个男生,只是喜欢他替自己买单而已。她还说我傻,可惜了这张脸,如果她有像我这样漂亮的脸,根本不用向家里要钱。”

父亲放下电话,立即给女儿打了1500元,回家又给女儿发了一封邮件:

“从这月起,我每月给你1500元。多出的300元,你可以买零食。还有,如果你恋爱了就要告诉我。我每月再给你500元,作为恋爱经费。请你一定要记住,每次约会,都不要忘了带上自己的钱包。”

这位父亲为什么要这么做?

因为他在给女儿灌输一个生活底线——要有经济独立能力。“经济独立的女人,是最有尊严的女人。经济不独立,人格便不独立。人格不独立,爱情便不独立。”

第三个底线教育:感情底线。

第四个底线教育:生命底线。

给男孩子最好的保护是阳光教育

有一个14岁的男孩,放学后看到书亭里有一本喜欢了很久的书,可是自己没有那么多钱,于是就大着胆子把书藏进了怀里,谁知被刚转身的老板发现了,老板把他扭送进了派出所,几名警察轮流审问他,还打电话通知了孩子的父亲。

很快,孩子的父亲就赶到了。男孩低着头,默默等待父亲的责骂。

“我想,这一定是个误会。”父亲淡淡地开口了,“因为我非常了解我的儿子,他是一个非常懂事的孩子。他一定十分喜欢这本书,只是因为没有带足钱,才这样的。你们看这样行不行,我出三倍的钱买下这本书,这事就算结束了。” 然后,父亲就掏出了钱包。男孩惊呆了,他看着父亲,父亲也看着他,眼里没有责备,有的只是爱怜。

出了派出所,父亲停下了脚步,他捧起孩子那张满含羞愧与感动的脸说:

儿子,人这一辈子或多或少都会犯错误。听着,忘记它!不要让它在你心里留下阴影,好好学习和生活,只要以后不再犯同样的错误,你依然是一个让父母骄傲的孩子!

说完,他郑重地将这本书放到孩子手中。男孩控制不住地放声大哭,父亲慈爱地将他搂进了怀里。

男孩子的成长难免会犯错,犯错后如果不能及时得到正确的教育,受到社会过多负面因素的影响很容易误入歧途,陷入阴影的泥潭而不能自拔。

这个时候就需要父母的阳光教育,教会孩子学会承担,让孩子从错误中学习,为自己的行为负责。

第一个阳光教育:冒险教育。

教育家理查德说得好:

缺乏冒险精神的孩子,往往习惯于墨守成规,既性格孱弱,又不善创新。

第二个阳光教育:规则教育。

作家林曦讲过一个教育故事:

孩子与同学打架,回家后大哭。

我问他:“你很委屈,很生气吗?”

孩子说:“嗯,我要报仇。”

我问他:“那你打算怎么做呢?”

“找根棍子,不行,我要像电视里一样,用剑刺他。”

“好,这样很解气,爸爸帮你准备一下。”

过了一会,我抱着衣服和被子下楼。

孩子一脸惊讶:“你怎么拿这么多衣服?”

我回答:“如果用棍子呢,你会被带到少管所,至少要住上1个月,所以要给你带换洗衣服;如果用剑的话,就要呆很长时间,肯定得准备被子啊!”

孩子红着脸说:“真的会这样吗?”

我回答:“嗯,法律规定是这样。”

“那我们算了吧。”

“可是,你不是很生气吗?”

“其实我也有错,我不生气了,我去跟他道歉。”

“好,爸爸支持你。”

在“冒险教育”的基础上,必须得增加一个“规则教育”,

用规则来平衡冒险。

我特别喜欢这位父亲对儿子说的一句话:

不管做什么事情,都要往最坏的结果想一想,这个最坏的结果如果能接受,就可以试一试。如果承受不了,就不要去做。

第三个阳光教育:挫折教育。

第四个阳光教育:独立教育。

杨绛的父亲杨荫杭说过一句话:教育孩子独立,胜过当第一。

如果不放手,不狠心,一直将孩子保护在羽翼之下,那么有朝一日当他们独自面对这个世界时,将无所适从。

有远见的父母,都会选择让孩子从小独立,那是一种最明智的爱,苦尽甘来。

对于孩子的教育,要根据孩子的个性来。男孩和女孩在生活中会面临不同的危险和挑战,父母能够做的,不是为他们预知每一次风雨,而是教会他们在面对事情的时候,能以合适的方式去解决。

社会上常说穷养儿富养女,其实不然,穷养出来的男孩成长后也许很容易被物质诱惑,而富养出来的女儿或许也会太天真。

最好的办法,是根据孩子的特性引导孩子,对于女孩,告诉她们做事的极限,对于儿子,让他们减少被影响同化的可能性,这才是我们对于孩子最需要教会的。

培养积极的“情绪”记忆


成人们都知道,对孩童时期的记忆大多和当时的情绪体验有关,有时记忆的内容忘了,可当时的情绪效果却一直保留在记忆中。

情绪记忆是记忆内容的一个重要方面,积极的情绪记忆常伴有愉快、满足、喜悦等情绪体验,而消极的情绪记忆常伴有恐惧不安、痛苦、孤独等情绪体验。

培养积极的“情绪”记忆

积极的情绪记忆会使人变得乐观、自信、开朗和豁达,而消极的情绪记忆则会给人带来不同程度的消极影响。因此,家长应该注意培养孩子积极的情绪记忆。那么,如何培养孩子积极的情绪记忆呢?

以下的方法可供家长借鉴:

创造一个温馨祥和的家庭环境。这样的家庭能使孩子产生愉快安全的体验;相反,一个充满压抑和吵闹、缺乏温暖和家意的家庭,会使孩子变得自卑、孤僻、不合群、怕交往。家长为孩子着想,就应努力创造一个好的家庭环境。

尽量少让孩子接触恐怖邪恶的影视节目和图书,当孩子出现害怕不安时,家长要及时地给予爱抚和安慰,排除消极的情绪记忆。

当孩子对黑暗、灾难、恐怖的音响感到害怕时,家长可以把这些事物与愉快、甜蜜的刺激联系起来,逐渐消除其消极的影响。家长还应通过故事或影视中人物不怕黑暗、战胜困难的事例教育和鼓励孩子,使其逐渐改变胆小、敏感、羞怯等性格。

陪伴孩子成为最好的自己


现代社会我们都在说做自己,追随我心。不管是成人还是孩子。都会听到这个声音。你要成为最好的自己。而不是别人期待的路人甲。那么作为父母应该怎么做才能引导孩子成为最好的自己?

当你的孩子长大以后做着自己喜欢的工作,不会为了生存而被迫选择一份工作。那么我想他已经成为了他自己;当你的孩子与相爱的人过着幸福的婚姻生活。不再因为周围的人都结婚了,自己倍感压力。然后奔赴各种相亲会。无奈之下选择与一位自己并不愿意共度终生的人结婚。之后他们的生活可能充满矛盾,争吵成为了家常便饭。怎么努力都还是够不到幸福的边缘;当你的孩子能够与父母真正的分离,从而在经济上,心理上独立时。那么孩子在过着自己想要的生活。而不是等着你为他买房子,再看着他结婚,并且还要为他带孩子。此时父母不能安享晚年,孩子要忙于工作,还要处理复杂的家庭关系(夫妻关系,婆媳关系,亲子关系)。

爸爸妈妈了解了孩子的成长规律,心理特点。听懂了孩子的语言。那么一路温馨的陪伴也就开始了。这将是一次奇妙的旅行。

也许有父母说,正因为我不知道我的孩子在想什么。也不知道他真正的需要什么。那么爸妈就需要仔细观察了,从孩子喜欢什么东西,愿意做什么事情慢慢的去了解孩子。孩子也就会告诉你他的需要。

很多时候孩子需要爸妈能全身心的陪她吃顿饭。带她出去有一次难忘的旅行。或者是陪她参加一次有意义的家长会。这些都是一些简单的事情,然而却是需要父母用心的去做。

我们都知道孩子的世界很纯净,如果父母没有过多的进入他的生活,并且对孩子有恰当的引导,那孩子自然会朝着他本该成为的样子前进。生活原本很简单,陪伴孩子也是一件很容易的事情。愿你的孩子能够成为他自己!

感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《积极的回应是最好的灌溉》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了幼儿园回旋梯说课稿专题,希望您能喜欢!

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